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どこまでが許せる冗談？

レス79
（トピ主 0 ）
041
いも
夫婦
40代夫婦、結婚20年、息子二人と4人家族です。
みなさん相手の「冗談のつもり」ってどこまで許せます？
妻(私)はフルパートで働いています。業務上繁忙期で、その日は息子の塾の迎えもあったため夕食にカレーしか作れませんでした。
主人帰宅し、
私「お風呂出たらカレーしかないんだけど温めて食べて。」
主人「えー、カレーしかないの？」
本人はいつもの冗談のつもりだったんでしょう。「カレーしかないのかー」と言いながらも食べ始めました。息子の迎えは学習終了メールが来れば出発する方式なので、私は食べずに待っていました。それを見て主人は「何で食べないの？」を連発。
以前、主人の帰宅直後に息子の迎えを頼んだら「帰ってからビールも飲めないのかよ」と言われ以来頼んでいません。
私「食べられる状況なら、食べてるよ。カレーすら作ってない人に言われたくないし、食べてほしくない」
主人逆ギレして「じゃあ食べない」と怒って私の目の前でカレーを捨てました。
私は怒りと悲しみでいっぱいでしたが、息子の迎えの時間になったので出発し、帰宅したところ主人は外出して翌日昼まで帰りませんでした。
その間ラインで「いつもの冗談のつもりでした。ごめんなさい」と謝罪はありましたが、どうしても許せません。

そのいつもの冗談が私には辛いんです。
例えば
私が誘って夫婦でトレッキングを始めたんですが、毎回「あなたの趣味に仕方なく付き合ってあげているんだからね」

「財産分与が少ないうちに早く分かれなきゃ」

「死ぬまで一緒にいるつもりなの？」
「いも(私)をイジると楽しいよなー」

私がそんなに傷ついているとは思わないのでしょう。
カレーの一件以来2ヶ月ほとんど会話していません。
冗談言われるのも嫌なんですが、作った食事を捨てられたのがショックで。

愚痴になりましたが、この先主人とどう接したらいいのでしょうか？

トピ内ID：3a79a5f20a4eb53b

#４０代
#５０代以上
#夫婦関係

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なんだかね

🙂
むっちりもっちり
開き直ればいいだけなのに 勝手に自分で怒ってるだけって感じ カレーしかないの？そうだよカレーだけ 帰ってからビールも飲めないのかよ。そうだよ迎えに行って帰ってきたら 飲んだらいいよ 何で食べないの？息子が帰ってきてから食べようと思って でいいと思うけど どうしてここでそんなファイティングポーズ取るかね 仕方なく付き合ってあげてるんだからね あなたの健康のためだから感謝しな 財産分与が・・・ あげないよ別れたら まぁ返し方なんてたくさんありそう だけどあなたはイヤなんだよね だとしたら よく２０年やってきたよね そこが驚くわ これからの接し方？ 今まで通り 適度にファイティングポーズとって 適度に無視でいいんじゃない？ 旦那さんだけが悪いようには思えない

トピ内ID：72667b13905adbcf

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カレーしか！？

😉
素直になって
カレーって、十分立派なメニューだと思うのですが。 うちも結婚20年です。 私は正社員です。フルパートというのが良く分からないのですが、同じような勤務形態ですよね？ 忙しい中、カレー作るの大変ですよ！うちだったら、立派な夕食メニューです。「しか」じゃないです。自信持ってください。 ビール飲めないのかよ、についても、深い意味ないと思います。 うちも、送迎は、夫の担当です。いなければ私です。私なら「飲めないよ。私が迎えに行く時は、私も飲まないし」と答えます。 ちょっとご主人に遠慮し過ぎではありませんか？ カレーを食べないことも「息子と一緒に食べたいから」ってストレートに答えた方が良いです。私の場合は、待つのが苦手なので先に食べてしまいますが。（途中にして迎えに行くか、カレー食べ終わった夫に行ってもらう） ご主人の発言は深い意味ないんだと思います。嫌な冗談言われたら、それは嫌だと言って良いんですよ。「悪いけど、冗談になってないよ？全然面白くないから。その言い方しないで」って。 夫婦で趣味をするなんて、仲が良いんだと思います。私は誘われても夫の趣味には絶対に行かないので。 早く仲直りしてくださいね。

トピ内ID：c65274c72416d321

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許せないのですよね

🙂
ソマリ
トピ主さんと夫にはもうコミュニケーションが無いですね。 夫からの揶揄は嫌味な当てこすりだし、 トピ主さんからもそれに対しての冷静な抗議や愉しは無い。 普通に話せている状態では無いと見えます。 どちらが悪いのかを決めたい気持ちしかないのなら、 もう一緒にはいられない段階ではないでしょうか？。 離婚とかそういう。 しかし、もう一度お互いに何かしらのコンセンサスが欲しいなら、 やはり感情的にならないで話してみるしか無いと思います。 こう書くと、どういうわけか「今更無駄」とか 「面倒臭い」とか「話してもわかるわけない」とか、 そういう反応が多いのですが、 それでは本当に「分かり合えないから離婚」一直線だと思います。 自分は本当に本当はどうしたいのか？。 夫と少しでもいい関係になりたいのか？。 夫とはもうこれでおしまいにしたいのか？。 そこらへんをじっくり考えてみてください。 そしてそこから行動してみては。 このまま灰色で夫婦仲の悪いまま行きたいのなら、 このままでいいと思います。 でも重く苦しい老後だと思います。 攻め立てるとか問い詰めるとかではなくて、 夫も本当はどう思っているのかを含めて、 せっかく夫婦なのですから、 若い頃のように素直に一度話してみたら、 分かる事も分からない事も見えてくると思います。

トピ内ID：5b624c1108869637

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食べなくていい

🙂
はな
夫だろうが子供だろうが、作ってもらった料理に「◯◯しかないの」と言われたら、食べなくていいと返します。どのへんが冗談になるのか分かりません。 その発言はおかしいと言わずにイライラしてるから、「なんで食べないの」のやり取りで爆発したのですよね。 私もカレーの日に息子に同じことを言われたことがあります。確かに、忙しくて買い物が出来なかったり、予定があったりの時にカレーにするので、手抜き？という自覚はあります。でも、作っている人に文句を言うのは違います。 息子は説教(作った人に失礼。食べなくていい)されて以来、食事に文句は言いません。言わないと分からないことがあるんです。家族だからって何でも言っていいのではないと、家族のトピ主が教える必要があると思います。 我慢せずにトピ主の気持ちを伝えることが大事だと思います。

トピ内ID：1b7b8d51dbfc19d5

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許せない

🙂
いやだわ
全部アウトです。 世の中、勘違いしてる人が多くて本当に嫌になります。 【冗談】というのは、楽しい事。笑わせることを指すのだと思います。 しかし好きな事を言いたい放題に話して、相手が怒ったら【冗談】にする人がいます。 そして、その冗談が分からない方が悪いという、意味不明な持論もありますね。 １度ちゃんと言ったほうが良いです。 トピに書いてある、 【過去に夫から言われた冗談】全てが嫌だと。傷つけられていると伝えましょう。 それでも【冗談】で終わらせようとするなら、別れるまで家庭内別居だね。と冗談で返しておきましょう。 そういう相手に【普通は】とか 【傷付けたら悪い】とか気にしなくて良いんですよ。 もう同じ土俵に乗ってしまいましょうよ。

トピ内ID：38ef7e4a97b2ba74

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全部許せませんよ

🙂
Hee
それは「冗談」ではなくて「いじり」ですらなく、「いじめ」です。 また、供された食べ物を粗末に扱うのは育ちのいい人なら絶対にしないことです。 ご主人最低ですね。 ちゃんとご主人にトピ主の不満を言いましたか？ そして言って来ましたか？ 結婚して少なくとも10数年たっていると思いますが、未だにこんな事が起こるのなら我慢してきたのでしょうね。 トピ主にも責任がありますよ。 ご主人の言動とトピ主が(見かけ上)許しているのをお子様達は見て育っています。 このままではご主人を見習ったお子様達が学校や会社でいじめの加害者になりかねません。 腹を括ってご主人と向き合いましょう。 さっさと片付けてお子様達を安心させてあげて下さい。

トピ内ID：82ee2398bd545a8a

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20年も？

🙂
もち
ご主人は急にそういう冗談を言うようになったわけじゃなく、昔からなんですよね？｢そういうの、本当にやめて｣と真剣に言ってもやるのですか？ 私は全部許せませんので、大げんかしてでも冗談を封印させるか、そもそも結婚してませんね。その内容では、私が我慢するという選択肢はありません。 トピ主さんは、我慢してきたんですよね。20年かけて、そういう関係を容認し、作り上げてきてしまった、２人の責任でもありますよ。 今後、どうしたいのでしょうか。 どうしても許せないのなら、トピ主さんが本気でたたき直すしかないです。20年間甘やかしてきたのですから簡単ではありません。 あるいは、諦めて｢はいはい｣と適当に受け流すか。その場合、ご主人の冗談は死ぬまで続くと思いますが…。

トピ内ID：266dab52c6821aeb

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見下していますね…

🙂
カール
なかなかそこまでのことは言えないし カレーを捨てるなど出来ないですね… 夫も会社の同僚や後輩であってもそこまでのことは言えないでしょうから 貴方には言ってもいいと判断しているのでしょう。 離婚するタイミングが来たら離婚すればいいと思います。

トピ内ID：baf2de7e1585ac8d

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でも～

🙂
はる
もちろん旦那さんの冗談はちっとも冗談じゃないだろと思いますけど、最初に自分で「カレーしかない」って言ってるじゃないですか。それを言わなきゃいいのにと思いました。

トピ内ID：1f2aff0610423b43

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お疲れ様です

🙂
oA
小学生がそのまま大人になった様なご主人ですね。 傷付くのを通り越して呆れます。 今時中学生でも「またカレー？」って（心の中で思っても）働く母親に気を使って言えませんよ。 多分説明しても無理。何が悪いのか理解できないから。 その場を収める為にただ謝るだけで、ずっと失言を繰り返すと思う。 「（あなたの冗談は）レベルが低すぎて笑えない」 「それモラハラ」 「食事を捨てる人には作りません」 で後はほっといたらいいよ。

トピ内ID：c73e886d89550431

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根が優しいのでしょうね

🙂
恐妻
でも、自分でも「カレーしかないんだけど」って言ってますよね？ 「今日忙しくてカレーなの」と言っても良かったですよね。 「なんで食べないの？」と言われた時も「息子の迎えに行かないといけないから。あなた行ってくれないんでしょ」と言います。 食べ物を食べずに捨てるのは私も最悪だと思います。許さなくていいです。 （ラインでも、カレーを捨てたことはどう思っているのか聞きましょう） いつもの冗談が辛いとあるけれど、言われっぱなしになっているからでは？ 私は即言い返すし、10倍ぐらい言い返します。 私のように言い返さなくてもいいけど、不当なことを言われても言われっぱなしになっていると、こういう夫は調子に乗るのではないですか。 「仕方なく付き合ってあげているんだからね」→「仕方なく付き合ってくれてるなら来なくていいです」 「財産分与が少ないうちに早く分かれなきゃ」→「そうね、財産分与してもらって私も早く別れたい」 言われっぱなしにしなければ、「イジると楽しい」なんて言われないと思います。 そんなこと言われたら、「私は全然楽しくないよ、すごくイヤ（怒）」と言うけどなあ。 なんで言われっぱなしなんだろう。

トピ内ID：064d102a85a05b56

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あらまぁ

🐱
茜
なんだか不器用なトピ主さんで 色々大変そうだよねぇ… ムカつく日常的な冗談と 今回の「なんで食べないの？」と カレーを捨てた、のは 他人には全く繋がっていない別の件だけど トピ主さんにとっては日常的な冗談の先に全て並んでいる事だから ぜーんぶ繋がって一気に噴火しちゃったんでしょうね… ほんとお気の毒… ２０年も耐えて凄いね… もっと前から怒り倒して黙らせたらよかったろうに、なーんて言われたところで出来なかった、２０年だもんなぁ… これ文字になってるからそれを見ながら考えると まずカレーしかないの？には そーよー、と気に留めずに小さい子がママにお菓子買って〜と言ってもハイハイと聞き流すのと同じ調子で聞き流せたらよかったねぇで、 なんで食べないの？には これからお迎えがあるから帰ったら食べるわ、でいいだろにで ここでふーんと旦那さんが引き下がれただろうから そうしたらカレーを捨てる事件はなかったろうな、と。 でもトピ主さんは２０年の蓄積があるから いちいち気に障って文句で返さずにはいられないんだよね。 でも離婚ではなくてこれからもこの暮らしを続けるならここでガッツリ話し合うか溜まった文句を全部出すかしてみたらいいんじゃないかなぁ。 上手く言えないならここを読んでもらうのもアリなのかも。 これだけ溜め込んでますよ！だから上手く言えないのよ！って意味で。 大なり小なり何かしらあるにしても食事を捨てるのはさすがに酷すぎるけど そう追い込むほど文句をぶつけたのも事実だから 他人にはどっちもどっちだけど ひとつ屋根の下にいるなら何かしらしないわけにもいかないものね。 今さら話しにくいでしょうから ここを見せてお互いこれからどうしたらいいのか、って話さないかって言ってみては？ 嫌ならこのまま家庭内別居でなんとなく過ごすのも悪くはないのかも…

トピ内ID：c914880d647f4696

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助言になってないかも知れませんが．．．

🙂
ライアン
夫の側からの意見として、「こりゃイカン！」、「どう考えたってイカン！」、「（衛生的理由なら別として）作ってくれたものを捨てたら、二度と作ってもらえない」と覚悟せねばなりません。 でも、問題の発端というか根源と言いますか、それは本文中の ＞「いつもの冗談のつもりでした。ごめんなさい」 とか、 ＞私がそんなに傷ついているとは思わないのでしょう。 にあると思います。極端に言うと、イジメっ子の発想ですね。きっとビックリなさったと思います。気を悪くなさることを覚悟の上ですが、あなた、イジメられているのですよ。そしてそのイジメ主はイジメている自覚がない。 私も大昔の小学生の頃、好きな女の子との接点を持ちたくて、その人に今なら嫌がらせにすぎないと思えることを悪気なくしてました。それに似た事例だなとは感じました。 ＞愚痴になりましたが、この先主人とどう接したらいいのでしょうか？ 愚痴ではないと、まずは言いましょう。真剣な夫婦問題の相談です。その認識レベルを、ご自身の内で高めていって、実は私、あなたの言動でものすごく不快な思いをしているのだと、正直に伝えることから始める必要があると思います。 私も他人からよく言われます。子どものようで幼いと。そしてその点が妻や義母にとってはカワイイのだろうと近年か少し前、いや随分前から思ってきました。裏表がないと言いますかね。それはそれで付き合いやすいのだと自負はしてます。 その反面で、妻側にとって不都合な言動は若いうちからスナックに通ってお姉さんたちから離婚の経緯を色々と教えてもらったことで、妻には ＞「財産分与が少ないうちに早く分かれなきゃ」 ＞「死ぬまで一緒にいるつもりなの？」 ＞「いも(私)をイジると楽しいよなー」 など、絶対に言いません。

トピ内ID：75a0fd1ea1b2e803

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冗談って許すもの

🙂
ゆーゆー
冗談って笑えるものですよね！ 許す、許さない、というものではないと思います。 夫も結婚したばかりの頃意地の悪いことを言って、私が怒ると 『冗談なんだから怒らなくてもいいじゃん！』 と言っていました。 私は 『笑えないのは冗談ではない‼️意地悪だ！』 とその都度厳しく指摘。 何年かしてやっと言わなくなりました。

トピ内ID：d04841281550bffa

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えーと

🙂
ばんび
この会話の中のどこに冗談が入っているのかわかりません。 ご主人は本当に冗談だと思って言ってるんですか？ 人格が破綻してると思います。 冗談のつもり、って、面白くなければいくら本人がそのつもりでも冗談とは言わないのです。 それ言って誰が笑うのか？誰が和むのか？主さんがイラつくだけなのが理解できない？ 自分だけが面白いなら、一人の時に言え。 「もう私には冗談は言わないでいいよ。面白くない冗談は好きじゃない」って言えば？ そしてわけわかんないこと言ったら完全に無視でいいんじゃないですかね。 それにしても、自分の冗談がウケなかったからって人が作ったもの捨てる。 やっぱり人格が破綻してますよ。 よく20年も付き合ってきましたね。 私でも許せないと思う。 ていうか、カレー捨てたのも冗談？だったら離婚以外ないと思う。

トピ内ID：24f730b3b1af96ee

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接する？逆ですよ

041
もものき
2ヶ月殆ど会話してない、良かったんじゃないですか？ 人をいじって楽しむ、残念ながらご主人はそういう人柄です。あなたはご主人の言う冗談とやらにいちいち返事したり真面目に反応してるんでしょうね、だから余計にやられるんですよ。 だからこの2ヶ月の対応はかえって良かったと思います、波風立たず平和が保ててませんか？ トレッキングも「付き合ってやってる」なんて言われてまで一緒にやらなくていい。何でも夫婦単位でやらなきゃならないわけではありませんよ。

トピ内ID：b37d7db76294a948

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家庭内別居は地獄です

🙂
スマホ
実両親が家庭内別居歴40年でした。 それはもう地獄ですよ。 決してただの同居人と割り切れない。 嫌いだとか顔も見たくないとか会話もないとかなのに、 いざ入院とか（保証人）、 納税（遺産相続とか固定資産税など）とかで、 口きかなくちゃならなくなって、 互いにストレスになって。 ますますギスギスして。 その度に子供である私や兄弟姉妹は巻き込まれ。 揉めに揉めて気分悪くなるばかり。 自分の事なんだから自分達でなんとかしてよと、本当に思いました。 夫婦仲の悪いのは、子供にとって「負の遺産」です。 きちんと二人で解決し、子供に積み残さないでください。 それには離婚でもやり直しでもなんでもいいです。 でも家庭内別居は、思うほど簡単でも気楽でも無いです。

トピ内ID：c3d96cbc67161fc2

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面倒くさい人ですね。

🙂
うさ吉
売り言葉に、買い言葉でしょう。 貴女の肩を持てないです。 ご主人が「カレー食べないの」と貴女に聞いた時に、「子供を迎えに行くから、後で食べる」と言えば喧嘩にならなかったと思います。 >カレーすら作ってない人に食べて欲しく無い。 これ酷いですよ。 喧嘩の原因は、貴女が余計な一言を言ったからでしょう？ ご主人だってそんな事食べてる最中に言われたら、怒るって思わないの？ 自分が逆の立場だったら、怒るでしょ？ もう少し考えて物を言った方がいいのでは？ 貴女は自分で原因作って、怒って居れば世話ないですね。 口は災いの元、いくら夫婦でも言って良い事と悪い事が有りますよ。 夫婦仲が良くないのは、貴女の口の性かもね。 相手の事を考えてから物を言う癖を付けたら、喧嘩にはなりませんよ。

トピ内ID：a94e4d481784ddd3

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リラックスして

🙂
りんご
あなたがいっぱいいっぱいの時に、笑えないない冗談を言われてムカついたのですね。 分かります、分かります。 まさに昨日、食事ではないけど同じようなことがありました。 冗談言ってるつもり？笑えないんだけど？と言い返しましたが、イライラしましたし、今でもイライラしてます。 しばらくは、旦那さんも反省しているとは思いますよ。

トピ内ID：023b158fe7fa3542

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カレーを捨てられたら

🙂
み
手料理は絶対に食べさせないです あと、いつもの冗談もわたしなら言い返しますね 財産分与、死ぬまで一緒→子供いなきゃ別れてる〜 なんで食べないの→子供のお迎え、あなたが行ってくれないから 黙って食べて 趣味に付き合う→ごめんね〜じゃ帰っていいよ〜 いじり→わたしは全然楽しくないです、不快です そんなに楽しいならわたしもいじり倒すね〜 失礼な人はまともに相手にしなくていいです いつまでも一緒にいないから、お金貯めときましょ カレーを捨てたんだからほとんど会話しないのは当たり前 何も気にしなくていいですよ

トピ内ID：f56f2f8a16cdcfc5

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イラッとはするけれど

🙂
乳酸菌
主様が先に「カレーしか無い」と言ったことに対して、「カレーしか無いのか」と答えているので、まぁオウム返しですよね。 「カレー温めて食べて」に対して「カレーしか無いのか」だったら、「足りないと思うなら副菜作って食べて」と言っていいと思いますが。 「何で食べないの？」に対しては、「いつ迎えの連絡来るか分からないから食べてない、行ってくれるなら食べるよ」と言えば良いのでは？ 主様が悪いわけでは無いし、旦那さんは嫌な言い方だと思いますよ。ただ、そういう人にいちいち目くじら立てていても疲れるだけだし、イライラします。嫌な事言われたらサラッと「あなたがやってくれても良いんだよ？」と言ってスルーしましょう。（やってくれ、だとまた揉めそうなのであくまで疑問形で） 旦那さんは自分がやりたいわけではなく、文句を言いたいだけでしょうから何か言われてもこれで乗り切りましょう。 旦那さんのカレー捨てる、は頂けないですね。いくらイラッとしても作ってもらったものを捨てるのは許せないです。ここは「忙しい中作ったカレー捨てられて悲しかった」と怒っても良いと思います。

トピ内ID：b07fb067fb59f31b

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うーん

🙂
クワガタ
ご主人が嫌味ばかりでイヤだというのはよくわかるけど >それを見て主人は「何で食べないの？」を連発。 >私「食べられる状況なら、食べてるよ。カレーすら作ってない人に言われたくないし、食べてほしくない」 本当は食べて欲しくないわけじゃなかったんでしょ？ 息子を向かえに行ってから食べるよって言えば捨てはしなかったですよね？ ここも気持ちはわかりますよ。内心、あなたが迎えに行くのを嫌がるから私が行かなきゃならないんじゃないって思ってるからですよね。 夫が目の前にいるからそうなっちゃうんですよね。夫の帰りが遅い妻は全部一人でやるのが当たり前ですから。 嫌味ばかり言われるのに自分から夫婦でトレッキングを誘ってるし。 二人のトレッキングは辞めてあんまり接しないのがいいと思います。

トピ内ID：7bf2f99fa2e19161

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何処に冗談があるの？

🙂
白子ポン酢
トピを読んだ感想が、何処に冗談があるの？でした。 >主人「えー、カレーしかないの？」 冗談でも何でもなく、単なる感想としか思えません。 トピ主宅には、作り置きの副菜とか、冷凍食品とか、その他食材は常備していないのでしょうか？ カレーだけが不満なら、何かチンしてもいいし、サラダミックス的な物が買ってあったら、皿に出すだけでいいと思うんですけど。 >私「食べられる状況なら、食べてるよ。カレーすら～ まあ、こんな事を言われたら、捨てるでしょうねと言う感じ。 何で、「息子の迎えがあるから」とかじゃダメなの？ ご主人の言い草に腹が立ったのは分るけど。 思い切り喧嘩吹っ掛けてますよね。 >愚痴になりましたが、この先主人とどう接したらいいのでしょうか？ 好きなようにされればいいと思います。 ご主人の方は、冗談に聞こえないカレーの件で謝って来ているので、これからもトピ主さんと夫婦を続けたいのでしょう。 それに対して、トピ主さんがご主人とこれからどうしたいかなのだと思います。 トレッキングも、カレーの時みたいに、付き合ってくれなくてもいいと突き放せばいいのでは？ >「財産分与が少ないうちに早く分かれなきゃ」 >「死ぬまで一緒にいるつもりなの？」 これらは本気に取って、準備をしておいては？ 録音はしていないでしょうから、日記にでも、こういうご主人に言われた数々の事を書いておくとかして。 タイトルの「どこまでが許せる冗談？」に対しては、人によるとしか言えないと思います。

トピ内ID：09af495d316172ff

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レスします

🙂
まい
私にとってカレーは費用も時間もかけて作るご馳走なので「カレーしかない」などとは絶対に言いません。 そもそもカレーの他に作るのはサラダ程度でしょう。 カレーだけあれば十分だと思います。 喧嘩になった日のカレーが時短カレーだったとしても、 カレーしか作れなかった、 カレーしかないけど食べて、 と仰っているのはトピ主さん自身。 旦那さまが「カレーしかないのかー」と仰ったからといって、そんなに怒るほどのことでしょうか？ ＞私「食べられる状況なら、食べてるよ。カレーすら作ってない人に言われたくないし、食べてほしくない」 ここまで言うことあります？ 喧嘩を売ったのはトピ主さんの方に思えます。 カレーを捨てたのは良くないですが、旦那さまが怒ったことを「逆ギレ」とは思えないです。

トピ内ID：b87e070105534407

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一日でも早い謝罪を

🙂
T
>カレーすら作ってない人に食べて欲しく無い。 「食べてほしくない」とのトピ主の希望に配偶者は素直に従ってカレーを捨てたのにトピ主さんが逆切れしている理由が見当つきません。 おそらく配偶者様の素直な気持ちは「食うなと言われて食べるのやめたのにどうしたらいいのか」と天を仰いでいたのだと思います。 どうみてもトピ主が一方的に喧嘩を吹っ掛けたとしか読めませんので早めに配偶者の方に詫びを入れるのがよいと思います。

トピ内ID：e8dc41d22ed94324

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レスします

🙂
みか
トピ主さんにはもう少し客観的な視点が必要だと思います。 ご主人の感覚は好きではありませんし、擁護するつもりはありません。また、食べる気が失せたからといって、食事を捨てるのは論外です。でも、トピ主さんにも大きな欠点があると思います。 まず、トピ主さんは切れやすいです。もし自覚していないのなら、それを理解したほうがいいです。 ＞「食べられる状況なら、食べてるよ。カレーすら作ってない人に言われたくないし、食べてほしくない」 この発言は切れている典型だと思います。「○○（息子さん）を迎えにいったあとで食べるよ」などと、もっと普通の言いかたはできなかったのでしょうか。以前のご主人のビール発言はひどいですが、それでも自分で息子さんの送迎をすべてすると決めたのはトピ主さんご自身です。トピ主さんのなかではつながっているのかもしれませんが、はたから見るとトピ主さんの言いがかりにしか感じられません。完全に八つ当たりの言葉だったと思います。トピ主さんが先に切り捨てているにもかかわらずご主人に責任を負わせている印象を受けます。 ＞私「お風呂出たらカレーしかないんだけど温めて食べて。」 主人「えー、カレーしかないの？」 最初に、「カレーしか」と言ったのはトピ主さんです。ご主人は不用意にもトピ主さんの言葉に呼応してしまったのです。でも、カレーしか作れなかったのには事情がありました。切れるよりその事情を説明したほうがよかったと思います。要するに、トピ主さんは必要な言葉をはぶく傾向があるのだと思います。上記の状況（カレーを食べない理由）もまったく同じだと思います。 ご主人の感覚は好きではないですし、擁護してはいません。でも、トピ主さんを全面的に擁護するのも難しいです。トピ主さんは必要な言葉を言う努力をはぶいていますし、切れやすいです。それを理解することが必要です。

トピ内ID：1378742b1db48ca8

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意味がわかりません

🐶
まっしゅ
「カレーしかない」と伝えるから「カレーしかない」と言われるんです。 普通に「晩御飯はカレーです」で良くないですか？ 他にないかと聞かれたら「カレーだけだよ」で。 少なくとも今回のカレー事件（？）の発端はトピ主さんご自身です。 カレーを捨てさせたのもあなたの「食べてほしくない」発言を受けてのことですし。 それなのに許せない？ショック？？ だから意味がわからなかったんです。 あなたはジャイアンなんですか？ だから私が言うのはいいけど、夫がそれに沿って言葉を発したり行動するのは許せないって発想に至ったの？ ご主人の言葉のどこに冗談が折り混ざっていたのかも分かりませんが、あなたが不快になる言葉を発するようあなたが夫に仕向けている節がありますよね。 それなのに２ヶ月も無視してるって、どれだけジャイアイズムを発揮すれば気が済むんだろうと自分が逆ギレしていることにも気付こうともせず被害者意識だけ出し続けられるあなたの執念深い逆ギレに驚愕させられました。 ちなみに今回のカレー以外の件での言葉は言わせておけばいいじゃないですか。 「あなたの趣味に仕方なく付き合ってあげているんだからね」といわれたら「付き合うだけならもう来なくて結構です」と２度と誘わない。 「財産分与が少ないうちに早く分かれなきゃ」と言われたら「別れの言い出しっぺはあなただから慰謝料は私の言い値で支払ってね」。 「死ぬまで一緒にいるつもりなの？」と言われたら「嫌なら毎月の生活費を１円も欠けることなく死ぬまでおいてくなら、いつでも出ていってくれていいですよ」。 「いも(私)をイジると楽しいよなー」と言われたら「私は全く楽しくなったことはないなー。長い結婚生活、あなたも夫の自負があるなら一度くらい私を楽しませることできないの？」です。 言われたくないなら言わせないようにしないとね。 そういうのも大事だよ。

トピ内ID：d672d59ee3f1cd11

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愛が無いし、ジョーク？がつまらん

🙂
ガッツ
うちも子供の学習塾が終わる頃に私(夫)がお迎えに行きますが、夕食を作ってくれた妻に対してトピ主さんのご主人のような物言いは絶対にしませんね。 カレーしかないって言われたら、「奥さんの手作りカレー最高！」って言いますし、なんなら「一週間ぐらい毎日カレーでも全然大丈夫」と付け加えます。本当に一週間カレーでいけるかどうかは別として。 ビールも飲めないって、ビールなんかより子供の安全の方が大事ですし、仕事から帰って休む間もなく夕飯を作ってくれている疲れている妻にお迎えに行かせるなんて出来ません。 ちなみに皿洗いは私の仕事です。 「あなたに趣味に付き合ってあげてる」なんて絶対に言いませんよ。 一人で家にいても寂しいし、どうせ暇だからくっついてきてるってだけでしょうに。 恩着せがましいですね。 というか、自分の趣味はないのかと。 そういう意地悪や嫌な物言いをする人って、自分に自信がないからいちいち人を攻撃して自分の優位性を確認してるんですよね。 愛も無いし、笑えないジョークでストレスフルだってはっきり言ってやったらどうですか？ おい、ご主人！ あんたダサすぎるよ？ 奥さんから一生一緒にいたいって言われるような格好いい夫になれよー！

トピ内ID：7043d643a4b71fb2

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冗談は言われた側が判断するもの

🙂
ミニトマト
相手を傷つけるような事を言って、冗談なのにと逃げる人がいますが、それは違うと思ってます。 冗談かどうかは言われた側が冗談と感じるかどうかだと思うので。 なので、人に依ってかなりブラックな事を言われても冗談と受け取る人もいれば、単なる嫌味にしか感じない人もいます。 私もどちらかと言うとそうなのですが、トピ主さんも嫌味にしか感じないタイプなんでしょうね。 だったら、冗談のつもりと言われても、私は冗談とは感じない、と普段から言っておいた方が良いですよ。 冗談なのに怒るなよとか冗談の通じないつまんない人だな、と言われたとしても、そこで自分の器が小さいのかと我慢してしまわずに、そう、私はつまんない人間なのと開き直った方が良いと思いますよ。 我慢して来た結果、御主人の冗談と称する嫌味が止まらないのですから。 カレーについては食べて欲しくないと言うのが悪いというレスもありますが、だからと言って捨てる事はないですよ。 食べるのをやめたとしても、そのままにしておいて落ち着いてから食べれば良い事です。 そういう点で御主人は思いやりに欠ける人なんでしょうね。 2か月ほとんど会話をしていないのに、御主人の様子は変わらないのですか？ 意地を張って変えるものかと思っているのか、そもそも何も感じていないのかどちらでしょうか？

トピ内ID：f7cef3865257c1b7

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我が家の場合

🐶
くんくん
「これしかないの？」と言われたら「ないよ」と一言で返します。やりとりが面倒なの で余分な言いません。まして自分が時間に追われている時なんて。「追加で何か欲しければ自分で買ってくるか作れば？」と言います。今は何でもあるのですから、文句があるなら自分で動けと思います。 因みに夫は間違えたことを言った時、咎めると謝罪や改めず「冗談だよ」と言います。 冗談の使い方が間違っていると思いますが呆れて相手にしません。

トピ内ID：bd9077dc784782e9

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