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10年前の失恋を乗り越えられない

レス41
（トピ主 1 ）
🙂
ひとり
恋愛
30代前半の時に交際した男性がいました。その間はとても幸せでした。ある日を境に突然音信不通になりました。それから数週間後、音信不通になる前に「今度行こうね」と話していたイベント会場に彼は他の女性といました。問い詰めると、その女性に一目惚れして出会ったその日(＝音信不通になった日)から口説き落として付き合うことになったと告げられ、謝罪されました。そして彼はそれから僅か3ヶ月ほどでその彼女とデキ婚しました。 私はショックで体重が10キロ以上落ちたりと憔悴しました。周りの人からは「そんな男別れて良かったよ」「どうせ結婚も上手くいかないよ」「あなたにはもっと良い人いるよ、今は辛くてもいつか幸せになる日が来るよ」など励ましの言葉をいくつも貰いました。彼への気持ちは変わりませんでしたが、いつか乗り越えられるように、もし彼と再会する日が来たら別れたことを後悔させられるようにと何とか生きてきました。 それから今年で10年が経ちました。私はその後一度婚約者ができましたが、結果的にお金を騙し取られて終わりました。それ以降婚活などもしましたが良いと思う相手も現れず、40代になり出会いも全くなくなりました。今年、婦人科系の大病をし子供が産めない体になりました。 音信不通の日からずっとSNSをブロックされていますが、彼は稀に共通の友人の投稿に登場したり、あるジャンルで多少有名人なのでインタビュー記事などが目に入る状況で、今でも結婚生活は続いており子供も2人になり幸せそうです。 踠きながら生きてきましたが今でも10年前の失恋を乗り越えられていません。仕事もしているし趣味も充実していますが、今でも私はあの日捨てられたという劣等感が抜けないし、仮に彼に再会できても後悔させられるような人間になれてもいないことが虚しいです。どうしたらこの虚しさから抜けられるのでしょうか。

トピ内ID：e1890fb81f057bb2

#４０代
#元彼・元彼女
#恋愛
#結婚

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いいと思います

🙂
そかい
一人の人を愛し続けて生きるのも素敵な生き方です。 だから抜けなくても良いと思います。 心の中で彼は成長して主様の理想に近くなってるんじゃないでしょうか？ 彼との生活を夢見て生きるのも素敵なことだと思います。 自分は一生彼を愛し続けたと年を取っていってもいいと思います。 他に素敵な人がいないのだから仕方ない。

トピ内ID：543340639acdff0c

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考える時間がもったいない

🙂
キャサリン
ただ単に縁がなかっただけの事です。 あなたには何の非もありません。 もっと胸を張って生きていけばいいのです。

トピ内ID：1019a5ede4bbd5b4

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男性への依存心

🙂
ヒロ
あなたはそれが強すぎますね。 10年前のその彼、次の婚約者。 散々な目にあったでしょうに。 それでも出会いを求め続けるのは何故でしょう。 そんな昔の相手に一矢報いたいと思うのは何故でしょう。 寂しいのですか？ ひたすら寂しいのですか？ 寂しさを解消させる術は男性との交際しかありませんか？ あなたを苦しめているのはその依存心です。

トピ内ID：ad79c53c02e468ed

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カウンセリングをお勧めします。

🙂
匿名
深い心の傷が未だに癒えてないのですね。 大好きな人との別れで、食事が喉を通らなくなり一気に体重が減少するのは、経験者が多いと思います。それだけ好きだったという事でしょう。 彼の良い所ばかり、楽しかった事ばかり思い出すから未練が断ち切れないのでは？彼の欠点を思い出してみましょう。私はあの日捨てられたとは考えず「彼とは縁がなかったのだ」と達観しましょう。 カウンセリングを受けたことはありますか？カウンセラーに貴女の心の内を聴いてもらうと良いです。ご自分の心が整理できます。 失恋の痛手を癒すのは、やはり新しい恋人です。彼を超える男性に出会えた時、貴女は立ち直っていることでしょう。

トピ内ID：e6309cb4a366547a

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大丈夫

🙂
m
私も33の時に結婚を考えてた彼氏がいましたが、ささいなきっかけでケンカになり、私の言い方がキツすきたという理由で突然フラれてしまいました。私としてはそんな大げんかとは思ってなかったので、ショックでした。 そのあと新しい出逢いも数件ありましたが交際には至らず、10年ほど彼氏ナシでした。 でも、45歳の時に今の夫と出逢い結婚しました。今はとても幸せです。 トピ主さんも悲観することないですよ。ご縁は必ずあると思います。 身なりに気をつけて、美を保つことです。決して太らずスタイルをキープして下さい。悲壮感を漂わせてはダメです。外出するときは常に勝負出来るようにキレイにしておくこと。毎日が出逢いのチャンスだと思って生活して下さい！今この瞬間が一番若いんです！！

トピ内ID：3e6f6c593fb8fb95

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今隣に夫が居ないからそんな事をいつまでも引きずってる

🙂
ミルク
結局今が幸せじゃない（パートナーが居ない）のが全てでは？ だから10年前の元彼に執着する。 仮に今トピ主が結婚していて幸せならば、その元カレに執着しなかったはずです。 元彼を今でも好きと言うより、捨てられた悔しい事実が忘れられないってところでしょうか？ 私もその昔、彼氏に捨てられた事が有ります。 しかも浮気相手は私の友人。 全てが信じられなくなり激痩せし、自殺未遂までしました。 ただ私はその後別の男性と縁が有り結婚し、今は元彼を思い出す事も考える事もほぼ無いし、思い出しても苦しくないし、結婚しなくて良かったとすら思っています。 それは今が大好きな夫や家族が居て幸せだからに尽きます。 もしその後ずっと1人なら、トピ主のように引きずっていたと思います。 40代になったと言いますが、別に今からでも恋愛や結婚は出来ると思います。 恋愛や結婚は相手は1人ですから、モテる必要も無いし、出会いがないならアプリでもなんでもしてみたら良いじゃないですか？ それと元カレの幸せぶりをSNSで見続けても虚しくなる一方だから、やめた方が良いです。

トピ内ID：a4cd6c612b72bdd7

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彼を後悔させたい為だけに10年頑張ってたの？

🎶
その執着がね。
＞今でも結婚生活は続いており子供も2人になり幸せそうです。 いやいや、幸せではないでしょう。 その結婚にはトピ主さんからの恨み怨念があるのですから。 でも悲しいかな、幾ら恨んでも相手は何も感じてませんが。 いや、逆に元彼は未だに思われて幸せ〜と勘違いするかもですが。 SNSも音信不通された時からブロックされているって10年ずっと見てるって事ですかね？ この「執着」取れないとトピ主さん本当に幸せにはなれないかもですが。 トピ主さんは前に進もうとした様子にも関わらず結局10年前のまま時間止まってますよね。 一番の復讐は元彼忘れる事なんだけどね。 ドラマとかでは別れた元カノが素敵になっていて後悔〜なんてストーリー観るけどね。 こんな事言っては元も子もないですがお付き合いしていた時も、もしかしたら元彼は本気で付き合っていたか分かりません。 最初から二股だった事もありえます。 いいえ、二股どころか複数女性居たかも。 二股でなくてもトピ主さんとは単に次行くまでの間として遊びとして付き合っていたのかもしれません。 仕事や趣味も充実して忙しそうなので忙しくしていれば？とも言えませんが。 元彼を恨んで過ごすも一生。 忘れて過ごすも一生で、どうせ同じ一生なら誰も恨まないで暮らす方がずっと良いですね。 結局彼に後悔させようとする事だけに頑張って来ちゃったから結局トピ主さんは10年前から止まっていて前にも進めず元彼忘れる事出来ずになったと言う皮肉なのかな？ これも「人を恨めば穴二つ」なのだろうか？ 少しでも早く元彼忘れられれば良いですね…とだけは言っておきますが。 せめてSNSは見ない方が良いかもですね。 いかにも幸せアピールしているSNS見て、本当かどうか分からないのにそれに振り回されているのもバカバカしいですよ。

トピ内ID：cede1193e2816256

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うーん

041
ごまちん
きつい言い方に聞こえてしまうかも知れませんが、 10年前に元彼にフラれた事と、その後婚約者(だと思っていた相手)からお金を騙し取られた事は、関係ないと思います。 主様に人を見る目、特に交際相手を選ぶ目がないだけだと思いました。 依存心が強くて、恋愛に逃げ込む傾向があるのでは？ 『元彼を見返す為に生きている』と言っている時点で、その傾向を強く感じます。 『元彼へのトラウマ』を言い訳にしておけば、まともな男性から選ばれない自分を直視しなくていい。 実はそのトラウマってラクをする理由になってはいませんか？ 40過ぎても素敵な出会いがある人は沢山います。 主様に良い出会いがないのは、決して年齢のせいではないと思う。 長期間同じ事で悩む人は、自分の事を考えている時間が長いといいます。 また、人はポジティブな事はすぐ忘れるけどネガティブな事には執着しやすいと聞きます。 虚しさから抜ける方法は私は主様ではないので分かりませんが、仕事や趣味や住まいや人間関係のうち、どれか環境が変わると人生も大きく動くことは経験しています。

トピ内ID：3e03d1bc042e50a7

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うーん

041
くま2
その元彼との恋愛に関しては辛いけど、それ以降に関しては元彼たちは全く関係は無いと思うよ。 記憶はあるので影響はないとは言い切れないけど。 申し訳ないけど、元彼とお別れをして起きたことを元彼たちのせいにしているだけにしか感じない。 お別れ後のトピ主さんの人生はトピ主さんの選択の結果であって元彼たちのせいではないよ。 多分だけど、もう乗り越えているはず。 ただ、乗り越えているけど色々とあったので、それを元彼たちのせいにした方がトピ主さんが楽なんだと思うよ。 でも関係ないことばかり。 こんな調子だと今後の未来に起きるトピ主さんにとって都合の悪いことも元彼のせいにするのかな？ 元彼がトピ主さんにしたことは別の女性に乗り換えたこと。 本当にそれだけで、それすら本人の幸せ追及の一環でしかない。 その元彼の幸せ追及とトピ主さんの幸せ追及が合致しなかったこと。 ただそれも恋愛にはよくあること。 既に乗り越え済なので元彼のせいにすることを止めるだけ。

トピ内ID：8d10c657c82d78d7

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自分軸

🙂
シガレット
あなたの考えはすべて彼が軸になってる。 自分は自分軸で生きなさい。 彼はもうあなたの人生には不要なんです。 仮に彼のＳＮＳが充実した人生に見えていても信用はできない。 なぜなら、私の友人は夫婦仲最悪ですが、ＳＮＳ上ではキラキラ仲良し夫婦にしか見えません。 あなたはつらい経験をしてきた。 でもこれからどうなるからあなた次第。 婚活だけが人生ではない。 結婚したから幸せではない。 結婚したら義実家、親戚の煩わしさが増える。 かくいう私も義実家や義弟に嫌な目に合わされている。 だから一人は気楽だろうなと羨ましささえある。 自分が何をしたいのか、自分にいちばん大事なものはなにか、それさえ守れたら幸せと思わないといけない。 皆恵まれてるわけではない。 皆なにかにきずつき耐えている。 他人には不幸は見せないだけ。

トピ内ID：4d42f1338df75abe

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そう思い込んでるだけ

🙂
冬美
＞その後一度婚約者ができましたが、結果的にお金を騙し取られて終わりました。それ以降婚活などもしましたが良いと思う相手も現れず、40代になり出会いも全くなくなりました 乗り越えられない原因は、10年前の彼より10年間の自分のせいじゃないですか？ どんなフラれ方しようと、次の人とうまく行ってたら彼のことなんてすっかり忘れて乗り越えてますよ。要は、10年間素敵な人から声がかからなかった自分のせいかと。別れた後の恋愛、婚活がうまくいかなかったから、「それはあの失恋のせいだ。劣等感が抜けないせいだ」と思い込んでるだけに見えます。本当に問題はそこにあるんでしょうか？ 魅力的な女性なら、40代でも50代でも出会いはあるし彼氏はできますよ。子供を望まない人とパートナーになれることもある。「私は昔元カレに捨てられたから」を言い訳にしてても何も始まらないと思います。

トピ内ID：b90f5a0e46ef7cd6

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彼のSNSを見ないこと！

😷
萌
これを徹底しましょう。 精神衛生上良くないです。 私も数年間あなたと同じようにSNSを見るのが止められなくて、囚われていました。 頑張って見ないようにしたら、 執着がなくなり、囚われることがなくなりました。 美化していた思い出も無くなりました。 とにかく、見ないように頑張ってください。

トピ内ID：15cf2488c6e4fff2

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結婚してたら

🙂
四十路主婦
一生好きなまま生きるわけだから。（理想論であって、不倫浮気離婚する人が大半だけどね。） あなたが彼をずっと好きなままで40代になったのは、別に間違ってないと思います。 極論だけど、戦時中にお見合い結婚して、数ヶ月で出兵したまま戦死した旦那さんを再婚せずに死ぬまで思い続けた女性だって沢山いるわけだから。 時代とか背景は違えど、あなたが彼を忘れずに生きてきた事は変じゃないし、死ぬまで今のまま想って生きたらいいんじゃないかな？ 妊娠出来ない体になったけど、私なんて夫が不妊だから子無しよ。 若くして妊娠出来ない体になった女性だって沢山いますよ。 無理して忘れなくていいし、SNSで彼の同行チェックしたらいいと思いますよ。 あなたが50才とか60才になって、彼を忘れる相手が出てくるかもしれないじゃん！ 阿川佐和子さんとか、おばちゃんになって結婚してますよ。 今のままでいいじゃん。 今でも、片思いして生きていけばいいと思います。

トピ内ID：883ef461d529b4bb

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自分で自分の首を絞めているだけ

🙂
蜘蛛の糸
そもそもの目標設定である相手を後悔させる、が10年前の相手に依存した上に勘違いした素っ頓狂なものなので最初から間違えているしそういう思考回路だから変わらないんですよ。 トピ主がどう成長、成功しようが相手からしたら過去のどうでもいい女でしかなく、眼中になんてありません。 それを受け入れていないから訳の分からない目標設定をして、勝手に雁字搦めになり苦しむ。 自分で自分の首を絞めて苦しんでいるだけですよ。 とても滑稽だし哀れです。 独力で改善が出来ないなら医師なりカウンセラーに相談しましょう。 堂々巡りでは何も解決しません。

トピ内ID：ef40b8e0b2863e5f

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自分の時間を、大事にして下さい。

🙂
らぶ
私は、高齢者です。 ４０才の時に、同年齢のママ友から、「私達人生の折り返し地点にきました。」というハガキがきました。 それから、子供達の受験、就職、子供達の身に関わる出来事に、一喜一憂して、自分を振り返る余裕が全くありませんでした。 気が付いたら、この年齢になっていました。 私には、後、どれだけの時間があるのだろうかと、思うようになりました。 だから、トピさんに、自分の時間を大事にしてほしいと思います。 立派なアドバイスは、私にはできませんが。 目を向けてほしいと思うのが、 この発言小町の、いろんなトピ文やみなさんのレスです。 それから、１日に、一ヶ所、トイレとか玄関とか掃除してみませんか。 何か勉強を始めてみませんか。 あなたの力を、必要としている人がいると思いますよ。 過去の出会いも、みんな、トピさんのこれからの人生に、繋がっているんですよね。 だから、あなたの力で、幸せな日々になるように、時間を大事に過ごしてほしいと思います。

トピ内ID：20fa6ecb8cff3473

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決めるのは自分です

🙂
山桜
１０年前の失恋が、トピ主さんにショックだったのだろうとは思いますが、 婚約でお金をだまし取られたってまた別の話だと思います。 人を簡単に信用し過ぎてしまうのでは。他人ですよ。 １０年前の彼のことも、 今幸せと思えないから、その彼のせいのように思っているみたいだけど。 彼に振られた劣等感って、失恋した人が皆そうなるか？同じようなこと経験しながら 立ち直ったり、努力しながら自分で新しい相手を見つけて、昔の彼のことなんて思い出せない程に なるんです。 何年交際してどれだけ信頼していたのかわかりませんが、 彼に振られただけでしょ？ そこまでひきずるならカウンセリング受けるなりしてみては。 自分を冷静に見つめられるかもしれません。 音信不通で、あいつなんてその程度だったのか！ですよ。 それをその男に振られた劣等感て、誰に対するなんの劣等感ですか。 その男があなたの価値を決めたりできません。 自分より彼を信頼してるみたいだけど、自分の価値をその程度の男性に決めさせないでください。 あの人とは合わなかった。縁が無かった。それで終わりですよ。 エネルギーを１０年前のこと、今の彼の生活とか、関係ない終わったことに使わないで 新しい出会いや、美容や前向きなことに注いで逞しくなって 新しい縁を掴みましょう。

トピ内ID：9979ee38dab64b6a

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それは 言い訳

041
匿名
失恋したあと、 その心の傷を治せるのは、トピ主さんだけです。 数々の本も、医療機関 の助けを 得る事が できても、 トピ主さんの 新しい人生への  自分の " 気力と 努力 " 無しには、 辛さを活力に変える事 はできません。 １０年前に別れて、今は 自分自身の道を歩いていける その男性は、 今まで、 そう生きるための 努力をしたからです。 その努力が、トピ主さんを傷付けることになっても、 その男性は、違う人生を歩みたかったので、トピ主さんと別れたのだと思います。 次に出逢った男性にも、大金を渡しても 捨てられてしまったのは、 １０年前の彼への 愛 が大きかったからではなく、 トピ主さん ご自身が、次への一歩のための 努力をしなかったからです。 お金を貸してしまった時点で、 そんな男性を手放したくなかった 、トピ主さん ご自身の " 依存 " です。 そこから 抜け出すのは、まず、 " 抜け出そう！ " と 自分で  " 気持ちを切り替える " のです。 そうしないと、 いつまでも 同じことを繰り返します。 人からの同情も、そのあと、またずっと哀しみに浸り続けていくための、 ひとときの慰めになるだけです。 もっと ご自分の人生を 大切に 生きて下さい ！ 勿体ない ！！

トピ内ID：025ee46187fa89e6

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仕事と趣味に生きる

🙂
み
見返してやりたいお気持ちはわかります けれど、彼とよりを戻す気は無いでしょ？（あったら驚きます） ある日突然音信不通になるなんて不誠実な男ですよ 彼のSNSを見て自分で自分を苦しめてる 愚かな行為だと思いませんか？ トピ主さんが彼がいなくても幸せでいる事が最大級の仕返しです ご病気の事もあり、もう恋愛も無理だと諦めないで下さい 若い頃のような情熱的な恋愛ではないかもしれませんが、アラフォーでも恋はできる 一人旅してみたらいかがですか？ 綺麗な景色を見て美味しいもの食べてのんびりする オシャレしたり自分を労わってあげてください 男性がいなくても自分の軸をしっかり持っていれば幸せに生きていける 意外と出会いを意識しないと良縁ある気がします

トピ内ID：13aa5bd31f13e500

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トピ主です

041
ひとり トピ主
レスを下さった皆様、ありがとうございます。 投稿した後体調を崩し数日間入院しておりました。 「恋愛に依存しすぎ」という意見と「解決策は他の恋愛しかない」という意見が両方あるので混乱しています。 自分では恋愛依存だとは思っていません。人生において恋をしていた時期よりもしていない時期の方が圧倒的に長いです。一人旅を薦めるレスもありましたが、病気になる前まではそれが私の最大の趣味でした。ただ、この年になって一人を楽しんでる自分をもし彼が見たら、いい年して勝手な人間だな、自分が捨てた後も家庭を持てなかった哀れな人間だなと思うのではという引け目があります。 カウンセリングもずっと受けていましたが、医療費が嵩むので優先順位が下がってしまいました。 自分では解決策は他の相手を見つけることしかないと思っているのに、一人に慣れてしまいそのモチベーションもなく、このまま病気が進行して一人で死ぬしかないのかなと行き詰まっています。そして、もしそんな私を見たら彼はあの時別れて正解だったと思うのだろうなと想像すると人生が虚しくなるのです。

トピ内ID：e1890fb81f057bb2

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男を物差しにしない

😮
や
何故10年も前に縁が切れた男を いまだに自分の人生を計る物差しにして 後生大事にしてるのですか？ そんなものサッサと捨てたら良いのに。何の意味もなさないと気がついてください。 その男に執着するから苦しむのです。別れた男は死んだと同じ 口に出して何度も唱えてごらん 馬鹿らしくなるまで

トピ内ID：26c89895ad355402

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お見合いはどうですか？

🙂
匿名
10年も前に終わった恋に執着しているなんて。 気持ちの切り替えが下手なのか、よほど傷ついたのか。 彼は振った相手のことなんか、少しも気にしていないと思いますよ。 出口のないネガティブ思考から抜け出せなくなっていますね。 時間がありすぎて、要らない事を考えすぎるんだと思います。 自分で他の相手を探す気力がないなら、まわりに探してもらえば良いのです。 40代なら、後妻の話ならあると思います。

トピ内ID：e6309cb4a366547a

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忘れないよ

🙂
記憶と哀愁
乗り越える？ということは元彼を忘れること？ だとしたら一生忘れないよ。 婚約してお金取られたのは、トピ主さんの不注意。 結婚して幸せになるのが女の幸せって思ってます？ それは違うな～。恋愛感情は生物学的にも一生ものではないのに10年たっても元カレが忘れられないのは、トピ主さんが脳内で、繰り返し何度も元カレとの美しい日々を思い出しては、過去の幸せによっているからだよ！ 元カレは貴女を捨てたんです。 事実のみ繰り返し思い出して。 お金はね、、、友達、親、兄弟でも貸すものではありません。 婚約までこぎつけたからお金渡したトピ主さんの判断ミスです。 せっかく結婚なんてしなくてもアレコレ言われないで生きる事ができる時代なのに、、、。 自分の楽しみ方も知らない。 自分がどう見られてるとか、もし～だったらなんて無駄な事ですよ。 10年前の～と言って悩んでいるのはようはトピ主さん自身の問題。 元カレ、元婚約者の存在なんて関係ないよ。自ら昔を引きずって、不幸になってるだけ。 まぁ、私も男絡みでは残念な事ばかりでした。お金も貸しちゃったしね。だから気持ちはわかりますけど、何歳になっても楽しく生きる事できますよ！ 時間の使い方が悪ければ一生元カレありきのトピ主さんになってしまいます。 それでもいいのなら、１人の男性を忘れられない女性としての覚悟であれば、それは それであっぱれな事です。 トピ主さんのトピ内容だと自分は不幸だと決めつけているので、そりゃ虚しい女の一生になってしまいますね。 誰もが自分は幸せは自分で掴むものです。 愚痴っていたら虚しいね。

トピ内ID：c63c1967444aa871

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過去が気になるのは

🙂
ふう
今が充実してないからです。今が充実してる人は彼のことなんか「あー、なつかしい！そんなこととあったね！」ですし、未だに「もし彼が見たら、いい年して勝手な人間だな」みたいに全て彼基準で判断して雁字搦めになっているのも滑稽に思えるはずです。 >「恋愛に依存しすぎ」という意見と「解決策は他の恋愛しかない」という意見が両方あるので混乱しています。 これは、同じことを言っています。恋愛に依存しすぎなトピ主にとっての解決策は、ほかの恋愛しかない。恋愛依存を辞めれるならほかの恋愛はしなくても解決する、ということでしょう。 私は恋愛依存を辞めれるなら、やめた方が良いと思います(トピ主は恋愛依存だと思います)。次の恋愛が上手くいかなかったら、より自信をなくして、元彼への思いが強まるのでは、という気がするので。 元彼はきっと今が充実していて、トピ主のことは「懐かしい、そんなことあったな」レベルですし、自分にどう思われるかを気にして趣味の旅行をやめてたなんて知ったらドン引きされますよ。 なんでもいいので恋愛以外で心から楽しめるものを見つけてください。

トピ内ID：ffab64c62fce4c8f

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二択

🙂
しがみ
こういうお悩みはもうずばり二択だと思います。 １、もうずーーっと忘れられないと執着し続ける ２、自力で頑張って辛さを乗り越える しかしどちらも辛いからできないんですよね、これに悩む人は。 でも苦しいから苦しくなくなりたい。 でもできない。 その無限ループにいるので苦しさはいつまでも去らないし、 どっちつかずで前に進めないし、 現実としては、エネルギーをそれに費やしているので、 結果的に「何の結果も出せない」。 選択が１でも構わないと思います。 そこから一歩も出られないと思うのなら。 この方法だと長く悩むと思いますが、それでもいつか、 「悩む事に疲れる」「悩むのに飽きる」日は来ると思います。 そうなれば吹っ切れるでしょう。 この選択のデメリットは「それがすごい遠い将来」になりかねず、 その間のエネルギーの無駄遣いがひどいのですが、 それもまた「忘れられない」のだから、 引き受けるしか無いです。 2の選択は選んだ瞬間からキツいと思います。 １よりもずっと。 「自分の気持ちを立て直す＝自分の今の気持ちをスッパリ諦める」事だから でも毎日やってると段々とこれも慣れて行き、 そのうち気持ちが順応してやっていけるようになると思います。 この選択のデメリットは上にも書いたように、 最初がとてもキツイでしょう。 有る意味自分の過去の選択を否定する事になり、 そして将来に対して不安を抱えても進み出す事になるので。 しかし、人生は暗いばかりではなく、挑戦する人には朝が来ると思います。 何故なら、克己心を持てれば、本当にすごい力になるので。 二つの道とも辛いと思いますが、 要はトピ主さんが本当はどうしたいのか？と、 腹をくくれるかどうかだと思います。 でもできない、でも辛い、だとどちらへも進めないので、 辛い状況はもっと長引き、 人生の大半を費やす事になるかもしれません。

トピ内ID：62eb7a7b933108d9

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自分を大事にして！

🙂
パピコ
そんな薄情な男をいつまで 想ってるんだろう… そんな男ナシでも 今まで立派に生きて来たんでしょ？ 貴女はちゃんとやって行けます。 自分を大事にする人は 他人の目が気にならなくなります。 浮気した男なんてどうでも良いの です。 一生懸命生きてる人には 必ず良いことがあります。 ４０歳、 まだまだこれからです。

トピ内ID：b676e53350ffdf66

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「忘れたくない」ように思える

🙂
シマさん
彼と出会った時、、、と言いますが、その人がトピ主さんと付き合ったこと自体忘れちゃってるかもしれません。 出会った時のドラマチックなシーンは、トピ主さんにとって都合がよい妄想だと思います。 彼の中では、トピ主さんと交際していたことは、今の奥さんと出会って一目惚れしたことで上書きされちゃってるように思いました。 私自身、10年前に親しく付き合っていたママ友や当時の同僚と今偶然会ったとして、顔を覚えているか自信ないですもん。 トピ主さん、まずは病気の治療に専念して健康になりましょう。 トピを読んだ感想は「忘れられない」んじゃなくて、「忘れたくない」ように思えました。

トピ内ID：31e3160dbcc83274

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他人を変える事はできない。

🙂
真っ当なアドバイス
レス2まで読みました。 執着ですね。そして側からどうみられるかを恐れている。今でも好き…というのではありません。 そういう思いをいつまでも持っていると、これからもそのままです。 だから、「だから、そんなだから捨てられた」と言われます。 恋愛に心変わりはつきものです。恥ではなく、相性です。 忘れたいなら、意識して忘れて下さい。40代は若いです。思考の転換、物事いい様にとって下さい。自分が変わるしかないんです。

トピ内ID：bdcd476ae8df71fa

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似たような経験を乗り越えた私からの回答。

🙂
朝潮
私は婦人科疾患はありませんが、その失恋であれば同じ経験をしました。 結論から言うと、彼はかなり不幸になっていました。 表向きは美人の奥さんと子供たちに囲まれた幸せな生活。でも内心は 元カノを忘れられず悩んで苦しみ、奥さんも結婚後もずっと元カノの話をする夫に 悩んでいたそうです。 その元カノ問題で結婚後もよく喧嘩していたそうです。 婚約していた私の彼を略奪をした ツケ、因果応報だから仕方ないと思います。 そして婚約者の私を裏切り、浮気した彼が悪い。 「妊娠した！」と言われて彼も騙されて結婚したんですけどね。 こんな形で夫婦になっても、幸せにはなれません。 私は彼はてっきり幸せいっぱいで、私に未練なんかないと思っていたので ずっと私の事を結婚後も思い続けてくれていたこと、後悔してくれていた事を知れたとき 過去の苦しみがやっと癒されましたよ。 しかも私は相手や誰かを裏切ったわけではないので、私にはカルマはありませんでした。 だからからか？その彼以上の若くてカッコいい異性たちとの縁ができました（笑） もし結婚していたら彼らには出会えなかったので結果オーライですね。 好きな男性も複数いて、楽しいです。 子供がいても発達障害、知的障害児に苦しんで人生が激変した人もいるわけで 兄弟も兄弟児として巻き込まれますからね。 あなたは幸せだと思っていいと思いますよ。ラッキーです。

トピ内ID：88c26c7aa02ede00

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わかるわ～

041
てけてん
私も一方的音信不通で振られた人を20年（！）想ってた事アリ、なので分かりますよ。皆言うんですよね。「忘れな」「次があるよ！」ってね。でも自分でもそんなの判ってるのよ、頭では。でもどうにもならないから苦しい。もう少し年取れば諦めつくのかも…って、私がそうだったから。あと、猫と暮らすのもいいよ。（勝手なオバチャンアドバイス）

トピ内ID：8773202c2f761880

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乗り越えられないのではなく

🙂
川中
単純にトピ主さんの人生において、その失恋以上にインパクトのある出来事がないだけ。だから、その思い出に縋り付いてるだけだよ。 ある意味幸せなのかも。 トピ主さんの同世代だけど、10年前に私を捨てた男の顔も名前も覚えてないよ。それより遥かに辛い経験をして乗り越えたので。 〉 この年になって一人を楽しんでる自分をもし彼が見たら、いい年して勝手な人間だな、自分が捨てた後も家庭を持てなかった哀れな人間だなと思うのではという引け目があります。 ずいぶん自意識過剰ですね。彼にバッタリ会ったとしても、彼はあなたの顔も名前も覚えてないから心配いらないよ。堂々と一人旅を楽しんでください。 過去に執着せず今を生きている人間は10年前なんて大昔です。

トピ内ID：08ecbf8ba3138d91

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