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非婚派の彼と結婚するには

レス121
（トピ主 1 ）
🙂
トホク
恋愛
私の彼（34歳）は結婚に興味がありません。私は28歳女です。 彼の家族や友人には紹介してもらっていますし、いつも大事にされています。 交際して2年です。 彼の意見→人の気持ちは変わるものだから約束なんて意味がない。守れる確証のない約束をする方が無責任だ。君のことは愛しているから毎日を大事にしてこれからも一緒に日々を重ねていきたい。 今のところ子供を持つ予定もないので、「結婚する説得材料」がありません。。 私から彼には、「結婚は絶対に死ぬまで愛すという約束ではなく、そうできるように頑張ると自分や周囲に宣言することでは」と伝えています。 また、私にとって真剣交際＝将来を考えているということなので、私の家族には彼を紹介していません（元々、彼氏彼女で家族に会わせたり恋バナする文化の家ではなく） 私が「愛されているか不安だ」と告げると、「こんなに大切にしているし言葉にして表しているのにどうしてそんなことを言うのか。結婚という紙切れがそんなに大事か」と不機嫌になります。 私が十分愛されていないだけでしょうか。。

トピ内ID：979f08ed28d00e03

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彼に依存して束縛をしないこと

🙂
7~15段
非婚でいたい人に結婚は難しいです。彼には自立して結婚よりも仕事やお互いの趣味などで価値観が合う方がいればそちらの方とパートナー関係で生きていく方なのではと思いました。 ＞「こんなに大切にしているし言葉にして表しているのにどうしてそんなことを言うのか。結婚という紙切れがそんなに大事か」と不機嫌になります 　彼とは価値観があっていないかと思います。 ＞彼の家族や友人には紹介してもらっていますし、 　　家族や友人を紹介されると貴女にとって、交際宣言をやっていることされていると考えているということですか？彼は価値観が違うのであなたにせがまれて淡々とやっていることだと思います。結婚までの 女性目線のお決まりイベントなんて関係がないからです。 　彼の何が好きなのかわかりませんが、結婚はおそらくしないと思います。 　結婚したら子どもを作り、一時的ではあっても子育て中に妻子を養うという昭和の価値観が彼には受け入れられないのです。 　お互い自由に恋愛してパートナーシップを築いていくという自立した考えです。 　＞私が十分愛されていないだけでしょうか。。 　　受け身の立場でいるから↑この発想になります。愛していれば今の恋愛の心地よさで一生、互いを縛らずで良いのでは？男性への依存・束縛はやめましょう。 　結婚をご希望でしたら年齢的にも急いだほうが良いです。恋愛は100歳になってもできますので、恋愛の心地よさじゃだめですか？

トピ内ID：af03b3c0dff4fde5

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うーん

041
くま2
愛情と結婚は関係はないと思うよ。 そういうトピ主さんも結婚を嫌がる彼に結婚を強制するって愛情があるのか疑わしい。 自分の都合で彼に結婚を強要しようとしているだけ。 非婚派の彼とトピ主さんが結婚をする方法はない。 強引に結婚をするというなら、彼の負担ゼロの結婚をトピ主さんが提供するしかない。 ただ彼の結婚に関して言えば、彼が結婚したいと思える女性との出会いがあれば可能性はあるかもしれない。 トピ主さんとは結婚はしないと宣言をしているのでトピ主さんとの結婚はないけど。 男性の結婚願望の多くはお相手との出会いが起点になると考えていい。 もちろんお相手不在で結婚願望だけある男性の存在は否定はしないけど。 なので、お付き合いをしている中で結婚願望が無いのは「その彼女との結婚を希望していない」ということ。 当然「結婚をしたいと思える女性」と出会ったなら結婚をしていく。 世の中、結婚願望がない男性とお付き合いをしている女性がその男性とお別れ後に男性が他の女性と結婚をしていく場面を見ることは多い。 厳しいけど結婚をしてもらえない女性には結婚相手をしての魅力が不足しているので結婚相手として合格がもらえないし、そんな状況なので男性にも結婚願望がわかないということ。 当然一切の非婚派の男性もいるので、どんな出会いでも結婚を拒否する男性もいるとは思うけどね。 ただ、結婚をしない男性と結婚をする方法はない。 そんな魔法は存在しない。

トピ内ID：c1658b35f9ebe421

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彼に一票

😅
ドウシテナンダロウ
＞「こんなに大切にしているし言葉にして表しているのにどうしてそんなことを言うのか。結婚という紙切れがそんなに大事か」 なるほど、それに尽きるでしょう。 なのに、 ＞私が十分愛されていないだけでしょうか。。 になっちゃうのはなぜなのか？？堂々巡りですね。 私にも、トピ主さんの頭の中がぜんぜん理解できません。 彼にしてもらっている事、受け取っている愛情について、もう一度認識してみましょう。 トピ主さんは、彼にも同様に、同等の気持ちを与えていますか？ 紙切れ一枚で、結婚して、パートナーから大切にされていない人もたくさんいるのを、 想像してみて下さい。 こういう問題は性別に関わらずあり得ることですから、 トピ主さんがそうならないという保証もないと思います。 一つの可能性として書きますが、 喧嘩した時などに、拗ねたり相手を脅したりする人は、 感謝の足りない、有難みが解っていない人に多いです。 ちょっとしたことで、相手が目の前からいなくなるかもしれない、 油断して発した一言が、関係を終わらせるかもしれない、 そういうことを、結婚したら忘れてしまう人がいます。 トピ主さんにもしそういう面があるならば、 ずっと恋人でいた方がマシと考えることもあるかも。 ケッコン！ケッコン！と言う内は、結婚相手にふさわしいとは思えません。 ＞私にとって真剣交際＝将来を考えているということなので、私の家族には彼を紹介していません ご家族の価値観は否定しませんが、 少なくとも ＞彼の家族や友人には紹介してもらっていますし、いつも大事にされています。 というくらいですから、 親に会わせない、オフィシャルな関係にしない、ということで 彼とは正反対のことをなさっているのですよね。 将来、 ・妊娠した時 ・資産を共有する時 ・相続などの時 くらいに入籍する気持ちでいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：4ca741f8a7a2ba06

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法律婚にこだわる理由は？

🙂
コロコロコロッケ
トピ主さんが法律婚にこだわる理由は何でしょうか？ たしかに、法的にプロテクトされる事柄が多いので、それなりのメリットはありますが、最近は事実婚でも配慮してくれる会社もあるし、昔ほど事実婚にデメリットは無くなっています。 子供を考えていないなら、尚更法律婚にこだわる理由がわかりません。彼は単に紙切れを役所に出す行為に意味がないと思っているのでしょう。

トピ内ID：937924012bd580cc

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遅い

🙂
もっさん
愛されてはいますよ。 トピ主さんが突然「結婚しないと愛じゃない」と後出しジャンケンを始めただけで。 本気で結婚したいならもっと初期に価値観を擦り合わせるものですよ。 遅くても肉体関係を持つ前にね。 今からどうこうするなら外堀を埋めるしかないでしょう。 彼の親を抱き込んで、息子に結婚を促すように仕向けるのです。 まぁ彼としては不服でしょうし、欲しくもない子供を作る事になって結婚生活はボロボロになりそうですけど。 個人的にはさっさと彼を見限って婚活を始めた方が良いと思います。

トピ内ID：4e693838ad4abb0d

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時間の無駄です

🙂
おばちゃん
結婚願望のない彼と、願望のあるトピ主さんとでは合わないでしょうよ。 いつも大事にされてるって？ 結婚に興味がない人が言う言葉でしょうか。 彼とは別れて共に生活できる人を探したほうがいいですね。 早めに別れないと、すぐに30越えますよ。 一生結婚しなくてもいいなら、今のまま行くしかないけどね。 自分の家族を持ちたいなら、別れるしかないんですよ。 そんなこと分かっているよね？ よく考えてみてね。

トピ内ID：1546fdc01ef4428a

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人の心は変えられない

041
凛々
彼が非婚派と言うなら結婚はできません それでも彼が大切にしているというなら信じるしかない で、トピ主は彼の言葉を疑い、どうしても結婚したいと思っている 無理でしょう お互いの価値観の違いです トピ主が愛の誓いとして「結婚」が欠かせないなら別れて他の人を探すしかありませんね

トピ内ID：b74c0535ad0f2a8c

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価値観の違い

🙂
ねこまどのねこ
子供を考えていないなら現状のままでもいいと思うけど？ 真面目なあなたの両親に会わせると、結婚の話になると思いますが。 結婚したいのは何故ですか？ 専業主婦に憧れているとか、ちょっといい暮らしができる、一緒に住んでいたほうが頼れるからですか？ 浮気が心配、彼との別れが心配ですか？ 結婚していても浮気する人はしますし、離婚なんて2人に1人の時代ですよ。 あまり結婚、結婚っていうと彼は嫌気がさすでしょうね

トピ内ID：d242aedb38f5ca89

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合わないんだよ

🙂
はにわ
結婚を考えることが愛情のバロメータと思うトピ主と、そうではない彼。永遠にわかり合えない価値観でしょうね。 彼がどんなにトピ主を愛していても、結婚してくれないから愛されていないと思うなら、トピ主の結婚すべき相手は彼ではない。

トピ内ID：5631e4fc02da79b0

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逆じゃない？

🙂
ゴータム
＞私が十分愛されていないだけでしょうか。。 トピ主が彼を十分に愛していないからでしょう。 「結婚して家庭を築く人生」というトピ主の人生観を彼を利用して実現しようとしているだけですよね？ 彼はトピ主にとって「都合の良い男性」ではないという現実に直面して、戸惑っているんですよね？ 「彼がトピ主を愛している＝トピ主の望みを叶えてくれる」と勝手に解釈していますよね？ 「彼を愛している」のか「都合の良い男性を得たい」のか、ご自分の心を掘り下げてみることを勧めします。

トピ内ID：65099cb0fda0a802

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どっちが良い悪いの問題ではなく

🙂
よく今まで保ったね
彼がきちんと説明しているのに、全く理解も寄せず ＞私が十分愛されていないだけでしょうか。。 などと考えるトピ主には、今の彼とこれ以上の交際は難しいと思います。 地底人と火星人ぐらい、根本が違います。 結婚しないと安らげないのであれば、今の彼とは早く別れて、婚活に励みましょう。

トピ内ID：c68a9804cf384a52

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レスします

🙂
通りますよ
＞非婚派の彼と結婚するには 結婚したくない人と結婚する方法など ある訳ないでしょ トピ主さんの言う結婚 ＞私から彼には、「結婚は絶対に死ぬまで愛す ＞という約束ではなく、そうできるように頑張る ＞と自分や周囲に宣言することでは」と伝えています なのであれば 彼は頑張ると自分や周りに宣言する気がないのでは？ 彼も言っています ＞守れる確証のない約束をする方が無責任だ 約束する気はサラサラありません、って 守る気はありませ～ん、って ＞今のところ子供を持つ予定もないので、 ＞「結婚する説得材料」がありません 説得材料もない、子供を持つ予定もないのに 結婚したい理由は何なのでしょう？ 純粋に彼といたいから？ であれば紙切れに拘る必要はないでしょう 将来の経済的な安定が目的ですか？ であれば紙切れに拘る必要がありますね ＞私が十分愛されていないだけでしょうか。。 今は愛されているのでは？ 行動でも示してくれているし ＞人の気持ちは変わるものだから ＞約束なんて意味がない 人の気持ちは変わるものだから 将来はわかんないけど ある意味彼は正直もの 結婚しない、って言っているんだから 結婚がしたいのであれば他の人を探しなされ

トピ内ID：388ba62723c790e0

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子ども要らないなら婚姻の必要性はない

🙂
りんどう
私は遠距離だったので 結婚するために仕事を辞めてこちらに来てほしいということで 生活保障のような結婚をしました 10年後、出産しましたが 10年、子どもはいなかったのです トピ主さんか彼が子どもが欲しくなり 出来ちゃった結婚ならするかもね

トピ内ID：b9c8102f341dc6c5

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貪ってきたツケ

🙂
トビウオ
今まで結婚という制度を利用して男性から時間・金銭・子供を奪ってきたツケがあるからです。 女性だけの願望をかなえる道具だったことに男性が気付いたのです。結婚において男性の誠意や責任、甲斐性は問われていますが、その逆をなぜか女性は果たそうとしていません。

トピ内ID：36b2c5d25424e5b4

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説得材料？

041
匿名
元々、彼氏彼女で 家族に 会わせたりする文化 のお家で育っていないのに、 トピ主さんは 何故、" その男性を愛し続ける事ができるように頑張る " と、 周囲に 宣言したいのですか 。。？ 法律婚 をしなくても、将来を考えた真剣交際は あり得ますし、 その男性は、正直で、誠実な方だと思います。 ところが、なんらかの " 説得材料 " で、 どうしたら、結婚したくない 彼と結婚 できるようになるのか を考えている トピ主さん 。 その、 誠実で  自分を大切にしてくれる男性と、これからも 長い間 苦楽を 共にしたいのか、 人に 自慢できるような 婚約指輪と、１日だけ、世界一 美しい 花嫁さん になる事 か、 トピ主さんにとって、どちらが良いのでしょう 。。。 結婚というのは、相手を 説得して するものではないです。

トピ内ID：f17d54896fc558f4

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気持ち格差

🙂
みみみ
お金が欲しいと言う人はいても、お金そのものに価値があると勘違いしてる人はほとんどいないと思います。 お金の価値は「ほしいなにかとの交換ができる」点にあって、みな、お金で手に入れられる何かが欲しいだけです。 結婚も同じですよね。 たぶんあなたは、彼そのものをキープしたいか、既婚の権利をキープしたい、そのために結婚したいんだと思います。 一方彼は、あなたそのものをキープしたいとか、既婚のステイタスをキープしたいわけではないから結婚にメリットを感じないのだと思います。 あなたを失っていいわけではないけれども、結婚という切り札を使ってまでとは思わない。 そういう気持ち格差があるのは確かでしょう。 現在４０代の著名インフルエンサーは、今の奥さんとは数年事実婚で、某国に住むのに結婚したほうが何かと便利だからと入籍したそうです。 それがキッカケみたいな言い方はしていたけれど、たぶん自分も歳をとって、若い頃みたいに（もっといい異性が見つかったらノーリスクで乗り換えられる身軽さ」はもう手放してもそんなに痛くないなと思ったからだと思います。 彼はまだ乗り換えられる権利を保有しておきたいんだと思いますよ。

トピ内ID：718eae167f8ef540

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紙切れって大事ですけどね

🙂
くだらん男だ
彼が生まれた時に紙切れ一枚の「出生届」を彼の親がちゃんと提出してくれたから 日本で人として生きてこられたんだと思いますがね。 紙切れに価値がない、というのなら逆にサクっと自分の名前を書いて トピ主にくれたらいいと思いますけど。だって紙切れなんですから。

トピ内ID：1dc7a68bd8927793

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価値観が違う

🙂
ゆかたん
彼、そこまで明言するのでしたら、絶対に結婚しないと思う。 結婚は無理だと思います。

トピ内ID：4e485ad00d3244e6

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結婚は1人では出来ません

😅
やれやれ
相手が嫌なら出来ませんよ？ 何故、無理矢理させる画策をするのか理解に苦しみます。 しかも双方が子を望んでいないのであれば尚更する必要がありません。 色々と理由を付けて不安だの何だの言っていますが、要はトピ主が一方的に相手に精神的・経済的に依存したいだけですよね。 余裕で見透かされてますよ？ 男性は女性の生活保障をする為に存在しているわけではありません。 自分だけ楽になったり安心したりする為に相手の考えを疑ったり変えようなんて、傲慢としか言えません。

トピ内ID：f4d47f152b718eda

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子供を持たないなら

🙂
すもも
結婚に拘らなくていいじゃないですか。 要は裏切られるのがこわいのですよね？ 確かに結婚すれば気持ちがさめた程度では別れないことがほとんど。 つまり相手を縛ることはできます。 あなたの彼はそれがいやなのでは？ 今はあなたに愛情があるが、先はわからないという本音。 わからないことで縛られるのが嫌なんでしょう。 価値観が違うので別れるしかないかも。 だって「先のことはわからない」は全ての人に共通する。それでも多くの人はその時点の相手に対する愛情を信じて結婚するのだし、結婚したことの責任として互いに愛情や敬意が持続するよう努力したり、時には妥協や我慢をするわけです。 あなたはとりあえずは愛されてはいるのでしょう。 ただ、愛情を失わない努力や工夫をする気はなさそう。 責任はとりたくないのです。 その意味で「十分に」は愛されていないといえるのかもしれません。

トピ内ID：b8455635f49f3603

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彼とは別れる

🙂
通りすがり
結婚したくない男性＝何か嫌なことがある度に真っ先に逃げる男性です。 彼は、何かと言い訳ばかりしているでしょ？ 結婚して責任を取りたくないんですよ。 彼とは別れて婚活することをおすすめします。

トピ内ID：94a2768700efd542

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まあ

🙂
たんたか～ん
価値観だからさ 主さんが、嫌だそれでは！と思うなら別れて違う男性を探せば良い。 きっと… ・そこまでじゃなかったり ・なんとなく惰性になってたり ・いつか、カレ考え方変わるかな？って期待があったり でしょ？主さんは。 しいて言えば… ちゃんと行動/体現で彼が愛情を示しているならまだマシかな？ 口だけなら、ただ結婚したくないだけ。 貴女の家族に紹介できないのが事実で、彼を家族に会わせたら？ 家族から、突っ込んだ話をしてもらうとか 籍入れるか入れないかって、愛情だけの話でなく、財産/相続の問題とかもあるから。 普通は【別れる案件】だけどね？ しがみつけばつくほど別れられなくなるよ？ 彼もバカじゃないから「別れありき」で、自分を貫いているだろうから。

トピ内ID：202cc71b502f00d5

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結婚したい理由は？

🙂
kusamochi
彼が高収入だから？顔がいいから？いい会社に勤めているから？ 子どもを持つ気がないのなら、結婚する意味もないと私は思います。 トピ主さんは、彼を信用できていないんですよ。 だから、結婚という紙切れ一枚で縛り付けようとしているだけ。 それに結婚してしまえば扶養義務も生じますから、さくっと仕事を辞めることもできるし。 彼に生活の部分を依存したいというのが、透けて見えるのではないですか？ 結婚という形を取らなくても、20年・30年夫婦として生活している友達がいます。 それでなんの問題もないですよ、いわゆる事実婚。 これではどうしてもダメと言い切るだけの、理由なんてトピ主さんにはないですよね。 >真剣交際＝将来を考える これはいいけど、その将来が結婚じゃなくてもいいんですよ。 形にこだわるから、本質が見えなくなっていると思います。 >私が十分愛されていないだけでしょうか。。 トピ主さんが、彼の愛を信じられないだけ。 そして、結婚すれば信じられるという大勘違いをしているだけです。 価値観があまりにも違いすぎるので、別れて他の人を探した方がいいと思います。 何らかの手を使って結婚に持ち込んだら、彼は一生後悔しながら生きることになりますが、 トピ主さんはそれで幸せになれると思いますか？

トピ内ID：c15e9435f9e5d4be

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レスします

041
AMA
彼が思う「愛する」の形と、あなたが思う「愛される」の形が異なるだけ。 彼は彼の形の愛をあなたに向けている。 あなたがそれに不満なら別れるしかない。 ＞私が十分愛されていないだけでしょうか。。 って、他人に聞くことじゃないです。 私は元・非婚派の男性を2人知っています。 一人は「絶対に誰とも結婚しない」と決めていて、「俺は絶対に結婚しないから」と言い承諾した女性とだけ交際。 交際が始まって女性が結婚という言葉を発したら、その時点で別れていました。 「絶対に結婚しないと言ったよね？」という理由です。 そんな男性が私の友人と交際し始めました。 友人は彼の過去を知っていたので、絶対に結婚という言葉は言いませんでした。 でも交際して何年か経ち、彼から友人に同棲しようと言って来たそう。 友人は驚きながらも喜び同棲開始。 その数年後に友人は妊娠します。 「きっと堕胎するよう言われる。別れを切り出されるかも」とひどく悩み、やっと彼に告げると「産んで。結婚しよう」と言われたそう。 何故彼が友人と結婚したいと思ったのかは分かりません。 友人も聞いたけど教えてもらえなかったそう。 ある男性とある女性が交際を始め、交際半年後に女性が彼に結婚について話を振ると「絶対に結婚はしない。今のまま楽しく付き合うのでダメなの？」と。 女性は自分の年齢を考え「○年後の○月○日に別れを切りだそう。そこでプロポーズをされても別れを切り出されないとプロポーズされないのも嫌だから別れる」と心の中で決断。 でも男性はその期限の半年前に女性にプロポーズしました。 その男性は私の夫で、女性は私です。 何故プロポーズしたのか聞きましたが「何故だろうね」と言うだけ。 私の友人も結婚できましたが、それまでに振られた数多の女性も。 結婚願望ゼロの人が結婚する気になるきっかけなんて人それぞれなので、答えなんてどこにもないです。

トピ内ID：4ac4eba91c084ef7

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非婚派の彼に合わせ、法律婚しないという選択肢はありますか？

🙂
ちょっと気になる
主様彼34歳は、結婚に興味無。 主様は、彼にどこまでが許容範囲で、何が受け入れ難いのか？等、詳細も確認してますか？ 彼は法律婚だけではなく、事実婚～内縁関係等も受け入れ難く、別居のまま交際だけを続けたい等と考えてますか？ 他の方も御指摘の通り ＞子供を持つ予定もない なら法律婚に拘る必要は無いと、私も思います。 また生殖適齢期等を考慮しないなら年齢に拘る必要もなく、焦らずゆっくり時間をかけ、２人が納得する答えを出せば良いのでは？ 逆に主様達の年齢で結婚＝法律婚したい方は、将来的に子供を持つ事を希望し ＞子供を持つ予定もない に賛同・了承できない方（＋御両親）も多いかも知れませんよ。 主様は ＞「結婚する説得材料」がありません と仰いますが… 彼は、主様に「説得されたい」「納得する理由があれば、法律婚する」等と考えているでしょうか？ 【もし】彼が非婚派の説得材料を並べ、主様に非婚派になる事を勧めたら…【主様は】どうします？ 彼の考え・価値観に共感・賛同し、法律婚以外の方法を選びますか？ 主様は、彼に ＞「結婚は絶対に死ぬまで愛すという約束ではなく、そうできるように頑張ると自分や周囲に宣言することでは」と伝え た様ですが… 【何の為に】自分や周囲に宣言が必要だと思いますか？ 宣言しなければ、「そうできる様に」頑張れないと感じますか？ 彼は ＞守れる確証のない約束をする方が無責任だ。君のことは愛しているから毎日を大事にしてこれからも一緒に日々を重ねていきたい と言っています。 根本的な部分で分かり合えていないから、話し合っても平行線なのでは？ 主様は、どこまで彼に歩み寄れそうか？折衷案等も検討してますか？ 何故、主様が歩み寄らなければいけないのか？と思うかも知れませんが…結婚したいのは主様、彼は「今ままで通り」希望。実現したい方が考えないと、何も変わらないと予想します。

トピ内ID：3bf552bf77b014ce

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別れるのが吉

🙂
暇蝦
>彼の意見→人の気持ちは変わるものだから約束なんて意味がない。守れる確証のない約束をする方が無責任だ。君のことは愛しているから毎日を大事にしてこれからも一緒に日々を重ねていきたい。 >私が「愛されているか不安だ」と告げると、「こんなに大切にしているし言葉にして表しているのにどうしてそんなことを言うのか。結婚という紙切れがそんなに大事か」と不機嫌になります。 彼はダブルスタンダードです。「人の気持ちは変わるもの」と言いながら「こんなに大切にしているし言葉にして表している」と言っています。つまり、トピ主さんを大事にしている気持ちはいずれ変わる、と言っているのに等しいですよ。彼のレトリックに騙されてはいけません。 しかし、トピ主さんも結婚という行為にロマンを抱いているように思います。結婚という行為はリアル(現実)です。お互いを法的に様々な義務で縛りあうものです。愛しているから結婚するのではありません。法的な束縛を課されても家族になりたいから結婚するのです。そこを間違えないでください。 そして、その法的義務を誓約する書面が「婚姻届」です。婚姻届は最悪の場合、お互いの生殺与奪の権利を与えあう書面です。脅しではありませんよ、延命治療等の判断は医師と家族が協議して家族が決断するのです。 要するに彼は、その責任から逃れたいだけです。で、トピ主さんはその責任を自覚せずに彼に迫っています。どちらがより罪が重いでしょうか？ お互いにあまり結婚に関する責任が自覚できてない今、その彼と結婚するのは時期尚早だと思います、是非ともお別れをお勧めします。

トピ内ID：ab8d8fed3b42c7a7

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子ども持つ予定がないなら

🙂
むっちりもっちり
わざわざ籍入れる必要ないでしょ 周囲に宣言っていうのはわかるけど その必要もあるか？ ただただ面倒な女になってきてるだけだよ ＞私が十分愛されていないだけでしょうか。。 それがこの一文に集約されてる

トピ内ID：ec17c4dfeb5f283c

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愛って何かしら

🙂
まむ
十分に愛されるとは、望むことを何でも叶えてもらえるということですか？でも、そうだとしたらトピ主さんは彼の望みを叶える気がないので、彼のことを十分に愛していない、ということにもなりますね。 まあ、数値化する訳にもいかないので考えても仕方ないです。 ただの紙切れ一枚、でも、その紙切れには、絶対に出したい！あるいは出来るだけ出したく無い！と人に思わせる強い力があります。 あなたと彼はその価値観が全く合っていないのかもしれないし、あるいは彼は別の誰かに出会えたらあっさりその紙を出すのかもしれない。 １つ確かなのは、「今あなたとはその紙切れを出したく無い」これだけ。 やりたく無いことを相手にやらせる為には、それを上回るメリットが必要ですね。 例えば、生活費は全てあなた持ち、彼のお給料は全て彼のお小遣い、家事はやりたい方がする（彼には求めない）。 これを婚前契約にし、あなたがこれを破った場合、彼に慰謝料を払って離婚とする。とかどうでしょうかね？ 結婚はしたく無くても多少心が動くかも。 逆に、トピ主さんは彼が何をしてくれたら結婚しなくてもいいや！と思えますか？ 価値観が違う、そしてその価値観を覆すって、容易いことでは無いですよね。 何も思い浮かばないなら、お別れが良さそうです。 まだ28歳なら、今後トピ主さんと同じ価値観の男性と出会える可能性も高いのですから、早めに切り替えた方が楽に幸せに慣れると思いますよ。

トピ内ID：600f56b7933e52b9

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私も彼に同意見だな

🙂
事実婚でええやん
結婚する理由はなんでしょう？ 子供を作りたいから子育てに有利な制度を利用するために結婚するんだ、なら分かりますよ。資産面においてもその方が有利だし でも子供がいなければ籍を入れる必要なくない？と思ってて。 たかが紙切れ1枚に一体どれほどの意義を感じてるのか…そしてその紙切れ1枚に対して尋常ではない強烈な執着心を持つ人(結婚したがる人)の思考回路はどうなっとるんだ？と、理解に苦しみます ＞「結婚は絶対に死ぬまで愛すという約束ではなく、そうできるように頑張ると自分や周囲に宣言することでは」 これも全くもって理解不能です。1ミリも分かんない… はて、何故周りに宣言する必要があるのです？ 大事なのは2人の気持ちであって、周りや公的な立場なんかどうでもよくないですか？ それに頑張らなきゃ維持できない程度のものなの…？ 別に、無理に頑張って維持しなくてもいいんじゃない？ダメならその時はその時。維持できない流れになったらしょうがないし お互い好き同士、仲良く一緒にいられる。それが全てじゃないのですか？ 結婚(紙切れ出して周りに宣言)しなきゃ仲良くできないなら、それこそまやかしの愛では… 私から見ると"公的に彼と家族になった己の立場"しか愛せない人に見えます…彼の事、全然愛してないですよね 彼の気持ちや今の幸せをとことん軽視して、結婚して周りに宣言する事に重きを置く理由はなんですか？ そのあたりを論理的かつ納得できるように彼に説明しなきゃ…

トピ内ID：55ff4a6b088e7cdf

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事実婚と法律婚

🙂
ウミネコ
彼は事実婚で良いと言い、あなたは法律婚を求める。今あなたを愛しているから良いじゃないかとの彼の主張ですが、その違いは今後の拘束性ではないでしょうか。 将来、彼に別の彼女が出来てあなたと別れようとしても何の拘束もない。彼はその選択肢を確保しておこうというズルい魂胆のような気がします。これが法律婚なら不貞行為は許されず、婚姻関係を維持する努力義務が課せられますからね。

トピ内ID：3cbd1b80a5e7234a

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