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自営は妻が手伝うのが当たり前

レス24
（トピ主 0 ）
😢
トピ主
夫婦
自営の旦那がいます 旦那の親から継いだ小さな会社です。 結婚前から私は別の資格職があり、家業には入らないでいいという話でした。 義両親も同様の話でした。 所詮口約束。 信じたい自分がバカでした。 年数が経ち、年老いた義両親引退後、人員不足と信頼できる身内をということで、私が手伝うことが当たり前のレールになっていました。 納得がいかず、その旨を伝えると、そのお金で生活できているのだから手伝うのは当たり前、自分もやりたくない仕事を家族のためにやっているのに、自分だけやりたいことをやるのか、と責められました。 確かに会社が傾けば我が家の家計と直結していることはわかります。悩んで納得したつもりでも、長年の夢で簡単ではない試験を経てとった資格の仕事へは戻れないことの悲しみは伏せようとしても伏せられずにいます。 旦那のモラハラ気質にももともと耐えながら繕ってきたため、会社でも家でも一緒に気を遣いながら過ごす時間が辛いのだと思います。 手伝いにいけば、これもいずれ任せたいなどどんどん聞いていた話よりも増えていく不透明な業務に、気持ちが暗くなります。 もちろん旦那の大変さと人員不足とわかっているつもりではありますが、考えを根本で切り替えられない私の幼稚さがあります。 自営は家族で手伝って当たり前、という言葉にもその価値観がどうしてもなかったので、私の認識不足、理解不足でした。 やはり口約束であったこともそんなわけなかったよね、ということでした。 嫌々ながらやっている気持ちが押し殺してもどうしても出てしまう時があり、それも腹が立つようで責められます。 自営の妻の方はすんなり、当たり前に受け入れて手伝っておられるのでしょうか？旦那さんのことがちゃんと好きならばできることなのかもしれませんが。。

トピ内ID：67cfad0c067ff4b1

#仕事
#夫
#夫婦関係
#心の悩み
#義実家

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当たり前とは思いませんが手伝ってます

🙂
さち
妻の立場です 私は仕事を辞めて夫の仕事を手伝うことにしました 正直言って、辞めなければよかったと思っています 会社が傾いたら共倒れですからね 自分は別の仕事があったし、 （トピ主さんのように資格を取られた立派なお仕事ではありませんが） 勿体なかったなぁとは思います でも、税理士の先生に言われたんですよ 他人がお金に絡むと問題（横領など）が起きるって なので仕方なくって感じです うちの夫は私の仕事にかなり気を使ってくれますし いつも「ありがとう」と言ってくれるので 私も夫を助けようって気持ちが大きくあります お互いのリスペクトがないとキビシイと思います

トピ内ID：46427eb87087cb43

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そんな事無い

🙂
ガンバ
自営でも妻が他所で働いている所もあれば、専業主婦になっている人も居ます。 知り合いの会社は吹けば飛ぶような規模ですが、社長の妻は専業主婦をしています。顔も出しません。 あなたも、口約束だしね… と諦めて自分の仕事をやめてしまうからですよ。言いなりになっておいて愚痴を言っても仕方ありません。 夫だって、その家業が嫌なら人の下で働く選択肢もあります。 すぐに傾いてしまう家業なら あなたが他所から収入を得られるのは安全策にもなりますね。 また資格を持っている仕事に戻ったらどうですか？ 結局のところ、相手の言う事を聞いてしまうのが負けなんだと思います。

トピ内ID：69c4f8c378f8d288

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そんなことない

🙂
むっちりもっちり
最初からそういう話で一緒になったんだから そこは反故にしないですよ普通は 経費かかっても人を雇うしかない あなたバカにされてますよ 当然時と場合によって約束したといっても なかなかうまくいかないこともあるでしょう そのときは折り合いつけるんだけど あなたの場合 最初から手伝うありきだったんじゃないの？ 要は騙されたんでしょ そんなんではいそうですか なんてできるわけないじゃん 旦那のこと好きだったとしても 一気に嫌いになる案件だよ

トピ内ID：431193edd40b7613

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当たり前じゃないです

🙂
ベポ
夫婦で自営って、昭和時代にたくさんあった町のお店やさんと同じ。一年中、毎日ずーっと夫婦一緒。定年も決まってないし、後継者どうする問題もあり。 その自営業がご夫婦とも好きではない、それがお気の毒と思います。 収入が多少不安定でも、営業から集金から何もかも自分らでやらなきゃでも、その仕事がある程度好きというか、これしかない感、覚悟のようなものがないと自営はつらいのでは。

トピ内ID：100babc097e9b7b5

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強要はできないですよね。

🙂
頑張ってー
私が夫の立場なら、奥さんに仕事を辞めて、自分を手伝えとは言えないですね。奥さんにも職業を選択する自由がある訳ですから......。 旦那さんがトピさんを〝下〟の立場に見てるのでしょうね。 自分が「主人」でトピさんが「仕える者」だと思っている。なので、自分を優先して当然。 又は人を雇う余裕がない。 ただの人員不足なら雇えばいいのですから。 トピさんに給料は支払われるのでしょうか？ どのみち、モラハラ夫と24時間だとすぐ限界は来ると思います。 〝家族家族......〟と言うなら、家族でなくなる選択肢もアリだと思いますよ。

トピ内ID：01c2f2a520ed3c84

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私なら離婚します

041
花
うちも自営ですが、起業した当初から15年くらいは手伝っていましたけど、軌道に乗ってからは、人を雇ってバトンタッチしています。 夫曰く、「経理を経営者の妻がやっている様な自営は、取引先から”先が短い”と見なされて、信用されない」という事でした。会社の規模を大きくしたければ、それなりの数や知識のある従業員を雇う必要があるという事です。うちはそうして、毎年規模を大きくして今では、年商、数十億稼いでいます。 という事で、ご主人の所は、経営が上手く行っていないというだけの話で、共倒れになる可能性がある事と、モラハラが加速する可能性が有ると思うので、早めに離婚して、人生の仕切り直しをすることをお勧めします。 週明けにでも、弁護士に相談しに行きましょう。

トピ内ID：e5b02633f3ede3fa

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なぜ結婚したか知りたいです

🙂
うーん？
>旦那のモラハラ気質にももともと耐えながら繕ってきたため、 >旦那さんのことがちゃんと好きならばできることなのかもしれませんが 本当に分からないのですが、なぜ結婚されたのでしょうか？何か、愛情がなくてもカバーできるような大きなメリットでもあったのでしょうか？ お子様はいますか？

トピ内ID：9583ff14ec6d2e81

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当たり前ではない

🙂
桃姫
面白くない顔して仕事されたらモチベーション下がるもん。嫌がられますよ。 夫ごと捨てる覚悟でお断りするべきだったのでしょうね。 家業を盛り上げ、夫を支える気持ちより、自分の資格職に対する未練のほうが勝ってるって、もう答えと思うんだけどな。 大枠で「夫婦」って意識が低いんでしょ？原因も積み重ねもあるわけで。 割り切って好転させようとか微塵も思えないなら共倒れまっしぐらです。 なんというか「ケジメ」がない。 勇気出すところは出さないと。切り替えるところは切り替えないと。 グズグズと不満持ちながら人のせいにして、流されてるって意識でい続けると、不満まみれのつまらない人生。 あなたは、心機一転、家業を盛り立てて軽んじられない立場を構築する。か、勇気を持って家業から抜け、それで起きる色々に毅然と意志をもって対応していく。 このどちらかしかなくないですか？

トピ内ID：550d7ef63b155697

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資格職で稼げれば、リスク分散

🙂
プリムラ
会社が潰れても トピ主さんが稼いでいたら助かるけど 一緒に会社やってたら共倒れだよね 私ならむしろ、外で稼ぐ 父は設計事務所の社長だったけど 母は外でパートしてましたよ こういっちゃなんだけど ご主人に能力がないだけなのでは？

トピ内ID：38275c59e77c667c

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好きで始めた事でも

041
もん
ウチは夫婦で飲食店をやっています。 好きで始めた事ですが、主人と一緒に働いてみたら、この人こんなにモラハラだったのかと、長く付き合ってきたはずなのにそこには気付けませんでした。 初めのうちは言い返したりしてましたが、とにかく自分が言い負かさないと気が済まない人なんで、もう面倒くさくて、面倒くさくて…　もう仕事に関しては色々諦めました。 そして、四六時中、毎日、年柄年中一緒にいるのがまたしんどい！ だから、私が気分良く働ける事を第一に、いかにしてトラブルを避けられるかを、先回りして考えながら動くようにしています。 私の主人は、仕事を離れればモラハラは影を潜めるので、まだやっていけてますが、トピ主のところはプライベートでもモラ夫なんですよね？しかもやりたくない事をやっている。もう、早晩破綻が目に見えてませんか？メンタルや体調に不調をきたしてませんか？ 好きで始めたって、嫌になることもあるのだから、家業にどっぷり浸かる前に、抜け出せるうちに手を打たないと、自分で自分の首を絞めることになりませんか？ 私は、離婚でもいいんじゃないかと思いますよ。

トピ内ID：39be52d9d3b32cce

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手伝うって給与は？

🙂
cloud
経費を掛けない為だけの手伝いなら御免です。 早晩傾く会社なら今畳んだ方が傷は浅い。肚割って話せるかどうかですね。そうじゃないなら離婚に向けて動く時です。精神やられる前に。

トピ内ID：124bf6b5420df612

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人が足りないなら雇う

🙂
暇蝦
これが基本です。トピ主さんもどこかに雇われて給料を貰っている。同様に自営であっても従業員には給与は払います。 トピ主さんに手伝わせるのは、給料は出るのですか？それならば一考の余地もあるでしょうが、恐らく無休でしょうね。という事はトピ主さんが家業を手伝えばトピ主さんが今貰っている給与は消えますので、トピ主家にとっては収入減になりますね。 トピ主夫さんと義両親は、こんな簡単な計算もできないのですか？トピ主さんが今の仕事を辞めるのは損です、それ以外の何者でもありません。

トピ内ID：45de88b39191edb4

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なんでレールに乗ったんですか？

🙂
さら
モラハラ気質なのに結婚継続して、 やりたくもない仕事するの？ 自営業の妻は手伝うのが当たり前ってどこの話？ ＞自営の妻の方はすんなり、当たり前に受け入れて手伝っておられるのでしょうか？旦那さんのことがちゃんと好きならばできることなのかもしれませんが。。 なんで受け入れる前提なの？ トピ主の人生って何かの修行なんですか？

トピ内ID：b23ef9e82a90a728

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自営の妻ですが

🙂
匿名
私には私の仕事があり、休みの日に夫の仕事を手伝っています。 財務経理、ほか全てのバックオフィス業務を担っています。 夫の態度が「手伝って当たり前」と私への感謝がなくなったらすぐに手を引きます。 そうすると会社が立ち行かなくなり潰れます。 潰れても私は私の仕事があるので全く困りませんが、夫は仕事も収入も失います。 下手すると私も失います。 自営の妻はこれくらい強くないと務まりませんよ。 結婚時の約束を反故にされてもはっきり断らず、モラハラ夫に耐えるような性格では向かないと思います。 私だったら 「そんなにやりたくないなら会社をたたんで働きに出ればいい。 誰にでも職業選択の自由はあるのに、そんなやりたくもない仕事にしがみついてるのは自分でしょう。 私にはやりたい仕事がある。 無理やり辞めさせようとするなら離婚します」 くらい言います。 自分の言いたいことを言わないからモラハラ夫につけ込まれるのです。

トピ内ID：5f9cf6eb85817b4f

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お別れすればいいだけ

🎶
ぷわみ
トピ主は自分で勉強して資格も持ってる。やりたい仕事がある。 それを邪魔する権利は誰にもないし そこまで嫌なのにどうして一緒にいるのかわからない。 その人と一緒にいる限り、トピ主の自由はないと思う。

トピ内ID：2ff021d6268e77a7

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その自営が

🙂
さすけ
やりたくもないのに家族のためにやってる、とのご主人のお言葉ですが、それはご主人が自営を続ける理由になってないですよね。 家族のためなら別になんの仕事だっていいわけです。 その家業は継がなくてはならないものなんでしょうか？ 潰れたら困る取引先があるのですか？ そういった社会との関わり次第だと思います。 ご主人の動機があやしいので私なら離婚しますね。 お客様のためにやっているならイヤイヤでもやりがいはもてそうなので手伝うかも知れません。 単に経営者という肩書きが手放せないだけそうなら価値はありません。 私なら、ですが。 情がおありなら情を大切になさればよいと思います。その場合は手伝います。

トピ内ID：b7544cd69534a75e

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戦ってみてはどうでしょうか

🙂
おうえん
人生で一度、反旗を翻してはダメですか。 家業が傾いたら生活に響くって、傾かせたのは誰だって話ですよ。自分たちの不始末を人に言うなと。 さて、私はもしかしたら、トピ主さんが思い切ってご自分の資格職に復帰したら、家族も含めて良い方向に行くのでは、と思いました。実はそちらの方が家族の未来が開ける気がしました。 今家業を手伝っているといってもトピ主さんに社員一人分のお給料が出ているわけではないのでしょう。要はそう言うことです。 もちろん最初は揉めると思います。家族と戦争をする覚悟でやらなくてはと思います。でも、あなたが義実家の言うことを聞かずに復帰して、資格職として働けば、その方が一人としてみなされない傾いた家業の一員として働くより、あなた一人当たりの稼ぎは当然増えるわけです。となると、家計全体では、当然収入も増えませんか。 あなたがいなくなれば、義実家はなんとかしますよ。だってあなたがいなくたって何とかしてきたんですから。 最初は絶縁だ、何だと言われるかもしれませんが、あなたがテコでも動かなければ家業はなるようになります。 それより家族の中で、資格職として働くあなたが一番偉くて輝いていますよ。 最終的に家族が「トピ主は絶対に家業には戻らない」と分かった時、もしかしたら怒り心頭で離婚だと言われるかもしれません。しかし、家業が傾いている時にそんな立派な資格職を手放すでしょうか。それこそ自分たちの生活の首を絞めることになります。 そうなれば形勢逆転です。家族はあなたを尊敬するようになりますよ。面と向かっては言えないでしょうけど。 仮に離婚になっても、そんな二束三文で働かされているより、資格職で輝く自分の方が自分の人生と言えませんか。子どもさんがいれば自由にはいかないかもしれませんが、私はやってみていいと思います。

トピ内ID：03e23ca2d32075bf

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「最初の約束」を守って欲しい。

🙂
グループセッション
「最初の約束」は「絶対の約束」なのか？ この認識は、家庭によって異なります。 私は心理学を学ぶアラフィフのおばちゃんですが、ざっくり乱暴に申し上げると （1）サラリーンマン家庭に育った方は「最初の約束」を守ろうとする傾向があるのに対し、 （2）自営の方は「事情の変化とともに、柔軟に対応される」方が多いように感じます。つまり最初の約束をどんどん「上書き保存」し→約束の内容を更新（変更）してしまうのです。 もちろんこれは「傾向」であり、全ての方に当てはまるものではありません。それでもこの傾向に関して心理学の教科書に記述がありましたので、以下に説明を試みたいと思います。（文字制限があるため雑にまとめることをお許しください。） サラリーマンの場合、お昼の休憩は「12時から13時まで」とルールが定められており、たまたまレストランが混んでてなかなか食事が出てこなかった（遅れたのは自分の責任ではない）としても、時には食事を途中で切り上げてでも絶対に13時までにはオフィスに戻る必要があります。時間は「絶対に」守られるべきものなのです。 それに対して（例えば）自営で、商店街でお店を経営していたとしましょう。今日はお昼の休憩を12時から取ろうと（頭では）算段してたとしても、まさしく「今から抜けよう」と思ったタイミングでお客さんが来店したとしたら、接客の方を優先しますよね？ちょっとぐらい食事の時間がズレたからと言ってオオゴトにする方が「大人げない」のです。 このように「お昼休憩の時間を守るか、どうか」に関してすら（職種により）ここまで常識が異なるのです。 私の読んだ教科書が正しいとすると、トピ主さんの旦那さんには「約束を破った」自覚すら無いかもしれません。約束はしたけれど→その後で事情が変わった（ここで上書き保存）、という認識なのかと。 「最初の約束」を守ってね！…と言ってみては？

トピ内ID：4270e1a429abcf12

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諦めないで頑張って！

🙂
しろごま
トピ主さんが頑張って取得した資格を生かした仕事に戻れるといいなぁとエールを送ります。 我が家も義父が興した土木系の会社を旦那が継いで、私はそこの経理をしています。ですが1年のうち3～4カ月くらいは繁忙期になり、私も現場に駆り出されます。 その仕事が肉体労働でキツくてキツくて。義父が経営者だったころは義母が駆り出されることなんてほとんどなかったのに、なんで私は事務もして作業員もしなくちゃならないの！と思っています。 旦那も現場では私に対してキツい言い方をしてくるので、そこもイライラするポイントです。 私がしっかりした資格を持ってそれを生かした仕事をしていれば、家業を手伝う羽目にならなくて済んだんじゃないかと何回も思いました。 （だから娘には食いっぱぐれない資格を取った方がいい、と何回も言ったのですが効果は無しでした…） 自営業や家業をしている家に嫁ぐってことは、将来何があってもいいように覚悟を決めるしかないんだなと昔の私に忠告したいです。

トピ内ID：989edb72c12208cc

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自営だからではなく

🙂
私も自営
ご主人が妻は手伝うのが当たり前と言うからややこしくなるのでは。 別に自営でなくても、 家計を支えるためにしなければならない共働きという家庭は多いし、 そこにたまたま自営というものがあって、でも人手不足で、という理由であって、 自営だから当たり前ということではない気がします。 さて 離婚が珍しくない時代です。 離婚覚悟で手伝わないというのを貫いてもいいと思うし、 ご主人に「私の仕事で家計を支えるからあなたも自営を畳んで好きなことして」と言ってもいい。 自分の人生ですから、ここは闘うときなんじゃないかなあ。 でもね、女性で好きな仕事をしてる人って採算度外視で、 旦那さんの収入を生活の大黒柱として当てにしてる人は多いです。 女性のフリーランスや経営者も。 それはだめなんじゃないかなあ。 自立して、家族も養うくらいまで望めない仕事は仕事というより道楽だから。 トピ主さんの覚悟次第かと。

トピ内ID：2251d477e40dde7e

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結婚すればこっちのもん？

🙂
そんなことはない
社交辞令だってわからないのか、信じる方がバカ、嫁が家業を手伝うのは当たり前 これ言われた直後に実家に戻り、弁護士入れて離婚した人何人か知ってます そのうち1人は結婚から1ヵ月も経ってなかったのに、慰謝料200万取りました 婚家の皆さんは出て行かれてからもめちゃくちゃ強気だったのに 弁護士を相手にすること、長引くと世間体が悪いことを理由に 弁護士で対抗することもせず、言い値を払って負けを認める形になりました 「家業を手伝うのは当たり前」と言われていたら結婚してませんよね 夫側も同じ。当時から騙さないと結婚できないと思ってたわけです 口約束で終わらせず書面にすれば良かったのはそうですが、 人生を左右する悪質な嘘を許さない強さがある人は、昔も今もとっとと捨ててます 主さんみたいに資格や学歴がなくても、嘘吐きは捨てて自分の人生取り戻してます もしまだ資格職を辞めてない、またはこれからでも正規で働けるなら まずは別居し離婚に向けて動いたらどうですか？ ところで義両親の生活や介護費用は大丈夫なんでしょうか 何となくですけど家業はそんなに繁盛してないような・・ 次は「嫁が(自宅)介護するのは当たり前」となりそうな気がします 実際介護が始まったら、要介護老人を見捨てた人呼ばわりになってしまうし、 自分自身の罪悪感もものすごいと思うので、急いだ方がいいですよ

トピ内ID：08d6d7e54797c7cc

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離婚につながる裏切りだと思う

🙂
ひんごまん
別の資格職での仕事を結婚後もしばらくやっていたけど、やめてしまったということなの？　復帰できないの？ 夫実家が自営業の場合、家業を手伝わない（手伝えない）ということは、結婚する際の条件としてはかなり大きい。 例えば農家の長男と結婚するとなれば、そりゃ確認しますよね。当然一緒にやってくれって言われたら結婚を諦める可能性だって大いにあると思う。だから旦那・義実家の主張はおかしいよ。 どんな自営業かはわからないけど、体が動く間はずっとだからね。もしやるしかないんだったら国民年金以外にも個人年金とかNISAとか老後の対策をしっかりやっておいた方が良いよ。国民年金は月5万円しかないから。

トピ内ID：d5e407bbdf20a3fb

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やりたい事を仕事にできる能力

🙂
ガッツ
トピ主さんは自分がやりたい事を職業に選べる能力があるという事ですよ。 それはトピ主さんが努力した結果です。 一方、トピ主夫はやりたくもない仕事をやらないと家族を養えないのです。 それはつまり、努力をしていないか、足りていないという事。 夫婦それぞれが自分の選んだ職業に就いた場合、家計に入れる金額はそれぞれどれくらいですか？ 夫婦で同じ割合ならトピ主さんは自分がやりたい仕事をするべきです。 トピ主夫の仕事は、パートを雇うなどすれば良いのです。 パートなんか雇えるほど利益が出ず、夫の仕事を手伝ったトピ主さんに給与も出ていないなら、トピ主夫はかなりマネジメント能力がないって事ですよ。

トピ内ID：226642671ee4f39e

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似た立場です

😣
みかん
すみません 内容についてアドバイスがあるわけではないですが、同じような立場で辛い気持ちがとてもよく分かります。 主さまのためというか、自分のためかもしれなくて恐縮ですが、コメント残させていただきます。 わたしは某士業の妻です。 全く関係のない職業をしていました。 付き合う中で、開業することになり、はっきりと断れない性格のため、自分の仕事をフルタイムでしながら、夜間に事務作業を手伝うことになり... (二人体制なので義理親は関係なし、子なし) ですがやってみると何回も正気を失いそうになりまして、辞めたいと訴えますが旦那のモラ体質もあり、言いくるめられ現在に至ります.... 「仕事の話を聞いてくれて理解してくれないのなら夫婦として生活できないから離婚」 というのが旦那の考えです。 私が外の会社に勤めるという選択肢は旦那の中には1ミリもなし。 わたしは、プライベートでは気をつかわず過ごせる相手なので、離婚をしたいわけではない。 けど、毎日毎日仕事内容が本当に嫌で、憂鬱な日々が続き、楽しいという感情がなくなってきました。 少し余談ですが、旦那が双極性障害(躁鬱病)を数年前に発症し、今年3回目の再発。 躁と鬱、正反対の脳の状態で仕事にならず、プライベートにも影響が出て、正直耐え難い状態です。 嫌々やってる感はどう足掻いても出ますよね。 本能的にしょうがないです、これは本当に。 もちろん本職の旦那がいちばん大変なのも、従業員不足なのも分かるけど、こっちからしたら、そんなきれいごとで続けるのもこれ以上きついなーと日々思っております。。。 ていうか本職自身が仕事が嫌で、嫁も嫌なら、お互いメンタルを壊しながら仕事を続けるべきではないと思ってます。 すみません、長々と。 似た環境なので書かずにはいられませんでした。 とりあえず、明日もお互いがんばりましょう。。。

トピ内ID：2cda68b68d981434

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