育児が辛い

レス11

（トピ主 1 ）

🙂

わんこ

2024年02月23日 10:15

子供

今何もかも投げ出したくて悩んでいます。何もかもに自信が持てないです。今1歳の子供を3歳ごろから幼稚園に入れる予定で、四六時中子供といます。平日はほぼワンオペ、家事をやっていて離れると泣かれ、もうその声が聞きたくないほどストレスです。だからと言って遊んでいれば、何も出来ず1日が終わり、夫が帰ると何をやっていたのと問いただされます。最近実父が亡くなり障害のある母に代わり手続きに追われています。他にも夫に頼まれたことが山程あり、忘れているとなんでと咎められます。もう何も覚えていられないほど、いっぱいな日々です。わたしの両親はともに障害があり、結婚するまで苦労しました。今は理解ある夫にも恵まれ、新居で子供もいてとても幸せな暮らしのはずなんです。ですが時々、極端にやる気や自信をなくして、嫌になることがあります。たとえば茶渋を漂白剤で落とすなど、細かいことを気にせずに30年以上生きてきたため、夫に細かいことを言われると、もうわたしには妻も母親も務まらないと嫌になります。結婚を機に仕事を辞め引っ越して2年、家事や育児にいまだに慣れず、家にいるとダメな自分と毎日向き合わなければならず、疲れます。会社勤めしていたときは独身で、周りは既婚者ばかりの環境で何も役に立っていない自分が嫌でした。その時のことを思い出すと本当に本当に自分はダメな人間で役立たずだと、絶望します。こんな状態では、ちゃんと育児も出来てるか自信がありません。一時は夫や子供にはもっと相応しい人がいるのではと離婚も考えましたが、今の生活を簡単に手放す勇気も出ず、ダラダラと過ごしています。いっそ、子供を保育園に入れ働いた方が役に立てるのではと思いますが、独身時代を思い出すと、会社というものが怖いです。夫も子供も大切ですが離れたい気持ちも大きいです。仕事も家事も妻も母親も務まらない、自信の持てない状態でどうすべきなんでしょうか？

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お疲れ様です

🙂

匿名

2024年02月23日 15:13

1歳何か月でしょうか？家事などで離れると泣くのは、1歳前後くらいから後追いが始まるので、それかと思います。トピ主さんに限ったことではないので安心してください。多くのママさんが、「トイレに入っても泣くから、もうドア開けっ放し」状態のはずです。家事は、料理以外はおんぶでできませんか？活発なお子さんなのかな。掃除機をかけたり食器を洗ったりくらいならおんぶでできます。タスクは書き出して、冷蔵庫など一日に何回も必ず目にするところにに貼り付けておくのは？茶渋取りなどは、毎月何日にやると決めてカレンダーや冷蔵庫に書いておくとか。私は子どもはもう大きいのですが、加齢ですぐにやることを忘れてしまって。メモ、カレンダー様様です。ご両親に障害があるとのことで、ご主人の家庭では普通にできていたことでも手が回らなかったことや、そのせいで身に付いていない習慣などがあるのでしょう。ご主人は理解してくれていますか？また、両親に障害が無くても、几帳面な家庭もあればズボラな家庭もあるので、そこはすり合わせが必要になってくるところかもしれません。本格的に保育園に通わせる前に、一時預かりなどで家事を片付ける日を作るとかリフレッシュする日を作るとかはできませんか？ワンオペでうまく回らないのはトピ主さんだけではありませんので、掲示板やSNSを活用して愚痴を共有するなどガス抜きができると、少しは気が軽くならないでしょうか。

トピ内ID：9c10340233919230

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大変だと思います

🙂

2024年02月23日 15:13

お子さんが小さく、ご苦労が多い時期かと思います。なにはともあれ、無理をしなくてよい状況を作ることが必要ですね。必要なら事前に予告して話し合いの時間をもってもらった上で、たとえば次のようなことを率直に（でも、冷静に）伝えてみてはどうでしょうか。 ■お子さんの世話で手一杯で、どうしても家事がおろそかになってしまう　（具体的な、お世話の内容や掛かる時間などを一緒に伝えてもいいかもしれません。） ■自信を無くしてしまい、離婚まで考えるほど思い詰めている ■そのうえお父様関係の手続きもあり、忙殺されている ■特に、コップの茶渋を取るなどの細かいことは、ただでさえやってこなかったので、しばらくは全くできそうにないこと ■すでにいっぱいいっぱいなので、追加の依頼は絶対必要なものだけにしてほしい ■（休日などに）手伝ってくれて感謝している　（＋もし可能なら、もう少し手伝ってくれるともっと嬉しいという）もし、家事や育児がまったく回っていないなら、彼にはもちろん、ご親戚など親しい方に支援を頼むとか、カウンセリングその他のサービス（公的な無料・格安のものはもちろん、民間のものも含みます）を利用するとか、あなたにとって多すぎる負担を軽くするための対応策を、彼と一緒に考えて実行するのがよいかもしれません。もしかすると、あなたの家事能力などは一般の平均に比べて低いのかもしれませんが、それはそれで仕方がないことです（人間、やろうとして出来ることばかりではありません）。世間一般の標準ではなく、あなたとご家族にとって必要かどうかで対応策を選びましょう。お子さんを妊娠して出産するというだけでも、一大事業です。あなたはその事業をやりとげたのですし、そのうえ最も大変な時期のお子さんをお世話しているのですから、それだけで自信を持ってほしいです。多すぎるご負担が少しでも減りますように。

トピ内ID：aa4370ad1ade5505

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一歳なら

🙂

匿名

2024年02月23日 16:26

家事をする時はおんぶ一択。抱っこと違い、前に動きづらくなる存在がないから家事は楽々だし子供も親にくっついて安心。それでさっさと家事をしてゆっくり遊ぶのがいいですよ

トピ内ID：5f0237c4a0d805c5

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ホントに理解ある夫かしら？

🙂

ひややっこん

2024年02月24日 10:27

１歳の子供と１日過すことがどれだけ大変か全く分かってないようですけど。茶渋なんて自分で取れ！！そんな暇あるか！！自分のことは自分でやれ！！一歳児と四六時中一緒にいる私に山ほど用事頼むな！！って、私なら言いますけどね。あ、ちなみに茶渋は漂白剤使わずとも激オチ君でこすれば秒で落ちますよ。育児が辛いのは理解のない夫のせいだと思いました。私も何にもできないお母さんでしたが（だってまだ母親だって１年生）、夫はよく労ってくれましたから頑張れました。料理も下手だし要領も悪いので外食してきてもらったりもしたなぁ。掃除なんてする暇あれば少しでも寝たかったし。夫に理解がないみたいだから、他に育児の大変さを理解し共有してくれるお友達などはいないかな？日中少しでもそういうお友達と、子供遊ばせながら発散できるといいんだけど。あと、一時保育に預けて息抜きしたりしてね。出産だけでも身体に大ダメージなんだし（私は産後バカになったかなと思うくらい頭がまわりませんでした）、子供育てるってホントに大変なことなんだよ、毎日クタクタで頑張ってるの、トピ主さんホントに、すごいよ！！

トピ内ID：c709fded3def53e7

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辛いのは継続中

🙂

わんこトピ主

2024年02月24日 10:27

夫と出会ってからの環境の変化にまだ追いついていないから、育児も家事も辛く感じるのかもしれません。退職、結婚、引っ越し、妊娠、出産、育児、家事と今まで経験したことのないことをここ2.3年で経験しました。しかしなんでも出来る夫は、出来て当然、普通のことだと繰り返し言います。家にいるのだから、全て出来て当たり前、妊娠中のつわり中も言われていました。新居を建てる際は建築家レベルの知識を強要され、朝型人間だったわたしは夫に合わせ夜型になり、今まで気にしたこともなかったことを毎日気にしながら生活する日々、、義母にも頼りにはなるけど細かすぎる夫は大変だよと心配されるほど、、こんなに面白くて楽しい人は他にいないと思って結婚しましたが、大変です。夫に子供に、90代の祖母、障害のある母、義両親と祖母、抱えるもの、考えなければいけないこと、やることが多すぎます。みんなそんな全てを抱えて生きていけてるのでしょうか？みんなそんな完璧だとしたら、わたしはもう無理です。この無理だと思う気持ちの改善方法、吐き出し方が分かりません。きっともう限界は過ぎたのだと思います。これからどうすべきでしょうか？また似たような経験、環境の方はいますか？どう過ごし、どう乗り越えましたか？知りたいです。

トピ内ID：57986559d41877ec

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お疲れさま

匿名

2024年02月24日 12:26

産後うつになってませんか？産後一年経ってもなることはあります。生活が激変して、辛くなってませんか？保健センターなど、1度行ってみては？洗いざらい話してみてもいいと思います。専門家と繋がるように進められたら遠慮なく行ってください。あと、夫に丸一日子供を預けましょう。手続きが大変なら手続きを理由にして預けましょう。たった一日でも大変さがわかってくれると思いますよ。だって、1歳って、ほんとに大変なんだから、

トピ内ID：50b2d6de7ba12f6c

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理解のある夫ではないよ。むしろ元凶。

🙂

yuki

2024年02月24日 16:28

主さんの成育歴のせいかもしれませんが、人に合わせすぎて自分軸がないことが元凶なのでは？実家にいた頃から誰かの面倒を見るのが当たり前の生活で、多分だけどありのままの主さんではいられなかったんじゃない？文章を読んでも自己否定ばかりしているもの。すごく頑張っているのに、それを夫は当たり前だと切り捨てる。それは「理解のある夫」ではないよ。ご主人ご自身に自覚があるのか分かりませんが、無自覚でそういう言動をしているなら相当にヤバい人です。お義母さんが心配しているのもそういう部分では？主さんは役立たずじゃないですよ。夫や環境に「そう思わされているだけ」なんです。トピ題は「育児が辛い」って書いてますけど、おそらく辛いのは育児ではないです。それ以外のもの。主さんが抱え込んでいるものの半分以上は、ほかの誰かがやればいいものだと思いますよ。全部抱え込んでできないって、そりゃ当たり前だよ。だから世の中の皆さんは、夫や行政や何らかのサービスを頼って、あるいは丸投げして、何とかやっているんです。できないことは投げ出して、助けてって言っていいんですよ。たぶん主さんみたいに、若いころから自分でなんとかやってきたような人にはその「私にはできないから助けて」っていうのが一番難しいかもしれないんですけど。何かができない主さんでも、それは役立たずとは違いますよ。もしそう思っているなら、それはそう思わされているだけなの。妻に全部押し付けてできてないからといちいち揚げ足とるような夫、家庭生活においてはそっちの方がよっぽど役立たず。もっと自分に自信持っていいんだけど、それが難しいならせめて自己否定しないであげてほしい。すごく頑張っているのだから、今の自分自身を認めてあげてほしいです。

トピ内ID：9182eedca5cdc1f8

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育児

😣

オカン

2024年02月24日 18:23

知らない土地で、赤ちゃんと2人きりだと、社会から抹殺された気分で、落ち込むよねー。私の主人も細かかったなー。こっちは、子供にいっぱいいっぱいなのに、おかずが塩っぱいとか、お風呂がカビてるとか、本当に毎日喧嘩していたし、泣いていたなー。幸い、近くに、義理両親や車で1時間半の所に、実家がありましたので、しょっちゅう実家に帰ってました。両親は、生涯があり、育児と介護だと本当に、逃げ道なくて、大変だと思いますよ。どうしても、専業主婦だと、暇だと思われがちですので、仕事をして、保育園に預けたら良いのでは？両親に関しては、施設に入れるとか！！兄弟姉妹は居ないのですか？そう言った事は、きちんと決めた方が良いですよ。面倒見れないなら、せめて、お金は出させるとか、こっちは、小さい子供がいるので、主人の居る土日にしかいけないとか、トピ主1人で抱える事はないと思いますよ。子育ても、旦那さんときちんと話てみては？いっぱい、いっぱいなので、保育園に預けたいとか、1時保育とか！！頑張らなくて良いんですよ。家が汚れて至って、なので、途中から、私は、主人に対して、気がついた人がやって～と、お風呂掃除は、旦那がやってましたよ。流石に、育児放棄は出来ませんが、適当で良いのよ。多分、トピ主が精神的に参っているので、赤ちゃん泣くんだよね。家に引きこもって居ると余計だよね？地位で、赤ちゃんの集いはないの？困った時は、保育士に相談とかね。

トピ内ID：0ca235947e9e9753

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改善

😣

オカン

2024年02月24日 18:23

私も似たような状況でしたね。完璧主義、細かい主人と結婚したばかりに、結婚当初は本当に地獄でしたね。近くに、義理両親は住んだ居て、小言が多いし、ちょっちゅう、実家に帰ってましたが、実家は、義姉が怖いし、居心地悪い。なので、反論しましたよ。主人に文句言われたら、だったら、自分でやって、こっちだって、暇じゃないのと！！強くなるしかない。出来ないものは出来ないとはっきり言わなくては！上手く、手網を引いて、コントロールするのよ。育児も！！買い物してくるから、赤ちゃんの面倒宜しくと！！私は、義両親を利用してましたよ。料理も義母の方が上手でしたので、煽てて、作って貰って、おすそ分け！！レトルトとかも利用してましたしね。それこそ、カット野菜を使ったり、本当に作る暇無かったので、主人の実家にご飯食べに行ったり。頑張る必要はない。

トピ内ID：0ca235947e9e9753

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市のカウンセリングを

🙂

耳

2024年02月25日 11:28

私も同じ状況でした。yukiさんのレスに心から同意します。私も身内に精神障害があったので他人のケアをしなければという責任感が染み付いていました。産後、そのケアの手が回らなくなり鬱スレスレになりました。トピ主夫と同様、夫は理解あるようにみえて無理解でした。現にトピ主の辛い状況を夫は理解できておらず頼み事だらけですよね。茶渋取りなんて自分でやればいいのに。仕事して社会に出ている夫を妙に神格化してないでしょうか。家庭内で夫婦関係は平等であるべきです。私は男女共同参画センターなどでやっている託児付きの女性向けカウンセリングに何度か通いました。客観的に、貴方は辛い状況にありますよ、あなたの夫はひどいですよ、障害のある家族のことは放っておいてもなんとかなりますよ、と言われるとそうなのか…という気になりました。そこから少しずつ私がやらなくていいことを手放しました。意外と、自分がやらないならやらないで世の中は回っていきます。ケアを頑張る自分に酔っていたのかもしれません。とにかく、子供ができると1番にケアすべきは自分と子供なのです。夫も母親も大人なので放っておいてもなんとかなります。まずは自分のケアを。

トピ内ID：e90f8e11fc8969bc

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レスします

🙂

みどりの看板

2024年02月26日 18:27

そもそも、成人するのに20年弱もかかる人間を育てるのに、母親１人で子育てを担うことが、生き物として異常事態なんだそうです。動物って、生まれてわりとすぐ自立しますよね。こんなにも長期間に渡って世話が必要な生き物は人間くらいだそうで。それから昔って同居が多くて、祖父母に子供をみてもらっている合間に家事が出来たり、少し息抜きできたりしていたことが一般的だった。また地域の人達も一丸となって、しつけや面倒もみてくれていた。だからなんとか人間を育てることが成り立っていた。しかしながら核家族が主流となり、ワンオペで母親が家事育児をすることになってしまった。まさにこれが異常なことなんだそうです。それに加えて、トピ主さんの環境はあまりにも過酷です。上記の情報は、夫と共に参加した育児セミナーで聞きました。どうか、旦那さんと一緒になにかしらの育児セミナーにご参加されてはいかがでしょうか。旦那さんも、第三者や有識者、専門家からの情報となると素直に情報が耳に入るかもしれません。お住まいの自治体だけでなく、隣接する自治体やもっと範囲を広げると情報が入りやすいかもしれません。私は別の市町村で企画したものに参加しました。そりゃ世の中には、「トピ主さんのようなこと、やりましたよできましたよ。なんならトピ主さんより過酷でしたよ」って人、いるかもしれません。でもキャパも価値観も人それぞれ。トピ主さんが辛かったら辛い、それだけが答えです。私は旦那さんのやり方って、自身は泳げるから大海に放り出しても岸につけるだろ？って言ってるようにみえるんです。泳げない人がいるってことを知らないんです。浮き輪や舟や酸素ボンベか必要なのに、それを出してあげないんです。それよりも足に重りをつけてしまっている。そんな風にみえます。育児本でもいいと思います。育児ってこんなに大変なんだと知ってほしいと思います。

トピ内ID：1ccae6f107170fb2

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