本文へ

大人になった後の親子間トラブル

レス30
（トピ主 2 ）
🙂
mitsuya
ひと
現在40歳で妻、子供2人と4人で暮らしています。 昨年の喧嘩が原因で絶縁状態が続いています。喧嘩の原因は（私の認識では）双方にあるので、私は謝罪をしたのですが受け入れられず、向こうからの謝罪はなし。逆に、かなり攻撃的なことを言われたので、私からも特に連絡を取らずにいました。 今年初めに父から「謝罪はないのか。私達2人の関係を戻す気はないのか」という連絡（LINE）がありました。かなり攻撃的な口調だったため、「この状況で話し合っても解決しないので、今は会う気はない」と連絡しました（そういう攻撃的な、子供を常に下に見ているような態度が幼少期から苦手だったこともあります）。 その後、実家にあった私の荷物や関係ないものを大量に送りつけて、最後に「これまで贈与したお金を全て返せ」と言われました（住宅資金の贈与など）。生活面では困っていないはず（父はまだ働いています）なので、これは単なる嫌がらせだと感じのでこれ以上嫌がらせが続くならブロックすると言った上で）ブロックしました。 すると今度は自宅に押しかけてくるようになりました。外出中だったので直接会ってはいませんが、そういう時はポストに手紙が投函されています。手紙には私に対する恨みや怒りの感情が綴られています。 これまでの父の行動で妻も怖がっており、元の関係には戻れないと思っています。すでに自宅に押しかけてくるようになったため、一番心配しているのは子供への直接的な被害です。お金を返して関係が切れるのであればすぐにでも返します。ですが返金が本当の目的ではない（嫌がらせをする、私に後悔させることが目的）気がしています。当事者2人で話し合ってもまとまらないと思うのでできれば第三者を交えたいと思っていたり、この事自体を相談したいと思っているのですが、どこに相談すればよいかわかりません。ご意見、アドバイス、感想を頂けると幸いです。

トピ内ID：b82009389d1d0eb3

#４０代
#５０代以上
#お金
#ハラスメント
#父親・母親

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数30

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

分かります。

🙂
鐘のなる街
私の母も凄く似たようなタイプなので、分かります。 喧嘩をすると、自分の非は認めず、相手に謝罪をさせようとし、相手が思い通りに動かないと、今まで使ったお金を返せと、脅しか嫌がらせのような事をしてきます。相手をそれで屈服させたいのでしょうね。 でも、私の母は時間が解決しますが、トピ主さんはそうでもなさそうで、とても深刻ですね。 借りたのではなく、贈与されたお金は、基本返す義務は無いので、返さなくて良いと思います。 第三者の相談先としては、他の親戚でしょうか。それでも解決しない場合は、弁護士や警察（脅迫紛いの件で）相談してみても良いかもしれません。

トピ内ID：326a8eb2755d263e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

いまいち家族背景や喧嘩の内容がわからない

🙂
真砂
文章を整理してください。 喧嘩をされているのは、4人家族の中ではなく、別居の実父さんですか。 実父さんには実母さんもいらっしゃいますか。実母さんは何とおっしゃっているのでしょう。 そもそも、喧嘩の原因はなんでしょうか。 お子さん方は要するにこの実父さんのお孫さんですよね。 どちらも歩み寄る事ができず、今までも同じようなことが度々あったけど、今回は容赦なく自宅にまで押しかけて来られる、尋常ではなく恐れすら感じるということ。 家裁で調停を申し立てられたらいかがでしょうか。呼び出しには必ず応じないといけませんし、第三者を通すことで、公平に審判されます。事態が悪化する前に、なんなら弁護士も立てられて調停に持ち込まれるのがよいかと思います。

トピ内ID：f73905ed9e525b76

...本文を表示

お金は返す

🙂
通りすがり
喧嘩の内容が書かれていないので、どちらが悪いとジャッジはできませんが、お金を返して疎遠にするのが一番いいと思います。 お父様は本当に、貴方に嫌がらせをする、後悔させることが目的なのでしょうか？ ここまで関係が悪化しては、お父様も息子はいなかったものと思いたいと思うのではないでしょうか？そうするには、息子のためにと渡したお金は返してほしいということだと思います。 取り敢えず、お金を用意して、これで息子はいないものと思ってくれと言って渡してみてはいかがでしょう。 それでも嫌がらせが続くようなら親戚の方などに頼んで話をつけてもらうのが良いと思います。

トピ内ID：39f939cd581d94e8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

背景について補足

🙂
mitsuya トピ主
コメントありがとうございます。 背景について補足させて頂きます。 相談ができる親戚はいません。 私が小さい時に離婚しているため実母には全く連絡が取れません。私の姉は幼少期から父との関係が悪く、父とは絶縁し私もずいぶん昔から連絡が取れていません。祖母、祖父どちらも他界しています。 喧嘩は私と別居している父の間で起こっています。 父が私の妻のことを悪く言うようになり、それが許せなくなったことが原因です。それから私が父を避けるようになりました（双方に気を使いながら過ごすのがもう限界だったため。父と姉の仲裁を15年間以上していました）。それが気に入らないとのことで激怒しています。例えば、祖父の葬式の時の移動で私達家族の車には乗らないようにお願いしたことなどです（詳しく書きすぎると特定されてしまうのでざっくりとした書き方しかできず申し訳ございません）。

トピ内ID：b82009389d1d0eb3

...本文を表示

それが

🙂
ささ
それがお父さんの生き方であり、必然とも言える結果に辿り着きつつあるというだけに見えます。 返せと言うなら返して終わりでしょう。 世の中、無縁仏など聞かない話ではない。 本人に原因があるにしろ無いにしろ。

トピ内ID：f4644d023cc0ef5a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

似たもの親子だから衝突する

🙂
おばはん
＞祖父の葬式の時の移動で私達家族の車には乗らないようにお願いした これはトピ主さんが悪いと思いますよ。 このような関係が拗れた状態で、お父様のご性格をここまで知っていながら、仲間外しのような煽る事をするのは自らが火に薪ではなく、ガソリンをくべるような行為です。 また、 ＞父から「謝罪はないのか。私達2人の関係を戻す気はないのか」という連絡（LINE）がありました。 ＞「この状況で話し合っても解決しないので、今は会う気はない」と連絡 ここでも、そう。 謝っているお父様に対して、攻撃しているのはトピ主さん。 残念ながら、ご性格が似ているのでしょうね。 ＞ブロックしました。 ＞今度は自宅に押しかけてくるように 原因を作っているのはトピ主さんの方だと、そろそろ理解した方が良いとおもいます。 押しかけてとありますが、今のところはポストに手紙を入れているだけ。 今後、お子様や奥様にもし被害があったとしたら、トピ主さんが折れずにお父様を煽るからだと認識した方が良い。 マッチポンプのように怒りを増幅させるのではなく、冷静になって下さい。 お父様にはしっかりと謝って、トピ主さんだけ交流するようにして下さい。 お父様を訴えて、接近禁止令を取りますか？ 家を建てる時に一時的にせよ援助をしてもらったのですから、いいとこ取りはやめましょう。 奥様やお子様には、自分が煽って意固地にさせたと真実を伝え、変に嫌な情報を与え続けるのはやめましょう。 お父様は問題のある方なのかもしれませんが、トピ主さんの対応如何で軟化するのです。 お父様の現在は、将来の自分自身だと思って、優しくして差し上げて下さい。

トピ内ID：275b08ad3f4151f0

...本文を表示

親子喧嘩

😣
頑固ちゃん
これは、純情じゃないですね。そこまで、子供に対して恨み辛み、家まで押しかけるかしら？なんだか、私の父親（85歳）みたいですね。押しかけたりは、しませんが、自分の非は認めようとしない為、甥っ子のアパートまで押しかけて、進路の事で口を出して口論になり、絶縁状態になりましたよ。祖母（私の母）が亡くなり、1度は葬儀の時に、甥っ子も返って来て、父親に会いましたが、その後は、返って来ないので、平行線でしょうね。私も父親とは距離をおいてます。年が歳なので、気にはなりますが、喧嘩になるなら、会わないです。トピ主も今は、まだ、お父さん元気なら、距離置いても良いかもしれませんね。合って、話した所で平行線なのでしょう？お父さん、認知症とかって、事はないですか？結構、認知症を患っていると、怒りっぽくなるらいですよ。家来られて、家の前で、怒鳴りちらされても困りますね。ようは、構ってちゃん？警察沙汰になっても困りますね。

トピ内ID：ac1cec763e15f87e

...本文を表示

縁の切れ目

😣
ピヨピヨ
切れるものなら、お金を返して縁を切ったら良いと思いますよ。妻にも悪影響ですしね。自分で招いたのだから（父）父親にしてみたら、俺が汗水流して働いた金で、トピ主を喰わせ、学費を出したと言う考えなのでしょうね。そして、老後、俺の面倒を見ろって、言った所でしょうか？それは、違います。私も子供が居ますが、親であろうが、自分にとって、不利なら、縁を切ったって良いのでは無いでしょうか？でも、家に来られるのは、困りますね。

トピ内ID：ac1cec763e15f87e

...本文を表示

お二人の間には、コミュニケーションがない

🐱
mumumu
男性は、互いに言いたいことを言わず、相手の心中を慮り何も言わないで終わってしまう傾向があります。言葉を発しなければ、相手は相手が何を考えているのか分かりません。人間は、言葉によって自分の考えを伝え、相手もこれを知ることが出来ます。慮りのコミュニケーションでは、実は何も通じていないのと同じことではないでしょうか。 トピ主さんは、トピ主さんの心にあることを、好むこと好まぬことの全てを、父親に言葉を尽くして話すことが必要です。父親から反応が無い場合には、小さなことで話して引き出す努力を為さることです。高齢の方は、現代のコミュニケーションについて理解していません。 コミュニケーションが取れていると胸を張って言える方は、少ないのではありませんか。恥ずかしさがあるかも知れませんが、勇気を持って心を開いてお話しされては如何ですか。 どうせ喧嘩別れされるのであれば、この機会に洗いざらいお話になってご覧になればと考えますけど。

トピ内ID：6124e104b6c13a05

...本文を表示

さも真剣そうに謝れば良い。

🙂
九尾
だって主さんはもう40歳で妻子持ちなんですから。 大切な家族を不安要素から守りましょう。それだけの話です。 ワアワア騒ぐ年寄りはご希望の言葉で口を塞げば良いじゃないですか。 済まなかった、考えが足りなかった、わがままだった、と口だけは何とでも言って場を収束させれば良いじゃないですか。 折れたら負けですか？ 謝っても何も失うものありません。 バカにされた気持ちが消えないと思うと、それこそがお父様の思惑にハマった事になりますがお気づきですか？ 負けたと見せて家族が平和なら別に問題ないじゃないですか。 終わらせた者が勝者ですよ。ステージを上げて俳優になってみてはいかがですか。 途中、住宅資金の贈与とありますね。贈与してくれる親ばかりじゃありません。お金が有る無しに関わらない話です。贈与をする親にはその時の親なりの愛があると私は思います。 我が子のために努力した気持ち、資金援助した好意はいったい何処へ消え失せるんですか。今の主さんの感情で別に返しても良いんだ、じゃないでしょうよ。その時の親の思いはその時点での親からの思いだったとしてきちんと受け止めるべきです。それができないなら本当に何歳になっても子供のままです。 今回の件は第三者まで差し入れてギャンギャン騒いでどうにかしようとすると傷が広がります。 お二人で時間をかけて、主さんは低姿勢で話し合ってください。守るべきは家族だと秘めて自分を抑えて戦ってください。 きょうだいも縁を切るほどの親なら、今の状態も推して知るもの。そこまで怒らせなくて済んだ話です。 これからは何てことない口調で、最近忙しくて悪いね、そのうちね、と言って少しずつお父様と会わなくしていけば良いです。いきなりではなく少しずつ、です。 手のひらで転がしていく余裕がないと、一生揉めながら縁は切れません。 すべて主さん次第です。静かに静かに離れましょう。

トピ内ID：b436de622c037cea

...本文を表示

とりあえず、お金を返したら…

🙂
大変ですね
私なら、とりあえずお金を返します。 住宅資金の贈与や大学の学費なども返して、縁を切ったらどうでしょうか？ お姉さまも縁を切っている様子だし、それが一番だと思います。 もし縁まで切りたくなくても、とりあえずお金は返した方が良いですよ。 あれだけしてやったのに…とよけいに腹が立つと思うので、お金が返ってきただけでも、気持ちが多少はおさまる気がします。 とりあえずは、お金を返して、様子を見たらどうですか？ 私がお父様なら、とりあえずお金だけでも返して欲しいです。

トピ内ID：60d017387541259f

...本文を表示

お金を返して、縁切り

🙂
うさ吉
贈与して貰ったお金を返せるので有れば、お父さんに早く返しましょう。 これは想像ですが、お母さんと離婚してから、血族は貴方のお姉さんと貴方だけ、何事にも支配的なお父さんで、妻にも貴方達子供達にも愛情の掛け方の判らないお父さんだと思います。 今は貴方やお姉さんも離れて、お父さんは多分一人で寂しいから色々とちょっかいを出してくるのです。 こう言うお父さんだから、貴方のお母さんも我慢出来なくて離婚したのでは無いでしょうか？ 血が繋がる親子だから、一度仲が壊れると、修復をするのは他人より難しいと思います。 この際、貰ったお金を全額返して、お父さんには絶縁宣言しましょう。 お父さんの嫌がらせや、貴方たち家族に危害を加えたりしたら、その時は警察に相談しましょう。 エスカレートした場合は、接近禁止のオーダーだって警察を通して、裁判所から出してもらえます。 今の貴方にとって、家族は奥さんと子供達です。 自分の家族を第一に守るのが貴方の責任です。

トピ内ID：d8fe986f4e914cdd

...本文を表示

お金を返して縁を切れば良い。

041
目論見
貴方もそのお金を出さないで卑怯にも解決策を探しているのではないですか。 親が子供に金提供するということは親の言う事は全面的に聞け！という意味がありますよ。 そんな父親なのは分かっていたのに何で金の提供を受けたの？ 大金に目がくらんだ？ 親が資金援助するということは親の言う通りにさせてはたまた老後介護までさせる意味は含んでいるから、そこまで貴方も深く考えてはいなかったのですかね。 金の切れ目が縁の切れ目です。 金の支払いで済むなら支払って縁を切れば良いのでは。

トピ内ID：786aa25e3eb05e13

...本文を表示

お金で解決する

041
お察しします
似たような義父がいるので事情は理解できました。 こちらも強く出るためには、早く返金した方がいいです。 親側は援助に見合った親孝行を要求するのは当時の権利と考えて、トピ主を罰したい気持ちからの行動だからです。 返金しないと嫌がらせはエスカレートして終わりがありません。 老後の介護が不安になってくるともっと暴走してくるでしょう。 息子夫婦が恩に応えて世話するはずと決めてかかってますから必死です。援助の代償です。 我が家の場合ですが、資金援助は受けていなかったので、夫が受けた学費相当の金額以上のお金を送金し連絡を断ちました。 義弟は今もトラブル継続中です。 親を疎遠にしないとご自身の家庭が不安定になるので、早期の返金を勧めます。

トピ内ID：4aa3aeeed50168a8

...本文を表示

返す

🙂
主婦
返せるなら返して。絶縁する。 だって、あなた、直にその父親の介護がやってくるわよ。 介護って、先ずは病気やケガで病院に連れて行くから始まり、病院の手続き、介護保険の手続き等、めちゃくちゃ時間を取られます。 特にそういう一筋縄にならない親の為に、病院や時間を割くのは非常に苦痛ですよ。（様々な手続きだけは実子になるから早々逃れられません） そうなる前に絶縁すべき。 和解したいなら、ズルズルとエンドレスの父親の世話（介護等）のループに巻き込まれる人生頑張って下さい。

トピ内ID：54a080588a959319

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

うちもそんな感じです！

🙂
アラフォーママ
プライドが高いので押しかけては来ませんが、罵詈雑言浴びせてきて謝らない！！次いつ会う？といった感じです。 子供の頃から私を下に見ていて、常にチヤホヤ、ご機嫌取りをしないといないです。延々つまらない愚痴悪口自慢話をしています。 どなたかもおっしゃられていますが、お父様の人間性なのでイヤイヤ付き合う必要はないと思います。御自身の妻と離婚したのも、息子の妻の悪口言って仲良くしてもらえないのもお父様が悪いのです。 お金を返す＝縁を切るになりますが返したらいいと思います。もちろんお父様の目的は返金ではありません。お金をダシにトピ主さんを隷従させることです。 さみしいんでしょうね。

トピ内ID：4c18e8984d7fcb40

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

で、結局お金は返さないってこと？

🙂
ポートレート
＞お金を返して関係が切れるのであればすぐにでも返します。ですが返金が本当の目的ではない（嫌がらせをする、私に後悔させることが目的）気がしています。 お金を返したくない言い訳に聞こえるのは私だけではないと思うのですが。もしかして、一括返済が難しい金額なんですか？父親に頼んで分割払いにして貰っては如何でしょうか。流石に利息までは請求しないとは思いますが、その時はまた改めて話し合いましょう。 返してスッキリするのが一番手っ取り早いと思います。その後電話番号を変え引っ越しもして相続放棄もして、穏やかに暮らしたら宜しいのではないかと思います。 家族間の憎しみは他人以上だと聞いたことありませんか？特に金銭トラブルは下手したら最悪の結果になるケースも…。家族を本気で守りたいなら、返した方がいいと思いますよ。返す気が本当にあるなら、ですが。 私なら、はい了解って振り込んで終わりにしますけどね。 もしかしてカツカツなんですか？ 分割払いも厳しい生活なんですか？ それともお金が惜しいんですか？ お金と家族、どちらが大切ですか？

トピ内ID：d033dace6fc155bd

...本文を表示

やらせておけば？

🙂
考え時
まず、相談されてる質問の ＞できれば第三者を交えたいと思っていたり、この事自体を相談したいと思っているのですが、どこに相談すればよいかわかりません。ご意見、アドバイス、感想を頂けると幸いです。 ↑ これは住まわれている行政（市役所等）で行われている 「お悩み無料相談」っていうのは有りませんか？ そこに行って相談されては如何でしょう？ そこで第３者と言ってもどう言う職の方を頼ったら いいか？と言う話とか出るやも知れません。 （医療系なのか法律系なのか） でも…。 最初に主さんは、謝罪をしたと書いてますよね？ なのに攻撃な事を言って来た後また謝れっていうのは チョット…ね～。 だったらブロックとかせずに主さんが大人の対応を すればどうでしょう？ 実際にけっして主さんは怒らずに 自分は何とも思っていない事。(本当は思ってるけど） これ以上嫌がらせみたいな事を続けるなら 自分達（主さん側）にも家族が居るので いくら親と言っても全力で守る。と言う意志を伝える。 それでも今の状態を続けるなら法律に任せるしかない と思っている。 ↑多分相当な覚悟がいると思います。 でも、これは今迄生きて来た主さんが決めないといけない 事だと思いますよ。 ただ、もう相手はお年を召しておられます。 どんなに真剣に向き合ったとしても 後どの位でしょう？ 葬式の時のお車云々と言う事迄出ていますが、 私からみると貴方に相手にされてないから かまって欲しくて言っている。或いはやっている様に しか見えません。 ま、それも踏まえた意味で無料相談 に行って見てはどうでしょう。

トピ内ID：01f68c1b5a2b7c64

...本文を表示

で、お金は返さないの？

🙂
さち
＞返金が本当の目的ではない（嫌がらせをする、私に後悔させることが目的）気がしています。 気がしていますでしょ？ とりあえず返したら？ でも返すのはちょっと・・・ってことなんでしょ？ 何だかんだと書かれてるけど やってもらうこと（金銭的支援）は受けるけど ブーブー文句は言うって感じです そんな態度じゃ、そりゃぁお父さまもキレるよね

トピ内ID：4bde856c2f95a6fc

...本文を表示

私なら

🙂
たんたん
お金返す必要はないと思います。 そもそも、トピ主様の父親が 住宅の贈与をしてくれたのは、 トピ主様の父親の意志ですよね。 あげたものを今更返せって いくら親子でもおかしいと思います。 私ならそのまま「無視」します。 あまりにもひどいようであれば 警察を呼んだらどうでしょうか？

トピ内ID：d492fc48c56345eb

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

支配支配

🙂
匿名
とにかく，全部 自分の言う通りに聞くべき爺さんですね。 トピ主家族は，無視してていいですよ。 全てにおいて お金を全部返しましょう。 じゃないと，足腰弱ったら， タクシー代わりにされますよ？

トピ内ID：18ead11007721063

...本文を表示

引っ越しも検討

🙂
もりた
念のため弁護士を入れて相談して お金の返済は考える。 後出しで、育てたお金だの学費だのお金を要求してくる可能性があるからです。 あと、毒親で家まで押しかけて、配偶者に危害(暴言)吐くようであれば、引っ越しも検討する。 離婚して妻子失うよりは、 今の家を売却し、中古マンションに引っ越す方が良いのでは。 分譲マンションの方が、一応オートロックありますし、(完璧では無いが) 戸建てよりは対策(居留守使いやすい)しやすいかも。 駐車場位置によっては、表からは車の有無が分かりにくかったりする。

トピ内ID：c8a0118cfcb2fefd

...本文を表示

お父さんは、病気ではありませんか

🙂
我が身
気になるのは、認知症の心配です。 攻撃的な面が、書かれていますが、 認知症が、始まる頃に、同居していた父にケンカ口調で会話をしていて、さらに険悪になっていました。 幻聴や幻覚があり、濡れ衣をきせたりしました。 市の包括センターに、相談されて、 お父さんのところに、訪ねてもらったらどうですか？ 息子さんが、頼んだと言わないように、 高齢者を訪問している、というようにしてくれます。 認知症の始まりだと、妄想があります。 お嫁さんには、いい迷惑ですよね。 お金を貸せ、と言われたとか、 失くなったとか、言います。 認知症が進むと、亡くなった、知りあいが、見えるように、なります。 お父さんの言動に、腹を立てるまえに、縁を切る前に、 一度、包括センターに、行ってみませんか。 トピさんの現状を、ありのまま、相談されますように。 施設に入る前の母の言動と、似てると思いました。

トピ内ID：50e0e97c1cfc4c3d

...本文を表示

調停？

🙂
シェルパ
奥様を守られたのは正しかったと思います。ただ、以前から気難しいお父様なのだったら、経済的な援助はそもそも受けなければよかったですね。お父さんはそれを与えることで、あなたと家族が下手（したて）に出て自分を敬ってくれるだろう・そうあるべき、という考えがあったのではないでしょうか。なのに、思わぬ反抗に合い、また年齢的にも立場が逆転し始めていることを悟って焦っているのでは。みんなに逃げられてしまったお父さんとしては、経済的な援助もある意味で愛情表現のつもりだったのでしょうが、支配することと区別ができないのかもしれません。 腹が立つとは思いますが、一歩引いて眺めれば、老いゆくお父さんより若い主さんのほうが今は立場が強くなっているのですから、自信持って淡々と対応したらよいのではないかな。 なお、返金案を出している方が多いですが、貸し借りではなく贈与されたお金を返す場合、贈与の解除が可能かまず調べたほうがいいと思います。もし不可能なら、主さんからお父さんへの贈与扱いとなり、税金がかかると思うのですが。住宅資金だったとすると額も大きいでしょう。その高額な税金を払うのはお父様ですから、主さんには直接影響はしませんが、いずれは相続する財産を目減りさせることにはなります。かといって、「カネなんて返してやるよ。ま、税金かかっても知らんけど」とかドヤ顔で言ったりしたら余計こじれますから、言いたくてもやめましょう（笑）。 仲裁は、家庭裁判所での調停を利用できるのでは？　お父さんは、第三者とか権威の言うことには弱いタイプかもしれませんね。

トピ内ID：2135cc1fbc8e9161

...本文を表示

たらればを言ってもしょうがない

🙂
クリップ
トピ主さんの◯〇の行動が悪かった、とか、こうしていれば良かったとか過去の事を言ってもしょうがないです。 住宅資金の返金以外に親に指摘される事はないのですよね？それなら望むどおり返金して一生疎遠。もし嫌がらせが続く様なら警察に通報。現住宅が売却出来る様なら引っ越しする。当然住所も教えない。一生会わない。 家制度が廃止されている現代で気が合わないのに親子だからと縁を切らないからこうなるのです。親戚や周囲が仲介して円満解決なんてムリムリ笑  身内がモメると根深いから毎日ニュースになるのです。 私は親とは気が合わないので早い段階で疎遠にしました。私が守るのは自分が作った家族だけですから。親の介護の不安もストレスもなく幸せな毎日です。 曖昧な態度を取ると明日にでも離婚されますよ。

トピ内ID：a279e8d985bd1601

...本文を表示

コメントありがとうございます

🙂
mitsuya トピ主
多くのコメントありがとうございます。 様々なご意見を頂けて、ここに相談してよかったなと思っています。 住宅資金の贈与についてはとても感謝しています。 私の家を父の家から比較的近い所に建てたり、昨年不仲になるまでの約6年間は少なくとも月に1回は孫（私の子供）を見せるために会うようにしていました。そういうことを通して感謝の気持ちや恩返しをしてきたつもりです。 > お金の返済は考える。後出しで、育てたお金だの学費だのお金を要求してくる可能性があるからです。 返却することを躊躇していた理由はこれです。いつまで続くかわからず、私にかかった学費等を返すほどの余裕はありません。 > その高額な税金を払うのはお父様ですから、主さんには直接影響はしませんが、いずれは相続する財産を目減りさせることにはなります 贈与を返すことで発生する贈与税（私→父への贈与となるため）も私が負担することを要求されています。それが返ってくるまで自宅に行き続けると言われています。もらったお金は返すことで話を進めているのですが、「贈与税分上乗せして返す」という点は全く理解できず、納得できないので、弁護士さんを入れて相談しようと思っています。

トピ内ID：b82009389d1d0eb3

...本文を表示

売って引っ越しに一票

🙂
家族の安全最優先
職場挟んで反対側の、セキュリティのしっかりしたマンションに。 住民票は閲覧制限。忘れずに。 マンション見つかって迷惑行為をされたら、迷わず通報。 往復に時間もお金もかかるのに、何の手応えもなかったという事を繰り返せば、そのうち諦めるかもしれない 定年後だと家にいてもヒマで、嫌がらせが生き甲斐になる人がいるから確信はないけど。 少なくとも朝来て帰り、昼来て帰り、夜も来る、みたいな事は出来なくなるんじゃないかな 距離があれば。

トピ内ID：b7e3353a80c19034

...本文を表示

冷静に対応する

🐤
パインガーデン
問題ある父親を持った者です。すでに他界しましたが存命中は 本当に周囲を振り回し続けて、家族は苦しみました。 そのようなケースとはちがい、一時期までは普通につきあいが できていたところが不可解です。 お父さんは何か病気の発症、または他者とのトラブルはありませんか。 自分の親は元々の性格の素養に加えて、加齢に伴って変になっていきました。 自分もほかの兄弟も、父が終わりに近づくほど疎遠にするしか 方法はありませんでした。 住宅資金の贈与を受けた兄はうまく疎遠にして、被害は少なかったです。 最低限しか関わらないのが賢いです。 自分(娘)は同じ県内で、母の心配もあったので一々 相手にしてしまって、相当な被害を受けました。 平気で約束を破る、勝手に不要な土地を買い広げるなどされました。 断っても自宅に押し掛けてこられるなどがあれば、お父さんを刺激せずに 疎遠にするか、行政の窓口か弁護士に相談。 ご自身と家族の心の健康が第一だと思います。

トピ内ID：ec3ef482fe92dc67

...本文を表示

このままだと全財産寄付かな

🙂
茉理
遺言書残されたらおしまいですけど大丈夫ですか？ 他に兄弟がいるなら、トピ主さんだけ仲間外れにされてしまうかも。 父親はトピ主さんを憎んでまでいるようだし、私がその父親の立場だったらどうするか考えてみました。答えは、トピ主さんを相続から外す。です。 遺留分しか入ってこないかもしれませんね。 トピ主さんは生活に余裕がないそうだから、もし当てにしている財産があるなら、大人しく返したほうが身の為かと。どうせ後々自分に戻ってくるんだから。 それとも、「どうせ残して貰える財産なんかない。父親は貯金もないし年金で細々と暮らしてるだけなんだから。」とか？ だったら返したら？と思いますが。

トピ内ID：cd669002bd606e96

...本文を表示

頼りはあなた→お金

🙂
桃姫
親子仲については、どっちもどっちなとこあると思いますね。 似た者同士というか。 白黒つけようとするとこうなるっていうか、それが必要か、ってとこからですね。 あなたには家族を守る義務があるのに、それよりお父さんとの白黒を優先した結果というか。 さて、あなたと縁を切るにあたって、お父さまも資金的に不安なのかなと思いました。 あなたの手助けがなくなることが決定的になれば、すべてをお金で解決することになるでしょう。 それが心細いのじゃないかな。いくらあろうと。 そういう意味で、援助には老後の身のまわりを少しはお世話になるから、て意味が当然あるわけだし、絶縁するなら返金、てのは筋と思います。 一括返金の際の税金の問題、私は分割（生活資金援助）の形でお父さまにお渡しになれば、って思うけど、今後一切関わるつもりがないなら、スッキリするためにも贈与税分は利息と考えて渡すべきでは。 それが無理、そして少しでも気になるという気持ちがあるなら、年に数回、お金渡しに会えばいいかと思いますね。 とにかく老後の支えが、あなた夫妻から金銭に移ったってことと思いますよ。 お父さんの方がむしろ割り切って整然としているかもってくらい。 もらってポイは虫がいい。

トピ内ID：9cca80e8611805a4

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ