計画性のない友人が旅行に付いていきたいと言う

レス196

（トピ主 2 ）

😅

ふじ

2024年02月24日 16:17

ひと

私は40代女性、夫も40代です。共通のスポーツの趣味があります。このスポーツの趣味繋がりで友人夫婦（ともに50代）がおり、大会などで一緒に遠征に行くこともよくあります。この友人夫婦がどちらも本当に計画性が無いのです。例えば遠征の時。一緒に行こうと言われたので、ならばと交通関係はこちらで手配し、宿泊先はそちらで手配するという事になりました。しかしそろそろ出発日が迫ってきているにも関わらず、どこに泊まるのか教えてくれなかったため、痺れを切らして確認すると「まだ手配していない。当日でも間に合うでしょう。」と・・・慌ててこちらで手配しましたが、会場近くのホテルは全て埋まっており、会場から30分以上電車で離れた場所にしか泊まれませんでした。友人夫妻はそういうアクシデント？も楽しめる人たちなのですが、私がとにかくイレギュラーな事が大嫌いなので、この時はとってもイライラしてしまいました。（今は全部私の方で手配しています。）そして今。私たちがシンガポールに旅行に行くのですが、それに付いていきたいと言っています。私たちはすでにすべてを予約済みです。スケジュールもばっちり決めています。なので、私の方で彼らの予約までは出来ない旨を伝え、またスケジュールも決めているから一緒には回れないと思うと伝えています。それでも大丈夫、行くと言っています。もう不安しかありません。彼らが行き当たりばったりで、現地で助けを求められても困ります。そして何より、彼らには海外経験がありません。そして私たちの出発は１か月後です。基本的には仲のいい友達なので、困っていれば助けたいとは思いますが、我々も初シンガポールで万全の体制で臨むので、弊害は無くしたいです。何かアドバイスを頂けたら嬉しいです。

トピ内ID：ecd1dd9eb018f8f8

#４０代

#５０代以上

#友だち

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知らせない、突き放す

🙂

鶯餅

2024年02月24日 16:26

相手は、トピ主さんが一緒に行動するのを喜んでいると誤解しているのでしょう。嫌なら、最初からたとえば遠征に行くのを知らせないようにするとか、、、今回も海外へ行くのを知らせないことはできなかったんですか。もう日付も知られてしまったなら無視するとか、はっきり現地で一緒に行動できないと伝えて実際手を貸さないことしかないです。遠征のときのように、手助けするから相手もそれを当然と思うんだと思いますよ。この手の方々は突き放さないと。

トピ内ID：9c3471742d24d7b8

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よくわからない

🙂

花

2024年02月24日 16:28

＞私の方で彼らの予約までは出来ない旨を伝え、またスケジュールも決めているから一緒には回れないと思うと伝えています。それでも大丈夫、行くと言っています。「私たちは私たちで行動するのでそちらはそちらでご自由にどうぞ」ではダメでしょうか？なんだかんだ面倒みるから頼られてしまうんです。その人たちが自分たちで航空券手配や宿泊手配ができるなら自分たちで楽しめばいいし、リスクも自己責任。「そうなんですね。楽しんでくださいね！」って他人事を貫くんです。

トピ内ID：319fe319540598c3

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うわぁ

🙂

みずたま

2024年02月24日 16:33

完全にお荷物ですね。予約できないでしょうから。ほっとけばいいのでは？やってあげてはだめですよ。きっとパスポートも取れないでしょう。

トピ内ID：25ebdadc3602802b

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結局は

🙂

霍公鳥

2024年02月24日 16:42

トピ主夫婦が面倒見るからですよ。放置放置そんなんほっとけ～ではお互いに良い旅をしましょうね　　　　↑ これで十分。アクシデントも楽しめるなら逆にトピ主夫婦が助けるのは失礼じゃない？アクシデントも旅の醍醐味と捉えるなら安心だわ～でokです。お互いに子供じゃないんだからアッサリするところはしないと。

トピ内ID：7d25bb7f9e073e14

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夫婦2人だけで楽しむから邪魔しないでね〜

🙂

プリムラ

2024年02月24日 16:48

ホテルも行き先も教えないよ連絡されても出ないしせっかくの夫婦の旅は誰にも邪魔されたくないからと、本音ではなくとも牽制したら？そして、教えないし、連絡も全無視帰ってきてから愚痴られても大変だったね〜私達は楽しかったよだいたい計画通りに動けたしと、ニコニコ応対しましょう

トピ内ID：d5ad31eb3e65019d

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ほっときなよ

あまなつ

2024年02月24日 17:01

その方達が、本当に自分達でシンガポール旅行の手配が出来ると思っているのですか？出発予定は1か月後なのに？私もどちらかと言うと、あれこれ計画せずに旅行する方ですけど、学生時代と違い、社会人になってからは自由になる時間も少ないですし、ある程度の事は決め、手配を済ませて旅行するようになりました。海外旅行だったら、最低でも2か月前には飛行機やホテルの手配は済ませます。＞私の方で彼らの予約までは出来ない旨を伝え、またスケジュールも決めているから一緒には回れないと思うと伝えています。だったら、もう放っておけばいいんですよ。旅慣れた方なら、1か月後の旅行の手配も可能でしょうけど、初海外旅行のその方達が出来ると思えません。まず、パスポートの申請からですよね。昔と違い短期間で発行されますが、最短でも申請から8日は必要です。（土日祝を除く6日間）放っておけば、その内タイムリミットが来て、シンガポールに行く事は出来ないと思いますよ。仮に、奇跡的に全ての手配を済ます事が出来てシンガポールに来られたとしても、宣言通り一緒に回らなければいいんです。自分の携帯を海外ローミングでシンガポールでも使えるようにされるかと思いますが、今回は現地で携帯をレンタルしてもいいかもですね。番号を教えなければ、あちらからのヘルプコールも来ないでしょう。

トピ内ID：97dc2c429c47a017

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出発日を教えない。

🙂

はなまろん

2024年02月24日 17:10

忙しくて、出発日がまだ決まらない変更するかも？と言い続ける（ウソ）、なんなら、行き先を変更する（ウソ）その友人はどうせ予約の手配も出来ないし、今からパスポート申請も一人で出来ないと思いますよ。何か、聞かれても、一緒になって、どうしよう、困ったねぇ。と、言っていればいいと思いますよ。シンガポール、行った事あります。美しい所ですよ。楽しんできてくださいね。

トピ内ID：0c6114f3f25dbd9e

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なんで教えるの？

🙂

海外いったことない

2024年02月24日 17:10

＞私たちがシンガポールに旅行に行く言わなきゃいいのに。宿泊先やスケジュールを教えるの？なんで？？＞基本的には仲のいい友達なので、困っていれば助けたい夫婦の旅行なので別行動すればいいだけでは。なんで面倒みるの？

トピ内ID：04b5c5aa41552069

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彼らの前で、今回の旅行の話はしない

🙂

おばはん

2024年02月24日 17:10

＞私の方で彼らの予約までは出来ない旨を伝え、またスケジュールも決めているから一緒には回れないと思うと伝えています。＞それでも大丈夫、行くと言っています。今までの経験から、トピ主さんが面倒を見てくれると楽観視されているのでしょうね。対策は、放っておくしかないと思います。この先、彼らご夫婦の前で、旅行の話は一切しないこと。聞かれても、日にちも時間も、ちょっとはっきりしないと濁して答えないでおく。ツアーでのご旅行なのですか？旅行会社など教えてしまっていたらアウトですが、ツアーならば締め切りがあると思うのです。出来る限り話をしないでおきましょう。個人旅行ならば、出発日、フライト便など工程は絶対に伝えないでおくこと。頑張ってください。

トピ内ID：903897319889e5bc

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思い違い

🙂

おこげ

2024年02月24日 17:13

他の方も書いてますが、なんで旅行の事を教えたんですか? 普通海外までは同行するとか思わないでしょうが、脇が甘かったですね。基本的に仲がいいので関係性を壊したくないと思ってるのでしょうが向こうは都合のいい年下と思ってるのでは? 拒否してるのに自分達のエゴを押し通すような人とこの先も付き合っていくのか真剣に考える時期だと思います。

トピ内ID：b88e3e02d4cbe8d3

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なんで話しちゃうの？

🙂

とも

2024年02月24日 17:13

>それでも大丈夫、行くと言っています。「ふーん、そうなんだ～。頑張ってね」で放置でいいと思います。出発日まで電話に出ない。LINEの返信は２～３日後に「わからない」とかのスタンプのみで。どうしても行きたければ大手の旅行会社のツアーでも使うのでは？主さんがいつもやってくれるから、今回も待ってる訳でしょ？放置してたら諦めると思います。

トピ内ID：3ac22bc41eda0e78

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放っておく

🙂

わらび

2024年02月24日 17:18

行きたいと言ってるものを止める事はできないでしょう。遠征の時だって宿泊先は自分たちで手配と言っていたのだから放っておけばよかったのに。イレギュラーな事が嫌いだから手配を引き受けるというのはイライラしたくないトピ主さんの都合です。大人がやると言ってるんだから、自分たちの責任でやらせればよいのです。シンガポールだって放っておけば、直前で空きがなくて手配できなかった、予想以上に値上がりしていて予算オーバーと言って、結局来ない可能性もあるんじゃないの？だいたいどうしてシンガポール旅行の話を友人が知ってるの？友人の性格を知っていて話したなら今の状況を予想できなかったトピ主さんも脇が甘いよ。 ”困っていれば助けたい”と”迷惑を被りたくない”は、その友人の場合両立しないと思ってください。

トピ内ID：f3eb2c68fc309e7a

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言わなきゃいいのに

🙂

シェルロック

2024年02月24日 17:18

なんでペラペラ喋っちゃうんですか？自分が喋るからこうなるんですよ。ほっとけばいいんです。

トピ内ID：3f556924a388469f

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嘘も方便

🙂

そら

2024年02月24日 17:26

しつこく言ってきたら「色々あって、旅行は一旦白紙にしたの～」と言って放置。黙って旅行に行くのはどうですか？帰って来てから「やっぱり急遽行けることになって行ってきた～」とでも言ってお土産渡したらいいですよ。で、次回からは絶対事前に言わないようにする。夫にも話さないように言っておきましょう。

トピ内ID：3ac22bc41eda0e78

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ほっときゃいいじゃん

🙂

さら

2024年02月24日 17:28

そもそもなんで言うのか分かりませんが、次からは伝えないとして。＞私たちはすでにすべてを予約済みです。スケジュールもばっちり決めています。なので、私の方で彼らの予約までは出来ない旨を伝え、またスケジュールも決めているから一緒には回れないと思うと伝えています。もう予約手配済みで、トピ主はできないと伝えてる。＞それでも大丈夫、行くと言っています。なんですよね？なら、勝手に来て勝手に帰って貰えばいいじゃん。何を気にしてるの？前回通りなら予約も出来てないだろうから来れないし、万が一空港で会っても相手できないって言ってるんだからトピ主は夫婦でスケジュールをこなせばいいだけです。＞そして何より、彼らには海外経験がありません。そして私たちの出発は１か月後です。うん、だからほっとけって。どうせ予約も出来ずに終わるよ。

トピ内ID：472edd08a35cea89

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懲りない人だね、あなたがさ

🙂

コリン

2024年02月24日 17:28

そういうの帰ってきてから言えばいいのに。そのとき次回連れてってって言われたら、適当に笑ってごまかす。私なら、おんぶにだっこタイプの人には、基本旅行のことは自慢したくても言わないな。今から追加で予約できるんですか。前回のこともあるのに、懲りない人（とぴ主が）だなと呆れます。

トピ内ID：dd251cc23af666f3

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万全の体制で逃げる

🙂

通りすがり

2024年02月24日 18:01

『第２の新婚旅行なので夫と二人水入らずで過ごしたいんです』と断りをいれて、飛行機便、宿泊先、観光先、スケジュールは一切知らせない、現地レンタルスマホにして連絡を遮断。

トピ内ID：b05eb1dee2670fb8

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放っておく

🙂

通りすがり

2024年02月24日 18:01

良い人演じるトピ主もどうかと思う。 >基本的には仲のいい友達なので、困っていれば助けたいとは思いますが、シンガポール旅行は一緒に回る気がないなら、中途半端に面倒は見ずに一切放っておくことです。中途半端が一番良くない。また、トピ主とそのご夫婦とは、価値観に相違がある。たまたまスポーツという共通の趣味では合うのでしょうが、それ以外を楽しむには無理がある事が解ったのなら、今後はわざわざ旅行とか関係ない話をしない事です。第三者目線で見ると、自ら無駄な話を提供して、面倒に巻き込まれるトピ主もどうかと思いましたね

トピ内ID：e280721343a3d468

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放置

🙂

にゃんにゃん

2024年02月24日 18:01

行くのは自由。言うのも自由。でも、予約もパスポートも自分で動かないと行けません。話を振らずに、放っておけば？近々になって、向こうから話を振るなら、 >一緒には回れないこと(面倒みれない) それだけを言う。なんなら、スマホも知らんぷりします。

トピ内ID：4ec65b0c374b89b2

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でも行くのは自由なのよね。

🎶

そうなのよね。

2024年02月24日 18:36

でも彼らが行くのは自由なのよね…。当然、行きたいなら勝手にチケット取って行けば良いのですよ。もしや「チケット取ってあげないと」と考えているのでしょうか？行くなら自己責任でご友人自身でやらせる。当然です。頼まれても「いやいや行きたいのはあなた達だから自分でやらないと」と手は貸さない。トピ主さん頼まれると嫌と言えないのでしょうかね？「行くのはあなた達の自由ですから行きたいのならご自由に」としか言えませんね。「あ、でも私達第二の新婚旅行気分なの。だから行動は一緒に出来ないけどね。」とでも言っておけば良いのでは？そもそも一ヶ月先なんて飛行機もホテルもほぼ埋まっていそうですが。まさかパスポート無いなんて言うなら笑っちゃうけど。実際彼らが現地に来れても電話は調子悪いわとか言って繋げないでおいたら？これが意地悪なら二人のプランは言わずにさっさと周るしかなさそう。本当に困った時の為に現地の警察（と言っても言葉分からないか？）もしくは日本大使館の電話番号だけ調べるように言って置けば？面倒見てあげないと、と思うからイライラする。今回の事も出かける前日にでも言えば良かったのに。今後も遠征は現地集合としましょう。用意周到なトピ主さん夫妻と行き当たりばったりの友人夫婦。なんだか「合わない」ですね。旅行とかに限らず普段も何だかいい加減な所目に付きませんか？あ、今がまさにそうですが。何年友人なのか分からないけれど、今後も振り回されて嫌になりそうですね。

トピ内ID：918d13d85cf9f920

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これからも付き合っていきたい？

🙂

なち

2024年02月24日 18:36

お気持ちに水を差すようですが、そういう、悪い意味での楽観的なところは治らないですよ。こっちは大丈夫だから気にしないでーって言いながら、一事が万事これからも主さんを翻弄させ続けると思います…。だって主さんがイライラ困ってるの知らないし、わからないんだもの。イライラするポイントが違うから、察してくれることはまずありません。私なら、遠征の時点で、ごめんこういうハプニングは楽しめないからこれからは別々に行動しようねー。ごめんね何にも助けられないやー。って言って離れるかも。趣味の競技でギクシャクするかもしれませんが、そんなハプニング誰だって嫌ですよ普通。関係は続けたいなら、主さんが全部やってあげるか、友人に任せたところがちゃんと完了したのかいちいち確認しまくること。自分を犠牲にして成り立つ人間関係の築き方はしない方がいいですよ。

トピ内ID：d94496d293b8eb8f

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大丈夫　って言ったんでしょ？

🙂

singsing

2024年02月24日 18:36

だったら全部自分たちでやらせればいいんです。大丈夫　を言質に。これはどうするの？あれはどうすれば？旅行会社はどこ？飛行機は？ホテルは？と聞かれても「大丈夫と言うことなのでどうぞご自分で。」計画性がなく人に迷惑をかけても自分たちさえよければというような回りが見えない人と仲がいいと認識している時点でトピ主夫婦もおかしいです。一度ならず何度もそういう目に合っているのなら、きっちり線引きしないと。でも、いい顔をしたいならあきらめて人の世話に徹することです。

トピ内ID：37d84e1547e2a8f1

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本気にし過ぎですよ

🙂

良い加減､で生きる

2024年02月24日 18:36

自分の域を超えてまで､他人の世話はしない。心身が疲れるだけです。またそういう人に絡まれないように､自分と他人との距離をキチンと見極める。無理はしない､大事です。トピ主さんは自分達夫婦の事だけすれば良いんです。なのになぜ､わざわざ世話焼きに行くのか？そっちのほうが不思議です。遠征時の交通手段やお宿も､自分達夫婦の分だけサッサと手配したらもう終わり。その人が「一緒に行きたい」と言ったら「もう済んじゃったよ〜」で良いんです。今回の海外旅行もそう。「もう手配は済んじゃった」で良いのに。それでも相手が食い付いてきたら「○回目の新婚旅行なの。２人だけにしてねん､ウフフ」で誤魔化す。相手は良くも悪くも良い加減なんですよ。「絶っ対にトピ主さん夫婦と一緒じゃなきゃヤダ」って訳じゃない。「一緒に行けたら楽しいなあ～」位なもの。キッチリ型のトピ主さんが本気で取り過ぎなんです。自分の域を超えて､他人の世話はしない。心身が疲れるだけですよ。

トピ内ID：1241bf6010c0ce35

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放っておいたら多分来ない

🙂

しおたいおう

2024年02月24日 19:48

>私の方で彼らの予約までは出来ない旨を伝え、またスケジュールも決めているから一緒には回れないなのに >それでも大丈夫、行く？？？現地では顔を合わせないのになぜ同じ日程で行くのですかね？十中八九、見かねたトピ主さんが航空券やホテルを手配してくれるのを待っていると思います。こちらから旅行の話はせず、万が一「うちの分もとってくれない？」と言われたらどう対応(拒否)するか考えておいたらどうでしょう。今後はその夫婦の前で、いろいろ話さない方がいいと思います。夫婦の秘密にしておきましょう。旅行から帰ってきてから「行ってきたの」とお土産を渡すのはありだと思います。それとも、何かそのご夫婦を気にかけなきゃいけない理由があるのですか？夫の上司とか、弱みを握られているとか、財産を譲ると言われているとか？ただ単にしっかり者のトピ主さんが計画性のない夫婦を見過ごせない気持ちからなら、心を鬼にして封印してください。今の厄介な状況を招いているのはトピ主さん自身です。

トピ内ID：556b4805f236ae66

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放っておけばよい

🙂

ハンナ

2024年02月24日 19:48

「無理」「2人で行きたいので」「ご自分でどうぞ」日にちも帰国日を言っておくとか。しかも趣味友なら、距離おいても良いし、絶縁でも問題ないかと。私も趣味に酷い目にあって、切った人います。そういう人なので、周りは理解してくれるようになります。彼らが日にちを知っているなら、出発日を変更したと帰国日を知らせましょう。それなら現地で出会うこともありません。(笑) 全力で逃げましょ。

トピ内ID：4e083305ee641fad

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行くのは自由、大丈夫というなら別行動で

凛々

2024年02月24日 19:48

こういうのは面倒見る側も悪いトピ主が最終的にあれこれ手を出すから舐められる何故放置にしない？お互いいい大人なんだから放置したって対処できるでしょう友人夫婦が行くのは自由ですので、気にせず別行動を押し通せばいい

トピ内ID：e5611c389d6736a4

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疑問だらけ

🙂

にゃん

2024年02月24日 19:48

文字数制限で書ききれていなのかもしれませんが、疑問だらけです。 1. 過去のホテル予約で感覚の合わない相手と分かっているのに、共通スポーツ趣味の予約をトピ主側で継続しているのはなぜ？ 2. 50代夫婦がトピ主さんたちのシンガポール旅行のことを知っているのはなぜ？ 3. トピ主さんはイレギュラーが苦手、トピ主さん夫はどっち側の人なのですか？トピ主夫が最初の2行しか登場しないので、・トピ主夫50代夫婦よりなのかな？・旅行のこともトピ主夫からリークかな？・トピ主夫は、トピ主のイレギュラー苦手、スケジュール決めが不満なのかな？とも感じました。まぁ、シンガポール旅行の件は、誰が50代夫婦にリークしたが最重要ですね。・トピ主さんなら、苦手な相手になぜ余計なことを言う？海外だからと安心したのか？・トピ主夫なら、イレギュラー苦手のスケジュール決めが窮屈だけど、言いだし辛いのかな？ >基本的には仲のいい友達なので、困っていれば助けたいとは思いますが、我々も初シンガポールで万全の体制で臨むので、弊害は無くしたいです。トピ主も相当中途半端な人ですね、助けられる保証もなく、弊害を無くしたいなら、傍観一択ですよ。まさかの「困ったことがあったら...」なんて言わないように！既に言ってしまったのなら、50代夫婦の行動を許しているのは、トピ主だよ！本当に何かあれば、40代夫婦のトピ主たちもある程度想定できるでしょ？　だったら50代夫婦なら、なおのこと。もし何も分からないなら、本人たちに経験してもらった方が今後のためです。たとえ無知で損害出たとしても、さすがに夫婦2人で考えられないなら、自己責任で終了！

トピ内ID：41521c426b49994d

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ついてこれないでしょ

🙂

サムコ

2024年02月24日 21:04

国内の個人旅行なら車があればついてくることもできなくはないけど、海外じゃついてくるのは不可能ではないですかね？飛行機だって同じ便取れないだろうし、そうしたら到着時刻も違う。むこうが早く着いて待ってるなら空港で顔を合わせるかもしれないけど、その後の行程と同じ段取りなんて組めるわけないし。放っておいて大丈夫だと思いますよ。

トピ内ID：37102f1daeb26df2

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そのシンガポールはもう仕方ないのでトピ主が

🙂

冨樫無礼子

2024年02月24日 21:04

仕切ってあげて、これからは夫婦共々、その友人夫婦に旅行の計画を話さないようにするのが良いと思います。　そういう性格の方は行き当たりばったりでもなんとかなると思っているんですよね。でも誰かが尽力してやっと成り立っていることが多いです。その苦労も知らずに文句を言ったりしませんか？私も身近に全く自分は動かないのに「今回の旅行は楽しくなかった」などと言う人がいるのでそれ以降旅行に誘いません。

トピ内ID：905c341ab0b422db

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本当に嫌なら手出ししない

🙂

Ne2

2024年02月24日 21:04

友達夫婦は海外経験ないんでしょ？パスポート持ってるの？申請しても取得するまで1週間はかかるよ。パスポートなきゃ出国できないんだから、友達の行き当たりばったりに任せていればいいのでは？トピ主さんみたいな知人がいたんだけどいくら「放っておきなよ」って言っても「でも気になっちゃう」と聞く耳を持たず、延々と他人の面倒を抱え込んでました。知人がトピ主さんの状況なら陰で友達の文句を言いながら本人には「申請は遅くても某日までに」って自ら余計な情報を提供しそう。トピ主さんはどうかやらないでね。自ら誘っているのと同じだから。本当に嫌なら手出ししない事だよ。

トピ内ID：fbdcf8053b050037

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