怒る話じゃなかったのでしょうか。

レス17

（トピ主 1 ）

🙂

りんりん

2024年02月17日 10:29

話題

受け取り方の問題なのでしょうか。それとも言い方の問題なのでしょうか。先日最近お付き合いした彼氏と話をしていて、やりたかったけどできなかったこと。みたいな事で話をしていたんです。私は若い時に海外生活の経験をしたかった。実は今でも憧れがあって、文化を知って見聞を広めたいと密かな思いを口にしたところ、そんな必要ない。全然意味ない。日本でも同じ経験できる。俺は大学アメリカで勉強してたけど、日本で十分！りんりんちゃんは今十分に素晴らしいからそんな必要ないよ！と言われたのです。 (簡単に書きましたが、10分くらい言い募られた感じです。) 最後は良い言葉でしめてるけど、自分の想いを否定されたと感じた私はかなりイライラしてしまって、なんであなたが私の人生勝手に決めるのよ。意味があるかないか、必要があるかないかは私が決めるんだから、そんなふうに決めつけないでよ。と結構な勢いで怒ってしまいました。彼はどうやらプラスの意味で私に言ったようで、なぜ怒るのかわからないと言われてしまい、喧嘩になってしまいました。皆さんはこの言い方をどう捉えますか？彼はそんなふうにマイナスに取る私が異常かのように言ってきます。私の受け取りかたがネガティブなのでしょうか。

トピ内ID：a02df55100cc23f3

#３０代

#恋人

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レスします

🙂

まる

2024年02月17日 14:30

どちらが正しいかなんて考えるだけ無駄では。自分の考えを否定されたようで悲しかったあなたの気持ちは分かりますが、怒って反論する事はないやろと思います苦笑別にあなたの人間性を否定してきた訳でもあるまい、彼は自分の経験談からつい語っただけです。あなたの素晴らしさも認めてると思います。あなたはただ共感して欲しかっただけですよね？多分。もしそうなら、素直に可愛くそう言えば喧嘩に発展する事はなかったと思いますよ。敢えて厳しく言いますが、付き合いたてなのにそんな事で喧嘩になる？と思います。付き合いたてって多少嫌な事あっても我慢したり、相手に良く見られるようにするものかなーと思ってね。ま、今後は仲良く頑張って下さい苦笑

トピ内ID：9411b9c8083d277f

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遠距離恋愛になったらどうしよう？

🙂

夢はでっかく

2024年02月17日 15:39

そうですねぇ。トピ主さんが自分を捨てて海外に行っちゃうんじゃないか… って、心配になったんじゃないですかね。まあ、でも、私もトピ主さんタイプなのか、その言い方にはイラっとしますね。＞今十分に素晴らしいからそんな必要ないよ！私は、まだまだやりたいことがあるんだよ。まだ満足てないんだよ。って感じですかねー。

トピ内ID：caaa1bd5332ad536

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日本最高

🙂

通りすがり

2024年02月17日 16:53

アメリカって大学内で普通に麻薬が出回ってる。普通に麻薬を勧められるし食い物に入れられるから体験できる。場所によって銃声が普通に聞こえる。銃撃戦もある。アジアン差別と黒人差別が想像の20倍酷い。選ばないと(金がないと)安全な場所がないのがアメリカ。ちなみに欧州は田舎に行くとアジアン差別が文字通り死ぬほど、酷い。行ってはいけない。欧州有名都市は今は暴動的意味で荒れ気味。アジア圏は日本でいい。日本がいい。どこもかしこも安全な日本とは雲泥の差。本当に日本で十分。夢は現実じゃないのですよ。

トピ内ID：744ca84ad7143baa

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怒る話です

🙂

合わないかも

2024年02月17日 19:54

＞なんであなたが私の人生勝手に決めるのよ。意味があるかないか、必要があるかないかは私が決めるんだから、そんなふうに決めつけないでよ。その通りだと思う。自分の経験や想いは自分だけの物。それが他人にまで当然当てはまると思っているのは傲慢です。トピ主さんと彼は別の人間なんだから、同じ環境にいても何をどう考えどう受け取って人生の糧にしていくか。結果が同じってことはない。自分の夢や憧れを簡単に否定されるのは気分がよくないですよね。怒って当然だと思う。怒られてもそれに気づかない彼は鈍感というか、自分本位というか。それでトピ主さんを褒めているつもりなんだから救いがない。彼には理解が及ばないことなんでしょう。自分の行動を振り返ることもせず、さらにトピ主さんを責める彼。つきあい続けるとずっとこんな感じなんでしょうね。

トピ内ID：43cee84b82adafed

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それは、あなたの主観ですよね

🙂

通りすがりの猫

2024年02月18日 10:21

と私なら思い別に腹も立たないですね又トピ主がネガティブだとも思いませんが最近の20代30代の女性ほとんどが自分の意見に対して異論・反論をされることに強い拒絶反応を示す傾向にあるなと感じます『いいね！』で承認欲求を満たしたい共感と同調だけしてほしい異論・反論に打たれ弱いメンタル会話が本当にうわべの社交辞令だけになってます否定にしろ肯定にしろ、その人物の忌憚ない意見を楽しむ余裕って必要じゃないでしょうか？トピ主は彼の意見で留学したい・海外への憧れが霧散しましたか？おそらくは、してないですよね彼はトピ主の人格を否定したわけじゃないですトピ主の密かな思いに対しての彼個人の見解に過ぎないそれを勝手に決めつけるなまで怒ることかなと思います自分の耳に心地よい言葉だけを取捨選択してたら人間成長しないですよ

トピ内ID：9292f000f3e47b43

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彼にとっては意味なかった

🙂

米国永住者

2024年02月18日 10:27

彼は何年海外にいて、何をしていたのかわかりませんが、『彼にとっては』、意味にない海外生活だったのでしょう。私達夫婦（日本人同士）は、在米30年になりますが、『私達にとっては』、海外生活は、人生の価値観を変え、多くを学んだ出来事です。同じ境遇・状況でも、人により、意味のあるものとなるかならないか、わかりませんよね。また、海外生活は同じ国で○○年滞在と言っても、その時の年代により、為替レートの変化などで経済的、かつ政治的に問題がある時期だったか、治安はどうか、マイノリティの扱いはどうかなどで、体験が大きく異なりますからね。彼氏さん、辛い思いをしたのではないですか？落ち着いたら、どうして（彼に取っては）意味がなかったのか、よく聞いてみたら？

トピ内ID：26672e3e9c8ef245

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あなたが遠い所に

🙂

チョコ飴

2024年02月18日 10:27

あなたが遠い所に行ってしまいそうで彼氏は不安になったのだと思います。

トピ内ID：842a6d3b947cd5a2

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観点の食い違い

明日

2024年02月18日 10:27

トピ主さんは、自分が叶えたかった夢について語った。彼氏さんは、自分が経験した、話の内容についての実用性について語った。二人の、" 話し合いの観点 " が食い違っています。それらの話し合いを、相手に対する " 思いやり" に代えるために。。トピ主さんにできること : 自分が今まで叶えられなかった夢を実際に実現できた彼氏さんの意見を聞いて、自分が将来、それを実現させた時の参考にできると考える事。彼氏さんにできること : 相手にも夢があって、その夢を今まで実現できなかった、という事を理解すること。それを理解した上で、自分が実現できた経験を伝えても、その相手は、他の経験をする可能性も大きい、と考えること。そして、その相手がその経験をすることによって、自分がその人を失う可能性があること、そして、それを認める事。若いお二人の人生が、悔いのないものになりますように。。

トピ内ID：1b82a1971ecf6af5

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言い方の問題です

🙂

しんちゃん

2024年02月18日 12:19

もし彼が興奮した様子で「必要ない」ではなく落ち着いた感じで「自分はこう思う」程度の言い方だったら、トピ主も深刻に受け止めずに流すことが出来たと思います。彼のような人は、相手の立場に立って物事を考えることが出来ないためまず自分の考えが頭の中にあり、相手の考えを尊重することが疎かになってしまい、結果的に自分の考えを押しつける形になってしまいます。それが彼にとっては普通で当たり前なので、なぜトピ主が怒ったのかすら理解出来ないのです。この県だけで無く、一事が万事で何事に対しても同じような傾向ならトピ主との相性は良くないように思いますし、自分ならそういう人とは距離を置きます。

トピ内ID：424eb1eb4a8d5355

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怒る話じゃない

🙂

猫丹

2024年02月18日 12:19

と思います。結構な勢いで。そもそもトピ主様にとって海外生活への思いは人に意見されたくないことだったのでは？彼氏には受け止めてほしかったんですね。違和感を覚えるのはわかります。違う人間なので同じ経験について「意味がない」とは限らないからです。彼の言い方は良くないです。「あくまで自分はこうだったけど」といった話ならトピ主様も怒るまでいかなかったのでは？彼こそネガティブの押し付けですよね。まぁ二人とも…です。 20代前半かと思えば30代。お互い少し子どもっぽいと思います。

トピ内ID：a4da5600fe83ef61

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そうですね

🙂

海外旅行好きです

2024年02月18日 14:50

冒頭に書かれてあるように「受け取り方」「言い方」両方でしょうね。 10分くらい言い募られた内容をトピの3行で言い表すのは難しいでしょうけど、個人的にはトピ主さんの受け取り方と同じです。彼への言い方はもう少しマイルドにするでしょうけど（笑）自分の夢や希望に対して「全然意味ない」と言われて納得するのであれば寧ろ意外ですね。他のレスにもありますが、彼からするとトピ主さんが海外生活をすることになると、自分がフラれてしまう。自分がいかに海外生活に馴染めなかったのがバレてしまう。自分がいかに海外で勉強したことが身についていないのかバレてしまう。帰国したトピ主さんが海外生活でひとまわりもふたまわりも素晴らしい女性になってしまい、自分を卑下してしまいそう。（トピ主さんからもバカにされそうとの恐怖感）こんな気持ちではないでしょうか。私の周りにも海外留学や帰国子女わりといますが、「日本がイチバン」と言う人はいても「海外生活（留学）は意味がない、しなければよかった」なんて言う人は皆無です。皆その経験があってこそ今の充実した生活をおくっているようです。その彼とは相性がよくないように思います。人としての器もあまり大きくはなさそうですし。

トピ内ID：7eaaf8cbcc2ff28a

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怒るほどではない

🙂

とろろ

2024年02月18日 14:50

彼はトピ主の話を「出来なかったから後悔」のように受け取り方って、だから「日本でも大丈夫だよ！」と、励ましたかったのでは？マウントを取ったわけでも、あなたの夢を軽く扱った訳でもないと思いますが、その場にいたわけではないので微妙なニュアンスは分かりませんがね。

トピ内ID：de66d229282fe111

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私もいらっとした

🙂

昔の話

2024年02月18日 16:12

自分の個人的体験にすぎない意見を、あたかも決定的な真理のようにひとに押し付けるのってどうなんでしょうね。それも夢を語るという場面で、一方的に否定するって感じ悪いですよ。日本にいても同じという意見も、夢が実現不可能と決定した人を慰めるためならわかるけど、まだそうじゃないし、実際同じなわけがない。皆さんおっしゃるようにトピ主さんを日本に引き留めたいのかもしれませんが、あなたは十分素敵だからという言い方も、なんだか人を馬鹿にしていませんか。確かに怒ったりせず、ひとつのご意見として聞き置くこともできたのかもしれません。でも、なんだかイラっとするのはなぜなんでしょうね。上から目線のところかなあ。ちなみに留学と威張れるほどではないですが多少の経験があります。実際に異文化の地で暮らし、留学生仲間を含め多くの国籍の人と交流した経験は、決して意味のないものではなかったと感じています。

トピ内ID：57ce60f89bf3dcef

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怒ったことで台無しになってしまった

🐱

mumumu

2024年02月18日 16:52

トピ主さんは、議論には議論で応える必要があったのに、感情的な思考と反応をしてしまったのではありませんか。相手の言い方、話し方も問題があったかも知れませんが、海外に行かなくても、日本国内で十分に身に付くとか、得られると言う主張に対して、何故と言う「質問」をしてご覧になれば好かったのではないですか。

トピ内ID：dc35e1d8d61dd172

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トピ主です

🙂

りんりんトピ主

2024年02月18日 17:27

皆さま色々なご意見ありがとうございます。彼40代、私30代のよい大人同士がお互いを思いやれず幼稚であったことは否めません。反省しきりでございます。毒親や毒上司から色々なことを押し付けられる人生で、抗わないと搾取される！！！という気持ちがどこかであります。彼の話にあなたもかと拒否反応が出てしまったというのは言い訳で、彼の意見はそうである。とだけ捉えればよかったんだと思いました。彼は猪突猛進なタイプなので、自分が良いと思ったことを伝えてくれたのだと。おっしゃる通り人格を否定はされていません。でも、人格を否定していないけど、尊重もされてないよなぁ。と悲しく思ったのも事実です。私も彼の意見を尊重せずに怒ってしまったので、素直に謝って、なんでそう思ったのかを聞いてみます。また、私の意見は意見として、別に肯定も否定もせずにそう考えるんだねーと思って欲しいと伝えてみます。白黒思考はうまくいきませんね。イラっはしないというまでには遠いですが、感情的にならずに聞くスタイルを心がけます。たくさんのご意見本当にありがとうございました。

トピ内ID：a02df55100cc23f3

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過去形だからじゃないですか？

🙂

アラフィフに入りたい

2024年02月18日 18:41

これからも海外で生活することがあるのなら、彼もそんな言い方しなかったのでは？「若いころにしたかった」 ↓ もうすることはない ↓ 海外生活なんてできなくたってたいしたことじゃないよ、日本のほうがいいよと慰めたんだと思うのですが、何がそんなに問題なのかわかりません。別にトピ主さんのこれからやりたいことを制限しようとしたわけでもないのに。僕はアメリカ留学できてすっごいよかったよ。できなくて残念だったね。って言われたほうがいいですか？

トピ内ID：4bfd725439877abd

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多分、その人とは合わない

🙂

cloud

2024年02月18日 19:54

内容が変わるだけで同じ処で躓いて喧嘩を繰り返すだけでしょ？口の立つ友人どまりにしないとお互い疲弊するだけかと。交際ってディベートじゃなくお互いの素を知って、自分の中に受け入れることが出来るかで将来が決まるでしょ。少なくとも彼には難しすぎる。

トピ内ID：37432609de0236fe

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