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素っ気ない義母とどのように関わっていったらいいのでしょうか？

レス50
（トピ主 3 ）
🙂
お豆腐
ひと
義母は新幹線の距離に住んでいるのですが、 結婚した時、息子ロスだったのか頻繁に来ました。 その時に、 私の前で夫（息子）にあの店員さん可愛いねって言うことがあったり、あの親戚の子いい子だったねと、他の女性を褒めることがよくありました。 また、夫の実家に行った際は車の送り迎えを義母がしてくださるのですが、 車内でも息子と2人で楽しく話していて私は蚊帳の外です。 私が話しかけると、時々返答が急に冷たかったり、話題を振っても露骨に無視されることもありました。 結婚式中は、 夫と親族、孫の写真ばかり撮っていて 夫の親族のテーブルに行った時私は蚊帳の外。 結婚後は、LINEでまず 「孫がよく写っていて良かった」と孫の写真だけ来て、 「孫の衣装も娘の旦那の衣装も、私の娘（義姉）が作ったんだよ」 「式場に置いてあったボードとかは息子が作ったそうですね。息子はいろんなことができるのに自慢したりしないから凄い」 とLINEが来て、複雑な気持ちになりました。 正月の飲み会でも、息子にべったりなので、義父と私が楽しそうに話してたら、急に声を荒げて不機嫌を露わにされました。 これらのことから夫と義母のことで度々大喧嘩した末、4年間義母が来ても会わず、行くこともありませんでした。 しかし、先日夫が亡くなった私の祖母のお葬式に来てくれたことから、感謝の気持ちもあり、 義母に4年ぶりに会いに行きました。 嫌なことを言われたりは無かったですが、 息子とは楽しそうに笑いながら話すのに、相変わらず私への態度は素っ気なく、時々冷たいです。あと、あまり私とは話したくないんだろうなと感じました。 でも不思議なことに夫は気づかないのか、 帰ってきた時に、半年に一回は来てくれる？ と言うので、私の顔じゃなくて息子の顔が見たいと思うよ。 と言うと、2人で行って義母を安心させたい。と言われました。

トピ内ID：d6289fea69a16886

#３０代
#夫婦関係
#父親・母親
#結婚
#義実家

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あなたがいると機嫌が悪くなる、と事実を告げる

🙂
あ。
夫は今まで何を見てきたのか。夫の目は節穴でしょうか？ 今まで、あなたがいて義母が不機嫌になった場面、あなたを無視した場面をズラーッと羅列し、そういうわけだから、私が行っても安心させるどころか逆効果なのよ。って。 妻と母が仲が良くないのは一目瞭然なのに、それを見ようとせず自己満足だけで夫婦で会いにいきたいって、偽善者な夫ですね。

トピ内ID：e1c783a42648275f

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普段は夫だけ、冠婚葬祭は夫婦で行く

🙂
ゆず胡椒
夫婦で訪問すると安心とは、 夫婦仲が良いアピール？ 嫁が義母を嫌っていないアピール？ 鈍感夫以外､義実家の人達は義母がトピ主を嫌っていることは百も承知。嫁が義実家に顔をださない、義母と会いたくないのは当たり前だと思っていますよ。 新幹線の距離ならお土産を準備して、気持ちよく夫を送り出せば良い。 冠婚葬祭は夫婦揃って出席して義理は果たします。 トピ主は若いから難しいと思いますが、義母のような避けようが無い関係で底意地の悪い人には真正面から対峙しない、言葉は右から左と聞き流す、溜め込まないことです。 修業です。少し口角を上げて静かに相手をみつめてください。

トピ内ID：d34b63d42ef2c9f5

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レスありがとうございます。

🙂
お豆腐 トピ主
やっぱり私は義母に嫌われているのですね。初めから前述したような態度だったので、嫌われるようなことをしていないのに嫌われてるのは、どうしたら良いのでしょう…。 先日4年ぶりに義母に会った時、飲みの席で私の母親のことを「どんな雰囲気の人だったか忘れた」 とも言われました。 夫は義母のことが大好きで、会社の人間関係とかだと普通に見れるのに、義母のことになると補正がかかるみたいです。 義母が私に冷たかったり、そっけないのを一切気づかないのです。 子供を考えているのですが、義母との関わりが増えるんじゃないか、それが原因でまた夫と揉めるんじゃないかと、勇気が出ません。

トピ内ID：d6289fea69a16886

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ほんとに不思議、なぜそんな態度が取れるのか

🙂
ほぼ専業主婦
お嫁さんに冷たい態度を取って、自分の息子にプラスになることなんて一つもないのにと思います。 また、人としてもどうなんだろうという気もします。 失礼ですよね、無視する行為。 何が気に入らないんだろうね。 気持ちが萎えますね。 そしてこの関係に、旦那さんが気付いてないのも腹が立ちます。 自分がトピ主さん実家でそんな目に合ったらどう感じるのだろう。

トピ内ID：8282c23af3186b33

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ひとつの考えとして聞いてください

🙂
現実はこうです。
嫌われるようなことをしていないのに嫌われる →逆ですよ。嫌われるような点がない良い方だから嫌われるのです。 水清くして不魚住という言葉があります。意味は調べてください。主様は清い水、義母にとって「息子を奪った気に入らない女」なわけです。しかも義父と楽しそうなのも気に入らない。義母は「一番の女」でいたいんですわ。若くて清らかな女がテリトリーに入ってきたから許せないのですよ。 義母が私に冷たかったり、そっけないのを一切気づかないのです。 →これは当たり前。これが実の親がご主人に意地悪をしたら親を捨てて夫を守りますか？主様も実の親がそんな人間だとは思いたくないでしょう？ 読んでいて、主様は清らかすぎる人だなという印象です。おそらく美人で頭も良く、お育ちもいいんでしょうね。もう少し年の行った女性がどういうものかを知った方がいいです。 義母が息子を溺愛したり他の女性を褒めるのは、皆さん義母が面倒くさい人なのがわかっているから立てるんです。義母より頭の悪いふりでもして甘えたり懐いておけば楽だから。 対して主様はおそらく、誰に対しても公平で、意地悪を苦々しく思う正義の人でしょう。頭の悪い人やその取り巻きは賢い人や正義を嫌います。 男性（夫や義父）が家族として好いてくれる女性と、女受けする女性は一緒とは限りません。ご主人は理解できませんよ、男だから。 離婚しないのであれば、 義母に好かれることは諦めて孤立無援、旦那と子と3人で堂々とするか、 「わたしは義母より下です」という立場で居続けるかです。 主様はおそらく、義母みたいなタイプにおべっか使ったり甘えたりできない人間ではありませんか？そう言う人を女性はすぐ見抜きます。お子さんが生まれても、義母みたいな保護者はわんさかいますよ。悪人と付き合うメンタルも持ち合わせないと母親業はやってられません。

トピ内ID：84610a142126a815

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勝者の余裕で

🙂
メロ
「かわいい息子を私に取られて悔しいのね」と勝者の余裕でいればいいのよ。 苦労して産み育てた大切な息子が嫁に取られてしまった。どうあがいても嫁には勝てない。それが息子の幸せだとわかっていても悔しい悲しい。貴女への失礼な態度は負け犬の遠吠えみたいなもの。 世の中には嫁と仲良くしよう、好かれようと頑張る義母もいる。自分の態度が原因で息子が嫁に虐められたら大変だからと嫁の機嫌を取る義母もいる。だけど貴女の義母は息子を取られた悔しさのあまり正直にそんな態度を取ってしまうのだろう。 向こうが貴女と親しく交流したいと思って無いのなら貴女も無理しなくていいのよ。 ＞私が話しかけると、時々返答が急に冷たかったり、話題を振っても露骨に無視されることもありました。 それなら無理に会話しようとせず義母の好きにさせてあげれば？ 貴女は四六時中夫と一緒にいられるが新幹線の距離の義母は滅多に会えない。だからたまに会えた機会には好きに息子と会話させてあげよう。貴女が気を使って話に入らなくてもいいの、義母が望んでないなら。義母は年に何日かしか息子に会えないんだからその時は思う存分夫を義母に貸し出してあげよう。 夫一人で帰省すれば十分みたいなものだが夫が「2人で行って義母を安心させたい」と言い、日頃夫に感謝してることがあるなら願いを聞いてあげれば？そんな義理無いと思えば「貴方一人で行って！」と突き放せば？ 「義母は私にも関心を示して交流するのが普通」と思うから辛くなるのよ。「義母には息子だけが大切、私は息子を奪った憎い奴で私には勝てないからそんな態度なのね」と理解して割り切ればあまり辛くなくなるのでは。 色々期待するから辛くなるの。息子と義母と親子ごっこさせてあげよう。 子どもが生まれた時のことが心配なのは理解出来るが、それは生まれた後の義母の様子を見てから悩めばいい。

トピ内ID：e1c789a426483191

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鈍感夫

🙂
和泉のおかん
駄目な息子。 けどそんな息子沢山いますよ。 男って気付かない。 こちらが事実を言うと怒る。 まあ誰だって親や親族悪く言われると不機嫌になるし怒ります。 今回夫に感謝して4年ぶりに行った。 しかし相変わらずな態度だった。 なら、また行かないでおく。 夫には、私は不要みたいだから実の息子だけで満足だと思うよ、と言う。 私と義母が会話盛り上がって笑ってるところ見た事ないでしょ？と。 こちらが普通にしてても義母には何か癪に触るのだと思うから、互いにストレスになるから会わないでおく、と。 出産後はどうなるかわからないけど、身体が落ち着いたら子連れでまた帰省してみればいいかも。 向こうが歩み寄らないものはどうしようもない。息子夫婦の幸せより女の感情が強い諦めの悪い義母なんだね。 義父と会話しても怒る、て笑える。 私も夫と付き合い始めの頃、義母に玄関先で帰って！と突き飛ばされた事がある。あんたが来ると家から次男が居なくなる、帰って！来るな！と。 びっくりしたけど母親て息子愛が強いんだな、と勉強になった。 私の実母も兄贔屓だったな。 2人の見本の母が居たから、私は息子も娘も注意しながら育てました。 息子は早々自立し、娘とは20代の今も難なく仲良しで家族仲も良好。 息子妻に意地悪したら自分が病気や亡くなる時寂しい思いをするのにね。

トピ内ID：0ea590e7c2406709

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息子の妻だから？

🙂
あ。
溺愛する息子の妻だから無条件に気に入らない人も（逆に大事にする人もいるけど）、何となく馬が合わないとか、義母の望む気の利かせ方ができないとか、何でかわからないけど「嫌われる明確な理由がないのに嫌われる」ってことは、嫁姑問題で見聞きしたことはありませんか？小町でも、嫁の意姑の意見で「なんだそりゃ」ってことたくさんありますが…。 会社の人間関係なら普通に見られるのであれば、今度義母とあなたの話を「全くの第三者」のようにして聞かせた上で「妻、夫、義母」それぞれについての感想を聞いてみて下さい。それで、普通の人の感想が出たならば「これは、私たち3人に実際にあったことだよ、自分達の話をしたんだけど」と種明かし。さすがに、自分の口から「おかしいと思う」という言葉がでた直後なら、わかるはず。それでも意見を翻したり義母の味方をする、うちはそうじゃない、とか言うのなら妻より母親が大事であなたの事は守らないですので、後は考えてください。 子どもつくったら間違いなく義理の母とかかわりふえますよね。息子の子だから可愛がり、でも嫁は無視するかもしれないし、嫁の子だから娘の子より可愛くないと孫差別するかもしれないし。確かなことは、子どもができてもあなたと義母の関係はよくなりません。

トピ内ID：e1c783a42648275f

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不思議だよね

🙂
はにわ
他の事は客観的に見る事ができるのに、義母の事は見られない、なんとも残念なご主人ですね。 昔、テレビのコメンテーターが「既に出来上がったコミュニティの中に途中でいきなり入ってきた嫁は異質な存在である」と言ってました。トピ主さんのお義母さんにとってトピ主さんはまさにそんな存在なのでしょう。 でもそんな義母よりも、義母からトピ主を守らないご主人やお義父さんも同じくらいひどいのです。 トピ主さん、貴女は無理して付き合う必要ありません。貴女が先に一方的にお義母さんを嫌っているのではなく、その逆であることを今一度ご主人に言ってあげてください。 そして、できることならそれぞれがそれぞれの親と付き合う事を提案。嫌われているのに顔を出すなんてバカバカしくてやってられないもの。

トピ内ID：8f910bd1266e882e

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くだらない義母ですね。

🙂
頑張って
トピさんも同じように冷たくしたらどうですか？？義母にだけ。 夫は、本当に気付いてないんでしょうか？？ トピさんが行きなくないと言うのに、連れて行くなら、それは「気付かないふり」かもしれませんね。母親に何も言えないタイプ。 トピさんも、義母に話しかけない、冷たい応対。それでいいと思う。 義母の嫌がる「義父と仲良くする」も遠慮しなくていいかと......。 義母は単純な人でしょう。 息子の妻に嫌われて孫に会えなくなるとは考えないのですかね？ 行動を抑えられないのが不思議ですが、それが嫉妬なんでしょう。 夫や息子に執着する人は沢山いますから。優しくする必要なし。 塩対応には塩対応で返す。 子供はある程度、義母との関わり方を決めてからの方がいいですよ。 会わないのが1番いいですよね。

トピ内ID：4f59f8d619f7ef45

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嫌われてると言うより

🙂
久我重明
自分の可愛いボクを奪った存在で、直に会った時は存在をリセットしたいのでは？ 義父までデレデレするのが妬ましくて仕方ないのでしょう。 無視というより無茶苦茶意識してるって感じですよね（笑）

トピ内ID：ec0baf5f01e0a2a2

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気にしない♪

🙂
花＊花
トピさんとは会話したくないのならほっとく。 ご主人と二人で会話してるなら、スマホでも 見てたら?話し振られることないようなので。 私なら「仮病」使って、ちょっと横にならせて 頂きま～す、で昼寝タイムにする。

トピ内ID：2a02c5ba73cc16c8

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不思議よね

🙂
わーまま
先日、義母との会話がどうにも腑に落ちず、夫に聞いてみたら そんなわけあるか！って、あなたも隣にいたじゃない？ という事がありました。 うちの夫は母の話は聞いてません 義母の性格には難ありで、夫も距離を取ってはいます 嫌なこともいわれたし、怒鳴られたこともあるし それでも、話ができないわけではない義母です ぎゃくに常にそっけないなら、合わない理由になったのかなと 年に一回の我慢だと思って、一見普通な親戚付き合いをしています 4年も合わずになんともなかったのだし なぜ祖母の葬式に来たのかと言えば、たぶん最低限の礼儀のつもりなのでは？ そっけないだけで、無視をする意地悪したということもないので ほんとに眼中にないのだと思います だから夫もわからないのだと思います 好きの反対は嫌いではなく無関心 実は私が目指しているのがこれです 今のところ嫌いになってしまって、苦しいのです 義母も私のことが嫌いみたいだし、もう会わないにしたいところ 夫には父子帰省してくれと頼んでいるんですが、 同じく、家族で帰省したいと 夫も義母を避けるための口実だとは思ってます 実家を避ける理由に、嫌なことを言われると それは、私だっていやなんだよ そんなに嫌なら行かなきゃいいのに、それでも子供は親を捨てられない そちらのご主人は義母のことは普通に好きなのでしょうね 確かに、孫が生まれてから少し交流が復活しました 逆に言えば、気の合わない赤の他人、孫でもいなきゃどうしようもないわけで なんというか、義母と仲良くするのはあきらめています 人間関係が壊れないように、最低限の礼儀はとっておく必要がある そういう意味じゃ、まだそこまでひどい事がない様子なので 義母との個人的な会話はあきらめて 夫のためと割り切ってもよいし、この様子なら別に会わなくてもよいのでは？

トピ内ID：d42d0c27ae1f6dfb

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大して関わってないと思うが...

🙂
もうオッサン
4年ぶりでしょ。 しかもご主人のお葬式参加のお礼として。 つまりそれが無かったら会っていなかった。 そっけないのはトピ主さんも一緒だと思う。 どのように関わっていったらいいのでしょうか？ってこれまで通りでいいと思う。 > しかし、先日夫が亡くなった私の祖母のお葬式に来てくれたことから それを断れば良かっただけ。 そうすれば会いに行かなくてもいいでしょ。 > 先日4年ぶりに義母に会った時、飲みの席で私の母親のことを「どんな雰囲気の人だったか忘れた」とも言われました。 何年間会ってないの？ 少なくとも4年以上だよね。 それは忘れてもおかしくない。 > 義母が私に冷たかったり、そっけないのを一切気づかないのです。 気がついていると思いますよ。 当然、トピ主さんが自分の母親に冷たかったり、そっけないのもね。 ただそれをお互いに指摘してもね。 むしろ逆効果になると考えているのでは？ ご主人から「ウチの親にそっけなくない？」と指摘されたらどう思う？ > 子供を考えているのですが、義母との関わりが増えるんじゃないか、それが原因でまた夫と揉めるんじゃないかと、勇気が出ません。 ご主人もそれを心配しているんだろうな。 ただそれで子供を諦める勇気があるの？ 私はここまで拗れたらトピ主さんは関わらなくていいと思う。 仮に義母さんの態度が変わったら、トピ主さんは仲良く出来る？ 無理でしょ。 だからこれまで通りでいい。 ただしご主人が関わる事は否定しない。 「呼んでいいよ、だけど私は関わらないよ」 当然、ご主人も実親と関わらせない。 子供も...と考えているなら行き過ぎかな。 どうしても...というなら実親にも同じ対応をする。 その辺りが妥協点だと思う。

トピ内ID：20f01bba6e8adf37

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今まで通りに

🙂
みはる
義母も義母なんだろうけど、トピ主さんも4年間義母が来ても会わず、行くこともなかった。関係を自分からも絶っていたわけでしょう。 それなら、4年ぶりに会って時々冷たくされるぐらい仕方がないと思う。 また、これまでの4年間のような関係を続ければいいのでは。 男性は内面にマザコンを抱えているものだから、気付かないし、たとえ気付いても、そういう母親の嫌な面は見て見ぬふりをしたりするんじゃないかな。 うちの夫も、そういうところあるし、義母のことについて、夫に自分の味方になってもらおうとするのは無理だと思う。 一緒に会いに行きたいと言われても「私は無理」と言い続ければいいです。 この4年間そうしてきたのでしょ。

トピ内ID：be3b6183bec4f73c

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関わらない

🙂
ふむふむふむ
冠婚葬祭以外はお互いの精神状態のために関わらないのが1番です。 旦那さんは自分の親だから好きしたらいいと思いますよ。 母親フィルターがかかっているので。 お義母さんが会いたいのは、息子のあなただよ　と、送りだしたらいいと思います。 電話等も出なかったらいい。

トピ内ID：df654df1d2c63a57

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早晩に義母さんの気持ちがわかるかも

🙂
ライアン
伴侶の父母とのつき合いは難しいですね。トピを読ませてもらって、我が身の幸運すら感じました。49歳、男性、結婚歴20年以上です。 この歳にしてようやく義母をママさんと呼べるようになりました。義父は、認知症を患ってお亡くなりになる直前に、子どものようだからと「○○くん」と呼んであげたところで、「やっぱあんたと居るときが一番オモロいわぁ」と笑ってもらえたのが最後です。 義母さんから相手にされてないと感じてらっしゃるみたいで、それはそれは切ない思いでしょう。だけどまずはそれが普通で当たり前のことだと書いてあげましょう。 ほどよく気さくな義母さんだったら良かったでしょうけど、それってキセキとまでは言いませんが、望んでも難しいです。多くは、他人として距離を置いたままで、お互い大人として揉め事だけは起こさぬようにと慎重でいるようです。 ＞結婚式中は、 ＞夫と親族、孫の写真ばかり撮っていて と書いてらっしゃるけど、逆にトピ主さんの親族や関係者のところにきてパシャパシャパシャパシャと際限も遠慮もなく撮るような人だったら、馴れ馴れし過ぎて気持ち悪くなるかも知れません。その間のちょうど良いところに義母さんがいらっしゃることを期待はしたいけど、現実にはなかなかないことだと思います。だったら義母さんにとって無難な側の上記の行動に制限されるのが普通でしょう。 LINEについてもしかりで、私からすればLINEが来るだけでも相手にとってのすごい努力だと思えます。何かコミュニケーションを取ろうとしてるってことですから。その内容が義母さんにとって無難で当たり障りのない、もっと言うとトピ主さんには触れないことになっていて当たり前だと思います。まずもって第一優先は揉めないことという発想の人はいますよ。 それを蚊帳の外にされたとか、無視されたとか、あまり悪く受け取らないことをお願いしたいです。

トピ内ID：8d43157a97719436

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諦めないではいて欲しいです

🙂
ライアン
続けざまにすみません。ちょいと書き足らなくなってしまって。 ＞嫌なことを言われたりは無かった だけでも十分なことだと思います。 義父さんと話してて不機嫌になられたのも、私からするとわからんでもないです。想像でものを言うことになってしまってスミマセンが、たとえばお父さんが若い女の子と楽しそうにすることに妬いたかも知れませんし、礼節正しい義母さんならオッサンとペチャ話するその嫁をはしたないと感じたかも知れません。事情は当人にしかわかりませんが、もしかしたら義父さんの前に私に礼を尽くしてもっと溶け込んでこいよと思っておられたかも知れませんね。上げればもっと色々と、不機嫌になる理由ってのは考えられますし、そうなったとしても不思議ではありません。だけどトピ主さんが義父さんとお話をしようとなさったことに、私は拍手を送りたいです。もしも私がその義父さんだったとしたら、何ともかわいい嫁を迎えてくれたと息子をベタ褒めすることでしょうね。 夫の側からすると、 ＞私の顔じゃなくて息子の顔が見たいと思うよ。 ＞と言うと、2人で行って義母を安心させたい。と言われました。 これはちょっと諫めてあげたいですな。２人というのが息子と夫ということだったらですがね。他にもやはり、妻にとってのアウェイである夫の実家に同伴してもらっておきながら、蚊帳の外に置かれたと感じさせていることも少々情けない。なぜなら、自分の母と妻の仲を取りもつのが役目だというのが、私の考えだからです。 スミマセン。トピ主さんをかばうためとはいえ、ご本人の夫を悪く書いてしまいました。

トピ内ID：8d43157a97719436

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今回、冠婚葬祭のみにする決意ができました

🙂
雲間草
私がお義母さんから冷たくされても一切気づきもしない貴方の鈍感さにも呆れています 嫁を連れてきてくれと言われたことある？ 子供を生んだらお義母さんと会わねばならないと思うと明らめようかと思うほど嫌な思いをしているのに、どこまで鈍感なの？と怒ると良いですよ 貴女は何も気づかず助けてもくれないことは分かったので、子どもを生んでも貴方が子どもを一人で見られるまで孫に会えないし、介護などがあっても貴方は一人でやることになるけど それは、貴方が私を守らないからよ という説明をしてあげたらどうですか？ 私は貴方が私の父から無視されたり空気のような扱われていたら怒って私自身も実家に帰りません そのくらいのことをされているのに、怒るどころか気づきもしないなんて、間に入る能力がないのだから もう私とお義母さんの仲は諦めて下さい それとも、このことについて、お義母さんと話し合う気がありますか？ と、ここまで話し合えますか？

トピ内ID：8fa55f038b5282db

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嫌っている人には近付かない

🙂
匿名
嫌われているくらい分かるでしょう、子供でも認知症の人でも本能で気付きます。 そんな人には近付かないのが一番。 アナタもスルーすればイイのですよ。 無理に会話を欲しない、相手が話しかけてきたら答える程度。 私もアナタと同じキモチですよと、姑に分からせればいい。 もっと歳をとって、アナタを頼ろうとした時に、それこそ冷たくあしらいましょう。 イイ人、イイ嫁になんてなる必要ないですから。なるべく行かない、ご主人だけ行けばいいと思います。 次会う時は、目も合わせないでイイですよ。 私なら行かないけど。

トピ内ID：9d57e6c81084a13c

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何を一番に考えるか

🙂
プリン
一番大事なのは貴方がたの夫婦仲ですね。 　ご主人は自分の親と仲良くしてほしい。 　今のところ夫が気づくほどひどい扱いではないようですね。 　私なら何言われてもはぁ～、へえー、ほうー、とスルーします。 　何言われようとどーでもいい。言いたければ言えば？といったところかな。 　あからさまに夫一人で行ってね、私は嫌なんて言いません。 　しれっと一緒に行って夫と中の良いところを見せて、嫌味あろうとヘーキなところをみせてかえります。 　鈍い夫は妻が一緒に行ってくれて満足してます。それでいーのよ。

トピ内ID：2cceb8cc1fb141dc

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お義母さんと仲良くしたいのですか？

🙂
わ
お義母さんの態度はわかりました。トピさんはどうしたいのですか？これが書かれていません。 距離を置いた付き合いでいいのか、もっと仲良くしたいのか、です。 私も姑ですけど、息子の奥さんとは、他人。仲良くする必要はないと思っています。関わりを持てば、トラブルを生むだけです。 小町を読んでいてそう思いませんか？ 仲良くしようと、食事でも誘えば、実子が行けばいいだけとのレスが多くつく。 孫が産まれて、お祝いの話で、孫フィーバー。 そっけない態度なら、子どもを生む勇気が出ないって、、、 私達、姑はどんな態度を取れば良いのですか？どんな態度なら、許してくれるのでしょうか？ 自分がいれば、相手がいるのです。 同じ考えであるわけないと思いませんか？ 4年も会わなければ、忘れます。 長年の付き合いなら、久しぶりの再会も楽しいでしょうけど、交流がなければ忘れます。 トピさんだって、実の親と会えば話しも弾むでしょう。その時に旦那さんは「自分は蚊帳の外」って思うのですか？ 厳しいようだけど、おおらかな気持ちの持てない人は結婚生活向かないです。いちいち面倒くさい人。

トピ内ID：f1389618c64e40c1

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無理に拘わらなくても

💔
犬のスーさん
よろしいんじゃないですか？ ただそれだけ。 あなたが近づけば近づくほど、お義母さんは却って離れていくのが見えてるから。

トピ内ID：b6d36ec81ecf4968

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義母

😣
嫁
何処も一緒ですよ。そやそうですよ。大事に育てた息子をトピ主に取られたのだから、嫌われて当然です。私は、義母宅とは、徒歩10分位なのですが、孫よりも息子。主人は、単身赴任なのですが、義母は、普段、足が悪いと言っているのに、主人が帰って来ると、スタコラサッサとやってきては、楽しそうに、夫と話しているので、私は、しゃしゃり出ませんよ。別に、仕方無い事ですよ。育った環境だって、違うのだから、どうにかしなくちゃと思わなければ良いし、もし、義母が来るなら、旦那さんに対応して貰えば良いじゃないですか。ホテルも取って貰って！！家に泊まらせてくれないのと言われたら、旦那さんに、子供にていいっぱいだから、無理と言って貰いめしょう。

トピ内ID：f7ed8a48d89b3a50

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あなたの実家へは？

🙂
自分自分自分
4年もあなたが夫の親族に会っていなかったならもちろんあなたの親族も4年夫に会っていないんですよね？ 平等でないと話にならないと思いますが大丈夫ですか？

トピ内ID：80625ef0c9e5e802

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淡々と接する

🙂
海
好かれていないとわかったんだから必要以外は近づかないのが普通でしょ これは義母と主の問題ではありません 主と夫との問題です 夫に冷静に自分の気持ちを伝えて理解してもらうことが必須です 義母の冷たい対応に気付いていないのは嘘です 面倒だから関わりたくないし大した問題じゃないと思っているからです ですから真剣に話してこれは夫婦関係に重要な障害になる問題だと理解させないと 解決する気が無いなら子供も作れない 主が対峙するべき相手は夫だと思います

トピ内ID：f1c4d0526d8b0626

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おかしな夫

🙂
ザムザ
このトピを旦那さんにそのままみせましょう もう二度と会わなくていいですよそんな性格の悪い女

トピ内ID：cc9d7d3553396190

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レスありがとうございます。

🙂
お豆腐 トピ主
レスありがとうございます。 全て読ませていただきました。とても参考になります。 義母と義父と夫と私で飲みに行った時に、義母が私の正面にならないようにさっと席を移動するのが分かりました。 また、義母はその時口数がかなり少なく、あまり私と会話をしようとしてくれなくて、でも義父とばかり話すのは良くないと思い、義母とも何とか話をしようと、少し必死になってしまいました。ただただ空回っていたと思います。 夫には、思い切って、義母は私のことが嫌いだと思う。と話したのですが、 座席を私の正面にならないように移動してたことも話したら、「俺もそれは気づいていた。 でも主（私）に緊張させないように、気を遣って移動したんだと思う。」と。 義母が口数が少なかったのも気づいてはいたらしいのですが。 夫は弁が立つ方なのですが、ひたすら義母を庇おうと必死に話していました。 ただ、義母と主（私）に仲良くしてもらいたいとは思っていない。 私たち夫婦が仲良くやっていくことが一番大事だとも言ってくれました。 夫が義母を悪者にしたくないのは当然のことでもあると思うので、私もそれ以上のことは言いませんでした。 ですが、義母は私とはやはりあまり話したくはなさそうなので、 今後も必要な時以外会わないようにした方が良さそうですね。 子供ができてからの関係は、今から思い詰めず、またその時に改めてしっかり考えたいと思いました。

トピ内ID：d6289fea69a16886

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素っ気なくてよい

🙂
専業主婦よ
相手と同じ態度でいいですよ。 愛想よくしなくていいし、話を振らなくていい。義父と夫に話しかければいいし、義母が不機嫌な態度をとったら、あら、なんか怖いわ、どうしましょ？と夫と義父にいえばいいのです。気のせいだと言われたら、そうなんですね、良かったわーと、知らぬフリでいい。顔色みたり、機嫌とる必要ないです。 子供ができたら、この子は私の子なのでーって、譲らなければいいです。義母の、気持ちがわかるなら、この子を思う私の気持ちもわかるよねと夫に迫ればいいのです。

トピ内ID：c82a03a417e0a665

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無視された時にその場で

🙂
嫌な姑
「お義母さんにまた無視されちゃいました」 と義父に訴えたらいいのでは？ この際、義父を味方につけましょう。 無視するって本当に陰険だと思いますよ。 夫は分かってて庇ってるんでしょうかね。 はっきりその場で無視されたことを言って、やめてくれないなら疎遠でいいと思います。

トピ内ID：97a9f0eb481a22d5

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