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日本人の女性として生きるのに疲れる

レス39
（トピ主 0 ）
🐤
Meeeeeeeee
夫婦
恵まれた人生だなと思っています。 夫も日本の平均より良い夫だと思っていますが、このまま結婚してて良いのかとふと頭をよぎります。また女性として日本で生きていく生きづらさを感じ、閉じ込められていると感じます。ただただ、ただの愚痴です。 外資系IT企業で働いており、たまたま会社と自分があっていたこともあり、順調に責任ある仕事を任せてもらっています。娘が1人おり、両家の両親の手も借りながら頑張っています。夫は日系企業の専門職で長時間労働な慣習の職な中、頑張って調整し育児と家事も担ってくれています。 世の中が妻側に求めることや負担が多すぎると思います。またそこに囚われて求められている行動にそうように努力し、上手くできないと機嫌が悪くなるのに疲れます。 きちんと稼げる女の人にとって、結婚というのはメリットが少ないなと感じています。夫に要望と両家の親のプレッシャーから子供を産みましたが、子供の将来を真剣に心配しているのは、世の中のプレッシャーなどから私です。(夫はお菓子を制限せずに与える、自分の担当時に4歳の娘の就寝を11時以降にするなどを罪悪感なくしています。私は世の平均よりは遅いと思いますが。子供を早く寝かそうと日々努力はしています。 そんな中、夫との結婚生活に満足していた理由は彼からの愛情とサポートでした。しかし、彼への信頼レベルが最近少し下がりました。 疲れていることもあり、それを受け、このまま結婚生活を続けていくことに疑問が出てきました。決定的なことはないため、上手くやっています。しかしむしろ決定的なことがなく、良好な関係のまま別れるという選択肢もあるのではないかと思ってきました。お互い心が擦り減り、夫が風俗に行ったり、お互い浮気をしたりと決定的な出来事があるよりも、特に理由がないまま別れるというのはアリなのでしょうか。 なんか色々なことに疲れました。

トピ内ID：f4583d978f10fffe

#３０代
#夫
#妻
#子ども

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確かにね

🙂
通りすがり
トピ主が言いたいのは母親となった日本人女性、ですよね。 日本のお弁当はものすごく豪華で、パンにジャムしか塗らないような海外では異質だとかのエピソードも、日本はそれが普通でやっていて、パンにジャムでやりたい母親には生きづらいですよね。もう海外に居を移してそれがスタンダードな状況に行くほうが良いと思うくらい。 外資系ということで、おそらく個人成果主義がかなり強い職場なのではと推察します。そういう中にいると、日本人女性は生きづらいな、と思ってしまうのも仕方ないかもしれないですね。 でも、トピ主も十分日本人女性の価値観だと思いますよ。特に、子供の育て方にピリピリしているあたりが。 トピ主の不満は、たぶん夫に子育てに関して同じ方向を見てもらえないことからくるのではと思います。夜遅くまで起こしておかないで、と怒るトピ主に、ママは厳しいね、などと甘やかす父親…とかそんな感じでしょうか。 家事育児の協力はあっても、方向性が異なることが苦痛で、別れすらチラついているのは自分一人で育てた方が良いと思ってしまうから。 でも、きっと仲良いうちに別れましょう、子供の親権は私ね、なんていうのは夫は認めないと思いますよ。それとも、お別れしたら子供も任せるつもりですか？違いますよね？ 今の悩みを解決せず、別れを切り出してしまう方が不幸になる気がします。特に、色々協力してくれる平均よりは良い夫なのだったら尚更。 まずは、子供の自我がしっかりしてくるまでは、健康に気をつけて自堕落に過ごさせたくない、同じ方向を見て欲しいと夫と相談することだと思います。ただ、トピ主はちょっと真面目で厳しすぎてしまうところも見られますので、少し肩の力を抜いて、夫の意見も取り入れられるように擦り合せていくのが良いかな。 で、子供の意思が見られてきたら、やりたいことを伸ばしてあげられるようになると良いですね。

トピ内ID：30d71ce9e429cf2e

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それが今の時代

🙂
草餅
主さんのように感情を抱く女性は沢山いると思います。 多様性まさにだと思います。 戦前や戦後（昭和時代）は今と価値観が違い、女性の我慢・犠牲の元、社会が回ってきたと思っています。 それがやっと、女性も声を上げられるようになってきたのは良いことだと思っています。 ＞良好な関係のまま別れるという選択肢 良いと思います。 別れるというより（部署）解散（解体）って感じですよね。 会社でもあるように、時代に合わない部署は解体、解散。 主さんにとって、夫婦関係でいることが、合わない、必要ないというなら、有りだと思います。 お子さんの問題はあると思いますが、長く単身赴任の家庭をありますから、喧嘩別れや不仲を見せられるよりはいいと思います。 義母と義母の母親が、主さんのような人で「あぁ家庭に入るのではなく、キャリアを積んで、自立した女性でいたかったんだろうなぁ」と結婚した時から感じています。 「時代が合わなかった」とも言ってました。 なので、息子である夫とも、とてもドライな関係です。 主さんのような女性が増えることは良いことだと思います。 応援しています。

トピ内ID：801ab705918d45c3

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結婚

🙂
マリッジブルー
そうですね。 自立できる稼ぎがある女性にとって結婚はメリットはないですね。 子供を生めるってことくらい？ 生めよ、仕事参加せよ、育児は母主体、家事もほぼ嫁、、 今の気持ちを夫さんへ言って、離婚をよぎると告白してみたらどうですか？ 離婚できなくても家出して別居を進めるとか、、、 よく子供生めるから女に生まれてよかった～ということ聞きますけど本心なのか？と思います。 海外の本で人生やり直せるなら、子供は産まないという女性の本音とかありますよね？ 時代が進む程、女の仕事が増えるだけの日本の結婚生活なのに、なんで結婚出来ないとか悩む女が多いのだろうか、、

トピ内ID：601e44c15051fd63

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ご両親の手伝いが得られなくなった場合のことは考えましたか。

🙂
にこ
両家のご両親が助けてくれる中、共働きをされているとのことですが、ご両親のどちらかの万が一を考えたことはありますでしょうか。 シングルペアレントで、精力的に働いていくには、誰かしらの助けが必要です。万が一、ご両親の助けを得られなくなる、逆に介護が必要となった場合、どうされるか検討されましたか。 今までは、沢山の助けを周りから得られて、稼ぐことができたかもしれませんが、トピ主さんがおっしゃる通り、とても大変です。 私も、なぜか、幼稚園、保育園でも小学校でも、夫にも、夫の家族にも暗黙の了解で母親、妻は完璧であることを求められることは多い気がします。 それは、離婚したからといって変わらないと思います。シングルマザーであれば、世の中のあたりはさらに厳しいものとなるかもしれません。 万が一の場合を念のため想定して、本当にシングルマザーになった方が身のためか考えて、良ければ離婚されればいいと思います。それは個人の自由です。

トピ内ID：b48e0479553a7219

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自己主張しながら生活すれば好い

🐱
mumumu
ご自分の心を抑えた共同生活を送っていらっしゃるのかと想像します。確かに、世の中には女性に負んぶに抱っこのスタイルが多いのだろうと考えます。しかし、理不尽!!に感じるなら、自分流を主張なさることもあるのではないでしょうか。結婚生活は、お互いに我慢しながらの部分も多いのではないかと。どちらか一方だけが常に我慢と忍耐を強いられるようであれば、堪忍○の緒が切れますょね。 如何に上手に表現し、アピールするかだと考えます。男性は、課題を提案する時には、事前に結構考えて提案しています。とは言え、理性的に論理的に考えれば、結婚なんて端から成立しない契約なのではないでしょうか。出会いから、結婚に至るまでどんなプロセすがあったのか、振り返ってごらんになることもありでは。

トピ内ID：ffc72d246de393d9

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疲れますね

🙂
頑張って
ある程度高収入な女性の婚姻率は低いそうですよ。メリット無いですもんね。 今の気持ちを夫に話してみるのも良いと思いますよ。 離婚がよぎるなら、結果そうなっても納得できるだろうし、別居で離れるのも気分転換になるでしょう。 ただ、お子さんが小さいので やっぱり母親の負担は倍増すると思います。 今のキャリアを守るためにも 夫とはそれなりに仲良くしていくのがベストじゃないかなぁ？ トピ主さん、お休みに一人で温泉に行くとかリフレッシュして下さい。多分、凄くお疲れなんだと思います。

トピ内ID：944ec0db6e0ec357

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息抜きの時間を持つ

🙂
おばんギャルド
日本は、男女関係なく、生きるのが疲れやすい傾向があります。言いたいことを言えない、自己主張しにくい、我儘はいけませんが、自分の意見がもっと言いやすい世の中を望みます。 一般的に、家事や育児が大変なら、家族以外では、家政婦やシッターさんを雇っていますけど、その経験はないのでしょうか？友人が、パートで行っていました。 海外みたいに、シッターさんに子供を預けて、夫婦二人でディナー等でもと思います。 トピさんは、子育てや結婚生活でも、何でも完璧にしないといけないと思い込み過ぎしています。自分で自分を苦しめているように感じます。時々、息抜きして、趣味や推しや旅行やカラオケ等楽しむ時間が必要でしょう。

トピ内ID：05264bfe604c5d7f

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日本人女性、関係ありますか？

🙂
桜
私自身も「きちんと稼げ」ますが、夫や両家の親のプレッシャーはありませんでした。 >自分の担当時に4歳の娘の就寝を11時以降にするなど 　それは、男性に必発ではありませんよね。「日本人の女性として生きる」のも関係ありません。ただ、トピ主さんの配偶者の欠点の１つというだけです。 >世の中が妻側に求めることや負担が多すぎると思います。 　そうでしょうか？同じ職の男性先輩が、幼稚園のお迎えのために定時きっちりで上がっていましたし、私達夫婦はそもそもほぼ定時で仕事を終えますし、夫は私より育児に詳しかったです。 　小児科の待合室も、父親だけで子供を連れてくるのが珍しくありません。 　離婚はお好きになさったらいいと思いますが、トピ主さんが「日本人女性云々」と感じているのは個人的な事情も大きいと思います。 　お菓子を無制限にあげたり、深夜まで寝かせずにいたりして平気な人を、配偶者に選んだのはトピ主さんです。

トピ内ID：bed6befd28eaf11f

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完璧は無理

🙂
ふとん
わたしも男女差がない専門職に就いています。仕事は忙しいですが、独身なので好き勝手できて心に余裕があります。 たまに考えます。同じ仕事で子供と夫がいたら大変だろうと。自分はキャパオーバーです。求められる家事と、理想の子育てと、専門職の両立は自分は無理。家事能力が高い夫を見つける気力もない。実家は遠くて頼れません。 だから婚活もどうしてもする気になりません。結婚したとして仕事も家事も育児も全部中途半端になる未来しか見えないし、自分より収入が低い夫に大きい顔をされるくらいならいないほうがいい。 トピ主さんみたいなスーパーウーマンは本当にすごいと思ってみています。気持ちはよくわかりますが、今の女性はどの選択をしても生きづらいのです。だって求められる完璧さは、だいたいの人間のキャパ的に無理ですからね。どんな選択をしても生きづらさは残ります。その中でストレスのない生き方を選びましょう。

トピ内ID：f2fe9e26588e3ced

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日本人女性と言うのは関係無いと思います。

🙂
うさ吉
周りの「女性だから」とか、プレッシャーを感じて子供を産むとかは、貴女がその女性だからと言う周りのプレッシャーに負けて子供を産んだんでしょう。 貴女が女性だから、こう有るべきとか、周りからのプレッシャーを跳ね退けるだけの意思を持っていなかっただけです。 今の時代、女性だからとか言うのは時代錯誤ですし、周りからの子供を産むべきと言うプレッシャーを感じても、自分が違うと思えば、従う必要は無い筈です。 これ程自由な意思を持てる国なのに、貴女自身の考え方がそう言う考え方に囚われて、従っただけです。 全てが周りの性にしたい気持ちはわかりますが、その決断を最終的に下して居るのは貴女自身ですよ。 自分の人生の決断は、他人では無く、自分自身が決断する事で全てが決まる事をお忘れなく。 何事も、自己責任です。 周りの性にするのは、 卑怯な人が言う事です。

トピ内ID：1e6cd150824de3ba

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さっぱりわからない

🙂
久我重明
何が不満なの？ まず不満なことをやめてみたら？ 結婚生活が不満ならやめていいけど、やめてどうするかはちゃんと考えないと。

トピ内ID：4ec081207c549360

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自分を縛っているのは自分です。

🙂
レモネード
管理職で定年を迎え、今も現役で働いている自分の経験から言えるのは、自分を縛っているのは自分だということです。 「娘が1人おり、両家の両親の手も借りながら頑張っています。夫は日系企業の専門職で長時間労働な慣習の職な中、頑張って調整し育児と家事も担ってくれています。」 この状態なら、開き直って仕事優先の生き方を貫いたらいいのですよ。勝手に自分で合格点を決めて、それに向かって努力しようとするから苦しいのです。 「きちんと稼げる女の人にとって、結婚というのはメリットが少ないなと感じています。」 そんなことないですよ。少なくともトピ主1人よりは高収入です。それだけ生活にゆとりがあるということです。お金は大事です。 子育ての合格点を勝手に上げないことです。「夫はお菓子を制限せずに与える、自分の担当時に4歳の娘の就寝を11時以降にするなどを罪悪感なくしています。」 毎日で無いのなら、別に良いじゃありませんか。子どもにだってスペシャルデーは必要です。トピ主も時々は、スペシャルデーを自分に許したらどうですか？ 因みに私は最初から母親の合格点なんて目指していませんでした。仕事柄、子どもの入学式も卒業式も出席できない親でしたのでね。 それでも世間様に迷惑をかけるような子ども達には育っていませんよ。2人共、立派に社会で生きています。 子どもを自立させることが出来たら、親は合格なんです。もっと楽に生きても良いのですよ。

トピ内ID：4bdb401859a7b07f

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少し、ゆったりする

🙂
生き物の世話係
トピ主さんは、真面目で何事もキチンと出来る。その中で、仕事では責任を任され、家庭では良き母親として奮闘している。 でも、時間はする事に対して無限には無いし、人の行動は変える事は出来ない。 何だか、全てこうあるべきと自分で自分を追い詰めていませんか？ 多少、「まあ、いいか」と少し気持ちを切り替えたらいかがでしょう。 少し、ゆったり構えてみては。

トピ内ID：224126a623afa4f2

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別れたらいいと思いますよ

🙂
通りすがり
同じような環境で祖父母の助けなく外注で乗り切りました。 類は友を呼ぶと言いますが、同じような高収入で夫があてにならないワーキングマザーのママ友がたくさんできました。 離婚するケースもいくつかありました。円満離婚は妻が医師の家庭が多かったですね。 さて、円満離婚した後、妻は再婚しませんが夫の多くは再婚してました。 養育費を払っても一般的なサラリーマンの倍の可処分所得があれば結婚したい女性が群がります。 前妻は目障りな夫が居なくなって幸せ、夫は家事育児担ってくれる新しい妻が来て幸せ、新しい妻は高収入の夫と結婚できて幸せ。 不幸なのは今の子どもだけですね。

トピ内ID：d0b58b331deb4ee0

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めちゃくちゃな話だと思わないの？

🐶
イヌ山
>夫に要望と両家の親のプレッシャーから子供を産みましたが 責任を他者に押し付けつつ >世の中が妻側に求めることや負担が多すぎると思います。またそこに囚われて求められている行動にそうように努力し、上手くできないと機嫌が悪くなるのに疲れます。 こんな風に尤もらしく『現代日本の問題』だとすり替えつつ >夫が風俗に行ったり、お互い浮気をしたりと決定的な出来事があるよりも、特に理由がないまま別れるというのはアリなのでしょうか 全然繋がらないここに帰結って笑 結局なに？浮気されそうだし自分もしそうってだけの話？ 普通の夫婦は『お互い浮気しそう』なんて思って暮らしてないよ、愛情がお互いに無いだけなのに尤もらしい言い訳を探してるだけでしょ でも流されて無責任に子供を産んだ以上優先されるのは子供 産んでからそんな事言ってももう遅いよ

トピ内ID：3b815f1a061b4bad

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世の中ではなく夫

🙂
さくらデイジー
トピ主さんは「世の中」と書いていますが、後半は主旨がシフトしている通り「夫」への不満がメインですよね。 ご主人への不満をご自身がより明確化して、向き合うことが次の選択肢への糸口ではないでしょうか？ 他の方も書いている通り、離婚しても、世の中の母親像は変わりません。 そもそも世の中が同じ状況でも、ご主人がスパダリなら、トピ主さんの不満や不安は少なかったはずです。 世の中の母親像、確かに世界と比較するとツラい面はありますが、日本の昔と比べると、徐々に変わりつつありますしね。 そして、どの時代でもスパダリはいたようです。←インスタでめちゃくちゃ育児家事参加してきたおじいちゃんとか目にします。 少なくとも、トピ主さんはご主人との育児に対するズレやその他価値観のズレがあるんですよね。 育児の考え方へのズレは、話し合い修正するしかないでしょう。 ただ話すより、トピ主さんが今まで育児に関して学んだ本やネット記事などをシェアするのが手っ取り早いと思います。 家事への参加も同じです。 手を尽くして、お互い歩み寄れなければ別れればいい。 その時、トピ主さんが本当に世の中からの母親像に抵抗があるのなら、お子さんはご主人に託し、単身に戻ればいいのではないでしょうか。 世の中は急には変わりませんが、変わって欲しいなら、少しでも変える努力をしなければいけません。変わらないことを嘆き続けても何も変わらない。自分の周りだけでも変わってくれたらいいですね。

トピ内ID：929228f460435d03

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このトピをそのまま旦那様にみせて

🙂
冨樫無礼子
別居するための小さなアパートを旦那名義で借りてもらったらいかがですか？ 半年でも離れたらきっと今の幸せに気づくと思います。 さすがにまだ離婚するまで困りきれていないし、一人で生きていく覚悟がないのは読んでいてわかりました。

トピ内ID：81c79cfd06368cd3

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離婚して海外に行けばいいのに

🙂
匿名
別にあなたの人生なんだから、好きに生きたらいいよ。 恵まれてるとか言ってても、あなたには合わないんでしょ？ 世の中とか勝手なあなたの幻想というかあなたの心の声なだけだけど、気になるなら別に子供は夫に任せて、海外で自分に合った暮らしでいいと思う。 それは別にワガママじゃないよ。 どんなに他人から見て恵まれてても、合わない暮らしは不幸だもん。

トピ内ID：4be2351859adbc7c

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典型的な昔のアレ

041
風姿
トピ主さんが典型的な日本人女性ってことかな。 しかも昔の女性。 自分の意思はなく、夫と親の意思で子供産む人って、現代日本では少ないんじゃないでしょうか。 私の大正生まれの祖母は6人出産しましたが、子沢山に憧れていたわけでもなく、繰り返し妊娠出産した結果なんですよね。 選択肢がなかったから、黙って子育てして最後まで祖父と添い遂げました。 自分で望んだ相手と結婚して、自分の意思で子供を育てていたらこんな不満は出てこないですよね。 で、今更離婚したいって、意味がわからない。 何がしたいのかな。 離婚してどんな生活をしたいのかな。 ご主人が気に入らなくて離れたい一心みたいだけど、もう少しその後の人生について具体的に考えてからでも遅くないと思いますよ。 もうちょっと俯瞰して、子育てが後何年あるのか、中高生になってからの暮らし方とか想像してみましょう。 未就学児だと家族3人で密な距離感だけど、家族の形ってどんどん変わっていくんですよ。 そこを踏まえて、離婚してどうなりたいですか？

トピ内ID：fc3667e64affb4be

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疲れているんじゃない？

🙂
わーまま
少し休んでみたら それで離婚になったとしても、ありだとは思う あなたの人生だし、要は価値観の違いってやつだものね 同調圧力というか、母親としてのあるべき姿の圧が強いとは思います そういう国だとは思っています 反面いいこともあるわけで 妻にするなら日本人女性っていうものね この冗談は聞いたことがあるでしょ？ とはいっても、そう簡単に離婚とはならないでしょう 結局解決するには、離婚にしろ、夫の信頼を回復するにしろ 夫と話し合うしかないわけで 多分足りないのは、これだと思う どこかのトピで、子供と一緒に妻をからかっていたら、家を出ていかれたってありました あっちはトピ主（夫）が総叩きになってますが そんな感じなのかなって思います 家出した妻に非難もあると思いますが、気持ちがわかるなと思います みんな気えば夫の愚痴の一つ二つは出てきますからね 私も同じ悩みを抱えてます 父親になり切れない大きな長男 抱えきれずに一人っ子にしました 家出もいいかもしれませんね 以前、子供を連れて実家に帰ろうとしたけど（数日の普通の帰省の予定で） 夫もついてきたことがあります ほんと大きな長男 それで、あなたと距離を置きたかったと正直に話しました 夫は変わらないですけどね 話した分の効果はあったとは思います

トピ内ID：031d4f0d82bd1165

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トピ文がよくわからない

🙂
めじろ
言葉遣いや文章の組み立てが日本語として不自然な点が多々あるし、論理の展開にも無理があります。ご主人とはちゃんとコミュニケーション取れていますか。日本人の女性としてというより、まずはそこからということはないですか？

トピ内ID：69fc5947355a42fa

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現代の女性は、求められる役割が多すぎる。疲れ過ぎている

🙂
ほんとそう
トピ主さんは疲れすぎているのではないでしょうか？？ ＞また女性として日本で生きていく生きづらさを感じ、閉じ込められていると感じます。ただただ、ただの愚痴です。 ＞きちんと稼げる女の人にとって、結婚というのはメリットが少ないなと感じています。 仰ること、本当にその通りだと思います。 ただ、あなたの弱音が「いま、疲れている」ことが理由であれば、まだ結論を早まらない方が良いと思います。まずはゆっくり休める環境をつくれませんでしょうか？ 私自身、妊娠・出産・子育てをするにあたって、家庭内に経済基盤の舵を取る人間＝夫が必要だとは思いますが、 自分自身が十分な稼ぎを将来的にも継続的に得られる確約があり、その上で家事育児の負担が減らないとすれば、 同じくらい多忙な夫はむしろ必要ないと感じます。 （逆に、定時で上がって家事をしてくれるならまだしも） 多くの子育て世代、働く女性の一日は 朝から猛スピードで支度、通勤ラッシュの中で会社へ。 日々のニュースにもアンテナを張り続け、 会社に着けば定時で上がるために猛スピードで仕事を済ませて、 （それでも責任は日々重くなり） 女性としての美しさ、振る舞いも意識しながら社会生活をこなし 複雑な人間関係を「しなやかに」切り抜け 帰宅すればまた猛スピードで家事育児 子供にめいっぱいの愛情を与えらえるよう尽力し 土日曜日も瑣末なやることに追われている 男はすべて単純な仕事タスク、家事タスクしかこなさない。 それでいて妻には「いつでもご機嫌、ニコニコ太陽」を求めてくる。 これだと気を遣う相手が一人増えただけ。 現代の働く女性は、求められる役割が多過ぎます。 今の社会のままでは、ハードワークな女性ほど、 夫が不要・邪魔になっていくだけだと思います。

トピ内ID：6ad6c94ee943b3a5

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よくわからない

🙂
匿名
子供も１人で、両家の手も借りているのですよね？夫も協力的で。 上手く出来ないと期限が悪くなるって、誰がですか？ご主人ですか？ 申し訳ないけど決定的な理由もなく、子供もいるのに簡単に離婚と言うのは、ご両親のサポートが常にありご主人との家族の絆が薄いからだと思いますよ。 あと、トピ主自身が真面目な日本人女性をやりすぎなのではないでしょうか。

トピ内ID：fd437c94648dc9cf

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そういう気持ちの動きは無視しない方がいいと思います

🙂
偏差値50の女
ご自分を大切にする意味でも、自分が今何を感じているのかを無視してはダメだと、私は思います。 まぁ、いきなり「離婚」を突きつけるよりは、順を追って自分の考えと気持ちをよく見つめてみたらいいと思います。 それにはまず、しっかりと疲れをとらないと。 夜はちゃんと眠れていますか？ リフレッシュを兼ねて、一人、旅行に出かけてもいいですね。 お友達とおいしいものを食べにいってもいいですね。 映画もいいな。 私は、疲れたな、と感じたら動画サイトのお気に入りのインストラクターさんの動画を見ながら自宅でヨガをやっています。 どうあれ、自分を労わる事が大切です。 楽しい、嬉しい、おいしい、面白い、綺麗だな、かわいいな、と思うような事を探してみてください。 ご自分のためにですよ。

トピ内ID：f5fea04fc71db5c4

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外資ITなら、リストラも視野に

🙂
みどり
お疲れのようなので、休みをもらってきちんと自分の気持ちを整理するといいと思います。 外資なら常に今のお給料の状態が続く訳ではないこともリスクとして考えておいたほうがいいです。 リストラって、無能な社員を首にするというイメージを持っている人もかなりいますが、外資（特にアメリカ系）は、この部署は採算性が取れないと分かると、部署ごと管理職レベルから切ります。社員の能力は関係なくです。 私なら自分がリストラされても次の仕事が必ず見つかるであろうという自信を付けてから「離婚」を考えます。 とにかく、今は一日でもいいので、自分だけのためにしっかり休養をとってください。トピ主さんは両家の両親に子育てを頼めるという子持ちで働く女性が出世できる条件を備えているのです。その利益を安易な考えで捨てないでください。応援しています。

トピ内ID：39fddd42014e2e2f

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「世の中」じゃなくて「夫や親族」なのでは？

🙂
スカイベリー
「世の中が妻側に求めること」って何ですか？　「世の中」という抽象的な概念はご自身が作っているものでしょう？　 親のプレッシャーがあったから希望したわけでもないのにお子さんを持たれたという事でしょうか。 夫が育児や家事を担うのは当然の事です。　求められたからってすべて承諾する必要もないです。 還暦まで生きてきましたが、妻として「世の中」から求められた事なんて一つもありません。 私は日本人だし、海外で30年近く暮らしたけれど、「日本の女性として生きる」のが特に負担が大きいという事はないと思います。　あるとすればそれは本人の意識の問題です。　

トピ内ID：b1442f2152a72a48

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みんな同じかも。老若男女

🙂
さかな
私は自身が選択した上での独身ですが、ほとんど毎日快適ではあるものの時折重い問題が発生します。 今現在もその渦中なのでトピ主さんの気持ちに寄り添える気でいます。 しかしつい先日までは「私以上に幸せな人なんかこの世にいるの？」状態だったので、その時このトピを見ていたら鼻で笑ってしまったかもしれません。 なんというか、みんな同じなんじゃないかな。 女性が大変な世の中とは言っても、男性もそれなりに求められるものが増えたりして大変なのかも。 トピ主さん宅の子育てにしても、夫側から見れば伸び伸び野性的に育てたいのに妻がきちっとしすぎてて不満なこともあるのかもしれません。 例えばですが、結婚して子供もいれば全部安泰だよね～って独身から言われたらイラっとしませんか。 立場逆で私が既婚者から独身が完全に身軽で何の悩みもないと言われたらそんなことはないよと思います。 そんなもんで、どの立場でも色々あるんじゃないかな。 反面、既婚子持ちだからこんな幸せがある！って思うこともありますでしょ？ 私も独身で子供もいなくて本当によかった～ってよく思うんですよ。重い問題が起きてる今もその点は揺るがないんです。 つまり独身既婚とか子持ちか子なしか、女か男か、年齢がどうだとか、そういうステータスは幸・不幸には関係ないんだと思うんです。 何が言いたいかと言うと、トピ主さんがしんどいだろうことは理解します。 ただ、それが現代女性だからだと思うなら、違うんじゃないかな。 世の中に沿って生きるなりの色々な苦労があるのはその通りなんですが、自分で選択したんだからということは一回きちんと消化したほうが良いと思います。 その上で今後どうしたいかを考えてください。 でも大抵、その時がくれば「今がその時だ！」ってなりますよ。

トピ内ID：257095433387832c

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離婚して、子供を手放して、独り海外に移住する。

🙂
青銅の魔人
大局的な戦略では無く、些末な施策・行動に深刻に悩むのは実にニッポン人的です。 しかし、貴女がニッポンに住み難さを感じるなら、海外に挑戦すれば良いのです。 まずは離婚、足手まといになる子供は手放して、夫に渡すのがベターでしょうね。 後願の憂いなく、自由の翼を広げて海外へと旅立つが良いですよ。 狭い日本にゃ住み飽きた、ですね。

トピ内ID：648c8d9d2baca64f

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大胆にも『日本人の女性として』でくくりましたね

🙂
ときわ
在欧30年のアラカンです。 夫は欧州人ですが、それぞれ第三国に住んでいます。娘、息子26、24歳。博士号と学生で夫の国に住んでいます。義両親は他界していますが義姉が二人、それから実母（実父は他界）がいます。 さて、大胆にも日本人女性の苦しさ、として、このトピ文にまとめられましたねー笑 大変なお気持ち、わかります。子育て中ですし。 ただ、色々集約してなぜ貴女さまがモヤモヤしていらっしゃるか、というと、義両親が日本人独特の結構口を出される方々、そして娘さんの日常生活、に問題があるのだと思います。それで多分外資系お勤めなので海外からいらした女性もパキパキ働いていらっしゃるのでしょう、周囲とどうしても比べてしまう…で、貴女さまの言う日本人女性のつらさ、に繋がるのでしょうね。 まず、娘さんのこと。親にとって一番楽なことは、未就学児には毎日毎日を同じスケジュールで過ごさせる、と言うのは基本です。 特に食べる時間、寝る時間、起きる時間は同じにしないと、子供のためにも良くありませんし、親も楽になれません。欧州ではよく家族旅行をしますが、たとえベッドが違っても同じ時間に寝かせます。そのパターンがあると親にとっても大変楽です。そこはご夫君と話されてみてください。 義両親さまの行動に何が不服かはわかりませんが、こちらに住む義姉の義両親や友人たちの義両親話でも、ホント、日本とあまり変わらんな、いやもっと酷いケースもあります。 あまり自分が恵まれていないとは思わないことです。思い始めたらグルグル負の方向へ落ち込んでしまいますよ。今戦争やらなんやらと衝撃的な家族の不幸話がどれだけでもありますよね。日本という超恵まれた国でのモヤモヤかもしれませんが、そこは日本人女性で良かったと思う部分は多々あるでしょう。 不幸なんじゃないかと決めつけられている負のスパイラルからの脱却を心より願っています。

トピ内ID：15cdd880bd3daffc

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主語が大きすぎる

🙂
匿名
日本の女性としてとか主語を大きくしすぎるから自分の本当の気持ちがわからないのでは？ この傾向は男性にありがちでしたが、女性も働くようになって似てきたのかもしれませんね。 主語を大きくしたほうが自分が偉くなったような気がしますが、問題の本質からは外れてしまう気がします。 長々と書いてますが、トピ主さんが書いているのは、自分が望まない子を産んでしまったことと、夫が自分の意のままに動かず子供を甘やかすの2点ですよね。 前者に関してはトピ主さんが本心を書いてなくて、実は育児を義両親に頼っているのが不満なのかなという気もします。だから離婚して自分と実親だけで子育てしたいとか思ってたりしませんか？ いずれにせよ、問題をもっと落とし込んで、そのための対策に離婚が最適な解決策なのかをよく考えてみることです。

トピ内ID：935ffb26081c868d

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