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姉妹格差、心の持って行き方

レス25
（トピ主 1 ）
🙂
たらい
ひと
私は10年以上前に遠方に嫁ぎ、パートをしながら子育てをしています。良き夫や義理の家族に恵まれています。決して裕福ではありませんが、衣食住に困ることはありません。 私の姉は半ば駆け落ちのような感じで、まだ付き合って日も浅い方と結婚（20年近く前）。子供を授かりましたが、結局、「殺してやりたいほど憎い！」と言う関係になり、数年で離婚しました。養育費も拒否したので子供を育てるため、自分たちの生活のため、今も休みなく働いているようです。両親の近くに住んでいます。 私の母は「孫ちゃん（姉の子供）が大学に行く時は費用は出してあげるつもり。車の免許もお金を出してあげる。この土地と家はお姉ちゃんに継がせる」と会うたびに私と世間話をしているとそう言っています。 私は遠方に嫁いだし、夫や義両親もいますので、シングルマザーである姉に両親がそうしてあげたい気持ちはわかります。親からしたら、私より姉のことが心配でしょうから。でも私にそれを直接言う母にいつもモヤッとしてしまいます。姉は好き勝手して結婚、離婚をしました。私は結婚していますが、結婚生活を良くしていこうと努力もしていますし、義理の家族とも上手く付き合えるようそれなりにがんばっています。姉は働いたお金でお化粧やネイルアートをするくらいの余裕はあるようです。 きっと小さな頃から母は私より姉のほうが可愛かったんだろうとも思いますが（事実、姉のことは美人だとよく褒めています）でも私も普段から母と連絡をして、私の方の子供のことも可愛がってくれます。帰省時はよくしてくれます。だから母は私のことを嫌いとかではないとわかります。 ただ、私も頑張って自分の人生を切り開いてきましたから、母が姉を金銭的に援助すると言うことで私の気持ちがいつもボヤッとしてしまいます。この気持ちの落とし所はどこだろう？と考えます。

トピ内ID：5fdf221d8ecb083c

#３０代
#きょうだい
#心の悩み
#父親・母親

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親の孤独

🙂
おっさんＡ
遠方にいる出来の良い子供よりも自分の近くに住んでいる出来の悪い子供の方が可愛いのは仕方ない。寂しさを埋めてくれるので。 将来の親の介護は姉が一手に引き受けるという事にして、トピ主は自分が作った家族と楽しく過ごせばいいのではないでしょうか。

トピ内ID：5b0cd726a9dcfd02

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近くにいる人が大事

🙂
うさぎん
近くにいる人が頼りになるし、孫もなついてくれるからね。 お姉さんがいい暮らしをしているとかいうけど、親の事で色々とお世話しているのでは？ あなたが知らないだけで。 親のお金が欲しいなら、あなたが近くに住んで世話をするとか、親を引き取ればいいと思うよ。 親が病気して病院に連れて行ったり介護が必要になった時、近くに住むお姉さんが頼りになるんです。 だから、親はお姉さんを優遇したいのだと思うけど？ 遺言書代わりに言ってるのかも？

トピ内ID：a0c46e1af0b48fca

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私なら…

🙂
李里奈
＞「孫ちゃん（姉の子供）が大学に行く時は費用は出してあげるつもり。車の免許もお金を出してあげる。この土地と家はお姉ちゃんに継がせる」 これを言われた時、私なら冗談ぽく笑いながら「うん、いいんじゃない？私はそれで構わないよ。けどその分、お母さんとお父さんの老後もお姉ちゃん一人にガッツリ任せるからね。それで帳尻が合うもんね〜！まさか老後だけ姉妹平等に頼るとか、絶対やめてよね。それはお断りしま〜す！このこと忘れないでね。今からお姉ちゃんに良く頼んでおきなよね」と言うと思います。 もちろん本気なので、笑いながら話す事で親が本気にしなかったら「笑ってるけど言った内容は本気だからね」と釘を刺します。 それで親が変わってくれたらそれに越した事は無いですし、変わってくれなかったら姉にもその胸を伝えた上で有言実行します。

トピ内ID：187f5e01562a128a

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仕方ないかも

🙂
鶯餅
お察しします。 一方、仕方がないことかなとも思います。 お母さんにとっては、近くにいる娘と孫が日常でありほぼ全てなのでしょう。 ましてお姉さんが離婚されて一人であれば お母さんが、自分が支えねば、と必死になるのもわかる気がします。 帰省時によくしてくれるならそれで充分として 質問主さんはいまのご家庭を大事にされては。

トピ内ID：aaa69e2a8d54c1c9

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わかります

🙂
金鳳花
私は50代娘の立場です。 うちの母も私より兄の方が大事で、いろいろ悲しい思いをしてきました。 兄夫婦は実家のすぐ近くに家を買ってもらい、子育てや経済的な面など、母のものすごい援助の元暮らしています。 私は同じ市内で夫の義理実家の横に住んでいます。義理実家からは特に子育ても経済的にも援助はないです。 私も子供2人いて母の立場でもあるので、子供が、1人は結婚して順風満帆、1人は離婚してシングルマザーとなると、 やはり、シングルの子や孫を気にかけると思います。 でも、差をつけすぎると、兄弟が不和になるのも体験しているので、順風な方にも、最終的な相続にはきちんとしなければいけないと思っています。 うちの場合、圧倒的に兄夫婦贔屓で、相続も大半を兄にと言っていた母でしたが、見かねた親戚の叔父が、母に一言言ってくれたらしく、それで、母も気持ちが少し変わったようです。それで、 相続は半分で。になりましたが、最終的にどうなるかはわからないので不安ですね。 トピ主さんの気持ち 凄くわかります。私と同じだと思います。やっぱり、もやもやしますよね。でも、お金の事って言いにくいし。両親がいなくなったら、兄とは疎遠ですね。 トピ主さんは遠方で義両親がいる、お姉さんは実家近くで援助をたくさんしてもらっている、と言う事で、親の面倒は姉さんでいいんじゃないですか！

トピ内ID：fe7ca5da4449d5a9

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たわけ

🙂
人生設計
世の中には あげる土地もなく、孫の教育費どころか、自分の老後資金さえない親が沢山います。 年金だけじゃ足りないから、施設代金を負担してくれ、 援助してくれ、 住む所を追い出されそうだから何とかしてくれ。 そんな親ではないなら、 迷惑かけないだけで、良い親！と思いましょう。

トピ内ID：fdf2d8e551d5f6a8

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季里菜さんに一票

🙂
クリームパン
うん、そう言うのが良いと思います。 妹の娘と息子に学費を援助するって私の親も言ってます。私には子供はいません。 どうしようかなって思ってましたが、次に言われたら私も笑いながらそう言おうと思いました。 多分老後の手続きとか諸々、私に頼る気満々です。今度後見人の話が出たら、援助するんだから妹にしたら？って言ってみます。

トピ内ID：adc98d0b91e00d80

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私は遠くで何もできないから、介護はお姉ちゃんね

🙂
サイダー
本音は言ってもいいんですよ、「いいなあ、うちなんか必死で学費を貯めてるよ〜」など。 孫にお祝いくらいはくれるのなら、母の日くらいは送るけど、いずれは「介護には関わらない」って通告してもいいんですよ。 それでスッキリはしないでしょうけど、多分そのお姉さんタイプは「行き合ったりばったり」の人生ですから、肝心な時に役に立たないことは大いに考えられます。 その時に泣きつかれるでしょうけど、「不十分」でいいのですよ。 できないことはできない、やれることはやってあげる、と無理なく。 一番悪いのは「いつも気持ちがボヤッと」でしょうか。 なんでそんなに影響されるのでしょうか？ 「私は損している」と思っている？ 私は高齢親にズケズケ言い放つタイプで、不快なことがあれば距離を取ります。（不快で理解に苦しむことが多いです） どうでもいい、とは言いませんけど近居ですが親のことを考えることもあまりないので、正直理解できません。

トピ内ID：58e9536daa9b46fd

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お姉ちゃんに老後を頼めるから安心だわ

🙂
プリムラ
必ず、こう返してください 怪しいのは散々世話になっておきながら介護になったら、姉妹平等に介護義務あるでしょ？と言い出す人です。 お姉様の前でも言ってください これだけ世話になって家も土地も貰うなら、それくらいしないとね〜お姉ちゃん とニッコリしてあげてください 私もアチラのご両親にはお世話になってるからお返ししないとと思ってるからって言いましょう

トピ内ID：233ff07d8b2c6dc8

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親の思う平等、子の思う平等

🙂
雨水
私は妹がいます。 うちは2人の成育歴と性格が似たり寄ったりだったのであまり差は感じられなかったのですが、他の家庭を見て思ったことがあります。 親と子では平等の考え方がちがうのです。 子どもは兄弟全員に同じようにお金や愛をかけてくれるのが平等だと思います。 でも親は子どもが皆同じ生活ができるように育て上げるのが平等だと思っているのです。（私は子どもは一人っ子なので、親としてお前はそう思ったのか？と言われると困るのですが） だから出来のいい子は放置か頼る、出来の悪い子運の悪い子には援助する。 場合によっては出来のいい子に助けてもらった分をダメな方に回しても、同じ生活をさせようとするのです。 今主さんは問題がない生活で、お姉さんは主さんに比べて大変なので、親はお姉さんに援助して両方の生活レベルをおなじにしようとしている訳です…などと推測。 気持ちの落とし所は他の方も書かれているように、親の老後はお姉さんに見てもらうようにすることでしょうね。 遠方なら主さんの覚悟一つで難しくないと思います。 情に流されなければ。

トピ内ID：82629cb906a01739

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老後は姉に

041
ne2kai
近くにいて、孫の学費も遺産も貰うなら、両親の老後の面倒もお姉さんがみる事になるのでは？ トピ主さんは遠方に嫁いでいる訳だから、物理的に姉と同等に動く事は無理ですよね。 次回お母様に言われたら、「そうだね。私は遠くに嫁いでいるから、お母さんたちが要介護になっても面倒見られないから、全部お姉ちゃんに任せる事になるだろうからね」と言ってあげればいい。 そこでお母様が万が一にも、「お姉ちゃんには頼めない」とか、「介護はあなたにして欲しい」と言われたら、トピ主さんもいっそ諦めがつくのでは？

トピ内ID：31f41d86df9d61e1

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モヤモヤしてる場合ではない

🙂
らいら
介護のメインは姉娘に頼むことになるだろう、 と、お母さんは思っているのだと思いますよ。 遺産を丸取りする者は、しかし、親の介護と墓守も、マスト、 という昔からの日本的な発想だと思います。 令和の世の中、墓守はさておいて、介護のメインになる人に財産を、と思うのは、仕方ないでしょう。 ただ、フリーダムなお姉さんが、 もらうものだけもらって、 要介護の親を捨てて駆け落ちする可能性はあると思います。 主さんも、ぼやっとモヤモヤしている場合ではないですよ。 きちんと、お母さんにそのあたりを詰めておくべきです。 家土地の名義変更、 貯蓄の譲渡しは、 かならず両親の死後に行ってください。 相続税節約、なんて寝言には惑わされないこと。 手にした瞬間、姉が出ていく可能性は低くないです。 お母さんに、その旨、厳しく伝えたほうが良いです。

トピ内ID：8200cc1da1fae201

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シングルに夫の遺産はないけど、既婚は夫の遺産がある

🙂
甥結婚式を欠席したい
この問題はワガママシングルと依怙贔屓親族を持たないと気持ちが分からないです。  私はタイトルのように親から言われました。でも、遺留分は貰います。 トピ主と私の違いは物理的な距離は同じです。  次姉(未婚)と私の違いは「 私は全く親を頼らなかった」ことです。  そして次姉に夫がいないのは自業自得なのに「かわいそう」と進学費用や経済支援、育児支援をしました。  一方で私のときは「姉母子はシングルでかわいそう」「夫がいるから甘えられていいよね」と一切支援なく。  姉は長期休みは育児丸投げ。  その間に懇親を深めていました。   お年玉くらいはありましたが、誕生日プレゼントやクリスマスプレゼントは姉の子のみでした。  ウチ行事は 一切感心なく、馬鹿馬鹿しいとさえ言いました。  結婚式は私のときは「やらやくていい」といったのに、甥のときは「ちゃんと式をするのだから、出席しないのは心がせまい」と。もう20年、孫差別で会わせようとしなかったのに？  長姉や母が溺愛しましたが、結局「 父のない子と酷いギャーギャーのワガママ母子にした」と後悔もしています。  甥は結婚相手をなぜか「母の実家がオレの実家」と説明して、実家でもてなしています。  おかげで母や長姉はワタシを巻き込んでクタクタです。ホテルに泊ってほしいと頼んでも、平気でもてなせ！といってきます。  ぼそっと母は「父のいる子は穏やかだ」といいます。 そうですよね。シングルは叱ってくれる人がいませんから、ワガママ放題です。  シングル姉は苦労人、既婚妹は甘えていると親戚も言います。  このように、お門違いの依怙贔屓や同乗、大盤振る舞いって、気持ちがいいんですよ。無責任だから。  心の持ちようもしては、夫を大切にしてください。  私の姉は夫と息子を勘違いしています。夫を最も愛するより幸せはありません。

トピ内ID：53d75415dbf38c58

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選んだことは同じなのでは？

🙂
タンタン
お姉様が好き勝手に恋愛して、結婚した…と思っているようですが、その点ではトピ主さんも同じなのではありませんか。 まさか、親が決めた相手と結婚させられたというのではないと思いますし、トピ主さんもお姉様もそれぞれ、自分が好きになった人と結婚したという点では同じなのではありませんか。 なぜ、お姉様の結婚だけが好き勝手なことをした、になるのでしょうか。 お姉様は数年で離婚、トピ主さんは上手く行っていると、結果が違うだけで選択したことは同じだと思いますよ。 自分は結婚生活が上手く行くように努力している、頑張っているって、その努力や頑張りって親が評価することだったり、お金に換算して親に何かしてもらうことなのでしょうか。 自分が自分の生活や人生、そして夫や子供という家族を大切にするためにしていることではないのですか。 お姉様だってトピ主さんには好き勝手しているように思えるかも知れませんが、実家に戻って親に養ってもらっているというのでもなく、別世帯で休みなく働いているのですよね。 それでもお姉様、頑張っても努力もしていないのでしょうか。 お化粧やネイルといった、その程度のこともしてはいけないのでしょうか。 そして、他の方も言われていますが、お母様は遠方に嫁いだトピ主さんが戻ってくることはない＝年齢を重ねたり介護や看護が必要になった時には、長女に世話になることになるだろうと思っているから、孫の学費等を出したり、家も継がせようと思っているのではありませんか。 トピ主さんが戻ってくることはない＝トピ主さんの結婚生活や人生については何の心配もしていない、義両親も含めた家族や生活を大切にしていると、ある意味でトピ主さんの努力や頑張りを認めてくれているのだと思いますよ。 それでも、経済的なことで平等にして欲しいと思うなら、トピ主さんも実家の近くに住むしかないと思います。

トピ内ID：ca5df307e43cd891

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介護しない

🙂
Maki
> この気持ちの落とし所はどこだろう？と考えます。 両親の老後の世話一切を姉に丸投げすれば良いですよ。 土地も家も相続するんだし、子供の教育費も出してもらったんだから、お姉ちゃんがするべきよ！ってね。

トピ内ID：9c77ef885c04a762

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お優しい妹さん

🙂
まるこ
ですね。たらいさん。 ご両親の生まれた土地柄とかないのでしょうか。土地により長男長女に継がせる的な地方はまだ存在します。 それから、確かにお姉さんはシングルなので、苦労されるかもということをご両親も心配しての言葉だった、とも考えられます。 ただ、たらいさん、親だって人間なんです。100%素晴らしい平等な人柄なんてありえないと思います。また、兄弟姉妹で確実に平等だと言うのも綺麗事に過ぎない。 いや、100歩譲って親は平等に育ててる、と思ってるかもしれない。でも、兄弟姉妹それぞれ何かしらに不満を持ち、不平等、大切にされてない、なんていい出す方々も。 家族って脆いんですよ。 日本の何かの調査で、日本の殺人事件は60%が家族親族間だというデータもあります。 そんな脆弱な家族のなかで、自分はどんな位置でその家族としてあり続けるか、というのも永遠のテーマとなってきます。 たらいさんの優しくてもモヤるのは当たり前です。配慮の足りないお母さんの言葉だったかもしれません。 あらゆる可能性を考えながら、姉妹の中の私の実家との向き合い方を今後も考えてみられてください。

トピ内ID：2692c893e346093d

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60代なかばの

🙂
今回は匿名で。
おばさんです。3姉妹の末っ子です。 　次姉がよく。"私は差別されて育った”的な ことを言っていました。でもね。末っ子の 私から見たら。父は・・・。 長女＞次女＞三女。　母は。 次女＞長女＞三女でした。 物質的に差別したわけではなく。あくまで 心情的・・・にです。私はおまけの子。 　長姉は長子と言うことで。結構厳しくされた みたい。私は末っ子で。”あぶない”って、行動を 制限されて育った記憶があります。次姉は。私と 年子だったので。ついつい下に手がかかったから。 ある意味放置・・・。母方祖母が同居だったので。 祖母が育児に手を貸していたのかなとは思います。 　長姉が結婚時。父所有の戸建てに、住みました。 母が反対したんです。その戸建ては３軒ないって。 母方祖母が一人住まいしていたのですが。祖母を 引き取って、長姉が住んだ形です。 　後に私は、父と共有で。マンションを購入。 最終的に。私が母を。長姉が父を看取った形に なります。母が先に鬼籍に入りました。 　相続に関しては。 長姉＞私＞次姉　です。 　トピ拝見した限り。 トピ主さまは遠方に嫁いでいる。 お姉さまはシングル。 　ご両親の財産を相続させるのなら。 ご両親の介護＆看取り・供養。 お姉さまにしていただけばよろしいのでは？

トピ内ID：ad88d24cad4d887a

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老後をお姉さんに丸投げできる方が楽。

🙂
匿名
子供と違い、親の老後は先が見えません。 お姉さんに「お姉ちゃんが老後見てくれるから助かるわ」って投げればいいだけですよ。 楽でいいじゃないですか。 親にも「老後はお姉ちゃんに頼ってね」って釘刺しておきましょう。 姉妹で平等に…と言われたら、いやいや、何言ってるの？どれだけ援助してもらったの？お姉さんがやるべきでしょ(笑)って繰り返し言って何もしなきゃいいんですよ。 お姉さんが再婚しようが家を出ようが親には姉を頼るよう言えばいいんです。 老後トピ主さんは悠々自適に暮らしましょう。

トピ内ID：45b4415e19e9394a

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いつまでも比べない

041
匿名
本当に、何歳になっても姉妹は比べますね。 いつまでもいつまでも、少しでも自分より良くしてもらったと不満をぶちまけるのは良くない。 女だから。 男からは、聞いた事がない。 女でも、女性性が強いから損得勘定で計算する。 少しでも、相手の幸せを思うならこんな発想にはならない。

トピ内ID：8ecb6cb5b477e2db

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多分

🙂
白子ポン酢
姉母子にお金を出すだけでなく、老後の世話の期待もしていると思います。 それ故の「この土地と家はお姉ちゃんに継がせる」でしょう。 シングルのお姉さんなら、夫がいて義親もいるトピ主さんと違って、親は実親しかいないですからね。 >でも私も普段から母と連絡をして、私の方の子供の~ どちらが可愛いとか可愛くないとかではないんですよ。 姉母子を、シングルで大変、親として助けてあげたいと言う気持も本当だと思いますが、老後の面倒を見てもらおうと言う気持もあると思います。 夫義親がいるトピ主さんより、自分達実親しかいないお姉さんの方が、色々と頼みやすいし、色々助けたからと言う気持もあるでしょう。 >母が姉を金銭的に援助すると言うことで私の気持ちがいつもボヤッとしてしまいます 老後の親の世話は、ほぼ姉がしてくれるラッキと思っておきましょう。

トピ内ID：bf33226e3c467577

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突き詰めて考えると

🙂
たらい トピ主
皆様のコメントに何度も目を通しております。私が考えたことのない視点の数々、こういう考え方があるのだなと。両親の老後について、私は遠方ながらも姉と協力し、できることをするつもりできました。だって親ですから。でも私自身が考えが甘い、人が良すぎることも自覚しております。私にとってもたった一人の姉であり、慕っていますし、何かあれば力になりたいと過去は思っていました。 姉自身が本人も自覚もありますが、他人に興味がなく、冷たい性格なところがあります。悪い人ではありませんが、母が姉との関係や子育てで悩んできた姿は長年見てきました。姉は陰では母に対して気に要らないことがあると「あのババア」と言ったりもしていました。だから両親の老後、姉が見れるとは到底思っていません。近くに住んでいますが、実際顔を合わせるのはあまりないようです。 過去に親が病気怪我をしたときも、姉はあまり関わりたくない様子でした。親も過去に「期待していない」と言っていたと思います。でも手のかかる子ほど心配だし可愛いのだと、私も子供がいますのでわかります。 たぶん、私は母に私の今の頑張りを認めてほしかったのかもしれませんね。「お姉ちゃんのことがあるから、あなたには遺産相続はできないけど、あなたは大丈夫だから」と。思えば小さな頃から、母の手を煩わせる姉の様子を見てきて、私はおりこうさんに、母に好かれるようにがんばらないととやってきたように思います。 私も娘、息子もいますので、我が子にはそんな思いさせたくないと感じます。皆様のコメント、感謝しております。

トピ内ID：5fdf221d8ecb083c

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言うことは言う。

🎶
ホントに…。
もしかしたらトピ主さんが遠方で寂しいという意味で言って居ると言うならやや意地悪なお母さんにも感じますが。 そもそもお姉さんは知って居るのでしょうか？ ただ、お姉さんも親のそばで暮らし老後の両親の面倒見てくれてると言うなら納得ですけれど、これ正直どうなるか分かりません。 もしかしたら恋人作ってまた何処かへ行っちゃうなんて事もありえます。 実際そうなってもお母さんは同じ事言うのか分かりませんが。 もっと嫌なのが孫に大いに援助お姉さんに全て財産もやったは良いが、いざ老後はトピ主さんにもお金出せとか言ってくることです。 そもそもそれ以外にご両親は自分達の老後を余裕でやっていけるお金は持っているのでしょうかね。 私なら「所でお母さん、ちゃんと自分たちの老後のお金持っていて孫に援助するんだよね」とは聞きますね。 「お姉ちゃんや孫に援助は良いけれど結果老後大変だって連絡寄越さないでね」とも言ってもよいかも。

トピ内ID：1633930fdeedf785

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介護の免罪符ゲット！

🙂
久我重明
そう考えれば良いのではと思いますけど。 相談とか問い合わせではなく、「そうね、じゃあ老後の面倒は姉に任せたわね、あー肩の荷が下りた」とかるーく言っておけばいいのでは？

トピ内ID：950aebe5aced4bc7

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一度は静かに伝えたらどうかな？

🙂
林檎
それでは、介護含めてお姉ちゃんの仕事だね。 ねぇ、私も頑張って生きてるよ。迷惑かけない様に沢山我慢も努力もしてる。 勝手に結婚して離婚して頼り倒してるお姉ちゃんよりは凄いと思ってる。 それを認めて貰えない発言が多いと私も傷つくし、怒りをおぼえる。 お母さんの考えはもう耳タコでよくわかったから、そう言う話はもうして来ないで。 とだけ言いなよ。 多分、お母さん、悪気も無いし気づいてもいないよ。 私は多分主様とお母さんの間の世代だと思いますが、これからお母さんも幼児退行の様になって大人ではなくなりますよ。 認知症とかじゃなく、老人性の感覚です。 その時にいくら訴えても通じません。 まだ、わかってる時に マジで胸糞悪りぃんだわ！ と明確にしておくべきだと思います。 おそらく、都合よく主様は使われておしまいにされそうです。 その時の気持ちは辛いと思うから、今のうちに 私は貴女の都合よく動くバカじゃないからね！ と立ち位置を明確にしておくのも後々のトラブル回避の術とも言えますよ。

トピ内ID：fcfb9c4b5eb62ecc

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多分、いい人ではないよ

🙂
化けの皮
>人が良すぎることも自覚しております。 いい人でいようとしているだけで、いい人ではないと思うよ。 ホントに良い人なら、母が姉のサポートをできて良かった。 姪っ子が好きな道に勧める目処がついてて良かった。 って思うよ。 自分にも醜い部分がある。と認めたらラクになるよ。 親に醜い部分をさらけ出せばいい。 良き娘を演じるのをやめればいい。 お姉さんはいい娘を演じてないだけだよ。 勝手に我慢してるだけ。

トピ内ID：63ac5a235ac6d866

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