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夫と差がついていく年収。プライドを傷つけないようにするには？

レス34
（トピ主 1 ）
🤔
あかね
夫婦
20代既婚女です。 夫婦共にフルタイム共働き、子供はいません。 夫は年功序列の企業、私は成果主義の企業に勤めており、技術職かつ年上のこともあり年収は私の方が多いです。夫の年収は世の中的に見れば普通かそれより多い方だと思います。 夫は自分の収入が私より少ないことに引け目を感じている様子です。 相談なのですが、上記状況から私の年収が大きく上がる可能性が出てきました。このとき、みなさんなら夫に正直に話しますか？ 年収が上がった場合、私の年収は夫の年収の倍程度になります。 夫にこれ以上引け目を感じさせたくはありませんが、かといって黙っているのも後々バレたら問題になりそうで悩んでいます。稼ぎを減らすのは今後子供を持つことや老後を考えると避けたいです。

トピ内ID：9da50d674ad6e334

#２０代
#お金
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どちらも有りだと思います。

🎶
szk
言わない方が良いと思います。 嘘はつかず、非開示ということで。 もちろん、夫も非開示です。 家計にいくらずつ入れるかを決めて生活しましょう。将来の家族の状況により、家計にいくらいれるかは毎年見直しましょう。 資産形成はお互いが自分で自分の面倒を見るようにすっれば良いと思います。

トピ内ID：69528e82d5b5b36e

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悪いけれど

🙂
ICHICO
トピ主様のご主人派私の夫ではないので、何ともアドバイスのしようがないですな。 我が家の場合、互いの能力を認め合うというのが暗黙の了解？ 夫の年収よりも私のほうが高かった時期もあります。 でもね「それはICHICOがガンバッタからだよね！」と受け入れてくれたし それこそ「もっとがんばれー（笑）」と言ってくれる夫だったから気にしたことが無いの。 私も成果主義な世界で生きてきました。 だからこそ「互いを認め合う」ことができる人とでなければ共生できないと思っていました。 ちなみに現在の夫は３度目の夫です（笑） で、ワタシノレスの最初のセリフじゃありませんが そのご主人を選んだのはトピ主様なので、ご主人の扱い方は他人にはわかりませんよ。 あ 一つだけ参考になるか？ 私は夫に「あなたがパートナーだからこそ、成果を上げていくことができるのよー」と話すことはよくありましたっけね。 だって夫だからこそ相談もできたし愚痴も言えたし 夫の言葉に「そっかー、そうだよね。反省」とか 人として成長できるアドバイスも得られていたからな。 トピ主様が成果を上げられる根底に「パートナーの存在」が有れば納得してもらえるおはなしができるのではないですか？

トピ内ID：f1674ed490e07c7c

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プライドを傷つけないのは

🙂
Y
無理じゃないかなと思います。 学歴とか年収とか、気にする人はトコトン気にします。 トピ主がいくら気を使ったところで年収が倍になるのは事実ですから、嫌なものは嫌だし気に食わないものは気に食わない。 何をどう言ったって現実は変わりません。 私なら、淡々と事実を告げます。 申し訳なさそうに言うのも逆にプライドを傷つけるだろうし、偉そうにするのも良くない。 なので感情を入れずに淡々と。

トピ内ID：be8c4f5f72d5f15a

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いつまで続くかわらない

🙂
らん
成果主義ならいつまで続くかわからないですよね？ お子さんは？いらないなら年収言っていいかもですが、欲しいなら妊娠出産中は、どうしても下がりますよね？ 今は言わなくてもいいかな。 ってかいいたいのかな？どっちみちプライドを傷つけないのは難しいかな。凄いねって褒めてほしいですよね。

トピ内ID：dcedede3ebd3b063

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あなたが選んだ旦那

🙂
ぺよ
素直に言うのをお奨めします。 私が旦那さんだったら「すごいなー、こんなにデキる人なのに私の嫁になってくれて本当にありがとう」と言います。 引け目は感じると思いますが愛情は変わりません。 嫁の年収が上がろうが、宇宙飛行士になろうが、オリンピックに出場しようが愛情は変わらないです。 引け目を感じるのと愛情とは別だと思いますよ いいじゃないですか。 トピ主が選んだ旦那さんですから信じてみてはどうでしょうか？

トピ内ID：63746b267af0b01b

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額は言いませんでした

🙂
ハチワレ
トピ主さん同様に、収入の増減がある職です。 　私の年収が夫の倍だった時、「わざわざ金額まで言う必要はない」と考えて、はっきりした額は言いませんでした。 　逆に、その後に夫の転勤へ同行して私が転職し、平均年収以上だけど夫の年収の半分以下(推定)になった時期も、夫の年収をはっきりは聞きませんでした。 　今は生活スタイルが落ち着いてきたので、お互いの年収も知っています。 　ご主人の立場にもなった感覚として、具体的な金額は知らせず「収入が増えた」くらいでもいい気がします。

トピ内ID：a52cbf503ce9e8ee

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普通でいいと思うけど

🙂
おじさん
そもそも、本人のやる気や能力と対価は必ずしも一致しないので、主さんの収入が上がったから夫さんのプライドが傷つくというのがよく分かりません。 普段から、そういう話をしていたら傷つくかもしれませんけど。 単なる数字の話なのですから、淡々と伝えればいいと思いますよ。 引け目を感じるとしたら、普段の夫婦の関わり方に問題があると思います

トピ内ID：effdc023446a8fac

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言わない

🙂
言わない
うちの主人もご主人タイプ。 独身時代は私のほうが上でした。 だから、私は辞めました（笑） しばし、私の貯金を崩して生活してました。（主人には内緒） その方が主人が伸びると思ったから。 結果、上位3％の高所得者層に。 男のプライドって大事。 で、今、私は社会復帰しています。 主人の稼ぎを超えることが無理になった時に復帰しました。 （トピ主さんに退職を勧めてるわけではないよ。私の場合ね） てことで、私なら秘密にする。 そして、ご主人のお陰で生活ができる。と労う。 いつか、トピ主さんの年収を超えて貰えばいい。

トピ内ID：9dcca76a6f6c998c

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お礼を言う

🙂
ポカポカ天気
年収UPおめでとうございます！ あとで知られたときのことを考えると、内緒にはしない方がいいだろうと思います。具体的な数字は言わなくてもいいかもしれませんが。。 その話をするとき、旦那さんへのお礼も言うといいんじゃないかと思います。 いつもそばで支えてくれたから、仕事をがんばることができて年収が上がるのだ、というかんじで。 いつもそばで支えてくれる、の部分は、話を聞いてくれる、家事をがんばってくれるなどでもいいかも。 2人で生活している以上、主さんの年収UPに旦那さんが貢献していることは事実だと思います。 それに、「あなたのおかげよ、ありがとう」という姿勢なら旦那さんも面目も立つのでは。

トピ内ID：0b1c5b618fb17c98

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言わないです

🙂
natu
申し訳なさそうに言うのも違うし、どんな顔で言うんですか？ 夫がどう受け取るかもわからないことを、黙っているのは気が引けるから楽になりたいという理由で言うならやめておいたほうが無難です。 バレるんですか？ バレて「給料上がってるじゃないの」と言われたら「そうだよ～」と軽く流しておけばいいと思います。 かしこまって「給料があなたの倍になりました」なんて言う人なんていないと思います。

トピ内ID：eebfa1df0d02a5f1

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言わないに１票

🙂
眠り姫
増えたということだけ伝えて具体的には言わない方がいいと思います。 大切な家族がいるから頑張れると感謝を伝えること。 男性はプライドを大切にするので 具体的な数字を言ってしまうと相手が気にすると思います。 役所で書類を取ればバレますが、 言わないことで気を遣っていることがわかるでしょう。 お金遣いも派手にしないで、 将来のために貯金や投資を。

トピ内ID：4a4b19db0c23e9b3

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下がることもあるってことですよね

🙂
とくめい
成果主義なら産休育休、そして時短の時は下がるでしょ。 旦那さんはこれから上がることはあっても下がらない。 だから長い目で見たら、旦那さんの方が生涯賃金は高いかもしれませんよね。 あと退職金や年金額もね。 何かしら言われたら、上記のように伝えればいいと思います。

トピ内ID：0057f0499734f999

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真剣にリスクを話す。⇒だってウソじゃないし。

🙂
匿名
年功序列と成果主義のカップルですか！興味深いですね。 もちろん、主さんの年収が上がることは伝えたほうがいいですね。 同時に、成果主義の結果であり、この先を確実に約束するものではない、ことも。 「だから、年功序列のあなたと力を合わせていけるのはありがたいと思っている」ってね。 真剣にリスクも話すんですよ、だってウソじゃないんだし。 そうすることで、この家の中のパートナーシップを強固にしてゆくんです。 この長い長い長い先も協働していくパートナー間に年収差や男女差はありません。 あなたの方から「我々の関係はフラットだ！」と堂々宣言しましょう。夫さん、きっと惚れ直すね。

トピ内ID：c7fdae6bf4b4a157

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わざわざ自分からは言わない

🙂
言えないよ～
年収アップされるんですね おめでとうございます。 私の旦那も 結構プライド高い方で 私の方が旦那よりはるかに学歴高いことを 多分今も気にしているので 学歴の話は基本しません。 年収も 結婚当時は 技術職の旦那と 事務職の私では 半分以下の差がありましたが 組織が変わり 旦那は知りませんが 今は私の年収と旦那の年収は 2:3か3:4くらい。 でも、そんなこと 聞かれない限りわざわざ自分からは言いません。 既に家庭内の実権は私が掌握している事を 家族全員わかっていても 一家の大黒柱は旦那 という態度も変えてません。 尻には敷いてますが。 トピ主さん宅も 聞かれたら答えればいいんじゃないでしょうか。 で、あれ？教えたつもりだったんだけど言ってなかったみたいでごめんね で済みませんかね。 男のプライドはなるべく傷つけたくないですよね。 拗ねたら面倒ですから。 うまくいきますように。

トピ内ID：a6371a5aa6d07ca2

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聞けば

🙂
ss
＞夫と差がついていく年収。プライドを傷つけないようにするには？ 何が本人が何をプライドとするかは本人の自由だからね。 ＞夫は自分の収入が私より少ないことに引け目を感じている様子です。 別に、人のプライドは収入だけじゃないからね。 というかその関係なら「引け目」を感じていないんじゃない、単にトピ主がそう思っているだけとか。 本人に聞いてみれば。 夫婦間の思い違いで云々というのは普通にある話だからね。 聞けないようじゃ今後ね。

トピ内ID：3862d98b25b7311c

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合算して曖昧にする

🙂
ロンロン
例えば、古くから妻の仕事とされている料理を夫の方がうまく作れる時に 「プライドが傷つく」と言い出す妻って、面倒で損な性格に見えます。 同様に、収入が妻の方が多いからと引け目を感じたりプライドが傷つく夫って面倒な印象です。 他の面でもちっぽけなプライドを発動しない人だといいですね。 格差が大きい場合は、合算が良いと思います。 額を知られたくないなら、トピ主さんが管理すれば良い。 合算額のメリットを二人で享受すれば別に額など教えなくてもいいのでは？ ちなみに私は20代後半で日本男性の所得上位３％内、女性なら上位１％内に入る高所得業界で 働いていますが、同僚の男性陣たちは「うちの業界にいる女性が奥さんだと旦那さんも安心だよね」と 口を揃えます。彼らの奥様のほとんどは、夫が高所得のため特にガツガツ働く必要もないようで、 大黒柱としてのプライドはあれど負担やプレッシャーも大きいようです。 （そんな同僚の話を聞く度に、私は心の中で「でも高所得妻を幸せにするには夫にも高い家事育児能力が 必要なんだけど君たちには無理だよね〜。しかも夫くんは君たちより高所得だけど」と呟いてますが） 自分の仕事にプライドを持っても、他者、特に妻（というより女）と比べて誇ったり 凹んだりする必要ないと思いますけどね、そればっかりは人の気持ちなので仕方ないですね。 合算していつの間にか貯金が増えてたみたいな方向がよろしいかと。

トピ内ID：f1271e30a8ccf032

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言わなくていいと思います。

🙂
うめ
すでに収入差について旦那さんが気にしているなら、何も言わなくていいと思います。 男の人って、こと稼ぎに関してはとってもプライドが高く、傷つけられると凹んで卑屈になってしまう人が多いような印象です。 トピ主さんの年収が自分の倍になるなんて知りたいでしょうか。 なので、増えた金額分は無かったものとして、投資か貯金に回す。 成果主義ということは、産休育休やその後の復帰の際など必ず減るときが来ると思うので、そのときの保険としてこっそり貯めておくのがベストだと思います。

トピ内ID：c4c15dd70a187896

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正直に言う、増収分は貯蓄+ご夫婦で贅沢

🙂
teto
ウソをついて後からバレたとき、夫さんがプライドが高い人なら、そこで傷つきますね。 自分を憐れんでいたのだろう？などと悪く解釈されてしまうかもしれません。 ならば、正直に話して、 年収が上がった、でも私の仕事は成果主義だから、いつまでも続く保証はない。 増収した分は貯蓄して、出産育児、老後に備える。たまには二人で贅沢しよう。 今貯蓄しておけば大丈夫と思うけど、何かあったら夫の収入が頼みの綱になるからよろしく。 こんな感じで理解できませんか。

トピ内ID：d131b94221a3cc19

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引け目を感じてるのは

🙂
みみ
ご主人が引け目を感じてるのは年収の部分ですか？ 私も主人より年収は上ですが、日頃から主人はすごい、頑張ってる、勉強になると褒めまくっているので同じ立場になっても引け目を感じないと思います。 そもそも我が家は給料を全額合算して共有アプリで管理しているので、私の年収が上がると我が家の資産額も上がりますので主人は大喜びです。 合算は貯金も老後資金も明確だし喧嘩もありません。

トピ内ID：5087f9bdebea59d2

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今は成果主義だから

🙂
ゆうえんち
この後、いつまで成果主義で年収がアップするか解りませんので、この事はご主人に話しても良いかも。 今後妊娠出産という、夫婦生活において一大イベントが訪れる可能性があるので、その時は主さんの年収はストップしてしまうはず。 それを考えれば、多少差が開いても、ご主人のプライドは主さんが考えているよりも、傷は深くはならないと思います。 それよりも、お金の話しばかり考えているより、２人の時間を楽しむ事も考えた方が幸せだと思います。

トピ内ID：709e25ad19e3f92a

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トピ主です

🙂
あかね トピ主
みなさん、ありがとうございます。 さまざまなお話が伺えて勉強になります。 頂いたレスの中で「妊娠出産中はどうしても下がる」とありましたが、おっしゃる通りです。 今後の成果によっても下がることは十分考えられます。 夫の方が収入が安定しているのもおっしゃる通りです。 夫の性格も鑑み、黙っていたらそれはそれで気にしそうなことに加え、このトピで頂いた細かい金額まで言う必要はないという考えがしっくりきたので、事実（忙しくなるかもしれないことや私の収入は不安定であること、夫を頼りにしていること）はきちんと話した上で、聞かれない限りは細かい金額は伏せておこうと思います。 ご意見ありがとうございます。 結果はまたご報告させていただきますね。

トピ内ID：9da50d674ad6e334

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私の場合

🙂
ユタ
私も同じ状況ですが、報告せず黙って有事のためにも（離婚など）へそくりにしています。 その方が夫を尊敬していれるし、自分も嬉しいし良いことづくめですよ！

トピ内ID：03efdcf05afbc596

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日本では妻の年収が夫を上回ってはいけないの？

🙂
青銅の魔人
そんな事が問題になるから駄目なんじゃないの？ ジェンダーなんて、あと10年たっても世界で最低レベルなんじゃないの？ 専門職の場合、成果給で比較的に若い世代でも高給ってケースはあるじゃない。 日本の「総合職」の場合、年功序列賃金で、若い時代は昇給が緩やかだが、 課長職以降の管理職になると、昇給カーブが急上昇する。 勤務医の妻を、30過ぎで管理職となった大手企業営業の夫が年収で抜くケースもありますよ。

トピ内ID：51b8c3db0fffca20

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少しヨコですがジェンダー問題

🙂
コロ助
こういう話や姓の話になるとジェンダーの問題?世界的に見てランキングが低い?という話よく出てきますね。 すごく不思議なんですがランキングが低いと何が問題なのですか?こういう本音が出る所で見る話だと男女共に現状維持が結局の所良くて一部の人だけが騒いでるだけに見えます。 稼ぎがあっても生活費は夫に出させればいいとかへそくりの話なんか見ると分かると思います。 なんだかんだ言ってバランス取れているのではないでしょうか。それとも全てにおいてランキングが高い国が何処かにあってその国みたいにならなければいけないのでしょうか? トピズレごめんなさい。

トピ内ID：e70296233f3d107c

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私もそう

🙂
なみ
我が家もそうでした。 最初は夫の方が高かったのですが、私の昇格で越しました。昇給が嬉しくて報告してた時もありますが…いつからか、全く話さなくなりましたね。 言わないのが一番です。 歳をとって、夫も『妻が安定して稼ごる事』を喜ぶようになりました。競うのは若いうちだけかもしれません。 ただ、住宅ローンを組む時・子供が保育園に入る時など、世帯年収が基準になる瞬間があります。 上手くコミュニケーション取れる事を祈ります。

トピ内ID：e988a88f6358160d

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忖度せずにフラットに金額や数字や変動幅を情報共有し合う

🙂
匿名
○普通に源泉徴収票や給与明細の数値・金額の情報は相互に共有しておけばいいだけでは？ その上で、前もってわかっている業務繁忙期や締め日などはお互いに伝えておけばいいし、 家事は基本的に夫婦両方ともしなくて良いんです、各自で済ませるか自動化か外注化するかすればいい。 片方が外注化を嫌がるなら、嫌がる人が家事をするべき。 スケジュールアプリ＋家計簿アプリ＋資産管理アプリを夫婦で情報共有設定しておけばいい。 突発的な予定発生はLINE一本。 これで仕事に打ち込んで帰りが遅くなる妻をいたわる言葉すら一切無く、 ちっぽけなプライドでへそを曲げる不機嫌になるめんどくさい夫なら、 キャリアではなく夫婦の関係性を見直した方がいい。 ●なんで年収額が 男性・夫＞女性・妻 の男性優位じゃなきゃいけないの？ そんなちっぽけなプライドを妻が気にしたり夫に忖度することって決して思いやりや配慮じゃありませんよ。 ●なぜ家計負担が男性ばかりが主体になって負担しなきゃならないの？ ●なぜ女性が育休や子供看護休暇を全部取らなきゃならないの？ →前半は女性が産後の回復や授乳を考え母体のためにも、後半は男性・父親が残りの育休を取ることが、男性の職場と女性の職場の負担感を平等にするためにも、有効ではありませんか？ 保育園送迎の時短や子供看護休暇や子供介護休暇は朝夕や一日交代などで分担するべきでは？ 今の日本のジェンダーギャップは、男性が既得権益を手放さないこと、怠けたい女性が甘えていること、全部異常だということに気づきませんか？ 夫婦の形は夫婦の数だけありますから、それはそれで良いでしょう。 夫婦間のことは他者は不可侵です。 ただし、夫のプライドを第一優先することはイコール妻のキャリアを断つこと諦めることではない。 妻の職場にばかりフォローの負担を強いたりしわ寄せをすることでもないはずです。

トピ内ID：c8cd3d1e97e2bb54

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コロ助さんのレス

🙂
ALMA
私も常々思ってます。 日本って結局このままが合ってるのかなあと。 実際、私の周囲(地方都市)は共働きばかりと言えど、｢男は大黒柱で、女は足りない分の補填＆貯蓄｣みたいな構図が多いです。 結果、家事育児は女性がほとんどを担うことになる。 でも女性も働いているから余裕がなく、家庭内がギスギスする…なんて話もしょっちゅう聞きます。 私個人は家事育児より仕事人間で、本当は専業主夫が欲しいです。 (年収は夫のちょうど倍あります) ですが、うちの夫はまだ若いのに｢昭和の家庭が良かった｣というタイプで、｢女が半端に社会進出したから男の給与が減って、結果夫婦ともに疲弊して最悪！｣とか言います。 家事育児は時間に余裕がある私の方がやっているので、これまた不満は溜まります。 諸外国の共働きが上手くいってるのは、アウトソーシング当たり前や最低限の家事でいいからのように思います。 私がヨーロッパ圏に住んでいた時は、ハウスキーパーやベビーシッターは皆普通に使っていました。 ところが、日本って子育ても基本は親がするのが当たり前、夕食も弁当やレンチンばかりはありえない、というように、無駄に家事育児のハードルが高いですよね？ 無言の圧力が確実にある。 だから男女ともに疲弊するし、｢これなら男女の役割を明確に分けていた時代の方が良かった｣というようになるのだと思います。 個人的には仕事主体の生活が楽なので、昭和に戻るよりアウトソーシング当たり前になればいいなあと思ってます。 が、日本人の観念だと難しいかなあ…と、冒頭の意見に戻ります。

トピ内ID：24c8bb6892cc219a

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ちぎればいいと思う

🙂
モナコ出身
中途半端な差だから比較になるんですよ。 我々フルタイム正社員夫婦ですが、私が配信業を副業で始めたら2500万くらい年収差が出ました。 ここまできたらもう笑いしか出ませんよ。 思いっきりちぎっちゃえばいいんですよ。ぶっちぎったらもはや嫉妬も比較もしませんよ。 トピ主さんがトリプルスコアつくくらいぶっちぎるに一票。

トピ内ID：eed527499dd4a25a

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収入アップは夫のおかげって言えばいいんじゃないの

🙂
あ。
愛する夫が私を大事にしてくれ、家庭がうまくいっていることで仕事もうまく行くようになった。だから収入アップはあなたのおかげ！ありがとう。とか言えばいいんじゃないのかな？逆バージョンでも「支える妻のおかげ」みたいな事いう男性いますよね。 女性に収入こされるとプライドに傷がつくんでしょう？であれば、プライドをくすぐること言ってあげればいいんですよ～。思っていなくても、相手を傷つけない優しい噓ってあるでしょ？それをつけるのは大人だと思います。うちの子（小学生）には、子どもが自衛等の噓をつくようになった頃から（4歳だったかな）、基本的にウソは良くないことは教えはじめました。でも6歳くらいで「優しいうそ」もあることを教えました。例えば「出された料理が口に合わなくて食べたくない場合、マズイとか嫌いとは言わず、お腹があまりすいていないから、というようなものはOK」っての。「あなたのおかげ」もその延長。

トピ内ID：368805689cf7cc8c

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うちもです

🙂
こぶた
我が家も私（専門職）と彼で2倍弱の開きがあります。 今の彼にはすべて正直に伝えてありますが、年収に開きがあることを何とも思わないどころか、「お互い何があっても安心だね〜」とのほほんとしてます。 ただ、私なりの『勝手な思いやり』として、年収の話になるときは謙遜を含めたフォローを入れてます。 というのも、彼の本音は分からないし、本当は内心モヤモヤしている可能性があるので、そこに対するフォローです。 例えば ・開きがあるのは単純に、○年の社会経験の差があるからだよ（私が年上です） ・私の能力が高いとか、あなたの能力が低いわけじゃないし、うちはお互い腐らずに頑張って仕事するのが一番いいね ・あなたがあと□年したら私以上に稼いでると思う ・あなたが一緒になって家のことをやってくれる人だから私も稼げる、もし家事を完璧にしろなんて言われたらこんな年収は貰えない ・私はハイリスクハイリターン、あなたはローリスクローリターン。すごくバランスが良いね！ などです。 そうだよね〜と言って終わりますが、「私はあなたを打ち負かして良い気分になったりしないし、あなたのプライドを傷つけるつもりもないよ」という意思表示をするのはとても大切なので、これからもそうしていきます。 トピ主さんが「この二人だからこそ、こんなに良い家庭が作れてるんだよ！いつもありがとね〜！」とにこやかに語れば悪い気はしないと思いますよ！ 女性専門職、お互い体に気をつけて頑張りましょうね♪

トピ内ID：577eba82cb7874f4

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