価値観の違う彼氏と別れるか？寄り添い合い上手くいくのか？

レス19

（トピ主 2 ）

😢

みぃ、

2024年02月18日 10:12

恋愛

付き合って1年お互い一人暮らしを経て年明けから同棲し始めた30代目前の20代カップルです。　私は実家暮らしも長く、ずっと人と一緒にいても苦にならない＆テレワークで平日は家にいる　彼は一人暮らしが長く、1人の時間が欲しい＆平日毎日出社して車で営業職、仕事は大体13時〜1時の夜中帰り　私は同棲前から彼が1人の時間を欲していることを知っていたので、同棲したら喧嘩にならないように気を付けていました。彼の希望である「(寝坊しないよう)平日は1人で寝る/仕事前の時間はルーティーンがあるから2人の時間は取れない/2人のお出かけは月2回で3回以上予定が合う場合は彼の疲れ次第でお家デートか出かけるか決める」を了承してます。　私にとって"2人の時間を過ごす事"はとても大事な事です。でも彼は何人で過ごしていてもそこに私が居れば2人で週末過ごしてるじゃん？という考えらしく理解ができません。私としては"気兼ねなく2人だけで過ごす時間"が欲しいのです。　彼は2人だけの時間がなくても平気な事、そこの価値観が違う事は理解しているので、上記で挙げたように私が彼に合わせている部分もあり平日は彼の要望を聞いている代わりに週末くらいは私に合わせて欲しいと思います。2人で出掛けない週末も、お互い別予定の前後のスキマ時間をせめて2人の時間に充てられたらと思います。でも彼は先週今週連続でオールして眠い疲れてるといって自分を優先しました。私の「せめて週末は少しくらい2人の時間を生み出せないか」という努力に対して自分優先で酷いなと怒ってしまいました。　オール自体は問題なく気にならないですが、昼過ぎに帰ってきた挙句眠いから私との時間作れないは違うと思います　基本的には優しくて我儘も聞いてくれる彼氏ですが、相反する価値観を譲り合って付き合い続けられるのか、元から価値観が合う人を見つけた方がいいのか、悩んでいます

トピ内ID：28b1c04fbe879961

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んー

🙂

むっちりもっちり

2024年02月18日 12:35

ふたりで食事作ったり食べたりするだけじゃふたりの時間ってことにならないのかな仕事が終わって居間でくつろいでいるだけだとふたりの時間にはならないのかな週末の土日どちらかもしくは土日のどちらかの夜はどっか行こうくらいなら彼も納得しないかな＞オール自体は問題なく気にならないですが、昼過ぎに帰ってきた挙句眠いから私との時間作れないは違うと思います昼過ぎに帰ってきたならその時点でその日はないよそこからあなたとの時間を作れは酷

トピ内ID：0d1880e55b3d8e87

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勘違い男とは暮らせない

🙂

蘭子

2024年02月18日 12:44

お別れをお勧めします。男性の中には勘違いをしている人がいます。結婚とは独身生活に都合よく相手がプラスされる生活、と本気で思い込んでいる人がいます。彼はまさにそのタイプ。結婚とは、2人の新しい生活、新しいやり方、新しい過ごし方を2人で模索していく、というものなんですね。独身生活の居心地の良さをずっと継続していきたいなら、彼は結婚しないことです。同じように育児も家事もほったらかして、趣味を優先する夫というトピもよく見ますが、こうした勘違いした人と暮らすのは至難の業ですね。あなたへのアドバイスとしては、同棲を解消、さらに彼とはお別れをお勧めします。勘違いした人は、結婚しても、子供ができても勘違いは治らないので。価値観の違いなどという話ではなく、結婚ということを理解しない、ただの勘違い男という話です。幼稚な精神年齢というだけ。

トピ内ID：f9a628d1b38a4330

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合わない

🙂

やめよう

2024年02月18日 15:15

彼は結婚には向いていないし育児にも向いていない。なんで同棲しちゃったんですか？結婚前提でもなく、ただ一緒にいたくての同棲ですか？でもこれで、彼とあなたは結婚に向けての態度・行動が合わないと分かったのだから、同棲も無駄ではなかったですね。早々にお別れして、結婚に向いてる人を探さないと、年齢的にも苦労しますよ。

トピ内ID：f85cf66045a5136c

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正直に伝えれば

🙂

さら

2024年02月18日 15:15

ようは2人だけの空間、ではなく2人でいちゃいちゃする時間が欲しいってことですよね。

トピ内ID：90124354939d5a8c

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彼氏を楽しませる

🙂

ブルー

2024年02月18日 15:53

＞気兼ねなく2人だけで過ごす時間これって具体的になにするんですか？2人の時間と言うのがちょっとわかりません。トピ主まさか、週末は2人の時間を作って私を楽しませて欲しい。どこかへ連れてって欲しい。なんて思ってないですよね？1人時間が好きな彼氏がそんな面倒なことをしてくれるわけがないでしょう。トピ主が予定を立てて彼氏を楽しませてあげればいいのでは？そうでもしないと彼氏は時間など作ってくれなませんよ。合わせてもらうってそういうことです。トピ主、もう怒っちゃったんですね。ちょっと手遅れかもしれません。なぜ冷静に話し合えないんだろう。怒ったりなんかしたら、彼氏はますますトピ主を避けますよ。2人で過ごすより、オールし他方が楽しいから帰ってこないのです。＞眠いから私との時間作れないは違うと思います何が違うの？眠いのを我慢して私との時間を作れと言うのは余りにも自己中心的。2人の時間がなくても平気な彼氏の価値観、全然理解してないですね。

トピ内ID：817338e14df5e825

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同棲解消したらバツイチですよ

🙂

トンコ

2024年02月18日 16:12

同棲する程の仲なら価値観を合わせる努力も必要だと思います。同棲を解消したらバツイチですよ。正確にはバツイチと一緒ですよ。次の恋愛もかなり不利になります。少なくとも、お相手の両親は猛反対する筈です。解消する事も考えて、そのリスクも考えて同棲を始めるべきです。

トピ内ID：7c6eeae58403eb84

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価値観が近い人を探す

mari

2024年02月18日 16:54

価値観が近い人を探した方がトピ主は幸せになれると思いますよ。同棲したら彼氏が二人の時間を大切にしてくれない、自分が蔑ろにされているという女性ほんと多いですね。同棲・結婚は生活ですからね。恋愛と結婚前提の同棲は異なります。トピ主は最初から彼がひとりの時間を欲していると理解していたはずなのにそんな不満を募らせている。同棲や結婚に必要な心の成熟と許容力がトピ主にはないのだと思います。彼にとってもトピ主とこのまま結婚しても幸せな結婚生活とはならないと思います。男性の中には何より彼女を最優先する人もいるので、そういう人を選んだ方がお互いのためだろうなと思います。

トピ内ID：b1d24ec08cbbea44

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トピ主さんは同棲には向かないと思う

🙂

おばはん

2024年02月18日 16:56

＞オール自体は問題なく気にならないですが、昼過ぎに帰ってきた挙句眠いから私との時間作れないは違うと思います違うと思うって、おかしいでしょ。では、オールした後、トピ主さんに付き合って楽しませなければならないの？それはさすがに眠くて辛いと思いますよ。いちゃいちゃしたいのなら、夜にすれば良い。オールした週末は翌日も彼のペースに合わせる。ですが、トピ主さんには同棲は早かったのではないか、と感じました。もしくは、 “”元から価値観が合う人を見つけた方がいいのか” 私はこちらをお勧めします。トピ主さんには、まだまだご友人とオールで遊びたい彼とのお付き合いは向いていないと思うのです。いつも優しくてわがままを聞いてくれる彼の楽しみを許さないのだとしたら、喧嘩になるだけ。一緒に住んで怒ったり、文句を言う、言われるなんて、同棲ってつまらないものだと感じてしまう。私なら独身のうちの夜遊びは好きにさせてもらいたいと思うのです。夜遊びと言っても、翌日も使い物にならないのは織り込み済み。もし、彼がオールをやめられない、もっと遊びたいと思っているのに我慢する事になるのなら、お二人は、合わないのだと思いますよ。我慢は続きません。必ずどこかで破綻します。特に、トピ主さんにはね、もっと言いなりになってくださる方の方が向いていると思いますよ。そして、もう同棲ではなく、次はすぐにプロポーズしてくれる方とお付き合い、結婚した方が良い。次も同棲したら、またお別れになるような気がします。

トピ内ID：629104ae1ede2ae7

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彼の考え尊重してますか

🙂

もうもう

2024年02月18日 20:18

オールで帰宅後眠くて寝る。そりゃ当然だし、起きて私の相手をしては酷いでしょう。自分が彼にされたらどうなんでしょう。眠くて仕方ないのに、相手をしろって。そして我慢する生活はいずれ破綻するだけ。＞理解ができません理解しなくても良いです。理解する必要もない。ただ、その考えを尊重するだけ。価値観を擦り合わせるって、根本に相手を尊重するがないと出来ない。理解できないものは一生できなくても良い。いろんな考えがあるのだなと、彼の考え尊重してますか？まずそこ自問自答。尊重しない相手からは自分も尊重されません。 100％価値観の合う人間なんていないから、尊重して歩み寄って擦り合わせですよ。それができない人は結婚できないだけ。トピ主は価値観の違いを我慢することで丸く収めようとしているからダメなんでしょう。不満も貯まる。我慢をするのではなく、彼の考えを尊重するですよ。お互いが相手の考えを尊重して歩み寄るをしてないだけ。まずは我慢をやめて彼の考えを尊重してください。尊重できないと思ったら別れてください。相手を尊重するって一朝一夕できることじゃないけど、尊重できるほどの相手だから一緒に居られるんですよ。

トピ内ID：ce783459a896d59e

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同棲に丸め込まれたら、女性の負けです。

🙂

まるあんぱん

2024年02月19日 11:22

来ました。恒例の同棲ネタ。同棲は、女性のメリットは何もないです。男性にとっては真に天国。生活費は軽減されるし、家事はラク、オマケに夜の世話まで付いて、法的な縛りなし。飽きたら解消するだけ。もう、笑いが止まりませんよ。今回は、貴女の負けです。物の見事に一本取られました。日に日に彼氏の貴女への扱いが粗雑になってるのは、貴女に飽きてきた証拠ですよ。彼氏はもう、ハナッから貴女に譲ろうなって思ってないです。既に冷めてますよ。元々が、女性を同棲に仕留めることのできる男性は、勝ち組中の、勝ち組男性です。彼氏が最近、強気に出てるのも、貴女の次が簡単に見付かる自信があるからです。早急に同棲を解消し、分相応の男性を探した方がいいです。

トピ内ID：ea1590d6723a47ba

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同棲解消したらバツイチというなら、最初から結婚すれば良かった

🙂

幸せになってね

2024年02月19日 14:38

結婚しないで同棲するメリットは、分かれても×が付かないって事だけだよ。時間は無駄にする、身体は（昔で言うなら）傷物になる、それでも家賃や家事分担が出来るから良いと思う人も居る。上手く行かなかったらサッサと解消出来るのが何よりのメリットなのだから、合わない・不満があるならサッサと分かれるのが正解なんだ。ここで無駄な努力をして、貴女が相手に合わせていたら、相手は「この生活で良いんだ」「この調子ならやっていけるな」と勘違いして、結婚したら続かなくて離婚するのでは意味がない。同棲したなら言いたい事言って、それを相手が受け入れないなら「この話は無かったことに」とサヨナラ一択だよ。相手がサヨナラが嫌でトピ主に合わせてくるなら、結婚も考える事が出来るが、貴女が合わせる位ならリスクの多い女性側が同棲をする価値は無いんだよ。我慢をするくらいなら最初から結婚した方が良いんだ。皆と一緒でも貴女と居れば、二人で居るのと同じというなら、皆の居る前で貴女がしたい『二人で居る』と言うのをやってみせられば良いのだ。つまり人目も憚らず、皆の前でイチャイチャしてやれば良いだ。「何するんだ」と言われたら「だって『皆と居る時でも二人で居るのと同じだろ』と貴男が言ったよね、だから二人でしたい事をここでやるのよ。」と言ってやれば良い。男はね、これでもかってハッキリ口に出して言わないと分かんないの。だからズバリ・グッサリ言わなきゃダメな時があるんだよ。それが嫌ならグッサリ言わないと解らない男とは貴女合わない。だからサヨナラ一択なんだ。大体彼女が家で待っているのに、オールしてくること自体、貴女のことは蔑ろなんだ。結婚前で貴女がヘソ曲げたら失うのが見えてるのに、今からそれなのなら、結婚したらどれだけ放置される事やら。妻に成ったら大事にされるなんて思うなよ?

トピ内ID：142b1bdd022180e9

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トピ主です

みぃトピ主

2024年02月28日 21:03

皆様ご回答ありがとうございました！文字数制限で短くまとめたので補足させていただきます。月〜金：私が寝た後に彼は帰宅し別部屋で寝る。午前中起きたら1人YouTube見て昼に出勤。会話は必要な会話のみ 2/3 朝帰り日曜の9時ごろ帰宅睡眠→彼の買い物に付き合う都内デートの予定だったけど近場に変えたいと家でる直前に言う→我慢したがなぜ直前に言うのか？せめて申し訳なさそうでもないごめんもない等の理由で怒ってしまう→仲直り 2/11 大人数1泊キャンプ帰りに彼が夜から飲みに行く→遠くて翌日12時帰り→スーパーが遠いため2人で食材買い出しをパッと済ませる→15時から休日出勤(今週2人の時間ないけどパッと済ませたから40分のんびりできるねと言ったら眠いから早めに仕事行きたいと言われ怒ってしまった)→話し合いをしてルールを設け仲直り 2/23 夜8時から彼が飲み会と言っていたためそれまで2人でゆっくりできると思ったら起きてから13時に用事に出たいと言われる(しょうがないなと思い我慢するも別の話題に飛んで嫌な雰囲気に) 2/24 家1人の彼に出かけ帰りの私が今から帰るとラインすると今から飲みに行っていい？朝までになると言われ、今週行き過ぎだから今日は嫌だなと冷静に伝えるも彼は「ごめん来月からは気をつける」と絶対に行くと引かない(ここで許せば良かったけど私は3週連続で週末朝帰りされた&喧嘩の原因なのになぜまたすぐ行こうとするのは少し配慮がかけていないか思いやりを持って欲しいと伝えると向こうが激怒)俺はごめん次は〜と譲ってるのに！という気持ちだったんでしょう…(今になって分かります) 朝帰りに構えはおかしいでしょというご意見ごもっともです。朝帰りを許す=翌日使い物にならないと私も最初から覚悟するべきでした。それが嫌なら朝帰り嫌だと言うべきですよね。続きます↓

トピ内ID：7acd25646b564079

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トピ主です2

みぃ、トピ主

2024年02月29日 09:29

続き彼は結婚に向いてない、独身生活の居心地を続けたまま同棲しようとしてる、というご意見。本当にそうですよね…… ただ譲ってくれる時もあります。同棲を望んだのは私です。 (結婚前提期限アリ) 結婚してから相手に絶対に許せない部分があって離婚するのが怖かったのです。でも今なら皆が「同棲は男が得するだけ」という意味が分かりました… 私の怒りはいつも同じ理由。・週1回でもいいから2人だけの時間が欲しい(過ごし方は問わない)と何度も前から伝えている・私に譲れる所を譲りながらも2人の時間を必死に探して作ろうと努力しているのになぜその努力を無碍にするのか「私の大切な価値観への尊重と私の努力への配慮が足りない」という気持ちが怒りの根源でした。結局のところお互いに「自分は譲ってるのに！」となっていたんだなぁ。要は2人とも同棲を継続する程の器が無かったと気づきました。皆さんの回答を読み、親や友達に相談した結果、譲っている気になり本当に尊重してはいなかったと気づきました。また「まずは私が彼をうんと尊重してあげて自分の器を大きくできたら、いつか彼はそれに感謝して彼の器も大きくなっていくんじゃないかな。人は鏡だよ」という言葉にとても納得しました。今後どうするのか考えたとき「これを自分の器を大きくする機会にできるんじゃないか。結果別れたとしても、成長できたら自分には意味がある」と思ったのでもう少し頑張ってみようと思います。「もっと価値観合う人探す方が早い」というのも理解してます。少なくとも生活リズムの合う人と付き合えばいいのではとかなり悩みました。頑張ってみてダメだったらそんな人を探そう。できる限りを尽くしてもダメなら、きっとその時は私もスッキリして自分からお別れできる。今はまだ彼との未来を模索しようと思います。長々とお読みいただきありがとうございました！

トピ内ID：7acd25646b564079

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人の器を広げるには長い年月必要

🙂

もうもう

2024年02月29日 15:35

＞もう少し頑張ってみようと思います頑張るのは良いけど、頑張ろうと人を尊重できません。水を差すようでごめんなさい。ただ、ここで勘違いしていると間違った方向に進むだけなので。頭で考えたりすることなく、彼のことを思えば自然と尊重できるのですよ。自分の器が狭いから尊重できないと思わない方が良い。頑張ってと、そこまでして結婚をしたいのかなと感じました。トピ主一人が頑張ろうと彼は何もしないよ。疲れる未来もある。頑張った先にあるのは別れの可能性も十分ある。そこは＞これを自分の器を大きくする機会にできるんじゃないか彼との関係を、自分の成長につながるのではという思惑からわかります。人の器は頑張って広げれません。自分の問題なので自分の考えを変える。 1.何事にも寛容・優しい人 2.細かいことは気にしないこと 3.おおらかな人であること 4.冷静沈着でいつも落ち着いている何よりも大事なのは自分の経験値を上げること。色々経験することで、考えの違いを知ります。それを否定することなく丸ごと受け入れる。また広げるために、考えを受け入れる精神力も今以上に必要になります。それは頑張りではどうにもなりません。自分の器を広げたければ、彼との関係とは切り離し経験値を積む。（彼のことは横に置き）生活する。器の大きい人って、生まれ持った性質もあるので無理ならば無理でよい。簡単に人の器なんて簡単に広がらないから、短期決戦でと思うならば無理。そんなに簡単に自分は変わらない。まず、自分の価値基準を変えなきゃならない。全てを捨てる。覚悟して変えようとしても変わるものじゃない。彼を尊重しようと器は広がらないし、広げなくても尊重可能。尊重できないのは何故か？が解決だと現状思うし、無理なものは無理！と捨てることも必要だと思う。

トピ内ID：ce783459a896d59e

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同棲に意味があったことにできるかどうかはトピ主さん次第

🙂

きいろ

2024年02月29日 18:39

>結婚してから相手に絶対に許せない部分があって離婚するのが怖かったのです。でも今なら皆が「同棲は男が得するだけ」という意味が分かりました… そうですか？同棲なら別れを決めて、引越し先を決めて、手続きをし、家電家具などどう分けるか決め、引っ越すだけで解消です。結婚してしまったら別れるには離婚する必要があって、引越し先や引っ越しの手続き等以外にも手続きも増えるし、親兄弟親族友人知人職場への説明も必要だし、戸籍にはバツが付きます。家電家具など分けるだけじゃなく財産分与も必要ですね。結婚生活が長いほど額が大きくなる。パートナーに寄り添おうとしない人と離婚のためのお金の話。想像しただけでうんざりします。子供がいたらもっと大変になります。同棲で不誠実な人は結婚したって不誠実ですよ。もし結婚したとしても、多分その彼さんの生活スタンスもトピ主さんに寄り添わない姿勢も変わりません。「結婚前の同棲で共同生活の相性が悪いことが判明して、別れた方が良いと気がつけた」って、普通にメリットだと思いますよ。情が湧いてズルズル同棲を続けなければ、という前提の話ですけどね。

トピ内ID：98b7653da056a729

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「一緒に住んでいるという事実」

🙂

ヤン

2024年02月29日 21:07

その事実だけで満足できないなら、トピ主さんには荷が重い彼氏ですよ。私は彼氏側の人間なんで、すごくよく分かるのですが、同じ住居に住んで、同じ空間で息を吸ってるだけで十分2人の時間を過ごしてると思うんです。たとえ、会話が全く無くても。というか、そのために一緒に住んだのでは？と思います。わざわざ約束した2人の時間を確保したり、疲れてるのに無理に遊んだり。そういうことをしなくてもすむように、息を吸って吐くだけで、一緒に過ごしてることになるように、同棲したんじゃないの？とすごく疑問です。寝顔見たり、トイレに行きすがらすれ違ったり、そういうことは、別々に暮らしていたら叶わないことですよね？それで満足できませんか？

トピ内ID：acd14b073bef13f4

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一般論ですみません

🙂

自由人

2024年02月29日 21:07

男女に関わりなく、結婚しても自分にメリットがないと思うなら、結婚を断念するのが世の常です。独身生活より夫婦で生活する方が苦労が多いのは当然ですが、これを乗り越える、お互いの愛情と覚悟が有れば、ご結婚なさる資格があると思います。この点について、まずは自問して頂き、お相手の考えを確認して、ご判断して頂きたい。

トピ内ID：ea8a5ae547b1c32e

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上手くいかない

😣

幸せな結婚

2024年02月29日 21:06

付き合って行く上で、価値観は大事です。常に一緒に居たい人。一人の時間を大事にしたい人。私は、結婚して、22年になりますが、両方です。週末は、一緒に出かける時もあれば、それぞれの予定が入っている時も有ります。家族であっても、○○空いてる？買い物付き合って貰っても良い？ってな具合に、お互いに確認します。私が出かけるの気乗りしない時は、主人一人で、出かけるねと行って、一人で出かける事も有ります。部屋も別々にあります。夫婦だったとしても、一人でいる時間も必要だからです。多分、彼にとっては、トピ主は重いと重います。早かれ、遅かれ、上手く行かないのかな？と思います。要するに、トピ主は、束縛してくれる人。常に、自分の為だけに時間を使って欲しいのですよね？

トピ内ID：ad8568bcee714f33

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水を差して申し訳ないけど。

くま2

2024年03月01日 10:55

もう上手くいかない状況になっていると思うんだよね。器の問題というよりも相性的にお二人は別々に暮らして時々デートなどで会う程度のお付き合いが丁度良かったのかもしれない。というか、そこまでが限界だったんだと思うよ。申し訳ないけど。同棲を自分の練習に使うべきではないと思うし、何よりも彼氏がトピ主さんの思い通りに方向に変わることはないので時間の無駄になる可能性が高い。特にトピ主さんの年齢的には同棲は止めたほうがいいとしか感じない。ちなみに同棲経験者として言わせてもらうなら、同棲が男性だけにメリットがあるというのはそういう同棲をした人たちだけの意見。ならば結婚は女性にだけメリットがあるという発想も成り立ってしまう。同棲も結婚も双方にメリットがあるから実現するということ。そして同棲のデメリットはお別れした際に男性よりも女性にデメリットがあると考えることが出来るのかもしれない。今現在も同棲に懐疑的な人の存在も否定はできないので、同棲をした女性に偏見を持つ人はいるので、同棲をして結婚をすればいいけど、同棲をして結婚が出来なかった際の風当たりはあるのかもしれない。特に長い同棲をしていた女性を彼氏以外の男性は好意的には見てはくれない。だから、トピ主さんが自分の器のために同棲を継続することは本当にやめたほうがいい。このかれとは高確率で結婚はできないし、結婚を強行しても今の現状よりも酷くなることは明らか。要するにお二人の相性はここまでが限界だよ。あと、価値観に関しては価値観が合致する人を探すことは不可能で、現実的には違う価値観をお互いに容認出来たり楽しめる人同士が良い関係を構築して結婚をしている。結婚をして自分たちそれぞれの価値観を持ちながらご夫婦としての価値観を構築していっている。それが出来たご夫婦は良好な関係ができているということ。

トピ内ID：973c44b783f155ee

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