38歳主婦、5歳と3歳の男児二人います。次男に障害があり、働いていません。悩みは、わたしに母性がなく、甘えてくる子供たちに対してイライラしてしまい、子供たちがあまりにしつこいと、キレてしまうことです。暴力はありませんが。特に休みが続くと、長男の相手、次男の世話、家事と一日中疲労感でいっぱいで、イライラしています。夫もそんな私に不満な様子です。わたしは母であることにも妻であることにも、主婦であることにも劣等感を抱いています。独身の頃は一人で旅行に出かけたり、仕事でも褒められたりして、自分の可能性を信じられていたのに、今では未来に希望を抱けません。一人で静かに過ごしたい。自分とじっくり向き合いたい。なによりつかの間でいいから、ホッとしたいのに、私が座ると子供たちが寄ってくる。どうしたらいいですか。この気持ちをどう抑えたら、家事や育児に前向きになれますか。

母性のない私。子供たちに罪悪感。 | 妊娠・出産・育児

多分それが普通

😀

ポリ子

2015年07月21日 16:30

母性は本能なので、産後せいぜい一年位しか要らないそうです。むしろ、ずっと母性という野生の本能で子供を育てると、過干渉になりがちだと、書いてある本もある位です。一歳過ぎたら、母性ではなく、理性の愛で育てるべきだと。なので問題は、主さんに母性が有るかどうかではなく、主さんの頑張りに対する周囲からの承認が無いことだと思います。要するに旦那がダメ。

トピ内ID：8471526134

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間違い

💋

ふぅー

2015年07月21日 16:30

どうして結婚したんでしょうね独身でずっと好きなことしてればよかったのに。結婚してなければ独身であることを嘆き結婚したい子供が欲しいと悩む人生思い通りになんていきませんよ誰だってそうですみんな何かを我慢して生きてるんです

トピ内ID：2029208588

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トピ主さんは立派ですよ

十分頑張ってるよ！

2015年07月21日 16:30

私なんて、母性がなさ過ぎて子ども作れないんですよー。＞ホッとしたいのに、私が座ると子供たちが寄ってくる。読んでるだけでもぞっとします、大変ですね（泣子ども産んでるってだけでも十分母性あると思います。母性がないっていうのは私みたいな人間のことを言うんですよ、子ども産もうなんて気が全然ないんです。そしてそれに対して罪悪感もないです。ほんとに母性が無い人だったらトピ主さんみたいな悩みも発生しないですよ、だって子どもどうでもよいだろうから。悩んでるってことは十分トピ主さんが母性的である証拠です。それに、毎日子どもの世話をなんだかんだでちゃんとしているんですから！トピ主さんはすごいです、十分に立派ですよ。お母さんだって人間なんだから息抜き必要なのは当たり前ですよ。シッターとかなにかそういうサービスを使って、息抜きの時間を作ることはできないですか？このままではトピ主さんがまいっちゃうよ。

トピ内ID：8594118324

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今はまだ可愛い盛りですよ。

マスカット

2015年07月21日 16:30

そのうち男の子は段々と反抗してきて思春期に入り話もしてくれなくなり声も外見も少しずつ変わります。本当にあっという間で、あれ？この前産んだと思ったらもう○○歳になるんだとか昔はかわいかったのにって感じです。なんだか嬉しいやら寂しいやら複雑な思いしますよ。主様のお子さんはまだ小さい。うらやましいです。劣等感と言いますが、主様は自分で選んだ人生ですよ。生まれつきの障害があるからですか？お子さんが悪いわけではありませんし誰が悪いわけでもありません。でもきっとお子さん本人はこれからも一生懸命です。それを上のお子さんが支えていくでしょう。なのに、母親がお子さんにあたってどうするんですか？私の知り合いにも二十歳を越えた障害があるお子さんをお持ちの方がいます。そのお子さんはたまに暴れたりもするらしいのですが面倒みたり、ちゃんと向き合ってます。主様の旦那様は主様に対して不満に思っているなら万が一離婚されてお子さん二人とも取られる可能性もありますよ。そうなってから後悔しても遅いです。母性を出そうなんて考えなくていいから責めて二人のお子さんの事を考えしっかり向き合ってあげてください。

トピ内ID：2415378375

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働きに出る

posuyumi

2015年07月21日 16:30

今のあなたの心情を児童相談所など公的なところで相談されてはどうでしょうか。こどもにとって良い環境でないしあなた自身の心的健康も心配です。障害があっても預かってくれるところはあるはずです。保育園か幼稚園で昼間見てもらい、自分もなにか仕事を持つ方がいいと思います。とにかく子どものために自分が自分でなくなってしまったという気持ちが可愛さよりも強くなってしまってるのでしょう。恋愛時代のどれくらい一緒にいたいかが人により違うように子どもとどうありたいかも人により違うでしょう。子どもたちにとってより良い環境をと望む今の状態だけでも一つの愛情の形です。ただ、まったく独身のときのような自由さは無理です。それは子ども時代のように遊ぶだけでよかった時代や仕事をしなくてよかった学生時代に戻れないのと同じ。若くて元気、たいした仕事ぶりでなくても若い割にはいいねと褒められちやほやされてた時代。そういうバラ色な時代があっただけでもあなたの人生はラッキーです。それはあなたが子どもを産んだから失ったのではない、若さゆえです。だから働き始めてもそこはそれで辛いかもです。

トピ内ID：6072182768

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抑えるんじゃなくて発散させないと

ぽいぽい

2015年07月21日 17:26

今あなたは加圧された容器のようなもんです。これ以上押さえつけたら爆発します。夫に素直に助けを求めましょう。私このままだと近いうちに壊れる。あなたが家に帰ってきたときに私は首をつっているかもしれない。そうなりたくないので助けて欲しいと。恐らくですがあなたに余裕がないのと下の子に傷害があるせいで子供達の母親争奪戦が始まっていませんか? 母親が少しでも隙を見せたら自分から愛情をもぎ取っていかないと本能的に命に関わると危機感を抱いているのでしょう。まず子供が寝静まったら夫に任せて深夜の散歩に出かけましょう。安全面には十分注意してくださいね。 30分でも自分のペースでぽてぽて歩くだけで信じられないくらいリフレッシュするんですよ。一度お試し下さい。この散歩は自分の命に関わるからと行って必ずご主人に了承を得て下さい。もし、30分の間で子供が泣き叫んでご主人が大変な目に遭ったら面倒見ててくれてありがとうと感謝しましょう。一月も続ければご主人も育児の大変さを理解してくれるでしょう。リフレッシュしたら子供にも余裕を持って接することが出来ます。子供にも余裕が出来ます。

トピ内ID：1948398429

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まずお聞きしたいのですが

つゆり

2015年07月21日 17:26

何故子供を二人も作ったのでしょうか？一人目を産んだ段階で母性がない事はわかっていたはず。旦那が二人目を希望したからという理由ですか？希望されてもメインで育てるのはトピ主なので断る権利はもちろんあったはずです。自分の自由な時間がなく人に必要とされていない感じがするので前向きになれないという事でしょうか？トピ主は二人のお子さんから必要とされているでしょう？家事は自分も家族も快適に過ごす為にする事ですよね？何でもやらなきゃいけない！と思ってしまうから辛いのでは？今はお子さんが小さいので家事育児が特に辛い時期だと思います。辛くなったら子供を預けられる施設にお願いしてもいいと思いますよ。預けて自分の時間を満喫したら思い切りお子さんに優しくしてあげてください。預けるのが厳しいのであれば今の時期は日影を作って庭でプール遊びをさせるとか？トピ主は見守りながらコーヒータイムでゆっくりするとか一日の内で手抜き育児出来るように考えてみては？全力で子供を遊ばせれば昼寝もするでしょうし昼寝している間に家事もできますよ

トピ内ID：6315887696

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仲間です。

😢

あひひ

2015年07月21日 17:26

私も著しく母性がありません。やはり5歳の子供がいます。夫は2人目をほしがっていますが、のらりくらりとかわしています。私は子供は一人でいいです。産んでみて、自分は何も変わりませんでした。だから一人でいい、もうキャパいっぱいです。それに、私ももう35歳を過ぎて、これから産んだらやはりリスクも増えます。トピ主さんと重なります。でも、わかりません、なぜ2人目を産んだのですか？私は1人でじゅうぶんです。今だからギリギリやってられる。容易に想像できます。ちなみに、私は夫の希望でフルタイムで働き続けています。子供の園は受け入れ指定なので認可ですが障害児が通っています。トピ主さんも仕事したらいかがですか？

トピ内ID：4836299234

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夏休みは最悪ですね

のの

2015年07月21日 17:26

この長期休み、なんとかしてほしいと常々思っていました子供が小さかった頃は・・・幼稚園も休み、小学校も休み朝から晩まで子供はべったり自分の時間なんてないし、家は散らかる一方子供が可愛いと思えなくなる一瞬誰だって、おんなじですよお金はかかるけど、一日中、託児所に預けて、好きな事したら？昔は働いてもいないのに子供を預けるなんて！　な風潮があったけど、今はそうでもないですよねそれか、午前中は目いっぱい外で遊ばせて、午後はクーラーの効いた自宅で昼ねしてもらう　自分も昼ねしてもいいし、子供が寝てる間、コーヒーブレイクしてもいいしうちはもう子供が高校生と中学生で、この夏休みも、二人ともゼミや夏期講習で自宅にいないことが多いです私も今日は仕事が早く終わり、ひとりの時間を楽しめてますそうなるまで、あと１０年ほどあっとゆう間に過ぎますよ

トピ内ID：0860660705

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母親と言う仕事

かさら

2015年07月21日 20:03

今は母親という仕事についたと思えませんか？職業、母親にして割りきっては？産んでしまったからには育てなければいけません。職業、仕事として母親業をこなしたら少しは気が楽になるかな？

トピ内ID：3257328237

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母性がないんじゃないよ

1

2015年07月21日 20:51

母性がないんじゃないよ！＞甘えてくる子供たちに対してイライラしてしまい、子供たちがあまりにしつこいと、キレてしまうことです。暴力はありませんが。わかるよ！わかるよ！母性がないんじゃなくて、疲れてるんだよ！＞一人で静かに過ごしたい。自分とじっくり向き合いたい。なによりつかの間でいいから、ホッとしたいのに、私が座ると子供たちが寄ってくる。よくよくわかるよ！＞この気持ちをどう抑えたら、家事や育児に前向きになれますか。やっぱり、預けて積極的に自分だけの時間を作る事が一番だと思います。５歳と３歳じゃ、そりゃ大変でしょう、痛いほどわかりますよ！５歳の子は幼稚園いってないのかな？保育園かな？幼稚園は延長保育あるかな？そういったものを利用してください。３歳の子、障害があるとの事ですが、誰かに預けるのは可能でしょうか？夫か、おばあちゃん、無理なら、専門的なところ、預かってくれるところ。もしなければこれに限らず、ママが倒れるとか急病になる事だってあるから探しておく事をお勧めします！母性がないからじゃないよ！がんばりすぎず、がんばって！自分を大事にして！

トピ内ID：8669698041

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母性とかで本能でめんどう見るのも考えもの

ひろ

2015年07月21日 20:51

ほかのかたもおっしあっていますが、「お仕事」として、適切に子供のケアをすればそれでいいと思います。「しつけ」や「情操教育」などは、むしろ「愛情」だの「母性」だのでやみくもに進むよりもある程度の客観性を持って理性的にやったほうがうまくいくように思えます。あまりご自分を追い詰めず、抜くところは抜いて、暑いですから体力温存しつつお過ごしください。

トピ内ID：3970362489

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安全さえ確保できてればいい

🙂

エミ

2015年07月21日 23:29

私も母性かけてるな～と思う一人です。それなのに専業主婦で子育てしてます。というか、もし仕事してたら、家に帰りたくなくなっちゃいそうな自分がいます。ホントに母親放棄しちゃいそうで怖いです。私も「たまには子供をあずけて好きな事してきなよ、１日３０分でも」なんて言われたけど、１日３０分のリフレッシュじゃ全然満足できないっつーの。家族の世話とかなんとか全部忘れて３ヶ月くらい好きなことに没頭したいんだよ、こっちは、みたいな。「思い切って旦那に子供あずけて美容室でヘッドスパしたらすっごくリフレッシュして、それからは心から旦那と子供にやさしくできたよ」なんて体験談を聞くと余計落ち込んだりね。なにそれ母性ありまくりじゃん…て。あと、「子供が寝ちゃうとさみしい！子供といつも一緒にいたい」とか言ってるママにも劣等感感じたものです。もう、そういう人たちとは違うんですよ。お互い違う星の下に生まれた異星人です。母性ないなら、義務感と責任感という理性で育て上げるしかない。と、私は思ってやってます。がんばりましょう。

トピ内ID：0994272651

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わかります

やま

2015年07月22日 10:30

39歳、5歳と3歳のこどもがいます。私も毎日イライラしっ放しで、先日はあまりにエキサイトし過ぎて子供の皿(プラスチック)を叩き割ってしまいました。子供のいない別室でよく物に当たります。子供にも暴言を吐いたり。でも、決していい気分はしてなくて、むしろ罪悪感に苦しむ…。私はこれではまずいと思い、現在進行形ですが、自分の性格や今までの対人関係はどうかなぁなど、自分についてよく考えます。このイライラって何なんだろう？すると、自分自身の生き方とか性格とかから見えてくる物があります。特に、日記はいいです。その日あったこと、思った感情を書きます。読み返すと毎日イライラしてる自分に気づいて心が痛いですが。トピ主さんがここに投稿するということは、誰にも言う事ができずに苦しんでいるという事だと思います。私も本当の事は誰にも言ってないし、言えないタイプです。子供が寝た後、好きな飲み物でも飲みながら自分を内観してみては？あとは、子供と離れる時間は重要です。一時保育、夫に半日頼む、など、動いてみては？

トピ内ID：8561821129

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私もそうだったよ。

🐤

どっこい

2015年07月22日 11:21

今がかわいいんだから、しっかり子供と向き合えというレスもありますが・・・言ってることは正論でも、今現在苦しんでいる人には何の慰めにもなりません。もう子育てが終わった人は、過去の子供の愛らしかった行動やしぐさを思い出しての発言でしょう。私ももう子育て終了組ですが、過去をふりかえってもう一回あのドタバタをしたいとは思いませんねえ。私が変わっているのかもしれませんが、幼児のころよりもうすっかり大人になった今のほうがもっとかわいいです。大人同士の会話ができ、まとわりつかれることもありません。母性がないというなら私のことかもしれません。結局働きに出ました。息がつまりそうだったので。少しでも外に出られる方法を考えた方がいいかもしれません。次男さんのことがあるので難しいかもしれませんが。

トピ内ID：8700365203

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仕事は？

えり

2015年07月22日 13:00

確認なんだけど、トピ主さんが専業主婦で息子さんが５歳と３歳ということは… 長男はふだん幼稚園で次男は障害があるからどこにも通っていない、長男が夏休み中は2人の世話で大変、ということでいいのかな？？下のお子さんがどういう障害かはわからないけど、育児が苦痛、自分のやりたいことをしたい、と思うなら障害児枠のある保育園を探して仕事を始めたらどうかな？お金ももらえる、自分の価値も認めてもらえる、子どもたちと離れる時間が増えて子どもを可愛いと思える、ストレスが減る、と良いことばかりな気がする。５歳と３歳の男の子なら暴れて言う事きかないことも多いし 1日みてたらイライラしちゃうって…けっこう普通のことじゃない？障害があるなら尚更大変でしょう…。イライラしちゃうこともあるけど、根本的に子どもを愛してるって思えるなら母性がないって言わないと私は思うよ。でも暴力はダメだけどね。 24時間一緒にいるとイライラした自分を反省する時間もなくてつらいよね。可能なら子どもたちと少し離れてみるのも解決のひとつだと思うよ。　

トピ内ID：2944487659

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疲れているんですよ、無理しないで

かもめ

2015年07月22日 13:00

皆さんのレスが厳しすぎてびっくりしています。主さんが余計落ち込んでしまわないか心配です。 greenさんのお宅は今読んだ状況だけでも大変なのがよく分かりますよ。お子さんに障害があること。男の子2人ということ。 3歳と5歳、歳が二つしか違わず、一番大変な時期であること。ご主人がいまいち理解のないこと。これだけ条件が揃っていると、母性とかいうレベルの前に、相当疲れるでしょうと想像できます。特にお子さんに障害があるということは、とても大きいように思います。うちにも5歳グレーゾーンの子がいます。普通に話が通じずにイライラすることも多く、将来に漠然とした不安がいつも着いて回ります。上の子の時は、こんな感情はありませんでした。障害児の施設に通っていた時期に色々なお母さんと関わりましたが、本当に疲れている方が多かったです。いま必要なのは、とにかくご主人の理解とサポートです。妻として、は差し当たりできなくてもしょうがないと思います。今が一番大変な時期です。この時期を乗り越えれば少し楽になると思うので、無理せず一時保育なども利用しながら休んでください。

トピ内ID：2604603355

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母性はうそでしょう

🙂

母性はうそ

2015年07月22日 13:00

母性は嘘でしょう。人間はエゴの塊。エゴとは、自分のしたいようにすること。社会のため、夫のため、子供のため、親のためと思っても、それがエゴで、結局は自分のしたいことをして、自分のしたくないことはせず自分のしたいやり方でして、相手が喜ぶやり方はしないのが人間というものでしょう。なので、子育てを好きになるとか、楽しくやるとか、そういう人はいないしいたとしても、ほとんどがエゴでやっているので、本当に子供や周りの幸せのためにやっている人は少ないでしょう。結婚をすることもエゴだし、夫が妻にもっと子育てをやって欲しいと思うのも夫のエゴでしょう。自分のエゴが減ると、いろんなことが楽しくなり、余裕になり、自分でもびっくりするぐらい人間が変わりますが、エゴを下げることなど普通はできません。じゃあ、どうすればいいのか？ってなりますが、この文章を読めば、エゴがさがって、少し楽になるでしょう(なんてね)

トピ内ID：3502983139

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真面目なんじゃないかな

❤

まくら

2015年07月22日 13:00

うちは、かまってちゃん小学校の息子がいますが首にまとわりつき、やっぱり夏は暑いし、うっとうしさを感じる事もありますお二人でしたら毎日大変だと思います姉に女の子がいますがたまに泊まりに行くと、まったく手がかからず自分の世界に入って静かに生活してますこりゃ楽だし、母も面倒を見てくれるそうで遠方で一人で子育てしている私と違い育児の負担はまったく違います私は毎日頑張ってると褒めてあげていいんじゃない

トピ内ID：9154928268

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気持ち分かりますよ。

🙂

マイマイ

2015年07月22日 15:53

なぜ２人目を産んだのかというレスもありますが母性が無い、育児辛い、という毎日の中にもふと子供可愛い、二人いても良いかもと思う瞬間があるのではないですか？私も二歳差男の子二人です。子供は３歳１歳。とーーーーっても辛くなる時あります。なんで産んだんだろう、独身の頃の自由な自分に戻りたい、こんなはずじゃなかったって。涙が止まらなくなる時があります。二歳差、男の子、とっても大変ですよね。障害もあるなんて、本当に頑張っていますよ。母性云々ではなく、きっと疲れているんだと思います。あなただけじゃないですよ。

トピ内ID：9661275699

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同じ～

ぴえ3

2015年07月22日 15:53

こういうこと書くと、「どうして子供を作ったんですかー？」なんて言う人いるけど、子供嫌いだけど自分の子孫がほしいって、別に筋は通ってると思います。最初から大人で生まれてきたらいいのにね！生むの大変だけど！夫が不満な様子、というのは、トピ主さんの思い込みだと思うなあ。そりゃ妻が毎日イライラしていたら夫は嫌だと思いますが、何に困っていて、どう助けてほしいのか話せば、よっしゃ一肌脱ごう、となるのでは？というかなってもらいましょうよ。休みの日にちょっと見てもらって、勉強する時間を作るとか。先々再就職したいから、育児を一緒にやろうとか。お子さんは、放っておいたら危ないタイプですか？うちももうすぐ5歳と3歳のきょうだいですが、シャワー、服を選ぶ、遊ぶ、寝る、のを自分たちでできるように教育中です。そうやって課題、目標、達成みたいにしてると、ああーここまで成長したなあと実感できるし、育児も仕事みたいに楽しめないかなあと。

トピ内ID：6506017435

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みんなそうだよ～

😨

アラフォー二児の母

2015年07月22日 15:53

テレビや本に集中できない。せっかく淹れたコーヒーは冷めてる。温かい食事にありつけない。トイレに入ったらついてきた。（赤ちゃんかいっ！？）座ったら膝に座ってくる。（痛いんですけど。。。） 1人でおふろにはいりたい。まぁ私はこんな感じで毎日過ごしてるのでストレスたまります。。。主さん普通だと思いますよ。でもね、あと数年なんですよね。それも。そう思うと時々優しくなったりします。気持ち悪い蝉取り、真夏の公園も然り。あっ、激寒の公園もありますね。それも期限付き。そのうち着いてくんなって言われるんだろうな～次男君は幼稚園とかは行かないの？来年？障害がどの程度なのかわかりませんが、休日ご主人に預けたりできませんか？主さん頑張っていると思いますよ。ご主人に笑顔見せていますか？暗い顔してたり、不機嫌だったりするのがご主人は嫌なんじゃないの？もっと頼っていいんじゃないのかな？夫婦なんだから。とにかく、一人の時間を作ってもらってガス抜きしましょう。

トピ内ID：0235947858

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普通だと思います

🐧

なつ

2015年07月22日 17:14

私もそうです。 3歳も過ぎるとかわいいなんて思えなくなりました。もう重荷でしかありません。。。後悔先に立たず。仕方ありません、こればかりは転職も退職もできないのだから責任もって育児を全うさせるしかないですよ。お互いがんばりましょう。

トピ内ID：1030186696

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そうじゃない

❤

Sally

2015年07月22日 19:55

母性がないなんてことありません。大丈夫。主さんはひとりでいっぱいいっぱいになっているだけ。旦那さんがいる時に少し子供たちを預けてひとりになる時間を持っては？映画を見に行くとか、買い物をするとか、カフェでコーヒータイムを・・・２～３時間でもひとりで好きなことをしてみては？そういう小さなリフレッシュが大切です。主さんは立派に子育てしていると思いますよ。だから完璧を目指さないで。親だって人間だもの。自信をもって今日もぼちぼち行きましょうか。

トピ内ID：8239052231

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私もそうです

🐤

ママ

2015年07月23日 11:00

子供を持って、私は自分が一番可愛い人間なんだと思ってがっかりしています。親には愛情をかけないと言われてしまい、そういえば私も子供の頃愛情を沢山ほしがったなと思いだしたぐらいです。それで少し前よりかまうと、子供はものすごく喜んでいちゃいちゃしてきました。なのでもっと構ってあげたら子供はますます私に飛び込んできました。子供って愛情を沢山ほしがるんだな、そうだったな。って思って反省もし、またかまってあげるのですが、反面、一人になりたい、その気持ちが強くてダメママだなと思い葛藤しています。

トピ内ID：7649752215

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母性があるから罪悪感を感じる

匿名

2015年07月23日 12:07

こうありたいという自分と、現実の大変さに押しつぶされそうな自分の間で葛藤して苦しんでおられるのだと感じます。家事・育児はやって当たり前で、目に見える形での評価はありません。強いて言うなら、子供の成長がそうなのかな。だから、すぐに達成感なんて得られない。幸せは日々の大変な中にこそあるのだと思います。トピ主が座ると子供たちが寄ってくる、幸せなことだと思います。受け止め方次第で変わります。どうかご自分を責めないでください。あなたは充分に愛情を持って頑張っておられます。

トピ内ID：3133385481

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しんどいですね。。

ひらり

2015年07月23日 14:03

うちも２歳差の子どもがいます。私も、母性あまりないです。障害がある訳じゃないし、よその子に比べると扱いやすい子達ですが、それでも、疲れてました、毎日毎日。 greenさん、甘えてくるお子さんの相手をしようと頑張ってるんですね。長男さんの相手をし、次男さんのお世話をし、その上家事をやっているのに、旦那さんには不満げにされている。精一杯、されていると思います。今で十分、頑張ってますよ。前向きになる方法・・・分からないけど、私自身は同じような方向で子育てしているママさん達と仲間を作り、いろんな話ができたことが大きかったように思います。気の置ける人達とのつながりって大事。近くになければ、SNSのコミュニティや小町でもいいけど、できれば子ども置いて、気兼ねなくおしゃべりできるスペースが確保できるといいですね。また、私が「子育ての霧が晴れてきた～！！」と思えたのは子が４歳６歳になってからでした。この辺り、すっごく個人差のあることだとは思いますが。子どもの「相手」とか「甘え」とかは一生続くものでもないので、その日その日をただクリアしていくだけでも、価値のあることなんだと思います

トピ内ID：1595758496

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なんで仕事辞めたの？

🐧

おばはん

2015年07月23日 15:58

仕事を辞めたのが大間違い。もう元のポジションは戻って来ませんよ。資格もなくブランク長ければ正社員には戻れません。結婚のために辞めようと思う程度の仕事だったのでしょう。その程度だったら、＞仕事でも褒められたりして、自分の可能性を信じられていたのに、こんなこと言える立場ではありません。お疲れなのは認めますが、疲れる原因は夫の無理解の無さです。夫に対する不満です。夫が家事育児に協力的でない限り、第二子は望めません。甘かったですね。全てが自己責任です。とりあえず、夫に言いたいこと言いましょう。

トピ内ID：0356806009

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私も同じ。

ふ

2015年07月23日 20:29

子供に怒らない日が無い！おこりすぎて疲れる→ もう怒らないと誓う→ また怒ってしまう→ ぐったり私も子育ても結婚も向いていないと自覚している。疲れてるとき子供が寄ってきたら「一人にさせて」と言ってる。うちは下がもう7歳なので理解しており、何もいわず立ち去っていく・・ 5歳と3歳なら戦争中だな。しかも男の子は女の子の三倍くらいしんどい。

トピ内ID：0708357843

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トピ主です。皆様、ありがとうございます。

🙂

green トピ主

2015年07月24日 10:59

回答いただき、本当にありがとうございました。すべては自分の選択の結果です。それがわかっているから、不満を持ったり、後悔なんてしちゃいけない、と思っていました。苦しい現状を無理やり肯定していました。子供たちは可愛いです。抱きしめると、癒されます。長男も、一生懸命次男の面倒をみようとしてくれています。なのに子供たちからの要求を厳しく退けてしまう…そういう未熟で勝手な自分に嫌気がさしています。子供たちや夫にわたしが甘えているのかも知れません。私の理想の母親像は肝っ玉母さんのような、懐の深い、暖かい女性なのですが、わたしは真逆のタイプです。皆様から頂いたアドバイス、できる範囲で試してみようと思います。とにかくこのままではいけない、自分の精神的なケアは自分でしなくては、と思いました。本当にありがとうございました。

トピ内ID：0546653777

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母性のない私。子供たちに罪悪感。

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