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男の子の子育てには父親の厳しさが必要でしょうか

レス30
（トピ主 4 ）
🐱
すなねこ
子供
今年中学生になる男の子を育てるシングルマザーです。 この先、お父さんがいないことで、私の育てかたに問題はないかなと考えることがあります。 離婚した夫は、月一くらいで子どもをスキーやキャンプ、プールなどに連れていってくれます。 あまり厳しいタイプではありません。一緒に暮らしていないので、よけい甘くなるのかもしれません。 夫の父親もとても優しくて怒ったところを見たことがないそうです。 対して夫の母親はちょっと変わっていて、厳しく、殴ったりするような人だったそうです。 生前、夫はお父さんは好きだけどお母さんは嫌いだと言っていました。 そのせいか？母親に求める愛情？を恋愛や結婚で満たそうとするようなところがあり、気に入らないことがあると不機嫌になり、モラハラっぽかったです。結婚は４回しています。 子どもには夫のような男にはなってほしくないのです。 私は子どもが可愛いので、今でも求められれば抱っこするし、一緒に寝ています。 又、元夫は地頭が良いそうで（IQ135あるとか）中学まで家で勉強したことがないそうです。努力すれば相当いいところまでいけると先生に言われた割に頭の良さにあぐらをかいて努力しない性格だったので、高卒です。 プライドばかり高くて思うように出世できないから、転職を１０回以上繰り返しています。 息子は地頭が普通の私に似たようで、成績は普通ですが、性格は天真爛漫で、得意なことが色々あり、 将来大道芸人になりたいなんて言ってます（今だけの夢だと思いますが）。 普通のサラリーマンで幸せな家庭を持ってくれれば十分です。 将来、友人や仕事関係の人たち、パートナーと信頼関係を構築できるような、 堪え性のある努力ができる子に育てたいです。 そのために母親が子どもにこれからどう向き合っていけばいいのか、アドバイスいただけると幸いです。

トピ内ID：6381ba1525e2dfbe

#１０代
#５０代以上
#子ども
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なぜ？

🙂
むっちりもっちり
＞子どもには夫のような男にはなってほしくないのです。 なぜこう思う？ 一度はあなたが好きで結婚した男でしょ 母に似たとしても４回も結婚してモラハラがあるような男を選ぶ女でしょ 結局どっちに似たところで同じようなもの 間違っても父親の悪口を息子さんの前で言わないように それさえしなきゃ真っ当に育つ

トピ内ID：8f0f797e17bfbeb2

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長文ですが読んで下さい。

🙂
ヨシ
息子さん幼すぎませんか？？ 中学生でお母さんに抱っこを求め、あなたもそれに応じて一緒に寝てる？ 親子の距離が近すぎますよ。 そりゃ家庭によって親子の関係性はそれぞれですけど、よく恥ずかしげもなく書けますねぇ。 本気で驚きました。 男子中学生なら母親より大きな子も多いと思いますけどね。 一緒に寝てるって、まさか同じベッドではないですよね？ 旦那が居ない人って息子を恋人のようにペットのように扱いますよね。 いやー小町を見て久し振りに驚きましたね。 息子を持つ母親ってこんなもんなんですか？ たまに居ますものね。息子を過剰に特別扱いする人。 そりゃ特別ですけどちょっと意味を履き違えてる人居るんですよねぇ。 息子は小さな恋人とか思ってたタイプですか？

トピ内ID：5a21ee9f4b7ab279

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必須ではない

🙂
べるる
子育てって千差万別で正解なんてないというか 親の性格子供の性格によって違うものだと思っています ＞男の子の子育てには父親の厳しさが 必要な場合もあるかもしれませんし、特に必要が無いことも有るでしょう。 世の中には両親がいなくても、ひとり親だったとしても、ステップファミリーでも何の問題もなく成長している子が多いでしょうし 両親(厳しさのある父親が)いても、問題を抱えている親子も山のようにいるでしょう。 トピ主さん親子にはトピ主さんなりの子育ての仕方が有ると思います。 ＞そのために母親が子どもにこれからどう向き合っていけばいいのか、アドバイスいただけると幸いです。 ごめんなさい、アドバイスできることは、私には何もないけれど 甘やかしと愛情は違うし 厳しさの中にも愛情を込める事は出来るでしょう 今年中学生の成る息子さん、反抗期もすぐににやってくるでしょう 中二の夏休みが転機になると(荒れる子はこの頃から)私が子育てをしていたころには要注意の時期と言われました。 根底に愛情があるのは当然ですが、反抗期がやってきて 「目」を離さずから「心」を離さずの時期に差し掛かるでしょう。 子供を信じることの大切さ、でも子供は保身や優しさからの噓も言います(理由がある) ＞子どもには夫のような男にはなってほしくないのです。 子供がどんな大人になるのかは、息子さん自身が決める事で 勿論誤った道に進むのなら、それを正すのが親の役目ですが、 息子さんの事を否定しない母親であって欲しいと思います。

トピ内ID：d9c87bd93b101953

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父性＝社会性

🙂
ぱき
結局、社会性がないと本人はもちろん周りも困ってしまいますよね。 社会の厳しさを知り、自分の目標に向かっていく強さや周りと協力して行く大切さを学ぶ必要があると思います。 それを全部母親がやる必要はなく、中学生なら部活や習い事、塾などの信頼おける指導者や仲間がいれば自ずと身についていくものと思います。 お子さんに合った環境を用意して、余計な口出しをせず、愛情が必要なときはたっぷりと与えてあげれば良いと思います。 社会に出て自分の力で生き抜いて行けるように

トピ内ID：9a0eb6be9f008a9f

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溺愛し過ぎ

🙂
ふむふむふむ
中学生の息子を抱っこして一緒に寝ているって、そこだけでドン引きしました。 父親に似て欲しくない気持ちが強すぎて、私の可愛い王子様にしたいのでしょうか？ 自分の理想とする男性に育てたいのでしょうか？ 自立させたいという考えはないのでしょうか？ 今のあなたは、過保護過干渉の母親ですよ

トピ内ID：77b0c7282b6dba13

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母性の優しさ・父性の厳しさを使い分ける

🙂
チュン夫
６５歳男性です。独身時から悩む事も多く、臨床心理学の河合隼雄先生などの本を愛読しています。 その中で、子育てには「父性」と「母性」の両方が必要。という話があります。 ・父性は自然や社会のルールに従うことを促し、それに反したら厳しく罰する性質。（海や川で遊ぶときは、安全を最優先に考えないと死ぬ場合もある。など） ・母性は何があっても（子供が悪いことをしても）子供を包み込んで守り、子供の「逃げ場」となる性質。 でしょう。 父性＝父、母性＝母と分担が決まってるのではなく、その場に応じて父と母が「父性」と「母性」を使い分ければ良いのです。 ＞スキーやキャンプ、プールなどに連れて そんな場所は、ある程度「管理」されてますが、自然と向き合うので、自分勝手な行動をすれば怪我したり、死に至ることもあります。 元夫も、そんな危険を知って連れて行ってるはずで、注意事項を教え、子供が危険な行動をすれば注意したり叱っているはずです。 いくら優しくても、スキーで、子供と一緒にゲレンデから外れて滑るとは思いません。子供がゲレンデから外れそうになれば「そっちは危ない」「入ったらダメ」と注意するはずです。 他のスキー客に当たらないように、避ける方法、他人との衝突事故を防ぐ方法を教えているはず。 子供が注意事項を守らない時「よしよし」と黙認すれば事故のおそれがあるので、しっかり注意したり叱っているはずです。 どこまで強く叱るのかは別にして、それ自体が「父性」としての教育になっていると思います。 ただ、日常はトピ主さんが育てているので、トピ主さんの判断で、叱る時はしっかり叱り（父性）、包み込む時は優しくする（母性）。父性母性は関係なく良いことをすれば褒める。 トピ主さんがこれをきちんと使い分ければ、シングルマザーであっても子供は普通に育っていくだろうと思います。

トピ内ID：6fe08c9b5563eded

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もう一緒に寝るのは卒業しませんか？

🙂
ヨーコ
春から中学生なら寝室は別にした方がいいと思いますよ。 そろそろ男性としての機能も整うはずですから、母親と同室で寝るのは止めましょう。 トピ主さんは男の兄弟はいませんか？ まぁたぶんいないんでしょうね。 男の子の育て方関連の書籍で男性の成長について勉強した方がいいと思います。 厳しさというよりも、一人の男として尊重し、自律心を養う方向で育てることを意識してはどうですか？ うちの息子の場合、抱っこは小学生の1～2年生ぐらいで卒業しました。 こちらから抱きしめに行っても「いいからいいから」と離れていく感じでしょうか。 もちろん肩に触れたりしてスキンシップはしてましたが、高学年で抱っこはなかったですね。

トピ内ID：182339fc1cd56b24

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厳しさは必要だけど父親じゃなきゃいけないことはない

🙂
よめやん
と思います。 アドバイスできるような立場ではないですが、私の夫の話をします。 夫は厳しい人です。 妻でも子供でも間違っていれば「特別」はほぼありません。 （夫の判断を私も子供も信頼しているので、怒られる時は間違っている時と納得しています。） でも声を荒らげることも手を挙げることもありません。 間違った時は「これはダメだと言ったよね。」で取り上げるとか停止するとか対処して終わりです。 その後グダグダ言うことはありません。 でも泣こうが喚こうが対処を取り消すこともありません。 例えばゲーム、スマホなどは与える前に話し合ってルールを決めます。 そのルールを守らなければ取り上げる、使用制限を厳しくするなどしますが、勝手にルールを変えるようなことも決してしません。 （親も絶対に勝手に見ない、などの約束はしています。） 厳しいとはこういうことだろうな、と一緒にいて思います。 でもこれは父親だからではなく、夫の信念です。母親ではできないということはないと思います。 トピ主さんの場合は常に息子さんと話し合いながら、これからのいろんなことを決めていくのが良いのでは？と思います。 自分が約束を守れば親も約束を破らない。人との信頼関係の基本のような気がします。 と偉そうに書きましたが、私はすぐにガーガー怒るヒステリー母ちゃんです。 夫も普段はエアコン消し忘れとかゴミを間違えて捨てるとか私から小言をくらうドジ父ちゃんです。 ただ夫と子供と3人で決めた約束は守っています。

トピ内ID：108809dcaeec0657

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厳しくてガミガミやると

🙂
ハンナ
自己肯定感の低い子になりますが、 ダメなことはダメ、褒めるところは褒める。が大切ですね。 中学生になる…と言うことは、この春入学ということで宜しいでしょうか？ まだ甘えることもあるでしょう。 ただそろそろ精神的な自立に促したいところですね。反抗期に入りますから上手くやりたいところです。ちなみに私の息子は、5歳下に妹(娘)がいるのもあり、精神的にはとても自立しており、6年生で一戸建て買った時には、別室で1人で寝たり、勉強したりしてました。 なので、人様に迷惑をかける、犯罪をする…に関しては厳しくしつけましたが、それ以外はある程度は一人の人間として接しました。  地頭が良いとかIQがどうとか…それは本人が言ってたのですか？やりもせず実績もないのに口だけの男だからバツ3なのでしょうか。いや、転職なのでしょう。そろそろ採用される窓口も狭まって来ますね。 勉強のできる出来ないは、やり方と習慣だと思ってます。     大道芸人になるとしても、お勉強ができるに越したことはないです。 ピーター・フランクルさんのように、数学者であり大道芸人って、方もいらっしゃいます。 お勉強が出来れば、選択肢が増えます。

トピ内ID：a2c223ac8b83650f

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あなたらしく

041
R
＞男の子の子育てには父親の厳しさが必要でしょうか 厳しさは必要ありません。 ただ男の子は父親の背中を見て育ちます。 無意識のうちに、性格や習慣、生き方、夫婦の距離感など「父親のこういうところは見習おう」「父親のこういうところは見習わないでおこう」と。 いわゆるロールモデルとしての父親は必要不可欠です。 しかしあなたの元夫はお子さんのロールモデルにはなりません。普段一緒に暮らしておらず、父親の背中を見ることができないためです。そもそも背中を見たところで参考にもならない男性のようにも感じられます。 もちろん母親のあなたが代わりに背中を見せてもまったく効果はありません。 従って上記の件であなたにできることはありません。 結果としてできないものはできないので、普通にあなたらしく育てていくべきと思います。

トピ内ID：84b6c563db16a4ea

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いない方がいい親もいる

🙂
わーまま
元ご主人は地頭がいいというより、発達障害だと思います 高IQの弊害もあるし、その特性が息子さんに出なくてよかったのでは？ こういう人の家族とか大変そうですよ？ 結局人間、ちゃんと社会で生きれる方が幸せですから 先日、高IQの人に特別な教育を施す団体があったのだが、失敗に終わり解散したとどこかで見ました 興味のある分やはもちろん伸びるが、 世の中でやっていくには役立てていくには いわゆる、普通のことを学ぶ必要があったそうで いいところ伸ばしても、その普通がわからないと、逆に弊害があるんだとか なんだかんだで、日本の教育はよくできているともいわれますね 父親の厳しさって何でしょうね 厳しさ0のうちの夫は、確かに父親としては足りないけど しょうもないし、今どきの父親はこれはこれでいいんじゃないかなと 夫の父親も穏やかな人ですが、 頭の出来が普通だから まあ、普通ですよ？ 一番の理想は、両親そろってでしょうけど そうでなくてもちゃんと育つ人もいる そろっていても、そうでもない人もいる 子育てに正解はないといえば身もふたもありませんが 母の愛だの、父の厳しさだの、苦労して何とかと聞くと 最近なんだか白々しく感じるんですよね 苦労したから必ず報われる世の中ではないし、だからといって努力はしないと取り残されるわけでね 離婚したなりの理由は聞かずとも分かるような感じですけど ある意味今の距離感がちょうどよいのではないですか？

トピ内ID：4e15309ab80765df

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トピ主です　ありがとうございます

🐱
すなねこ トピ主
個別にお返事したりまとめてさせていただいたりすると思いますが、すみません。 元夫のような男になってほしくない、と書きました。 彼の全てを否定するわけではなく、パートナーに対して横暴なモラハラをするような人になってほしくないということです。自分の全てを受け入れてほしい思いすぎなんです。 息子に元夫の悪口は言ったことがありません。夫婦のことは子どもには関係ないですもんね。息子にはいいお父さんだと思いますから。 あと、抱っことか一緒に寝るをドン引きされてしまいました。 少し前にトーク番組である人気の男性俳優さんがずいぶん甘えん坊で、小学生の間お母さんと寝ていたと言って周囲に驚かれていていました。 考えてみたら私自身も小学低学年くらいから自分の部屋で寝てたような気がします。 今は息子とベッドは別で同じ部屋で寝ていますが、一緒に寝ているようなものです。 子どもの寝息を聞いて寝るのが自分の安らぎ、幸せな時間になってしまっています。 でも、中学になったら自分の部屋で寝させるし、「ママ大好き」と言ったり、抱っこもそのうち求めてこなくなるでしょう。 チュン夫様、私も河合隼雄先生の本は学生時代から読んでいます。 「子どもを自立させたいならたぷり甘えさせる」ということを知らず知らずにやっていました。けれど、私自身は親に甘えた記憶がないんです。母親がヒステリックで怖くて鈍臭い自分は怒られてばかりいたので、無意識に自分の子どもには甘えて欲しいと思って育ててきました。甘えさせてはいるけれど、甘やかしてはいないつもりです。 確かに元夫はスキーでの動画を送ってくれますが、「前見て！」とか注意してくれていますね。 私はよく言われるんですが、サバサバして男っぽい仕事向きの性格なので、子どもが男の子でよかったと常々思います。お父さん役とお母さん役を使い分けて頑張ります。 アドバイスありがとうございます。

トピ内ID：6381ba1525e2dfbe

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偉そうに

🐤
こまこ
ならないようにお伝えできれば… 必要というよりいれば助かる位で 自分が父親も兼任すればいい （今もされているはず） 子供に関わる方が多いだけ 多様性を勝手に学んで 勝手に成長してくれます 先生・友達・祖父母など… トピを拝読すると 似かよる部分に振り幅がないように思えます 親の嫌な部分（いい部分も）が似たとしても それは子供の特性 誰かが指摘して 不都合があれば子供が自身でそれを正すもの 大人になりかけています 子供を導こう！という気持ちを少しずつ手放しながら 手を引くのでなく 隣に並びながら一緒に考えたり 場面によっては 先に歩く子供の後ろ姿を黙って見守る… というスタンスに変えていくのがいいかな… と思います 頑張って下さい

トピ内ID：8945f55263213f96

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レスします

🙂
よー
追加レス読みましたけど、トピ主さんはめちゃくちゃ女性的な性格だと思いますよ。 父親ならもっとアッサリして息子と向き合いますから。 本当に男っぽい性格ならこのような事で悩み、わざわざトピまで立てません。 息子さんも随分と軟弱だと思いますよ。甘えん坊なのは女の子の方ですからね〜。 仮に子どもが女の子なら何が変わるんですか？ 小6？ですよね。 かなり大きな子どもですけどまだ抱っこを求め一緒に寝るんですね。 主様も子離れ出来てなさそうですね。 異性の親子の距離が近過ぎるのはどうかと思います。

トピ内ID：ecdc33569f6f9a3f

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厳しさと優しさは性別で分かれているものではない。

🙂
幸せになってね
つい２世代程までは男は外で働き、女は家で家事をするのが多い国だったので、父親が社会性を教え、母親が家庭で子を守るという分担が多く見られたが、全ての家でそうだったわけでも無い。跡取り娘に婿養子が来たら、家業の切り盛りは女将だったりする。 結局は子に社会規範を叩き込み、成人するまでに一端の社会人にすれば良いのだが、厳しいだけで愛情が無ければ性根が曲がるので、タップリ愛情を注げと言われる。 しかし幼児に注ぐ愛は抱っこで良いが、児童・学生への愛は形が変わっていくのは当然だ。 年相応の発達段階とそれぞれ個々の成長度に合わせて、やり方は変える必要がある。 『父親の厳しさが必要』というのは、『厳しい父親』が必要なわけでは無い。 コレを勘違いして碌でも無い継父を連れて来て、子供を不幸にするシンママがよくいるが、これでは本末転倒だ。 『父の背中を見せる』とは別に男性に限ったことでは無いので、母の背中でも構わないのだ。 単に父の背中が顕す物を、母が見せられる事案が少ないだけだ。 しかし世の中背中を見せられる父親も多くないので、どっちもどっちだ。 トピ主が息子を夫の様にしたくないと言うのは解る。 同じにしたら息子はいつか妻に逃げられる。 実際夫の影響で、息子は母親への依存度が大きく、余所の子のように突き放したていたら、精神不安定だったかも知れない。機能不全家庭では一般家庭より多少甘やかしが必要な事も有る。でも離婚したなら徐々に修正していこう。 中学にもなると学校でも子供扱いしなくなる。（当然未成年ではある。） だから自分の事は自分で律し、何か在れば自分で対処することを求められる。 だから親も今後は先に手を回すのでは無く、子供が主体的に動けるようにさせる。 そしていつでも相談できる体制で待つことが肝要だ。 子にとって必要なのは『話しをする母』ではなく『聞いてくれる母』だ。

トピ内ID：530176f200201df4

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人による

🙂
匿名
父親でも母親でも、子供に毒になる親はいない方がいいので。 「男の子は父親に任せておけ」とか言って、勝手なイメージですよ。 じゃあ母子家庭なら、息子はみんなちゃんと育たないのかって言ったらそんなことないし、父親が育児熱心でも息子が飛行に走ったまま疎遠も別に特別なことじゃないし。

トピ内ID：12be70c7d32155d2

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応援してます

🙂
なお
トピ主さんの文を読んで トピ主さんならしっかり育児できるんじゃないかなと思いました(偉そうにすみません)。 父親がいなくても立派に育っているお子さんはたくさんいます。 子離れなんてまだまだしなくていいと思います。今年中学生という事は、現在小六ですよね？まだ子供ではないですか。 私も男っぽい性格なので、息子と娘がいますが、息子の方がお互いに分かり合えてます(笑)

トピ内ID：3dc3979e04e71b44

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いいと思う

🙂
母
シングルではありませんが、成人（19歳）している息子がいます。 うちは今でも親子仲が良く一緒に出掛けるし会話も多いです。 息子も６年生くらいまでは普通にハグを求めてくるような子でした。 高学年で既に背を抜かれていたので、頼まれても抱っこは出来なかったと思いますが、時々ギューッとはぐしてました。 下の子もがいますが、寝室でずっと三人で一緒に寝ていました。（夫だけ別室） 中学生になって個室を与えて別々に寝るようになりましたが、時々寝室に来て三人で寝ることもありました。 中学生になったら忙しくなったこともありますが、何だか急に大人になった感じがしました。 高校生くらいからは事後報告で「バイト始めた」とか、一人で新幹線や飛行機の距離の友だちに会いに行ったりコンサートに行ったりとあっという間に手を離れていきました。 どんどん行動してどんどん自立していってる感じです。 ありがたいことに学校の先生やママ友・バイト先からも褒めて頂くことが多い子に育っています。 交友関係も広く友だちも多いです。 うちは夫が激務の上にあまり育児に参加してこなかったので、金銭面以外ではいないに等しい感じでした。 お世辞にも子どもたちへの接し方が上手いとは言えないような父親なので、私は逆に「接触が少なくて良かった」と思っています。 父親がいないことなんて、どうってことないと思います。 愛情がある人に育ててもらう。それが大切なんだと思います。 一定数「母親と息子が仲が良い」ことを「気持ち悪い」と言う人がいますが、大きなお世話です。 甘やかしたり無理に子どもを手放さないのは良くないですが、子どもが求めているなら応えてあげて欲しいです。 私も「愛情をたっぷりもらった子は安心して巣立っていく」という意見に賛成です。 自信を持って下さいね！

トピ内ID：0ea07af46e2bdcd6

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トピ主です　ありがとうございます

🐱
すなねこ トピ主
みなさんのご意見、アドバイスがとても励みになっています。 私は男兄弟もいなかったし、中学から大学まで女子校でしたので、男の子を育てるというのがとても新鮮でした。 息子は夜泣きもせず寝てばかりでとても育てやすい初心者向けの赤ちゃんでした。 幼児になっても人懐こくて老若男女すぐに仲良くなる得な性格でした。 愛嬌で世の中渡っていくタイプだなと思いました。 小学校に入ってからも友達がたくさんできて、毎日楽しそうに通っています。 最近になって反抗期で３歳くらいのイヤイヤ期を思い出しました。 イヤイヤ期というのは普通「イヤ」っていうんでしょうか。 うちの子は「ち〜ら〜う〜（ちがう）」って言ってました。 息子は「ちがう」と言って、なんでも私のことを否定してきてイライラしたのを思い出します。 自分の正しさを主張したり、意に沿わないと「ちがう」と言うんですね。 今の反抗期もとにかく「ママが間違っていて僕が正しい」ということを主張したいのです。 言葉が達者な分、憎たらしさ倍増。あんなに大好きだったのに、大嫌い、顔も見たくないと思ってしまう時があります。親子でかなり壮絶な喧嘩をしますが、昔から気持ちの切り替えが早い息子は、すぐ忘れてケロっとしてます。気持ちが切り替えられない私がダメみたいに思えます。 みなさんのアドバイス励まされます。溺愛しすぎというご意見も多いですが、母子家庭でひとりっ子だと距離が近くなってしまうのかもしれません。 離婚して2人の生活が始まり心細かったこともありますが、何度も子どもの明るい笑顔に励まされてきました。 真冬に隙間風の吹くアパートで寒くて夜中目がさめると、小さな息子が「ママ一緒に寝よ〜！」って抱きついてくるのが至福の瞬間でした。 そういう思い出があるから、今でもそばに息子がいるのを感じながら寝るひとときが生きていて1番幸せに感じるのかもしれません。

トピ内ID：6381ba1525e2dfbe

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トピ主です　ありがとうございます

🐱
すなねこ トピ主
肯定的なご意見をくださる方々にも励まされます。ご自身のご家庭のことを聞かせてくださりありがとうございます。 子どもも私に似て行動力がある子なので、あっという間に海外でも飛び立って行ってしまいそうですね。 そうなったら嬉しい悲鳴です。 今は背も小さいです、声変わりもまだで、幼い感じです。可愛いので大きくならないでほしいなんて思いますが、これが逞しく背も高くなったら、嬉しい悲鳴ですね。

トピ内ID：6381ba1525e2dfbe

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人として正しい道を歩けるようにしてあげる

🙂
ひんごまん
子供の性格・賢さ等にもよると思いますが、私が思うに男の子に対する父親として必要なのは、人として正しい道を歩けるようにしてあげることかなと思います。普段は厳しくする必要は全くないです。ただそうでないことをした最後の最後にだけは、頑としてぶれずに立ち向かう。それだけで十分ですよ。その他としては、家族のために働く姿を見せること。どれだけ疲れていようとも「疲れた」とか言っちゃダメです。うちの嫁はパートから帰ってきて毎日言ってますけどね（笑）

トピ内ID：2b18316125ae9466

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｢男の子の子育てには…｣は不要では

🙂
金木犀
男の子の子育てには父親の厳しさが必要か、とのことですが、｢男の子｣と一括りに考えるのはよくないと思います。男の子の中にはとても繊細で傷つきやすい子もいれば、何を言ってもあまり気にしない子もおり、そういった個性を尊重する時代です。やっぱり男の子には…的な考えで子育てしようとしてもうまくいかないのではないでしょうか。そのような考えで厳しく育てられて父親を大嫌いになった人がどれだけ多くいるでしょう。親はお子さん自身のよさも欠点（に見えるもの）も受け入れて、おおらかな心で育てていかれたらよいのではないかと思います。

トピ内ID：d770714fdd873d5c

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子育て

😣
オカン
私は、アラフィフ、既婚者、息子高校生。息子が小学5年生の時に、主人が単身赴任。当時は、息子は大荒れでしたね。丁度反抗期でしたので、部屋に引きこもる事が多かったです。私も、父親の分、しっかりしなくてはと、頭ごなしに怒る事が多く、逆効果です。まだ、その頃は、小学生でしたので、ねじ伏せていましたが、高校生になった、今は、力もあるので、怖いです。（大分落ち着きました） 確かに、躾的な事や悪い事をしたら、叱らなくてはいけませんが、頭ごなしに、言わなくなりました。どうしても、口煩く言いたくなりますが、自分なりに考えていると思いますよ。男の子は、基本優しいですからね。我々、母親が口煩く言わなければ、素直な子に育ちます。本当に叱らなくては行けない時でも、まずは、話を聞いてみて下さい。その上で、お説教するようにしてみては？ 私は、娘も居るのですが、娘の方が育てにくいですよ。今だから言える事は、子育てする上で、あまり、力を入れない事だな？って、思いました。大丈夫。トピ主さんの苦労も解っていると思いますよ。育てにくい、お子さんでも、いつかは、大人になりますよ。（私の息子は育てにくかったですが、もう、高校生です）

トピ内ID：dfd8f53672107dac

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息子

😣
ポチ吉
2回目です。依存しない事。息子さん、反抗期ありますか？今、文章全部読んで、びっくりしました。息子さんは、恋人じゃないです。今すぐ、一緒に寝るのは止めないと、将来、マザコンになりますよ。もう、なっているのかな？ほっときましょうよ。

トピ内ID：dfd8f53672107dac

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息子が3人

041
のりまき
成人した息子が3人います。 今は、みんな独立してます。 帰省時は、ハグでお出迎え、ハグでお別れです。 受験時も「行ってらっしゃい。頑張って」とハグして送り出してました。 家は、勉強部屋2室、寝室、図書室、リビングと分けていたので ずっと家族5人で寝てました。 勉強部屋にベッドがあると油断して寝ちゃいそうで嫌だと言うので。 受験期は、私は先に寝てました。 高校までは、PC・携帯・タブレット・ゲームは部屋に持ち込み禁止。 リビングでのみ使用可にしてました。 夫より私に相談することが多いです。 「おやじは、すぐ持論展開になるからウザイ」そうです。 夫はかなり頭が良く仕事も出来るのに、自分の子には共感できないみたい。 なので、私には受験時も就活時も結構話してくれました。 そして、ちょっとしたアドバイスにも「ありがとう」って言ってくれました。 そして、未だに家族lineで色々話します。 夫は、「親に相談しようなんて思ったこと無い。最近の子がそうなのか家の子が変なのか・・・。」 「でも、お母さんが楽しそうだから良かったね～」と言ってます。 しっかり抱きしめて話を聞いてあげてください。 いざと言う時、困難に出会った時、挫折した時、 絶対味方になって寄り添ってくれる人がいるって思ったから乗り越えられた。 因みに、上記の言葉は、長男が結婚する時、次男が大学卒業する時に 息子たちが私に贈ってくれた手紙にあった言葉です。 優しくて強い男に育ったと思います。 それから、最近の子は中・高校生でも母息子でランチデートとか普通にしてます。 定期テスト終りや母の日なんて、あっちこっちで同級生と会いますよ。 マザコンなんて気にしなくて大丈夫。

トピ内ID：14fb42448918fbc1

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性の目覚め

🙂
nemui
私もシングルマザーで小さい時は一緒に寝ていましたが、それは女の子だからであって、小学校に上がるとき引っ越した先に子ども部屋ができたことから別々に寝始めました 女同士だからお風呂に一緒に入るのもスキンシップだと思っていますが、トピ主さんはどうなんでしょう？ うちの子どもが小学校高学年の時にサマーキャンプに行かせましたが、その時すでに女の子の間で性的な話題が持ち上がってましたし、生理が始まった子どももいました 同級生も男の子などはけっこうきわどい言葉を使うこともあったようです 中学校になるとさらに色んなタイプの子どもたちと出会いますし、家庭環境によってはすでに性的な体験談を話す生徒もいたようです かつて中学校教師だった知人女性は「男子中学生はもう性的な興味がすごくてそれがたまらなく嫌だった」と言っていました 父親の厳しさとは妥協せず、子どもに迎合しないところでしょうが、それは母親にだって時と場合によっては必要ですしできないことではありません 親が両手を広げて子どもを迎え目を見ながら諭すのでなく、背中を見せて自分の生きざまから子どもに学ばせることなのですから しかし男の子の「性の目覚め」、これは母親にとってはたいへん戸惑うことだと思います ただ、両親が揃っている家庭でも父親が息子に性教育的な指導や助言をするかと言えばそうでもありません そう考えればまずトピ主さんが思春期の男の子の身体と精神の変化を学び、トピ主さんはお子さんの性への興味を否定することなく、女性の立場から意見を言えるような関係を作ることが大事だと思います お子さんを一個の別人格としてその成長を認めて、お互い信頼できるといいですね

トピ内ID：2f40808bdf5f8759

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もう悩んでおられないかもしれませんが

🙂
久美
私の夫は、小学校の低学年のときかな？父親を亡くしています。 以来、姑と夫と義弟と母子家庭で育ちました。 夫と結婚してから、夫に手がかからないことに驚きました。 義実家の近所の方の話では、子どもの頃の夫は姑が仕事に出ている間に買い物をして自分達で食事をしていたそうです。 そんな話や夫の生活ぶりを見ていて、父親がいない以上は頼りようがないから必然的に自分の事は自分でこなす術が身についたのだろうと思いました。 DIYも家屋や家電の修理も、まず自分でしようとします。 私の実父(末っ子)も生まれた時には父親を亡くしていたそうです。 実父も夫と同じでDIYも修理も得意でした。 たまたま境遇もタイプも似ていただけでしょうが、私の身近な男性が2人しかいないので他がわかりません。 何が言いたいかというと、自立した男に育つと家族は楽だということです。

トピ内ID：e691dcb49f8f46c8

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トピ主です　ありがとうございます

🐱
すなねこ トピ主
のりまきさんとか、母さんの息子さんとの関係が理想ですね。 息子は保育園時代から集団生活が好きで子どもたちの中に入ると水を得た魚のように楽しそうにしています。 先生とか大人にもフランクです。そんなキャラなので、うざいと思う子も中にはいるようで、 辛くあたってくる子がいると相談してきたことがあります。先生に言っても自分でなんとかしろって感じで、 明日自分でも言うけどだめだったらママから先生に言ってと言われました。 でも、次の日になるとケロっとして、「もうどうでもよくなった」そうです。 学校のこと、学童のことイヤなことも楽しいことも帰ってくるとよく話してくれるので、私ものりまきさんみたいに、息子が頼ってくれる母親になりたいです。 お互い人間同士としてリスペクトしあう関係、腹を割って話し合える信頼関係を築くことができれば、親子でも親友になれると思っています。 子どもを育ててはきたけれど、今もこれからも、1人の人間としてリスペクトしながら接することのできる親でありたいです。 なんとなく、元夫を見ていて、夫の親は子どもをペットみたいに支配する感じ？で育てたんじゃないかなと思うんですよね。だから自分のプライドや愛情を1番近い妻から満たそうとする。それがかなわないと、どうして俺を怒らせるんだ！いい気持ちにさせないんだ！と怒る。（でも他人には良い顔をする） 子どもをそんな可哀想な人にしたくない。ひとりでも十分満たされる大人に育てたいんです。 男の子は、いずれ一家を支える男になります。だから子どものうちは子どもでいさせてあげたいんですよね。 子どもらしく。公園で思い切り体を動かして遊ぶのが大好きな子に育ってくれています。

トピ内ID：6381ba1525e2dfbe

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ありがとう、でも

041
のりまき
＞私ものりまきさんみたいに、息子が頼ってくれる母親になりたいです。 ＞親子でも親友になれると思っています。 ありがとうございます。 でも、母親と親友は違うと思います。 子供は親に頼りたいですよ？友達では無いです。 ＞でも、次の日になるとケロっとして、「もうどうでもよくなった」そうです。 これ、トピ主に遠慮してないかな・・・ じっくり話聞いた方が良いんじゃないかな？ 私は、こういう所に気配りしてました。

トピ内ID：14fb42448918fbc1

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大丈夫では？

🙂
たまちゃん
はじめまして レス読ませて頂きました 愛情たっぷりにお育てになられて素晴らしいですね うちもスキンシップ多めでした その方が、子どもたちが安定すると思ったからです 余談ですが、うちは自立が早かったです きっと、満足して満たされていたからか、スルスルという感じでした あっという間でしたね 今は、それぞれが第一志望の大学に入り、一人暮らしをするしっかりした子に育っています 私が保育士時代、臨床心理士の先生に聞かせて頂いたお話を書かせてもらいます その先生も、事情があって女親一人で子育てした中で注意したことは、男の子にはロールモデルを見せたことだと仰ってみえました あえて、意識的に、親戚の男の人に関わってもらうようにしてロールモデルになってもらえるように取り組んだとのことでした もし、機会があれば、学校の先生やクラブや塾の先生などの男性の先生と多く関わってもらえるように意識してみるのもいいかもしれません 子どもが求めてくるまでは、うちは甘えさせて成功した例かなと思うので、書かせてもらいました もし、これから思春期になり、何か気にかかることがあれば、専門店にご相談をされるのも手だと思います 私は、男の子のことはわからなくて、市の子育て無料相談(臨床心理士)を利用させてもらっていました 違った視点を持てたり、継続して話を聞いてくださいますので、思い返すと、後々の為にはなったと思います その渦中の時は、ピーンときませんでしたが、子どもが大きくなるにつれてわかることもありました つまりは、やはり、専門を勉強してみえる先生だったのだと考えさせられましたから 母親に心配事があれは、子どもに伝わってしまうと思います でも、案ずるより産むが易しです ポジティブ思考で頑張って！！ よろしくお願いします

トピ内ID：d5aec2d951af38af

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