男性から遊びに誘われたと母親に相談してから母の機嫌が悪い

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🙂

リオ

2024年02月24日 21:58

ひと

3、4年前に両親が離婚して私を含む兄弟は母親の元で暮らしています。母は昔から女の子は実家暮らしが一番いいのよという考え方の人で、女の子にだけ厳しい人です。弟には朝帰りになろうが旅行に行こうがなにも文句を言わずに反対に気を遣っています。この度私は職場の方から遊びに誘われました。前から知っている人で遊びに行くくらいならいいかなと思い、ひとまず母親にこうこうこういう理由で遊びに誘われたと言いました。母に言ったのは、ねちねち本人にしかわからない嫌味をのちのち言われるのが嫌だったからです。結果は全身全霊で否定されました。遊びに誘われたと言っただけなのに、母親の脳内でどう変換されたのか付き合って結婚して子どもを産むというところまで行き着いて、2日間にわけて説得されました。以前は好きな人がいるといったら脈があるの？と聞かれました。30も目前になったら脈がないと好きになったらいけないのかと悲しくなりました。私には結婚願望がありません。ただ、昔から母親の顔色を窺って日々を過ごしてきたのでもうそろそろ逃げたいです。自由になりたい。家を出たらいいじゃないかとおもうかもしれません。私の家では一人暮らしをするという選択肢が他の家庭より容易くありません。もしも一人暮らしをするといったら母は「お母さんの育て方が悪かった」などと自分を責めて拗ねて、こちらが結局折れないといけなくなります。家の雰囲気が悪くなり弟妹たちに迷惑がかかります。八方塞がりです。

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#３０代

#父親・母親

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親離れ、子離れ

🙂

たらい

2024年02月24日 22:46

あなた成人ですよね？なんでいちいちお母さんに言うんだろ？私も実は母親がそんな感じで若干潔癖でしたね。娘が恋愛沙汰にうつつを抜かすのがイヤ、「あなたは勉学に励みなさい。本と結婚しなさい」という人でした。私自身、勉学も一生懸命でしたが（母の希望通り）年頃になり、好きな人ができました。相手もまじめで、いい人でした。この人と結婚するかもしれないけど、母に正直に言ったらどうだろう？と思い、「いつもこの人隣に写ってるね？」と友達の集まりの写真を母に見られて聞かれても「ただの友達」としか言いませんでした。本気で付き合っているから、母のいらぬ妄想や心配で反対されたくなかったからです。もう何年もお付き合いしてから、結婚が決まり、母は「やっぱりね。そんなに真剣だったんだ〜」と認めてくれましたよ？一人暮らしだって、好きにすればいいんです。最初から認めてもらおうなんて思わないこと。一人暮らしを始めて何年も経ったら、お母さんが「あなた上手くやってるわね」と言う日が来るかもしれないし、来ないかもしれないけど、それが親離れ、子離れだと思います。あなたのほうは自由になりたいって思ってる。親離れのスタートですね。離れていくものを引き止めることは無理ですよ。

トピ内ID：39696904c1766a99

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人に罪悪感を与えて縛ろうとしている

🙂

うた

2024年02月24日 22:46

私には娘がいます。娘には自由に自分の人生を生きてほしいと思い、そのように育ててきました。娘も自由に人生を選択してきたと思います。大学を出、東京に出てそこで一人暮らしをしていました。ある男性と知り合い、東京で別々に暮らしながら交際していました。結婚してから彼の事情で彼の故郷へ2人で移り住みました。東京よりもっともっと北の方でした。実家は南なので娘は日本を縦断して帰省します。年に数回は帰って来ます。これはあなたと同い年の女性の話です。私にはあなたのお母さんがどうしてそんなに娘を閉じ込めようとするのか、どうして自分は結婚した経験があるのに娘には交際することさえ許さないのかが理解できません。ただひとつ言えるのは人に自由を与えない、自分の思い通りに人を洗脳しようとするのは虐待に当たる、ということです。あなたももう３０歳ならどうしたいのか、どうなりたいのか、自分の頭でよく考えてみてください。

トピ内ID：ef189393bafa65d5

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塞がってない

🙂

ビター

2024年02月25日 11:54

どこが八方塞がり？経済的にも自立してて、看病や介護が必要な家族がいるわけでもない。塞がってるというのは思い込みでは？母親の呪縛から逃れられてないだけ。お母さんが拗ねようが自分を責めようが折れる必要などありません。そうやって娘に罪悪感をもたせるのが母親の策略、狙いですからトピ主さんの気持ち一つでそこさえ乗り越えればいいだけです。親の捻じ曲がった思惑通りに育つ人は不幸になるだけです。このままだといずれ母親のせいで自分の人生が台無しになったと恨むことになりかねませんよ。

トピ内ID：bc9847af1edd0c55

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30歳近くなって

🙂

甚平

2024年02月25日 14:22

そんなことを、イチイチ母親に相談するのは辞めなさい。自分の人生には、自分で責任を取る、この覚悟さえあれば、そんなことを相談しないはず。親というものは、相談されれば「頼られている」と勘違いするもの。だから、自分勝手な反応をする。あなた自身の腹を決めることです。

トピ内ID：c17070b698d0ba85

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ここにも毒親が

🙂

ますみ

2024年02月25日 18:58

>母親の脳内でどう変換されたのか付き合って結婚して子どもを産むというところまで行き着いて、2日間にわけて説得されました。という事は、あなたの母親は、子供は結婚せずずっと自分と一緒に暮らすべきと思っているわけですか。 >もしも一人暮らしをするといったら母は「お母さんの育て方が悪かった」などと自分を責めて拗ねて、こちらが結局折れないといけなくなります。無視すれば?　勝手に怒らせておけばいいじゃない? なぜ相手にする? さっさと家を出れば、一緒に住んでいない親の雑音なんか気になりませんよ。 >家の雰囲気が悪くなり弟妹たちに迷惑がかかります。それは弟妹たちの問題です。これはたまらんと思ったら、彼らも母親の家を出ます。あなたが心配することではありません。ごちゃごちゃ家を出れない言い訳並べてないで、母親が何言おうが何しようが、無視するか 100倍言い返すかして、さっさと家を出なさい。

トピ内ID：45ef3d803f10ab1b

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毒親

🙂

わかめ

2024年02月25日 22:11

「毒親」で調べて。逃げる方法がいろいろ出てくるから。職場とか携帯番号とか、いろいろ変えないとならないだろうけど、相手が全身全霊で縛ってくるなら主さんも、全身全霊で逃げることです。他の兄弟たちは、それぞれが行動すれば良い(男性なら自由なんでしょ？)。他に姉妹がいるのか不明ですが、もしすでに社会人なら、二人で協力することもできる。 4050になってから(それでも遅くはないけれどね)、自分の人生を後悔しないように。

トピ内ID：d7417c6c094d6dee

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私がお母様の友達なら

🙂

ジャムおばはん

2024年02月26日 09:39

私の友人にはお母様のように子供を身近に置いて制限かけるなんて人はいませんが、もし友達として何か言うなら、「30にもなる娘をいつまでも家に置いて、誰かと付き合うのも制限したり反対したりするのは間違ってるわよ。子供は離れていくもの。失敗するかもしれなくてもそれは人生の糧。黙って見守ることも親の務め。もう口を出すのは止めなさい」大概の親はこう思うんです。あなたは八方塞がりなんかじゃない。自分の自由にして良いんです。弟妹に迷惑かかるなんて心配しなくて良い。そうなってきょうだいが困るなら、彼らも出ていけば良いんです。親の子育ては子供が自立することが目標であって、実家に居させることが目標だとしたらそれは間違ってます。お母様のしてきたことを否定するのはあなたには考えられないかもしれないけど、それはあなたが、洗脳されてるせいです。今そこから脱出しないと、本当に、十年後に後悔しますよ。自分の貯金を使い、お母様に知られないように、一人暮らしを始める準備をしたら良い。お母様がすねようが自分を責めようが、責任を感じることなんてありません。おかしな母は無視して良いのです。あなたも一人立ちして下さい。

トピ内ID：47eb030581d385af

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事後報告したら？

🙂

匿名

2024年02月26日 10:39

グチグチ思うだけで結局，結婚も出来ずおかしい母親と死ぬまで離れられないのが目に浮かびます。勝手にアパート決めて出ていけばいいでしょ，そしたら，疎遠になればいいでも，できないでしょう？出来ないなら，死ぬまでそこにいるしかない

トピ内ID：3009a0743d6bc8bd

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一旦許してあげて

🙂

きっと

2024年02月26日 10:49

お母さんは離婚されたということなので、お母さんにとって、人生の中で、夫婦としての幸せはなかったということになります。たぶん、離婚前から夫婦の関係は元々うまくいっていなかったのでは。で、そうなると、お母さんは子どもにのめり込んでいったのかなと、想像します。人生の幸せの部分を母と子の関係で考えているんです。だから、悪気はないけど、あなたが気になる人がいると言ったら「それ本当に脈あるの？」と言います。「それ、本当になんとかなる恋なわけ？」と。あなたからしたら気軽に恋の話もできないのですけど。お母さんはただ、子どもの幸せと成功を考えているんだと思います。子どもが絶対、幸せにならなければいけないと思っているんです。でもそれかちょっと前のめりなんです。そしてお母さんが理想とする子どもの幸せの形がある。子どもからするとそれを押し付けられているように感じて時々お母さん変なこと言ってるなって思うのでしょう。思い込みが強いっていうのは、それだけ辛い思いをしたとか、願いが叶わなかった、という過去があるような気がします。誰でもあるんですけと、自分が辛い思いや失敗をした後、他人の話を聞いた時に自分の過去を投影しちゃうんです。お母さんは何かそういう辛い思いや鬱積した思いを抱えているってことはありませんか。最終的にはお母さんが泣こうが喚こうが、トピ主さんは親離れしないといけないですけど、その子どもへの執着は子どもへの愛と関心あってこそなので、一回お母さんを許してあげて欲しいと思います。お母さん、私のことを思ってくれているんだね、ありがとう、とお母さんへの愛を伝えてみては。その上で、でも、私は一人暮らしするね、と言って、それでも口出ししてくるでしょうけど、少しずつ離れないといけないですね。私の母は私に無関心だったので、少しトピ主さんが羨ましくもあります。

トピ内ID：76beada2216263ca

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だけど勇気を出さないと

🙂

和泉のおかん

2024年02月26日 11:42

そのまま毒の母親と一緒に喜びもなく朽ちていくのですか。離婚は、子供達には一切責任ない。親の問題です。迷惑掛かってるのは子供の方。母親が、寂しいからと娘をコントロールして縛り付けたとしても、自分の人生の方が長いのだから勇気を出して、しっかり強い意志で自立しないと。そのままで幸せな訳がない。あなたの母親は間違っています。気付いてますよね。弟は既に自由にしている。妹に迷惑が掛かる？なら、先に姉のあなたが自立し一人暮らしを確立して、妹を呼び寄せるなり、妹の自立を助けるなりすればいいのです。姉として、しっかりして下さい。 30目前の人間は、いちいち親の断りなんか要らないのですから。嫌味？存分に言わせておけばいい。母親はもう変わらないから期待なんかせず、あなたが気持ち入れ替えて自分で自分を変えていって下さい。あなたが家を出れば、弟も自立するだろうし何より妹の為にもなるのでは。先陣を切ってはどうですか。自由の為に。自分の為に。私は早々母親を見切って15で下宿し遠方の高校へ進学し、附属の大学へは進学せず都心へ一気に出て完全に自立しましたよ。自分の人生どうしていきたいかは自分で決めるんですよ。言い訳している内は変われないよ。

トピ内ID：a7be8b849e984a8d

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30代で遊びに誘われた程度で親に言うって

🙂

てぃあら

2024年02月26日 11:30

親離れも子離れも出来てませんね。結婚願望が無いとはいえ遊びに行ったり食事に行ったりの経験もなく老いて行って満足なのでしょうか？私はそんな無意味な人生嫌ですけどね。

トピ内ID：0e2835d1ee810e1e

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わかります

🙂

小雪

2024年02月26日 11:59

私と母との関係もそうでした。親の言う事を聞かなければいけないというすり込み。そういう価値観で縛られていました。共依存なんですね。 30歳なら遊ぶのも一人暮らしするのも自由なはずのに、習慣的に母親のご機嫌とりをしてしまう。誰にも相談せずにアパートを借りて必要最低限な物をそろえてから引越屋を予約する。あとは強行突破。母親が元気なうちに逃げないとずっと支配されます。離れて住むと母親の異常性がよりハッキリ見えると思います。離れないとわからないことがありますよ。

トピ内ID：b487b18344a49ec1

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私の場合

🙂

rie

2024年02月26日 12:35

リゾート地で長期バイトをすることにしそこで貯金して、一人暮らしの場所に引っ越しました。主さんの場合でしたら通勤15分くらいのところに部屋を借り、家を出るぞってときに「毎日ここに帰ってくることはもうないから」と言って出て行くのが良いのでは？事前に許可なんていりませんよ。

トピ内ID：3d37afc1ddec6376

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なんで言うの？

🙂

へ？

2024年02月26日 15:03

言わなきゃいいのに、なんで言うの？誰とどこに行くとか、いちいち言わなきゃいいのに・・・・未成年の学生ならまだわかるけどね。私は高校の頃からそんなこと言わなかったですけどね。聞かれれば答えていたかもしれませんが、特に異性関係は親になんて言いませんよ。家を出たいならさっさと出ればいいじゃない。ちゃんと収入があるんでしょ？だったら勝手にアパート契約して出ていけばいいじゃん。そのあと母親が機嫌が悪かろうが、関係ないじゃん。今どきは、親に保証人になってもらわなくてもいい物件はたくさんあります。保証会社に加入すればいいところが多いですから。なんでもかんでも親の言いなりになる必要ないですよ。いい大人なんだから、好きにすればいいのよ。いつまで親に支配されるつもりですか？

トピ内ID：0b7e736c26f7566b

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それでも

🙂

ヒロコ

2024年02月26日 15:13

変えていかなくてはずっとそのままですよ。私の母も過保護気質でした。 1人暮らしの話を持ち掛けたときは当然大反対。なので母には内緒で賃貸契約は済ませました。事が決まってしまうと母も諦めたようでしぶしぶ送り出してくれました。今はそれが当たり前の生活になったのでもう何も言ってきません。結局ね、決まってしまって時間が過ぎれば慣れるってことですよ。

トピ内ID：37c6dad390332491

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３０代かぁ

🙂

まー

2024年02月26日 16:27

お母様がトピ主様にとって足枷になっているのを客観視してください。できますか？お母様が自分を責めて拗ねて、家の雰囲気が悪くなるのはお母様のせいであり、トピ主様が何を言おうとしようと雰囲気を悪くしているのはお母様です。ねちねち言うのを聞く必要ないです。冷たく一瞥して終わり。言って雰囲気が悪くなるなら言わずに行動してしまう。逃げる。よいこはやめる。卑怯になる。悪人になる。弟妹は乳飲子ですか？トピ主さんが３０代なら弟妹も自分で良し悪しを考えることのできる年頃でしょ。まずはトピ主さんが幸せになること。山で遭難している人を見つけたときに、初めにやることはなんだと思いますか？自分自身の安全の確保です。自分が不幸なのに弟妹に迷惑がかかるとか、言っている場合じゃないです。安全確保してから弟妹のことを考えましょう。良心が痛むでしょうし、お母様はそこを突いてくるでしょう。貴方じゃなくてお母様の言動が原因なんですよ。強くなってください。

トピ内ID：bff037bf8a193fff

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そういう母親からはね

🙂

匿名

2024年02月26日 21:21

離れた方がいいんですよ。一生縛られます。大人なのですから、母親にイチイチ言う必要ないし、家を出るのも自由です。弟達に迷惑？そんなの、知ったこっちゃありません。弟達だって大人なのだし自分でどうにかするなり家を出るなりするでしょ。一生、母親の機嫌を取って生きていくのですか？

トピ内ID：d33532bd48681e9d

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え？

saru

2024年02月27日 14:33

トピの途中まで読んで19かハタチの学生かと思えば…30近い？？なんで男性と出かけるぐらいで母親に報告するの？今も出かけるときは誰とどこに行って何時に帰るか言うんですか？いい歳して何やってんの？としか言いようがないです。もうすでに母親の許可がなきゃ何もできないと思ってるんでしょ？まぁ母親のご機嫌とりながら一生独身実家で暮らせばいいんじゃないですか？

トピ内ID：02504c7895250c4f

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