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彼氏の母親に結婚を心配されている

レス28
（トピ主 0 ）
😣
ひまじん
恋愛
初めて書き込みます 文章力が低く、分かりにくかったらすみません タイトルにある通りなのですが、彼氏の母親に結婚を心配されているようです。 私は30代前半、彼氏は30代後半 とある県が主催している婚活にて2023年に縁があり、お互いに結婚を前提としてお付き合いしています。が、住んでいる場所が1～2県程離れている遠距離？恋愛中です 1度、お互いの親に「結婚を前提にお付き合いしています」と紹介し合い、その後は特にお互いの親に直接会うことはありませんでした。 彼とは多少のいざこざや、悩みなどもありつつ、2人でしっかり話し合い、仲を深めてきたつもりでした。 が、いざ籍を入れたい！と話を進めていく中で、彼の母が「本当にするの？」「家同士がくっつくのに、彼女の人となりが分からない」と、不安を口に出したと聞きました。 出会いがまず婚活であることと、結婚前提としてお付き合いをしているのを報告してあったので、彼からその話が出た時は、正直「マジか…」と思ったのですが、2人で話し合った末、籍を入れるのを延ばすことにしたのですが… 彼の母が息子を大事に思うのは理解できるのですが、「人となりがわからない」と言われても、私はどうしていいのか分からず、困っています。 せめて距離が近ければ、彼の母との関わりも増えるとは思うのですが、仕事もあり、今はそれも改善することが難しく… 彼の母の好みを聞き、挨拶した時には手土産も持参し、誕生日には好きだと聞いていた物のギフトを手紙も添えて、彼経由で渡してもらったり、と努力？はしてきたつもりです。 心配されている以上、どうにか距離を縮めていきたいこともあり、初夏頃に、彼の住んでいる所へ引越しを検討しています。もちろん、その前に彼のご両親には許可を頂けないか、再度挨拶に伺いに行こうと思っています 彼の母を安心させるには、私はどうしたらいいのでしょうか？

トピ内ID：abef2c955066ecee

#３０代
#心の悩み
#恋愛
#結婚
#義実家

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いや、30過ぎの２人なのだから

🙂
甚平
２人で決断すれば済む話ですよ。 義母さんの不安に、彼が影響されているわけですか？ そうだとすれば、情けない彼氏ということになる。 結婚しても、母親の意見を優先する夫になる。 そのところを、よく話し合ってみたらどうでしょうか？

トピ内ID：38f843b71640e2db

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安心はしない

🙂
わ
何をしても彼母は安心しません。 結婚が決まっていない段階で彼の居る所に引っ越してしまうのも、やめておいた方が良いかも。 仕事の都合で今は近くに行けないのであれば、あなたが引越す時には退職されるという事ですよね？ ギリギリまで退職しない方が良いです。本当、最後にどうなるか分からない。 あなたが頑張るより、彼が自分の親に対して頑張らないと。 『俺の好きになった人を信用して』くらい言えないようでは、結婚しても今後も母親が口出しするたびに 『どうしようか？』と母親の顔色を見てあなたに我慢をさせます。 とにかく軽々に仕事は辞めないように。

トピ内ID：1ebc22a873864abb

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変な親に

🙂
モモンガ
引っかかってしまったようですね。正直、親がなんと言おうとおふたりが納得されているなら問題ないと思います。 素直に彼氏さん経由で「どうすれば人となりとやらが分かると思う？」と聞いてみてはいかがですか？食事でもすれば納得すると言うならそれでもいいですし。ただ、時間を空けろというのは無駄なので応じなくていいと思います。

トピ内ID：845cd4c8098ae40a

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彼氏さん次第

🙂
じぇい
トピ主様は努力されていると思いますよ。 私も結婚相談所経由で主人と結婚しましたが、主人の実家が遠方のため義両親からしたら私の人となりって不明だったと思います。 主人も義両親に何も言ってこなかったので、結婚するって知らせた時は寝耳に水、青天の霹靂だったそうです、、。 入籍まで義両親と会えたのは3回でしたので、主人に私ってこんな人だよ、と伝えてもらう努力をしました。 私も自分の両親に主人の話を沢山し安心してもらいましたしね。 結婚4年目の今、お互いの実家仲も良好で私の事も受け入れてもらえてると実感しています。 元々は他人ですから、最初から家族になるのは無理です！徐々にお互いを知っていけるよう彼氏さんに頑張ってもらいましょう！

トピ内ID：10a2b4004ccb4d8e

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何で彼の母親を安心させないといけない？

🙂
既婚
20歳そこそこでもなく、お互い30超えのいい大人なのに。 そして彼に至っては、30後半との事。 我が息子がやっと結婚に漕ぎ着けた事も分かってなさそうだし、主の人と成りが分からないから結婚に賛成出来ないとか、口出し大好きな母親。 ＞家同士がくっつくのに まあそりゃあ、相手の親が借金苦とかだと、それは嫌だよね。 だったら、まずは息子に確認したらいいのに。 そういう事もせず、ただ息子に、主の人と成りが分からず心配だ心配だ！とか垂れ流して、主にもそれが伝わっちゃってるなんてね。 彼の母親、我が息子の事分かってないよね。 これを逃したら大変！という心配をした方がいいのにね。 ＞心配されている以上、どうにか距離を縮めていきたいこともあり、初夏頃に、彼の住んでいる所へ引越しを検討しています これは彼に言われたのかな？ 主達に近くに来させる事が、彼の母親が望んでる事で、それが狙いなのかもね。 母親に反対されても、もう40近いおじさんならそんなの気にせず結婚すると思いますけどね。 彼の母親は、間違いなくかなり時代錯誤で過干渉で息子夫婦に必要以上に依存するタイプっぽいね。 近くなんかに越さない方がいいと思います。

トピ内ID：9487c20efa3cca46

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なんじゃそりゃ

🙂
むっちりもっちり
そんなもん彼に任せておけばいいんじゃないですか ３０も後半になって一緒になってもいいっていう女性ができて 感謝しかないはず もちろんあなたのご両親も同じこと そんなことで破談になったら彼はもう結婚はないだろうね 入籍を伸ばす必要があったとは思えません 彼が母親にどう話すか それだけですよ あなたは余分な努力はしなくていいと思います

トピ内ID：6fd5812647227b30

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特に何もしてませんよね

🙂
おじさん
主さんが彼氏さんのお母さんにしたことは、トピを読む限り、わりと初期に結婚の挨拶をしたこと、誕生日に贈り物をしたことくらいですよね。 これで主さんのことがよくわかった、という人はまずいないんじゃないでしょうか。 ＞籍を入れるのを延ばすことにしたのですが… いつ結婚するかって、普通、もっと入念に検討しません？ お互いの気持はもちろんですけど、それぞれの親御さんの意向、仕事関係、生活のあれこれ、お金のあれこれ（披露宴用の貯金とか）など、これなら大丈夫という日にすると思うので、そんな一言ではそうそう動かせないと思うんですけど。 ＞心配されている以上、どうにか距離を縮めていきたいこともあり、初夏頃に、彼の住んでいる所へ引越しを検討しています。 これがよくわからないんですけど。 彼氏さんのお母さんの一言がなかった場合、住む場所はどうするつもりだったんですか？ いったん、彼氏さん実家近くに住んで（当然仕事は辞めるかなんかして）、お母さんの気持ちが変わったらまた帰るんですか？ ちなみに、この件に関して、主さんの親御さんはなんて言ってるんですか？ 全体的に、主さんが結婚に向けてどうしたいのかがよく分かりませんでした。

トピ内ID：a30061669b6dc349

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身上書を交換していますか？

🙂
ロビン
若い2人なら心配されるのも判りますが、3０過ぎの33と38ぐらいって事でしょ？ 親の言い分は、身上書くらいお互いに交換してよと言う事では？ 身上書については検索してください。 お互いに本籍や親戚がどのくらい居るか、知らないと思いますよ。 高校ぐらいからの学歴で良いから知りたいでしょうし。 転職ばかりしているのか、職歴でわかるし。 親御さんはトピ主さんに会った事も1回2回なんですよね？トピ主さんのほうも、相手のご両親や兄弟姉妹ぐらい何度でも会って話してみて、あぁこういう感じの人なんだなと確認できた方が安心でしょ？ 自筆で書けば、こういう字を書く人なんだなと判るし。 下手なら下手でも良いんですよ、字は下手だなって判ってくれれば何か代わりに書いてくれなんて頼まれないし（笑） 持病があって通院していたら書いたほうが良いですね、後から判ったら何か言われそう。それと既にペットを飼っていたら、それも書かないと、エ？犬が居るの？とか驚かれるかも。 借金の有る無し、奨学金もローンです。後からより先に書いて置く。あと〇〇万残債があり、毎月〇〇万返却中とか、判りやすく。 そういう事を明確にしてお伝えすれば、全然反対なんてされないと思います。

トピ内ID：f2115082ca60a0a7

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なにもしない

🙂
草餅
＞彼の母を安心させるには、私はどうしたらいいのでしょうか？ 息子である、彼がすることです。 彼が「僕が選んだ人を信用出来ないのか？」と言えばいいだけです。 それでも不安だと言うなら、不安の内容を聞き、答えられる範囲で答えればいいと思います。 彼は母親が不安に思ってると主さんに伝えただけなんですか？ 母親が不安がってたから、こう言ったという具体的な行動はなかったのですか？ 結婚前に、彼女にこういう不安を抱かせることが問題だと思います。 主さんが悩み、どうしたらいいか相談するのではなく、彼が具体的な策を考えることが、今後の結婚生活の中でも大事であって、今の時点で、主さんが悩んでいる状況はおかしいので、この気持ちを彼に伝えましょう。 事前に彼の両親に会う機会なんてないです。 なにを分かり合えば安心なんですかね。 彼が、自分の母親を安心させることに意味あります。 その中で、彼が主さんになにかを求めてきたら、協力出来ればすればいいのであって、彼が自分で解決することです。 場合によっては、主さんの両親も巻き込むことになるかもしれません。 その時は彼が、主さんの両親に頭を下げるのです。 彼の家庭の問題なので、主さんは静観して、必要と判断したら協力するで十分です。

トピ内ID：c485901291f4eadf

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親の許可は必要ないけど、親しくなりたいなら1〜2県は近いです

🙂
言動が一致してない
仕事があるから1〜2県の隣に1回しか行けないて、どうゆうことでしょうか。 土日の完全週休2日制ではないということ？ 2連休になるのが月に1回しかないとか？ 私も仕事していますが、好きなアーティストのライブの為なら1〜2県程度の隣は新幹線使って行きますよ。 時間に余裕があれば、ローカル線を乗り継いで。 トピ主さんと彼は30代ですから、結婚するのに誰の許可も要りません。 でもそこで「彼の母親と親しくなりたい」と思っているなら、それにしては数ヶ月以上も交際しててたかが1〜2県の隣に1回しか行けないのは、辻褄が合ってません。 2023年の何月から付き合ってるのですか？ 1回しか行けない理由は？ 本当に親しくなりたいの？

トピ内ID：72359e6ab8ee36e8

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自己紹介書を書きましょう

🙂
クリスマスローズ
本人同士が結婚する気があるのなら、よっぽどのことがない限り、親としては納得すると思うのですけど。 しかし、そのよっぽどのことが気になるのではないでしょうか? 貴女自身より、周り、例えば親兄弟に問題のある人物はいないか、とか。 実家同士が離れていたら詳しいことはわかりにくいですよね。 現代、自己紹介書など古臭いからいらないと思いますが、相手の家が気になるお母さまですので、詳しく自己紹介書を書いて渡し安心させてあげましょう。

トピ内ID：876525689c7bafe1

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何をしても安心しない

🙂
結婚してからが本番
彼母さんは息子の結婚が気に入らないのでは？たぶんどんな娘さんでも屁理屈を言うのではないでしょうか。 彼氏さんがトピ主さんの良さを言いつらねようと、トピ主さんの親御さんが挨拶に来ようとも、気に入らないものは気に入らなさそう。 下手にこじらせて彼氏さんが匙をなげるようになれば、それこそ破談にもなりかねません。　結婚したいなら彼氏さんだけは味方にしておきましょう。

トピ内ID：501dff47a279ef23

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ざっくりとした感想

🙂
みどり
まず、結婚がはっきりと決まる前に引っ越すのは絶対にやめたほうがいいです。 次に、認められるよう（？）努力したとのことですが、 息子がいる母として、私が思うのは「そういうことじゃない」。 挨拶に行くなら手土産を持参するのは当たり前のことで、 仮に好物を持って来てくれたとしても、それがプラスに作用することはないです。 誕生日のギフトも、正直、まだ嫁でも婚約者でもないのに・・・要らないのにと思うだけで、 「気が利くわね」「仲良くしたいわ」等、プラスに作用することはないです。 「彼の口から、母が不安がっていると聞いた」とかいうと、 「彼女にそんなことを伝書鳩する彼に問題がある。 黙って彼が自分で解決すればいい」みたいな意見も出そうですが、彼一人では無理です。 だって、彼母が知りたいことを彼は知らないのだから。 ※「知りたいこと」は、後で書きます。 「出会いが婚活なのに」「結婚前提と報告してあったのに」と言われても、 母視点で言わせていただくと、 「何でわざわざそんな遠く女性と？」（やめたらいいのに）と思うし。 でも、「まあ、どうせ長くは続かないだろう」と思うから、 挨拶に来られた時、いちいち表立って反対しないだけですよ。 なのに、入籍とか言うから（別れると思ってたから）、 「本当にするの？」（やめたらいいのに）なのです。 挨拶時、何も言われなかったから「賛成」「認めた」とは違うと思います。 また、「家同士がくっつくのに、彼女の人となりが分からない」も当たり前の感情です。 彼女自身がどんな人なのかも非常に重要だし、 彼女の親がどんな人なのかも非常に重要です。 息子の親として知りたい、心配なこと。 字数的に入りそうにないので、別記します。

トピ内ID：069bebd4221e7943

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知りたいこと

🙂
みどり
主の親の職業・経済状況。 可能であれば、常識ある人か否かも。 息子にたかるような親だと困るので。 また、他県で離れているからこそ、娘を手近に置いておきたい人だと困ります。 息子があっちに取られても困るので。 主についても、結婚したらどこに住みたいと思っているのか。 また、結婚後も働くつもりはあるのか。 共働きが主流になりつつある今頃、 専業主婦希望とか、短時間パートとか希望の女性だと、 息子が苦労することになるから嫌だなと思うけど、その辺どういう考えなのかとか。 将来、親の介護はどうするつもりか。 兄弟姉妹がいて、基本、誰かに任せられるなら良いけど、 主がメインでしなきゃいけないような感じなら、 諸々、息子にしわ寄せが行く可能性もあるし、ダメまでは言わないけどマイナスだなとか。 挨拶に行ったとき、そういう情報開示、しましたか？ してなくないですか？ だとしたら、不安で当然です。 知りたいことは、上記だけではないですが、上記のような内容も含むので 「彼女に伝書鳩せず、彼一人で解決すべき」といっても、 彼は主の親や、主がどうしたいかなんて（多分）知るわけないし、 逆に、「こうだと思うよ」と勝手に想像で話されて、主が困ることだってあり得ます。 例えば、「こっちで近居／同居もＯＫっぽいよ」とかね。 だからこそ、彼の母に「何が」知りたいのか、聞いてもらって、 真摯に答えていくという姿勢が大事なのでは？と思います。 全ての母がそうではないと思いますが。 参考までに、私は・・・です。

トピ内ID：069bebd4221e7943

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単に貴女が、ザックリとした自己紹介が出来てないだけ。

🙂
まるあんぱん
かいつまんで、ご自身の自己紹介のビデオでも送ってあげたら如何ですか？ メディアの形に焼いて郵送してもいいし、動画の実行形式で電子メールに添付でもいい。 バッチリ化粧して、黒の勝負スーツでビシッと決めて、しっかりと、人となりから学歴まで、 趣味や年収、セールスポイント、私の強みとかコンテンツを要約して、重役リモート面接 よろしく、バシッと叩きつけてやればいいのですよ。 彼母も貴女の得体が知れないから、訝しむのですよ。ビデオを見て、貴女の横顔が分かれば、 「ほほう。けっこう活発な、しっかりしたお嬢さんじゃない？私、何だか、かわいく思えて きましたよ。息子も、やっといい人見つけたようだわ。」に、きっとなりますよ。 現代のビジュアルツールを駆使して、いっその事、彼母を丸め込みましょうよ。

トピ内ID：fd9f213841de3f0d

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向こうの親は貴方に対してイニシアチブを取りたいだけだから

🙂
みー
そんな親付きだから彼は婚活しなきゃならなくなったんじゃないですか？私だったらならお別れしましょうって言ってしまいますね。 自分で決断できないんかい！！！ってツッコミ入れるとこですそれ。 うちの人なら「結婚するのは僕だから親は関係ないんだけど、何それ」って言うと思います。 親？なんで親の言う事聞かなきゃいけないの？結婚て自分達の問題でしょ？親と結婚するわけじゃないから僕の親の事なんて気にしないでよ 結婚の時にそう言われましたね。 私も揉めてからこちらから疎遠にしてます。そうしたら不思議なほど擦り寄ってきて、最低限以外は無視してお会いしてません。 あれだけ無視してきたりコミュニケーションも取ろうとしてこなかったくせになんなの？って思いますが、結婚しない別れたいって言った瞬間にすごーく焦り出しましたよ。 あのね、トピ主さんに対して向こうの親はイニシアチブ取りたいだけなので、あまりその男性に執着しない方が物事有利に進みますよ。 こう言う時は貴方のやろうとしてる通りに寄り添うと付け上がります、寄り添うのは気遣いに感謝したり配慮してくれる方だけにした方がいいです。 貴方が寄り添って彼の所に引っ越そうとか、なんとか擦り寄ろうとするたびに相手親は貴方を傷つける事をするでしょう。そう言う人ってそう言うものです。

トピ内ID：eb97463fbb44c1d8

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そりゃそうだ

🙂
タラ鍋
＞彼の母が息子を大事に思うのは理解できるのですが、「人となりがわからない」と言われても、私はどうしていいのか分からず、困っています。 せめて距離が近ければ、彼の母との関わりも増えるとは思うのですが、仕事もあり、今はそれも改善することが難しく… 　と言いますが、 ＞1度、お互いの親に「結婚を前提にお付き合いしています」と紹介し合い、その後は特にお互いの親に直接会うことはありませんでした。 　何でしょ。 　「一度しか会ったことがない」んですからどうしようもない。 　「言われて当たり前」です。 ＞彼の母の好みを聞き、挨拶した時には手土産も持参し、誕生日には好きだと聞いていた物のギフトを手紙も添えて、彼経由で渡してもらったり、と努力？はしてきたつもりです。 　「物を送った」だけですよね。 　「手紙」？何書いたんですか？「おめでとうございます」とか簡単な一文以外に何か書いたんですか？ 　まさか「相手の誕生日」なのに「自分の人となりを理解してもらうための長文」でも書いたんですか？ 　それであれば「トピ主さんの常識」を疑わざるをえませんよ。 　さて、このような内容だと「姑、憎し」の方々によるトピ主さんへのエールがすごいでしょう。 　しかしそれは「敵の敵は味方」でしかありませんから、あまり信じない方がいいですよ。

トピ内ID：ce63338b42ae27d9

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引越し、離職はギリギリまでしないで

🙂
キーボード将軍
彼氏の母は、単に30代後半まで側に居た息子が離れていくようで寂しいだけです。相手がどんな女性であっても不安がり、諸手を挙げて喜ぶことはしません。 それを右から左に伝書鳩するような彼ですから、その歳まで独身だったのかも。 そんなの彼ひとりで食い止めろよ、母親を説得する（または黙らせる）のは息子の役目でしょうよ。 確かに結婚は家同士の付き合いという側面もあるので、相手の家柄等（経済状況とか家族構成、職業など）が気になるのは無理もありません。しかしそれを言うなら、あなたの家にも同じように心配する権利はあるわけです。決して彼側の家だけが「選ぶ」立場ではないことを忘れてはいけません。 隣県はさほどの遠距離ではないです。仕事もある中で、あなたは彼母に誕生日プレゼントや手紙を送っている。十分です。じゃあ彼はあなたの親に何をしてくれたんでしょうか。 「心配」というワードに囚われ過ぎてはいけません。心配というよりは「結婚しちゃうのが寂しい、嫁に息子を取られるのがイヤ」なだけです。そしてそういう親に限って、いざ結婚したら今度は「ウチの嫁」だの「孫、孫」と言い出します。 こういうのは最初が肝心。あまり彼母に好かれようとおもねる必要はありません。ちゃんと礼儀は通してますから。 彼はおそらく優しいのでしょうが、アラフォーにもなって頼りない男性という印象です。 結婚しても彼母の言うことを伝書鳩するだけで上手に制御できるとは思えません。 本当に結婚・入籍するまで引越しも離職もする必要はありません。もっと堂々としていてください。

トピ内ID：ce2b9a82b5b0aacb

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心配に振り回されてはいけない

🙂
母親世代
彼の母親世代だと婚活という制度に不安があるのだと思います。 今は結婚したカップルの２割以上は婚活の出会いであるとか、あなたの人となりは彼が母親に説明するものです。 彼の努力が足りないから親が不安だと言い出してる。 それなのにあなたが彼の近くに引っ越して彼親のご機嫌とりなどしては絶対にダメ。 むしろ距離を置いた方がよい親だと思いますが。 彼親とあなたの両親で食事会をしてみたら？ そこであなた方と両親の生い立ちや結婚後の生活プランとか親の老後の計画とかお互いに披露する。 彼親を安心させるためではありません。お互いに理解を深めるため。 世の中には永遠に安心したくない、心配だ不安だと言って周りをコントロールするのが生き甲斐の人間がいるんです。 結婚は男女平等、両家も平等です。 あなたが彼親に誕生日プレゼントしたなら彼はあなたの親に送りましたか？ あなたがすることは彼もする。 彼がしないことはあなたもしない。 そういう公平さが結婚生活では本当に大事になるんです。 許可をもらうなんて上下関係があると思っているから出てくる言葉ですよ。 結婚はあなた方と親が大人同士として付き合うこと。 あなたが彼親を大事にするなら彼親もあなたを大事にしなければいけません。 一方的な人間関係は不満と恨みを生むだけです。

トピ内ID：0337f04367031c15

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彼母は地雷の予感

🙂
幸せな結婚してね
いくら婚姻が家制度と言っても、今どきは結婚なんて当人の意思だけで勝手にやるのも普通になってきて、互いの親の顔色伺うなんて古風な人あまりいませんよ 主さんはいたって普通の感覚ですから気にしなくていいですよ。 人となりとか、主さんの家庭事情とか、彼母には全く関係ないです！ 彼母と主さんが結婚し共同生活する訳じゃないんだからさ 根掘り葉掘り知りたがる地雷の臭いしかしません。なんなら嫁イビリしたくてウズウズしてそう だって本人たちの気持ちや立場を尊重してくれる良識的で優しい母親なら、小うるさい口出しせず、詰めたりもせず遠くから見守るスタイルになるもの。 そんな厄介な人の為に気を使う必要ないです！ どうせ何をどうしたところで、ネチネチと不平不満言ってきます。その手の人の相場などそんなもんです 今まさに主さんが「えぇ…私は一体どうしたらいいの…」ってアセアセしてる姿を想像してニヤニヤしてる可能性もあるわけです だから彼母は「勝手に不安がっとけ」と放置でいい。 意地悪姑予備軍に対しては初めが肝心なんです。最初に「媚びる気は一切ありません」って意志を示すのが大事です。 その手の姑根性逞しいオバサンは、嫁が大人しくしてりゃどんどんツケ上がって難癖がエスカレートするのもお決まりですから苦笑 相手の親がまともな人ならば距離縮めて仲良くする努力はした方がいいけど、今回の相手はどう見てもまともじゃないんで、まともに取り合う必要はありません。 若者の邪魔をするだけの厄介な親のせいで辛い結婚生活になる人がいなくなって欲しいからレスしました。

トピ内ID：5755d930afdbf280

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母親に安心なんてしてもらわなくていい

🙂
もったいない症候群
両説あるようですが、私はほっとけ派です。 だって３０代のお二人でしょう、結婚に親の納得なんて要りませんよ。 そんな母親がいるから、彼は３０代後半までご縁がなかったんじゃないですか？ 結婚前に相手の母親と親しくなる必要なんてありません。 結婚する相手は彼で、彼の母親ではないのですから。 結婚してから少しずつ気持ちを通じていけば十分です。 私と彼の実家は同じ都道府県内でしたが、結婚前は式の打ち合わせなど含めてもほんの数回しか会っていません。 それで何の問題も起きませんでしたよ。 母親を安心させるのは、あなたではなく彼の役目です。 ４０近い息子が「僕が選んだ人だから大丈夫」と言って母親が安心できないとしたら、よほど彼が頼りないか、母親が過干渉かのどちらか（双方かも）です。 あなたが心配すべきは、そういう母息子の関係でいいのか？という点ではないのかしら。

トピ内ID：0736c2e095389364

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人となり。

🙂
nene
彼の両親と一日一緒に過ごしたらどうでしょうか。 これから季節が良くなりますのでドライブで遠出をしてみるのはどうですか。 あなたの人となりが見てもらえて、二人の真剣な気持ちを分かってもらえるのではないでしょうか。 私は夫と交際中、彼の両親、叔父叔母たちと何度かドライブをしました。 海辺で釣りをしたり花火を見たことは今も良い思い出です。 どうぞおしあわせに。

トピ内ID：9c10760efe2f8369

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彼に聞こう

🙂
久我重明
「これ以上何すればいいの？」って。 彼が悪いよ、ママの言うこと真に受けてそのままあなたに言うってマザコンの匂いがプンプンする（笑）

トピ内ID：eb95011aad2a050c

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距離がネックなのかも

🙂
ミニトマト
人となりがわからないと言うのは口実でしょう。 息子には結婚をして欲しいから、婚活をするのも賛成でお付き合いができてほっと一安心。 お母さんは結婚するなら当然男性側の近くに引っ越してくると思っていた。 お母さんの年代ならまだまだ男性側に合わせるのが当たり前と考える人は多いので。 交際が順調なので水を差すような事も言いにくく、できれば結婚まで話が進まないで欲しいと思っていた。 思惑に反して結婚の話が出て来たので、わけのわからない理由で反対し出した。 或いは息子には結婚して欲しいとは思っていたが、現実味を帯びてきたら大事な息子が取られるようですんなり賛成できないので、理由にならないような理由を持ち出して来た。 多分このどちらかだと思うのですが。 距離がネックなのであれば、引っ越す事も検討しているのですから、それを伝えればすんなり賛成に変わるかもと思います。 ただ、息子を手放したくないのが理由であれば、彼がよっぽどしっかりしていないと、結婚してから義母に振り回されます。 今の状況を解決する為にも結婚後も彼の態度が非常に大事です。 今の状況を解決するには彼が今さら何を言っているんだと一蹴してしまえば良い事です。 それができなくて、お母さんの意に沿うように貴女に求めるのであれば、前途多難と言えると思います。

トピ内ID：1ffb051acaf708b4

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伝書鳩旦那

🙂
アラフォーママ
これ結婚したら苦労しますよ。 彼母は何してもデモデモダッテで納得しない。彼もそのままあなたに伝える。結婚式、引っ越し、こども、家族イベント。全てに対してこんな感じになります。 人となりがわからない。だから一度お逢いしてみたい！と言ってくれるなら建設的ですけどねぇ。因縁つけたいだけですよ。

トピ内ID：e15f99bf20deb450

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あなたが、彼の母親を安心させようと思ったところで

🎶
あろえりーな
要は、彼のお母様に「自分の思い通りになりそうにない」と思われたんじゃないですか。 多分、あなたが何をしたところで、そのお母様は気に入らないと思います。 彼女の安心とは、「嫁は、息子にとって自分(母)より格下の女である」という保証です。 私の経験ですが、仲人式のお見合いで 2歳年上の男性本人とはうまくいきそうだったのですが、 そのお母様が、私が男性に多い国家資格を持っていたりするのが気に入らなかったようで、 (そういう表現をされました)難癖つけてきて断られました。 彼も仕事柄、独立するにあたって親の金銭的支援を得たいでしょうから、 親に逆らってまで結婚したいとは思わなかっただろうと。 残念ではありましたが、あの母親と身内にはなりたくないなと思いました。 世間は狭いもので、そのお見合い相手の男性は 私の親戚の知人のお嬢さん(彼より10歳くらいお若い)と結婚したと伺ったのですが、 まあ、私の想像通りのようです。 で、そういうお母様って、高確率でお父様(ご主人)とうまくいってないんですよ。 もしくは、お父様と離婚されていたり、既に亡くなられていたりしませんか？ 私の主人の両親は仲が良いですが、たったそれだけで、トラブルは相当少ないです。 配偶者もその親も、表面上は当たり障りなくしておいて、あとから本性を出す人もいますので、 既に判っているだけ対応できるともいえます。 結婚は両性の合意とは言いますが、親兄弟は無関係ではいられません。 彼もまた、親との調整能力がないということも、既に判っていることですよね。 よくお考えになって見極めたほうがいいと思います。

トピ内ID：32ac314fe20cb5da

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だから心配してるんじゃ……

🙂
断言してほしかった
ちょいと心配性なところのあるお母様なのでしょうが。 根本は、親が不安に思った時に「自分が選んだんだから大丈夫！こんないい人だよ！」と説得もせずに、ママンが不安なんだって、どうしよう～、と彼女にクルッポーしちゃう、あんまり考えなしな息子を、母親が信用できないってことかと。 あなたの彼、決断力とか見る目とか問題解決力がちょっと乏しくて、それをよくご存じなお母様が、息子が選んだ相手だけど大丈夫なのか、と不安になって聞いてみたら、やっぱりなお不安になる息子の返しが来て、不安が増したという状態では？ そうなると、どちらかというと、息子が一人で選んだ相手だから不安、という感じになるので、安心させるには、よほどの時間必要だよなぁ、と思います。 ところで、どうやってお母様が安心してくれたかを確認するつもりですか？まさか、お母様の方から「あの子なら問題ないって思えたわ」と息子さんに言うまで、とかじゃないですよね。。不安は言っても、それを払しょくできた時に言ってくれるかは分からないですが。 そもそも、お母様のその不安は、あなたにも伝わるように息子に訴えたものなの？単に、内輪でのちょっとした不安で、お会いしたら表面上はニコニコ歓迎態度取る程度のものだった可能性はない？ お互い、親への挨拶の一回しか会っていないということは、入籍前に両家顔合わせがありますよね？それを実施しようとして、お母様が難色を示さないのであれば、こちらは知らない振りで進めるのが良さそうですけどね。。 ちょっと不安で愚痴りたい時ってあるじゃないですか。全然知らない人が、いきなり親族の仲間入りなんですもん。環境の変化に弱い人間は、新しい事柄が出現すると、最初は尻込みしたりしますよ。でも、反対したいんじゃなくて「大丈夫」が聞きたいだけって可能性、ないですか？

トピ内ID：839767097f3f3144

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彼の仕事

🙂
ゴータム
結婚は当人同士が合意すれば良い話。 彼の親族の「心配」を解消するのは、彼の役目。 トピ主はその彼に協力する立場です。 ＞私はどうしたらいいのでしょうか？ 彼に聞きましょう。

トピ内ID：ab26e9393a2b7476

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