姑との関係

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（トピ主 2 ）

Mike

2024年02月26日 11:23

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数ヶ月後に結婚式を控えており、姑の行動に悩んでいます。国際結婚で姑はアメリカ人です。

一番最初の問題はゲストの人数でした。姑に「ゲストは好きなだけ呼んでいいですが、◯日までに決めて下さい」とお伝えしました。その数ヶ月後、数人忘れていたので足して欲しいと言われました。すでに旦那と姑側から私の招待客の10倍のゲストがいる上、席次なども決めているので追加したくないとお伝えしたところ、大きな揉め事に発展してしまいました。旦那にもこのリクエストを受け入れなければ離婚もやぶさかではないと伝えられ、この変更は受け入れました。

二つ目の問題は、姑のヘアメイクです。旦那と姑が結婚式の話をしていた際、彼女がヘアメイク（姑と義兄の彼女分）を雇っていて式場でメイクをしてもらう手配をしていた事が分かりました。勿論ヘアメイクなど楽しんでもらいたいですが、式場の一部屋を使うということは事前に相談がなく、とても驚きました。日本から訪問する私の両親はヘアメイクなどの予定がないため、私の両親の気を悪くしないためにもホテルでして欲しいとお伝えした所、無礼な女だ、もう結婚式のことは何も手伝わないと言われました。

旦那は、わたしと姑が仲良くないことが嫌なようで（彼の間に挟まれる気持ちは分かります）、姑に謝れ、そうでなければ離婚も考えると言われます。

姑の意志の強さ、旦那が離婚を持ち出すことに困惑しています。このような状況の時、皆様でしたらどうされるか是非お聞きしたいです。

トピ内ID：149c0c751655f5f0

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そこまでして結婚したいですか

💔

無礼な女上等

2024年02月27日 10:35

私だったら、謝らなければ離婚と言われた時点で「はいわかりました」です。だって何を謝るんですか？そんな相手、結婚してからも何かにつけトピ主をコントロールすることでしょう。

トピ内ID：e92bd7d17b1959b3

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ちょっと変

🙂

プリン

2024年02月27日 12:45

ヘアメイクの件は別にあなたの両親に迷惑がかかるわけではないのだからほっておけばよかったと思います。　大体うるさそうな人だからそういえばどうなるからいわかるはず。　彼女にしてみたら、じゃあヘアメイクは何処ですればよいの？ということになります。代替案もなく大した理由もなく禁止するのは差し出がましいです。　根底に気に入らないから排除というか、対抗心がありますね。　でもそんなことくらいで離婚と言うならやめてもよいかともおもいますが。だって話し合えないもん。

トピ内ID：42f3a468d209562f

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日本ですが…

🙂

ミルクティー

2024年02月27日 16:19

姪が結婚したとき結婚式場でヘアメイクしてた人いました。女性用控室でやっていました。式場でヘアメイクしたらダメなんでしょうか？

トピ内ID：4825f007d7588813

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どこで結婚式をするの？

🙂

まい

2024年02月27日 17:37

ご両親が日本から訪問、ということはアメリカでしょうか？アメリカの方と結婚式の話をしたことがありますが、日本とはやり方、しきたりが全く違いました。彼らにある程度お任せする方が無難な気がします。招待客が１０倍違うのは仕方が無いと思います。数か月後の結婚式なら、招待客の追加も容易なのではないでしょうか。トピ主さんが「追加したくない」と言ってしまったのは良くなかったと思います。彼とお義母さまで相談して頂き、追加したいなら彼に手配してもらえば良かったのでは。どの様な会場か分かりませんが、ヘアメイクの為に１部屋借りられるならそれでも良いのではありませんか？なぜトピ主さんのご両親が気を悪くするのでしょう？トピ主さんの不満の理由が、よく理解出来ませんでした。結婚式の費用分担がフェアではないのでしょうか？気の強そうなお義母さまに随分とハッキリ言うことにも驚きです。お義母さまだけではなく、トピ主さんも意志の強い方だなと思います。相性は悪そうですね。上記のことと、旦那さまがすぐに離婚を持ち出すことは別問題です。なんだか「結婚してやる」位、上から目線ですね？愛し合っていますか？愛されていますか？それが心配です。

トピ内ID：8b89ce51e6ae2293

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トピ主です

Mike トピ主

2024年02月27日 19:47

皆様ご意見ありがとうございます。逆の考え方の意見の方も沢山いらっしゃるのだなと分かって、とても参考になります。また、少し説明が足りなかった部分を補足させてください。式前後はホテル滞在のため、代わりにホテルでヘアメイクして頂けないかお願いしていました。式場は家のようなスタイルで、準備室と名の付いているものは、花嫁用と花婿様の2つしかなく、私の親族にも全員ホテルで化粧などは済ませるようにお願いしていました。その中で、姑の方がベンダーに直接連絡を取っていて、準備室でない部屋を使うことになっていたので（聞かれなければ言うつもりもなかったとのこと）、とても驚いて憤りを感じてしまっていました。費用負担については、向こうの招待客が10倍以上ですが、全体の70%をわたしが負担しています。そこも不満に感じる理由の一つだと思います。

トピ内ID：64eff8d26bbd23e7

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離婚する

🙂

ほ

2024年02月28日 12:29

離婚を脅しに使う人とずっと一緒には居られません。トピ主さん舐められてます。そのワードを出せば言う事を聞くと思われてるんですよ。しかもその費用負担割合は無いでしょう。トピ主さんにしてみたら、相手が自分のお金で好き勝手やっていると感じるのですよね。実際にそうだと思います。結婚式の準備をしてしまっているから引けないと思っているなら、そんな事は無いですよ。考え直すなら今です。自分の幸せのために、周りの目を気にする必要はないですよ。

トピ内ID：0bd68ca383b5c098

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大丈夫ですか？

🤔

モモンガ

2024年03月01日 10:12

初手で折れると今後ずっとその調子だと思います。そもそも義母(仮)さんは費用を少しでも払いますか？アメリカの結婚式について存じ上げないのですが、主役を差し置いて式場とやり取りするのが普通なのですか？夫(仮)さんも逐一離婚を盾にするってどんだけトピ主さんのこと馬鹿にしてるんでしょうか？自分を逃したら次がないとでも思ってるんでしょう。

トピ内ID：7cfdec2ed10dbd95

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ひどい話ですね

🙂

おすし

2024年03月01日 14:41

幸せな時にこんな揉め事が起きてお気の毒ですね…。悩むお気持ちお察しします。私は日本人と結婚し、日本で結婚式を挙げたのでアメリカでの慣例やシステムはよく理解していない上での意見ですが… 現在アメリカ在住ですが、アメリカの方の多くは普段からあまりメイクされない方が多いように思います（地域差、生活圏によって違いはあるかと思いますが）自分で結婚式用のヘアメイクをするのが不慣れで難しかったのかもしれませんね。派手好き、パーティ好きが多いようにも思うので中途半端な格好でセレモニーに参加するのが気に入らなかったのかも。そのあたりはお国柄、個人の考えもあるところなので主様に何か被害もなくお金で面倒が解決するならしてしまうのも一つの手かと思います。費用の7割を負担されてるとのことなので腹立たしいかとは思うし、大人であれば離婚で脅すのではなく建設的に妥協点を見つけるべきだと思いますが、主様の今後のビジョンがこの結婚ありきであれば割り切ってお金での解決をお勧めします。姑さんの気が強いのはこの際問題ではありませんが旦那さんが主様と離婚してもいいと思っていることには何も思うところはありませんか？脅し文句だとしてもタチが悪いです。そういう性格なので一生モラハラを受け続けることになるかと。主様がアメリカにいる経緯は存じ上げないですが、もし離婚となると在留資格のことなどいろいろ大変なのかもしれません。が、結婚はゴールではなくスタートというのは紛れもない事実です。（式のヘアメイクのこと程度で）離婚を盾にして妻を力で抑えつけるという男性です。我慢ばかりではしんどいですよ。その覚悟を決めるにせよ、違う道を探すにせよ今一度考えてみるのも良いかと思います。

トピ内ID：d590661cc7e55fbe

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トピ主です

Mike トピ主

2024年03月02日 12:18

皆様意見を書いていただいてありがとうございます。反応を頂けるだけでも気持ちが落ち着きました。結婚式関連でいろいろな不満が重なってしまっているのだと思います。費用分担の事もありますし、結婚式も日本やハワイなど親族や友人が来やすい場所でしたいという気持ちがありました。彼の地元ですることを受け入れたのにのに、その他のプロセスでも、文化の違いや私の家族の事など疑問に思うこともないようで、小さなイライラが溜まってきていました。そんな中で、自分が変だと思うことや嫌だなと思うことを伝えると、全ての反論は「私の性格が悪いから」と受け取られ、彼に離婚を唆したり、私の悪口を彼の兄弟などに言って回っている姑がやっぱり許せないでいます。また、アメリカでも、花嫁と花婿両方の許可無しに、勝手にベンダーに連絡を取るのは普通ではないと思います。。。旦那は基本はとても優しい人ですが、離婚を武器にして家族の肩を持つ姿を見て、私一人孤立しているように感じて辛いです。皆様が指摘しているように、全く話し合いになっていないのも問題だと思いますし、彼からすると私が何言ってるのか全く理解、納得できていないようです。自分が我慢するか、本当にここでお別れを考えるか、ということなんでしょうか。少し冷静になって考えてみたいと思います。

トピ内ID：149c0c751655f5f0

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離婚

🙂

さなま

2024年03月02日 14:11

した方がよい。異国で、旦那も、姑ももはや敵になってません？費用負担もおかしいし。なんか奴隷と思ってそう

トピ内ID：8bb610a9df6abe81

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もう結婚してるんですか？？？

🙂

まお

2024年03月02日 15:43

国際結婚だからでしょうか？？？日本で婚姻届出したの？確かアメリカって小さくても挙式しないと結婚できない国じゃなかったでしたっけ？もう旦那さんなんですか？？？私なら親の肩を持つ男性なら結婚しないですよ、と言うかしなかったかな。うちも夫の親と揉めましたよ、その時1番助かったのは私の味方になった事ですね。向こうがどうしても結婚したいから私の味方せざる得なかったのもありますけどね。そうじゃなければ結婚なんてしてなかったです。よく考えた方がいいと思いますよ。ほぼ一生の事ですから。

トピ内ID：0da968b6439c6b04

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大丈夫かな…

🙂

さよ

2024年03月10日 16:59

結婚後、夫婦でアメリカに住むのですか？ことあるごとに離婚で脅されて、奴隷みたいになりそうな…

トピ内ID：8c984c1a99d1871e

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その時点で

🙂

冨樫無礼子

2024年03月10日 17:11

りこんの二文字がでるくらいなら結婚は無理なのではないでしょうか？

トピ内ID：05319834f8648c98

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よく考えてみて

🙂

このみ

2024年03月10日 19:16

すでに主従関係が出来上がっていますね。彼はあなたのことを大切に思ってない、言いなりになる奴隷が欲しいだけなのは明白ですが、でもそんな男でも離婚したくないと思うなら言いなりになるしかないのでは? 惚れた者の負けという事で。私には、自分を尊重してくれない男と一緒に居たいと言う感覚が理解不能ですが。 >姑がやっぱり許せないでいます。一番のガンは夫です。妻の一番の見方であるべき夫がその状況を良しとしているのですから。日本人同士の結婚だろうが国際結婚だろうが同じことです。 >旦那は基本はとても優しい人ですが、離婚を武器にして家族の肩を持つ姿を見て、離婚を切り札に妻を言いなりにしようとする男を優しい人とは言わないんですが。。。甘い言葉とか上辺だけのレディーファーストに目がくらんで本質が見えていないのではないですか。あなたは在米歴長く、すでにアメリカで夫抜きでの生活基盤が出来上がっている人ですか? それとも夫抜きではアメリカ生活ままならない人? もし後者なら、異国で夫は守ってくれず周りは敵だらけって相当きついですよ。「地獄の結婚生活が待っている」と言っても過言ではないです。よく考えた方が良いです。

トピ内ID：2cb8b5c3caae2f00

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離婚は、逃げであり問題解決になっていない！

😅

みかん

2024年03月18日 11:20

離婚は、逃げであり問題解決になっていない！！と、言ってみては？まず、貴方が気になるゲストの数とヘアメイクの準備室についてもう一度、婚約者と話し合う。個人的に・追加のゲストのことを全て婚約者が式場に連絡して全てやってもらう。トピ主さんは、ノータッチ。何か問題が起きれば、「貴方がしたかったことなので、貴方に選択肢を与えた。全ては、貴方の責任。」と言う・ヘアメイクの準備室の費用は、使用者が負担すること・式の費用は、半々にすること。7割は、不公平だと伝える。これらを提案してみては、いかがでしょうか？相手が頑なに頑固ならば、少し引いてみる。結婚後は、何か問題があれば、話し合いで解決するのではなく、「離婚する！」と駄々をこねるご主人になると覚悟する。 1番大事なのは、貴方ではなく、母親であり自分だと認識すること。私も姑、舅との関係を努力しましたが、生理的に無理になり一生会わなくて良いと主人がやっと言ってくれました。両親よりも妻を選べなければ、一生独身でママのオッパイでも吸ってろ！！と思います。追伸:婚約者との交際期間短いのではないでしょうか？私は、英語圏に住んでいますが、現地人は、皆さん10年程交際してから結婚などしています。私は、交際と同棲2年で結婚しましたが、周りから早すぎると驚かれて当時は、よく理解出来なかったのですが、文化と言語が違う相手と義理の家族だと長期間の交際で判断して覚悟した方が良かったなと思うことがあります。

トピ内ID：c60d62dbd861a3f3

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