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義妹に物をあげる旦那

レス43
（トピ主 0 ）
🙂
いちか
夫婦
31歳同い年の共働き夫婦です。 年中とプレ保育、2人の子供がいます。 私はひとりっ子、旦那には妹がいます。 昨年義妹一家に子供が産まれました。 その時に義妹から使わなくなったベビー用品を譲ってくれと言われ(旦那が)、 ベビーベッド、ベビー布団、ベビーサークル、新品の哺乳瓶、除菌キット、抱っこ紐、0歳児用のおもちゃ、絵本、旦那実家からもらった出産祝いのメリー、バウンサー、お祝いでもらったブランドの服等 様々な物をあげました。購入価格数十万はしています… 出産祝いも別であげています。 正直3人目を諦めきれていない状態だったので、ベビー用品を譲るのは本当に嫌でした。 しかし、旦那が3人目は反対でとりあえず今は産まないんだからあげてしまって必要ならまた買えばいいと言ってあげてしまいました。 あげる時、我が家についでに遊びにきたので手土産にケーキを買ってきましたが、お礼の品は何もありませんでした。 この前旦那が、娘の1歳の誕生日に買ってあげたルーピングや私が友人から出産祝いでもらったものまであげようとして、大事なものだからあげたくない！と言い、それは納得してくれました。 先日は義妹から抱っこ紐のケープもってない？と連絡がきて、旦那があげました。 正直、使っていないものだし、何かお礼の品があるならあげてもいいんです。 でも子供たちに何か一つ絵本を買ってくるとか誕生日プレゼントとかもないので、ならフリマアプリで売ったり近所のママ友にあげた方がマシだと思ってしまいます。 ママ友はみんな何か一品持ってきますし、私がもらった時もそうしています。 私はひとりっ子なのでわからないのですが、兄弟になら見返り求めずあげるものでしょうか？ 私が働いたお金で買ったものでもあるので、すごくモヤモヤします… 何となくあげたくない雰囲気は出してますが、旦那には言えていません。 私の心がせまいでしょうか…

トピ内ID：ab81afdd32a307da

#３０代
#お金
#きょうだい
#夫
#義実家
#非常識

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恋愛感情とは全く無関係ですが、男が女に奢るようなものです。

041
匿
女に奢らない男は、ケチとか、甲斐性なしとか、罵られたりしますが、奢ったら奢ったで不満タラタラ…　まさにそんなパターンです。 男が女に「気前がいい」のは、恋愛関係に限ったことではありません。 兄が妹に対しても、父親が娘に対しても、「仲が良いなら」当然のことです。 旦那が義妹に対しても同じです。 旦那が、ケチで無いなら、甲斐性なしで無いなら、奢るのは当然のことです。 むしろトピ主が、ケチで、甲斐性なし、となるのです。 そう考えると、少しは理解できると思います。

トピ内ID：886907101f4a6d43

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さっさと売るしかないね

🙂
プリムラ
言われる前に売る、ママ友にあげる これしかない 義妹さんの前で この前はあげられなくてごめんね〜 ママ友にあげちゃったから、御礼に〇〇もらってうちも得しちゃったんだけどね〜と言う

トピ内ID：cf0736b5f41855c9

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共稼ぎで子供まで産んで上げているのに、何遠慮して居るのか

🙂
幸せになってね
『何となくあげたくない雰囲気は出してますが、旦那には言えていません。』 これで夫が、気が付くわけが無い。 鈍感な夫は口に出して言っても気がつきませんよ? 「何でもかんでも妹にあげちゃって。 そんなに妹に媚びを売りたいのか? 自分の子供を産んでくれた妻よりも、妹に良くしてやりたいのか? 私と貴男は紙一枚の絆だから、気持ちがなくなったら他人に戻るんだよ。 私の前で余所の女に媚び売って、私が不快だとは考えないのか?」 って言ってご覧なさい。 そこで妻と妹とは違うと言ってきたら、 「子供たちに何か一つ絵本を買ってくるとか誕生日プレゼントとかもないでしょ? 妻子と妹は違うって、妻子は蔑ろにして良いって事か? 貴男の妹に貢ぐために、私は働いて居るわけじゃ無い。 そんな金があるなら、私だって仕事辞めて子育てしたいわ。」 って言いなさい。 男って女の種類で扱い変わるんですよ。 稼げない女には養いたいと思い、稼ぐ女にはもっと稼いで金を出せと平気で言います。 弱くて自分程度でも守れる女だと矢鱈ヒーローになりたがり、強くて稼げる女には、ママを求めたり、ヒモになりたがる。 トピ主は良い妻であろうとするほど、大事にされません。 妻のご機嫌を損じると後が大変だと解らせることが、気の回る夫を作るんですよ。

トピ内ID：33fd27c1e45f621e

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最近はねえ

🙂
おじさん
最近の兄弟姉妹って、やたら仲いい人多いですよね。 結婚しても、兄弟で遊びに行ったり、高価なプレゼントをしたりする人もけっこういるので、時代なのかなあと生暖かく見ています。 一つだけ ＞正直、使っていないものだし、何かお礼の品があるならあげてもいいんです。 私及び私の周りの感じでいうと、子供のお古をあげてお返しはしないです。 なんでって聞かれても困りますが。 なので、妹さんは問題ないと思います。 ＞私の心がせまいでしょうか… 狭いかどうかというよりは、子供3人目の話にきちんと結論を出すべきじゃないですかね？ 妹さんにもやもやというよりは、そちらの不満が妹さんをはけ口にしているように感じました。

トピ内ID：6d2e5bb8e7142471

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守りましょう。

🙂
頑張って
使ってないけど、あげたくないとか、残したいものは隠しておく。自分のクローゼットの中とか、実家に送る。 あげちゃう人って、物に対する執着が無いです。 物に〝思い出〟を投影したりしない。 身内なら何万のものでも惜しげもなくあげます。 今、使ってるものは流石にあげないと思うので、それ以外を隠しましょう。 聞かれたら、誰かにあげちゃったとか、汚したから捨てたとか言って。 できる事は防御のみですね。 大切なものは守りましょう。

トピ内ID：653e8818b44d92ff

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少しシスコン気味だと思います。

🙂
暇蝦
親族間で物をあげたりすること有るとは思います、特に育児用品は一時的なものですから、新品を買うとお金が勿体ないので、他所のお下がり品で済ませたいという考えは有るとは思います。 でも、何事にも限度が有るとは思います。特に思い入れがある品は勝手にあげられると腹が立ちますよね。だから、上げても良いもの、上げては嫌なものを仕分けて、大事なものはトピ主さんの実家で保管してはどうですか？ ついでに言えば、やはり何某かの御礼の品はあって然るべきだとは思います。親しき中にも礼儀ありです。 夫さんは少しシスコン気味なような気がします。今後も親族付き合いの中でなにかやらかしそうな気がしますので、しっかりと釘を刺す(言う)様に心掛けたほうが良いと思います。

トピ内ID：6dbac9d6c70c4f23

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夫婦間のコミュニケーション

🙂
ぐりとぐら
まぁ、イヤならはっきり言うしかないでしょうね。 私は妹がいるのですが、けっこうあげましたね、色々と。それにたいして、お礼なんてあったかな？って思うぐらい気にしてないし、他人に使われるより、甥っ子や姪っ子が使ってくれた方が嬉しいので、なんとも思わないので、旦那様もそんな感じなのでは？ もう使わないものは、置いておいても仕方ないし、いいものであればあるほど、大事に使ってもらうと嬉しいなーって気持ちで、妹にあげてたので、そんな風に思われることもあるのかぁ、とちょっとびっくりです。夫には、その都度、あげてもいい？って聞いてたし、妹も服なら着せた写真を送ってくれたり、使ってるよーって帰省のときに言ってくれたりで、嬉しかったんだけど。 でも、嫌なら、はっきり意思表示しなきゃ。旦那様がなんと言おうとも、断ればいいのでは？ お礼の品があるならあげてもいい発言は、なんだか兄妹間なのに、下品だなって感じます。 問題は、夫婦間のコミュニケーションの無さでしょうね。

トピ内ID：bf6fbb4a65788155

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私の兄嫁そっくり

🙂
嫌われ小姑
私は妹です。兄が良いと言ってくれたので、気にもしていませんでした。 これからは、義姉に許可を頂いてからにします。 というか、もう頂かないです。欲しいとか言ってごめんなさい。 使わないなら、もらって使いたいと思ってはいけない、非難されることなのですね。 兄は時々訪ねてくるけど、しゃべっていると、義姉から兄宛に必ず電話がかかってきます。 兄の「もう帰るよ」でわかります。 結婚すると、もう兄弟ではなくなる。頂いたら何か一品お返し。 トピを読んで、義姉の気持ちが分かりました。家庭を持ったのだから、今までのような兄弟関係は終了なのでしょう。 私の夫にも妹がいます。私からだと義妹ですね。 義妹と義母関係のことで連絡よくとってます。お金も渡してるみたいですが、私は気にしないです。 私は兄と仲良くしてたので、夫と義妹が仲良くしてても何とも思いません。 義妹にパソコンあげてたみたいです。喜んでたからよかったと思っていました。フリマアプリで売った方がマシなんて思ったことなかったです。

トピ内ID：3697aeb7113414d3

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夫に言うしかない

🙂
かぴ
子供の頃からお兄ちゃんを頼りに甘え、妹を可愛がる兄妹だったのでしょうね。 兄弟間だけの話なら一々お返しとか考えないと思いますが、配偶者がいる場合は少し配慮があっても良いですね。でも末っ子で甘えられる環境で育ったのでしょう。 使わなくなったベビー用品に関しては、トピ主さんは３人目が欲しい、夫は欲しくないという事で、先手を打ってベビー用品を処分し３人目を諦めさせたいという潜在意識もあったのではないかと思います。 兄妹関係に口を挟むのは避けた方が良いと思うので、あくまで夫婦間の約束事として夫の独断で処分しても良い物、必ずトピ主さんに確認をとって欲しい物など明確に話し合っておくのが良いと思います。

トピ内ID：2ddfed12b2047a7f

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私なら気にしない

🙂
もうオッサン
男女で差があるのだろうか？ 私なら全く気にならない。 使わなくなったベビー用品って処分に困る。 売っても二束三文。 状態によっては売れもしない。 妹が使ってくれるなら、妻のママ友にあげるより遥かにマシだと思う。 夫が働いたお金で買ったものでもあるでしょう。 >私はひとりっ子なのでわからないのですが、兄弟になら見返り求めずあげるものでしょうか？ 赤の他人が助かるより、喜ぶより、身内が喜ぶ方がいい。 それが見返り。 ちなみに私も一人っ子です。

トピ内ID：3810470116d142b9

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まぁそれはそう

🙂
かねこ
「兄弟になら見返り求めずあげるものでしょうか」 →これはその通り。 生まれたときから兄弟姉妹はおもちゃだってオヤツだって、独り占めしちゃダメ！譲り合って分け合いなさい！！と躾けられたし、兄姉が成長して使わなくなったり着られなくなったものは自動的にお下がりにする。との認識で育ってますから。

トピ内ID：18ee39ac104d62f6

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狭くないです

🙂
m
これがもし義父母が買い与えてくれたものなら、快く譲ると思います。 ただもう使わないとはいえ、夫婦で購入した物を横流しするのはあり得ません。 旦那が義妹にあげたくても、普通に買ったら数十万（売っても結構な額）をタダであげたり貰ったりするものではないと思います。 それは兄妹の仲とか、年下だからとか関係ないでしょ。親しき仲にも礼儀あり。 しかも友人同士で頂いたお祝いにまで手を付けようとするのは、どういうつもりなんでしょうか。 そういう人には言わないと分からないでしょ。 うちは独身の妹がいるけど、少し長距離の帰省で夫の車に同乗する時は、必ずこれは夫宛にってお礼の手土産くらい持ってきますよ。 お下がりのやり取りはしたことないけど、普通に売れば結構なお金になるものだったら、身内価格で格安でもちゃんと支払う（または何かお礼する）前提で考えると思います。 ただ兄妹間で「いいよいいよ」「ありがとう」だけじゃ、さすがに配慮なさすぎるわ。

トピ内ID：1f9659530de859f8

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我慢しない！強くなれ！

🙂
義嫌い
あなたと義妹さんとの関係にもよりますよね。仲良しであればそこまで気にならなかったかも。 連絡を兄にしている段階で察します。 義妹はただの他人ですもん。私でも嫌だと思うと思います。もし本当の妹であればあげてたと思います。まぁでも思い入れのある物はあげないし、高価な物なら貸すかな。 私も先日ありました。娘が使ってた電動自転車を旦那が勝手に姪にあげると約束。それを娘から聞いたので、速攻で義兄嫁に連絡して無理ですと伝えました。高価な物だし捨てなくても価値がある。私の中では売ってお金に変え娘の将来の為のお金として貯蓄しようと考えていたからです。 仲良しでもなんでもないただの姪っ子（旦那は義兄が苦手）にあげる義理もない。そう思ったからです。普通の安い自転車で捨てるしか選択肢がないならあげますけどね笑 薄情と思われるかもしれませんが、今までも義親にも義兄にも何をしてもらった訳でもないので薄情と思われて結構。嫌な嫁で結構 ていうより大事な我が子の通学の為に自転車くらい買えば？と思いません？ ケチな義夫婦の為に何故私達が損をする？と思うでしょ普通。 父親と母親では子供の物でも思い入れが違いますよね。母親は物を見るだけで『あーあの時あんな事が、、、』『◯◯がこの子の為に買ってくれた物』ってふと我が子との思い出が甦る。誰かの思い入れがある。そんな大事な物簡単にあげちゃっていいんですか？？ 旦那は良い兄でいたいだけ、 義妹はタダで貰った物だから大事なんて思いませんよ！！汚れたら平気で捨てれますよ！ 嫌なら守りましょうよ！ ちゃんとご主人と話すべきです！思い入れがあるならエピソードまで話してあげなきゃ男の人って理解しませんよ！ 他人に嫌われたって問題ない！気遣いもできない合わない人間なら今我慢したとしてもいずれ我慢の限界がきて上手くいかなくなりますから、それが早いか遅いかの違い。 頑張れ！

トピ内ID：e7bc8c15a7f9f8ec

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義妹に限らず。

🙂
最強の嫁
夫婦ともに末っ子で、子供も両家の親にとって「最後の孫」です。 夫兄姉に赤ちゃんグッズをねだられることはありませんでしたが、夫方イトコからリクエストはありました。 早急に実家からのプレゼントと、友人からのプレゼントは実家に送りました。 義実家からもらったもの、義兄姉からのお下がりはそのまま全部夫のイトコにプレゼントしました。 おかしな言い方ですが夫家系の「相続」のようなものだと思っています。 だからですね「私の方のものはあげられない」 私のイトコにあげたものはありましたし、未だに捨てられないものは実家で保管してもらっています。 譲りたくない物は家に置かない、これは鉄則です。 渡したくない物だけ、実家で保管を。

トピ内ID：ed7ae59a44d0e97f

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私は弟から「チョウダイ！」とねだられたなぁ・・・

🙂
ヨーコ
仲がいい兄妹ってことですよね。 一人っ子のトピ主さんにはピンと来ないかな。 でもトピ主さんは二人お子さん育てているのでしょう。 仲のいい兄弟姉妹に育って欲しいとは思いませんか？ どうでしょうか。 私は兄と弟がいて、兄の子どもは我が子と同じ年なのでお下がりなどはあまりなく。 ただ二人目オシマイの時に少し譲りましたね。 弟は遅めの結婚だったので「お下がりチョウダイ！」とねだられたけど・・・いやいや、ほとんど残ってませんでした。 結構年齢が離れていたので。 それでも天然木の玩具とかはあげたかな。 兄弟姉妹でお下がりをあげるって、結構アルアルだと思うのですが・・・

トピ内ID：6f1d18c7dd365fda

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感想

🙂
ララベル
私も思い出の品は取っておきたいタイプなので、途中までウンウンと思いながら読みましたが、最後の ＞正直使っていないものだし、何かお礼の品があるならあげてもいい この部分は共感できないかな。 大切な品ならともかく、もともとママ友にあげるかフリマで二束三文で売ろうと思ってたんですよね？お礼があるならあげてもいいって、赤の他人ではなく夫の妹、自分の子供たちにとっては従兄弟になる子供たちなのにずいぶんですね。 もともと義妹さんが嫌いなのか、トピ主さんがモノの共有に慣れていないのかわかりませんが、きょうだいがいると幼い頃からモノの共有や着回しは普通だし、お下がりも普通。 ＞手土産にケーキを買ってきましたが、お礼の品は何もありませんでした ケーキで十分では？ 季節の折や子供の誕生日などを通してお礼はしますが、絶えずサイズアウトする衣類やベビー用品の頻繁なやり取りで、兄弟間で毎回お礼はしてませんし貰ってません。ケーキでダメならトピ主さんの欲しい「品」って何ですか？ 幸い私は自分の姉妹（姉）、夫の兄弟（義姉、義弟）との人間関係には恵まれていたので、お下がりはよくあげましたし貰いましたし、長く使える物は子供が増えるたびに親族間で何度も循環してました（笑） 家族LINEで写真を交換して、従兄弟がお下がりを使ってくれてるのを見れば我が子が同じ月齢の頃を思い出して嬉しかったし、逆に息子が年上の甥っ子からもらったお下がりを着てる写真は姉が「懐かしい」と喜んでくれましたし。私は後に残るようなそういう写真が一番嬉しいですけどね。 でもこれは関係が良いからであって「フリマアプリで売ったり近所のママ友にあげた方がマシ」とおっしゃるからにはトピ主さんと義妹さんとの関係はもともと良くないのでしょう。 それは仕方ないですが、ご主人と義妹さんとの兄妹関係に口を出すのはやめた方がいいでしょうね。

トピ内ID：9d1fcdd790415023

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とっておきたいものは許らなきゃいいし。

🙂
もも
自分の親からもらったもの 友人からもらったもの とか、譲りたくないのなら、譲らなきゃいいだけのことでしょ。 なんでトピ主にお礼のしなが必要なわけ？ 旦那さんは、自分たちのものを妹にあげてるだけでしょ？ 旦那さんが妹にお礼をよこせ というのならわかるけど トピ主がお礼をよこせとかいう立場じゃないと思う。

トピ内ID：fb69af6973dd983e

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姉の立場です。

🙂
みさ
私も仲のいい妹に育児用品は何でもあげてしまってました。 そして特にお返しは貰ってませんしお礼の言葉だけで十分です。 ママ友や知らない人にわずかな対価であげるくらいなら、妹の役に立てる方がずっとずっとうれしいです。 しかも、お気に入りの我が子のものをまた姪っ子が着てくれるのを見るのはとても幸せです。 ＞私はひとりっ子なのでわからないのですが、兄弟になら見返り求めずあげるものでしょうか？ はい、見返りを求めるなんて考えすらなかったです。 「あるものは使って使って！」精神です。 妹も私のお古着てたし（全てがお古という訳ではなく、新しい物も買ってもらっていたので、お古ばかりだった妹に罪滅ぼしとかいう感覚は全くありません）。 夫も弟がいるので夫側の甥っ子にもホイホイあげてます。 特にお返しはないですが、とても喜んでくれるので全く気にしたことなかったです。 仲のいい兄弟なんてそんなもんだと思います。

トピ内ID：bc49176db848634b

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心は狭くないけど、

🙂
小春日和
自分の夫に嫌なことを嫌と言えないトピ主さんに問題があると思います。 仲のいいきょうだいに、自分がいらなくなった物をタダであげるのは普通です。私は姉妹仲がいいので、キレイだけれど着なくなった服を「よかったら着る？」と聞いて、あげることがありますが、自分が不要になった物をもらってもらうのに、お礼だのお返しだの見返りだの考えたこともありません。トピ主さんには仲のいいきょうだいがいないので、わからなくても当然です。(ひとりっ子でなくても、きょうだいと仲が悪い人にもわからないと思います。) でも、トピ主さんが自分のお金で購入した物やトピ主さんの親や友達からもらった物を、夫さんが人にあげようとするのはおかしいですね。「私のお金で購入した物や私の親や友達からもらった物は、どうするかは私が決める」と言えばいいんですよ。まあ、こう言うと角が立つので、夫さんがそういう物をあげようとしたら、「あ、それはママ友にあげる(フリマアプリで売る)から。」とさらっと言えばいいのです。そして夫さんがブチブチ文句を言ってきたら「だって、私が買った(もらった)んだもん。」と言えばいいです。 何となくあげたくない雰囲気を出すだけでモヤモヤしていても、夫さんには絶対に伝わりません。 というか、トピ主さん夫さんは3人目には反対だから、「3人目は考えてないから」をアピールするために、わざと何でもかんでもあげてしまっているという面もあると思います。だからあげたくない物はあげたくないと言わないと、義妹にあげることを阻止できないですよ。あとは他の方も書いているように、義妹さんにタダであげられる前に、トピ主さんがあげたり売ったりしちゃう。夫さんが「妹にあげようと思ってたのに」と文句を言ってきたら、「でもあなた、私が買った物やもらった物も義妹さんにあげたでしょ？私だって人にあげてもいいよね。」と。

トピ内ID：dc47103c358f4e9d

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義妹は関係なく、あなたと夫の問題では？

🙂
くま
トピ主さんとしては、基本的には3人目も考えてるからあげたくない。あげるにしてもお返しがある人にはあげてもいいけど、お返しがない人にはあげたくないということですね。 トピ主さんがお金を惜しむというより、思い入れのあるものを大切にする気持ち、人との付き合いや礼儀としてそう思うのもとても理解できます。 でも、お下がりのやり取りでお礼は不要と思う人もいますし、物には全く執着しない人もいます。 私の場合、姉からお下がりを大量にもらい、姉のお返し不要の言葉に甘えて何も返してません。ちなみに私も２人の義妹や友人にお返し不要と伝えたうえで、あげていますが、同い年の義妹はお返しあり、5歳下の義妹は無し、友人はありなし半々ぐらい。関係性と性格にもよるかなと思いました。 なので義妹さんが礼儀しらずと決めつけるのは早計かも。もしかしたら良い格好しいのご主人が、義妹さんに「うちにあるからあげるよ！」なんて勝手に言ってる可能性も。 ここでの一番の問題はあげたくないトピ主さんが強く意思表示をしないことと、嫌そうな素振りに気付かず、もしくは気付いていてもスルーして自分の気持ちを押し通すご主人だと思います。 私は全く物に執着しないし、日本独特のお返し文化も親しき仲には不要と思っている（勿論相手を選んでいますが）ので、ある意味トピ主さんと真逆の価値観であり、ご主人にちかいかもしれませんが、その行動に全く賛同できません。 人の嫌がることをしていると実感させるためにも、トピ主さんが嫌だと思っているということを冷静に強く伝えていくしかないのかもしれませんね。

トピ内ID：8762962bc5db8bde

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ケチだとは思う

🙂
コーヒー
これは三人目問題が絡んでいるから、ますますモヤモヤするのでは。 夫は妻に諦めさせたい。だから、赤ちゃん用品ももう不要。 トピ主さんは諦められない。だから、取っておきたい。 その違いのうえに、義妹にタダであげた、義妹が図々しい等々の気持ちが被さっているのだと思う。 兄弟なら物の譲り合いは普通のことだと思います。一人っ子だと、そういう感覚って理解出来ないんだろうけど。 兄弟に子供のお古を譲って、お礼が無いからあげたくないはケチ。 不要なものであれば、誰かに使ってもらった方が嬉しくないですか？ タダでは譲りたくないって、ケチでしょう。 トピ主さんは、まだ不要じゃないと思っているから、あげたくないし、小姑根性もあるんだと思う。 義妹のこともそんなに好きではないんでしょ。 あげたくないなら、夫に言ってもいいと思うけど、ケチな人だとは思われると思いますよ。

トピ内ID：f2528845c0d44096

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兄妹仲がいいんですね

🙂
梅雨明け
姉妹ならよくある話ですが、兄妹ではよほど仲がいいのだなと思いました。 義妹さんはトピ主さん了解の上でもらっていると思っていますよ。トピ主さんがモヤモヤしていると知ったらもらわないと思います。「あげたくなかったのに」と思われているものをかわいいわが子に使いたいわけないです。 一番いけないのはご主人。「もう使わないからいいだろ」って感じできちんとトピ主さんの気持ちを考えないことです。そのベビー用品を誰が買ったかは関係ありません。一度お子さんの物になった、それに一番接していたのはトピ主さんです。もしかして、3人目が欲しくないご主人はベビー用品がうっとうしいのかもしれないですね。無くすことであきらめさせる作戦かもしれません。 妹さんにお礼の必要はない、と言っているのでしょう。義妹さんもそれを真に受けている（普通はそういわれても義姉に対してお礼はしますけど） 私の母と姉が仲が良くて、私は従妹のお下がりを沢山もらいました。従妹とは出産祝いももらいお返しもした仲なので、叔母は「着られるのだけ着て」と紙袋にごっそり持ってきました。正直半分も着せていません。それでも問題ない間柄なので気楽でした。

トピ内ID：4ac2c55f395ab1f8

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それ、トピ主さんの私物でしょ？

🙂
かのん
＞私が働いたお金で買ったものでもあるので …ならトピ主さんの「私物」でしょ。なんで夫が勝手にあげるわけ？ あげて良いのはギリギリ、義実家からもらった物ぐらいでは？それだって「思い出詰まってるし、まだあげたくない」で断ってもいい。 「あなたの妹にはお祝いもあげてるし、これ以上あげる気ない」 で通せばいいのに。 夫は「妻の私物をプレゼントして妹に良く思われたいアニキ」に間違いないでしょうが、それ以上に三人目を諦めさせたいのかもね。

トピ内ID：e2fd87ce2e74b029

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普通は

🙂
匿名
兄弟にお礼されても断ると思います。まして弟妹からなら。 未使用のものあってもお下がりだし、お礼の品なんて受け取れない気分になりませんか。

トピ内ID：b6f1dd39e47e2618

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勉強になるのでトピ文とその回答をみましたが

🙂
まるころ
確かに兄弟姉妹仲良くしているところはそんな感じかもしれません。 もやる気持ちもわかりますが、夫兄妹の何十年の絆ってあると思いますので、そこは汲み取らないといけないこともあるかもです。 それから、見返り、お返し等ですが、中古品だろうが貰ってありがたいものに、お礼があっても良いかもしれません。だって今だけの付き合いではないから。一生続くものですし、兄妹とはいえ今後関係性も変わってきます。違う生活を送る者として、家族だからこそ礼儀を重んじる、一線を引くのは結構私はすることです。 妹さんにはこれまでにも何かモヤモヤすることがあったのかしら？これだけではないような。 それに、もしかしたらもう1人産むかもしれないから思い出でもあるし残しておきたかった気持ちも大変よくわかります。 しかも夫君は、また買えばいいじゃん、って。そんなー。それこそ二重手間で勿体無い。経済観念を改めさせます。 とはいえ、本当に一生続くこの親族付き合い。今後もいろいろありますが、頑張って。

トピ内ID：5bc5574a36954998

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レスします

🙂
通りすがり
旦那さん、シスコンでしょうか？ ベッド等の大物は別として服やら紐やら絵本って流石にあげすぎでしょう。 義妹さんの家は絵本も買えない程ひっ迫しているんですか？ 違うなら、世にいう『クレクレ』じゃないですかね。 旦那さんも妹に良い顔したいし、助けたいんだと思いますが端から見ると少々暴走気味です。 あれもクレ！これもクレ！なんて取れる行為は将来図々しいと周りに嫌われかねない。 そうなると困るのは義妹と義妹子共だと、一回キチンと諭した方が良いですよ。 赤ちゃん用品を思い出として取っておくお母さんは少なくないと思います。 貴女だけのプライスレスです。 なので、あげたくない物は一旦避難させて旦那さんにはトピ主さんが買った物もあるから安請け合いせず、相談してから決めようと先ず話し合ってみては？

トピ内ID：7c10d3156f9ecfef

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意思を伝えなきゃ伝わらない

🙂
匿名
男なんて嫁のふんどしでいいとこ取りしたい人が多いと思います。 例えば義実家での親孝行とか。 いやなら嫌とハッキリ言えばいいじゃないですか。 少なくともトピ主さんのお金で買ったものは譲る必要ないでしょう。 察してちゃんでいるなら、諦めましょうよ。 そういう旦那を選んだのは貴方です。 旦那さんはおそらく面倒見がよくて優しい人でしょ？ それは妹がいるからなんですよ。 小さい頃から妹のためにお兄ちゃんして生きてきてるんです。 男兄弟で育った人なんて、モテない人だとほんとに気が利かないです(笑)

トピ内ID：0fad07e0d7944d15

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ものすごくケチですねえ

🙂
かりんとう
＞正直、使っていないものだし、何かお礼の品があるならあげてもいいんです しみったれですねえ。 ＞手土産にケーキを買ってきましたが、お礼の品は何もありませんでした 今時の若い人ってこんなにガメついんでしょうか。 貧乏になったせいかもしれませんが、外国人に見られたら、と思うと恥ずかしいです。 ＞フリマアプリで売ったり ああこういうことしているから、習性になってしまっているんですね。 ＞私が働いたお金で買ったものでもあるので これはごもっとも。 了解です。 それでは、ベビー用品を半分ずつに分けて「残り半分はアタシがやりたい人にやるから手を出さないで！」と夫に通告しましょう。 これなら文句ないですね？ まさか全部アタシのものだ！とは言いませんよね？

トピ内ID：8c8e53e200403c27

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何で言わないの？

🙂
あげたくないね
まだ、記念に取っておきたい。 いつか、捨てるかもしれないけど、思い入れがあるから、私のタイミングで手放したい。って言ってみては？ ベビー布団とか、ベッドはなかなか手放せなかったよ。

トピ内ID：e80e60673649e979

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言ってもいい

🙂
緑の風のアニー
嫁は他人です。 実の兄とは同じ気持ちになれなくて当然。 もやもやは、夫に伝えていいと思います。 兄も妹も、もともとは他人であるあなたへの気遣いが全くないのが、よくないです。 少しオブラートに包みましょう。 あなたが「お金やものに見苦しい」という印象を与えない表現に気をつけるのです。 〉正直、使っていないものだし、 兄のあなたが、あげたいなら、あげてもいい。 でも、妹には、もらったことに対する気遣いが全くない。それが嫌だ。 ママ友に譲ったときはみんな何か一品持ってくるし、私がもらった時もそうしている。 でも、義妹は、我が家についでに手土産にケーキを買ってきたが、お礼の品は何もなし。 いつもいつもそう。（←ここ重要） 血の繋がった兄のあなたは、それでもなんとも思わないかもしれないが、他人の私は、もやもやする。 見苦しいかもしれないが、譲ったものの合計は、新品を買えば数十万になる。それを無料でもらっておいて、うちの子たちに絵本の一つ、誕生日プレゼントの一つもない。そういう気遣いのなさがとても気になる。お金の問題というより、気遣いの問題だ。（←ここ重要。）そういう人はにあげるのは、わたしは、もう、嫌だ。 私はら使わないものは、これからは、フリマアプリで売るか、ママ友にあげたい。 あなたも、実の妹だから、と言って、私の気持ちも考えず、気安くあげる約束をしないで欲しい。

トピ内ID：ef68956fc6e343b0

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