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小姑が毎日来る

レス41
（トピ主 2 ）
🙂
はるか
ひと
私再婚、旦那初婚。共に50代。 結婚当初から義母80歳と半二世帯同居1年です。 旦那の姉は車で15分ほどの所に嫁ぎ、弟家族は敷地内の母屋に住み、旦那は敷地内に10年前に自分名義で家を建て義母と暮らし、そこに私が入った形です。 お尋ねしたいのは、この家に義姉が毎日来るのは普通か？という事。 平日は朝晩、仕事行く前と帰りの1時間ずつ寄ります。休日は日中。この前は午前中来て昼ご飯食べたらしき後「1回帰るけどまた後で来る！」と言ってるのが聞こえた時には笑ってしまいました。 旦那に聞くと、私が来る前からの行動のようで、旦那はなんとも思ってなく。 私が不定休の仕事をしてるため平日休みが多く、2階にいますが1階の音が筒抜けで義姉が来ていることはすぐわかります。 車で3時間の所から嫁いで来ましたので、この辺の習慣か？と思い、私の職場の方に聞いたら、皆ドン引きしてました。 田舎特有のやたら兄弟や親戚等集まりたがる風習はあるようですが、いくら実母が住んでるとはいえ弟の家で、しかも嫁が来たという家に毎日行く、そしてこれについて義母も何も言わないという事は、ただの共依存では？と私は思ってます。 ちなみに義姉が来ても顔を合わす事はなく害はないですし、なんなら私のことが嫌いなのかしっかり挨拶された事がありません。 毎日来る義姉、どう思われますか？

トピ内ID：a5acffa7b8410ea9

#マナー
#二世帯・同居
#義実家
#非常識

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普通って何?

🙂
通りすがり
人それぞれと言うように、家族それぞれです そりゃ、毎日来るのが普通かと聞かれれば普通じゃないかもしれませんが、じゃあ、そういう場合の普通って何なのですかね?? と言いますか、それが普通でないとして、普通にしなければならない理由があるのですか?? 義姉が近くに住んでいて母親と仲良ければ頻繁に来たとしても、特におかしいとは思わないですね 私からすると、「私再婚、旦那初婚。共に50代。結婚当初から義母80歳と半二世帯同居1年です。」と言うことの方がよほど普通ではないと思いますけど、だからと言ってそれが変なことだとも全然思いません

トピ内ID：e44509ca5afde74e

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財産は？

🙂
てすし
義母さん、財産お持ちですか。あるなら、それ狙いでしょう。 従姉のところがまさにそうです。従姉が結婚していく前から義姉一家は毎日来ていたようです。義姉は、一回り上で姪も甥(三人)も小学生。一家で毎夕がた来て、勝手に冷蔵庫をあけ、のさばり、飲み食いし、土日は義母を乗せて毎週外食ショッピング。もちろん、義母は、財布。それから20年、未だに来るそうです。いまは、義理の姪の孫たちまで連れて押し掛け、認知症の義母を乗せて外食ショッピング。二、三時間連れ回したら、「めいどうみといてあげたよ！」といかにも介護したように、義母をおいていくそう。義母の財布は、いつも空になっているそう。古いうちなので、「実家はいらないから、お金でちょうだいよ！」としっかり相続する気満々。 とぴさんちも、お金ねらいでは。介護は、むこうに頼めますか。いまから計画練った方がよいですよ。

トピ内ID：f99849897cfabb97

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そういう条件の人と結婚するという事

🙂
クルミ
”普通”を問うなら、そもそも「高齢の義母と最初から同居、義弟一家と敷地内同居、義姉も近くで毎日立ち寄ってる、田舎で親戚づきあいが濃い」という結婚を好んでする人は普通は居ないのではないですかね。 結婚したら毎日朝晩とまでは思わなくても、超濃厚な地縁血縁の中に飛び込んで大変なことになることは目に見えてるわけですから。そんな男性を選んでしまったのだから仕方ないんじゃないかなと思います。 歌舞伎役者と結婚して「義父との関係が師弟関係みたいなのって普通ですか」「義母が離縁の妻としての振る舞いを求めてくるのですが普通ですか」と問うてるようなものです。 義母が80代、義姉さん達が50代なら義母さんが亡くなるか施設に入られるまではもうずっとこのままですよ。 良いように考えれば義母さんの介護が始まった時に義姉さんが何かと力になってくれる可能性もあります。 病院に連れていくのを変わってもらったりとか。 逆に介護になったらパタッと来なくなって口だけ出される可能性ももちろんありますけど。 亡くなられてからもお仏壇があるわけで、アポなしで線香あげに来るとか普通にあるでしょう。 それに旦那さん自身がその状態が普通だと思ってる以上、多少来る回数は減らせたとしても義姉さんを拒んだり、別居したりは「自分の母親や兄弟を嫌いだと言ってる」と見なす可能性もあります。 旦那さんから見たら義姉さんの行動は母親を心配しての行動でしょうから、それに疑問を差しはさむことが「人として冷たい」という解釈になりかねません。 半二世帯で実害がないのなら、もうここはそういう家だと思うのが一番手っ取り早いのではと思います。 トピ主さんが手を汚さずに義姉が自主的に遠慮して来る頻度を減らすのを期待するのは無理です。

トピ内ID：3a4dbf00702199a2

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義母さんが高齢だから かな

🙂
なみ
義母さんが高齢で心配だから。 高齢の義母さんをお嫁さんに 任せるのは 気の毒だから。 義母さんも トピ主さんも 皆さん若ければ義姉さんは来なかったかも しれませんね。

トピ内ID：78c8524ba3651f21

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毎日2回は多いね

🙂
ふきのとう
時々母娘がべったりな親子を見かけますが、そのタイプなのでは。 仕事の帰りも行きも忙しいと思うけど、自分の家の家事に影響はないのかと、心配になる時間の潰し方だとは思います。 でもトピ主さんが嫁に入る前からその状態なら、トピ主さんからは何も言えないですよね。 今の調子だとお義母さんに介護が必要になったても、毎日来てくれるんじやないかな。 同居している嫁より、嫁に出した娘が毎日来てくれたら、お義母さんも色々頼みやすいかも。 自立しないでずっと実家にいるなら、心配もあるかと思いますが、嫁に出たわけですのでマシではないですか。 義姉さんからしたら、弟よ、今更結婚するの？って感じだと思いますよ。 トピ主さんは再婚とのこと。 二回目の結婚なんですから、今度はうまく続くといいですね。 義姉さんのことは顔も合わせることがないなら、気にしないようにしたほうがいいと思います。

トピ内ID：75b182bcff0d6b91

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普通とかそういう問題じゃないと思うけど

🙂
ラムネ
その家の習慣とか個人の考えでやってることなので普通か？と人様と比較するの話じゃないと思います。 トピ主さん気になるのかもしれませんけど、ご自身に何か害があるなら話は別ですが何もないなら 義母さん高齢ですし安否確認して貰ってありがたいなーぐらいに思ったほうがいいのではないでしょうか それと人と話すって認知症の予防にもなりますし悪いことじゃないですよ

トピ内ID：fd016d6472858f14

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義母の所に来ている

🙂
ふむふむふむ
半２世帯住宅が分かりにくいですが、１階の義母のいる所に義姉が来ているだけですよね？ あなた達夫婦のいる２階に来ているのでないなら放置したら？ 義母の様子見と話し相手になってくれているならいいじゃないですか。 あなたに、顔を出させてあれこれ用事を言いつけている訳じゃないのなら放置でいいと思います。 義母の介護が必要になった時、義姉には来てもらっているほうが助かりますよ？

トピ内ID：84871d39d8286aee

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５０代の再婚なのに

🙂
むっちりもっちり
普通か？と聞いて そりゃ普通じゃないよって言うわな だけどさ、２０代のバリバリの新婚ならまだしも あなた５０overでしょ 普通かどうかは大した問題じゃなくて そういう人と２度目の結婚をしたとういうこと あなたが出ていくなり 義姉に言うなり 旦那に言ってもらうなりすればいいだけのこと 自分で対処して判断できんもんかね バツ２が近いよ どうしてまた失敗するかよく考えたほうがいい あ、まだ失敗じゃないねゴメン

トピ内ID：1600bb492f454bbb

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どうも思いません

🙂
再婚なんだし
あなた再婚、夫初婚 夫名義の家にあなたが入ったなら義姉が毎日来るのに文句あります？ 夫はなんとも思ってないようですし しっかり挨拶された事がありませんってあなたからはされないんですか？

トピ内ID：1ea64492e61f440f

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母80代なら仕方が無い

🙂
ももぞう
50代の旦那様のお姉さんならば、仕方が無いでしょうね。 お母様が心配なんですよ。 弟世帯は別階に住んでいて、その妻は働いている。 朝晩2度来るのは依存じゃなくて、高齢の母の事が心配だからなんじゃないですか？たった1時間ずつならば家事の手伝いをしたり健康状態を確認してるぐらいでお茶飲みに来てるようには思えない。 弟が若い頃に結婚して、だったらともかく・・・ 中年になってから建てた家に母と息子の二人暮らしだったんでしょう？だから姉が母親の弟が見切れない世話をしていたって事じゃないですか？単なるその延長。しかもお互いどんどん歳をとっていく訳で心配事は増しこそすれ、無くなる事はないし。 気になるなら降りて行って挨拶すればいいのに。そうしたら何故くるのか理由も判るでしょう？ 完全同居だったらお姉さんも遠慮して来ないでしょうけれど、トピ主さんの書き方から察するに義母さんとはあまり接点無さそうだし、だからこそ来るのでは？

トピ内ID：b1e45162fde86a0b

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習慣なんでしょう

🙂
サリー
トピ主さんが来る前からしていた習慣なら 弟夫婦の家というより勝手知ったる実家という感覚なのでしょう。 それに高齢の実母も娘が毎日来てくれるのは嬉しく心強いでしょうし トピ主さんが顔を合わすことなく関わるのこともないようですし、 困っていることがないのならこのままにしてあげてほしいな。 娘が来なくなると義母さん弱っていったして同居のあなた方夫婦に重い負担がかかるかもしれませんしね。

トピ内ID：657ef34ce339b3f6

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むしろ

🙂
ＭＩＹＵ
＞この家に義姉が毎日来るのは普通か？という事。 普通かどうかはわからないけど、それこそトピ主が来る前からと言うのなら 単に義母さんのサポートのためなのではないのですか？ むしろ８０歳の義母さんならそろそろ、介護とかが必要になって来るでしょう そこへ、今まで毎日来てたのに、トピ主が来たら来なくなったほうが 介護や世話をさせる気満々と思いません？ 家は２５年ぐらい前に、夫実家を建て替え、台所のみ別で夫親と同居になりました 車で１時間ぐらいの所に、義姉（夫姉）一家がいますが それこそ子供が小さかった最初の頃は毎月（多いときは月２回とか） 来て孫守させたりしてましたが子供が大きくなり 逆に義親が年を取りサポートが必要になって来ると 来る回数は激減で介護などは丸投げ、数か月に１度１時間いるかいないかです ＞ちなみに義姉が来ても顔を合わす事はなく害はないですし、 ＞なんなら私のことが嫌いなのかしっかり挨拶された事がありません。 うちもそう それこそ、玄関先などでたまたま顔を合わせれば挨拶ぐらいはしますが 長期休みに子供が１週間とかお泊りしてても 五月蝿いだろうけど等言われたこともなければ ここ数年は認知症で要介護１の義母のお世話をしていますが いつもありがとう等の言葉もないです 逆に家は昔、義母から、あの子達（義姉一家）が来るのが気に入らないみたいだけど 台所が別であなたに迷惑はかけていない実家なのだかからどれだけ来ようと 文句言われる筋合いはないと言われたことがあります でも別に文句を言ったことは無いんですけどね～ おそらくは私が我感せずで義姉達が来ても顔をださなかったり ゆっくりして行ってねと言ったことを言わないのが気に入らなかったのだと思います それに害がないのなら むしろ毎日来て話をしてもらうほうが認知症とかの予防になると思いますよ

トピ内ID：61db18e8d30ebab3

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いやぁ

🙂
それはしょうがない
それが普通の家に入っちゃったんだから、そりゃ普通でしょう。 これが、夫婦で家買って、親が老いたから引き取って同居したら義姉が毎日来るようになりました、なら異常だし、実家にはずっと来てたよー、と夫が言おうとも、断固反対でいいと思います。 でも、家があって、親がいて、毎日ずっと来てた。この状態で、結婚しただけの他人が、別に住居費半分払ったとかでも何でもないのに、私妻になったんだから配慮しなさいよ、とか言ってもねぇ。。 50代の夫の姉なら、もうその習慣は30年とか続いている、既得権がバッチリな行動かと。なので、それが嫌なら、離れじゃないどこかに新居を構えるとか、姉は来ないことを条件にするとか、結婚前にやっとくべきだったかと。まぁ、多分そんなこと知らずに結婚して、いざ同居して知って慌ててるんでしょうけど。 とりあえず嫌なら、義姉に来るな、ではなく、夫婦で出ていく、じゃないですか。一応、夫名義とはいえ、親の土地で立ててるのでしょうから(夫が相続して土地も夫名義だとしても)、親の方に出ていけ、とは、あまり言えないケースですしね。 害がないならもう知らんぷりでいいかと。 とりあえず、義姉、義姉夫(や子供)、義母、家の家主(夫)全員が納得してますから、共依存だろうがなんだろうが、一年前にぽっと出の他人の出る幕じゃないんですよ。。

トピ内ID：ba94906501981823

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どうも思わない

🙂
香苗
既に出来上がっている義家族の中に、主さんがポンと入っただけなので何も変わらないと思いますよ。 再婚するまで知らなかったのですか？ ＞車で3時間の所から嫁いで来ましたので、この辺の習慣か？と思い、私の職場の方に聞いたら、皆ドン引きしてました。 その家の習慣ですね。 職場の方もドン引きしたように見せて、田舎ならあり得ると思っておられるかも。 義母さんは何も言いませんよ。 娘が毎日寄ってくれて嬉しいでしょうから。 お2人にとっては、日常なんですよ。 共依存というほどでもないと思います。 もしも問題があるとすれば、何とも思っていないご主人ではないですか？ 姉が毎日自宅の母の元に出入りしていることを知らなかったはずがないですよね。 主さんが再婚して初めて知ったというなら、ご主人が黙っていたのですよ。 言うことを忘れていたなんてことないでしょ？ ＞ちなみに義姉が来ても顔を合わす事はなく害はないですし、なんなら私のことが嫌いなのかしっかり挨拶された事がありません。 主さんは、しっかり挨拶をされたのですか？ 人は嫌われていることは感じますからね。 どちらが先に嫌悪感を醸し出したかは存じませんが。 私も同居嫁なのでお気持ちはわかります。

トピ内ID：bd2a5242a8464db8

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これなら、介護は小姑に丸投げ出来そうだな〜

🙂
プリムラ
と、私なら思います 毎日来てたのに、介護が始まった途端に来ないなんて出来ないでしょ？ 介護や通院が必要になったら やってくれるんじゃありませんか？ もしも、同居してるのだからと ご主人に言われたら 「あんなに欠かさず来てるのだから てっきり、お義姉さんが全てやってくれると思ってたのに違うの？」と 真顔で驚いて下さい 貴方は自分名義の家に住まわせてあげてるのだし、お義姉さんは介護ぐらいしか貢献できることないと思うんだけど違うのかしら？ と言ってあげれば良い

トピ内ID：0151f4cb629fbe24

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＞毎日来る義姉、どう思われますか？

🙂
既婚
そういう経験はないけど、私なら嫌だと思うかも。 それ以前に、姑と半二世代とはいえ、同居も無理なので。 義姉は、主が親と同居してくれてるのに、主にはマトモに挨拶もせず毎日よく家に上がれるなとは思う。主とは会わないにしても、遠慮するでしょ。主にはたまには気持ち程度でも手土産渡すとか。 ＞午前中来て昼ご飯食べたらしき後「1回帰るけどまた後で来る！」 って、でも細かい話、食費はそれぞれで、姑は姑で、自分負担なんだよね？ もし、その姑の普段の食材を買いに行くのは主で、主達で金銭負担もしてるなら、義姉は凄い図々しいから、絶対嫌だと思うだろうなあ。 その辺分かりませんが、姑の世話もしなくてよくて、姑の買い出しや病院の送迎とかもしなくてよくて、完全に別々の生活ならまだいいと思います。 義姉は、良い時だけ来てタカる訳でもなく、それこそ姑の買い出しや病院などの送迎とか面倒事も引き受けてるなら、全然OKなのでは。 でも姑が何かと世話が必要になっても、姑の面倒事は何もせず、主に口出しばっかするようだとそれは嫌になると思います。

トピ内ID：58cbeee8cdd09279

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嫌だけど

🙂
１／６アップルパイ
自分が義母の相手しなくて済むと思えばいいかな。別居がいいけど、義姉さんは連れていってはくれないのでしょう？ 自分のテリトリー荒らされたら怒るけど、そうでないならあと10年も続かないでしょう。 もう義母さん80過ぎでしょう？ 日中誰も来なくて主さんがいるなら、あれこれ声かけて来るんじゃないでしょうか？ 知り合いの義母さんは返事してもしなくても一方的に話してくるので、義母さんのいる側の耳を頬杖のふりして塞いでテレビ観てると言ってました。 義母のお守りをしてくれていると思えば良いのでは？ 主さんが精神的に疲弊するようなら困りますが。

トピ内ID：7d71297b6437891e

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そうでしょうね

🙂
まなか
依存でしょうね。でも普通によくあることです。顔を合わすこともないのにそんなに気になるかなぁ。高齢の親が喜ぶのならそれで良いと思います。

トピ内ID：5f2a5c823e4f8e27

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一口には言えないが・・

🙂
レコ
＞結婚当初から義母80歳と半二世帯同居1年です。 一口に、普通、異常とは言えませんが、義母さん、小姑にしてみれば、息子（弟）が50代で結婚して、万々歳だと思います。 あなたは、義母さんの面倒を看ることを承知の上で旦那さんと再婚したんですよね。親付きの旦那さんで小姑が側にいるのに、まるっきり小姑が顔を出さないのもおかしいような・・ そんなに小姑が来るのなら、親の面倒も看てくれるといいですけどね。 何れにしても、小姑が頻繁に出入りするのは、いつの世も、嫁さんにとっては、差し詰め、目の上のたんこぶなものです。 昔から、小姑は親が元気なうちは、散々出入りして、親が動けなくなれば「私、嫁に出てしまった娘ですから知りません、後はよろしく‥」になるのが通常と聞いたことがあります。 全員がそうだとは言いませんが。 そして、旦那さんも血縁者のすることに何とも思っていないんですね。 要するに、親しき仲にも礼儀ありで、程ほどに出入りして、嫁さんのあなたにも、きちんと得を与えるようにすれば良いんです。 何だか枝葉末節なことばかりで、申し訳ありません。

トピ内ID：8ecb861ff7f8c0b6

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わかる

🙂
N
その気持ちよくわかります。新参ものが回りに気を使っていても、既得権であちらは普通なんでしょう。 皆さん手厳しいけれど、同居の家に義姉が毎日2回も来たらそれは息苦しいはず。嫌ですよね。もしかして、留守の間に部屋覗かれたりするかも。 でも、見方を変えて。どなたかが言われた、姑の話し相手をしなくて良いと思えばどうですか？そのうち、こちらのペースでやっていく日が来ます。もっと強くなって長生きしましょう。

トピ内ID：7947fe3aab52927d

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あと何回母親に会えるかな

🙂
トマト
私は晩婚で母も高齢になってからの結婚でした。 そして母を去年亡くしました。 嫁いでからは実家に帰るたび、母にあと何回会えるだろうと考えていました。 高齢の母に毎日会いに来るのは共依存ですか。 普通ってなんですか。 もともとはご主人と義母さんの家ですよね。 義母さんはもう高齢ですし、今までがそうだったのですから義姉に来るなと言うのは無理でしょう。 ここで異常だと言われたら安心しますか。ご主人に言ってみますか？ 害がないと言いつつ、不快なんでしょ？ 同意見求める前に正直に不快だと言ったらと思います。

トピ内ID：9ec99b37fec1644d

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皆さんありがとうございます

🙂
はるか トピ主
トピ主です。 同居に関して。最初は、完全二世帯で親と別居も「寂しくなるから」と義母に反対されたところを、せめて2階に台所を作ってくれなければ結婚は辞めると言ったら渋々作ってくれたという流れで風呂玄関のみ共同で、家にかかっているお金は全て旦那が払っています。 もしこれが完全同居であっても義姉が毎日来ていたか？はわかりませんが、そうでなくても義母の所には毎日誰かが遊びに来ており溜まり場の様ですので、この状況を知らずに完全同居ならば早々に離婚を切り出していたと思います。 義母は年相応の認知がある程度で、家の中の事は1人でこなせます。なのでなぜ義姉が毎日来るのか疑問でした。 義姉は、こちらが挨拶してもあまり目を合わせず「あ、どーも」くらいです。結婚の挨拶の時から。義姉の旦那さんはしっかり挨拶返してくれます。 義母はお金を持っている(土地など貸している)ようなので義姉が遺産を狙っているとしても別に構いません。私はそれ目当てで再婚したわけではないですし。 「そんな家に入ったのだから仕方ない」とは私も思ってますし、旦那は良い人なので再婚して良かったとは思っています。 義母義姉共に私とは合わないなぁと思ってますが、同居ならではの他の細々したイライラは当然ありつつも大きな害はないので、これからも「あーまた来てるのねーお疲れさーん」くらいの気持ちで過ごして行こうと思います。 いろいろな意見ありがとうございました。

トピ内ID：a5acffa7b8410ea9

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これからのこと

🙂
まる
敷地内に弟家族、姑と同居、小姑が近居。 かなりハードですね、、 旦那さんが独身だったのがよく分かります。 まず、姑さんの介護は目前ですよね。 そういう意味では、小姑さんがちょくちょく来てくれるのはラッキーなのかも。 ここで揉めても良いことないですよ。 顔を合わせないならそれで良いじゃないですか。 それとも、挨拶のためにわざわざ2階に顔を出してほしいのですか？

トピ内ID：bd6249bd298de380

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自分が相手をしなくいいから

🙂
アラフォー
二世帯で、義姉が頻繁に帰ってきてくれる分、嫁が姑の話し相手にならないから私ならよしとします。 ただ、話し声が聞こえて休めた気がしないならその対策をしたほうがいいと思う。

トピ内ID：98475562ef81c95d

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辛かったらその家を出てもいいと思う

🙂
プリムラ
そんなに毎日、お義姉さんが来るなら 心配ないので、出ていいと思う この状況を説明せず隠していたご主人に落ち度はあると思います 優しいと思ってるでしょうが 今後も都合の悪いことは言わないと思いますよ 誠実ではないんです トピ主さんの限界前に 1人か、ご主人がついてくるかは別として、どちらにしろ家は出ていいと思いますよ ご主人は不誠実で自己保身、選択は自己中であること、きちんと認識して下さい そうでないと、際限なく譲ることになる トピ主さんは資産放棄してもいいと思っていても、ご主人はどうでしょう？ 違うのではありませんか？ トピ主さんは、ご主人が聞かれたくないことは言わない、言われなくなさそうなことも言わない 飲み込んでるでしょう？ きっとご主人は、気づいていて気づかぬふりで助けないんですよ そういう人を優しいというのでしょうか？ 向かい合うべきはご主人 結婚した相手はご主人なんです

トピ内ID：0151f4cb629fbe24

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話し相手もお世話の一つ

🙂
ミトコンドリア
50代のお義母さんのところに、30代のお義姉さんが来ているなら、ただの共依存でしょうが、80代の義母だと事情は違うと思う。 お義姉さんは、お義母さんの面倒を看に来ているんじゃないですか。お義姉さんが暇なの確かでしょうけど。話し相手だって、お義母さんのお世話の一つです。 トピ主さんは階下のお義母さんにはノータッチのようだし、お義姉さんと顔を合わせることもない、挨拶もない、それなら、お義母さんのところに来ているヘルパーさんだぐらいに思っていればいいと思います。 だって、お義姉さんが来ないとして、トピ主さん、下に降りて、お義母さんの話し相手出来るの？したくないでしょう。 きっと介護が必要になれば、介護をしてくれるだろうし、考えようによってはいいお義姉さんだと思います。 お義姉さんは、自分の大事なお義母さんの世話をトピ主さんにさせる気はないですよ。だから、素っ気ないのでは。

トピ内ID：e9feb470973f3b7b

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介護半分タカリ半分

041
まつこ
介護半分タカリ半分なのでしょう。 話し相手にもなってるのでしょうが、 絶対に通帳を持ち出して、 記帳手伝うついでに預金も下ろしてると思います。 欲しいものを買わせたり。 80代ならそろそろ通帳や財布は取り上げて小遣い制にしないと、定期預金等皆下ろされてしまいますよ。 小姑の御主人がお金がないのか、 もしくは車を買い替えたり、贅沢をして浪費しているとか。 他の方も書いてますが、 御主人が、長く独身で結婚出来ないでいたのが判りますね。 敷地内には次男夫婦も家を建てて（多分、費用は大方親）住んでいるところに、母屋で姑と同居させられローンも払わせられる（不思議な事に、姑は住むくせに絶対ローンは払わない） しかも、その兄名義の家に小姑も常に入り浸る。 普通の女性なら避けます。 プライバシーなんてないだろうし、隣に次男一家が住んでて娘が来るなら姑も強気でしょう？ 嫁同士比較されますし。 比較された場合、同居嫁は必ず貶されるので不利です。 年寄りは話題がありません、同居嫁の悪口も、茶飲み話の大事なネタなんですよ。 一度聞き耳立ててるといい。 姑さんには、近い将来施設に入ってもらいましょう。 不動産収入は施設代に充てる。 それなら小姑も家には来なくなり施設に行ってくれますよ。 （タカれないなら施設には来ないかもですけどね） 子供がいないなら、御主人に遺言書いてもらって相続面もしっかり手を打って下さい。

トピ内ID：984a637a0647d202

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毎日来る義母

😣
嫁
何処も一緒ですね。私は、義母宅とは、徒歩10分ですが、結婚当初は、3日に１回は来てましたし、私も子供が幼稚園からの帰りは、必ず寄ってました。その子供も成人したので、ほとんど来なくなりましたが、主人が単身赴任で、月1で自宅に帰って来る時は、伝えた訳でも無いのに、えっちら、おっちら、やってきますよ。笑  義母も80過ぎですが、何歳になっても息子を溺愛しています。忙しい時間に来られると困りますが、私は家事などをしている為、主人に対応は任せています。もう、トピ主は、対応しなくて良いですよ。旦那さん1人で良いのでは？出かけるとか嘘ついたら良いのでは？

トピ内ID：3078f61a71192f22

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遺産狙いだと思う

🙂
匿名
お母さん大好きかもしれない。 でも，そこに遺産狙いは 必ずありますよ。 嫁が入ったから余計に 仲良くなって，長男夫婦にたくさん残すなんて言われたらどうしよう！ って思ってるに決まってる。 私からしたら，異常な人たちです ただ，80歳過ぎたら， どんな理由でもいいから， 子供が来てくれたら，嬉しいんだよね。 私の身内は，娘が来るたび お札抜いてるし

トピ内ID：a5b328497ff5d376

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わかりますよ

🙂
よいこ
二世帯住宅なのに、毎日実家に帰る義妹、、、本当に鬱陶しいですよね。 いい加減に親離れしたら？と思います。 でもね、親と娘が仲良しだと、介護も担ってくれますよ。 夫にも、妹さんととっても仲良しなんだから、お母様のことお任せしますねーと言っておけばよいのよ。 うちは反対で、娘が寄り付かず、介護はすべて私達任せでした。 同じ市内に住んでるのに一年に一度会いに来たかな。って感じ。 どっちもどっちですけど、あなたはどっちが良いですか？

トピ内ID：2d95fb63fbf94ced

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