仮面夫婦を演じきれない・・・

レス19

（トピ主 0 ）

🙂

やーね

2022年07月05日 10:34

夫婦

結婚20年目、夫アラフィフ、私アラフォー、長男中学生、次男小学高学年の4人家族です。夫は2年前から単身赴任中ですが、毎週末自宅に帰ってきます。結婚してから4年程前までは喧嘩もあるけど仲の良い夫婦でした。しかし3、4年前から徐々に上手くいかなくなり（お互いに決定的な事、浮気などがあったわけではありません）、私は3か月前に離婚したいと申し出ました。しかし夫には私と今後も話したくはないが子供への影響を考え離婚はしたくない。と言われとりあえず形だけの夫婦で子供が中学卒業まで過ごすという事になりました。色々な経緯があったのですが限られた文字数でまとめきれず、、、とりあえず現在、仮面夫婦を演じて2か月位経ちました。夫は子供たちの前では私への態度は今までと変わりなく（上手くいかなくなる前の頃のよう）とても普通で、二人になると無視ではないですが、私に話しかけることはありません。しかし、私は子供たちの前でも普通な態度が取れず、無視はしないものの、敬語であったり棘のある態度をとってしまします。上手く切り替えができないのですが、私は子供たちのためにも、もっと円満な家庭を演じるべきなのでしょうか？切り替えができない私は大人気ないでしょうか？私は二人になった時の重苦しい空気感をしっているだけに、子供たちがいてもやさしく対応することができません。週末がくるのが苦痛でしかありません。どうしたら正解なのかが分かりません。アドバイスお待ちしております。よろしくお願いします。子ども達の前で夫の文句は言ったこともなく、子供たち鈍感な男子達なので何も感じていないと思います。夫とやり直したい気持ちがゼロでないせいか（1くらいあります）私にはそんなに上手く気持ちを切り替えられません。

トピ内ID：a0bbe5b611ca9f2c

#４０代

#夫

#夫婦関係

#子ども

#結婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数19

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

それは期待があるから

🙂

グレイ

2022年07月06日 14:55

演じられる性格ではないのでしょうね…トピ主さんは。だから、決定的な事がなくても離婚を考えてしまうのかもしれません。私は結婚16年で子供を連れて離婚しましたが、色んな事が積み重なった上に決定的な事があって「夫といると死にたくなる」というところまで来たので決断しました。人それぞれなのでそこまで我慢すべきという訳ではないのですが、なんとなくトピ主さんのお家は離婚してしまったら勿体ないのでは？と感じます。長い夫婦喧嘩が続いているというか、こじれた理由を少しずつほぐしていけばまた仲良くなれそうな雰囲気もします。じゃなきゃ、ご主人単身赴任で毎週末帰って来ませんよ。やり直したい気持ちが少しでもあるなら止めておいた方が良いです。本当に離婚する時は「あ、これはもう離婚するしかないわ」と心の底から納得するものです。そうなってからが仮面夫婦なんですよ。私は離婚が決定してから家を出て行くまで1年ありましたが、立派に仮面夫婦演じましたので（笑）今は離婚してまったく後悔はありません。気持ちを切り替えられないというのは、まだご主人に期待があるからだと思います。今思えば夫婦はどんどん素直になれなくなっていくんですよね。二人だけで無理なら夫婦でカウンセリングを受けてみるとか、子供もいない時にとことん話し合うなどやれることをやってみてはいかがですか？

トピ内ID：d8abbb23ae9cabf9

...本文を表示

辛いでしょうね

🙂

すず

2022年07月06日 16:17

私も色々な経緯があって、夫を許せない部分を抱えて数年が経ちました。でもね、離婚って、すごくエネルギーが要ると思いますよ。私はできないですよ、離婚も仮面夫婦も。夫に女性がいるなら、のしつけて差し上げますけどね。笑うちは夫も年齢を感じていて、今更一人になる気はないみたいですよ。私と別れたら、自分で一切しなければなりませんからね。私の方は、夫を前の様には思えませんが、子どもがいるのでね。自立するまでは、責任だと思って、なんとか自分の機嫌を取っていますよ。話しなんて、ほぼ子どもの心配事ぐらいですから、後は夫は仕事しかないので、私が日々のくだらない話をしたりしてますよ。だから私が機嫌が良くないといけないんですよ。それは重要ですね。夫は呆れているでしょうが、我が家は私と子どもはいつも楽しいですから。子どももある程度大きくなり、夫が不自由を強いることに気付いているので、早く自立しようと頑張っています。少し狡いですが、子どもが自立すれば、私の仕事も減ります。そうしたら、夫とは食事だけ共にすれば良いので、ラクになります。他の事で何か文句を付けて、私の自由を奪うなら、もうそれこそ徹底抗戦ですよ。受けて立ちますよ。ちゃんと話をつけて、別れます。でもね、多分そうならないと思うんですよね。やっぱり子どもの父親と母親として、戦ってきた戦友だから。やな奴だなぁ、と思う時はあっても、許す気がするんですよね。経済力なんて無くても、本当に別れたければ、何をしても別れますからね。きっと今は二人で話す時間が中途半端なんでしょうね。うちはコロナ禍で在宅で、毎日顔合わせてるから。何か楽しいことして、主さんも自分の機嫌を取れれば良いのかな、なんて思いました。事情がわからない中で、思ったことですが、書いてみました。どうぞご自愛を。

トピ内ID：8773c804369d0881

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

でも原因があると思う

🙂

ドクターイエロー

2022年07月06日 17:00

＜不仲の決定的な原因が無い＞本当ですか？。そこまで嫌なのには原因があるはず。一度じっくりとシビアに自分の心にある原因を突き詰めてみたら。（夫の何をどう嫌に感じるのか、それは何から発している事象なのか等）ここが明確になると今後の事も考えやすくなると思う。実両親は40年間仮面夫婦だった。でも惨憺たる有様だったよ。ただただ悲惨で不幸。それは当然だよね、嫌いで話もしたくない相手と夫婦を演じるなんて。この40年の間に二人の心に降り積もったものは「恨み」。最後は恨みだけが彼らを支配していた。トピ主さんはこんな人生でいいの？。私は決してお勧めしない。闇雲に離婚しろとは言わないけど、人間がそこまで嫌いになるにはちゃんと理由があるはずだから、逃げないで整理して言語化してみる事は無駄では無いと思う。で、その上で、最初はトピ主さんがその原因をどういう風に受け止めているかを考える。夫がただただ悪いのか、夫への何かの誤解の可能性は無いのか、トラウマがあって悪感情があるのか、等々。これがある程度定まったら夫に話してみる。何故なら、一般的には「他人は変えられない」けど、唯一例外があると思うので。それは、＜本人が変化して、それにつられて相手も変化する事がある＞。トピ主さんが正直に説得力を持って夫に話す事ができ、（感情的に責めたり、説明を面倒くさがったりしないという事）それが夫の共感や理解を多少なりとも獲得できれば、夫も協力してくれる場合もあるという事。夫婦の問題なのでどちらか一方に問題があるとばかりは言えないと思う。でも夫婦だからといって話し合えない場合もある。でも何も話しあわないで冷戦になるのは、過酷な仮面夫婦を長年見てきた身としては賛成できない。これほど人生の時間と精神の幸福をドブに捨てる事柄は無い。

トピ内ID：7d55d0fb73a8c936

...本文を表示

きっかけは

🙂

既婚

2022年07月06日 17:30

何か全く分からないのですか？＞夫は2年前から単身赴任中ですが、毎週末自宅に帰ってきます。＞結婚してから4年程前までは喧嘩もあるけど仲の良い夫婦でした。しかし3、4年前から徐々に上手くいかなくなり（お互いに決定的な事、浮気などがあったわけではありません）単身赴任だと、浮気してないかどうかは見てないから分からないですよね。でも、仲良くしていたのに、急に3〜4年前から上手くいかなくなる、って、もしかしたらその頃からご主人に女性が出来た、ということは考えられないのでしょうか？どんなきっかけで仲が悪くなったのか分かりませんが、そういう生活は主もご主人も精神衛生上物凄く苦しくないですか？綺麗事を言うわけではないけど、何かご主人に感謝出来ることはもう1つもないんですか？ご主人も主に感謝を全く感じてないのか。私ならそんな空気が耐えられないから、多分、そうなるもっと前に、感じたらすぐに夫に色々本音を話すと思います。家はもう息子は大学生で一人暮らしで夫と2人です。夫が温厚なのでほとんど喧嘩にならないのですが、私はハッキリ言ってしまう気の強い妻なのですが、言い過ぎたと思ったら、すぐに謝っちゃいます。言いにくい時はラインで。すると夫は許してくれます。ラインで可愛い？スタンプ返してきたりして。もうお互い50代ですが。＞夫とやり直したい気持ちがゼロでないならば、一度話がしたいです、とか言って、たまにはご主人の単身赴任先に掃除しがてら行ってみたらどうですか？息子さんがまだ小学生だと、実家に預けられるなら、ということにはなりますが。主はまだやり直したい気持ちがあるんだから、わざわざそんな息苦しい生活するなんて勿体無いと思います。

トピ内ID：d4fd6f88a6a0f755

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

演じはしないまでも、

🙂

ゆかたん

2022年07月06日 18:29

棘は要らないと思います。円満な家庭ばかりではないので、無理しろとは言いませんが、離婚という一大イベントへの覚悟はいかがでしょうか。お子さんへの影響は免れませんし、トピ主は養育費も賄う準備があるのですよね。いい大人ですから、普通はお子さんが大学卒業するまで頑張るものではないかと思います。お皿が飛んでくるようなDV家庭ならいざ知らず、自分のことしか考えられない母親に共感はできません。

トピ内ID：56eb3f2cbd320bb3

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

よく分からない話ですね

🙂

かよこ

2022年07月06日 20:01

決定的なこともないのに、離婚したいほど嫌いになっていて、子供の前でも刺々しい態度になってしまうということですよね。それほど嫌いになっているなら、離婚を決意する決定的理由があったはずではないのでしょうか。決定的なこともない（＝大した理由もない）のに、そんな風になるのだとしたら、やはりトピ主さんは大人気ないと言わざるを得ないと思います。それに週末たったの二日ですよね。普通の夫婦は毎日一緒で、仮面夫婦を演じるのだって毎日です。たったの二日ぐらい我慢するなり、二人の距離を置く工夫をするなり、何か出来るのでは？と思ってしまいます。つまり、甘いんじゃない？と思うのです。子供は鈍感な男の子だから気づかないと思っていらっしゃるようだけれど、分かると思いますよ。男の子は優しくて繊細で母親思いです。子供たちに悲しい思いをさせたくないと思えば、なんとか我慢できるのではないですか。

トピ内ID：72b25af027e13bbe

...本文を表示

考えすぎ

🙂

フツーの母

2022年07月07日 15:10

「演じなきゃ」なんて考えすぎですよ。浮気とか決定的なことはないけどうまくいかなくなったって倦怠期みたいなものじゃないんですか？仮面夫婦なんていっぱいいます。ウチだってそうです。普通にお父さん、お母さん、家庭の主婦、として暮らしてます。優しく対応って？普通におはよう、行ってらっしゃい、おかえり、おやすみ、ありがとう言いますし、毎日食事も作るし、洗濯してアイロンかけて、掃除してます。夫も改まって優しい言葉をかけてくれることなんか無いですけど、真面目に働いて養ってくれます。最近は見たい映画や展覧会が合致したのでたまたま一緒に行ったら友人に仲良しねーと言われたけど仮面夫婦ですよ。お互い不満もあるけど、ぶつけ合うこともしないし、もちろんレス。子供を一緒に育てあげる同志みたいな存在でも良いと思うけど？子供が志望校に合格したら涙流して喜んだし、家族旅行も行きます。トピ主さんもやり直す気がゼロでは無いんでしょ？お子さん達今からが大切な時期、ラブラブ夫婦を装うとでも考えてるんですか？演技なんかしなくてもフツーのお父さんとお母さんで良いじゃないですか。

トピ内ID：8e42f089a1756288

...本文を表示

週末だけなのに、、、

🙂

lemon tea

2022年07月07日 21:52

週末だけなのに、、それでもダメなのですかね？？普通に過ごせばいいのだから、、週末はなるべく出かけるとか？中学生の長男は、難しくても、、小学校の次男はどっかに誘って、出かけて、、あまり家に帰らないとか？？もしくは、旦那さんにどこかに子供と行ってもらうとか？どうでしょう？ただ、、やり直したい気持ちも１あるのだから、、、なんか言いたいことをきちんと旦那さんに言ってみたら？？？トピ主と夫は、何がそんなに嫌になったのかしら？？実際、、週末婚だからそんなにしょっちゅう顔を合わせてる訳ではないのに・・・・何が原因なのか究明して、解決に努力してみてはいかがですか？？

トピ内ID：d0723ffd865edfbd

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

覚悟しなさい。

🐤

シンママ頑張ってね

2022年07月08日 09:57

貴方は数年後に離婚して一人で高校生の息子たちを大学まで出して社会人にするまで育ていく、住まい、収入、目処をまずしっかり立てることです。それまでの生活は夫からの婚姻費用で賄える、つまりは夫は大事な金づる。演技派俳優になったつもりで作り笑いを顔面に貼り付けなさい。それは金銭を稼ぐ手段です。愛が冷め仮面をつけなくていけないのならとりあえず笑顔を貼り付けとけば良いのです。離婚の準備をしっかり進めることで仮面をつけやすくなるはずです。０じゃなくて１の復縁を…などと半端な思いでいるからわけが分からなくなって仮面夫婦になれないんです。女が一人で息子二人を社会に送り出すまで、生活を支えることは過酷です。甘い考えでは乗り越えられるものではありません。離婚を決めたならしっかり覚悟して、生きていくしかないのですよ？

トピ内ID：e5e7d82eb158e273

...本文を表示

自分の気持ちが整理できていない

🙂

えんぴつけずり

2022年07月08日 11:24

　あなたから離婚の申し出をしたことにより仮面夫婦を演じることになったんですよね。ならば夫が子供の前では家族としての会話をして、二人きりの時には夫婦の会話をしないのは、当たり前のはずです。　なのに腹を立てているのは、他の方が言われているように夫に対する期待があるからです。おそらく、あなたは感情的なところが多分にあるのだと思いますが、自分がどういう何に対してどういった感情を持っているのかをきちんと理解する必要があります。　私の母がそうなのですが自分の感情を持て余すタイプで、不平不満や悲しみなどのネガティブな感情を無自覚に怒りに変換してしまい、しかも他責志向が強いので周囲が疲れます。　あなたも離婚したいというまでに至った経緯をもっと分析すべきだと思います。今はまだ離婚の覚悟が足りてなさそうです。

トピ内ID：c3200405b7c0882c

...本文を表示

『仮面を外す』

😨

還暦じじい

2022年07月08日 12:14

一度、夫婦間で離婚というワードが出ていしまうと後戻りできない。トピさんは自らそれをやってしまったのだ..... 夫もトピ主さんからそのワードを聞いた以上もう夫婦間の隙間など埋める努力はしなくなるものだ。。。＞アドバイスお待ちしております。　↓ タイトル通り、離婚しかない。

トピ内ID：81a9845a71c19720

...本文を表示

え？

🙂

はる

2022年07月08日 14:34

息子が鈍感な男子とか失礼ですよ。息子って結構見ていますよ。仮面夫婦を演じたところで気付きますから。無理すんな。笑でも、息子なら父親について行くと思いますよ。そうすりゃ主様は気楽なおひとり様です！

トピ内ID：8e1cc6b4f4265b16

...本文を表示

演じれなくていいのでは

🐱

にゃんたろう

2022年07月08日 18:00

素でいいのではないでしょうか。大人気ないというのではないと思います。私結婚25年単身赴任12年、現場離れられないのでほぼ戻ることはできません。旦那さんは毎週戻られるのですね。本当にトピ主さんと顔を合わせたくないなら、戻ってきませんよね。ああ、だから演じているのか。息子さん方にも悟られないように。しかし、息子さん方、薄々気付いていると思ったほうがいいです。微妙な雰囲気はわかるものです。私は事あるごとに帰りたいですね。もっと子供たちと会話したいです。しかし叶いません。家族としての絆を断ち切って離婚というのであれば、それは早い方がいいのではないですか。リスタートは早い方がいいです。人生何が起きるかわかりませんし、また、思うよりも長いものです。今は別れないのであれば、それこそギスギスした感じで、卒業まで待つしかないのかと思います。いずれにしても離婚とはもったいないとは思いますが。

トピ内ID：4be585c2c56f088b

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

嫌なら、嫌な態度を取る

🙂

生き物の世話係

2022年07月08日 18:54

ご主人は、離婚は子供が中学卒業するまで待つ。だから、今は普通に接する。トピ主は、今直ぐに離婚したいがご主人の言う通り子供への影響を考えた。だから、今の仮面夫婦と言う状態になった。でも、もうお子さん気が付いていますよ。この際トピ主はご主人に対して嫌な態度取って子供にも分かる様にもっていって、離婚した方がいいと思いますよ。

トピ内ID：df70165ceff8945b

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

主様は自覚以上に、旦那様とやり直したい気持ちがあるのでは？

🙂

結婚20年以上

2022年07月09日 17:09

主様から＞離婚したいと申し出本気で＞子供への影響を考え＞形だけの夫婦で子供が中学卒業まで過ごすと決めたのなら…子の親として割り切り、養育に関する部分は協力し＞棘のある態度を取る必要はないのでは？仮に誰かとルームシェアした時、主様は棘のある態度を取っても良いと思いますか？上手く行かないなら、拗れる前にシェア解消の方が良いと思いませんか？お子様達と同様に、旦那様にも慈しみ育てた方が居ると思います。将来お子様達が、配偶者に棘のある態度を取られていると知ったら… ＞鈍感な男子達なので何も感じていないと思います等と言われたら、悲しくなりませんか？好きの反対は嫌いではなく【無関心】だと言われます。主様が＞子供たちの前でも普通な態度が取れず、無視はしないものの、敬語であったり棘のある態度をとって＞上手く切り替えができないのは、自覚している以上に旦那様と＞やり直したい気持ちがあるからでは？旦那様に対して気持ちや期待が多少あるから、感情的になり易く態度にも出てしまうのでは？もしかして主様は離婚したいと言ったら冷たい態度を取ったら旦那様が変わってくれるのでは？と期待していませんか？他の方も御指摘の通り、主様が「本当は、どうしたいのか？」気持ちの整理をお勧めします。＞単身赴任中ですが、毎週末自宅なら、一緒に過ごす時間はそんなに多くないですよね？何故、決定的理由もないのに＞喧嘩もあるけど仲の良い夫婦から離婚を考えるまで関係が悪化したのでしょう？お互い、更年期やミッドライフクライシス（中年の危機）等はありませんか？配偶者とは言え、元は育った環境も異なる他人。エスパーではないので、自分が思っている事＝思考は言語化しないと相手に伝わりませんよ。＞重苦しい空気感後悔のない様、離婚前に旦那様と冷静に話す事をお勧めします。

トピ内ID：516eb1dc302e2621

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

さすが仮面夫婦すら演じられないだけあって

🙂

匿名

2022年07月09日 18:04

「夫とやり直したい気持ちがゼロでないせいか（1くらいあります）」というのがあなたの本音なのだと思います。やり直したいからこそ、二人きりのときに自分に話しかけてこない夫に腹が立ち、敬語であったり棘のある態度をとってしまうのだと思います。そして、子供のためと言いながら毎週末、単身赴任先から律儀に戻ってきて、子供がいる場でだけ普通に振る舞えるだけの余裕がある夫に、あなたはやり直せる希望を見出してるのだと思います。また、両親が不仲であること、父親は社会的体裁のために離婚しないでいること、母親は父親に未練たっぷりでやり直したがっていることも、全て子供たちはとっくに察していると思います。本当はやり直したいと思っていることをありのまま、正直に夫に伝えるべきだと思います。それでも夫の気持ちが変わらない場合は、子供への影響を考え夫が週末に帰宅する時だけ、妻のあなたは外で宿泊するなり緊急避難措置を取ることを夫に了承させるべきです。子供たちがいても父親にやさしく対応することができない母親の姿を子供に見せ続けることは子供にとって悪影響でしかありません。お子様のことを本当に第一に考えて行動して頂きたいと思います。

トピ内ID：4ffe70ced0aefa56

...本文を表示

何か、おかしいんですよね

🙂

すべからく

2022年07月09日 18:33

お子さんのいる夫婦で不仲になると「子供のために別れない」と、結構仮面夫婦やろうとしている人たちがいますが（実際やれてない）、不仲の夫婦の元に育った子供として言わせていただくと、あんなに子供にとって迷惑な言い分は無いですよ。親が不仲で家庭が円満なはずが無いんです。ギクシャクします。無風だとしても幸せじゃない。人間なんて弱い者ですからね、平穏な空気を作るどころか、つまらない味気ない険悪な空気になっていく。これ、子供が気づかないと思ったら大間違いですよ。「子供のために」演技なんてできないんです、大方の親は。人間はそんな事難しいのです。大体が不仲臭を匂わせて子供は内心ビクビクしてます。親が幸せな顔していない家は子供はとばっちりを絶対に受けている。離婚しないのは「その方が都合がいいから」に他ならないと、何故認めないのか。子供としては「子供のために」なんていうのは親の偽善だと思います。自分達の都合だと認めてくれた方が清々しい。そして子供のせいにしてないから、やり直す方法を考えると思います（離婚含め）。トピ主さんのように更に「円満な家庭を演じるべきなのでしょうか？」「切り替えできない私は大人気ないでしょうか？」との質問まで出る。何故ここで「仮面夫婦」が「するべき」事なのでしょう？。何故義務なのでしょうか？。それはトピ主夫婦にとって都合が良いからでしかなく、お子さんに関係無いです。夫婦で今更？話し合うとか嫌だから。逃げてるからでしょう。義務だなんて誰もいってないので、自分達を誤魔化すのはやめて、夫婦で話し合うなり結論出すなりした方がいいです。それが正直な事だし、明日を開く。

トピ内ID：210739073d8eda2d

...本文を表示

子供さんはどうするつもりですか

🙂

くらげ

2022年07月09日 21:45

週末婚状況でも耐えられないというのなら別れるしかなくなるでしょうが、その後の生活や子供さんについてはどう考えられていられるのでしょうか。自分の感情ばかりで旦那さんや子供さんがどう思ってるかを考えてないように感じます。また自立できるだけの収入はあるのでしょうか。その状態で旦那さんが毎週末に帰ってくるのは子供の顔がみたいからでしょう。旦那さんとしては次男さんが中学卒業まで粘れば、後は引きとっても上は大学生、下は高校生でどうにでもなると考えているかと思います。あなたの方は感情に任せての離婚だけで何も考えてなさそうなのが気になります。

トピ内ID：e5be53911a91668b

...本文を表示

もうちょっと大人になりましょう

🙂

異数合計

2022年07月12日 15:46

　ちょっとトピ主様が子どもっぽいと思います。決定的な出来事はなく、何となく上手く行かくなってしまった相手に、週末の数時間だけの仮面もかぶれなくて、社会世活を送れているのか心配になります。　どうしても演じられないならお子さんたちに正直に話すべきです。「お父さんとお母さんは、前みたいに仲良しでなくなってしまった。でもあなたたちを大好きなことは変わらないし、困ったことがあったら家族として助け合っていこうと約束している（←これは嘘でも言ってください）。ちょっとぎくしゃくしてしまうかもしれないけれど、喧嘩しているわけじゃないから大丈夫だよ」　それが大人の責任というものではないですか？　お子さんたちにとっても、学校で嫌いな子がいた時のふるまい方として、良い手本になってくださいね。「嫌いな子と仲良くする必要はない。でも礼儀正しく公平に接しなさい」今はもう「みんな仲良く」が推奨される時代ではありません。　その上で、生殺し状態が嫌だとお子さんたちが言い出すのであれば、「子供への影響を考え」即時離婚です。配偶者様が親権を主張しそうですが、トピ主様は養育費が払えそうですか？

トピ内ID：a0a3c3e86179c855

...本文を表示