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義母と義姉家族が無理

レス15
(トピ主 2
😣
ピコ太郎
子供
2人子供がいます。実母は亡くなってるので、1人目出産後義母が3週間来てくれ、家事をやってくれたのは本当に助かったのですが、気を使うのでまともに休めず、几帳面な夫と大雑把な義母がよくぶつかっており、かなりのストレスの中過ごしました。その時の経験から2人目は自分たちのペースでやりたいのでと再三伝えましたが、私たちが住んでる地域を気に入っており遊びに来たいのもあって、聞き入れてくれませんでした。
しかも出産予定日を伝えた時にいつ頃にできた子だねと言われ、元々子離れできてない干渉してくる人ですが本当無理ってなりました。
空港から我が家に到着後、コロナ禍でしたし何度も手を洗ってくださいとお願いしたにも関わらず、そのままお土産を冷蔵庫に入れられその日退院したばかりの子供を抱っこされました。
滞在中もずっと同じで、上の子にわざと手洗ってねと伝えても、洗っておいで〜と自分は洗わずで、夫からも伝えてもらいましたが、お店出る時に消毒したしと言われ本当腹が立ちました。
産後2ヶ月の時に義姉家族4人来ることになり、ホテル代を浮かせたいレンタカーも高いから借りたくないと言われ、夫が断りきれず渋々承諾したところ、普通車と軽しかないのに後出しで義母も来ると言われ、2台で送迎する羽目になり、洗濯も食後の片付けも何もせず、自分の子もお風呂に入れず、夫と家事をこなしながらわざと聞こえるようにエンドレスだねと言ったにも関わらず、〇〇(夫)が動いてる(いつもです)すげーで終わり、呆れて言葉も出ませんでした。
1週間疲れを引きずり本当にしんどかったので、もう5人では来ないでとお願いしたのにまた同じパターンで同じ事を言ってきました。数ヶ月先のことなのに今からストレスです。元々そう広くないアパートですが、もっと狭いアパートに引っ越そうかと思うくらいです。
嫁である以上仕方ないとは思いますが、さすがに非常識すぎませんか?

トピ内ID:fa33d13db0050634

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日程がわかっているのなら

041
さらしな
>>数ヶ月先のことなのに今からストレスです。 来る直前に「コロナウィルスに感染しました。1週間外出禁止です。もちろん、お客様をお迎えするのも禁止です」と通達したらどうですか? 「高熱出して、うなっています。感染リスクがありますので、絶対に来ないでください」とだめ押ししておいて、もし、万一、やってきたら鍵をかけて絶対に中に入れないでください。 出産直後の人がいる家で、上げ膳据え膳できる人たちなんて、このくらいやらないとまた来ますよ? 聞こえよがしなんて「聞かない」と決めてる人にはなんの効果もありません。 トピ主さんと旦那さんは、気を遣う人なので、このくらいでもへこむのでしょうが、そのお義母さんとお義姉さんはへこみません。 だから、思い切って拒否していいと思いますよ。 >>嫁である以上仕方ない 「嫁」の意味はわかっていますか? 「嫁」というのは「家の女」です。 もちろん、お義母さんと同居して、面倒みるのがデフォルトです。 そして、万一、旦那さんが先に亡くなるようなことがあれば、婚家がトピ主さんを養います。 「嫁」というのは、永久就職です。 辞めることも、逃げることもできませんが、一生、食わせてもらえるという契約なんです。 だから、女性が仕事に就くことができなかった時代は、みんな我慢したんです。 食いっぱぐれないために。 トピ主さんは、まったく「嫁」ではないです。 仕方ないと諦めなくてはならないようなことは、何一つありません。 旦那さんが「嫁」とか言うのなら「いいようにあなたを使うための方便。目を覚まして」と説得してあげてください。 この話に出てくる人の中で、一番、非常識なのは、トピ主さんと夫さんです。 赤ちゃんがいる家でお客様をやるようなお義母さんやお義姉さんは、疎遠にするのが「普通」です。

トピ内ID:7eded1f4430dff8e

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ハッキリ断らない旦那が悪い

🙂
ふむふむふむ
元々、義父母が嫌いなんでしょうなぁってトピですね。 なんやかんやで、受け入れてしまっているから。 1人目出産の時、夫婦で頑張らず義母に頼るから2人目もそうなります。 旦那さんが断りきれず承諾してしまっていますよね? 頑として断っていないからです。 本当に迷惑なら、連絡先を変更して引っ越しすればいいのです。 祖父母がいないと可哀相、誠に会わせないと可哀相ですか? 祖父母がいない子供は沢山いますよね?可哀相ですか? 親が可愛がってあげればいいだけです。 義父母のお金をあてにしているなら、現状のまま諦めて下さい

トピ内ID:639a7ce4e5888083

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ドタキャン

🙂
桃姫
今回はドタキャン。なんなら今後も、場合によって。 疎遠、よく言うけど、現実、不利益あると思うんだよね。 少なくともご主人の親類は主さんの人柄を警戒すると思う。一生あわないとか極端すぎて。 だから未来永劫関わりません!じゃなく、お子さん少し大きくなるまで疎遠、ていうか会わない。 タイミング見て会わせてみて、ダメだなこりゃ、て思ったらまた置いて、みたいな。 自分主体で距離と期間を調整すればいい。 ご主人は壁。直接あなたは連絡取らない。話あるならご主人の電話を変わる。 こうしているうちに、ご主人の人も決定的に見えてくるし、あちらも感じるとこあれば接し方変えるかもだし。 早急は損しますよ。じわじわと静かに、自分に合わせさせる。

トピ内ID:0e93e40c9ef65a1e

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嫁である以上仕方がないって何が?

🙂
みるく
意味が分からないです。 仕方がないってなんで?嫁だからっていつの時代ですか?洗脳されていませんか? 義母はともかく、義姉家族は出禁でしょう。 泊りはお断り!ってはっきり言わないと。 何度も、お願いしたのですがって出てきますが、なぜにお願い?お願いする立場じゃないでしょう。 来ないでください。迷惑です。招待していません。招待してないのに勝手に来ないでください。来るな! でしょ? 結局問題は、夫なんですよ。 貴女の夫を締め上げないと。 いつまで言いなりの弟やってんだ!もう貴女は夫であり父親なんだ!私は自分の母ももうなくなってしまって、娘に戻る時間など微塵も無い!自分だけいつまでも義母の子供義姉の弟やってないで家族のためにきちんと大人になれ!って。 一度大暴れしないとダメですよ。 トピ主夫は、自分の母親と姉が怖いんです。ですから妻の貴女がこの二人以上に夫にとって怖い人にならないといけません。 男なんて、どっちが怒らせたら面倒くさいか、でしか判断してないんですから。 トピ主が一番面倒くさい奴にならないとダメですよ。

トピ内ID:cd5b75d4a7584c6e

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「嫁」だからね

🙂
鬼千匹
主さんも「嫁」と自認しているなら 義実家に尽くすべきですよ。 忍耐と我慢と自己犠牲で これからも夫の親の為、兄妹の為に 尽くしましょう、で子供は 見ていますよ。 主さんが格下扱いで父親の親が 来たら疲れと失望の顔を する事に。 惨めですね 可哀そうですね 意見も夫に言えない「嫁」って 結婚したら不幸になるという事ですかね。 女の子いますか? 「嫁」になると夫親の言う事は 断れない、我慢するしかないのだよ、と 言えますか? 70過ぎのおばばでも主さんみたいな 「嫁」は「私って可哀そう」としか 見えないですよ。

トピ内ID:2c8236578f39114f

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嫁である以上仕方ない?

🙂
既婚
全然そんな事ないと思う。 仕方なくない。 断ればいいだけ。 >コロナ禍でしたし何度も手を洗ってくださいとお願いしたにも関わらず、そのままお土産を冷蔵庫に入れられ だったら、その場でお土産を冷蔵庫から出して、除菌シートでお土産を拭く所を姑に見せてやれば良かったのに。 無理矢理押し掛けてきて、主が嫌だと思う事をしてきたなら、不愉快極まりないというのを思い切り顔に出しながら、姑に見えるようにやり直せばいい。 大体、外出後、手を洗わないなんて汚いよね。しかもコロナ禍。小さい子供もいるのにさ。 >ホテル代を浮かせたいレンタカーも高いから借りたくないと言われ、夫が断りきれず渋々承諾したところ、普通車と軽しかないのに後出しで義母も来ると言われ、2台で送迎する羽目になり こんなの迎えに行かなければいいのに。 その前に、じゃあ来ないでください!と主が言えばいいと思うよ。 ご主人が言えないなら、電話で主が直接キッパリ断る。 そして動かない、というのは迎えに行かない!って事。

トピ内ID:63ba58f4335a30e4

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徹底して断れ

😒
すいかちゃん
中途半端だから来るのですよ。無理なら無理。外で会うならOK。とか。2度と会いたく無い!とかいろいろありますよね。ちゃんと言わないからですよ。察してなんて無理ですよ。旦那様が断れないなら、あなたから断る。2台で迎えに行く必要もない。旦那が2往復すれば良かったのに。自分が断れないならグダグダ言わない!

トピ内ID:bf703708985132a9

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常識は通じない

041
ヤシの木
すみません、なぜはっきり、来ないでくだと言えないのですか? なにか金銭的な援助等してもらっているなど引け目があるのですか? やんわり断って察する様な方々ならとっくに遠慮してると思うので、 ごく一般的な常識や振る舞いが通じない、普通ではない方だと理解して、 それに相応しい態度をとったらいいと思います。 でも一番の原因は義母じゃなく、夫さんですけど。 お子さんを旦那さんにお願いしてどこか泊まりに行けば?

トピ内ID:31d7451658132bd9

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はっきり断らないから。

😒
baron
ご主人が悪いでしょう。 断り切れずも悪いのに、なんで車2台だして出迎えに行くのかな??? 数ヶ月先に来訪予定がわかってるなら、今から連絡を絶つ。来訪予定日は主様家族はどこか出かける。 絶対、迎えに行かない、家に上げないを徹底しないと。 「嫁」だから仕方ない?って思うなら文句言わずにお世話したら? 無理なことは断るって難しくないでしょ?

トピ内ID:51a8eeee5cb84ac5

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追記です

🙂
ピコ太郎 トピ主
金銭的援助してもらってるとか頼ってると思われてるようですが、全くそんなことありません。 産後の手伝いも元々頼んでませんし、断ったのに自分がやりたいからと押し切られた感じです。 観光地に住んでるので、お世話を理由に観光しに来たいんです。 断りきれなかった私が悪いのは確かですが、義母ですし元々は良い関係でしたので、今後のことを考えるとその時は強くは言えませんでした。 その代わり飛行機のチケットはこっちで取るからと、向こうが希望してた日数より半分くらいの日程で取りました。 義姉家族と5人で来た時、帰る日にホテル代と称してお金が置かれているのを見つけ、だったら最初からホテルに泊まってと全て返しました。 夫が強く言ってくれないのが問題なのは分かっています。義姉が怒るとかなり厄介なので怒らせたくないんだろうなとは思いますが…1番大事にすべきなのは家族ですよね。 文字数が足りなくて上手く表現できなかったのですが、ただ私が義母や義姉夫婦のことを非常識とか無理だと思ってるのがおかしいのか聞きたかっただけです。 1人目の産後から特に義母が無理になってそれからずっと、今もガルガル期が続いているような感じなのですが、同じように続いている方いますでしょうか? 立場的には「嫁」と表現するしかないのに嫁への反論が強いのも驚きでした。 義父母からすれば私は嫁ですよね?他になんと表現すればよかったのか… ちなみにですが、1回目の投稿の後、引っ越してるかもしれないから泊まれるか分からないよと今度来る時は全てホテルを取ってもらいました。 引っ越してなくてもキャンセルしてもらわないつもりです。

トピ内ID:6785cc15404e5ebc

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びっくり

🙂
フロンティア
「嫁」以外の言葉を知らないのですか。 主さんは「妻」なのですよ。 私は70過ぎのおばばですが 今の時代の情報は 知ろうと思えば入ってきますよ。 私は「嫁だから我慢」を 黄門さまの印籠みたいに 使うのは止めませんか? 「嫁」だから仕方がないとか 「嫁」以外の言い方をしらないとか 「無知」なのでしょうか? 私は夫婦は平等とは思っていません。 役割分担だと思っています。 夫が外で働き妻は家事育児をする、 だから家庭は回っていくのです。 もちろん共働きで家事育児を される女性もいるでしょう。 しかし犠牲にする事も多いはずです。 「嫁」は卑下するものでは ありませんよ。

トピ内ID:2c8236578f39114f

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トピ主さんがホテルに泊まりなよ

🙂
プリムラ
ホテルとったんでしょ? 義母が強行して自宅に泊まると言ったら 子連れでトピ主さんがホテルに泊まりなよ 客用布団捨てたら? もう泊めたくないんでしょ? ご主人はあてにならないから、自分で断りましょう

トピ内ID:46465eb85754dedf

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嫁という言葉は

🙂
きいろ
辞書を引けば「息子の配偶者」という単純な意味を持つ言葉と分かります。 そういう意味で「義両親から見たら私は嫁」という意味で使うのは日本語として不自然ではないです。 また、トピ主さんの言う「嫁である以上仕方がない」とは「非常識と感じる言動はするものの、大切な夫の両親と姉家族だから疎遠にするのは憚られる。本来なら心から大切にしたいし尊重したいのになぁ」という葛藤だと思いますが。 どうでしょう。

トピ内ID:de521f8e2003ce6c

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きいろ様 その通りです!

🙂
ピコ太郎 トピ主
代弁してくださりありがとうございます。 ただ単に息子の配偶者という意味で使っただけです。 嫁への偏見、蔑みが多くて。。。 逆に嫁をなんだと思ってるんでしょう。 義両親や義姉家族と結婚したわけではないので気持ちを1番大事にしなければとは思ってませんが、大切にしたい、しなければという思いもあるので、こんなことを思ってしまう自分って酷いのかなぁとの呟きです。 そもそもスペースもないので客用布団は置いてなくて、自分たちの布団を一枚貸して後はソファです。 (そこまでする必要ないと言われそうですね。私もそう思っています。) 布団がないからと言っても、向こうはエアーベッドを持参する、そのまま置いていく、なんなら雑魚寝でいいからなどと言ってくるので断っています。 狭いアパートに引っ越して、今後は来ないでもらうつもりです。

トピ内ID:e6eee058ae497bef

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I have The Will!

🙂
暇蝦
トピ主さんが一番悪いですね。自己主張がなさ過ぎます。嫌なものは嫌だと、どうして言わないのですか? 夫さんが一応味方の様ですが、あまり役に立っていませんね。そもそも空港に迎えに行かない、勝手に来ても鍵を開けない、玄関前でうるさくするなら警察に通報する、等の対策が取れると思いますが、何一つ実行していませんね。迷惑な親族を迎え入れて迷惑だよ〜と言っても、何の意味もないんですよ。 抜本的な対策が取りたいのなら、一度離婚し、夫さんがトピ主さん側に婿入する形で再婚すれば良いと思います。法的に効果は薄いですが、夫側親族と距離を取りたいという意志は表示できますね。 当面の対策として、連絡先をブロックして当日は迎えに行かない家に入れないを貫き、義父に引き取りを依頼してはどうですか、不可能なら警察に通報ですね。 完全に迷惑なんだという意志を貫かないと相手には分かりません。ペンだけでなく、強い意志を持って下さい。

トピ内ID:6470a24f70e6da81

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