妊活中の人がいる職場での妊娠報告

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😭

れん

2024年02月20日 10:57

子供

職場内でのトラブル？です。
私（30代一昨年再婚、実子2人有り）
A子（妊活中、子どもなし）
B子（独身）

私は、一昨年妊娠し、繋留流産をした経験があります。当時、同じ時期に妊娠していたCさん（今は退職済）は無事出産されましたが、お腹が大きくなる彼女を見てなんともいえない気持ちになったのをすごく覚えています。

私は流産後も、なかなか授からずにいましたが、今回1年２ヶ月ぶりに妊娠することができました。

Aさんとは、4年前から同僚です。彼女が妊活中であることはなんとなく聞いていましたが、詳しくは知りません。

Bさんは今年度から同僚になったのでAさんが妊活中であることはもちろん、私が流産したことも知りません。

今回、モヤモヤしたのは、上司が皆に報告した後です。
話が終わった後、私の隣の席のBさんは、「よかったですね！！いつからだったんですかー？」などと自分のことのように喜んでくれて私に質問。私も答えないわけにはいかないのでいろいろと話をしていると、私の向かいに座るAさんはなんだかうかない表情。定時になってAさんは退勤してしまいました。

しばらくたってから、退勤した上司から私のところへ電話が。
Aさんが辛いと泣いていると…。
今後は配慮していこうという話でした。

最初、上司から話を聞いた時はAさんに悪かったなあと思ったのですが、時間が経つにつれてモヤモヤと。
私は自分から妊娠の話をしたわけではありません。聞かれたから答えたまでです。Bさんに、「Aさんのいない場所で話そう！」とコソコソするのもなんだか変な気がします。
私だって、一昨年すごく辛い思いをしました。でも上司に辛いと言って泣いたことはありません。

私はAさんに謝るべきでしょうか？
それとも何もせずそっとしておくほうがいいのでしょうか。
もちろん、今後も自分から妊娠ネタ？を話す気はありません。

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#３０代

#同僚

#妊娠・出産

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優しくなれませんか？

🙂

おこた

2024年02月20日 14:28

「自分も苦労したのだから貴方も我慢しなさい」ではパワハラのサイクルと一緒になってしまいます。トピ主さん自身もお辛い経験をしたからこそ、Aさんの気持ちも1番理解してあげられるのでないですか？ Bさんには、喜んでくれてとっても嬉しいのだけれども、Aさんに配慮する形でお話しできたら良いですねと言えば良いだけではないでしょうか。 Aさんに謝るようなことをしていないのですから、謝罪は必要ないです。ただ、子供が欲しいのに、自分のもとには来てくれないという現実をいちいち思い出させる必要もないですよね。今まで通り、お仕事に集中して、子供の話をしなければよいだけです。

トピ内ID：667cdf36b4cc7d83

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謝罪はいらないけど、配慮は必要。

🙂

もも

2024年02月20日 16:09

たぶん、トピ主が気が付かなかっただけで、結構、自慢げに話していたのだと思います。もしくは、Aさんがそう思ってしまうほど、嬉しそうにしていたとか。。仕方ないことですが、嫌がっている人がいる以上、気を付けるしかないですよ。謝罪は不要ですが、配慮は必要です。トピ主の時はこうだったのに。。とかは無関係なのでどうでもいいです。

トピ内ID：2e0e924b965cfae5

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冷たい人ですね

🙂

ゆりな

2024年02月20日 15:49

トピ主さんにはAさんの気持ち、わかるはずでしょう？それなのに、自分が妊娠したら途端に冷酷になれるのが意味不明です。＞定時になってAさんは退勤してしまいました。定時に退勤するのは当たり前では？トピ主が妊娠したら、定時過ぎても残ってお祝いの言葉を言わないといけないんですか？そんなわけないですよね。何でも悪く受け取りすぎですよ。＞私は自分から妊娠の話をしたわけではありません。聞かれたから答えたまでです。いやいや。配慮なさすぎです。就業中に席で話していたのなら、仕事中の雑談ですよね。聞かれたからと仕事に関係のない話を続けるのがそもそもおかしいです。 B子に対しても、「仕事終わってから話しましょう」と切り上げることは出来たはずでは？＞今後は配慮していこうという話でした。上司からこう言われたのなら、ああ配慮が足らなかったな、今度から気をつけよう。そう思うだけで良いのに、「伝えたのは上司なのに！」「同僚に聞かれたから答えただけなのに！」「私は悪くない！」って怖すぎます。要は、「私だって辛い思いはしたのだから、おまえも我慢しろ」ってことを言いたいのでしょう？それってA子さんには関係のない話ですし、イジメやハラスメントにつながる思考だと思います。せっかく赤ちゃんがやってくるのだから、もう少し周囲に対して優しくなれませんか？妊婦になったら無条件でわがまま聞いてもらえる、優しくされて当然、周りは私に従え！みたいな考え方でいると、孤立して大変なことになりますよ。生まれてくるお子さんに同じことが言えますか？他人には優しくしましょう。

トピ内ID：1bdbd7514a41d6e5

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皆さん厳しいですね

🙂

まめ

2024年02月20日 16:14

私は「そこまで配慮必要か？」って感じです。何なら上司が一番空気読めてないんじゃないんですかね？上司はAさんが妊活中だったって知らなかったんですか？妊活って大変なのは重々承知です。私も10年やってダメでした。でも妊活中だからみんな配慮してよね！とは思いませんでしたよ。そして同僚が妊娠した時はうらやましい気持ちこそありましたが、泣くほどショックを受けるなんてありませんでしたけど・・・まぁ人それぞれ感じ方は異なるとして、トピ主さんは別に悪くないし、冷たいとも思いません。 Aさんから「私、妊活中ですごくナーバスになってて・・・」って言われたわけでもないですよね？なんとなく雰囲気を察してただけですよね？だったら気にしなくていいと思いますが。

トピ内ID：4c946bcbd7a03675

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何を謝れば良いんだか

🙂

猫好き

2024年02月20日 16:51

他人と切り離して考えることが難しい心理はわかりますが、この程度で配慮を求めて泣くのはAさんが幼稚だと思います。 Aさんに聞かれてもない中トピ主さんがたくさん話したならまだしも、事情を知らないBさんがおめでたい話題に乗っかっただけですからね。この程度の会話は、どこの職場でも友人付き合いでもあるんじゃないですか。誰も何も触れない方が不自然だと思うし。子供が欲しいけど授かりにくい辛さっていうのは確かにあるだろうけど、世の中口に出さないだけでいろんな悩みを抱えている人がいるのに、どうして不妊に関してだけここまで周りが言動を制限しなければならないのか... トピ主さんが気にすることではないと思います。私自身も一度流産を経験したし、周りは私よりずっと歳上の人でも無事に妊娠出産してるのにどうして自分が...って思ったこともあるけど、その事を周りに伝えたことはないです。

トピ内ID：68deb940035b5bca

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謝罪なんかいりませんよ

🙂

さら

2024年02月20日 18:36

妊娠してごめんねー、知らずに報告してごめんねー、なの？妊活でしょ？不妊治療とは別物じゃん。そもそも妊活だ、妊娠だ、で配慮が必要なら、独身者にはどんな配慮してんですか？家庭の話はしない、結婚指輪はしない、子供の行事で休むとかおくびにもださない、というか、婚約結婚も黙ってますよね？って感じなんだけど。妊活してる人ってそんなに偉いの？丁重に扱わなきゃいけないの？＞Aさんが辛いと泣いていると…。知らんがな。こういうことだって「自分の機嫌は自分で取る」とこでしょうに。会社に何を求めてるんだか。＞Bさんに、「Aさんのいない場所で話そう！」とコソコソするのもなんだか変な気がします。コソコソせよとは言わないけど、また泣かれたら面倒ですからよそで話しますよ。＞私はAさんに謝るべきでしょうか？それとも何もせずそっとしておくほうがいいのでしょうか。もちろん、今後も自分から妊娠ネタ？を話す気はありません。謝罪もしないしそっともしない。そのままです。

トピ内ID：355957cbe4b85847

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よく分からないのだが

🙂

ゆかたん

2024年02月20日 19:01

あなたは業務上、打ち明けておく必要があるから妊娠報告したのですよね。ならば仕方ないことだと、普通は思います。それとも単なる自慢みたくなったのかしら。状況がよく分かりません。

トピ内ID：9fbab7378d416598

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この私を蔑ろにする「世間」ですかな

🙂

桃の木

2024年02月20日 20:00

この件で責任あるとすれば、上司でしょ。トピ主さんは発表したわけじゃないし。それと、妊娠とか別に悪い事じゃないので、それで泣く方がちょっと幼い。私も不妊治療したし、子供は授からなかったけど、それは天の采配であって、お子さんを持った人のせいじゃない。ここら辺は全く別問題と切り離せないと、世間のあらゆる事が全て、自分を蔑ろにしてるとか感じる事になり、かえって生きづらいと思う。世間で一般的に起こっている事は一般的な事なので、いちいち自分を引き比べて傷つくのはまずいと思う。毎日何かしらの慶事が世間にはあるわけで、それを見聞きする度に落ち込んでる方が、メンタルやられると思う。という事で、AさんにはAさんの人生の課題があり、それを乗り越えるのはAさんしかできない。周囲は過剰に配慮しない方がいい。それが普通になったら周囲もしんどいので、ごくごく冷静に一般的に接していたらいいと思う。

トピ内ID：a2a9195c73d50cd9

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レスします

🙂

はら

2024年02月20日 20:42

トピ主が謝ることはないでしょう〉私も答えないわけにはいかないのでいろいろと話をしてこれは言わなくていいでしょう。答えないわけにはいかない？そんなこと無いでしょう。仕事の話じゃない、後輩相手ですよ。それこそ「色々あってね」で終わらせられるお話。話したかったから話したのでしょう。私も稽留流産経験してますが流産経験ありでも2人子供がいるのと 1人もいない人は違うと思いますよ。

トピ内ID：f9a028c12f9e1411

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触らぬ神に

🙂

雛鶴

2024年02月20日 20:42

＞私はAさんに謝るべきでしょうか？それとも何もせずそっとしておくほうがいいのでしょうか。触らぬ神に祟りなしと言います。何もせず、ほっときましょう。トピ主さんは、心身共に大切にね。

トピ内ID：cee9fba6b4bfd497

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同じような経験があります

🙂

たんぽぽ

2024年02月20日 20:42

職場で似た状況に遭遇しました。あくまで私は「傍観者」の立場でしたが。 Bにこっそり事情を伝えるだけでいいと思います。普通の人であれば今後どう振る舞うべきか勘付くはずです。また、謝るのは傷口に塩を塗ることになりかねないため、おすすめしません。最後になりましたが、妊娠おめでとうございます。元気な赤ちゃんが生まれますように！

トピ内ID：05bffa6a4041ec4c

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ほっとけばいいと思います

🙂

アクティブ

2024年02月20日 20:54

そんなのトピ主に関係ないじゃん。きにしなくてもいいよ。「私はなんで100mを9秒台で走れないの！シクシク」って泣かれても… 能力なんだからそんなのどうしようもないよね。と同じことだと思います。結局「走力」も天から与えられた能力。「妊娠」＝子孫繁栄も天から与えられた能力。別に謝ることじゃない。トピ主は一切悪いことをしていないと思います。

トピ内ID：5c6ab5324e887824

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謝らなくていい

🙂

とちぷに

2024年02月21日 10:24

謝られると余計に辛くなるだけと思うので、何も聞かなかった事にして放っておくのが1番かと。辛い思いをしてる方への配慮が不要とは思いませんけど、こういう事を言い出すとキリがないですよ。結婚報告も妊娠報告も昇進も入学も合格も、おめでたい事は誰も何も言えないし出来なくなりますよね。極端な事を言えば、身長が低くて辛い思いをしてる人に高身長の人は配慮して下さいとか、正直なんでもアリになっちゃいます笑ご自身が過去に辛い思いをしたからこそ気を揉む部分もあるかと思いますが、他人は他人、自分は自分です。同じものは持っていないし、欲しいものが得られるとは限らないのが人生と思って、心の中でそっとエールを送れば良いんです。そこは割り切っていきましょ。

トピ内ID：7b72ca184bffa7fc

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配慮はしてください

🙂

まみ

2024年02月21日 11:30

謝罪はいりません、配慮だけでいいです普段通り接して、Ａさんの前では妊娠出産の話を極力避ければいいのです Bさんにもやんわりお伝えして協力してやればいいのではないですか？なぜ不妊治療してる人だけに気をつかわなければいけないのか・・・と言っている人がいますが例えば、母親が亡くなったばかりの人の前で、自分の母親とこの前ご飯食べに行ったとか言いませんよね？過去にDVを受けていてトラウマがある人の前で、暴力の話とかしないですよね？知らなかったなら仕方ありませんが、知っていたら配慮しますよねそれと同じじゃないでしょうか？もしかしたらＡさんは、治療中に流産も経験しているかもしれません治療のためにお仕事を休んだり、ホルモン治療で体調が悪かったり採卵で痛い、辛い思いをたくさんしているのかもしれませんそれでもお子さんが持てないという辛さに配慮して、なるべくそういった話はしないそれだけでいいのです

トピ内ID：d752e98ae6d7d84b

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う～ん

🙂

とおりすがり

2024年02月21日 12:08

おきてしまった事は今更どうしようもありません。謝るのも違うと思います。 >上司から話を聞いた時はAさんに悪かったなあと思ったのですが、時間が経つにつれてモヤモヤと。私は自分から妊娠の話をしたわけではありません。聞かれたから答えたまでです。Bさんに、「Aさんのいない場所で話そう！」とコソコソするのもなんだか変な気がします。私だって、一昨年すごく辛い思いをしました。でも上司に辛いと言って泣いたことはありません。これから産休・育休、育休復帰してからと周りにいろいろ迷惑をかける事があると思います。そういう状況なので腰を低く、周りと揉めないようにしといた方が良いのでは？

トピ内ID：2e96e8644d4ae95c

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謝罪は必要ないと思う

🙂

母

2024年02月21日 12:10

状況を見れば主さんは聞かれたから答えただけだと分かるのに上司に泣いて訴えるような人には謝罪しても意味がないか、下手すれば更に悪化するのではないかと思います。ただ私も先輩が妊活している時に先に妊娠した経験があるのですが、もし私だったらあまり話さずサラッと終わらせるようにしたかも知れません。私も初めての妊娠で流産したため気持ちは分かります。周囲がどんどん妊娠していく中で、焦りもありました。だとしても職場で、その態度は大人気ないと思います。上司は「今後は配慮していこう」と言ったのですよね？主さんを責めたのではないと思います。妊活中の人に泣きつかれたら「あなたが我慢しなさい」と言うより主さん側に「配慮をお願いしたい」と言う方が穏便に済みますしね…。 Bさんが信頼できる人間であるなら事情を話して、Aさんの前ではあまり妊娠について話題に出さないよう配慮してもらうよう言えないでしょうか？過剰に配慮するとそれはそれでやり過ぎになる可能性もありますが、「話題に出さない」だけ気を付ければ問題ないのでは？

トピ内ID：d71f352a304b97a6

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妊活も辛さも知っているのなら

🤔

冬子

2024年02月21日 12:18

もちろん、そんなことをいちいち退勤後に連絡してくる上司も、一度そういうことがあったからといって、上司に泣きつくＡさんも困ったものですし、わざわざ謝るのも余計に話しをややこしくするだけですから、Ａさんには普通に接すればいいと思います。でもAさんが妊活中であることも、妊娠できない辛さも知っているのなら、Ｂさんが話しかけてきたときに「いろいろ話をして」いないで、さっさと切り上げれば良かったのではないでしょうか。「聞かれたから答えたまで」とか、「私はそんなことで泣いたことない」とかいうのは何だか子どもの理屈みたいです。

トピ内ID：9d55238a45108a82

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色々話した。が長かったかもね

🙂

プリムラ

2024年02月21日 12:32

聞かれても端的に答えてまぁ、この話は、また後でね〜仕事しようか！と切り上げるほうがスマートそれは、不妊治療中の人はもちろん職場の他の人にとっても仕事しやすいそこは職場ですから今後、周りにフォローして貰う必要が出てきますよね？無駄話は本当に減らしたほうが良いですよ短時間で仕事を片付けられるようフォーローする人が困らないよういつ休んでも、ここ見てくださいと言えるようにしておく私なら上司から電話が来たこと配慮がなくて長く話しすぎたと思って反省してます。Bさんには話してないんだよね？だから私からは言えないから話を短くすることだけは気をつけるねくらいは言うかな上司に泣いたことを言うということは、こういうことだとAさんも分かったほうがいいと思う

トピ内ID：547986f29de2eedf

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何もしなくていい

🙂

猫丹

2024年02月21日 15:05

他の方もおっしゃっていますが、この話すると辛い人がいるからと制限し出したらキリがないと思います。結婚、子の進学や就職、家の購入に伴う転居など職場で申し出ることは他にもありますし、世間話としてもよくある話題です。私は前夫のDVで離婚した経験があり、上司や一部の同僚には経緯も含めてそのことを報告していました。彼女ら彼らと、私の事情を知らない人との会話にはそういったワードが出てくることもありましたが普通にしていました。というか、普通にしてる以外ありますかね？私の前ではそれを言うなと求める権利などありませんもの。例えば婚活上手くいかない人の近くで結婚した話をしてはダメとか、傷つくから結婚指輪を見せないようにと「配慮」するべきなのでしょうかね。お腹は大きくなっていくし体調の加減で欠勤や早退もあり得ます。産休の引き継ぎや挨拶もいずれしなくてはならないことです。その度に不妊を意識させられた！と騒がれるなら…妊婦の方が被害者では？普通にしていましょう。

トピ内ID：c0d254613d529c76

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上司とAさんが変

🙂

みつばちブンブブーン

2024年02月22日 10:40

私も不妊歴が長かったのでお気持ちわかります。が、泣いて上司に訴えるAさんはちょっとありえないかなぁと…。家に帰って自分の家族の前で泣くならわかりますけどね。言われたままトピ主さんに伝える上司もどうかと思います。もちろんAさんに謝る必要はなく、触れなくて良いです。 Bさんには「こういうことがあったから、Aさんがいる前で妊娠ネタや子供ネタは振らないでほしい」と正直に言ってしまっても良いのではと思います。

トピ内ID：4ea66ec87270a988

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