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家を建てる場所で揉めています

レス33
（トピ主 0 ）
🤔
あき
夫婦
私(34)、夫(36)、幼児1人の3人家族です。家を建てる場所で揉めています。 私、夫ともに正社員で年収600〜700万円です。 現在、賃貸に住んでいるのですが、子どもも大きくなり、荷物が増え、そろそろ家を建てたいと思い、夫に相談したところ同じ考えでした。 私は現在住んでいる地域に土地を買って家を建てたいと考えています。 理由として、（１）住み慣れた場所であること、（２）自分や夫の職場から20〜30分の距離であること、（３）夫の実家から25分ほどの距離であること、（４）自然災害(津波)のリスクが低い場所であるからです。 しかし、夫は自分の実家の隣に家を建てたいと言っています。夫の実家の隣だと、夫の職場は近くなりますが(10分ほど)、私の職場からは少し離れてしまいます。(40分ほど) また、住み慣れていない土地での生活への不安があります。それに加えて、義母や義父の近くに住むということに対して抵抗があります。嫌なことをされているわけではないのてすが、生活環境における価値観がかなり異なることや意見を押し付けてくることがあり、苦手意識があります。隣に家を建てることによって、様々なことに口出しされるのではと少し心配しています。 ただ、私の実家は県外にあり、何か困ったことがあった時に頼ることができません。 今後、子どもが大きくなるにつれ、急な体調不良や学級閉鎖、コロナ禍のような休校措置など、どうしても仕事が抜けらない場面もあると思います。その場合、夫の実家に頼らざるを得ない状況になると思います。 また、夫は長男であり、長男としての役目があるから実家の隣に建てること以外は考えられないと言っています。 夫としては、育児に関しても自分の実家を頼ること前提で考えているようです。 私は夫婦でやれることならやっていきたいと考えているのですが、考えが甘いのでしょうか。ご意見をお願いします。

トピ内ID：128309bbc8006d1c

#仕事
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#子育て
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じゃあ、建てない

🙂
 にゃんにゃん
前提として、今の場所だって義実家から25分。 遠い距離ではない。万が一の時は、どうにでもなるような・・。 （1）子供の急な体調不良-病児保育、シッター （2）学級閉鎖-シッターやファミサポ、在宅切り替え→義両親 （3）夫が実家へ戻れば、父親は子供に戻ります。 　　 自分がやらなくても、してくれる親の手がありますからね。 義実家はどのような土地でしょうか？ 学校、日常生活の買い物、移動の手段（公共機関）、病院、習い事、保育園の空き状況、学童。 行政の子育てサポート（医療費無料、給食費無料） 今の土地より、都市として義実家が発達しているなら、候補もありでしょうが。 長男教を直すのは面倒なことではありますが、 将来的観測で提案してもいいのでは？ あと、親を頼るってことは、介護が必要になったとき、出番ってことです。 夫、もちろん介護するよね？？？その辺も最重要。 老親だけで住んでいれば、サポートが早く受けられることはあります。 子世帯が隣なら、安心よねって、独居が優先されます。

トピ内ID：a164b14564f5a711

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長男の役目って何？

🙂
経済力って大事
隣に住まないと出来ないことなの？ 25分も十分近いけど、それでは無理な事なのね？ それが当たり前なら長男一家は皆さん実家から徒歩圏内に住んでるはずだけど 長男の役目を果たしてない人達ばかりなんでしょうか 夫実家の周りで長男一家が実家同居か近居の家をピックアップしてみ？ 夫の友達(長男・既婚者限定)ではどんな割合？ リサーチして突きつける 夫の言う通りにするならば、子育ては義両親を頼ることになる どんなに頼らないよう頑張ったとしても、体調不良やケガの急な呼び出しに、 親の意地を優先して40分待たせるわけにはいかなくなるから。 なら、トピ主希望の土地に住めば夫婦だけでやれるものを 夫希望の土地にすれば親に頼らなきゃいけなくなる、 夫の希望を叶えるために自分が折れてあげるのに、 手伝ってもらった感謝を強要されたり礼を私に返させるのはおかしいから 夫が自分でやるんだよね？と言う 自分は絶対に通院だの介護だの手を出さないよ。 それでいい？と念を押し、書面に残す(これ大事) 土地や家は夫の名義で頭金もローンも全部夫でね 生活費は折半でいいと思います もしごちゃごちゃ言うなら別居でいいんじゃないですかね どうせ妻子使って親孝行しか考えてなかったって事で。 夫だけ隣か実家に住んでもらい、主さんとお子さんは今の賃貸で。 大人一人いなくなればスッキリ広くなりますよ

トピ内ID：5fd5bdd7c53e2c4b

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分かった。なら賃貸で。

🙂
りーず
家を建てる話は白紙ね。 実家の隣以外に建てるのは ありえない。だってさ。 どんだけママが好きなんだか。 しっかりして。 なら賃貸でいいわよ。 ふざけんなよって話。

トピ内ID：fc9cfba6094c16d2

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日常生活や子どもの教育環境は？

041
そらまる男爵
子どもがいる家庭なら、学校環境を最優先するものでないですか？ 周辺地域の治安が良い、小学校だけじゃなくその後の進学で通学しやすい、塾や習い事の選択肢が多く通いやすい、学校区が荒れてないなど。 その他、正社員家庭なら、生活の効率がよく便利であることも重要ですね。 長男だから隣に住まないといけないということは、上記のことより重要なんでしょうか？

トピ内ID：9df43524aad52ce6

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最初は

🙂
おじさん
土地の場所でもなんでも、家を建てるときは、最初はそんなものでしょう。 話し合いを重ねて、折り合いをつけていくものだと思います。 主さんの主張の（１）は、今から探すのだから意味がないですね。 （２）のお互いの職場の中間地はとてもいいと思います。 （３）は同市内とかなら誤差の範囲でしょう。 （４）については、津波リスクが低いのはいいけど、他はどうでしょう？（土砂崩れとか） また、義実家周辺の災害リスクはどうなのでしょう？ どうせ、実際家を建てるのは2,3年後でしょうから、旅行気分でいろいろ見て回ったらいいと思いますよ。

トピ内ID：b1b7988ce9123d48

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夫さんの実家周辺探索

🙂
cocoa
を先ずは、されてみては いかがでしょうか？ 色々な場所までの距離など調べて 今のところと比較して みては、いかがでしょうか？ お2人が子育てし易く住み易い 場所がイチバンです！ 　　 住み慣れた場所がイイと言うのには 賛成です！ ちなみに我が家の場合は、 私の実家から徒歩25分くらい のところを選びました （長男である夫の実家は隣の市なので 電車で30分くらい） ちなみに私の男兄弟は 男兄弟の配偶者様の実家近く（近くと言っても近すぎると喧嘩になるから車で5〜10分くらい）の距離に住んでいます

トピ内ID：2c70b2eefd57acf3

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子供の面倒　本当に見てくれるの？

🙂
白黒パンダ
長男と言う事は　他に弟か妹がいるのですよね？ 我家も長男ですが　似たような事を夫に言われ　転勤で夫実家から車で10分の場所に引っ越しましたが　義妹が結婚して娘実家にベッタリで　数年後離婚して子供と出戻り 義妹子供の面倒　親に丸投げで　長男である我家の子に見向きもされず　もちろん困った時も見て貰えず　反対に夫実家に行くと義妹の子の面倒を見させられ 転勤になり　夫実家から　離れて暮らしてます。（快適に暮らしてます） 長男って妹や親を助けるべきみたいに言われ 家は　妹に渡したいと言われ 困った時だけ長男なんだからと言われ 散々でした！ 娘が可愛いのは理解しますが　お金が掛かる事は我が家で　遠くに引っ越して良かったです。 夫妹　彼氏の家に住んで　お金も無い 親の介護もしない無職 住所は実家　引っ越して良かったです。 本当に子供の面倒見てくれるの？夫親 他の弟か妹実家ベッタリじゃありませんか？ 　　 自由に出掛けられないよ隣だと見張られてるみたいだよ せめて15分は離れてないとね 買い物や何かで常に近すぎだと　人に寄っては嫌だよね まぁ息子の家は自分の家と勘違いしない距離をあけてくれる　お金ありの精神的に自立した親なら良いけど 親の介護お願いタイプだと嫌かも 但し夫次第かも　我家の夫は親に意見出来ないタイプだったので　調整能力あるなら良いかもね

トピ内ID：387a3777e3bbd958

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義実家の隣には住まないなあ

041
大熊猫
収入同じくらいなら家への出資額も同じくらいかなあ。 ならなんでトピ主はかりが割りを食う義実家の隣なんかに住まなきゃいかんのか！となりますよね。 夫が長男教なら義両親もガリガリの長男教でしょうから、隣に住んだりしたらそれはもう大変なことになりますよ。

トピ内ID：9f76d0ed4ab755b1

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賃貸で。

🙂
頑張って〜
家族３人なら賃貸で大丈夫です。 荷物が増えたのなら、減らせばいい。 夫は結婚前に言うべきです。 隣に住むと。 内緒にしておいて、いざ、家を建てるとなってから、〝実家の隣しかダメ〟なんて道理は通用しません。 子供できたら気軽に離婚できないとでも計算してるのでしょう。 卑怯な人ですね。 子育ては夫婦でするもの。 子育てが大変なのも１０歳まで。 あとはなんとかなります。 子供が成長した後の方が長い。 介護が必要になれば〝あの時、父母に助けてもらっただろう〟と夫は言うでしょう。そして嫁に丸投げ。 想像できるでしょ？ 今のまま賃貸でいい。 もしくは、その辺りの広めの賃貸。 夫が折れるのを気長に待つ。

トピ内ID：db1a4e04880cc246

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義父母の隣は絶対にダメ

041
えれな
「嫌なことをされているわけではないのてすが、生活環境における価値観がかなり異なることや意見を押し付けてくることがあり、苦手意識があります。」 いやいや、十分嫌な事されているじゃないですか。仲が良い義父母だったとしても、隣に家だなんて絶対にダメです。所詮はあなたとは他人ですからね。子育てするなら、母親主体で断然実父母ですよ。 大体、子育てはいつか終わります。子供が巣だったら、義父母が遠慮なく介護介護と言ってきますよ。何せあなたの旦那さんは長男教徒ですからね。嫁のあなたに介護させますよ。 私だったら、「義父母の隣に住むくらいなら離婚する」とハッキリ言います。あなたも旦那と同じくらい正社員で稼いでいるわけですから、離婚しても何も怖くないですよ。あなたに不利な条件ばかり。全然あなたに寄り添わない旦那なんかいらないです。

トピ内ID：bbe06acf5047992f

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建てないし買わない

🙂
頑張って下さいね
私達夫婦はお互い納得の上で今のマンションを購入しました。だから何かあっても相手に不満を言う事はありません（そもそも不満ゼロで大満足の買い物ですが） 家は買わない方が良いです。一生賃貸。もしくは親がいなくなった後に実家を引き継ぐ。ひたすら貯金して老後に一括購入。その方がトラブルになりません。 賃貸はもったいないと言う人もいますが、固定資産税もエアコンも修理もオーナー負担。自然災害に遭ってもすぐ他に住めば良い。これから少子化で人口減なので都心部以外は賃料が下がる可能性が高い。お子様も実家の処分で悩まなくて良い。賃貸にもメリットがあります。 ご主人が老後資金の形成含めてトピ主さんの収入をどこかで頼りにしているなら強気の姿勢で良いです。働いて収入があれば夫婦同等の立場ですので折れる必要はありません。夫婦で話し合いしてご主人が折れないなら「じゃあ一旦購入はやめましょう」と笑顔で言えば良いです。喧嘩はダメ。 あと中高年なら理解しますが30代の若さで長男のワードはやめましょうよー。田舎の村なら理解しますが時代錯誤すぎです。こういう日本の悪習慣は引き継がない・長男と言うワードを使わないと徹底した方が後世の為にも良いですよ。 ちなみに介護は実子と言いながら義母や義父の近くに住む＝介護ですから覚悟されて下さいね。

トピ内ID：27f05b0507fdb076

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主さんに経済力があるので強気でOK

🙂
きょん
「じゃあ、家建てるの止めるわ～」か 「全部（夫）さんが出すならお好きにどうぞ。私は住まないけど」とか？ 主さんと子供を使って親孝行したいだけでしょ。 その隣の土地って義父名義の土地ですかね？ もしそうで夫さんに兄弟がいるなら、相続の時に面倒なことになる可能性もありますし、 もし夫さんが先に亡くなったら？とか色々考えちゃいますね。 私なら、このまま賃貸でいきます。 貯金は殖やしていって、自分名義で駅近のリセール良さそうなマンション買うかな。

トピ内ID：925329e1a1ad63c9

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長男の役目ねえ

🙂
和泉のおかん
そういう人て結局何もせん。 口先ばっかり。 妻に全部丸投げ。 そんな未来が見える。 今でも30分以内の距離。 十分近い。 この距離だから平和を保てている。 意見が合わなさそうな義理の親の真横になんか住んだら、あなたが危惧する数倍の悩みが押し寄せますよ。 だいたい小町でも、同居だの敷地内だので揉め倒しているトピが山の様。 読まれたら解る。 親から自立して結婚したのなら、夫婦でしっかりやって行くのですよ。 近いから？親をアテにした子育て？ 駄目だと思う。親ありきで2人目？ そう思うのなら隣に住んで、がっつり頼ってがっつり介護もして下さい。 文句は無し。 だいたい、結婚前に予測出来たこと。 彼の実家寄りのまま結婚したら、ゆくゆくは義家との距離も近くなり生涯に渡り翻弄されるんだろうな、彼も実家べったりタイプだから当たり前に嫁が従って当然なんだろうな、と。 自立出来ている男は実家隣に家を建てるなんて言いませんから。 妻に甘え、親に甘える気満々。 それで自分は孝行してる気よ。 そういう人に、親の発言や態度で悩んでる、なんて言ったら途端に大喧嘩でしょうね。 隣に住んだらもう逃げられない。 相当な覚悟は要る。 摩擦は必ずあります。 助かる事の数倍悩む事になる。 で、家を建てるにしてもまさか夫婦折半で払うとかじゃないよね？ 私なら、そんな馬鹿な提案されたら全力で却下ですよ、なんで住みたくもない所に家を建てるのに、こちらも多額に払うとかあり得ませんから。 よく考えて。 自分中心、自分の親だけ大事にする男はかなり要注意です。

トピ内ID：e08bf01b43a70e96

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結婚前に話さなかったの？

🙂
かのん
うちは夫が「実家には帰らなくていいから」と言ったので結婚しましたが… ＞長男としての役目があるから実家の隣に建てること以外は考えられないと言っています。 ↑婚活だったらこのような男性は女性から弾かれますよ。トピ主さんなんで結婚したのやら… まぁ、とりあえずまだ家建てるのは早いですよ。子供が学校に馴染めなかったりしたら、持ち家だと転校できませんし。中学〜高校ぐらいで建てるのがベストです。別に、一生賃貸のファミリーもいるし、焦らない事です。 小町でもたびたびこの話になりますが、もし、義実家隣に建てる事になっても、費用は全額、夫払いでなければなりません。 でなければ万一　離婚した時にトピ主さん出られませんよ。

トピ内ID：5ba93e63ecb2b556

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10年後

🙂
ドルドル
10年後に子供はいくつですか？ 今みたいに手がかかりますか？ 10年後以降は、子供じゃなく義両親に手がかかるのでは？ 隣に住むメリットって何？ 合鍵で入られたら、そこはあなた達夫婦の家ではなく　義両親の第2の家ですよ。 旦那さんは、親の隣に家を建てた孝行息子と近所の人から言われるでしょう。 あなたは、○○さんちの嫁さん扱いですよ。

トピ内ID：296a63ec78fa3aa4

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まだ建てなければいい

🙂
既婚
のでは？ ご主人はかなり義両親から、隣に住むこと！を刷り込まれてますね。 土地はあるって事かな？ それだと主が説得しても、納得しないだろうね。 それに ＞生活環境における価値観がかなり異なることや意見を押し付けてくることがあり 若夫婦に合わせて当たり前。ぐらいの認識の義両親でない限り、そういう親なら隣に住めば何かと過干渉で、色々若夫婦に面倒事をやらせたいと思ってる可能性はある。 だからまだ建てない。 それに主達がまだ30代なら親も若いでしょう？ ＞長男としての役目があるから 長男としての役目って何でしょう？ 将来的に親が老いたら、長男として病院の送迎とか介護みたいな事もやるんだろうけど、それはまだ少し先の事だし、ご主人は本当に実子としてそれらの面倒事を自分自身がやるつもりがあるのかどうか。 老いると、どこも大して悪くなくても病院ばっか行きたがり、それも車を出すのも人に頼まないと行けない、車に行くまでも人が付き添い、長い診察の待ち時間や、医師からの説明も1人じゃ不安とかで付き添ってほしい。それが週に何回もあったりね。 近くに長男夫婦がいれば、主かご主人がそれを担う事になる。 いなければいないで、介護タクシーや福祉を利用するとかそれなりに自分達で何とかしよう！と考えるんだけど、近くに長男夫婦がいれば全て頼めるし、便利に頼ろうと考える。 それ以外なら、法事を取り仕切るとか、今義両親がやってる町内の仕事や班長とか、そういう細々した面倒臭い事も、義両親が若くても、早く楽したくてそういう事も頼みたいとか？ 義両親はまだ若いから、それらは長男の役目ではなく、まだ自分達の事は自分達で担わなくてはいけないと思います。 義両親が頭も回らない足腰も立たないとか、亡くなれば、長男として義両親がしてきた事はやらないといけないだろうけどね。 家はまだ保留でいいのでは？

トピ内ID：a6e1ee24aff761b7

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今はタイミングではない

🙂
草餅
家や土地も縁です。 今だというタイミングの時の、納得の行く物件や条件に出会えます。 トピを見る限り、主さん達家族には今はそのタイミングではないのだと思います。 白紙にして、根本的なことから話し合うことが大事だと思います。 高い買い物な上、日々の生活、これから何十年後の生活にも関わってきますから、時間をかけて解決策を見つけ、その間、ローンを払う気持ちで、頭金の貯蓄をしましょ。 実際に義実家を頼る可能性がある年数は数年で数回でしょう。 それより、義両親が主さん達を頼る比重の方が遥かに大きいと思われます。 助けてもらうつもりが、助けるだけの関係になってしまうと思います。 ご主人は長男としての意識が強いようなので、裏返せば、罪悪感を抱えてしまうのも心配ですね。 傍から見たら「今の時代？」と思ってしまいますが、ご主人にとっては大事なことだろ思うので、無下には出来ないですね。 ＞夫の実家から25分ほどの距離 これは車ですか？公共交通機関ですか？ 25分は近いように感じますが、介護などでは中距離になります。 車なら何時であろうが行けますが、それ以外だと（タクシーを含め）駆けつけるには難しい距離です。 近くだと便利だし、安心感もあるし、自分達の負担が少ないのは確かですが、失うものも沢山あるので、隣はリスクが大きいと思います。 お子さんの就学までに時間はまだありますか？ お子さんの就学のタイミングを目標にいろんな情報を収集しましょ。 ＞私は夫婦でやれることならやっていきたいと考えているのですが いろんな角度、方面からの話合いが必要なんだと思います。 長男意識が強い人は、夫婦より、長男としてを優先することが多々あるので、根底の価値観から確認する必要な気がします。（うちの義父が典型的で、揉め事多いです） 機が熟する時は来ます。タイミングを待ちましょ。

トピ内ID：4b050ffdcd02cdd8

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自分のことしか考えてない

🙂
白ポメ
旦那さんは、長男の役割りというけど、 それは、25分で行けるなら、 頻繁に実家に通って、行けるし、 十分できると思います。 もし、完全に寝たきりとか、 介護が必要なほどになったら、 これが他県で、２時間、３時間の場所でも、 実家に寝る場所あるのなら、 実家に泊まり込めばいいだけです。 親の近くなら、 もし、あなたが病気などで、家事、育児ができない間、 子供の面倒丸投げできる？ 親戚や近所の人たちから、褒められたい？ 自分の職場から近いから楽になる？ 旦那さんには、メリットあるんでしょうけど、 あなたのことは考えてないように思います。 義親はいずれ先に亡くなりますが、 義親が亡くなっても、 もし、夫が先に亡くなっても、 それでも、住みたいと思う地域ならいいですが、 利便性、災害リスクなど魅力ある地域なら、 いずれ愛着持てるようになるか？ 旦那の実家の近隣は、あなたにとって、メリットがほとんどないですね。

トピ内ID：65af56d32c7c10c6

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トピ主さんの思っていることを全て話す

🙂
意地悪猫
思っている事だけではなく心の中にあることを全てお話になり、夫の考えを問うことです。我々は、相手から異なる意見や思いを聞きたくなくて、話し合いを止めることが多いのではないでしょうか。 難しいこと、辛いことですが、トピ主さんが夫さんに対して心を開いてご自分の思いを伝えることが必要なのではありませんか。仮に、それが自分中心的な思いや言葉でも構いません。(人間は、誰でも利己的なものです)その上で、トピ主さんの願いを夫さんに伝えることです。 夫さんや夫家族さんは、老親の終末期に対し古い価値観に囚われておられるのではないでしょうか。現在では、老親の関係者が介護に関係するにしても、精神的な分野が多いです。肉体的なサポートは、専門職や施設にお願いするのが一般化している、しなければならないのではないでしょうか。これは、老親を蔑ろにすると言うことではなく、老親とサポートに回る人達をも含めて重い負担を軽減することになります。そのように考えると、近隣同居の形は無理をして成り立たせる必要が無いのではありませんかね。

トピ内ID：b6f9a5c5b59b6e5c

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二世帯住宅のようなもの。

041
通ります
ひと言だけ言わせてください。 ご主人の実家の隣は、ほぼ［二世帯住宅］状態です。 トピ主さんのさまざまな条件があると思いますが、通勤40分はそれほど苦痛な距離でもないですし…… 結局、やはりご主人の義家族との距離が近くなるのを懸念されているのですよね。 イマドキは、旦那さんより奥さん側の一家との距離が近い家庭が珍しくなく、我が家もそうです。 共働きで、お子さんがまだ幼児なら、まだもう少し[実家の手助けや頼る]事が必要かもしれませんが…… お子さんが大きくなるにつれて、手がかからなくなり徐々に夫婦２人で出来るようになってきます。 トピ主さんの考えが甘いとまでは思いません。 もう少し時期を延ばしてみたらどうでしょうか。 ただ、お子さんが小学生以上になると、学区により転校などと、時期も難しくなりますが。

トピ内ID：8a20ad71f48acc5c

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やめとく

🙂
らん
隣って敷地内って事ですか？ または新たに土地も購入するの？ トピ主にメリットないです。 お子さんは1人でいいなら、収入も似たような感じだしやめておく。

トピ内ID：2ac4d64e3f3b09ef

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時期じゃない

🙂
mm
結婚も家も縁とタイミングです。 揉めるという事は、いま建てるタイミングではないということです。 ご主人のような人は、実家の近くにいくと強気になるし、家事、育児を あなたに丸投げして、なおかつ、手が入りようになると、すぐ自分の母親に 助けにきてとすがります。 ま、要するに夫が息子に戻ってしまうということなので、親から自立した生活を したうえで、時期がくれば家を建てたらいいと思います。

トピ内ID：387a3577e3bbd5f2

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じゃあやめましょう。

🙂
なんだそら
今は買う時ではないということです。 広めの賃貸を探しましょう。 何があっても夫婦で乗り切る。 そう決めればいいのです。 もしもの時に助けてもらおうなどと甘い考えがあるから迷うのです。 あなた自身が子育ての責任は、親が担うべきとキッパリとした態度で臨めばいいだけの話。 大体、今時長男だから親元へなんて、どういう頭の持ち主なのか意味不明。 うちの夫は長男ですが、新幹線で2時間以上かかる所に家を建てましたよ。 その代わり、いつでも遊びに来てくださいと言って、その通りにしてもらってます。 自立した人間の頭で考えれば、迷う必要もありません。

トピ内ID：48247d490721da65

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少なくとも高校卒業まで賃貸で

🙂
ぼんず
トピ主さんの挙げた4つの理由で、 現在お住まいの街で、 今より広い賃貸物件を探せば解決だと思います。 お子さんが家を出るまでは住み続けたらいいじゃないですか。 ＞長男としての役目があるから実家の隣に建てること以外は考えられない なんでとなり？結婚する時、それ言ってた？ 親名義の土地で、使用貸借？ 現在25分の距離に住んでいて、親孝行できないとは言わせません。 私は毎日一時間かけて通勤していますが、 勤務先から近いこともあって、 毎日仕事帰りに実家を覗いて親の様子を見ています。 お墓は月に一度掃除に行っています。 別に隣に住んでいなくても、果たせる役目はたくさんあります。 因みに私は三女です。長男は遠方にいます。 親を看るのは別に長男じゃなくてもいいと思います。 スープが冷めない距離に引っ越すかどうか、あと15年の間に考えたらいいですよ。

トピ内ID：3bfa40c715b1bf7f

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旦那さんの再教育を

🙂
金木犀
古い考えの旦那さんですね。親にそんなふうに育てられたのか。長男だからこうするああするの考えは今の時代はもう通用しないと、トピ主さんが再教育していくしかないですね。長男だから、その嫁だからって令和の時代にする話じゃないとしっかり教えましょう。

トピ内ID：acd592263686dff3

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私、「刺さる」セリフを知ってますよ〜

🙂
グループセッション
心理学の勉強をしている中年のおばちゃんです。 そういう時は、旦那さんにこう言いましょう。 「あなたは、特定の誰かを犠牲にすることで、その他の全員が幸福になる世界を作りたいのですか？」 旦那さんにしてみたら「実家の隣に引っ越したら、自分は長男としての務めも果たせるし、親は安心するだろうし、育児のヘルプもしてもらえるだろうし、これがベスト！」くらいの気持ちなのでしょう。 そして「これがベスト」とシンプルに信じ切っているからこそ、逆に言うと「それ以外の選択肢を全く考えていない」。ましてや妻の心境（アウェーの地に住むことを迫られているストレス）など何も考えていない。 旦那さんにしてみたら妻には「たった1つ」、土地の場所「だけ」を譲歩して欲しいのです。そしたら全てが万々歳だと。 しかし、その根底にあるのは「妻を犠牲に差し出すことで成り立つ世界観」なのです。（心理学的にはヤバいやつです。） 無自覚というのは、本当に恐ろしい。 自分ではなく「自分の妻」という弱者に我慢を強いることで→問題の解決を狙っていることに気付いてないのですから！ トピ主さんは、こう言いましょう。 （1）一定のソーシャル・ディスタンスを保った距離で、義両親との協力関係を築かせて欲しい。 （2）あなただって自分が住むマンションの真上の部屋に自分の上司が住んでたら寛げないでしょう？ （3）上司の真下には住みたくない。でもそれは「上司が嫌い」という意味ではない。 （4）上司の気配を「間近に」感じることのない距離感のところで、自分は「安心して」「素でいられる」陣地が欲しいのだ。自分は「真上に上司がいる」と知っててセックスできないタイプなのだ・・・と。 で、「俺だったら気にならない」と言われたら「そうなんだ。でも私は気になるの」と平行線で宜しいです。（要は自分が首をタテに振らなきゃオッケー）

トピ内ID：0c53381ddfde1520

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子どもの安全を第一に

🙂
なな
公立小学校でも学校カラーというものはあります 江戸時代どういう地区だったかみるとわかりやすいと私はおもっています 文教地区といわれるところもあります 引っ越すなら小１入学に合わせてがおすすめです 中受するのか 高校に通いやすいか 電車やバスのアクセス 治安的に安全か そういうことを考えて 近場でどこがいいか再検討してみてはどうでしょう いじめや他のトラブルから越したい！と切実に思うこともあります 家を建てることに固執しなくてもいいのです アパートやマンションだけでなく、戸建アパートも一戸建借家もあります 隣なら土地代がかからず相続時に名義変更手続きで、随分金銭的負担は減るはずですが こじらせると悲惨なことになるので、特におすすめはしません 八割方目をつぶって放課後は祖父母宅で毎日過ごして習い事や塾の送り迎えもしても、長期休みは毎日祖父母宅で過ごし昼食やおやつもお任せでも、見張られている気がしたり気づかれして、自分の親族が遊びに来ても挨拶もなしで、向こうの親族とは家族旅行に行くけれど、隣に住む夫両親とは旅行に行くこともない、みたいな未来しかないなら、あちらにとっても悲しいばかりかとおもいます ずっと住み続けている地区では、苗字だけで性格や持病などこんな傾向と決めつけられ不愉快なこともありますが（もう普通に赤毛のアンの世界）、内側扱いになれば利点もたくさんあります 他者の目は時に不快ですが、安全を格段に上げてくれます

トピ内ID：9c418005a35a7641

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「長男の役目」とやらを詳しく聞いてみては？

🙂
匿名
今どき「長男の役目」ってなんだろね？墓守？介護？ 名字を旦那さん側にしてるなら、もう長男の役目は十分果たしてると思うけどね？ 旦那さんの実家近くに建てたら、得するのは旦那さんだけですよね。 子供の世話を親に頼んで楽したいだけですよね？ 旦那さんは息子に戻り、トピ主さんを攻撃するような気がします。 「長男の役目」がどういうことか知りませんけど、ゆくゆくトピ主さんに介護させるつもりとかなら逃げた方がよいと思います。 とりあえず家を建てる話は保留ですね。 ご実家は頼れますか？ もし旦那さんや義親が強引に建築話をすすめてしまったら、子供を連れて実家に逃げないといけないかもです。

トピ内ID：ee785873be860ef4

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建てないほうがよい

🙂
たま
実家の隣に建てること以外は考えられないと言っています　一人で建てて一人で住んでください 奥さんの人生はおまけなんですかね？

トピ内ID：649e368df9b37537

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夫の全額負担で

🙂
とびお
他の人も書いてますが、家つまり箱物関係の費用は引っ越しなど初期費用も含めて夫に全額負担させ、その後の生活費や教育費も折半にする条件を出してみてはいかがですか？　後年になってそんなことを言ってないとか言わせないために取り決めを文書にして残しておく。 そこまでしても長男の役目(笑)を果たしたいならやらせてもいいんじゃないかって思います。逆に言うと夫がそんなこともできないなら「納得できないことにお金は出さない」とキッパリ言うことです。 実家まで25分の距離を遠いと思っている夫は感覚がおかしいです。

トピ内ID：76d577d734addcc6

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