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夫からの愛情が感じられない

レス35
（トピ主 2 ）
🙂
ぱぴこ
夫婦
結婚して2年目、晩婚40代同士共働きです。 最近夫からの愛情を感じられません。 付き合っている時は基本は奢りだったし、 年一回のプレゼントもありました。 最近マイホーム購入のため色々検討しているのですが、ペアローンになりそうです。 外食や旅行代金も全て家族口座からで、 毎年のプレゼントも特にありません。 収入は同じくらいだからか、全てが折半です。 私は服や美容、高額な宝飾品が好きで今まで自分の給料から購入していましたが 家を買うとなると、それらを我慢しなければ回りません。 更に最近老後資金として積み立てNISAを始めたため、最速で埋めたいので娯楽にお金を使えなくなりそうです。 私が昭和生まれの価値観なので、家は男性が買うもの、妻へのジュエリープレゼントなど当たり前だと思って生きてきました。 旦那は貯金に余裕はありますが、老後の老人ホーム代を考えると無駄遣いはできない状況です。(高級老人ホームを考えています) 家事は、私が在宅ワークのためほとんど私がやっています。 土日も趣味が多い旦那に比べて私は無趣味なので暇なため、結局私が家事しています。 大人2人分の家事なので大した量ではないですが。 私ばかり負担が多いと思うので ご褒美にジュエリー(50万くらい)をおねだりしましたが、今はNISAを最速で埋めるのが先だからまた5年後と言われました。 経済的にも完全折半、 家事はほぼ私(あまり負担ではないですが) プレゼントなどもなく、愛情が感じられなくなってきました。 令和では男女平等が当たり前になりつつありますが、年収が同じだからって完全折半、 家事も負担ではないとはいえ私ばかり、 ご褒美プレゼントも断られて… 愛情が感じられずに冷めていきそうです。 離婚したいわけではないですが、どうしたらいいでしょうか？

トピ内ID：c145012f1482442f

#夫婦関係

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家計と家事の割合

🙂
堅実なほうが
は考えちゃいますね。 宝飾品はこれからの生活を考えたら、余裕のある時がいいように思います。 堅実さは大事かと。 家事の負担はトピ主はそこまで嫌とも思ってないようですが、家事負担をほぼ担当するなら家計費は多く出してもらいたいと私は思います。 愛情というかそりゃ付き合っていたかのようなのはないと思います。 生活ですよね。物を贈るだけが愛情ではないかと。 暮らし始めて２年でそうなるんですね。人によるのかな。 話し合いしてみたらどうですか？ 私の場合は、まず家計費の負担は多くは夫なので、特に文句もないです。その時点で頑張ってくれるんだなと思うので。家事はほぼ私ですが。贈り物云々より老後のことちゃんと考えてるのは大事だと思います。

トピ内ID：2c2e558eb46d16b0

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これだけだと‪‥‬

🙂
おかき
ちょっと情報少なくて良く分かりません。 例えばトピ主夫婦の年収は具体的にいくらぐらいですか?トピ主さん自身の貯金額は？50万のジュエリーが妥当か身の程知らずか、それによっても変わってくると思います。 あと40代初めか後半かにもよりますが、いずれ施設に入る予定なら今さらマイホームは不要では? ローンを払い終わってから施設に入るまで何年もないようであれば、あまりマイホームの意味無いような。個人的には賃貸で良いと思います。

トピ内ID：2fe4b1cd738f0a6a

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レスします

041
やさい
他の人も既に書かれてますが、 もう40代とのことですし、 老人ホームに入ると決めているんだから、今から家を購入する必要ってどこにあるんだろうと疑問に思います。 ペアローン組んでまで買う必要ありますか？

トピ内ID：bd095c04fa55bb0b

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情報追加します

🙂
ぱぴこ トピ主
世帯年収で1300万くらいです。 私自身の貯金は宝飾品に費やしてきたため、 数百万程度で少ないです。 2人とも40代前半のため、夢の戸建てに住み、体を悪くしたら施設に行きたいと思っています。 家事負担と家計について、やはり話しあいした方が良いですよね。 物を贈るだけが愛情ではないと思いますが、 生活面でも旦那は神経質なタイプのため 私が我慢、譲歩する事が多いのも 不満の原因と思います。

トピ内ID：c145012f1482442f

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話し合う。

🙂
かおりん
＞＞私が昭和生まれの価値観なので、家は男性が買うもの、妻へのジュエリープレゼントなど当たり前だと思って生きてきました。 そう思っているのは主さんだけでは？ ご主人はそう思ってはないんじゃないかな。 価値観の違う赤の他人同士が一緒になるんだから、価値観が合わないのは当たり前の話で、じゃあ、どうするかっていうと、話し合って落としどころを決めるしかないじゃない。 話し合いなよ。 ＞＞令和では男女平等が当たり前になりつつありますが、年収が同じだからって完全折半、 家事も負担ではないとはいえ私ばかり、ご褒美プレゼントも断られて… 愛情が感じられずに冷めていきそうです。 そういう風にご主人に伝えなよ。 その上でご主人がどういう判断をするかでしょ？ まずはそれから。

トピ内ID：079e124983cbff42

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離婚したくないなら

🙂
指輪買います
相手に対する求心力の強い旦那さんに弱いトピ主が合わせるしかないです。 人の心は、法で強制できないので。 逆にトピ主が、白黒つけるためなら離婚も辞さずの覚悟で臨めば、夫に「トピ主を失うのが惜しい」気持ちが残っていれば（タラレバ）夫自身に気づいてもらえる可能性もなくはないけど、それはあくまでそういう気持ちがあればの話。 こうすれば必ず愛情が増すなんて決まった公式はないです。 我が家は若い頃から運用してきて（私は事情で沢山は働けなかったけど）、50前に引退可能な資産レベルに到達し、運用ガチ勢の気持ちや傾向もわからなくないけど、旦那さんは自分より上の誰かをベンチマークにしているんでしょうね。 でも離婚だけは避けたいと思うなら、強く出るリスクはおかせないですよ。 劇薬（比喩です）を使いたいなら自分にも覚悟が必要。 あと高級老人ホームを必須と思うなら、そりゃ余裕はなくなりますよ。 長期引退計画するなら、毎年2％ずつのインフレ想定ぐらいするのが当たり前です。 今の相場で2000万ほど必要なら、2％ずつインフレすると20年後の必要額は3000万です。 いつから運用してきて、現在資産いくらか書いてないけど、現在地に対して目標高すぎる（遅すぎる）んじゃないですか？ だったら無い袖は振れないからジュエリーなんて無理でしょう。 うちはお宅と真逆で、今まさに「もういい歳なんだから」と言われてジュエリーその他、気になるものを買え買えと促されてるところです。

トピ内ID：6f1aef0103bfc534

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初婚ですか？

🙂
さあ
初婚であれば「だから結婚できなかったんだな」と思いますし、 最近であれば「だから離婚されたんだな」と思いました。 あなたはもう立派なおばさまのご年齢。 まだハタチそこそこの独身美女なら男性から惜しみなく貢がれるでしょうが、 あなたはもう既婚者でありおばさまです。 貢がれると思うのは無理があります。 彼があなたと結婚したメリットは経済力。 そうでなければ若い女性を妻にしたはずです。 貢いでほしいならわかれて他の男性と結婚されたら？ 私はアラフィフであなたよりバブルをしっている世代ですが、結婚してからも高価なものをポンポン妻にプレゼントする男性はあまりいませんよ。 自分にお金を使いたければ結婚などしないことです。

トピ内ID：7c1685c6507ffecc

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プレゼントもらったら愛？

🤔
めめ
知り合いにも数人そういう考えの方はいらっしゃいますが…私は正直よくわかりません。 お金をかけてくれたりプレゼントをくれたら愛があると証明されるのですか？ ちなみに、トピ主様は旦那様に愛情を伝えるために何をプレゼントされているのでしょうか。 家を買うことで宝飾品が買えなくなるのが嫌ならば、家を買う話を撤回するべきですし、家事の負担が偏っているのが不満ならば話し合って家事を分担すべきです。 プレゼントのやりとりがないと精神的に苦痛なのだとしたら、毎年誕生日に予算◯円以内で相手の好きなものを贈る、というルールにして家計に組み込んでしまうほうがよいと思います。 貯蓄だって夫婦の共有財産なのですから旦那様の言動に愛がないとはどうしても思えません…。むしろご夫婦の将来をなによりも考えて家を建てたり貯蓄したりを計画なさっているのでは？ まあその知り合いにこういう話をしても「愛があるならプレゼントくらいすべき」の一点張りですので何か私とは分かり合えない価値観や思考回路があるのだろうなと思います。きっと感情を大切にする性格なのでしょうね。

トピ内ID：1156c9a1c625021f

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仲間

🙂
ん
夫は結婚相手に仲間というか一緒に生活していける人を求めていて、 現実主義だからプレゼントもなし、生活費も折半。なんだと思います。 甘い（スイートな）気持ちはあまり無いような気がします。 他の方も書いてますが、その歳でペアローンでマイホーム買う必要ありますか？？ 老人ホーム入りたいんですよね？ その時になったら売れば良いや。 みたいな感じですか？ ペアローンにしたら、今後何かでごちゃごちゃした時に面倒そうですけど。 今は取り敢えず、あなたが家事を負担に思ってるかどうかじゃなくて、生活費折半なら家事も折半に。 夫が時間的に家事が無理なら、生活費の負担を上げて貰いましょうよ。 そうすれば、あなたのお小遣いも増えますよ。

トピ内ID：b5221d47e80d1435

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無茶苦茶言いますね

🙂
アキ
>私は服や美容、高額な宝飾品が好きで今まで自分の給料から購入していましたが >家を買うとなると、それらを我慢しなければ回りません。 それは旦那さんだって同じです。 ましてや収入が同じ位と分かっているのなら懐事情だって分かるはず。 マイホームローンと老後のためにお金に余裕が無いのです。 ５０万のジュエリーを欲しいと言えば、旦那さんの手にお金が降ってくるとでも思っているのですか？ 買ってあげないのではなく「あげられない」のです。

トピ内ID：c3c14b0df34eb009

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金食い虫

🙂
ドルフィン
はずれの女性と結婚しちゃったのね、旦那さん とんだ金食い虫じゃないですか！ マイホームは、あなたがほしいだけじゃないですか？ ご褒美に50万のジュエリーって… あなた達夫婦が今から必要なのは老後資金です。 老後ホーム入居資金も必要ですよ？ 昭和の人間とかどうでもいいけど、このままだと離婚になりますよ？

トピ内ID：f968664dedbd4453

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2回目

🙂
指輪買います
夫に買え買えと言われるのは、夫から買ってあげると言われても渋るのが私だからです。 それとトピ主の貯蓄額は想定外でした。 高望みするからてっきり「実はそれなりに貯蓄が」の後出しを想像。 私の20代の資産額より少ない…子供養ってたわけでも自分名義のマンションもないのに？ 多くは稼げませんでしたと書いた私単独名義でも、家買ってもお釣りくるぐらいあります（身内からの相続みたいな他力本願抜きで）。 それじゃ、夫に甲斐性だの愛情の証を求める立場じゃないですよねぇ。 「いい歳だから見合ったジュエリーを」なんてセリフがあるけど、それは年をとると自動的にいいジュエリーと釣り合うわけじゃない。 歳の分の何か（資産、教養、魅力）を備えた場合に釣り合うだけです。 トピ主自身がかなり意識低い系に見えるので、あれこれ不服を書かれても、「でもあなた自身どうなの」って返す以外に思いつきません。

トピ内ID：6f1aef0103bfc534

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どこの裕福な方なのかと思いきや

🙂
なにわ
40代で 世帯年収　1300万、でありながら、貯金は数百万、ですか……… てっきり、億単位の貯金は当たり前、年収も世帯で3000は超えているものと思っていました。 それで、欲しいものや計画されていることは、 高価なプレゼント、 50万の宝石、 夢のマイホーム←この表現もバブリー 老後は高級老人ホーム… 一言申し上げるならば、ぱぴこさん、社会の相場とか現実をご存知なさすぎる… お願いですから、 もっと現実と直視してください。

トピ内ID：85387a30c4e4aeb6

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あなたは？

🙂
自分がしない事を求め
＞最近夫からの愛情を感じられません。 トピ主さんはご主人に愛情を示しているのですか？ ＞付き合っている時は基本は奢りだったし、 年一回のプレゼントもありました。 トピ主さんはどれぐらい奢ってどれぐらいプレゼントしたのですか？ ＞毎年のプレゼントも特にありません。 トピ主さんは毎年プレゼントしているのですか？ ＞家事はほぼ私(あまり負担ではないですが) プレゼントなどもなく、愛情が感じられなくなってきました。 家事って言っても二人分でしょ、通勤もしていないのでその分ゆっくりできてるでしょうし。 プレゼントはトピ主さんからは？ ＞離婚したいわけではないですが、どうしたらいいでしょうか？ トピ主さんがしたくなくてもどうなるかわかりませんよね、ご自分だけに選択権があるかのような書きようですが。

トピ内ID：21f9fb7ef6a4fe7b

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おぉ、色々とびつくり

🙂
すもも
主さん、こんにちは。 昭和生まれでも40代前半ってことはそんなオールドな価値観世代でもない気がしますが（私も似たような年齢）。。 旦那さん、堅実で素敵だと思いますよ。 本当にペアローンにするほどのお家が必要ですか？ 戸建てが夢なのもいいかと思いますが、将来施設に入るのに手放す（売る）こと考えたらマンションの方が買い手もつきそうだし利便性も高いんじゃないのかなぁ。 主さんも独身のままなら宝飾品でもブランドでも好きにしたら良いかと思いますが、夫婦になるということは相手の人生も半分背負うってことですから。 いきなり今までのような好き勝手はできないもんです。 せっかく素敵なお相手と一緒になれたんでしょう？ 「足るを知る」というお言葉をお送りします。 家事や生活費折半とはまた別の話だからね。そこは分けて建設的に夫婦していけるといいですね。

トピ内ID：70093f711cf5bdd1

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レスありがとうございます

🙂
ぱぴこ トピ主
お返事ありがとうございます。 夫は私の浪費癖や貯金がない事はわかっていた上で結婚したので、まさかペアローンになるとは思いもしませんでした。 私にも責任を持てるようにという思いからですが、その為にかなりの金銭的負担がのしかかるのでショックを受けてトピをたてた次第でした。 みなさまのレスで、現実が見えていないという事が改めてわかりました。 実家が少しだけ余裕がある家だったため、 高級ホームにいく事は当たり前かと思っていました。 スタートがかなり遅いですが投資、貯金を頑張って最速でNISA枠を埋めようと思います。

トピ内ID：c145012f1482442f

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離婚したら？

🙂
ゆかたん
私も昭和生まれの40代。 お金で愛情を測る価値観なんて備えてないけどなあ。 高額なアクセサリー好きって、バブル世代ですか。 だとすると、年齢層が一回り上になりますね。 全く、ならばそのようなパートナーと結婚すればよかったのに。 さっさと離婚したらいいのでは。

トピ内ID：3153557697f39328

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昭和生まれの価値観かぁ

🙂
はにわ
昭和生まれの40代、私と同世代か下ですね。しかしその価値観、同じ昭和生まれでもバブルを謳歌した昭和30年代半ば～40年代前半のものですね。私たち世代なら住宅購入も共働きでローンを支払うのが、ごく普通な価値観だと思ってました。 高級ホームに入居なら、住宅購入せずにホームの入居資金に充てた方が賢明かな。トピ主が将来、高級ホームに入居したいなら、浪費癖をグッと堪えてコツコツためることです。同世代の私ですら「夫のお金は私のお金、私のお金はもちろん私のお金」とは思いませんから。

トピ内ID：4d20046f2d4ad56a

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つまり

🙂
晩婚も納得
貴方は愛情イコールお金 なのですね。 でしたら、お金だけは 持っている って人と結婚すべきですよ。

トピ内ID：d0d7fd464d298d68

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追加レス見て

🙂
ご利用は計画的に
世帯年収1300かぁ もう歳だし浪費癖があるのなら、旦那さんが締まりやになるのも仕方ないかな……

トピ内ID：d0d7fd464d298d68

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離婚しそう

🙂
うん
こりゃ無理ですよ。 よく結婚できたなぁって感じですし、あなたはオバさんなのにお姫様気取り。遅かれ早かれ離婚すると思います。 ご主人は40代で結婚する意味、分かってますよね。 結婚していて、自分の貯金もないのに、相手にご褒美ジュエリー50万強請るおばさん。客観的に見て痛すぎます。 それが5万円のプレゼントなら分かりますけど、たかだか少し家事やってるくらいで50万は過大評価しすぎです。 もう少し自立しないと捨てられますよ。

トピ内ID：f3edec996d035914

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貴女はもう結婚したのです。

🙂
60代です
結婚したら、そんなものでしょ。 共働きなら、生活費はふたりで折半、家事は時間のある方がする。家の購入時はペアローン。 私は共働き正社員で100％家事育児していましたけど、時間がとれない夫には出来ないのだから仕方ないと思っていました。自分ばかり大変だ、お返しに何かプレゼントして欲しいなんて思わなかったです。結婚って助け合う事だし、そんなもんだと思っていたから。 実家は裕福でしたけど、仕事をするのが当たり前の価値観だった両親で、ずっと共働きでしたし、小さい頃から子供達も家の手伝いはさせられてたし。「昭和の価値観」と一括りに言われると、ちょっと違うんじゃない？と思います。人それぞれですよ。 愛情はお金で量るものですか？貴女は働くのがお嫌いなのですか？

トピ内ID：36e6d12e543a80ee

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ペアローンはお断りで

😱
やだぁ
なんだかあなたのお金目当てで 結婚されたのかも ご褒美プレゼントくれないくらいで 愛情が感じられないなら ペアローンだけは絶対に嫌だって ゴネ通した方が良いです。 だってもしかしてこの先万一離婚する事になったら 泥沼ですよ できるなら責任回避した方が良い だってトピ主さんは 夫から結婚した後もチヤホヤされたいし土臭い努力やら節約やらしたくなさそうなんだもの ペアローンなんか引き受けない方が良いです。 ペアローンしないなら離婚したいとか言い出すのかなその男は。 他にも世の中に男の人はたくさんいますよ。 わざわざ自分が窮屈になる生き方する必要ありますか？

トピ内ID：7bf34abf3e8fbe1f

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50万！

😨
はな
結婚して2年で50万の宝石ですか… 貴方は宝石が好きと言っていますがその調子だと、衣服や生活費全般がそれに見合った生活をされてるのではないですか？ 私がご主人だったら、金銭感覚が怖いものがあるので離婚です。 そもそも高級高齢者住宅もその年収でその貯金で無理ですよ。 ご主人もズレてるのかな

トピ内ID：71b50a495ae70e77

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こ、高級老人ホーム、、、

🙂
鶯餅
以前の顧客で、都心に近い高級老人ホームに 夫婦＋母親で入居されていた方がありましたが、、、 有名な企業の重役をされていた人で、当然現役時代は相当な高給取りでした。 入居一時金で３人で１億２千万円をさらっと払い 月々の利用料もかなりのものでした。 ２０年くらい前なのでいまではもっと上がっていると思われます。 トピ主さん、いまの年収と貯金額から 必死に貯めたとしても 定年までに数億貯まります？ うちは５０代夫婦で既に億貯めていますが、それでも「高級 老人ホーム」は場違いに感じています。 年収も貯金も額が違う人が入るものでは、、、 それでもご主人のように堅実であれば、そこそこのホームならわかりますが トピ主さんは、子供を産んで育てるといったご主人への破格の貢献をしているわけでもないのに 自分へのご褒美とか、５０万のジュエリーをご主人がくれないって、、、 御主人が一年に数億稼ぐならわかりますが、、、、 またいまから家を買うというのもよくわかりません。 いろんな意味でお勉強されたほうがいいのでは、、、

トピ内ID：a9129d8ed6daf644

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「お前はヒモか！」と言ってやれ

💢
丸駒温泉
プレゼントがどうとか物件の購入資金がどうとか依然の問題として、金銭的な普段は夫婦同等なのに家事運営を女に丸投げしよる男は働いていようと半分ヒモです。 主さんの浪費癖や夫さんにしてほしいこと依然の問題として、相手には金銭的負担を同等にするなら家事もキチンと同等にせよといいましょう。 仕事に逃げることは一切許さず、もし仕事上の負担を理由に家事から逃げるなら金よこせといいましょう。 職種によるけどさ、本当にこういうの読むと最近の男って半分ヒモだよねって思う。 もっと要領よくマルチタスクで動けんのか！って腹立つわ、マジで。

トピ内ID：43bbedee269c78cf

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面白い

🙂
神無月
NISAを最速で埋めるという概念が無かった私には面白い発想と言葉だと思いました。 埋めるものだったのか、埋めてどうするんだって。 ご主人はトピ主さんに浪費壁があるからペアローンにしたのでしょうね。 ローンに化ける分は浪費できないから。 それが不満なら離婚も一つの方法です。 40代まで独身ならこれからもどうにかなりますよ。 50万円のジュエリーを買っても付けていくところがないと考える私には トピ主さんの感覚は理解できないものです。 ご主人からの愛情を感じられないのはトピ主さんのご主人に対する愛情が無いからではないでしょうか。 まずはご主人をとびきり愛してあげればご主人も何か変わるかもしれません。

トピ内ID：730baba059eccf61

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日常生活

🙂
たらい
結婚って日常生活だし、ご主人も年を取ってきてこれからのことを考えているのだと思います。あなたが自分は昭和の価値観を持っていると思うのなら、50万のジュエリーは買わず、せっせとご主人の意向に従い協力するべきじゃないでしょうか？ 知り合いに自分のお給料であれこれ散財してきた方を知ってます。家族はいたものの、誰からも愛されず、寂しさを埋めるために買い物をしていた感じです。 老人ホームの心配を今からして、きちんと積立してるなんて、すごい愛情だと思いますよ。 令和なんだから、あなたがご自分でプレゼントを買えばよくないですか？

トピ内ID：bef92a86f28480d1

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40代～の結婚だと男性も女性にシビアになるのよ

🙂
ジュエリー沼わかる
20代の女性相手だとあれもこれもしてあげたい！という男性も多いと思います。 うちもかなり自由にさせてくれていますが、私が20代のころかなりの年の差婚だったので、今夫と40代同士の結婚だったらこんなに甘やかしてはくれなかったと思います。 男性からしても、女性に対して「守ってあげたい、つくしてあげたい」から、「二馬力で収入アップ」「家事要員が増える」のようにお金で相手を見て結婚してるように思えます。 手取り15万の25歳なら結婚したい男性はたくさんいますが、同じ手取りで40歳の女性は実家が相当な大地主で一人娘とかじゃないかぎりなかなか結婚は難しいですよね。 その年収なのに年１で記念日に旦那さんの個人資産から50万のジュエリーくらいプレゼントしてよと言う奥様と、ペアローンを希望する旦那さまにかなり結婚生活の目的にずれがあるように感じます。 もっとトピ主さんを可愛がってくれるうんと年上の旦那さんと再婚するか、独身になって自分で毎年50万～100万のジュエリーを趣味にするほうが気分良く暮らせそうですね。 ご実家が裕福とのことなのでそんなにたくさん貯金しなくても老後大丈夫なのでは？

トピ内ID：78d96e9a13c5eb95

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びっくり

🙂
猫好き
昭和の価値観なら、昭和のうちに結婚しておけば良かったのです。 せめてトピ主さんが２０代の時に高収入の方と結婚できていたら、まだこの価値観でも通ったかもしれません。 ただ景気が良くないから、年代的にもそれが可能な人って当時から限られてたとは思います。 今は夫婦共働きなんて当たり前だし、家だって高級老人ホームだって誰の希望でそういう選択なのか考えた時、夫に全て押し付けるものではないと思います。 それに、トピ主さんの趣味を維持しながら希望を叶えるのは、現実的ではありません。 投資などお金に関することは自分一人で決めようとせず、きちんと夫と話しないとダメじゃないですか？ 自分の考えだけで突っ走った結果、なんかあった時どうするのか？とは思います。

トピ内ID：6cccf4976b8aa8fa

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