義父母の近居、昔の恨み

先日田舎に暮らす義母から電話があり、私たちが暮らす町に引っ越して、住まいはマンションを購入するから、これからよろしくねと連絡がありました。このマンションは義父母が亡くなったら次男（夫の弟）にあげる。就職氷河期で苦労しているから。次男は独身なんだから、将来はあなた達が面倒見てあげてね。もちろん私達のこともよろしく頼むねとやんわり言われました。私からすると、昔娘たちのことを言われたこともありとてもではないですが受け入れられません。夫は買い物の手伝いなどできる範囲はやりたいと言っています。私はそれすら嫌です。結婚当初は何かあったらお手伝いしようと思っていたのですがそんな気持ちどこかに行ってしまいました。現在長女は不登校になってから優しい言葉をかけてもらえなくて義父母を毛嫌いするようになりました。次女は自分は関わりたくないという感じです。夫と私は仲は良い方です。長文になってしまいすみません。どんな態度を取ればいいのか、これからどういう関係を持っていけばいいのか、義父母も年を取ったのだから許してあげたいのですがなかなか自分自身と折り合いが付きません。

相続とか介護は基本的に主様は権利は無いからさ。 権利のある旦那さんや旦那さんの弟さんとで請負う事だもん。 手出し出来ない事に口出し無用だよ。 旦那さんがお母さんに 妻にそう言う事言わないで！ とビシっと言ったら秒で解決だけどね。 でも 旦那さんが、 いやぁ、あのぉ、俺はぁちょっと時間的にもぉ、内容的にもぉ、よぉせんって言うかぁ、実際問題不向きなわけでぇぇぇ、うーん、だからさぁ、だから、、、ねぇ？、、、わかるよね？ オカンもぉ嫁を指名してるわけだしぃぃぃゴニョゴニョゴニョゴニョ と言うようで有れば最悪ですよね。 現在はお子様達も成人されて 義両親様も高齢となっておられる上 随分と昔の話をいつまでも！ って気持ちもわかりますが、 内容が内容なだけに一生許せないと私は思います。 私なら お前らにだけは寄り添わないからな！ って一生根に持ちます。 それを旦那様はどこまで理解していますか？ それくらい怒っている事、 主様がしたく無い事、 ちゃんと言葉にして言っていて 今回の電話でもやはり凄く嫌で受け入れられません。 貴方の弟の面倒まで言われて気分が悪かった。 やんわりだと おそらく危機感はもって貰えないから 言いたくも無いけど言わなきゃいけないから一回だけしっかり言うね。 と伝えるべきで そして、窓口旦那様にしてもらう。 旦那様がどうしても手が回らないときは、義両親に直接関わると言うより、旦那様のフォローという形で動いては？ あと、お子様達もおそらく、義母が嫌いだからお子様達がお婆ちゃんのところへ行こう！行こう！と引っ張る事も無いと思うので、子供達の態度は静観し、旦那様が父親としてこうして欲しいとか間に立って取り持つ所だと割り切るしか無いと思いますよ。

 今から20年くらい前になりますか？その頃は今と違って障害や不登校に理解ない方も多かったでしょうね…。  でも私でも、そんな言葉を言われたら多分、一生許せないと思います。  そんな中、トピ主さんは一生懸命、子育てされてお子さん達を育ててきましたね。   その間、義父母との関係はどうだったのでしょうか？  独身の義理の弟のこれからもよろしくって…娘さんに面倒みろと？？  それは無理だと、きちんと伝えましょうね。   義理の両親の面倒は夫に任せて、なるべく義理の両親との接点はもたないほうがいいと思います。  あちらは言ったことは忘れても、こちらは忘れられません…。接する度にもやもやするでしょう。 娘さん達とも会わせる必要もないかと…。  ただ、まだ裕福な義理の両親であれば夫は相続の権利があります。  娘さん達の為にも、お金は蓄えがあったほうがいいかなとは思います。

仲が良いそうですが ご主人とそのことについて話し合いましたか？ 結局は夫婦の問題なんです ご主人に、この話をキッチリして 私は絶対に手伝いたくないと話しましたか？ お子さんに対する態度 義母に怒ってくれたことがありますか？ご主人 そこなんですよ お金持ちなら資産狙いで ご主人1人で頑張ってもらい 遺産をお子さんの残せるよう 考えてみたらどうですか？

＞この先将来困ることがあったら国に面倒見てもらえばいいんじゃない! 義母さんに、そのまま言い返してもいいくらいだと思いますよ。 ご主人が買い物の手伝いなどできる範囲はやりたいと言うなら、好きにさせればいい。 なんたって「介護は実子」だし。義両親も家を引き払って引っ越し出来るなら、今すぐ介護が必要という程ではないだろうから、ご主人が定年退職してから1人で介護すればいい。 それは可哀想と思うなら、トピ主さんはご主人のサポートに徹して、介護に直接関わらないくらいが限度では？ 次男の面倒も見てねって、そんな義理も義務も無いから「出来ません」でおしまいでしょう。（ご主人がやりたいなら1人でさせる） 娘さんたちが祖父母と関わり合いになりたくないという事も含め、はっきり伝えた上で、義両親にどうするか決めさせましよう。 長男夫婦の近くに引っ越してもメリットが無いと知れば、別の方法を考えるかもしれません。 無理して許す必要は無し。義母さんの発言は、第三者から見てもナイです。 許すにしても、まずは過去の発言をトピ主さんと娘さんたちに、きちんと謝罪してもらってからだと思います。 年取ったら何でも許される訳ではない。「うちの親戚にはそんな人いないから」って、とんでもない言い草ですよ。 20年前なら、そういう発言がアウトな事は、新聞やテレビでも言ってました。 トピ主さんが許さなくても、それはあなたが悪いのではなく、義母さんの因果応報ですから、気にする必要も無いです。 人間の性根って幾つになっても変わりませんから、そういう発言を平気で出来る人を助けても、結局トピ主さんが嫌な思いをするだけだと思う。 ご主人は実子だから仕方ないけど、進んで火中の栗を拾う事も無いと思います。

あなたが生きている限り、この恨みは消えません。それならちゃんと義父母が死ぬまえに文句を言って恨みを晴らしましょう。 そのかわり、夫をちゃんと味方につけてね。絶縁できるならいいけど、向こうは自分が言ったことを忘れてるふしさえあり、なおかつ近距離にすり寄ってくるんですよね？ それなら我慢したらだめです。 はっきりきっぱり言われたことに恨みを持っていることを言い、義父母の世話も断りましょう。 マンションもくれないのに、世話をしてくれなんて、馬鹿にしてますよね。 きっと、「そんなこと言ったかしら？」「ふたりともちゃんと育ったんだからいいじゃない」とか言いますよ。 近くに来られても迷惑だと言ってやりましょう。

将来困ったことがあったら 国に面倒見てもらったら良いじゃない！ってお子さんのこと言いましたよね？ お義母さんたちも、それでお願いします で良いんじゃないの？ 忘れたとか言われても 言われた方は一生、忘れませんよ と言っていいと思うよ というか、言わないと駄目ですよ 愛情をかけないと愛情は返ってこないよね 義両親は全く分かってない人たちだね 自分たちだけ気にかけてもらおうと図々しい人たち そのうち、お金で釣ろうとしたり脅してきたりしそう それにしてもトピ主さん 娘さんたち、幸せそうで良かったですね

義母は毒義母そのものですね! お子さん達の障害が分かり、トピ主さん御夫婦はショックはもちろん、お子さん達も生きづらさを抱えたり辛かったはず。 実の祖母でありながら、トピ主さんやお孫さんに寄り添う事も一切せずに挙げ句暴言ですか‥ 人としても終わってると思います。 長女さんは結婚されて、次女さんもお仕事されているとの事。 親として本当にホッとされた事と思います。 した方はケロッと忘れているでしょう。 ですがされた方は一生消えず忘れるなんて到底無理で、いくら義両親が老いようが助ける必要なし。 まさしく因果報応です。 この先何か言ってきても全てスルーし、国に全てお任せが最善かと‥娘達の時にお義母さんに教えて頂いた事ですよ。と言い切ってやりましょう。 頑張って下さいね！

空気を読まず、思ったことを口にしてしまうお義母さま… もしかしたら、お義母さまは、グレーゾーンの方かもしれませんね。成功者や経営者には、少なからず、自己愛やパーソナルに問題がある人もいるそうですし。 何でも型にはめたくはないですが、そういう性質の人なんだ…と思えば、腑に落ちます。 また、タブー視されていますが、性質は遺伝的な要素もあると言われています。 個性や性質と私は考えるようにしています。世の中、皆が同じ思想、考え、行動であったなら、それはそれで怖いですし…いろんな考えや捉えかたがある。しかし、気の合わない人と付き合う必要もない。ということ。