母親を早くに亡くした方

私は親を亡くしてはいませんが他人と親密になるのはとても怖いです。私が関わることで相手の生き方に影響したりすると責任が負えないやって。

両親いてもいなくても人間関係やその他で悩みを抱えている人は少なくないと思います。 以前、ある文化人の方が「僕は早くに父を亡くしたので何かうまく行かないことがあるとつい父親がいなかったことが原因ではとそれに結びつけて考えてしまう」と書いてられるのを読んで何となくわかる気がしました。 「私の世代では珍しく幼稚園（保育園にも）に行かなかったため、人間関係でうまく行かないことがあるとそれが原因で社会性が育たなかったのではとつい考え親を恨んでしまう」と言っている大学生もいました、 悩みの無い人は少なくないし人間関係で悩む人も少なくない。なぜ自分はうまく行かないのかと考えた時に、他の多くの人とは違うと思われることに原因を見出してしまう傾向があるように思います。別に普通なのに自分は容姿が悪いから人に好かれないんだとか、〇〇だからうまく行かないんだと原因を何かに求めてしまう。 親を早くに亡くしたからとか、親が貧乏だったからとか親に学歴が無かったからとかとにかく自分の意志では今から変えられないことを原因だと思ってしまうとどんどん辛くなるだけで解決が見いだしにくくなる。 「家庭的に恵まれなかったから家庭というものがわからず大事に出来ずよい家庭が築けない人」もいれば逆に「家庭に恵まれなかったから家庭を大事なものと考えてよい家庭を築ける人」もいる。 あまり「母が早くに亡くなった」ことに心を縛られず自然体で接すればよいご縁と必ず巡り合えるのではと思う。 ＞「仲がいい異性友達」のような関係を抜け出せず別れてしまうことを繰り返してきました こんな人、両親揃ってた人にもいると思う。まだ運命の人に巡り合えてないからだけかも。 そんなに難しく「親密な関係」を求めなくてもいいのでは？自分でもわかってない「親密な関係」という考えに捉われなくても。 互いを尊重し適度に距離感を持って仲良い夫婦もいる。

私は母を小さい時に、唯一の家族だった父を20代で病気で亡くしました。 私は女性なのですが、私の場合は、相手に好きと言われると何か返さないといけないと思ってしまって、好きでもない人にいい顔をしてしまったり、お世辞を言ってしまったりして、結果的に自分を傷つけてしまう傾向がありました。20代で天涯孤独になってしまったので、ひとりぼっちになるのが怖いという気持ちが強くありました。 付き合ってみると、そこまで好きでなかった相手が他の友人たちや異性と仲良くしているのをみると、それに比例して、また愛情を求めて、保険を探すというような関係を築いていました。 誰かを信頼して、真正面から向き合って良い関係を構築できなかったです。 でも、あるとき、そんな私の行動を理解してくれる人に出会い、結婚して、今では子供が二人います。信頼関係を築くために、夫はずっと向き合ってくれました。夫は医療従事者なのもあり、私の状況を医学的にも理解してくれておりました。 まっすぐ自分の気持ちに素直になる、素直になってもいいと許してあげることで、信頼関係を築けるかもしれません。 ただ、まだ、そんな方に出会っていないのかもしれませんね。 好きなことをいっぱいしてみるのもいいかもしれません。 応援しております。

私も7歳で母親を病気で亡くし寂しい幼少期を過ごしました。 それまでも入退院を繰り返していたので、母親との思い出もほとんどありません。 トピ主さんのお気持ちよくわかります。 私は人に甘えることができない、自分の事を話すのが苦手、悩みなど誰かに相談できない、そして常に人がどう思っているか気になっていました。 それが持って生まれた性格によるものもあると思いますが、育ってきた環境も少なからず関係していると感じます。 私が変われたのはやはり結婚してからだと思います。自分の事を1番に思ってくれる、大切にしてくれる存在があることによって、そのままの自分を出せるように少しずつ変わってきました。 他の方も言われてますが、トピ主さんはまだそういう方に出会ってないのだと思います。 もっと自分の気持ちを大切にして、相手には言葉できちんと自分の気持ちを伝える、もっと自分軸で生きた方が良いです。 素敵な方と出会って幸せになって欲しいです。 応援してます！

レスをしてくださった方ありがとうございます。 身近にロールモデルがいないため、今後どういう人生を目指していけばいいのか、またどうやって人生を進めていけばいいのか分からなくなってしまい悩むことが増えるようになりました。 やはり他人との出会いの中にしか答えはないのかもしれませんね。これから自分にできることはなんなのか、一つずつ考えながら生きていこうと思います