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妻が「掃除しといてくれて良いよ」と言います

レス160
（トピ主 1 ）
😒
姫ぱぱ
話題
３５歳の３児のパパです。
くだらない話ですみませんが、投稿させてください。
妻の口癖で、「～しといてくれて良いよ」と言ってくるのですが、少しカチンと来ます。
例えば「昼寝しといてくれて良いよ」とか、「休んでおいて良いよ」とか言われるのならよくわかるのですが、
「掃除してくれて良いよ」とか「片づけておいてくれて良いよ」とか言われると、なんで許可されないといけないんだと思ってしまいます。
まああんまり気にしないようにはしているのですが、何度も言われると不満が溜まってくるので、それを伝えると
「意味が分からない。許可してる覚えはない。そもそも掃除をしてくれると言っていたし、今の空いている時間に掃除をしたら良いんじゃないかなというつもりで言った。「～しといてね」って言う言い方がわるいと怒られるので、そういう言い方になった」という答えが返ってきました。
いや、その言い方だと余計に悪いだろうと、普通に「～してくれる？」で良いのではないかと反論したのですが、
そもそも「～してくれて良いよ」とは、上から目線で、受けてがやりたいことをやらしてあげているんだというスタンスなんだということを説明しても、
そんな意識はない、そういう意味にはとれないし、考えたこともないと言われました。
あまりに気持ちよく否定されたので、もしかして今までの人生で、日本語の使い方を間違ってきたのか！？とも思ったのですが、
そんなわけはない！！自分は正しいはずだと思い、投稿いたしました。
自分が率先してしたい訳でもないことを「～してくれて良いよ」と言われたらいい気分はしないですよね？
それとも別の受け取り方があるのでしょうか。教えてください。
よろしくお願いいたします。

トピ内ID：7376544781

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言い気はしないです

🐤
ひな子
掃除して欲しいと 普通に言ってっていうかも

トピ内ID：1042460910

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詳しい背景がわからないので

041
通りすがり
何ともいえませんけど。 奥さんが専業主婦の場合 夫にもっと家事のお手伝いをしてほしくて「～してもらいたい」という願望をこめて 「～してくれても良い（んだ）よ」と言う表現をしてるのか 兼業主婦で夫婦の家事分担が決まってる場合 あなたの分担の分をするには今が丁度いいタイミングだよと教えるつもりで 「（今が丁度）～してくれても良い（タイミングだ）よ」と言う表現をしてるのか そのどちらかなのかもしれませんねぇ。 奥様の言い方が変な風になってると感じるのは あなたにダイレクトに指示することに遠慮や配慮を感じての 含みがあるんじゃないでしょうか？ そのように好意的に解釈すれば いまするべきは妻の言い方云々の揚げ足取りで夫婦仲を悪くするよりも 夫婦で家事育児を協力しあおうと歩み寄ることのように思いますが。 気にしないのが一番でしょうが・・・　気になりだすと気になりますよね(笑) どうしても言われ方が気になってモヤモヤするなら 例えば「ここの掃除しといてね」などと 簡潔に言ってくれるようにと奥様に伝えてみたらどうでしょう。

トピ内ID：1456301810

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奥様は、掃除をしておいてほしいのですか？

041
リーズ
ややこしいなー！ たしかに、御納得いただくためには一般的な意見が必要ですね。 何か考え中・制作中とかで、散らかしているのがベストな状態とか、掃除は自分の仕事だとかいう人が、たまに言うのならわかりますが、この場合は違う。 例えば貴方が掃除したくてしたくてたまらないから、じゃあ、「やっていいよ」というのなら理解できますが、奥様の場合は掃除をしておいてほしいんでしょう？貴方が掃除好きなのでは？という印象も少し影響しているような。 それでも、おっかしな頼み方だと思います。 ＞「～しといてね」って言う言い方がわるいと怒られるので、そういう言い方になった、 という結論で解決してきたご家庭で育ったんでしょう。 奥様のお母様が奥様のお部屋を掃除しようとするときに奥様が許可してきた言葉なのでしょうかね？ややこしいなぁ。わからんでもないですが、別問題もありますよ。 ともかく、奥様、社会でもそれでは誤解を招きそうです。

トピ内ID：0700810071

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言葉の問題じゃなく

💍
mm
今回は言葉の問題ではなく、 どう言ったところで、奥様から、言われてやらされてる所が気に食わないのでは？ 言わないとやらないから、奥様は言っているのでしょうが 言われるとやりたくないというか、どういわれた所でやりたくないのでしょう？ 言われる前に動く 仕事の分担をはっきりする やりたくないのだと主張し、やらない のどれかかな？ どう言われたら、やりますか？やらないでしょう？ ちなみにうちでは、「これをお願いしたいんだけど・・・」です。

トピ内ID：4862122551

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レスします

041
パープル
その言い方は、明らかに日本語としておかしいですね。掃除を人に依頼する場合は、「掃除をお願いできませんか？」と引き受けの確認が先決です。 「掃除しといてくれて良いよ」なら、事前に掃除することを承諾済で、今から始めなさいという許可の言い渡しになります。 あなたが説明しても、よく理解できないというなら、家庭内にとどまらず家庭外でもその類の発言をして、他人から顰蹙を買っている恐れがあります。 言葉の使い方は大切で、間違った使い方をすると常識を欠いた変人扱いされます。他人は陰で嗤っていても、子供じゃあるまいしと注意はしてくれません。 あなたが、その都度直るまで徹底的に叩き直さないとこの先、面と向かって言われないにしても言葉使いの一つもなってない変な奥さんと悪い噂が立ちます。

トピ内ID：2007470918

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口癖なんですよね。

041
通りすがり
トピ主さんの気持ちがすごく良くわかります。 主人もそういう言い方をするタイプなんですよ。 本人は全く悪気がないので指摘してもどうして気を悪くするのかわからないらしいです。 言葉の使い方を知らないのでしょうね。 人に物を頼む時の言い方じゃないでしょ、っていつも思います。 ちなみに家の主人は何かを選ぶ時にも「〇〇で良いよ」と言う言い方をします。 好きなのを選んでるのに我慢してるみたいな言い方をするって感じ悪いと思うのですが「〇〇が良いな」とは言えないらしいです。 「〇〇してくれて良いよ」と同じような使い方ですよね。 本人には悪気は全くないらしいのですが根底には上から目線というか謙虚さが足りない人というか、そういう性格がにじみ出るセリフだと思います。 毎回、不快だという事を言い続けるしかないと思います。 わたしは「〇〇が良いでしょ」「〇〇をしてくださいでしょ」って必ず指摘します。 家族で使う分にはまだ許されても外で使うと失礼だと思うからです。 でも、中々直らないですね。 元々が俺様タイプの性格だからなのかも。

トピ内ID：8728209553

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わかります

😨
いたらぬ嫁
奥様の口癖なんでしょうね。深い意味もなく、～しといてねって感じのことなんでしょう。 私も義母の言い方にイラッとしていました。「おかあさん、お茶飲みませんか？」「飲んでもいいよ」、「おかあさん、明日○○へ行きませんか？」「行ってもいいよ」、「おかあさん、これいりませんか？」「もらってもいいよ」、とにかく何でも「～してもいいよ」と上からなのです。 トピ主さんの気持ちがわかります。でも、もう口癖だと思って流すことにしました。

トピ内ID：6162452677

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日本語の問題ではない

🐧
小雀
自分に都合の良い事は肯定し、意に添わない事に不満を言う勝手な人間にしかみえません。 奥様をしたにみて舐めているから、そう言う発想になるのです。 奥様をもう少しリスペクトしなさい。

トピ内ID：1705330879

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奥さんは間違っている

041
大痔海
誰でもが、嫌なこと、やりたくないことに関しては 「掃除してほしいんだけど、お願いします」 誰でもがしたいことを、率先して相手がしてもいい場合は 「夕飯、先に食べててくれてもいいよ」 は、OKです。 あなたの言うのが正しい。奥さんは横柄。 ただし、「昼寝しといてくれていいよ」 これはどう解釈したらいいのか。 昼寝は指図されてするものではないので、 これによって指示どおり昼寝すると、奥さんのロボットみたいになります。 やっぱりおかしい。

トピ内ID：4614471229

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そりゃ嫌だ

😉
kina
それは、奥様が日本語の使い方を完全に間違ってますよね。 主様が腑に落ちないのは当然だと思います。 もし私がそういう言い方をされたら「いや、させてくれなくても良いよ」と返しそうです。 ただ、日頃から「片付けて」とか「手伝って」などと言われても逆切れするかスルーしてきた結果、そういう言い方をされるに至ったということはないですか？ もしそうなら言われる前にサッと片付けるとか手伝いをされれば、奥様がそんな変な日本語を使う事はなくなるのではないでしょうか。

トピ内ID：3946589187

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まぁあまり深く考えず。言われ方のトーン等も影響？

♨
円満
>「～しといてね」って言う言い方がわるいと怒られるので、そういう言い方になった」という答えが返ってきました。 >普通に「～してくれる？」で良いのではないかと反論したのですが、 　 ならば、謝罪し、↑こうしてほしいと繰り返しお願いしたらどうでしょう。 「～してくれて良いよ」は紛らわしいですね。 「してくれて（も）良い」の、「も」が入るよりも強制が少々強い？ 「も」が入れば、どちらでも良いの意味だと。 私も無能なので、正しい使い方はさておき、 我家をみると、「「+くれて」の表現は無いですね。 推測で大変失礼なのですが、主さんが奥様に言われる内容は、面倒だなと思う事が多いのではありませんか？ なので、より気になる？のではと。 私は、主人には鍵しめてね～、確認してね～、迎えに行ってね～、ついでに買ってきね～等、簡単な事しかなく。 「～おいてね」は殆ど使ってないですね。 子供に言う事は時々あります。 夫婦で外出の際等、「お風呂掃除しておいてね～お願いね～」なんて。 ３人のパパさん。 多少目を瞑るか、話い合いか円満解決を！

トピ内ID：4490534512

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女心がわからない男ね

🐤
なないろ
要するにそれって 「掃除しとけー。その位気付かないのか、使えないやつだなー。」 という意味です。 でも、そうは言えませんので 「掃除しておいてくれていいよ。」 と言うんですよ。わかってないなー。 ぐだぐだ言わずにやりやがれ！ なんて、言えないじゃないですか。 それとも 「掃除しておいてくれても、いいんじゃない？」 の方がお気に召しますか。

トピ内ID：8644284627

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主様の日本語の使い方は間違っていないと思います。

041
こりんご
ただ、 ＞そもそも掃除してくれると言っていたし 奥様からすれば「言ってくれたにも関わらず、ぜんぜん掃除してくれないじゃん。いつするの？掃除するタイミングが分からないの？私の指示待ち？」と言う思いがあるからだと思います。 ＞例えば「昼寝しといてくれて良いよ」とか、「休んでおいて良いよ」とか言われるのならよくわかるのですが、「掃除してくれて良いよ」とか「片づけておいてくれて良いよ」とか言われると、なんで許可されないといけないんだと思ってしまいます。 なぜ「休む」事に関しては許可とは取らず「自分が動かなければならない事 」に関しては、「上から」って感じるのでしょうか？ あなたは「口だけで全然(又は直ぐに)やらない人」なのでは無いでしょうか？ だから余計に奥様はそれを使うのではないかと思います。 ちなみに私は動かない新人に対して使っています。

トピ内ID：8682055153

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いい気しない

041
momo
奥さんの国語力の問題でしょう。 正しい言い方はトピ主さんのご指摘通りです。 「～しておいてくれて良いよ」は許可を与える言葉！ きっと奥さんは「～して良いよ」じゃなくて「～しておいてくれて」で感じ良い言葉と思っているのでしょうね。 私もそんな言い方されたらムッとします。 「別にさせてくれなくて良いよ」 と言い返します。

トピ内ID：4193912768

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‘正しさ’を争っても幸せは逃げていく

💡
おばさん
言葉使いは難しいですね。 「～してくれて良いよ」の言い方はどうか この場で多数の人の意見が仮に「その言い方は上から目線だ」となったとしても 大事な事は「奥様はそうは思っていない」という事です。 あなたにとっては嫌な言い方で、奥様にとってはそういうつもりではない これを「どちらが正しいか？」と‘正しさ’を争っても何も解決しません。 正しさを争うという事は 「オレは正しい＝お前は間違っている」という相手否定なんです。 否定されて「はい、解りました」なんて認める人は居ませんし 認めたとしても口先だけの事で、心から理解し合える事とは程遠いものになるだけです。 お互いに違いを認め合う事が出発点です。 奥様はあなたが嫌だと思っている事を認め あなたは奥様にそんなつもりは無い、という事をまず認めてあげる。 そうするだけで決め付けていた‘誤解’が和らぐ可能性があります。 その上で 「じゃあどうしようか」とお互いが嫌でないやり方を作っていくのが夫婦だと思います。 認めて譲り合えば、相手が嫌だと思うやり方はしなくなります。 ちゃんと気持ちを伝え合って、根気良く話し合っていって下さい。

トピ内ID：1790260208

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追記

💡
おばさん
話し合う基盤が 「君がオカシイよ」というものである限り、相手は聞く耳を持ってくれません。 これは逆の立場を想定すれば解って頂けると思います。 もし奥様に 「あなたって～～でオカシイよね」「あなたっていつも～～だよね？！」と言われて 素直に「ごめん」なんて言えませんよね。 これは相手批判の立ち位置からの発言ですから 言われた方（あなた）は、まず自分を防御して、多分‘反撃’に出ますよね。（君だって！） つまり喧嘩ですね。 こういうやり方では解決しない所か、事態は悪化します。 「正しい、間違っている」ではなくて 「ああ、お互い違うんだ」＝「違っていいんだ」 という事を前提にすると、お互いに心を開いて話し合えます。 「君の言い方はヘンだよ」ではなく 「僕は～して欲しい」と‘自分’を主語にして自分の気持を伝える言い方にしてみて下さい。 「あなた・君」と‘Ｙｏｕ（相手）’を主語にした途端、これは相手批判になって話し合えません。 「Ｉ（私）トーク」 自分を主語にして気持ちを伝える。 相手の気持ちもちゃんと聞く。 違いも受け入れて、じゃあどうするかやり方を相談する。 Ｉトーク＝愛トークです。

トピ内ID：1790260208

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妻なりに気遣った言い回しかな

041
u-m
＞「～しといてね」って言う言い方がわるいと怒られるので、そういう言い方になった」という答えが返ってきました。 そのままの理由でしょうね。 「今掃除しといてくれて良いよ」というのは、妻なりの婉曲ないい方になっているのかなと思います。 つまり婉曲すぎて変な言い回しとなってしまっただけ。 これが会社の同僚や部下から言われたら、失礼ないいかただと思うし、拒否するでしょうね。上司だったら素直に従います。 つまりトピ主さんの心の中に「俺の行動をお前が決めるな」という怒りが見えます。 その原因は「妻は夫の下」だという気持ちがあるからなのでしょう。

トピ内ID：6398007232

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どんだけ上から…

041
パピコ
家のことは夫婦協力してください。奥さんがお願いしなくても、率先してやれる旦那になりましょうよ、三人も子供がいるんでしょ。やれやれ。まちがっているのはトピ主の考え方です！

トピ内ID：1366315602

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むっちゃくちゃ気分が悪い

041
minmin
トピ主支持です。 そんな言い方されたらむちゃくちゃ気分悪いです。 理屈で言ってもたぶん理解できないでしょう。 そういう言われ方したら絶対従わないことです。 「変な日本語使わないで。やる気なくすし実際そういう言い方するならやらない」で良いんじゃないでしょうか。 そのうちあきらめて別の言い方に変えると思いますよ。 それか1日奥様に同じような言い回しを言い続けてみたら？ 「ごはんつくってくれて良いよ」 「子供の面倒見てくれて良いよ」 「買い物行ってくれて良いよ」 「洗濯してくれて良いよ」

トピ内ID：0117947845

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あなたが正しいです

041
こゆき
モノを頼む言い方ではありません…ましてや母親たる者が！ 言い方ってちょっとした事柄であればあるほど大事ですよ

トピ内ID：0297937877

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日本語としておかしい・・

🙂
国文科卒
子供が真似するから、そんな言い方は、止めましょう。 と父親として、言ってみては？ だって、普通は、「時間があったら、～しておいてね。」とか『～してくれると助かる。お願い。』です。 子供が成長して、人に物を頼むときに、そんな言い方したら、嫌われちゃいます。

トピ内ID：2263081096

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トピ主さんと同感覚

❤
紅白
　うちの夫も、まさに 「掃除してくれて良いよ」 と全く同じ言い方をしたので、私も、なんだかカチンとくるんだけど～と言いました。夫も奥様同様、特に深い意味なく、もし掃除するなら今の時間は問題ないよ、と言いたかったようです。この場合、問題ないよ、の方がずっとずっと好感が持てます。 　私の場合、「～しといてくれて良いよ」は、（美味しいものを）食べてくれていいよ、とか、先に行ってくれて良いよ、とか、相手にとってメリットのある場合に使っているようです。デメリットの場合は、～して貰えると助かる、～してくれると嬉しい、でトピ主さんと同感覚です。 　正しい正しくないはさておき、奥様や夫のような感覚の方、多いのでしょうか。

トピ内ID：9959963180

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トピ主様の感性が正しいと思いますよ。

🐤
リンダ
私も、主人に向かって、冗談で言うことはあります。 「今日、パスタ作ってくれてもいいよ～」って。 でも、あくまでも冗談めかしてのことですし、 普段のお願いごとでは、きちんと、 「＊＊＊してくれないかなぁ？」と頼みます。 あまりにも頻繁に「してくれてもいいよ」って言われると、 良い気分はしませんよね。ご心情、お察しいたします。 しかし、奥様は理解してくださらないようなので、 気にされないようになさったほうがいいかもしれません。

トピ内ID：8546871411

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屁理屈

🐤
かっくんママ
３０代１児のママです。 屁理屈です。 「～してくれる？」だと奥様は下から目線で嫌なのかもしれませんね。 「～しといてね？」だと主様は怒るんですよね？ 言葉の揚げ足をとって、家事を手伝うことから逃げているのでは？ ３人もお子さんいらっしゃったら奥様大変そうですね。 言い方なんてなんでもいいじゃありませんか。 奥様が喜べば子供もニコニコ家庭円満ですよ。 拘らないほうが恰好いいですよ。 私は夫に「掃除機かけといて。」「布団取り込んで」等とはっきり言います。 男性は言わないと分からない、気なんて利かないもの。

トピ内ID：8154428317

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それはカチンときますね

041
まや
頼んでやらせてもらっている訳でもないのに、そんな言い方されたらムカツキますね。

トピ内ID：8977214647

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おもしろい奥さん

🐶
neuhaus
ハハハ・・と笑ってしまいました。確かに、上から目線ですね？　きっと、言われた事がないから、ビミョーな感じが理解できないんでしょう。 ご主人も、事あるごとに、「～してくれていいよ。」と、しつこく使ってみたらどうでしょう、奥さんが不快に感じたら、止めてくれるかもしれません。 日本語は、正しく美しく使って行きたいですね。

トピ内ID：7937357640

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姫ぱぱさんに一票

041
みぃ
私も同じとり方です。 ただ、おっしゃるようにそれは奥様の”口癖”です。 ご本人の中では当たり前の思考の延長なので 指摘してもなかなか受け入れにくいところもあると思います。 それで相手が不快な思いをしているなら気を付けよう そう考えてくれる人は少数かも。 複数の人に言われたらそうかなと思うかもしれませんが。 気になるようでしたら 同じような時に同じ言い方を返してみたらいかがでしょうか？ なんか、そうやってご夫婦って似てくるのかなと 勝手に想像してほのぼのしてしまいました。 仲良くどうぞ。

トピ内ID：3400650434

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同じ言葉を使う。

041
ふぁるこん
「こっちは大丈夫だから、お前がやってくれていいよ」 って毎回言っちゃえば？ トピ主さんの感覚は至って普通だと思いますよ。 私も嫌だもの。

トピ内ID：1973493808

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悩みポイントがずれてると思いますが

041
菜乃
そんなレベルの妻をもらったと認識して 教育し直すか、慣れるかです

トピ内ID：9406569666

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断れるじゃないですか！

💡
2wan
しといても良いよ・・・ということはしなくても良いよ」ともとれるでしょ？ ですから「～しといても良いよ」と言われた時にはしなければ良いのです。 断れる言い方をしてくれてるのですから、ラッキーでは？

トピ内ID：8350697806

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