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義実家の近くに住むにあたっての心得を教えてください

レス27
（トピ主 2 ）
🙂
きりん
ひと
1年後に夫の実家から徒歩2.3分ほどの距離に家を建てる予定をしてます。
・夫婦共に30歳　1歳の娘1人
・義実家所有の土地ではありません
・私の実家まで車で45分
・夫は男三兄弟の次男
・両家からお金の援助は頂きません

少しでも上手く生活していける心得や術をアドバイス頂きたく思います。

ちなみにその土地を選んだ経緯としては、夫と義実家の希望が一番です。
話合いを夫婦で何度も重ね、私が折れる形でその土地に決めました。

まず私が不安に思うのがアクセスです。夫は電車通勤ドアドアで90分、私は車通勤で60分。

夫は平日6時半出発22時帰宅になると予想されます。夫は駅まで電動自転車で行く予定ですが、将来的になにかと送迎は私がすることになりそうです。仕事しつつ往復40分費やすのは辛いなと思ってしまいます。
※バスは近くにありません

そして、不安を大きく占めるのが義実家との距離感です。大前提とても優しい義両親です。ただ夫のことが大好きなのが言葉の端々から感じ、いいことなのですがそれがまた漠然とした不安に繋がってます。

その土地に決めたという報告をした際「平日毎日18時に行くね」と仰ってました。恐らく、仕事終わりで子ども見ながら家事は大変だから手伝いに、という事だと思うのですが・・・。
やんわり断りましたが伝わったかは分かりません。
家にお義母さんのマグカップも置くと仰ってました。

お義父さんは退職済、お義母さんは専業主婦のため基本自宅にいらっしゃるので、毎日家に遊びに来るのではないかと不安に思います。

また田舎なのでよそ者感も強いです。
近隣の方は皆顔馴染み。

常に空気を読み自分の意思が無くなるのではないか、一息つくことはできるのか不安です。

ちなみに夫は私が不安に思うことは知ってくれてます。

改めて少しでも上手く生活していける心得をアドバイス頂けないでしょうか。

トピ内ID：2b6973ed3c73a909

#３０代
#住まい
#夫
#義実家

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ご主人に良く話しておく

🙂
タルト
鍵を渡さない 毎日来られたら迷惑 訪問/ご主人の親に会うのは月1回以下 これをご主人に忠告しておく。 あくまでも上手く関係を築くための距離であって嫌いではないと言っておく事かな。これが守れないならいっその事大喧嘩して疎遠にした方が良いですよ笑。他人の親と仲良くしてメリットなんて一つもありませんから。あと実家大好きなご主人だから介護もトピ主さんがすると思っているかも？私はやらないと伝えておいた方が良いですよ。 私なんて主人の親とは一切連絡取っていませんし、葬式も行かないと今から言っています。だって他人の親で何の思い入れもないから。

トピ内ID：12ef32114700ad47

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やっちまったね

🙂
むっちりもっちり
まぁそれを今更言っても仕方ない 心得はね やんわり伝えるのはダメ 旦那を使ってビシっと来るなと言わせる 旦那は１００あなたの味方であること どっちがいい悪い関係なく中立は必要ない 必ず奥さんの味方になること 手伝いはいらないし マグカップは置いた瞬間割ってやれ マジで割らなくてもいいけど それくらいの気持ちが欲しいかな ま、旦那次第だよ何事も 逆でも同じこと 嫁の実家近くに家建てるひと多いけど 配偶者の器量によるね

トピ内ID：37fbf60666c942b2

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片道９０分の通勤が最悪

😨
ne2kai
若いうちはいいかもしれませんが、歳を取ってきたら通勤時間に往復180分は辛いですよ。 ちなみに、ご主人は通勤時間帯に、実際に利用する予定の鉄道に乗った事はあるのでしょうか？（独身時代は実家から通勤してた？） もし無いなら、一度ご主人に実家に泊まり込んで、平日6時半出発22時帰宅の通勤を体験してもらった方がいいと思います。（出来れば１回ではなく何日か続けて） そして、40代50代になっても、たとえ定年が70歳まで延びて40年近く通勤する事になっても、体調の悪い日も、悪天候の日も、通勤に耐え続けられるかどうか、冷静に考えてみるように言って下さい。（鉄道は、台風、大雨、大雪などで運休する事もあるので、そういう時にはどうするかも考えておかないとですよ） 義実家との同居に対するアドバイスについては…。 ＞「平日毎日18時に行くね」 ＞家にお義母さんのマグカップも置くと仰ってました。 もう、この時点で「適度な距離感を置いてお互い干渉せずに暮らす」という選択肢は無いですから、あとは義母の事を「無料で使い倒せる便利な家政婦さん」とでも思って、笑顔であれやって下さいこれやって下さいと言える（そして相手にやらせられる）図太さを身につけるしかないと思います。 そうではないと、義実家が原因で家庭不和になるか、トピ主さんが精神を病む未来しか思い浮かびません。

トピ内ID：b9fb95508cfedfdc

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なぜ、そんな苦労を

🙂
まりあ
もう今から引き返せないんですか？ まだ家は建てていないんですよね？ いくら断っても姑さんは毎日来ますよ。 自分のマグカップ置かせてねって、もう全てが物語っています。 せっかく次男と結婚したのに。 毎日子育てを手伝って上げた見返りに、将来私たちの介護よろしくねって言われるの 100%決定です。

トピ内ID：d3650ce759ed325f

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ハッキリ言うこと。

🙂
へー
嫌な事はハッキリ言うこと。 最低でも、 毎日は来ないでくれ。疲れる。 マグカップも置かない。客用を使う。 土日は干渉するな。 絶対に鍵は渡さない。 絶対に夫の送迎はしない。自分で何とかすること。 以上のことを、夫と義親に約束させる。 できないなら住まない。 〝やんわり〟なんてやめた方がいいよ。 ハッキリ言えない性格なら、かなりのストレスに耐える生活になる覚悟が必要ですね。 誰も助けてはくれませんよ。 折れたなら、自己責任で頑張りましょう。

トピ内ID：608aefcd63bb4329

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アドバイスありがとうございます

🙂
きりん トピ主
アドバイスたくさん頂きましてありがとうございます。 とても参考になりました。 やはり想像してることが現実になりそうなのだと改めて気づくことができました。 正直、夫のご両親のことをマイナスな言葉ばかり記載したのでお叱りの言葉を頂くかと思っていました。 不安を抱くことは、夫と夫のご両親に失礼で申し訳ないとも思うこともあり、自分の不安は被害妄想なのかと、悩みすぎて苦しかったので、皆様のコメントで心救われました。 ありがとうございます。 少しでも生活環境が平和になるように、皆様のアドバイスを元に、夫に頼りながら自分今からできることを心掛けていきます。 コメントで頂きました「夫が実家から通勤したことがあるか」についてですが、結婚前は実家暮らしでした。 夫曰く、電車は座れるから頑張れるとのことです

トピ内ID：2b6973ed3c73a909

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出入り自由な新築の別荘

🙂
隣近所
そりゃあ、出入り自由な新築の別荘ができると思ってますよ。いくら息子夫婦のお金で建てるとはいえ、『自分達の息子が』建てるのですから、『家族である』自分達も別荘管理人として、その家を使う権利があると思ってます。 今から取り消しは不可能で、既に手付金でも払っているなら、これからはその家の見取り図や詳細など、一才義親の耳・目に触れさせてはいけません。『自分達家族だけで』全て決定する事です。義親に相談などしちゃだめよ。 いやあ、徒歩２、3分は近過ぎます。決定する前に、トピ上げるべきでしたね。

トピ内ID：c13cdae2afdb9672

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来させない！

041
匿名
義実家から徒歩2分程の距離に義実家が買ってくれた土地に家を建てて住んでいます。 うちは旦那が一人っ子だったので、近くに住む事は最初から分かっていました。 将来的に介護の事を考えた時に離れていると私達が大変だからとの考えです。 主様の場合は三人兄弟の次男なのに、何故？と思います。 長男、三男はどこに住んでいるんでしょうか？ 駅までも遠いし、お互いの職場も遠いので全くメリットがないですよね。 子供が保育園の時はいいですが、小学校に入ってからは通勤時間がネックになりますよ。 ご主人も自分で決めた事なんだから、送迎なんてしませんよ。 自力で駅まで行ってもらいます。 私は最初は義両親に頼るのは嫌でしたが、いざフルタイムで復帰したら大変だったので、逆に義両親に沢山お願いしました。 子供を保育園に迎えに行って、義実家で子供だけ夕飯食べさせたら家に送ってきてもらうようにしてました。 さすがに二人目の時は、もうフルタイムは無理だと思ってパートにしましたが。 家に来られると自分がくつろげないので、孫の面倒をみたいなら義実家で見てもらいましょう。 うちはハッキリ言いました。 孫に会いたいのは分かるのでこちらから連れて行きますと。 私は義実家で義両親と子供が遊んでる横で昼寝してました。 義母の手料理を食べた事はあっても私は手料理を振る舞った事はありません。 別に義両親に好かれたいなんて思ってないので、言いたい事はハッキリ言いましたよ。 勿論、義両親には沢山お世話になった分、病院の送迎や買い出し等、介護の手伝いをきちんとやっています。

トピ内ID：1d4865ec2122f911

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職場に近い所

🙂
ブロッコリー
新しく土地を買うのなら、職場近くがいいと思いますよ。 義実家近くって介護問題だけじゃなく、買い物に乗せていってくれとか細々と召使いのようになりますよ？ マグカップを置くって考えで分かるように、新しい家を建てた感覚になり毎日入り浸って、近所には　息子が家を建てて孫に毎日会ってます　自慢するでしょう。 トピ主にメリットなんてないですよ。 孫のお世話するから、2人目作りなさい。 跡取りを産みなさいとか口出しされますよ。

トピ内ID：209d43b07a773e13

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通勤に時間がかかる

🙂
まつり
義実家近くはメリットに思えません。 旦那さんが90分、毎日だといずれ後悔します。 最初はいいが疲れますよ。 あなたが60分。仕事から近い方がいいです。 義実家が近い。毎日18時に行くよ。マグカップは置くよ。 息子夫婦にかまい、世話焼いて干渉してくるのが見えます。距離感が近くグイグイ。 専業主婦だと時間がある。持て余してる。趣味とか興味がなく暇だから息子夫婦にかまってきますよ。 私の義母も近くで専業主婦でしたが干渉や世話焼いて来られストレスになりまし。週一の訪問は当たり前。これが毎日18時。忙しいバタバタしてる時間。 絶対に嫌です。 家を建てる予定ならその距離は見直します。

トピ内ID：8d8b3fea7581cd1c

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嫌われていいのよ

🙂
匿名
来てもらっても 忙しいから，家に入れない 頻繁に会う気がないと 旦那に言わせるべき 全部，ハイハイ聞いてたら 苦しくなるよ。 あなたに嫌われて、怒るポーズを義母が取ったとしても， あなたは困ることなし 困るのは、義母なんだよ。 近くに来てやったんだから， あなたは，自由にしていいんだよ。 月一ぐらい，会うだけで十分 家に入れない

トピ内ID：cc2cb6dcd2bf25a5

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今からでも止められませんか？

🙂
ボン
義実家近く云々よりも、小さいお子さんがいるのに2人揃って通勤時間が1時間超えるのは止めた方がいいのでは？ だって保育園等に預けてお子さんが具合悪くなったりしてお迎えに行かなきゃならなくなった場合、体調悪いお子さんを1時間待たせるの？ 可哀想では？

トピ内ID：5f5494623c177323

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息子の家は新築別荘

🙂
にゃんにゃん
だから、マグカップを置く。 息子夫婦が不在のとき、好き勝手寛ぐ。 新居の鍵は何がなんでも渡さない(絶対) 何かあったら、は息子宅より義実家の方が確率が高い。 暇な義両親の興味は息子宅しかありません。 遊びに来させるより、遊びに行く(面倒だが)方が、ズルズルしなくて良いです。

トピ内ID：254a8f9291e52dd8

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しつこくて、ごめんなさいね

🙂
まりあ
ご主人が 独身の時の通勤と、状況が違いますよ ？ お子さんの保育園の送り迎え、 ご主人 できませんよね？  結局、 義理の両親に お願いすることになってしまうんだろうけど。  娘ちゃんが慣れてる 家の方がいいから、って そのままあなたたちの新居に 上がり込むでしょうね。  そうなると 鍵を渡さないわけにはいきませんから、 いずれ必ず 大問題になります。  近所の人も、 お孫さんの送り迎えを舅、姑でやっていて 保育所から息子さんの家がすぐなので、 帰りは待つようになったそうです。  そうすると、 お嫁さんが大爆発。  自分がいない時間に家に上がり込まれて、 洗い物 や 洗濯物の取り込みなど勝手にされて 、すごく嫌だ！と言われたそうです 。 お姑さんにしてみたら、帰宅した お嫁さんがバタバタしないように、という心遣いだったのですが 。 それを手放しで喜べないタイプの人だと、 ものすごいストレスになるようです。  あなたが 少しでも、 マグカップ の件で嫌悪感を 持ったのなら 、本当に今 引き返さないと。  最悪 離婚になりかねませんよ。

トピ内ID：d3650ce759ed325f

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三兄弟の次男か・・・

🙂
とくめい
旦那さん、親に構って欲しくて拗れてるパターンじゃない？ 長男でもなければ資金援助もない、通勤が大変になるのに実家近くに住みたいって、どんだけ拗らせてるんだろう。 結婚するまで実家暮らしとか・・・ 精神的な自立心がない男性なのね。 本当にお気の毒・・・ いつでも離婚できるように、仕事だけは手離さないようにしてくださいね。

トピ内ID：898d56e9b8eeb732

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お母さん大好き

🎶
アイボリー
旦那さんドアツードアで通勤９０分なのでしょ。 通勤時間を犠牲にしてまでも 実家近くがいい、母親のそばがいいというのは 一筋縄ではいかないお母さん大好き子ですよ。 普通の奥さんでは苦労しないようなことも トピ主さんは経験するかもね。 「嫌になったらこんな土地から出て行ってやる」と 思って生活していくしかないと思います。

トピ内ID：83ea8a4f4ac6a922

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そんなことを言っているうちは

🙂
甚平
何を身につけても巧くいかないでしょうね。 「近くに住む心得」なんて必要はない。 ワタシ（男です）も、長年、妻の両親を引き取って同居しましたが、「心得」など考えたこともない。 自分の親ではないし、長年別々に暮らしてきたわけだから、気に入らないことがいっぱいあるのは当然。 だが、それを含めて、認めてあげること。なるべく良いところを見てあげる。 自分の考えと違う、ヘンなことを言ったりしたり場合には、「おもろい人やなぁ」と思うことです。 簡単に言えば、そういう人だと思って、好きになってしまうことです。 構えた姿勢で接するのが、一番良くない。

トピ内ID：a9d2310ce620505d

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今からでも断れないんですか

🙂
とも
Noと言えない主さんには、 罰ゲームのような人生が待っていそう。 最初が肝心です。 ＞「平日毎日18時に行くね」 ＞家にお義母さんのマグカップも置く これをNoと言えないなら、 ご愁傷さまとしか言えません。

トピ内ID：3d319ce315b95902

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やめませんか？

🙂
牡丹
息子夫婦宅の近くに住む女性です。 トピを読んで、人間関係の崩壊しか感じませんでした。 友人は、ご主人が自分所有の土地に娘夫婦の家を建てました。 友人夫婦の希望からです。 ほぼ娘夫婦と同居みたいな生活をしています。 でも友人は不満タラタラなんですよ。 毎日毎日、孫の世話やら家事やら、やらされてるのが嫌なんですって。 娘さんの夫は、高速道路を利用しないと会社に行けなくなり、それが元で娘夫婦もギクシャクしているそうです。 1年後なら、やめませんか？ たまに顔を合わせるくらいが丁度いいのです。 私は近居の息子宅には、絶対に行かないようにしています。 息子夫婦とは言え、別世帯ですからね。 その線引きができないなら、人間関係崩壊しかありません。

トピ内ID：b2681b96f2ea7d00

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離婚になる確率が高いから

😒
メリットなし
土地や家の名義、ローンは夫一人に。 家事育児の負担割合 ＝ 生活費負担割合 (トピ主ワンオペなら夫100%、土日は夫がやるなら夫5トピ主2とか) トピ主は絶対に仕事を辞めず、稼ぎはしっかり貯金する 合鍵を渡さない 合鍵が必要な理由を作らないためにペットは飼わない、洗濯物は室内干し。 義親はいない前提で考え、保育園、病児保育、学童や放課後クラブなどフルに使う 皆さんと同じく、なんで折れちゃったのかなと思いました 夫は息子に戻りますよ？ 結婚前って親が家事も近所付き合いも町内会の仕事もしてたんでしょう？ これからはそれ自分達でやらなきゃいけないし、子育てもプラスされるんですけど？ それに朝6時半から22時って、子ども寝てる間しか家にいないじゃん 子どもからしたら週末だけ帰って来る単身赴任と変わらない。 8時間半しかないなら帰って風呂入って(夕食取って？)寝るだけだよね 家事やる気ゼロ。というか無理。 妻が掃除洗濯育児全部やる前提。 それか母親に甘える気満々。 これから歳を取っていくうちに気力体力は落ちていく。 やっと帰り着いて早く休みたいのに妻の愚痴なんか聞きたくない トピ主にとっては愚痴じゃなく、相談だったり動いてほしい事だったりするんだけど。 そのくらい自分でなんとかしろ、この辺りでは普通の事、文句言うな。 という考えが真っ先に出る。 今は地元に行ってくれる主さんに感謝もしてるだろうし家族のために頑張るつもりもあるでしょう でも住み続けてるうちに感謝はどんどん薄れ、頑張ってる俺を家族はもっと大事にしてくれていいんじゃないかとなってくる 子どもが園や学校に通うようになれば、転園や転校は可哀想だから妻子は逃げないと高をくくる 電動自転車で駅までって、雨や嵐や雪の日は？ 送るなら幼児を一人にできないから連れて行くよね その日は当然迎えもよね 子どもまで巻き込んで大変だこと

トピ内ID：833b8527c6392766

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今からでもその土地買うのはやめたら？

🙂
既婚
ただしその義両親が元々裕福で息子夫婦や孫に何かと金銭的援助するのは当たり前位に思っていてメリットがあり 義両親が現代的思考で干渉してこない、老後も出来る所までは自分達でやって無理なら施設に行くつもりで資金も持っていて、介護は基本実子がするものと知っていて嫁は他人だからと一線引いていて、近くに住んでくれるだけで有り難い。 位の認識の義両親ならその距離でも問題ないとは思う。 でも主の姑は ＞その土地に決めたという報告をした際「平日毎日18時に行くね」 一線引くどころか、自分が毎日息子夫婦の家に訪ねるなんて嫁からしたら凄い迷惑だと分かってない。 そして ＞義実家所有の土地ではありません ＞お金の援助は頂きません 失礼ですが多分お金もない。 お金も出さない上に、姑は自分が毎日息子夫婦の家に押しかけても、主に、有り難いでしょう？と言わんばかりの宣言をする。 とか上手くいく訳ないでしょ。 主30代なら、姑は私と同じ50代？もしくは60前半？ その若さで姑はそんな時代錯誤な感覚の持ち主で、今から干渉する気満々だし、 正直義両親が近くにいるだけでも嫁からしたら嫌なのに、そういう想像さえ全く出来ない姑だと思うよ。 ＞家にお義母さんのマグカップも置くと仰って はあ。何考えてんでしょう。それを主に公言してしまうとか、何故迷惑だと分からないのか。 80代の家の姑でさえ、そんな変な事は言わないわ。 まあ若いうちはまだいいけど近い距離だと、老いたら病院送迎やら面倒な頼み事は嫁である主に頼んできそう。 ご主人が融通きいて、姑の相手もして面倒事は引き受ける人ならまだいいけどね。 遠くに住めば連絡来ても無理！で押し通せるけど、そこまで近いと、居留守も使えないし突撃してきそうな姑だし。 次第に主からしたら、姑に監視されてるような気持ちになり、主が苦労すると思うよ。

トピ内ID：2607554f15fe4cf4

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可哀そう

🙂
黄昏
70のおばばです。 夫実家近く、敷地内、同居 良い事何もありません。 共働きなんですよね。 子供がいるのに車通勤で60分 夫実家を当てにしての近くかも しれないけど 息子は可愛い、けど「嫁の子供」は 可愛いとは思えない。 子供が病気になったら？ 正直、預かってはくれないですよ。 移るのが恐いから。 移る覚悟の看病は母親だから出来る事。 母親の職場がそんな遠くで 何のメリットがあるのですか？ ゆくゆく義両親の老後介護の為に 次男の夫の親孝行の為に妻子の不便さは 二の次なのでしょう。 この折れての決断は 主さんを間違いなく苦しめるでしょう。 せめてローンは夫だけに しましょう。 逃げ道は作っておかないと。 こういう話、いつも夫の親の二の次になるのが 一番大事な妻子って男性に 父性はないって本当の事だとがっかりします。 そういう男性の言いなりの女性にも 何の為の学歴であり社会経験なのかと 女の子を育てる張りがなくなります。

トピ内ID：d308a1e969afa8ff

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初めが肝心

🙂
はにわ
ルールとまではいかないけど、はじめからお互いの距離感に線は引いた方がいいですね。 してほしくないことは、先に言っておくこと。トピ主さんの一番の懸念であろう「平日毎日18時に行く」は、一番はじめに断る。仕事疲れで帰ってきて義母が来たら、更に疲れるということをなぜわからないのかしらね？そして、お義母さんのマグカップではなく、カップとソーサーを用意し「貴女はこの家の住人ではなく、あくまで我が家に来たお客様ですよ」感を出しておく。 あとはご主人がうまく立ち回ること、ご主人に「親父もお袋も悪気はないんだよ」なんて言わせないように、しっかりね。

トピ内ID：7454e1d1ba04cf2a

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うんざり

🙂
姑
私自身が同居嫁だったので、生活に義両親が介入してくる鬱陶しさはわかります。 ある程度の距離があった方が良いこともわかります。 でもね、トピ読んでもレス読んでも「義両親=悪」と言わんばかりの無神経な言葉の羅列にもううんざりです。 今時の息子親は息子宅を別宅だなんて思っていませんよ。 それでも介入してくる息子親はまだ絶滅していないでしょう。 でも一般論にまではしてほしくないですね。 既婚の子供宅を別宅扱いにして「善意で」足しげく通うのはむしろ娘親というのが最近の傾向なんですから。 トピ主さんはまだやって来てない「鬼」に警戒しまくってますし、レスはその不安をあおるものばかり。 この流れを止めることは私にはできないのでご勝手にというしかないです。 それでも突撃されてきたらどうぞ知恵を絞って対策してください。 人として成長できますよ。 ちなみに私の息子夫婦も徒歩圏に新築しました。 場所は彼ら自身が通勤の都合を最優先して決めました。 「手が欲しかったら声かけて」とは言いましたが、見事に連絡はありません。 新築祝いは出しましたが、一度も招待ありません。 というか、そもそもお祝いの有無で態度を変えるのは人としてどうかと思いますけどね。 徒歩圏でありながら孫の顔は1年に1、2度玄関先で5分足らず見るだけ、慣れてないのでギャン泣きされます。 息子妻の顔など数年見ておりません。 トピ主さんにとってはこれが「良い距離感」なんでしょうか。

トピ内ID：16d24002c2599100

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冷静に考えたら

🙂
かおり
夫は平日6時半出発22時帰宅になる →妻であるトピ主のワンオペ育児は確実ですよね。トピ主さんの出発と帰宅時間が分かりませんが、仕事と家事と育児を全てワンオペでできるんですか？ 毎日保育園に何時まで預ける予定なのか、子供が熱発したり保育園を嫌がった時はどうするのか。子供が家にお友達を呼ぶ時は誰が対応するのか。習い事をしたら誰が送迎するのか。 将来的に学童に入るとしても、それを嫌がる子供は多いですよ。急な学級閉鎖もある。 色んな状況が無限に想像できるわけで… こういう時のキーパーソンって近くにいる義両親になります。娘さんだって物心つけば両親いなくて寂しいから帰宅後は祖父母宅に行きたいってなってきます。 姑が近寄ることを警戒している場合じゃなく、普通に今後はご主人と育児するというより、お姑さんと育児する感じになると思います。 それが心配だし嫌だし、関わりたくないということなら、覚悟を決めるしかない。頼る親がいない共働きは、習い事の送迎はタクシーだったり、学童が嫌なら送迎付きアフタースクールに入れてたり、シッター呼んで家にいてもらったりして育児してます。ものすごくお金かかりますけど、それだけやらないとお姑さんを排除できないですよ。都合のいい時だけ頼って、その匙加減で関わりすぎだとか言っても絶対向こうもムッとくる。都合悪いときだけ追い出していいように利用することはできないし。 個人的には言い方悪いですがお姑さんをいいように育児サポートに利用できるよう、いい関係を築いておいた方がいいと思う。 少なくとも育児が落ち着くまでの10年は。

トピ内ID：af83533884195816

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皆さまありがとうございます

🙂
きりん トピ主
どれだけ注意を払っても境遇や背景などで傷つけてしまうこともあるかとおも思いますが、人が嫌な気持ちになるなら自分が譲ればいいと思ってしまい、結果苦しんでしまうことも時々あります。 今回このトピを上げさせて頂いたのも、義実家目線のお声も聞いてみたいというところもありました。 なので多くの方からのご意見頂けたこと、とても有り難く思っております。 数名の方にアドバイス頂きましたローンの件は、夫に組んでもらう予定です。 ちなみに、娘は犬アレルギーです。 義実家は犬を飼ってますため、急に私たちが娘を預けることはできません。 アレルギー反応が顕著なため、事前に伺う日は伝えた上で、娘が過ごす部屋は掃除をしてくださってます。 また、義両親にとって初孫ということもあり、とても可愛がってくれています。 娘を大切にしてくださるので、出産後は毎月こちらから会いに行くようにしてます（夫不在の時もあり） このような経緯もあるので、恐らく私なら毎日家を訪ねても迷惑に思わないと、思わせてしまったのかもしれません。 いい距離感とは人によってだいぶ変わるということも気づけましたので、こちらの思いを伝えつつ、義両親の思いも聞いて歩み寄り合えるよう夫と頑張ります。

トピ内ID：2b6973ed3c73a909

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難しいと思います。

🙂
コマ
夫の希望で夫実家から車で３０分のところに住んでいます。 田舎なのでお店が少なく車で３０分と言っても生活圏（スーパーや薬局など）は被ってます。 また夫にとっては地元なので同級生も多く、義両親の同級生や親族も多いです。 どこにいても誰かに見られていても大丈夫なのように過ごさなくてはいけません。 うちは義両親が気を遣ってくれる車で３０分ですが会うのは月に１、２回です。 いつも義実家に訪ねる形で我が家に来ることはほぼありません。 それでと会えば、 「こないだあそこで見かけたんよ、忙しそうやったから声はかけんかったけど」 「◯さんがお肉屋さんとこでコマちゃん見たって言ってたよー、娘ちゃん大きくなったねーて喜んでたわ」 など言われます。 ああ、、、やはり見られているのか。。。服装大丈夫だったかな、娘に注意してる場面とかでないと良いな（絶賛イヤイヤ期です） と少しもやっとすると言うかヒヤッとするというか。 毎日行く、私物を置かせてもらうと言うご両親。良い方なんでしょうがすでに距離感がおかしいと思います。 まして旦那さんの通勤時間が長すぎる。 メリットないように思います。 我が家は通勤時間車で１５分です。せめてもの救いだと思ってます。 考えてみてください。 疲れ切って、今日はお惣菜にしよう。 仕事忙しいから念の為冷凍食品多めに買っておこう。 そうやって買い物してる時にばったりお母さんと遭遇。 どんなに良い方でも、いや良い方でも突っ込まれない方が気まずいですよ。 外に洗濯物を干す時も見られるの覚悟です。 さすがに下着は家の中に干しますが毎日来るなら見られてしまうかも。 徒歩２分てほぼお隣さんだと思って、全てを常に見られていると思っても大丈夫なら計画を進められたら良いと思います。 うちの義両親も最高に良い人たちですがそれでも片道３０分が限界だったなと思ってます。

トピ内ID：51f3ac3ed3387c6d

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