偽りの自分が辛い

＞私は基本的に不定期休みで土日は基本仕事のためそこへは参加しませんが、私が休みの時に出かけなきゃ行けないのかという使命感に駆られ休む暇がありません。もちろん普段家事育児をしている妻は24時間365日休みがないのはわかっていますが、その義実家お出かけの際や私が仕事の日などは義実家でゆっくりしてるそうです。私にはゆっくりする時間は今はまだないのでしょうか？ あなたは仕事だから一緒に行ってないのですよね？ 一緒に行ってないのに「私が休みの時に出かけなきゃ行かないのかという使命感で休む暇がない」というのがどういうことか分かりません。妻が実家で遊んでると思うと仕事をより忙しくしてしまうということですか？ あなたが休みの日は1人で出かけたり時々してゆっくりしたらいいと思うのだけど、これまた使命感で出来ないのですか？または妻にゆっくりするなと責められるのですか？ ＞そんな義実家も最近購入した家から徒歩圏内で私はどんどん義実家のいいなりになっていくのが耐えきれないです ちなみにどんなことを言いなりになってるのですか？近居に義実家がきたプレッシャー以外で何かありますか？あなたはお仕事忙しいだろうし、あなたが義実家と関わる時間はあまりなさそうなのに、あなたを言いなりにしようとあれこれ言うのですか？ 相手の実家の悪口を言うのはマナー違反ですよね。どんな嫌な姑でも相手にとっては大事な親なのだから。あなたの妻があなたの母の悪口を言ったら同じように、妻の母の悪口を言ったらいいと思いますよ。

お子さんの夜中の対応など、奥様は子供が産まれてからずっと疲れているのではないのかな。 子供と離れて、ぐっすり寝るとか、1人で出掛けて気晴らしする時間があって、初めて「ゆっくり」します。 私は子供が2歳になって、親子分離の習い事をさせました。その時間、わずか30分ですが、その30分1人になれた開放感たるや、心のオアシスでしたよ。 また、子供が乳児の頃、私は育児疲れで発熱しました。その夜、1回だけですが、子供に起こされることなく5時間続けて寝られたのです。どんなに子供に感謝したことか。 ↑こんなことが、２０年以上経っても忘れないくらいの喜びだったのですよ。 トピ主さんは、こういう気持ち分かりますか？5時間続けて寝るとか、30分1人なるとか、たったそれだけが、どんなにゆっくりできた貴重な時間だったかということです。 うちの夫も事業主で経営者ですから、トピ主さんの心労は分かりますが、だからといって、父親の役割全て妻に丸投げして良い訳にはなりません。家事は妻、稼ぐのは夫でもいいですが、トピ主さんも本来親業の半分は担うべきなのです。 トピ主さんが、担ってくれない心の負担を、奥様は実家で減らしているのではないのかな。トピ主さんが実家に付き合わないのなら、その時間の半分はお子さんの世話を1人でして、奥様も1人の時間を好きにさせてあげたらいいし、残りの半分はトピ主さんの1人時間を楽しんだらどうですか？ 結局、トピ主さんが、いいたいのは、仕事の休みの日、自分は自分の好きにしたいってことでしょう？半分交渉したらいいと思うけど、平日丸投げの子育て分のツケはどうするの？

>義実家も最近購入した家から徒歩圏内で私はどんどん義実家のいいなりになっていくのが耐えきれない  妻実家に妻が行き来しやすくなって離婚になるケースはよくあります。 しかも、 ＞妻も私の実家の両親特に母親とソリが合わずよく悪く 　こんな↑状況であればもっとですよね。 　しかも、あなたの会社は成長途中。ご存じだと思いますが、起業後は軌道にのるまで休みなしで働く方が多いです。そのため育児は手伝えないことを妻とは子作り前に話し合う必要があったと思います。 　奥さんは働いていないのでしょうか。それであれば、ワンオペで当然ですが、実家に入りびたりとなると結婚の破綻に近くなることになります。 　十分に話し合いができる環境ではないですよね？（妻実家がこぞって参戦しそう） 　計画が甘かったのではと思います。 　ある意味、家庭なのか事業の拡張（および長期的な生活の安定）なのか妻・妻実家は理解がなさそうなのでトピさんは今後、板挟みとなり心身ともに疲弊してしまいそうです。両方を選択できる可能性が低いのであれば、決断を強いられると思います。 　妻に話をする前に職場で1時間ほど何回か時間をとり、自分自身と向き合ってみてはと思います。 自分がどうしたいのか、人生における仕事における自分の価値観をまとめることです。 　まとめてから妻に話をして理解が得られないのであれば（トピさんが常に蚊帳の外であるなら。妻も1日ほぼ1人で過ごすため寂しくて実家べったりなのでどっちもどっちであると言われますが）、その時はトピさんの価値観で判断するしかないです。 　ご自身が納得できるように選択できると良いですね。