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突然、離婚を切り出されました

レス110
（トピ主 4 ）
🙂
はははつらい
夫婦
40代専業主婦です。 中学生の子供が2人います。 中学生の娘は反抗期がきつく、 「早く離婚して出ていけ。仕事してないしお金ないから困るのはお前だけどな。」 と吐き捨て、大事に育ててきた娘にこんな風に言われ、ショックで体調も崩しました。 私はずっと家庭に入っており（義両親が外に働きに出ることをよしとせず、主人も家で子供を見て欲しい人）、確かに収入は微々たるものです。 主人はというと、完全に娘寄りです 娘の暴言に傷つく、辛い、と泣いて訴えた時も「こうなった原因はおかあさんにもある。だから娘を一方的にしかれない。」と言われました。 原因は私のきつい言い方というので、そこは改めて静かに冷静に話すようにしていますが、もう遅いようです。 （確かにヒステリックなところはありました。しつけも厳しいと思います。） 最近、すごくキレやすくなった主人から 「離婚だ。もうおかあさんはいなくてもいい。」と言われました。 今まで子供を一度も預けることなく 子供の就寝時間やスマホ.ゲームの時間管理、門限、ご飯を残さず食べる、お小遣いなどの基本的なしつけは全て私の役目でした。 それが娘の反感をかい 主人との育児の方向性の違いでもありました。（もっと自由にさせてあげたい） 口うるさい私がうざくなったんでしょうね。 しつけも子供が小さい時ほど必要なくなったタイミングです。 でもこうも簡単に追い出すのか？ 親権は経済力がありこのまま住み続けられて子供の学区も変わらない主人が持つと言っています もう1人の娘は反抗期もなく とてもいい子に育っていて 今回のことに一番傷ついています。 ただ、環境を変えたくないから主人と住むと言っています。 結婚生活15年間何だったんだろうと 無気力になり、もうどうでもよくなりました。 このまま親権を放棄して離婚してしまっていいのでしょうか？

トピ内ID：e1c2764317428db0

#４０代
#夫
#夫婦関係
#子ども
#離婚

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離れてみたら

🙂
花＊花
なんだか家庭内で孤立しているみたいですから、 離婚して一人になってみたらどうでしょう。 色々不安でしょうけど、このままじゃ貴方が 一番つらいと思います。 まずは、1.仕事を探す2.住むところを探す、 3.引っ越しをする。 違う人生をさがしましょう。

トピ内ID：608b2bc1ca02e8e1

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本当にうるさいのでは？

🙂
クリップ
ご主人やお子様に愛情が伝わる前にうるさいが先行したのでは？だから反抗期とは言え子供も言う事を聞かない。ご主人は仕事から疲れて帰宅しても毎日トピ主さんとお子様の喧嘩や罵倒で癒されない。 皆さんがトピ主さんをうるさいと思っているのかも？ それに今の時代に母親が無職な事もどうかと思いますよ。同級生の母親は皆さん専業主婦の地域ですか？ もう1人のお子様がご主人について行くのも母親＝稼ぎがないと思っているからでしょう。 個人の貯金ありますか？ ご主人に財産分与してもらって離婚かな。離婚を特に急がれていないなら言われた事を無視して居座る。40代で生活費と老後資金を一から貯めるのは本当に大変ですよ。ただお子様が独立したらどちらにしても離婚を言われそう。

トピ内ID：451d71c8d53bb4b6

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なんでこう拗れたのか

🙂
まる
がいまいちこの文章ではよく理解できません。娘さんのしつけが杜撰だったから夫君もブチ切れて離婚騒動に展開、という風に読めますが、そんな理由だけで離婚に結びついたとは考えにくいので、なんらか、夫妻の間での問題が多々あるように思います。 そう、毎日の生活の中で、夫婦間の結びつきが希薄だったとしか。信頼感が全く感じられない。 一ついえることは、 とにかく今はつらいでしょうが、この状況を認識し、夫や娘さんと本気で立ち向かうことが大事だと思います。弱さをみせたら益々相手は強弁に都合の良いように話を持っていかれますよ。 それから、離婚はこんな理由だけでは法的には出来ません。嫌ならば離婚届は負の勢いで書かない、なんなら役所に離婚届不受理を申請しておきましょう。 たとえ離婚になったとしても財産分与や慰謝料も考えられます。 つらいけど、今はココロを強く持って。

トピ内ID：eb1bfce32c198e27

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こんなことぐらいしか言えませんが

🙂
ライアン
悲しい話ですね。まずは離婚は踏みとどまって欲しいと、希望を先に書かせてもらって励ましの文句にしたいです。 それにしても娘さん、あなたの最も痛いところをものの見事につくようなヒドイことを言いますね。そしてそれが自身がしてきた育て方の結末なのだと思うと、もっと切なくなることでしょう。「こうなった原因はおかあさんにもある。だから娘を一方的にしかれない。」という旦那様の言葉も、一見冷静なように見えて、実はもっとあなたを追い込んでしまってます。しかも最近はすごくキレやすくなったときてる。これはもうたまらんでしょね。「無気力になり、もうどうでもよくなりました」との状態が、手に取るように想像できます。 でも何事も、諦めるってのは最後まで取っておかなきゃならんと思います。まだやれること、それを考えて行動に移してからでないと、きっと後悔が残ることでしょう。親権は、権利であると同時に義務でもあるのです。簡単に放棄できると思っていて、ひょっとして養育費の請求はこないものと決めつけてはいませんか。そこの話し合いができているのなら、随分と話は進んでいますね。 やっぱ専業主婦ってのはもう時代にそぐわないのでしょう。そこをズバリ書くとまたあなたを傷つけてしまいそうで恐いですけど、ここは一つ、働いて社会に出るところから始めてみてはいかがでしょうか。それぐらいしか言ってあげられなくてゴメンなさい。 外の世界に出てみれば社会の見え方は変わります。それと同時に、周囲の人へのあなたの見え方も変わります。

トピ内ID：02e481a8451a1605

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周りは敵だらけ

🙂
ミチミチ
＞このまま親権を放棄して離婚してしまっていいのでしょうか？ トピ主さんに他の選択肢があるなら抗ってみてもよいのかもしれませんが、ご家庭の中でトピ主さんは完全に浮いているようです。 お子さんのそれは本当に反抗期なのでしょうか。 今まで遠慮して(怖くて？)言えなかったことが、やっと言えるようになったってだけかもしれません。二人共ご主人の方が好きみたいですし、トピ主さんはトピ主さんの人生を、他で見つけやり直した方が幸せかもしれませんね。 ＞口うるさい私がうざくなったんでしょうね。 ＞（確かにヒステリックなところはありました。しつけも厳しいと思います。） ヒステリーを起こしてたんですよね？ 口うるさいレベルじゃないから嫌われたんでしょう？ もう一回好きになってほしいなら、トピ主さんが変わるしかないですよね。今から間に合うかどうか私には分かりませんが。 ＞（義両親が外に働きに出ることをよしとせず、主人も家で子供を見て欲しい人） これが本当なら、ご主人は味方してくれる筈なのに何故ご主人まで敵になってるんでしょう。 トピ主さん… 勝手に思い出補正してませんか？ ＞確かに収入は微々たるものです。 この状況なら普通は夫婦で力を合わせて家計を支え合うものです。 敵に囲まれて針のむしろ状態で暮らすより、新しい人生に賭けてみた方がマシな気がします。

トピ内ID：9f95d5cb30907c45

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いいと思いますよ

🙂
被害者は子ども
トピ主夫の掌返しに遭ったのですね。 トピ主が自立できるならさっさと離婚してしまえばいいでしょう。 そんな家族、要りますか？ 肝心なのはトピ主が自立できるかどうか。 離婚してしまって良いのかを問うのであれば、生活費を稼ぐあてはありますよね？ 生活費を稼げないなら「離婚できない」のが現実ですよね？ どちらなんですか？ >娘は反抗期がきつく、 「早く離婚して出ていけ。仕事してないしお金ないから困るのはお前だけどな。」 躾が出来ていないのでは？母親をお前呼ばわりとは、余程のことがあったのでしょう。 >ショックで体調も崩しました。 弱すぎます。 >私はずっと家庭に入っており（義両親が外に働きに出ることをよしとせず、主人も家で子供を見て欲しい人）、確かに収入は微々たるものです。 不労所得があるのですね。 それでも、やはり女性が仕事を手放すのは間違いですね。義両親も夫も無視すれば良かったのに。 >主人はというと、完全に娘寄りです >「こうなった原因はおかあさんにもある。だから娘を一方的にしかれない。」 専業主婦なのに偉そうなのが娘には矛盾に映ったのでしょうか。 >「離婚だ。もうおかあさんはいなくてもいい。」と言われました。 >こうも簡単に追い出すのか？ 専業主婦はこういうリスクがありますよね。 >ただ、環境を変えたくないから主人と住むと言っています。 もう一人の娘もキッツい性格してますね。 しれっと強い方に与するとは、末恐ろしいです。 >結婚生活15年間何だったんだろう 仮面夫婦だったのでしょう。 躾の方針も違うのにトピ主は自己流を押し通してしまいました。夫に養われている感謝も足りなかったのではありませんか？ 専業主婦として家庭を作ることに失敗していたのですね。 専業主婦の業務評価は子どもが育ってから下されます。 結果が不良なら離婚も仕方ないと思います。

トピ内ID：38335087f36c0db4

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お子さんは両方の

🙂
冨樫無礼子
親と行き来できるようにあなたが近距離別居するのが良いと思います。そして自分の力で生きていけるようにお金を稼ぐ練習をしてください。

トピ内ID：aaa0f7a39ef5b21a

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こんな時こそペット

🙂
大福
みんながみんな、興奮している状態なので、頭を冷やしましょ。 誰もが言い分があって、みんな正しくて、みんな間違えているのだと思います。 ペットいますか？ 犬を飼ってはどうでしょうか？ 家族みんなで同じ方向を向くきっかけを作るのがいいと思います。 お子さんを育てるのは責任がありますから、厳しくなってしまうこともあります。 語弊はありますが、将来を危惧したり、管理したりせず、ありったけの愛情（躾は大事です）を好きなだけそそげます。みんなで可愛がることが出来ます。 バラバラになってしまっているので、みんなの心をくっつける存在が必要なんだと思います。 子は鎹。の子の存在ですね。 離婚と言っても本気ではないでしょう。ただ、それだけ訴えたいことがあるのも確かなんだと思います。 ヒステリックな母親は年頃の娘には嫌悪されます。ヒステリックってどんな関係でも必要でないですから。ここで書かれるということは、家族から見て、導火線が短いのだと思います。 そして、管理という言葉が出るのも怖いです。 家族に対して、管理って感情はよくないです。躾でもなく管理。言い換えれば支配ですから。 ヒステリックで支配的な母親を主さんは好きですか？ ご主人がもっと自由にさせたいと言った時は、どのような対応だったのですか？ ご主人にもヒステリックに我を通したのでしょうか？ ＞もう遅いようです 主さんにとっては突然でも、前兆はあっただろうし、家族はサインを出して、訴えていたと思いますよ。 結論を出すのではなく、解決策を探しましょう。

トピ内ID：2e5976f4c1105f98

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冷却期間を置く

🙂
和泉のおかん
御実家とか、行ける所があるのなら暫くそこに身を置いてぐるっと冷静に考えてみてはどうだろう。 離婚するにしても、まだ40代ならお若いから仕事を見付けて自分の為に生き直すのも人生。 姉妹から見たら、もしかしたら姉妹格差を感じて差がある方が反抗期を発しているのかも知れないし。 私も母には大反抗期でとんでもない暴言吐き倒してましたね。 三兄弟で、長女の私にだけ当たりがキツかった母でしたから。 母は、平等に育てたと豪語してましたが。 その反抗期の娘も、気の強い母親をサンドバッグ代わりにしていますね。 実際離婚前提で母親が出て行ったら、かなり焦ると思うし自分のせいで親が離婚したと一生の悔いでしょうね。 私の場合は私が先に家を出ましたが。 まあ、空気を変えた方がいいですね。 あなたの夫は卑怯者だし。 もう役目は終わったから離婚しても構わないなんて、妻をなんだと思って。 腹が立ちますね。 直ぐには離婚はしない。 あなたの今までの功績もあるのだし。 夫が離婚したがっているのなら、独立資金を出して貰えばいいと思う。 家賃の要らない実家が最適では無い場合、一人暮らしの初期資金は要りますからね。交渉しましょう。 まあ多分、父子家庭になったとして上手くは回らないと思いますよ。家事全般出来る父親ならいいけど。暫く主婦不在の不自由さを味合わせてみる。 学校関係の事やら色々と、父親が完璧に出来ればいいですけどね。 あなたが一人暮らしなら、素直な方の娘さんも気兼ねなく来やすいのでは。 娘達は時期精神が成長します。 私の場合、一番母のお気に入りだった長男は都心の大学を出た後はそのまま就職し二度と戻りはしませんでしたし、下の妹は病死し、私しか残らなかった。 そんなもんです。 結局晩年の母親に寄り添い、孫達と交流もさせて孝行し最後を看取ったのも私でした。

トピ内ID：812ac66bfa75ab56

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もちろんいいですよ

🙂
逃げ得はありえない
中学生なら、両親離婚後の生活をお子さん自身が選べるので、父親と暮らしたいならそうするべきだし、仮に裁判で争っても子の意思が尊重されますよ。 それと、離婚してトピ主が去るだけでは不十分。 働いて2人分の養育費をきっちり払うように。

トピ内ID：c054efe01aeb6065

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今からでも働きましょう。

😨
ヒスはダメ
「親権を放棄して、 離婚してしまっていいのでしょうか？」 とありますが、 離婚して、職がなく、 お子さんを養えず、 反抗期の娘さんはともかく、 もう一人の娘さんの 「環境を変えたくない」 という考えを尊重することからも、 離婚後に親権を持ちたいと 主さんが主張するのは、 現段階では現実的ではないですね。 離婚を切り出されてしまった以上は、 働かないことには、 これからの生活が成立しないです。 仮に親権を手放すことになったとしても、 母親として出来ることをしていれば、 いずれはあるべき形に おさまりますよ。 「無気力になりどうでもいい」なんて、 命を懸けて子どもを育てようとする親なら、思ったり、言ったりしないです。 お子さん達が可哀想です。 覚悟の無さ、努力の足りない人が、 親になったら、 苦労するのは、確実に子どもです。 そういうご自身の態度が人を遠ざけたり、 嫌われたりするので、 改善されたほうが良いですよ。 ヒステリーもダメですね。 先ずは働いて、環境を整えるための 準備をするのが、得策だと思います。

トピ内ID：7ca64e1c84b207f3

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うん、離婚でいいでしょう

🙂
ゆかたん
＞子供の就寝時間やスマホ.ゲームの時間管理、門限、ご飯を残さず食べる、お小遣いなどの基本的なしつけは全て私の役目でした。 いやいや、こんなの兼業主婦でも普通にこなすことですよ。 全て当たり前のこと。 ＞でもこうも簡単に追い出すのか？ むしろ、いないほうが教育によいからです。 サラッと書いていますが、きつい物言いにヒステリー。 これは教育上、最もしてはいけないことです。 あなたは自分の都合のいいように、周囲に我慢を強いているだけ。 衣食住の保証も当たり前になってしまって、感謝の気持ちを忘れましたか。

トピ内ID：e92e79f1fce3394d

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働いたら？

🙂
ぽんぽん
離婚になりそうなら働いたら？ １度別居してみては？ あーだこーだ言われても専業主婦を続けるつもり？ もう１人の娘ばかり可愛がっているのでは？ 自分に反抗してこないので。 そういうとこが、嫌なんじゃないかな

トピ内ID：f12c19918b63dbe4

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多分、オウム返し

🤔
みちつた
＞「早く離婚して出ていけ。仕事してないしお金ないから困るのはお前だけどな。」 同じく中学生の子を持つ親ですが、親に向かってオマエ呼ばわりはありえないですね。 子供を通し色んな母娘を見てきましたが、娘の口調って実は母親とそっくりなんです。 特にママの悪い癖ほど影響を受け、知らずの内に真似されるようになります。 いくらなんでも娘さんの口は悪すぎます。 ハッキリ言って、トピ主さんの口が悪かったのが移ったのだと思います。 愛情を持って育てている親からすると、どうやったらこんなに酷いことを言われてしまうのか不思議でならないでしょう。

トピ内ID：1d4eb488416cc1ba

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取り敢えず仕事探したら？

🙂
暇蝦
離婚するしないは一旦保留して、仕事を探したらどうですか？中学生ならそれほど付きっきりでなくても良いので、トピ主さんもパートでも良いから家から出たら良いと思います。 そして家事を娘たちにさせましょう、自立への一歩です。今どの程度家事をさせているのかは知りませんが、けっこう任せて良いと思いますよ。 そうして家族間の距離や家事分担が変われば、お互いの関係もまた変化すると思います。そうそう、トピ主さんは今後は娘さんにあまり干渉せず、クールにしていてください。そうすればバランスが取れると思います。 家族間の様々な事を変える転換点に来ていると思います、大胆に変えていきましょう。それによって離婚問題も変わってくると思います。ちょうど年度末で求人が出やすいタイミングです、急いで仕事を探しましょう。

トピ内ID：7a9ce4b1154793ea

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うーん　母は辛い？

🙂
１／６アップルパイ
母親である前に、一人の人間であり妻ですよね。 母親としてこんなにしているんだ！と強調し過ぎてませんか？ 躾だからと思いどおりに支配しようとコントロール出来て当たり前。従って当たり前と。 主さんはこの15年なんだったのかと言うけど、ご主人もヒステリックで支配的な妻になんだったのかと思っているのでは？ 先ずはご主人との関係が修復出来るかですよね。娘さんはいずれ自立していくけど、夫婦は続くから。 ご主人にもう愛情がないなら、40代はまだ出直せるし、娘さん達も10年もしたら母親を必要とするかも。

トピ内ID：79c61fc1d816b19c

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子供も色々

🙂
もうオッサン
トピ主さんの子育てが上の子には合わず、下の子には合っていたのでしょう。 子供を思うように育てるのは難しい。 あまり深刻に考えすぎない事です。 ただこれからのトピ主さんの生活は深刻に考える必要があります。 一刻も早く自立に向けて動き出す事です。 その間の家事はしっかりしましょう。 就職したら、こっちのもの。 家事は減らす、何ならボイコット。 安定したら離婚に向けて動けばいい。 >（確かにヒステリックなところはありました。しつけも厳しいと思います。） それは誰だって嫌う。 お子さんの為だったとしても...。 >親権は経済力がありこのまま住み続けられて子供の学区も変わらない主人が持つと言っています 娘さん達も同じ考えでしょうね。 ある程度成長すれば子供もどっちが得か？が分かる。 >結婚生活15年間何だったんだろうと 無気力になり、もうどうでもよくなりました。 15年間、いい事もあったはず。 これからはトピ主さんの人生。 自分の為に生きるのも悪くないですし、活き活き生活しているトピ主さんを見れば娘さん達も見直すかもしれません。 その為にもますば働く事から始めましょう。 それが家族に対するメッセージにもなるかも。

トピ内ID：699e45c1cf44dec2

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就職

🐶
わーまま
とりあえず就職したら？ 子供の方は反抗期なら一時的なものでしょう。 いずれ母に心を寄り添わせるかもしれませんから、やるべきことはやってあげてください。 夫の方は、我慢の限界のような感じがします。授かり婚でしょうか？ 反抗期の子供のほうがかわらないかぎり、夫の心はもう変えられないから、退職金をみなし算定してもらって、資産を分けられるうちに離婚したほうがいいと思います。 ただ、トピ主はブランクがあるから、適正のある業種に就職して試用期間が開けるまで離婚は留まったほうがいいですよ。 とりあえず就職活動をする。まだ若いので正社員を狙えると思います。そして娘さんから目を離さずとも手を放しましょう。

トピ内ID：8102816312497a7c

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なんでお子さんにそんなことを言われたんですか？

🙂
まる
子供が母親に向かって 離婚しろ っていうのはなぜですか？ 何が原因でそんなことを言われたのでしょうか？

トピ内ID：f928854a8088de26

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うちの母に似ている

🙂
アキラ
うちの母も専業主婦でした。 なぜあなたが躾に厳しくヒステリックになるのか。 うちの母もそうですが世間知らずなのです。 外に働きに出ると分かると思いますが仕事の世界では理不尽なことだらけです。 自分は悪くないのに謝らなければならないなんてザラです。 おそらくあなたは上手く事が進まないとイライラしてキレるタイプ。 もっと寛容になりましょう。 家事・子育てなんて少しくらい手を抜いてもいいんですよ。 それであなたの心が寛容になるなら、旦那さんお子さんからすれば手を抜いて欲しいくらいです。 自分で気持ちを切り替えるのが難しいなら皆さんがおっしゃる通り働きに出るのもいいと思います。 離婚は踏みとどまってください。 あなたはそこまで悪い事をしたわけじゃない。 これから気持ちを変えれば改善していくと思います。

トピ内ID：e557ad3e8df32548

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トピ主です

🙂
はははつらい トピ主
皆さん、温かい言葉から叱咤激励、ありがとうございます。 今まで1人で抱えていたので コメントを読みながら涙がこぼれました。 自分の見えていなかった現状が見えてハッとさせられました。 まず、一番多かったのが ★就職すること これは本当にその通りで、家庭の中にずっといたから気持ちの逃げ場がなく、立場も弱く、今回のような事態になってしまいました。 今まではおかえりなさい、と迎えたい、温かいご飯をすぐに食べれるようにしたいという想い、又、夫は私が働くといい顔をせず（子供が小さい頃は預けるなんてとんでもない！と叱られました）、家族の事を想って仕事をセーブしていましたが（自宅でできる仕事は時々していました）これからは家族の顔色を伺わずに自分のやりたい仕事をしようと思います。 娘の暴言、離婚しろ！お前！などは、私も青天の霹靂で、強くショックを受けました。 今まで家の中で、離婚という言葉を出したこともなければ、お前なんてことばも使ったことがありません。 言葉使いの荒さは、YouTubeやTikTok、学校の友達の影響かと思います。言葉遣いを注意しても、聞く耳もたず、夫は注意すらしません。 離婚しろと言うのは、私が口うるさいから家から追い出したいのだと思います。 パソコンで動画をみて夜更かしをして、次の日学校に行かないというのもザラで、私がパソコンを隠すと、ものを投げ散らかし狂ったように怒り、出ていけ！離婚しろ！と言います。 夫に相談しても、そもそもパソコンやスマホを渡しているのが夫なのでどうにもなりません。 離婚時のお金は、しばらくは暮らしていける位を提示されました。 とりあえず、仕事は探します。 ありがとうございました。

トピ内ID：e1c2764317428db0

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トピ主です

🙂
はははつらい トピ主
皆さん、温かい言葉から叱咤激励、ありがとうございます。 今まで1人で抱えていたので コメントを読みながら涙がこぼれました。 自分の見えていなかった現状が見えてハッとさせられました。 まず、一番多かったのが ★就職すること これは本当にその通りで、家庭の中にずっといたから気持ちの逃げ場がなく、立場も弱く、今回のような事態になってしまいました。 今まではおかえりなさい、と迎えたい、温かいご飯をすぐに食べれるようにしたいという想い、又、夫は私が働くといい顔をせず（子供が小さい頃は預けるなんてとんでもない！と叱られました）、家族の事を想って仕事をセーブしていましたが（自宅でできる仕事は時々していました）これからは家族の顔色を伺わずに自分のやりたい仕事をしようと思います。 娘の暴言、離婚しろ！お前！などは、私も青天の霹靂で、強くショックを受けました。 今まで家の中で、離婚という言葉を出したこともなければ、お前なんてことばも使ったことがありません。 言葉使いの荒さは、動画サイトやＳＮＳ、学校の友達の影響かと思います。言葉遣いを注意しても、聞く耳もたず、夫は注意すらしません。 離婚しろと言うのは、私が口うるさいから家から追い出したいのだと思います。 パソコンで動画をみて夜更かしをして、次の日学校に行かないというのもザラで、私がパソコンを隠すと、ものを投げ散らかし激しく怒り、出ていけ！離婚しろ！と言います。 夫に相談しても、そもそもパソコンやスマホを渡しているのが夫なのでどうにもなりません。 離婚時のお金は、しばらくは暮らしていける位を提示されました。 とりあえず、仕事は探します。 ありがとうございました。

トピ内ID：0468a8432ae2ff4e

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独りも悪くない

🙂
パピコ
私なら喜んで独りになりますが… まぁ仕事を長年続けてるから 言えるのかもしれません。 貴女がなぜ そんな冷たい仕打ちを受けるのかは 謎ではありますが、 そこまで言われては戻る必要は 無いでしょう。 離れて自分の人生を 再スタートされては？

トピ内ID：ca79dd418f367101

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離婚と子供は分けて考える

🙂
らいら
専業主婦がいる生活を享受しておいて、 反抗期の娘の尻馬に乗って離婚を切り出す夫は、 どこから見ても、おかしな人だな、と思います。 男が突然、離婚だと喚き出す時は、 だいたい、女がいます。 夫の行動に不審な点はありませんか？ 「結婚生活15年、なんだったのか」 そんなことは、考えない。 過ぎたことは、感情的に考えても、しかたありません。 妻にも夫にも、良いこと悪いことはあるものです。 専業主婦は、主さんが好んで選んだわけではなかったのでしょうか？ 夫の希望や義父母の要望に従った方が、 その時点では丸く収まったのでしょう？ それなら、失敗も成功もないです。 月日が経つうちに、状況が変わったわけ。 ゲームに例えれば、シナリオ進行に従い、ステージやフィールドが、変わったんです。 さて、離婚を言われたからには、 夫の背景は調べましょう。探偵を雇う以前に、 夫の金遣い、帰宅時間、夕食を家で食べるかどうか？ 通勤に車を使うなら、ガソリンの補充頻度、1日の走行距離の変化、身だしなみ、スマホを風呂場に持ち込む、等、いろいろ普段の生活におかしなことはないですか？ 市や区には、無料の法律相談や、女性のための相談窓口があると思いますので、 第三者に相談してみることをお勧めします。 離婚と、子供との対立は別問題です。 厳しかったと言うなら、 それが主さんなのです。 子供から、何かしらの恨みを買わない親は、それほど多くないです。 ヒステリックな物言いをしたと自分でも思うなら、それは改める。 しかし、今後も、主さんが言うべきだと思うことは、言って良いですよ。 父親が甘いことにつけこんで、 鼻たかだかと、悪態をつく娘さんは、 おそらく、遠くない先に、父親の手のひら返しで、泣くことになると、私は思います。 その夫には、何かありますから。

トピ内ID：0d3fb7b9f4f758e7

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暴言をSNSのせいにしてはいけません

😮
萬国際
流行り言葉を使うのと、親に対して言っていい言葉の分別位、正常な子なら判断できます。 あーいえばこーいうタイプな事と、自分は悪くないという妙な責任逃れでよく分かりました。 離婚される家庭って、こういう感じなんですね。

トピ内ID：be5238e941892895

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離婚のお金を釣り上げたら？

🙂
プリムラ
トピ主さん側に離婚理由がないのですから、もっと取ったほうが良いですよ 悪いこともしてないのに、少額で放り出されてもね 弁護士に相談しなくて大丈夫ですか？ 子育ての大変な時に丸投げで キャリアも取り上げられたのに 急に稼げと言われても それはさすがに図々しい要求だよね 仕事を始めるのは良いけど 実家とかで暮らせるんですか？ 家賃がないだけでも違いますよね 娘さん生活が乱れてそうですね じゃあ。娘さんのことはご主人にお任せで良いのかな？受験も乗り越えそうなのか？三者懇談とかもご主人が行くんですよね？PTAも。 それと弁護士に相談をしてみて欲しい 来週から、離婚に向けて仕事も準備しないといけないので、家事はそれぞれでしてもらって、トピ主さんは自分のことだけしたら？ お互いに準備期間が必要でしょう 高校からお弁当かも知れないし 部活などでやりたいことが出来ても そのご主人じゃサポートもしないだろうけど、娘さんたちの選択ですもんね まだ４０代なら早く出直すほうが良いかもしれませんね

トピ内ID：df7f86fc3845c38a

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離婚するにしても就職して

🙂
カール
生活基盤が安定してから出て行くほうがいいですよ。 安定した収入があれば暮らして行けますし 子供と同居していなければ再婚もしやすいと思いますよ。

トピ内ID：38c5e2a35e1db3d7

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まずは経済的自立を目指しましょう。

🙂
応援団
子育ては夫婦で苦労を分かつもの。一方が実務を負担し、他方が評価する。というようなものではない。ご主人は、この点失格です。トピ主様に非が全くないとは言えませんが、トピ主様が、子供の人格、性格を責めるような、あるいは体罰を与えるような、度が過ぎたしつけをしていなければ、記載されている程度のしつけは許容範囲だと思います。完璧な親などいませんから。時に脱線して、ヒステリックになることはよくあることです。問題なのは、反抗期の対処法から、ご主人が逃げている。「自由にさせればよい」という、体裁がいいだけの、曖昧な言い方で、トピ主様に丸投げしているだけではないですか。反抗期の対処は、非常にデリケートなものです。なのに、最後に「お前は、結果が出せないから、離婚だ」と言わんばかりに、トピ主様の努力も顧みずに究極の評価をする。こういう人は、将来、親の介護が生じた際も、これに似た、心無い、理不尽なダメ出しを言い続けるものです。離婚を視野に入れることをお勧めしますが、子供さんに対して、トピ主様が、悪役の烙印を押されたままになるのは、悔しい思いが残ります。離婚に向けて進むが、経済的自立とある程度の蓄えが必要なので、その時間的猶予が必要と主張する。その間、実家に戻ることが可能ならそれでよいが、できない事情があれば、家庭内別居とし、反抗期の娘さんと、距離を置いた接し方に徹する。ただし、絶えず気配り、目配りをする心がけを持ち（ご主人には不要）、困った状況にあれば、それとなく手を差し伸べる用意をしておく。この猶予期間を、子供さんと冷静に向き合う冷却期間とすれば、満点にはなりませんが、トピ主様の存在を少しは、娘さんの心に残すことができるのではないかと思います。あとは経済的に自立し、ご自身の幸せだけを考えればよい。不適切で、失礼かと思いますが、子連れでなければ、可能性は広がるかと。

トピ内ID：8d2b44f2c31ded79

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うちの母親も同じ

😒
ドライな娘
離婚して出ていけって私も言った。 ヒステリーで支配的で過干渉な母親って要らないんですよ。 私も同じ母親やってますけど、中学生の時同じこと言ったし、今も気持ちは変わってないですよ。 特に私は姉弟差別された側ですしね。 離婚して出て行ってもらった方が他の家族が暮らしやすいんですよね。 同世代だと思いますけど、娘姉妹もライバル視しか出来ない母親だったんじゃないですか？反抗期と言うか見限られたと言うか。厳しいですけど。 せめてヒステリーでなければまだなんとかなりますけど。機嫌取ってくれる娘の方しか可愛がってないんだと思いますよ。ご主人も締め付けられるだけでそもそも教育方針も違いますしね。お子さんの希望通りでいいと思います。やっぱり寂しいだの、娘さん達にすがらないよう自立して下さい。頑張って下さいね。

トピ内ID：0c17882a34105f82

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それがいい

🙂
緑の風のアニー
〉とりあえず、仕事は探します。 そうしてください。 その際、まずは自分の働きやすさを考えて、決めましょう。 そして、これからは、暴言を吐く方のお嬢さんが、 〉パソコンで動画をみて夜更かしをして、次の日学校に行かない なんてことがあっても、構わず、仕事に出かけてしまいましょう。 お弁当を持って行く習慣の学校なら、用意してやらなければまずいでしょうが、もし給食なら、昼食は用意しなくて大丈夫です。 案外、 「ママ、どうして起こしてくれなかったの？」 とか、 「ママが起こしてくれなかったから、遅刻した！」 と、甘ったれて怒るかもしれませんが、 〉早く離婚して出ていけ。 と言ったの、あなたでしょ？ これからは、お母さんはいないと思って暮らしてね。 「仕事しないとお金なくて困るから、仕事には行くよ。」 と、お嬢さんが使った言葉を使って返して、あとは平然としていたらいいと思います。 ひどい！ と、泣いて怒ったら、 だって、あなたがそう言ったのよ！ と。 ところで、夫さんの真意は、どこにあるのでしょうか。夫さんが本当に離婚したいのかどうか、そこは、話し合った方がいいと思います。そして、離婚したいのが本当なら、 〉これからは家族の顔色を伺わずに自分のやりたい仕事をしようと思います。 これでいいと思います。

トピ内ID：13b738919eed6581

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