祖母の介護と親のサポート、自分のキャリアと将来について

レス16

（トピ主 0 ）

🐶

泣き虫田舎者

2024年02月15日 09:30

ひと

このページに訪れてくださった方、ありがとうございます。悩んでいることがあるので相談させてください。なんでもいいのでアドバイスいただきたいです。私は今29歳の独身女です。 27歳の時に新卒から勤めていた都内の会社を辞めてUターンで地元に戻りました。その理由は祖母（母親の実母）の介護が始まり、母親がメインでやっていたのですが当時母親は仕事をしながらだったため心のバランスを崩しかけていてサポートをして欲しいと言われたからです。私は東京でキャリアを築いて行きたいと思ったので反論したのですがサポートしてくれないと、地元に帰って実家に帰ってこないと縁を切る！と今まで見たことない形相で言われ、怖くなって言われるがまま公務員試験も受け、母親の言うと通り地元の公務員になり、実家で暮らしています。今の状況は、母親は1年前ぐらいに仕事を辞め、祖母の家に通って泊まったりデイサービスを利用しながら介護に専念というかたちです。父親は高齢で70代中盤で半年前にステージ1の癌が見つかり、手術が成功して普段の生活はできていますが前より体力が落ちています。家事全般は私がやり、たまに祖母の家に行き簡単な介護の手伝いをしています。父母ともに仕事は辞めたので私の給料から生活費を出しています。約2年弱この生活を続けてきたのですが、やはり東京でキャリアを築くこと、生きていくことが諦められなくまた転職活動を隠れてしていました。ですが、この状況で私自身のキャリアや将来のために転職やチャレンジをしていいのか、と感じてしまいます。今の生活が苦しいのでこの状況で上京転職するというと誰も応援してくれないと思うし、特に母親は病みやすいので前みたいにヒステリックになったり、突然大声で叫んだら泣き出したりしそうです。私のこの望みは贅沢でしょうか。今この現状で頑張るのが正解なのでしょうか。

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親は無年金ですか？

🙂

チュン夫

2024年02月15日 10:35

６５歳、夫婦共、年金生活の男性です。＞父母ともに仕事は辞めたので私の給料から生活費を出しています両親が仕事を辞めても、年金はもらえるでしょう。（以前は年金額が高かったので）その年齢だと、私より多い年金がもらえているのでは？。会社員なら給与からの天引きで否応なく年金などの社会保険料を支払っているはずです。ご両親は自営業で年金保険を支払ってなくて無年金なのですか？親や祖母は年金をもらっているはずなので、親の生活費は、親の年金から払ってもらいましょう。子供のトピ主さんが負担する必要はありません。祖母様の介護が負担なら、施設に入居してもらえば良い。「施設は高額」という思い込みもありますが、祖母の年金収入に応じた料金の介護施設もあります。私の母はグループホームに入居しました。入居待ちが多くて１年位待ちましたが、入居費は母の年金（月額１２～１３万）で支払えたし、オムツの現物支給もありました。（年金額が多い人は、それに応じて入居費も高いはず）施設で申請するように言われた市の補助金が定期的に母の通帳に入金され、母の貯金が目減りすると思っていたら、逆に貯金額が少しずつ増えました。トピ主さんがケアマネージャや役所などに相談し、可能な限りの外部サービスを利用するようにしましょう。施設に入りたくないとか、入れたくないのは祖母や親のワガママです。ワガママならトピ主さんは東京に戻れば良い。（中には貧弱な施設もあるので、事前の見学や、入居後の様子見は必要です）そうすれば、お母様がどんなに寂しがって叫んだとしても、（祖母へのサービスは受けられるので）東京に戻って働けるのでは？。

トピ内ID：bab4f3db8b5f73c9

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地域包括支援センターへGO

🙂

自分が味方

2024年02月15日 15:11

お住まいのエリアを担当している、地域包括支援センターへ行ってご相談してみて下さい。個人で抱え込んではダメです。　あなたもお母様も。ここは今の現状をお伝えできるし、愚痴も言えるし、じゃぁどうするかの相談ができる場所ですし、その手配できる場所です。今のままでは、あなたは全てを諦めるしかないのでしょう。だったらどうしたら諦めなくていいか、を考える場が必要です。公の機関をうまく使って下さい。あなたの人生はあなたのもの、お母さんの人生も同様です。高齢者世代、あなたの親世代、あなたの世代と社会の経済事情も、介護に関する考え方も、なにより女性の生き方に関する考え方が決定的に違います。　なので話が合わないのは無理もありません。あなたが誰かに応援してもらわないとできない、なんて言い訳です。やる時は一人でやるんです。結果を出すしかありません。怖いんですよ、誰だって。でも自分の人生だから必死に考えて動くんです。頑張れ！動くしかない！

トピ内ID：e0282ae6df7a8f72

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祖母は一人暮らし？

🙂

東京へ

2024年02月15日 22:10

祖母が持ち家なら自宅を処分して、施設入居前提で地域包括支援センターに相談しましょう。祖母は介護認定を受けていると思いますが、介護認定って、介護者の状態によって、度合いが変わりますよ。極端な話ですけど、助ける人がいると介護度は下がり、支援は薄くなります。両親は年金生活なら、金銭的に自立してもらう。年金で生活できないから実家の処分も視野にいれて、公営住宅に引っ越し、生活保護を申請する。トピ主は絶縁覚悟で家を出ましょう。金銭支援もしない。支援すると扶養者がいるとみなされて、生活保護が受けられなくなります。役所からの扶養照会は断れますから。トピ主は自分の人生を生きてください。両親の家事支援も地域包括支援センターに相談しましょう。トピ主が同居することで支援は遠のきますから、そういう観点からみても家を出てください。行政支援を整えてから実家を出た方がいいと思います。母親がヒステリックになるなら、第三者の支援員さんも話し合いに参加してもらい、説得してもらいましょう。トピ主は優秀な方なのだと思います。東京への転職活動は続けてください。応援しています。

トピ内ID：ff161bbe3044b834

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東京へ行こう。

🙂

夜道

2024年02月16日 09:47

２年前でも、母親の介護のサポートの相談してきた時に支援センターに相談するべきでしたね。Ｕターン転職の必要もなかったと思います。祖母の介護が大変なら、頼るのは行政であって、娘や孫が犠牲になるなんてあってはいけない事だと思います。キャリア形成の貴重な20代の時期に脅して、地元に転職させるって、尋常な親ではないです。祖母も両親もサポートが必要そうですね。地域包括支援センターに相談しましょう。トピ主はサポート出来ないと突っぱねればいいだけです。そうすれば、必要な行政支援が入りますよ。お金も渡さない方がいいです。ヒステリックな母親も受診した方が良さそうですね。支援員さんを含めて、今後の話し合いが必要かと思います。転職活動、頑張ってください。

トピ内ID：ff161bbe3044b834

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自分の人生を大切に

🙂

猫

2024年02月16日 10:04

私も両親の遠距離介護中です。両親の介護が始まってから、遠距離でどうやって二人を介護できるのか、色々悩みながら模索しました。私も非常に苦しみました。 YouTube動画を見まくり、介護アドバイザーや認知症専門医の先生、自宅で介護中の方、介護士さんの動画など介護関連は片っ端から見て勉強しました。それらの動画から学んだ事ですが、介護に深く携わるほとんど全ての方がおっしゃっていることは、「自分を犠牲にしてまで介護してはいけない」「介護離職はするべきではない」という事です。私もそう思います。現在私の両親は地元の施設に入っています。帰宅願望が強い二人に「ごめんね」と罪悪感を抱くことはしょっちゅうですが、自分の人生を介護のために犠牲にすることはできないと思っています。トピ主さん、東京で再転職することを諦めないでください。トピ主さんが絶対そうする！と迷いなく自信を持って突き進むことが大事です。そしてそうと決めたら、お母さんに何と言われようと泣かれようと絶対に揺らがないこと。そもそも実子に介護義務はあっても、孫にはその義務はありません。トピ主さんの人生はトピ主さんのものです。このままお母さんの言いなりになっていたら一生後悔が残りますし、お祖母さんの介護が終わっても、引き続きこのままご両親の介護に移行すると思います。そうしたら合計20年や25年の介護生活になりますよ。トピ主さんがいないならいないで、なんとかなると思います。お母さんがヒステリックになるなら、すでに自宅介護の限界にきていると思います。施設を見学したり手続きをするのも、そもそもお母さんの仕事です。東京での転職、応援しています。どうか負けないでください。

トピ内ID：4e8c480861563d5f

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犠牲には、ならないようにすることが大切です

🙂

母親世代

2024年02月16日 10:48

>公務員試験も受け、母親の言うと通り地元の公務員になり、実家で暮らしています。 >父母ともに仕事は辞めたので私の給料から生活費を出しています。トピ主は、一人っ子なのですか？兄弟はいないのですね？トピ主は、今公務員の仕事をされているのなら、その仕事に、満足していますか？客観的にみれば、公務員なら、結構恵まれており、そんなに、都会で転職したいと思うのでしょうか？それから、父母さんは、ずっと、働いてきたのなら、年金は貰っていると思うのですが、どうなのですか？それに、父親がガンであるなら、母親も父親の体調が気になると思うので、祖母さんを、トピ主の実家で世話をすることはできないのでしょうか？もしくは、介護施設に入居とか？いろいろ、あると思いますが、やはり、一人っ子で、公務員であるなら、仕事は安定しているみたいなので、今の状況で過ごすしかないでしょうね。ただ、２９歳というのなら、婚活をした方がいいです。時間的に大変だと思いますが、家事は、母親と半分にしながら、トピ主の心の解放も大切だと思います。将来のご自分の人生も、大切なので、この際、父母さんと時間的自由が必要なことも、話し合いをした方がいいと思います。

トピ内ID：e7e555790ff9a826

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トピ主さんの幸せは？

🙂

はな

2024年04月05日 22:27

心中お察しします。まるで過去の自分を見ているようで辛いです。将来、何才くらいで家庭を築いて、出産育児したいといった希望はありますか？お母様も辛いかと思いますが、あなたにもあなたの幸せがあります。ご自分を大事にされてください。もし家を出られるのならばあなたの気持ちをしっかり伝えたうえで、納得してもらえるようならばそれがベストです。しかし、あなたが伝える努力をしても、話も聞いてもらえないようならそれは相手の問題です。人生は一度きり。自分の人生に責任を持ちましょう。

トピ内ID：0fc7a0cf13d1dbe1

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にげて

🙂

さかな

2024年04月06日 10:12

第三者から見てそれ完全に搾取されてるから逃げた方がいいですよ。あなたにはあなたの人生があります。ご家族も大事かもしれませんが、人助けをする前にまず自分自身の幸せを掴むことが大事です。東京に戻りましょう。きちんと自分の生活を確立して、それでまた余裕があれば親の世話もすれば良いのです。貴重な若い時間を親の金蔓と介護要員として使ってしまうのはやめた方が良いと思います。就職して、ライフプランをしっかり練って、趣味でも彼氏でも楽しめることも見つけて良いんですよ。それは何もおかしいことではないんです。誰のためでもない、自分自身の人生を生きてください

トピ内ID：8404cd9f7d201c29

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今度こそ

🤔

モモンガ

2024年04月06日 09:57

縁を切ると言われた時に「それでいいよ」と返事ができるかどうかじゃないでしょうか。もう会わなくてもいいかなと思ったら出てしまいましょう。人生もったいないですよ。

トピ内ID：57b81bd18f0cd970

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他の方も書いてるけど

🙂

既婚

2024年04月06日 12:17

祖母と父親の現状の介護認定をしてもらって、受けられる介護サポートは全て受けるように手配して、主は家を出て上京したらいいと思います。介護が大変なのは皆一緒だし、子供も転勤族とか遠方に住んでるとかで頼めなくて、介護サポート受けながら通いでしてる人は普通にたくさんいるのに、＞地元に帰って実家に帰ってこないと縁を切る！と今まで見たことない形相で言われ、怖くなってと子供に怒って、子供を思い通りに動かそうだなんて、とんだ自己中な母親だね。しかも、介護に通うといってもお母様の実の母親で、家も近いんですか？娘に生活費も払わせて、自分は実親の介護に泊まりとかで専念してるって、祖母はどの程度の介護が必要なんだろうね。介護度が高いなら特養に申し込んで祖母に年金があるならその範囲で払える施設に入れてでも、娘の負担を減らそうとは考えないのかな。でも主は、現状の介護認定だけして受けられるサポートは受けられる状態にしたら、その母親には話してもヒステリックに叫ばれて反対されるだけで、主が家を出るのは賛成してくれないだろうから、置き手紙して黙って家を出ればいいと思います。最初に帰ってこなければ縁を切る、と言われた時に、それでもいいから帰れない！と言うべきでした。でもまあ過ぎた事は仕方ないから、今からでも家を出た方がいいと思います。そのまま介護が終わり、父親が亡き後、その母親が残れば、今度はお母様は、私の介護は主がやって当たり前だし、生活費もお願いね！とお母様の介護が待ってる。もうそのお母様が一人になれば施設に行ってもらうか、やれる所まで介護サポート受けながら一人暮らししてもらえばいいと思います。その時は、主が家を出ていたとしても、通いでも手続きや手伝いぐらいは出来ますよ。

トピ内ID：62e0a5c947fac2a8

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今の生活の苦しさとは

🙂

幸せは歩いてこない

2024年04月06日 12:49

経済的なこと、精神的なこと、両方ですか？既にあるレスのように行政に相談しましょう。そして目処がつくようなら上京して実家とは離れる。ただその場合、縁切りになることも覚悟の上で。お母様には上京することは伏せておく。知ったら般若の顔でトピ主さんを責め立てると思います。「親を見捨てるのか」「育てた恩も忘れて」「親不孝者」こんなセリフが矢継ぎ早に飛び出してくるでしょう。ですので決して悟られることなく行動してください。万が一知られて上記のように罵られても耐える術を持ってください。上京後は住所も勤務先も教えないこと。余裕があれば金銭的な援助をしても良し。トピ主さんには幸せになる権利があります。そして親への親孝行は子供が幸せになることです。子供は親へ奉仕する義務があると考える親は間違いなく毒親に分類されます。私はトピ主さんの親世代でトピ主さんと同世代の子（独身）がいますが、子供が幸せになることが私達夫婦の幸せだと感じています。くじけないでください。諦めないでください。応援しています。

トピ内ID：98eff9db68a6d223

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自分の人生を大切に

🙂

ポポン

2024年04月06日 20:08

一人っ子で遠距離介護中。 5年前から新幹線で通って、仕事はなんとか続けてます。あまりに大変で介護離職を考えたことは数えきれず。実家のお向かいさんがいつも助けてくれて、介護する側が頑張りすぎるのはよくない介護だよ　と。自分の生活を守りながら、できる範囲でやるのが良い介護だよって。仕事辞めたり、体壊したり、無理な介護をしても、親も子も共倒れになるだけ。もっと困った事態になり、お互いが不幸になると。私が無理しすぎてるといつも言ってくれました。できる範囲がどこまでか自分でもよくわからなくなります。年々疲れが溜まっていくので、自分の病院通いが増えました。精神的にもきついです。私は50代ですから、親の介護は想定内。80過ぎまで父母2人で自立して暮らしていたのだから、最後くらい付き合うかと思っていても、やっぱり大変です。トピ主さまはまだ若い。祖母の介護が終わっても、父母の介護もあるかもしれません。若いうちに、自分のキャリア構築や幸せのために時間を使ってください。たまにお手伝いでいいと思います。

トピ内ID：e05534d86de47a9f

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娘と同い年

🙂

桜前線

2024年04月06日 22:37

なんて気の毒だと介護の為に仕事を手離してはいけないのです貴女はもうこの2年間十分やり遂げたのではないですか私は行政のことはよくわかりませんが、とにかく相談してそして親元から離れましょう。決して親不孝とは思わないようにそこから離れる事が貴女にとって親孝行だと思って

トピ内ID：6bab2597bdfc1ea8

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まだ人生50年以上あるよ

名無し

2024年04月07日 10:23

あなたの人生なのに。人のために生きてどうするの。皆さんの書き込みのようにおばあさまとお父さんの介護認定をしてもらって使えるサービスをフルに使う。未婚の娘に生活費を出させる親って考えられません。年金や貯金はないのでしょうか。東京で働くことがいいかどうかはわかりませんがおばあさまとご両親と距離を取らないとあなたの人生は終わってしまいませんか。3人が亡くなるまで待ってそのあと自分の人生を考えるのですか。遅いと思うよ。きつい言葉に聞こえたらごめんなさい。でもあなたがかわいそうで怒りに震えているのです。あなたを幸せにするのは自分だけだよ。

トピ内ID：aa89a9db828aacc8

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トピ主さん、人生大事に

🐤

オレンジみかん

2024年04月07日 12:44

トピ主さんがやりたいことがあるならそちらが最優先ですご両親もおばあ様もトピ主さんの人生には何の責任も取れませんかつて仕事と介護の心配のことで苦しくて電話相談すると、必ず言われるのが「仕事を手放してはいけない」「介護離職はしてはいけない」ということでした介護のために仕事を手放すのは最後の最後、公的民間各所に相談をして本当に他に手段がないときだけとのことでした＞東京でキャリアを築くこと、生きていくことが諦められなく応援も得られずたとえ一人で東京へ行くことになったとしても、その道を応援しますしない後悔よりする後悔 2年も尽くして、大変でしたね例えば施設入所を検討することは決して親不孝なことでもないです在宅にしても訪問介護やデイサービス、ショートステイを使いながら綱渡りのように仕事と介護を無理やり伴走させる、最近はそういう傾向と思います一人の介護に複数人が生活を左右されること、お祖母様は本当に望まれているのでしょうか血縁の家族が一人の在宅介護のために仕事を辞め生活の基盤を変えて夢を諦め自己を捨て、それをされている方は尊いことですしもちろん否定しないのですけど、でもそれをしなかった人も否定されることはないと感じます家族それぞれに人生がありそれを大切に思うこと昭和後半の家族主義の時代は、元の足りていた生活に戻るだけの経済力が社会にあったように思います令和は家族主義のために生活を変えて個の社会生活がなりたたなくなっても、元の足りていた生活に戻るのが困難な時代ですでも現役高齢者と介護の問題に直面している家族の年代は昭和ですから、精神論だけが昭和のまま誰も個の人生が成り立たなくなっても責任が取れず「ごめんね」だけお母様も自分の親の介護に孫のトピ主さんを巻き込む想定というのが、本当に残念ですまだ20代人生これからスキルを積んで人生謳歌しましょう

トピ内ID：dd5799db9efcc1ac

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