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外食に行きたいと言って、義母に言われたこと

レス41
（トピ主 0 ）
🙂
塩ミルク飴
ひと
中２の息子の学年末テストが終わり、息子と私たち夫婦で、日曜日の夜に外食したいとの話をしたところ、 ｢子どもを連れて行くところは、いつも外食ばかり。そういうのは知性がない。どこか（博物館や美術館、あるいは子どもが興味ありそうなところ）に行って、ついでに外食というなら分かるけど。〇〇（夫）はそういうのは思いつかないから、あなたから提案してみたらどうなの？（〇〇は知性がないからなどという言い方もしました）｣ と言われました。夫にも息子にもそれぞれ都合があり、外出は予定していなく、ただ外食に行くことへの了承を得られたらそれでよかったのに。 さらに｢塩ミルク飴ちゃんは知的じゃないから（提案できないのね）｣と追い打ちをかけてきました。 私は完全に頭にきて、その場を立ち去り、寝室にこもり、その日とその翌日（外食当日）義母と口をききませんでした。 すると、義母のほうも私を無視してきました。こちらの話の趣旨を理解せず、自分の考えを一方的に押しつけ、さらに私や夫に暴言まで吐いたのに。 皆さんこのことをどう思いますか？

トピ内ID：c8d89766d4a1c17e

#５０代以上
#子育て
#義実家
#食

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ちょっと笑うやつ

🙂
もうさよならでいい
義母さんは知性のない息子を育てた自覚があるというのにね。 子どもの教育方針はトピ主さんご夫婦がきめれば良いし、義親がとやかく口を出すならカネも出すのが常識です。 まさか外食代までトピ主さん夫婦が出してあげました？ 寝言は寝てから言え！と心の中で罵倒してやりましょう。

トピ内ID：2fad53f4515c0afe

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自分で自分の首を絞める義母

🙂
ワガママ妻
義母が夫を育てたとき、そうやっていたなら、夫だって同じようにやるはずよね。 「○○さん（夫）も、そんなことしてもらったことないから、思いつかないんですねー（笑）」と返せれば良かったですね。 それにしても、ちょっと外食に行くのに、義母の了承を得なければならず、嫌味も言われる。同居って本当に大変ですね。 頭が下がります。

トピ内ID：80fe7009dd0097e3

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軽くかわせないの？

🙂
甚平
無遠慮な、あまり礼儀を弁えない義母だと思うけど、 そんなどうでもいい人の言葉に、イチイチ過剰反応してイライラするのはバカらしいとは思いませんか？ ワタシなら、ハハハと軽く笑ってスルーしますけどね。

トピ内ID：994208ad5c5a25f8

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関係ないです

🙂
sho
>ただ外食に行くことへの了承を得られたらそれでよかったのに。 義母の了承がなければ行けないんですか？ 家族だけ、つまり夫婦と子どもで行けばいいと思いますが。 義母は同居なのかな。 だとしても、文句を言う人なら放っておいて勝手に行きます、私なら。 いちいち、家族の都合を教える必要もないし、口出しさせる必要もない。 ｢外出の話なんかしていません、外食です｣と言うだけだし、 あとは自由に外食すればいいのに、なんで義母の顔色を伺うんだろう。 まさか、義母も一緒に外食するという話ですか？ イヤなら行かなければいいのだから、トピ主さんが決めればいいじゃないですか。 いちいち、義母に振り回されすぎですよ。

トピ内ID：a8a0fbf9c5b8ecd1

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無視するより

🙂
けいと
>ただ外食に行くことへの了承を得られたらそれでよかったのに。 外食するのに義母の了承を得る必要が あるんですか?　大変ですね。。。 >私は完全に頭にきて、その場を立ち去り、寝室にこもり、その日とその翌日（外食当日）義母と口をききませんでした。 え～、これでは義母に 「嫁いびり成功したわ。あの子相当 ダメージを負っているわね、しめしめ。」 と思われてると思います。 部屋に籠って無視するより、 何か言われたら100倍返しでその都度ガツンと 言い返す方が良いと思いますね。

トピ内ID：0c94e529f0cbfd90

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了承？

🙂
あさり
もしかして生活費から何から何まで義母さんに出してもらっているんですか？ だから御義母様が家の中で君臨していて、何においても御義母様の了承が要るということですか？ トピ主家族のあり方が、一般的でないようです。 「了承」が私はどうにも解せません。

トピ内ID：650e0271701293f5

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義母さん、一緒に行きたかったとか？

🎶
かもね。
承諾を得るということは同居なのですよね。 これって義母さん一緒に行きたいって事かもですよ。 毎回トピ主さん夫婦とお子さんが出かける時に義母さんは留守番になって居るとか？ ここが同居の面倒くさい所で子供夫婦で出かけても一緒に暮らす義母さんは「私も家族でしょ。何故誘ってくれないの？」の思考となっているかもですね。 でもそれを言えない。その代わり皮肉言ってみている、とか？ 同居は本当に大変ですね。 私の母も結婚した時から祖母と同居で父と出かけると言うと「私も一緒に行く」と言い出したそうです。 まあ祖母の場合素直に言う所からトピ主さんの義母さんのような意地悪さは無かったらしいですが、それでも母はかなり困惑したみたいですけれど。 でも博物館〜迄で止めておけば良いのに余計な事言って人を相当不愉快にさせ、義母さんこそ知性無い雰囲気でもありますが。

トピ内ID：5e430c53ea04c081

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状況確認

🙂
かぱ
トピ文を読む限り、 1　トピ主夫婦＋子供と義母は同居している（義父やその他家族の有無は不明） 2　外食に義母は誘っていない というですね？ 「何故義母の許可が必要？」とレスしている人がいますが、この状況なら許可云々はともかく黙って行くのはあり得ないと思います。 それ（普段は一緒に夕食を食べているのに、気がついたら息子夫婦と子供は自分を残して外食に行っていた）をやったら明らかに姑イジメですから。

トピ内ID：eae6dea447ecc083

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すごい！

🙂
わーまま
嫁いびりもここまでくれば相当よね お義母さんは、どういうところに連れて行ったんですか？ それとも お前が言うな って言わなかったの？ 息子が思いつかないんじゃ、しょうもない それで、義母も一緒に外食に行ったの？

トピ内ID：c212e1824c761d80

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同居あるある

🙂
元同居嫁
要は息子夫婦と孫が水入らずで外食するのが気に入らないんでしょう。 留守番させられるのが寂しかったのかな。 知性が関係あるのかは知らないけど、もし単純に義母の意地悪だったのならそのうち自滅しますよ。 言って良い言葉と悪い言葉が区別できないってことですから。 私はすでに姑世代だけど、昔は舅姑と完全同居でした。 外食、、、同居嫁時代は夢だったなあ。 休日、一家水入らずで外食したことなんてほとんどないから。 トピ主さんとは違う理由で姑に嫌味言われてました。 「本当に苦労知らずのお嬢さん(私のこと)は外食なんて無駄遣いしたがるんだから。こんな嫁もらって失敗だったわ」なんてね。 そうですね、当時は若かったから姑の言葉にカーっと頭に血がのぼってました。 同居って大なり小なりそんなことがあるんですよ。 でもトラブル起きた時、どんな言葉を発するかでその人のお人柄がわかるんです。 本当にひどい姑はそのうち自滅していきます。 トピ主さんは今はこうやって人に話しを聞いてもらってストレス解消しましょう。 みんなそうやって来たんです。 知らん顔して外食行っちゃいましょう。

トピ内ID：3f02b6a053f3324d

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まともに相手にしない

🙂
かな
「そうなんですよ、私たち知性の無い似たもの夫婦ですからね～、知性的な義母さんは一緒に来ても楽しくないと思いますよ（にっこり）」とでも言い返して、まともに相手にしません。 同じ土俵に立っても無駄でしょう。

トピ内ID：23680cd881c53ca1

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行ってきます。

🙂
nene
自分が誘われないので腹立ちまぎれに屁理屈を言ったのでしょう。 挑発に乗って感情的になってはいけません。 でも家庭の平和のために、たまには誘ってあげても良いと思います。 同居とはいえいちいち外食の承諾をとる必要などないのですよ。 「行ってきます」で十分です。

トピ内ID：b19899f9cae34846

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ふふふ

041
うん
◯◯（旦那さん）は知性がないからって 言ったら、 知性がないような大人に育てたのは誰なんですかね〜親の顔が見たいですね〜って 言ったらどうですか。 下品ですか。 私達や、私の親とか家族での会話ですが 我が子がワガママとか言ったら、 誰〜こんな子に育てたのは〜 鏡見たら〜っていつも言ってます。 ちょっと気になったのは、 お子さんが興味あるところに中学生迄連れて行ったことがないって事ですか？ 知的とか知性とかは置いといて、 出かけるのは外食だけってことなんですかね？ 公園や遊園地とかも行ったことがない？ だったら私も義母さんの立場なら、口には出しませんが（こういうことになるのはわかりきってるので） うちの孫かわいそうだなーとは 思います。 義母さんが元気なら知的な所に連れて行ってくれたらいいのにね。 うちの実母や義母は色んなところに連れて行ってくれてましたが。 連れて行ってるのを義母さん知らないだけならいいんですが。

トピ内ID：ae0a1b07473b5aa4

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無視はよくない

🙂
なかこ
私も義母にチクリと言われた時は即座に「ひどーい！！！よくそんな事を面と向かって言えますね。義母さんと一緒にしないで下さいよ」といい返しました。溜め込まないで反応した方が精神衛生上よろしいです。 まあ今回の場合は知的うんぬんは本心ではなく、義母さんを誘わないことにヘソを曲げているのです。

トピ内ID：c967ab73fcb8925c

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外食のことより

🙂
ウミネコ
問題は親の普段の教育姿勢でしょうね。せっかく外出するならもっと有意義な時間の使い方をしたらという示唆でしょう。 もう中２では遅いでしょうが、教育の基本は小さい時に好奇心を育てること。その意味で義母の言う博物館や美術館などを巡ることはとても有意義です。そういうことはやられてきたのでしょうか。 義母がそれを実践してきたかはともかく、一つの真理を突いています。

トピ内ID：a389502f95153e09

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小さい頃から

🙂
ささ
小さい頃ならまだしも、中学で自己コミュニティや特性が芽生えてる時期には今更感が。 むしろ一番興味のないことには時間使いたくない時期かと。 修学旅行でこの時期に寺社仏閣いった人のどれほどが真面目に覚えてるか。

トピ内ID：dceef2f9e3714881

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でもあたってるでしょ？

🙂
とおりすがり
人は図星を指されると怒るらしいです。 義母さんの言い方は良くないし義母の育てた夫もダメな大人だけど、 普段から子供を美術館など知的好奇心や感性を刺激するようなところに連れて行っていないのはあたりでは？ 普段よくそういうものに連れて行っていたら義母さんもそんな事言わないと思うので。 私の感覚は義母さんに近くて、 お芝居やコンサートなどのイベントや美術館などのお出かけと外での食事はセット。 子供を連れて食事だけというのはあまりしたことがありません。 お誕生日のきちんとしたお店とか沢山の人に会うパーティなど、 食事自体が経験やマナーの学びになるような時だけかな。 子どもの教育って学校や塾の勉強やテストだけではないです。 怒って無視する前に、子供のためにそこの見直しは必要ないんでしょうか。 多分同じように義母に不満を持つ人達から、傷を舐め合うような賛同レスはたくさんつくと思う。 でもここでそんな見知らぬ人達と義母さんを悪く言って溜飲を下げても、なんの意味もない気がします。

トピ内ID：9b8de160d070ee3e

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了承が必要なんですか？？

🙂
ザムザ
知性がない云々よりそっちに驚きです 無視して生活できるならずーっと口を聞かずにいれば了承をとる必要もなくなりますよ！！

トピ内ID：b69c78a42a37910d

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その結果が、ご主人ですよね？

🙂
プリムラ
姑いわく知性のないご主人 お義母さんの言う通りにすると 知性のない〇〇さんみたいになるんですよね？意味あるんですか？ と笑えばいいんじゃないですか？ その、外食にお義母さんを誘う予定がないんですよね？イジケてるだけなのでは？ またイジケてるな〜と黙ってみてればいいだけだと思う

トピ内ID：244907f7eda958bc

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同居なの？その説明が抜けている・・・

🙂
ヨーコ
＞息子と私たち夫婦で、日曜日の夜に外食したいとの話をしたところ ＞ただ外食に行くことへの了承を得られたらそれでよかったのに。 お姑さんに了承を得る必要があるということは、同居なんでしょうか？ 知的かどうかの話になっていますが、トピ主さん、頭に血が上って、必要な情報をトピに書き忘れていますよ。 皆さんはどう思うかと聞かれても、説明不足の内容だと思うだけで、何もジャッジできません。

トピ内ID：327d1a34c75e4951

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高齢者相手に端折りすぎてない？

🙂
丁寧に
＞こちらの話の趣旨を理解せず 趣旨って、テスト勉強頑張った息子さんのために、彼が行きたいと言ったお店に連れて行って好きな物を食べさせてあげたいって事、なんじゃないですか？それ、言わなきゃ無理じゃないかな。 義母はもう中学生の孫がいるような歳なんだから、トピ主さんの端折った説明では『外食』だけが強調されて、『孫が行きたがってる』ってのが伝わらないと思います。だから煩く言われちゃうんですよ。同居してるなら孫は可愛いと思うから、もっと上手く伝えれば良かったのに。 『話の趣旨はそっちで理解してね』は、もう厳しい年齢かもしれませんから、 高齢者には、分かりやすく丁寧に話さないとダメだと思いますよ。 こう言えば伝わるでしょ、と思い込まず、相手の年齢や性格を考慮して喋るのは大切です。 勘違いされたり、見当違いのクレームをつけられたくないなら。

トピ内ID：59c9d35a9dbeeb82

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興味深いトピと思いました

🙂
冨樫無礼子
我が家の場合はむしろ、義両親はねずみのいるところにばかり子供を連れて行きたがり、子供があまり体力がないのと陽射しに弱いのでいつも心配していて、水族館とか美術館にしてくれないかなと思っています。 質問にでてきた会話については、貴方はたまには外食しようと提案しただけなのに関係ないことをぶっ込んできたという印象なので、 仮にこれが職場での会話としたなら ・同性（年代が一回り違う）からの「モラハラ」 ・「論点ずらし」 ・「意味のないマウント」 にあたるので相手しなくてもよいですよ、相手はここぞと言うときに貴方を貶めたいだけですね。

トピ内ID：3bcecae23fa92b08

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義母も同様

🙂
匿名
知性の無い夫を産んだのも、育てたのも義母なのですから、義母も同様に知性がないと言うこと。若しくは、せっせと連れて行っても身にならなかった。 私は人が悪いので、ニヤニヤしながら義母の話を、掘り下げて聞いてしまいそうです。 会話の流れからして義母と同居されているものと思われますが、外食などと具体的に言わずに、「出掛けてきますので、夕飯はがご自分で用意して下さい」だけにしておけばいかがですか？ 聞かれても、のらりくらりかわす。 ネタを与えない。 無視しあっているようですし、このまま、今後はお互いに不要な会話はしないようにすれば良いと思います。

トピ内ID：a35b684850114335

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普段はどうなの？

🙂
トマト
それを書いてくれなくちゃ、どう思うも何も‥。それに同居かどうかも書かれていないですよね。 とてもわかりにくい。 でも博物館や美術館は大人が連れて行かなきゃ子供は自発的には行かないですよね。 普段は家族で外出と行ったらどこに行きますか？ ショッピングセンター行って〜買い物して〜ご飯食べて〜みたいな感じなのかな？ だとしたら義母さんの言うこともわかる気がします。 言い方は悪いけどね。

トピ内ID：e7937c48dd617345

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幼い義母だね

🙂
匿名
そもそも知性とはなんぞや？人間としてどうなんよ、子供世代のお嫁さん相手に無視を返してくるとは情けないことだよ。ストレスたまるね、 外食にでることを姑にひとこと言えるトピ主さんは知性や良識があると思うよ

トピ内ID：d7c88d006253dccd

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感想

🙂
おじさん
＞私は完全に頭にきて、その場を立ち去り、寝室にこもり、その日とその翌日（外食当日）義母と口をききませんでした。 セリフのやり取りを無視すれば、子供の喧嘩って感じですね。 ＞｢子どもを連れて行くところは、いつも外食ばかり。そういうのは知性がない。 なんで義母さんはそんなことわざわざ言ったんでしょうね？ 家族で旅行したり、土日に家族でお出かけしたり、あまりしないんでしょうか？ 息子さんが義母さんに、「親はどこも連れて行ってくれないからつまらない」と愚痴っているのかもしれませんし、これだけではなんともですね。

トピ内ID：58514d05cd7df346

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お疲れ様です

🙂
まー
子は親を見て育つって言いますから、お義母さんを見て〇〇さんは知性なく育ってしまったんですね。似たもの夫婦で私も知的じゃ無いんですよ。息子にお義母さんの知性の無さが似ると困るので博物館にでも行こうかしら。 と言うか、頭の中ででも叫んでいればよろしいです。 人のことを知性が無いやら知的じゃないやら言う人が知性あると思いますか？ あと、外食は義母に黙って行ってきなされ。

トピ内ID：6d8aaa86bf4e940c

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同居お疲れ様です

🙂
大学芋
「みんなそれぞれ忙しくて、長時間外出することは出来ないんです。 夫に知性がない？それはお義母さんがそのように育てたからでしょう。子供は育てたようにしか育ちませんよ。 お義母さんが知的だったら、夫も知的な人間になって知的な妻を持ったでしょうね」 と私なら言うと思います。 うちの義両親も自分のことは棚に上げて、孫の教育に偉そうに口出ししてましたよ。 自分の後悔もあるのでしょうけれど、それでも嫁に嫌味を言えばいいというものではありませんから、気にすることはありません。 私は同居ではなく近居でしたがいろいろあったので、最後は必要最低限の会話だけしかしませんでしたよ。 無理して仲良くする必要はありません。

トピ内ID：39c75e333c0a2637

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結構やりあっていて、いいコンビ？

🙂
babirusa
天に唾吐くような義母で、さすが知性の無い夫を育て上げた実母なだけありますね笑。 自分で言っていてその因果関係に気付かないなんて、義母さん流石です。 しかしトピ主さんもさ、上手に言い返せないからイライラしながら黙って立ち去らなければいけなくなる。 そんでお互いに無視し合って、子供か。 言っちゃ悪いけど、一家全員があまり・・なのかもしれません。 同居しているのでしょうか？ 義母抜きで外食したい気持ちはわかるけど、同居だったら、義母さん仲間外れにされたみたいな気持ちになってイヤミのひとつも言いたくなったのかな？ センスがお粗末ですけどね。 この場面だけ切り取ると義母滑稽だけど、嫁姑の普段の関係性はどんななのかな？ 嫁側から無視できるんだから、案外丁々発止なんじゃないかなぁ。

トピ内ID：02bd28dc7071060d

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気持ちはわかる

🐱
ネコ
私は敷地内同居で30年以上たちますが、やはり若かったし、嫁ぎ先に対して一生懸命でした。 買い物に行くにも、声がけしてたし、顔色みたり気を使ってました。 がー！今思えばホントくだらないです。イチイチ言わなくていいと言われ、言わなきゃ言わないで、すましてると言われ、どっちにしても言われるんです。 好きに生きたもん勝ちですよ。 令和の時代になっても、昭和のままの姑っているもんですよね〜。 頑張って下さい。 ちなみに私は、もう自分の身を守るために、精神的に縁をきりました。

トピ内ID：b54e55e495e8ad34

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