旦那が発達障害

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（トピ主 0 ）

😱

なすび

2024年02月17日 22:10

夫婦

初めまして。夫が発達障害グレーゾーンだと診断されたので相談させてください。夫(34)私(35)子(0)の結婚3年目の夫婦です。先日夫が発達障害グレーゾーンだと医者に言われました。会社でも人間関係がうまくいってないのか帰宅すると愚痴ばかりです。「あいつは使えない」「会社のお荷物」「会社にとってマイナスでしかない人間」と。聞いてるこちらも嫌になります。最初はうんうん聞いていても途中から『そんなに言わなくても…』と言えば「味方になってくれへんのか？！」と怒りだします。そんなことを言ってる夫も過去に会社から辞職を促されたこともあり、仕事ができる方だとは全く思いません。最近大きな喧嘩をしました。原因は些細なことです。冷蔵庫の中で牛乳が倒れてこぼれてるいるのを見つけた夫は片付けるでもなく「はーー。もーーー。」とため息をついて不機嫌モードを出してきました。めんどくさいので『片付けるから』と言うと何も言わずに扉を閉め、片付け終わっても感謝の言葉もなく、ただただテレビを見ていました。『片付けたんやからありがとうとかない？』とイラっとして言ってしまい、「そもそも牛乳が開いてるのが知らんかったし開けたなら言って欲しかったし。そもそも俺は倒してない。悪いのはお前や。」などよくわからないことを言ってキレだしました。私はただありがとうと一言欲しかっただけです。恩着せがましいと思いますが、働きながら八割方家事育児をしています。収入も夫より多いです。夫婦なので助け合いどこかで折り合いをつけて毎日を過ごしたいとおもっているのですが、ちょっとしたことにこだわって、イライラされたり、不機嫌アピールをしたりするのがホントに嫌です。離婚する気はありませんがこのままだとカサンドラ症候群になってしまいそうです。グレーゾーンの夫とうまくいくには我慢するしかないんでしょうか？

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離婚するしかないんじゃないでしょうか？

🙂

こりころ

2024年02月18日 11:29

＞助け合いどこかで折り合いをつけて毎日を過ごしたいとおもっているのですが、ちょっとしたことにこだわって、イライラされたり、不機嫌アピールをしたりするのがホントに嫌です。ってあるけど、発達障害でしたらそれも仕方ない症状じゃないですか？それらが障害が齎したものだと理解してあげられなくて、しかもカサンドラ症候群になりそうってまで言ってるならお子様のためにも離婚がいいんじゃないでしょうか？我慢するんじゃなくて理解することが大切だと思うのですができていませんよね？

トピ内ID：fa445adb40157e4b

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あなたもたいがいよ？

🙂

みみ

2024年02月18日 12:02

私なら牛乳がこぼれたと主人が溜息ついたら、キッチンペーパ-渡して「ふいといて~よろしく~」で終わらせますしもしくは「見てても片付かへんで、ほい、どいたどいた！」と、ささっとふいて終わります。いちいちあとから謝れなんていません。しかもご主人がこぼした証拠もありませんよ？あなたが感じ悪くするのは普段の鬱憤の積み重ねですよね？発達障害が改善見込みがないなら、あなたも離婚して心穏やかに過ごされたら？

トピ内ID：b9a81c4fff01631b

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我慢のみ

🙂

たえ

2024年02月18日 11:53

私なら即離婚します。なぜなら私の職場でそういう人に多大なストレスと迷惑を受けている為です。・取引先の要望に逆ギレで失注・数字に弱い・返信も決断も遅い・自分の仕事レベルに自覚がない為、上からの発言これが会社の中だけなら良いですがプライベートでも問題を起こしているわけです。検索してみて下さい。身体的な病気なら一生支えますが、これは絶対に無理。私なら稼ぎもあるので即離婚。我慢一択では？しかもトピ主さんが養う事も視野に入れた方が良いですよ。

トピ内ID：371f155c2f8c7020

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自分もできていないのに？

🙂

普段は節約家

2024年02月18日 14:50

牛乳の例だと、我慢していないし、助け合ってもいませんよね。まず、夫が牛乳を倒してこぼしたのですか？牛乳を拭く程度でお礼を強要するのですか？助け合いなら、黙って片づければよいですよね。なぜ逆切れして、夫を責めたのでしょうか。正直、トピ主もちょっと変ですよ。すでにカサンドラ症候群ではないかと思えてきます。

トピ内ID：b1b67e3b13dbde42

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わかったなら対処法もわかる

🙂

ぺけ助

2024年02月19日 09:44

結婚して20年以上たった50代になってから、夫がADHDの診断を受けました。病気じゃなくて生まれつきなんですから、診断を受けて何が変わるというものでなし。今までのトラブルの原因がわかり、対処法も色々情報があるので、かなり楽になりました。話変わってトピのトラブルですが、発達障害は関係あるんでしょうか？「ありがとう」や「ごめん」を言えない彼氏さんやご主人様の話は、小町にも溢れてますよ。それに、トピ主様はどうしてそこまで「ありがとう」に拘るのでしょう？こぼしたのがご主人様なら、まずは「ごめん」では？こぼしたのがご主人様でないなら、０歳のお子さんであるはずがないので、トピ主様がこぼしたか、こぼすような置き方をしたんでしょう。少なくとも、ご主人様はそう思ってる。そこへトピ主様が自分が拭くと言い、その通りにしたのだから、トピ主様が自身のミスの後始末をしただけのことで、ご主人様はお礼をいう必要無いと考えるのは当然では？トピ主様もそうと決めつける意図はありませんが、 >ちょっとしたことにこだわって、イライラされたり、不機嫌アピールをしたり同じようになさっていると思いました。

トピ内ID：bebc04eecb5c13e2

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我慢するからダメになるトピ主家庭

🙂

もうもう

2024年02月19日 12:03

我慢をする必要ないな。理解し寄り添う。それができなければ離婚です。一緒に居られません。離婚する気がないとまで言ってるのだから、我慢をやめてください。やめて障害を理解して寄り添ってください。それがトピ主家庭には最重要なことです。そもそもグレーゾーンの旦那さんに対して自分が我慢するなんて思うからダメなんでしょう。理解する気がない。トピ主自身が、理解して寄り添う気があるかないかで家庭は変わりますよ。家庭環境は子育てにも影響与えます。お子さんがどんな子に育つか、トピ主の態度で決まります。

トピ内ID：ce08e66c7d12f20a

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それ本当に発達障害の問題だけなんでしょうか…？

🙂

ティア

2024年02月19日 14:53

うちの夫婦は私が発達障害グレーゾーンです。私が主さんの旦那さんみたいなキレ方（冷蔵庫の牛乳の件）することがあり、それで夫があきれることも多々あります…　さすがに誰が倒したのか分からない牛乳に関して「悪いのはお前だ」とは言いませんけど… 結論から言うと我慢する必要はないです。言い方を具体的にしたりなどやや工夫はいりますが、我慢する必要はない。どういう言い方すると伝わりやすいか…とかは本を読んでいただいたほうが早いと思います…。うちは私が好奇心旺盛で分からないことも「なんで？」と聞く姿勢があったのと、逐一夫が丁寧に説明したのとで専門家の援助なしにだんだん私も人並みに「感情」「言い回し」「暗黙の了解」の類が分かってきましたが、それもあくまで私が聞く気があったからの話であって、やはり基本的には専門家の話を聞きながら対応したほうがいい気がします。ただ、我慢云々とかでなく暴力やモラハラまで行ってたら発達障害云々関係なく外部に助けをもとめてください。正直現時点でモラハラっぽいのが発達障害者から見ても怖いです…。

トピ内ID：0112c1225adad269

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話があっちこっち

🙂

りんはな

2024年02月19日 16:25

〉私はただありがとうと一言欲しかっただけです。恩着せがましいと思いますが、働きながら八割方家事育児をしています。収入も夫より多いです。片付けた目的は、ご主人から謝礼の言葉を受けて、その場をコントロールするためかもしれませんが、そもそもご主人が片付けなければならないことじゃないし一緒に暮らしてるなら2人でするものですよね。トピ主が先に気付いて片付けてもいいけど、たまたまご主人が先に気が付いたから片付けようとしたのでは？謝礼もなにもないですよ。ご主人が片付けたって、トピ主も謝礼なんて要らないと思いますし。自分からお礼を言うことはありますけど夫から謝礼の言葉を強いられたことはありません。〉「はーー。もーーー。」とため息をついて不機嫌モードを出してきました。めんどくさいので『片付けるから』と言うと片付けるからと言ったのはご主人の態度と言動を制止させるためですよね？ご自身が不快になるから。多分、トピ主の中でこんなときはこうあるべき！みたいな拘りが強いんじゃないかと思いますし、他者との距離感がわからなかったり、人間関係も得意ではない方なのかなと思いました。〉夫婦なので助け合いどこかで折り合いをつけて毎日を過ごしたいとおもっているのですが、ちょっとしたことにこだわって、イライラされたり、不機嫌アピールをしたりするのがホントに嫌です。トピ文を読んだ率直な感想としては全体的にトピ主もこれにハマるのかなと思いました。ご主人と共にトピ主も検査してみても良いかもしれません。もし似ていることがハッキリしたなら、ぶつかるのではなく、お互い様精神で共存できる道もあるかもしれませんし、もしかしたら別の要因かも。例えば、産後うつやホルモンバランスの乱れで自律神経が乱れ、神経が過敏になっているのかも。それなら薬でなんとかなるかもしれませんし。医師に相談してみては？

トピ内ID：9f685a1928a6e864

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カサンドラ症候群

🙂

tit

2024年02月19日 19:31

カサンドラ症候群になっているのでは。精神科に受診しましょう。受診歴をつくっておくことも、離婚には受容かもしれません。旦那さんとは距離を少しおいてみましょう。相手をただそうとするのはよくありません。この手の方は、全く変わりません。自分がなぜそういうことになっているのか自覚もありません。そして、大人になってから診断されている、会社からも辞職を促されるくらいですから、トラブルメーカーという位置づけになっているのではないでしょうか。被害妄想も、認知のずれからくるものだと思いますので、トピ主さんの声掛けでなおることはありません。スルーする、距離をおく、実家に帰って息抜きをするなどを行った方がいいかと思います。まだお子さんが小さいですから、今離婚するのは得策ではありません。離婚を考えているのであれば、暴言を録音、記録しておくこと。こちら側が悪くならないように気を付けることが重要です。そして、お子さんの養育歴をしっかりつけ、両親にも状況をうまく話して味方につけましょう。仕事をしていれば、早めに復帰し、旦那さんと離れた時間をもつこと。仕事がなければ、今すぐは難しくても何らか就労の機会がないか、マザーハローワークに通うことなどをお勧めします。

トピ内ID：9a248d38794387fb

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日頃からありがとうと感謝し合う関係を築いてないのが原因。

🙂

葉月

2024年02月20日 11:41

＞夫が発達障害グレーゾーンだと診断されたので相談させてください。その夫が自ら進んで病院に行くとは思えないし、しかも診断結果を妻に報告するなど信じ難い話ですね。単に性格の問題のように思えます。人の悪口を言いながら実は本人もダメダメな、ご主人のような人って時々いますよね。それより、牛乳は一体誰が倒したのかが気になりますが、犯人が分からない以上事故として処理するしかありませんよね。開け閉めの際にいつの間にか倒れてたなら仕方ないですから、後はどちらが掃除するかを決めたら良いだけな気がしますけど。トピ主さんが進んで掃除した筈なのにお礼がないと気に入らないのは、夫が倒したと確信があるから？そしてご主人も妻だと思ってる。冷蔵庫掃除なんて定期的にするものだし、家庭内でそれを役割としている人がすれば良いのではないでしょうか。犯人不明ならただの事故の可能性が高いのに、なんだか変な拘りがあるのかなとも感じます。ご主人だけじゃなくトピ主さんにも何かしらの特性が隠れている可能性は否定できません。お礼を『言わせる』ことに対して強い拘りがあるなら一度受診をお勧めしたいです。が、＞『片付けたんやからありがとうとかない？』とイラっとして言ってしまい、＞イラっとして＞言ってしまいと、書いてあるので、トピ主さんが、「余計なことを言ってしまった。言わなきゃ良かった。」と、今現在思ってるなら普通の精神状態です。労働の報酬が相手からの感謝の気持ちになりがちな家事は、確かにありがとうのひとことは重要なんだと思います。しかし、これは強制して言わせるものではありません。それをやってしまうと、「やりたくないならしなければ良かったじゃん」こんな下らない喧嘩に発展するだけです。元々感謝し合う夫婦関係じゃないのですから、いきなり変えるのは難しいと思いますよ？

トピ内ID：a7777a5a86a49340

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“本当”で生きる

😭

私も元は夫さんタイプ

2024年02月20日 17:51

愚痴を黙ってうんうんと聞いているのだけが本当の味方じゃないよ。（家で愚痴を言っても、”使えない奴”が”使える奴”には変身はしない。　解決したければ職場で行動に出ろ。）牛乳がこぼれたのは本当の失敗じゃないよ。（拭きとればそれで終わり、すぐにやり直せるから。）私だったら、そう言うと思います。犯人捜しとか、裁判で有罪判決出すような会話するのが夫婦ではないと思うから。不機嫌になっても、何の解決にもならないのだから、もっと意味のある事にエネルギーを使えるように、こちらが考えてあげるのです。過ぎたことを嘆くより「だったら、こうしようよ！」と、夫を引っ張っていけばいいのです。ついでに、注意する時はこちらは機嫌よく、「はー、もー」「あれ？ここ牧場？ホルスタインかな？ジャージーかな？わ！○○（夫）くんだ！」とか「私の母乳がこんなところにこぼれてた！？」などとリアクション。子供がいると思えばよろしい。よくお菓子を床に食べこぼしたら、親戚のおばあちゃんが「アリさんに、餌をあげたのだ～れ？」なんて言ってましたけど、必要なのはそういう精神だと思います。夫さんのこだわりは否定しなくていいけど、嘆く必要はないんだよ、すぐにやり直せるんだよ、と優しく訂正してあげたら、どうでしょうか？

トピ内ID：865622981d32ca69

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同感！わかります

🙂

名無し

2024年04月02日 15:42

うちの夫も発達障害グレーゾーンです。というのは、うちの夫は精神科に通っているのですが、診断内容を私に教えないのです。薬は色々飲んでいます。私は色々本を読みました。会社など外で気を張っている時は、そこそこ普通の会話ができるので、人にはわかってもらえません。が、家の中では会話が普通にできず、こちらの問いかけにはおうむ返しをしたり、自分が責められていると勝手に思ってキレてきたりします。だから、他の人にはわかってもらえない→カサンドラになってしまうんですよね。でも、私はわかります。落ち込まないで下さい。結婚前は私は「外の人」だったので、普通に？会話も出来たと考えられます。でなければ結婚しませんよね。色々本を読んだ私なりの結論ですが、グレーゾーンは特に自分でも障害を認めてないこともあり、自分にはこういう部分もあるから、理解してほしい、などと話してくれたりはしません。なので、例でいうと、保母さんが子供をあやすように？こう思ったんだね？わかった。でもそうすると相手はこう思うから、今度からはこういう風にしようか？のように忍耐強く接すれば、衝突はすくなくなりそうです。がしかし、そんな丁寧な対応をしても、ありがとう！僕の事を考えてくれて！というような気持ちは、わかない事がほとんどらしい、というのが本を読んだ感想です。将来のこと、悩みますよね。私的には、別居が一番いいな、とは思っています。子供がいるので、今は実際問題難しいです。本で、育ち方で大きく変わる場合もある、と書いてありましたが、夫の母親は、受診や問題のある言動の話をひても一切認めません。現実逃避です。父親が同じタイプなので遺伝かな、と思います。結婚を継続するなら、心の交流やスムーズな会話は諦める。辛いですが、これが現実的かな、と私は思っています。

トピ内ID：878e8228b0df85af

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何が変わった？

🙂

わーまま

2024年04月02日 16:06

少なくとも１０年は就業していたのだし発達障害は突然なったり直ったりするものではないので今のご主人の不調を考えるとなにかが変わったはずです職場も、部署が変わった、体制が変わった？辞職を促された後も、存続しているなら、その時何をした？普通なら、反省し、自分の行動を省みて、学習し欠点を補いなどしたはずです日頃の言動からパワハラとかしてないかが気になりました。プライベートで一番大きいのは、子供が生まれたことでしょうか？女性は否応なく母親になりますが、父親が追い付かないことはよくあることだし子供優先になるのは、当然だとは思いますがつまるところ、貴方自身が変わってしまったのです夫は変わっていない家事だって手伝ってくれないのは今に始まったことじゃないでしょ？パワー不足というか能力がないというか、私が当たり前にすることを夫は何倍も苦労してやらないとできない人ではあると思いますご主人は変われないと思うんですよ障害と名のつくからに、努力するとか頑張れば何とかとかの範囲外だから足のない人に道具なしで走れというようなものだから逆に言えば、道具があれば例えば車いすがあれば自力で移動ができるようなものでそういう感じで、補助があれば、目的には行きつくとは思います最近は何でも病気にしたがりますし実のところグレーっぽい人って結構存在しますから私は、その人の個性や特性でもあると思っていますかんたんに判別できるものじゃないと思いますがたぶんASDぽいのだと思いますこの特性に伝わりやすい伝え方はありますそういう感じで工夫してみてくださいあと、トピ主の言いかたとかはちょっとしつこいとは思いました子育てで余裕がなくて、問題が顕在化することはよくあると思います

トピ内ID：db885cafd3bcf620

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えーっと

🙂

金木犀

2024年04月02日 17:21

大学生の息子がADHDの診断済みです。薬も飲んでいます。主さんの旦那さんの場合、きちんと検査を受けてグレーゾーンと言われたのですか？また、発達障害にはいくつかのタイプがありますがどのタイプと診断されたのでしょうか。主さんがトピ文に書いているエピソード、どれを拝見しても発達障害が理由だなとは感じられません。単なる愚痴の多い人としか思いませんでした。もし本心から旦那さんとうまくいきたいなら、まずはどういう方向の発達障害なのかを知ること。そして、その発達障害の人はどういう特性をもっているか、どういうはたらきかけをしたらわかりあえるか、どうして旦那さんが「主さんからみたらおかしい」言動をするかなどをていねいにひも解いていく必要があります。診断をした医師に相談しては？もしくはネットや書籍できちんと調べることをすすめます。

トピ内ID：1317c37ae986919e

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