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特殊ですが義実家同居のままの離婚ってありだと思いますか

レス29
（トピ主 0 ）
041
たび
夫婦
結婚して10年強、双子幼児を育てています。 今年に入ってから義実家に同居していますが事情により夫とは離婚を考えています。ただこどもが大きくなるまでは原則義両親、こどもたち、私の両親には離婚を伝えないつもりです。あまり例がないパターンと思い、ネットでも同様の方は見つけられなかったのですが、正直まだ迷う部分もあり、相談に乗っていただけますと幸いです。 夫：40代前半。一昨年ギャンブルによる借金を苦にして自◯しようと失踪するも2週間後に帰ってきた。その間居場所を探している間に実家の自室から女の影が多数見つかり帰ってきた際に複数年に渡って不倫していたことを自白、別れると約束しました。恥ずかしながら元から非正規で収入も低い夫が不倫するとは全く思わず、結婚して10年不倫も借金も気付いていませんでした。 失踪中に仕事は無断欠勤で実質解雇、現在はUber Eats配達をしてます。借金は私が法律事務所に連絡して自己破産手続きを行っています。 帰宅から3ヶ月後に私が相手の女性に慰謝料請求したことを知り（おそらく連絡を取った）逆上して再度失踪。3週間ほど経ってもう帰ってこないかもと思い、夫の荷物を整理しようとしたらUberバッグの底板の下からスマホを発見。同じ番号当てにSMSで、今の家を引き払って引越すと送ったところ慌てて電話が来て話し合いを実施。 子供には会いたがっているため夫は実家に暮らしながら別居し、定期的に子育てサポートにくると決めたのが去年の春。落ち着いたら一緒に暮らす話でしたが実家が気楽になったのか、気が向いたときに子どもと遊ぶものの、こちらの負担を減らす気がなく、働きながら一人で双子を育てる私の気力がなくなっていたところ、義母から息子が無責任で申し訳ない、食事作りなど手伝うから一緒に住むのはどうか、と打診があり今年から同居しています。 私：30代後半会社員。長いので切ります。

トピ内ID：a877fb9845028a96

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#夫婦関係
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ありですよ。

041
さらしな
私自身は、夫の姉の嫌がらせに耐えかねて、離婚を切り出そうかと思っていた矢先に、夫が余命宣告を受け、夫の姉は薄情ぶりを発揮して、夫は夫の姉を見限ったので、夫が生きて帰って来てくれれば、夫と一緒に夫の姉を追い出したはず、と思います。 ですが。 人と人との関係は、摩訶不思議なものです。 ２０年前に知り合った人が、夫と離婚後、義家の人たちと一緒に旅行に行っているという話をしていました。「夫はろくでなしだったけど、義家の人たちはよい人」と言ってました。 なので、義実家同居のまま離婚というのは、確かに特殊だとは思いますが、無くはないです。 双子ちゃんが成人するまで、の、話ですよね？ お父さんは単身赴任とでも言っておけばいいので、かえって義実家に同居というのは良いのではないでしょうか？ お子さんたちに離婚がバレなくて。 夫さんがそこまで問題を起こせば、義家の人たちもトピ主さんを責めはしないと思いますよ。

トピ内ID：6949ccf52d652c55

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続きがないですが

🙂
のの
同居している義両親さんに言わないのは無しだと思います お子さん及び離れて暮らしているご両親には話さなくていいですが義両親さんは息子の嫁で孫の親だからこそよくしてくれるわけです この離婚が双方合意の上ならば2人揃って義母さんに離婚を伝えてそれでも同居を継続するかは義母さんに任せるしかないのでは もしくは夫さんから義母さんに向かって俺がどうあろうとも離婚しようとも妻と子供の面倒をみてやってくれとお願いし義母さんが承諾すること 離婚していたなんて後で知ったら騙されたと思っても仕方ないですよ それと夫氏も同居の上書類上離婚するということですか？ それは母子手当が欲しいからと言うことでしょうか もしそうなら一緒に住みながら手当のために離婚という形をとっている制度悪用夫婦と変わらない気がしますが 夫氏が家を出ていくならそのあたりは問題ないので読み飛ばしてください

トピ内ID：6003579fc9ae7f2a

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同居するなら期限を決めた方がよい

🙂
なんとかなるさ
ご主人を選んだのはトピ主さんなので、義実家に責任はありません。 甘えるにしても、期限を決めたほうがいいと思います。 双子が小学生に上がるまでとか。 まあ、人生に正解はないので、迷いながら進んで見ればよいかと。 義実家の申し出は渡りに舟なんですよね。双子を育てるのは大変だし、トピ主さんはもっと稼がないといけないし、しばらく甘えるのもありかもしれませんね。

トピ内ID：c3f8cbde3af4f23c

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家族のかたちは様々

🙂
続きまえですが
トピ主さんが感情的に許せるなら、夫婦は離婚してもそのまま元夫婦が義実家で一つ屋根の下で暮らすことは可能でしょう。 理由はちがいますが、知人夫婦もいわゆる偽装離婚で暮らしていましたし。　世間体として歓迎されれるかわかりませんし、後々トピ主さんに新しいパートナーができたとき、すんなり家を出られるかもわかりません。 出来ればトピ主さんの実家でくらし、元夫に通って貰うことはできませんか？

トピ内ID：78d84a7570f2450b

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そのストレスの元が側にいて

🙂
久我重明
あなたが安らげるのなら別に。 一見「不肖の息子が申し訳ない」と言ってる義両親だって、最後は息子の味方ですよ～。 あなた方親子を居候させることで免罪されると思ってるだけで。

トピ内ID：e8fd91c87e6154e9

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いますね

🙂
おじさん
息子の問題で離婚はしょうがないけど、家を出たら生活や子育てに支障が出るだろうから、うちにいてもいいのよ、という話はたまに聞きますね。 主さんが良ければ、別にいいと思いますよ。

トピ内ID：08b73070901eb74c

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関係者が同意すればあり

🙂
暇蝦
今回は夫さん有責の離婚で、義実家側が養育費の補填のような形で同居をすると言う事ですね。それならばありだと思います。 一つ心配なのは同居中にトピ主さんに負担がかかる様な可能性がある事(義両親の入院や介護)等が発生する可能性もあるから、その場合どうするのかを事前に取り決めて、書面にしておくほうが良いかもしれません。取り決めしない同居だとなあなあになると思いますから、きちんとしておいたほうが良いと思います。 それから戸籍ですね、戸籍はきちんとしておいたほうが良いと思います。同居人とかになると色々と面倒な事がありそうですね。そこは役所に相談しても良いと思います。

トピ内ID：f99226ebace8d126

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難しいけど

🙂
何でそんなダメ男と…
親御さんが納得してくれるならアリのように思います。 出るのはいつでも出来ますよね。 ただストレス半端無い気はしますが。 それとも近居で手伝って貰うのは無しなの？ 夜だけでも義実家から離れられるのはいいんじゃないかな？

トピ内ID：cb043420ed827429

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逆はいた

🤔
あらら
子どもの保育園が一緒だった家庭、未就学の子ども三人預けて共働き、夫婦とも夜勤もある工場勤務で妻の実家に居候。 交替勤務なので、夫婦の休みはバラバラ、いつも妻の両親（祖父母）が保育園送迎していました。 長子の小学校入学式の日に、夫だけで妻が来ていなかったので、仕事かもしや四人目かと思っていたら、そのもしやの四人目の産休中と、同じ工場で働くママ友から聞きました。 へーと思ったら、なんと父親は別の人で工場に来た若い期間工、既に離婚して新しい父親と赤ちゃんの三人暮らし。 前夫はシングルで三人育ててるの？とビックリしたら、元妻の実家で子ども達と暮らしているとか。 トピ主さんと男女別パターンです。 あまり例はないですが、身近にいたのでご参考に。

トピ内ID：621eed49f8a24e0b

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無理じゃないですか

🙂
Yukko
息子家族と同居しているつもりでいたら、すでに離婚しており、他人だった、なんて、詐欺みたいなものでは？同居ということですし、そのようなことは、おやめになったほうがよいのではないででしょうか。不誠実な行為だと思います。 たとえ同居を続けられたとしても、別れた旦那に新しい相手ができたら、また話は別ですよ。そんな状況をよしとする女性はおそらくいないでしょう。急に出ていってくれと言われることになるのは間違いなさそうですし、離婚するなら、さっさと自分たちだけで新しい暮らしを構築されていく方が良いと思いますよ。

トピ内ID：8a8083aa4c487a2d

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保育園を含めて制度の悪用

🐶
通りすがり
お子さんたちのことを「双子」と書かせてもらいますね。すみません。 保育園申請は、住民票全部事項証明書も提出します。双子の母親と同じ拘束時間で働く父親と、双子の母親と同じ拘束時間で働く祖父母の証明書が提出できなければ、双子たちは保育園に預けられないですよ。 その他、自治体ではひとり親支援があると思いますが、同居していたらそれらの申請もできないと思います。 普通に考えたら、書面上は離婚だけど、同じ家に家族全員揃って住んでいるということは、家計が一緒で実態が伴う婚姻です。 その状態で何かしらの自治体支援を受けようとしたら、制度の悪用と見なされます。 トピ主はあーだこーだと理由をつけてますが、離婚するなら一旦家を出ましょう。共依存になりかかっているように思えますから、不安でしょうがないんですかね。 でも、原因から離れたら、メンタル面で楽になりますよ。それは一番大事じゃないですか？ 双子を父親親権にしてトピ主は一旦家を出る。ファミリー向けのアパートかマンションを、借りる。 子供を預けてたまに面倒みにくるとすれば、義父母に新居の保証人になってもらえるでしょう？ トピ主が正社員で働いて、生活基盤を整えてから、双子を迎えにいけばいいと思います。 よく、子供を一旦預けたらダメとか言いますが、父親側に経済力がなければ、あとからでも親権は移せるでしょう。

トピ内ID：c6fe4b4dad9c63a3

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レスします

🙂
みか
ちょっと無理があると思います。 離婚後も義実家で暮らすのは案外とある話だと思います。でも、離婚した事実を伝えないままで同居をつづけるのはそれとは別の話になると思います。相手からすると詐欺のようなものですよね。事実は伝えておくべきではないでしょうか。元夫が別の女性と結婚することも考えられますし、いずれ嘘はバレてしまうと思います。 せめて義母さんには離婚の事実を伝え、そのうえでしばらく同居させてほしいとお願いしてみてはいかがでしょうか。義母さんも了承してくれる可能性は高いと思います。そのほうが変な嘘をつかなくてすみますし、安心して暮らせるように思います。

トピ内ID：a5b1f1a52199c2ce

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義母の厚意を裏切ることになりませんか。

🙂
書道三段
お子さんはともかく、双方の両親に離婚の事実を伝えないまま義実家で同居…というのは、どうかと思いますよ。 特に、義母の厚意を裏切るようなことになるのではありませんか。 義母が同居を申し出てくれたのは、無責任で不甲斐ない息子に対するトピ主さんへの申し訳なさであり、なんだかんだとそんな息子でも見捨てないでいてくれるトピ主さんへの感謝もあると思います。 これがもし、離婚前提の別居をしていたとか、あるいは既に離婚してしまっていたら、同居してトピ主さんを助けたい…という申し出はなかったと思います。 もちろん、夫がアテにならない状態で双子をひとりで育てるのは大変だと思いますし、義母の手助けは有り難いことだと思いますが、基本的には別居という形でも二人の婚姻関係が続いているからの同居、同居の申出であって、それを利用だけするのはなんだかなぁ…という気がしますよ。 また、夫が40代前半なら、義両親だって60代70代ですよね。 元気でいたとしても、いつ何があってもおかしくはない年代だと思いますし、仮に介護や看護が発生した時に実は離婚していました、だから看る責任はありませんと、家を出ることが出来ますか。 いくら息子の代わりにと言っても散々世話になっておいて、病気等になったら離婚してます、知りませんというのでは、周囲からの誹りは大きくなると思いますよ。 義実家での同居を続けたいと思うなら、離婚することはちゃんと伝える。 その上で、同居をさせて欲しいトピ主さんから願い出ることなのではありませんか。 何といってもそこは義両親の家なのですから、息子の嫁と、離婚した息子の元嫁では大違いです。 義両親の意思を、しっかりと確認しなければならないことなのではありませんか。

トピ内ID：1daa1e49a8c354d0

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義父母に内緒はナシ

🙂
あかん
続き前ですが、実父母はともかく、同居する義実家に内緒というのはダメですよね。 双子ちゃんは孫だから可愛いのは当たり前ですが、トピ主さんを同居させるのは嫁だからですよ。 「息子が申し訳ない」「食事を手伝うから」と義母が言うのも、嫁だからです。 離婚してたら他人じゃないですか。 それでも納得して同居してもいいと言ってくれるのならともかく、離婚を内緒にしてというのは詐欺のようなものです。 不安なら、きちんと離婚した上でトピ主さんの実家に同居するのがスムーズかと思いますが、無理なのでしょうか。

トピ内ID：a18994e6f13a646c

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義母にも内緒で育児協力をさせるの？

🙂
プリムラ
それは、騙されたと感じると思う 離婚するなら、子連れで実家に戻り 子育てを手伝ってもらって ご両親の介護をしたらどう？ 義両親に手伝ってもらうなら 離婚を話すか、離婚を諦めるかですね さすがに酷いと思います

トピ内ID：71689c901f54ba1e

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無し、貴方にメリットが無い。

🙂
最強の嫁
義親と同居したままという事は、夫の名字を選択しての離婚という事だと思います。 子供達が小さいうちは確かに義親もお世話をしてくれるでしょう。 しかし同居の祖父母が居るから、一人親の手当は無しなのでは？ そしてなによりも義親も年を取ります。 あれもこれも手を出させておいて、老いたら知りませんよとは出来なくないですか？ 離婚した元夫は親の世話もしないでしょう？ 同居していた貴方に離婚後も「嫁」としての負担がのしかかりストレスになりませんか？ 離婚するのなら相応の覚悟を。 親にもしっかり知らせて、義親との同居は解消を。

トピ内ID：c1388b3420f93ed8

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ありだと思います

🙂
ここ
お子さんをサポートして頂けるなら助かるし良いと思います。そのかわり、いつ別居になっても良いようにお金は貯めたほうがいいと思います

トピ内ID：707130f9b86abc48

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詐欺っぽい

🐶
トラ
よく、母子家庭のメリットを考えて（母子家庭への補助金・給食費免除・税金が安くなるとか…）、形式上離婚するような夫婦いますよね。 　一応、夫が安いボロアパート借りて、別居している事にして、実は、今まで通り家族やってますってパターン。 　これ、詐欺だから。 　これに近くないですか？ 　それも、双方の親にも黙ってるって、ナイわ。普通に、親には言えばいいと思いますけど。 　あと、役所にもきちんと説明しないと、色々と詐欺を疑われる案件じゃありませんか？

トピ内ID：4f2a91cc0bd8669c

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トラブルのもと

🙂
豆乳ココア
周りに内緒で離婚して、子供が小さいうちは義両親の気持ちを利用して、大きくなったら離婚しているので介護は出来ません。って出ていくの？ トラブルのもとですよ？ 離婚して、あなたの実家に戻るか母子家庭で頑張った方がいいと思いますよ

トピ内ID：d2626ffdaecd6fc0

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内緒で同居はナシ

😨
ne2kai
ご自分が義両親の立場だったらと考えてみて下さい。 同居を打診したのは、あなたが「息子の配偶者」だからです。 もちろん、孫たちが可愛い不憫だという側面もあるでしょうが、トピ主さんが息子をすでに見限っていると分かったら、考えが変わる可能性はあると思います。 トピ主さん自身も、その可能性を考慮してこその「離婚の事は話さずに同居」なのでは？ また、義実家で同居しながら離婚した場合、母子手当は受給出来ないと思いますが、それでも大丈夫なのでしょうか？ お子さんたちが未就学児なら、保育園の優先順位も下がるでしょうね。 …というか、子供たちにも離婚の事は秘密にするって、役所に提出する書類はどうするの？ 保険証は父親が非正規だから、母親の扶養に入ってるで通るかもしれませんが、役所からの通知は元夫とトピ主さん一家と別々に来るでしょうから、郵便物を見れば義両親には一発でバレると思うのだけれど。（トピ主さんが世帯主だったとしても、同一世帯なのに夫と別々に送付されるという事は無いですから） お子さんたちの学校には「両親が離婚してる事は内緒にしておいて下さい」とでも口止めする気ですか？（提出書類に虚偽を書くのは法的にアウト） 第一、離婚の事を秘密にして同居するなら、夫と同室で暮らす事になるのでは？（よほど広い家でもない限り、同居で別室は無理でしょう） そして、お子さんたちに告白するまでは、夫婦としての体裁を保つ必要があるという事ですから、その夫と一緒に家族でレジャーとかも行く気なの？ ちょっと考えただけでも、無理のある計画だと思います。 それなら最初からオープンにして、協力を仰いだ方がいいですよ。 義母さんが離婚の事も承知の上で、助けてくれると言うなら、各種手当や補助を受け取りながら近居して、育児を手伝ってもらってはどうですか。

トピ内ID：de9c024f67a79a57

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今、主様が考えている方法は、根本的解決に繋がると思いますか？

😢
ちょっと心配
＞義母から息子が無責任で申し訳ない、食事作りなど手伝うから一緒に住むのはどうか、と打診があり今年から同居し 上手く行っているなら、義両親は悪い方ではないと思いますが… 主旦那様は ＞ギャンブルによる借金 ＞自室から女の影が多数見つかり ＞失踪中に仕事は無断欠勤で実質解雇 その借金も主様が ＞法律事務所に連絡して自己破産手続きを行って 貰う大人になっています。 ＞義実家同居のまま～ を実行するなら…【双子幼児にとって何が最善か考える】為 義両親は子＝主旦那様に、どんな家庭教育・躾をしたか？ 義両親の家庭教育・躾には問題が無く、旦那様に課題があるのか？ 両方に課題有なのか？ 等を精査した方が無難だと思います。 老婆心ながら、旦那様が40代なら…義両親は60代以上と予想します。日本人の平均「健康」寿命は70代。義両親が家事や育児等のお手伝いができるのは、後10年以下の可能性大。 【もし】義両親が要介護になったら…主様は ＞こどもが大きくなるまでは原則義両親、こどもたち、私の両親には離婚を伝えないつもり だからと、子の配偶者として家事・受診・介護等に協力しますか？ 旦那様は ＞ギャンブルによる借金 依存（傾向）や希死念慮等の改善の為、心の医療機関で治療等を受けていますか？ 依存（傾向）のある方は病院に行きたがらない方が多いですが…本人に改善の意志が無ければ今後も変わらない、何か嫌な事があれば失踪する恐れ有です。 【もし】離婚後、旦那様が再度失踪しても、主様は義実家同居を続けますか？ それよりも主様両親や行政等に相談し、【適切なサポートを受けながら】１人親家庭として自立を目指した方が、お子様達にとって良い可能性が高いと私は思います。 ＞あまり例がない 「理由がある」のでは？ 主様もお疲れで、論理的思考は難しくなっている恐れ有。１人で悩まない・抱えない事を強くお勧めします。

トピ内ID：309f258ac64156d3

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あるかと言えば、ある

🙂
らいら
知人の話ですが、 義父母とは敷地内同居。 夫が不倫、離婚する。 義父母の好意で、敷地内の家には、 妻と子供たちが住み、 夫が出て行って、別住まい。 子供たち成人ののち、妻は自分の親と住むためそこを出るまで、 敷地内同居だったそうです。 まあ、そういう家もあった、ということで。

トピ内ID：375c89f21882941b

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法的問題

🙂
@RIN
感情が先走ってるようですね… 法的問題に差し障りあることをしようとしてますよ いいとこ取りは出来ないのですから 不自然なことをしない方が良いですよ

トピ内ID：a435abb48c058fc1

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義母に内緒はなし

🙂
アトネ
トピ主さんと義母さんは、離婚すれば他人です。 義母さんが現在、トピ主さんも食べるだろう食事の準備を手伝ってくれるのは、トピ主さんが息子の配偶者だから。 孫はとにかく、離婚して他人になっている人には、食事の準備なんて無償でしませんよ。 それが分かっているから、離婚の話は内緒にするのでしょうか？ それは狡い。 義母を利用しようとしている狡い大人になってしまっていますよ。 ご主人の事は見限ってもよろしい。 そんな男捨ててしなえばいい。 けどだからと言って、トピ主さんまでもが嫌な人間になってはダメ。 義母には離婚する旨を伝えて、それでも受け入れてもらえるのなら、同居するなり、なんなら義母の養女にでもなったらいかがでしょうか？

トピ内ID：fa1e94538f473352

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義両親に知らせないのはあり得ない

🙂
メルモ
夫婦の形態は様々だし、関係者が納得しているなら、構わないと思います。 でも、トピの内容なら、義両親は関係者、もっと言えば「最大の利害関係人」でしょう。 その人たちに黙って同居し、生活支援をしてもらうというのは、詐欺に近いと思いますよ。 お子さんとトピ主のご両親には黙っていても問題はないと思いますが・・・ 夫と義両親にはきちんと説明して、納得してもらって下さい。

トピ内ID：d55f8f847d3f77e1

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ないかな

🙂
シングルファーザー
双子を育てられているとのことお疲れ様です。知人に双子持ちがいますが、大変だと言ってました。 たび様は、何のために離婚したいのですか？旦那の借金から逃げるため、旦那への意趣返し、再婚のため、生活保護のため？ 離婚すれば、義両親とは縁が切れるのが普通です。離婚するけど子育て支援はしてね、と言うのは、先方が全てを把握した上で、それでもなお支援してくださるという場合は受けても良いと思いますが、騙して支援を引き出すと言うのは真っ当な人のすることではないと思います。 たび様とお子様にとって良い道があれば良いのですが。

トピ内ID：cfef1b524c248d29

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同居人は「息子の妻」か「息子の元妻」、あるいは「孫の母」？

🐱
名前はまだない
義両親と元妻、子ども（孫）が同居するのはアリと思います。ただ、近いうちに離婚するつもりだったのなら、事前に伝えておくべきだったと思います。 >夫は実家に暮らしながら別居 >義母から息子が無責任で申し訳ない、食事作りなど手伝うから一緒に住むのはどうか、と打診があり今年から同居 すでに義両親と同居しているとのことですが、夫もでしょうか？　この状態で義両親に離婚の意思を伝えたら、同居解消の可能性も視野に入れておいたほうがいい。 あるいは（義両親と夫？）を騙し通して、子どもの手が掛からなくなった時点で、シレッと離婚するという手もあります。ありますが、私だったら嫌だなぁ。自分が裏切り者、卑怯者のような気がしてコレもまたつらい。 一方、双子を育てながらのシングルはツライこともわかります。わかるのですが、義両親のショックも予想できて哀しいなぁ。彼らは不甲斐ない息子の代役として、「息子の妻」とお孫さんに手を差し伸べているのだから。これが急に「息子の元妻」となる？　うーん、初めから離婚の意思が伝わっていたら、「孫の母」と考えを切り替えて協力してくれたかもしれないし、そもそも「一緒に住もう」なんて言ってくれなかったかもしれない。 書いててわかんなくなってきた。 そもそも離婚の意思があるのに同居に応じたのが間違い、と思います。私なら今からでも自分の意思、気持ちを義両親に伝え、謝罪します。あと私が蚊帳の外にいる両親だったら激怒するな。「義両親を騙して利用したのか？！」と。

トピ内ID：73522c273ce165b5

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もうできているかも

041
匿名にて
離婚以後も義理実家に同居はありだと思います。 ただ周囲に離婚を知らせないままというのは難しいのでは？ なにより元？夫はそれに同調できるのでしょうか。 離婚後はまた別の女性と結婚して子どもが生まれるのでは？ そしてまた実家を頼り同居することになりそうです。 その時は皆さまご一緒に暮らすのでしょうか？

トピ内ID：b14724984a0acd28

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旦那さん何回失踪してるのよ

🙂
匿名
家族をバカにしていますね。 トピさんは実家を頼れないのでしょうか？ 今、義母に食事のお世話をうけていますが、どなたか仰る様に介護状態になったらどうします？ その時出て行くのですか？ 今、決断した方がいいのでは？

トピ内ID：2a9c5e6c8b93ee1f

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