離婚をしたいと言われた後、すぐに転勤

21時過ぎに帰宅するご主人に対して22時に就寝するトピ主。 仕事はご主人の方が朝は７時に出るのに、絶句です。 思いやりがなくなったら一緒にいる理由もないし単身からの離婚になるのでは？ そういう冷たい家庭は嫌だし。

離婚届けの前に別居ができる。 肯定的に捉えたらどうですか。 ワンオペなのは変わらないですけどひとつ屋根の下で夫婦がすれ違いになってるのから物理的に距離を取った方が心が晴れやかかもしれません。 夫も一人になって違う環境で仕事に没頭できる。 単身赴任先で、誰かいい人ができたら、分かりません。 一気に離婚かもしれないですが、、 まずは単身赴任してもらう。 あなたも仕事と子育てと。 パパがいない中で頑張る。 （そもそも、やってるし逆に一人で快適かもね）

＞私は親がうまくいっていなくて、冷めきった家で会話もなく離婚しました。 ＞自身も親のようになってきていると感じていて更に辛いです。 子供のトピ主さんから見て、両親がどんな関係ならよかったと思いますか？ ママはパパにこう言ってあげたらよかったのに、というような、 気づきは無かったですか？ また、友達のお家で「こんな家族がいいな」と感じた”お手本”は無かったですか？ 少なくとも、過去のトピ主さんが結婚を選択したということは、 何らかの理想を持っていたはずです。 ご自身の育った家庭をそっくりそのまま再現しようとは、考えていなかったでしょう。 ＞確かに当たりがきつくなり言い方も冷たくなっていました。 じゃあ、態度を優しく、温かく、というように軟化させればいいのでは？ そもそも、イライラするのは仕方ないけど、 どうして夫に八つ当たりしたのでしょう？ 寧ろ「私、今辛い」とか「今日は特に疲れた」とか言って、 「話を聞くだけでいい」「励まして欲しい」 などと、夫に寄りかかってもいいんじゃないでしょうか？ そして、トピ主さんに余裕がある時は 多忙な夫に優しくしてあげたらいいじゃないですか。 好物を用意して、食事の時に出すとか、 短時間でも、肩を揉みながら会話するとか、 朝は玄関まで見送ってハグするとか、 そういうちょっとしたことの積み重ねじゃないでしょうかね。 私はバカップルのように、夫によくメッセージを送ったりしています。 「仕事は忙しくて残業になるけど、ホントは早く帰って、あなたの顔が見たいよ」 といった感じで、普段からそういう心の内は明かしておきます。 お互いに忙しくて、家でもなかなか顔が合わせられなかった時期に、 夫が食卓に置き手紙 （ケイタイにメッセージ送ると、音で起きちゃうから）をしてくれていたのは、 涙が出る程嬉しかったのを覚えています。

離婚で良いという覚悟があるなら、その流れで単身赴任で良いと思います。 しかし、離婚したくないのなら、単身赴任前にしっかりと話をしたり、多少なりとも関係性を改善した方が良いと思います。 私は小さい子どもがいて(一番下の子は2歳)、夫は単身赴任をしています。 一緒に暮らすのより、単身赴任の方が関係性が悪くなりやすいし、修正は難しいと思います。 個々の負担は増え、お互いへの思いやりがとても必要です。 単身赴任で、そのまま離婚でも良い。単身赴任中に自分にとってより良い条件になるよう動く。というのもありだとは思います。

でも兼業だったら、妻も仕事と家事と育児で忙殺されていて、夫の世話なんて出来るわけが無い。だって男性より体力の無い女性が、出産して栄養取られた身体で、仕事して家事育児ワンオペなんですよ? 21時に帰ってくる夫に合わせて・・なんて・・。 寧ろ夫が残業なんてしないで、早く帰宅して妻のフォローして欲しいくらいですよ。 そもそも夫の給料で妻子を養えないから、ワンオペの妻を働かせて、経済も分担させているんだからね。 そして離婚しようと言って直ぐ転勤だなんて、黙って妻子を捨てる準備をしてたって事ですよね?信じられません。 子供は給料の少ない妻に押し付け、貧困母子家庭にさせ、自分は新天地で気軽な独身貴族に戻る予定。 こういう夫が存在するから、女性は子供より仕事優先したくなるし、結婚したく無くなるのよね? 『原因としては、私の当たりがきつくなっていて、』 そりゃ、こんな夫と暮らしていれば、ワンオペで忙殺されてる妻は当たりが強くなって当然だ。寧ろ夫には妻の生活なんて耐えられないでしょう？ これが兼業主婦なら、21時に帰宅して平日家事が出来ないなら、土日働きづめで家族の家事を全部やるんだよ。夫はそれをやってきたのか? 平日激務だからと寝てたんじゃ無いのか? 「離婚するなら子供はどうするの?　貴男が引き取って育ててくれるの? まさか稼ぎの少ない私に押し付けて、自分だけ自由になるつもりじゃ無いでしょうね。 私に育てさせるなら、父親として子供を捨てる分も確り養育費払ってくれるのよね?」 この位言って下さい。「養育費は子どもの権利ですから、私は何も言えない子供の分まで、貴男と戦わなきゃ成らないわ」と。 『私は親がうまくいっていなくて、冷めきった家で会話もなく離婚しました。』 貴女はその環境に慣れていたため、身勝手な男に反発が無く結婚してしまった。 それは不幸の連鎖です。 ここで変えましょう。

１度目に離婚話をされた時から何も改善出来なかったのだから、もう最後通告としての離婚話だと思います。 夫の転勤(単身赴任)で精神的だけでなく物理的にも距離が空くわけですから、 もう修復のチャンスは失われたのでは？ 育児に仕事に忙しいのは理解出来ます。 だからと言って、自分のルールは譲らず、 相手のやることにはちょっとしたことでも文句を言い当たり散らすのは間違い。 そんな妻に夫は10年耐えてきたのではないかと思います。 やり直せるとしたら、１度目の離婚話が出た時だったと思う。 そのチャンスを逃したのは主様自身なのだから、親の例などは関係ない。 離婚に向けて粛々と準備すべきだと私は思います。

自分たちで考えてもわからないだろうから、第三者（複数）に全てさらけ出し、何が悪いのかとか説いたらどう？ 意外にね、自分は正しいとか思ってても、世間は違う答えを出してきたり目からウロコになるかもよ？

小学生と幼児、二人のお子様を仕事をしながら一人で見るのは大変ですよね。 毎日お疲れ様です。 子育て時は、ご主人様のことまで気が回らないのは仕方のないことなのかもしれません。 また、ご主人様とうまく意思疎通を計り、家事を分担するなど出来たら今のようにはなっていなかったのかもしれません。 ですが… ＞確かに当たりがきつくなり言い方も冷たくなって ＞先週は子供達が2人とも胃腸炎になり、ピークに大変でした。イライラしていた ＞私はもう、疲れたが本音 すれ違いでほとんど顔を合わせる事のない夫と、話す時は恨みがましいキツイ言い方しかしない、常にイライラしている。 これで良いと思っていたのが、ね。 当たらず冷静に、して欲しい事、分担したいことを話し合う事はなかったのでしょうか？ トピ主さんのご両親様との冷たい生活はお辛い事だったとは思います。 ですが、いつまでもそれを理由に世を拗ねていても仕方のない事。 ご主人様やお子様には全く関係のない話です。 家庭では、上機嫌とは言わないまでも、明るく笑顔でいるのは、せめて、不機嫌な態度を取らないのは当たり前。 無理をしても気を遣って笑顔でいた方が良いと思うのです。 イライラするなとは言わないけれど、当たるのは違う。 イライラの原因を早く見つけて取り除くことが大切。 トピ主さんは、今、何が一番お辛いのですか？ 疲れているのはトピ主さんだけではないと思いますよ。 ご主人様も疲れているのでは？ 今回の転勤は最後のチャンス。 お二人でやり直しを模索出来ませんか？ 離婚は最後のカードにして、頑張って仲良し家族を演じる事は無理なのでしょうか。 当たらずに生活することがなぜ出来ないのか。 ご主人様がいなくなったら、当たる対象がお子様に移るという事はないのかな。 ご自身を甘やかさず、見つめ反省した方が良い。 人のせいにしない生き方をしてください。

10時に子供たちと一緒に寝て、朝ご主人が7時に出勤ってあなたは何時まで寝てるの？いくら子供の世話があるからって怠惰すぎませんか？それでは離婚されちゃうかなぁとは思う。嫌だったら改善するしかない。それと単身赴任に行かせたら必ず離婚になる。

ワンオペ育児なら大変だったことと思いますが、イライラをぶつけられる方も辛いものです。 私は他人からきつく当たられたり冷たくされたりしたことがありますが、当時は関わらなければいいやと気にしないようにしていましたけど、改善した今でも忘れないし、その人のことは受け入れられない、顔も見たくないです。 まして相手が配偶者なら毎日のことだし、逃げ場もない。旦那さんが我慢できなくなるのも理解できます。 相手も感情のある人間です。 あなただけが悪いのではないにせよ、コミュニケーションを面倒くさがらずに、言葉で伝える努力をするということをあなたは学ぶべきだと思いました。 間に合うか手遅れかは分かりませんが、これからのために。

そりゃ帰ってきたくなくなるわそんな家庭 それだけ仕事してきて 当たり散らされるてどうして修復できると思う？ 冷めきった親の何を見て成長してきたんだろう ９時１６時ってパートだろ？扶養内の 旦那さんをバカにしすぎ 相手を思いやることをしなければ 捨てられるのも当然

この状況で単身赴任なら、別居でそのまま関係が冷えて、そのうちご主人に新しいパートナーができ、ある日突然離婚届が送られてきてサインして離婚というパターンになりそうですね。 2度も離婚を打診されていて、トピ主さんも修復したいとも思っていなさそうですし。 7歳3歳の子供に寝かしつけって必要ですか？まずお子さんたちが一人（あるいは子供たちだけで）寝られるようにして、もうちょっと夫婦で向き合う時間を作ればいいのにと思いました。トピ主さんだって、ご主人に優しくするためにも、子供たちにさっさと寝てもらって夜は安らぐ時間が必要じゃないですか？ 幼児乳児ならともかく、7歳3歳。円満な夫婦なら、とっくにまた夫婦関係にフォーカスが戻っている頃ですし、寝かしつけを夫と時間を過ごせない理由にするには無理があるかと。 ちなみに我が家はそのくらいの年齢の頃は子供部屋できょうだい二人、２段ベッドで寝ていましたが、下の子は上の子が同じ部屋にいて安心するのか夜泣きもほとんどせず、かなり小さい頃から２段ベッドの下段で一人で寝てました。オムツも取れていない頃だったから、2歳くらいだったかな。自分からお姉ちゃんと一緒がいい！と言って、ベビーベッドから２段ベッドへ移行しました。 修復の最後の砦としては、転勤に家族で帯同し、新しい地でやり直す。7歳3歳ならまだまだ父親と一緒にいるべきだと思いますし、転勤先でいずれまたパートするとしても、落ち着くまでトピ主さんは専業主婦として心の余裕を持って家族を支える役目に徹する。というのはどうでしょう？ また、トピ主さんは余裕がないと言葉遣いがキツくなり当たりが強くなる性格であるということが分かったのですから、結婚生活の継続、夫婦関係の維持を優先するなら、ご主人と相談して子供がある程度成長するまで専業主婦、あるいはバイト程度の仕事ということにしてもらってもいいと思います。

皆様、ありがとうございます。 色々な意見を聞いて、自身の責任というのを痛感しました。 私は主人の事を責めたり、過去のせいにしたりしていたけれど 自分で改善できるところを改ためなかった 旦那を思いやることもできなくなってしまっていた自分の責任なんだと気づきました。 あの後、主人と話しあいもしました。 話す時間が作れていなかったことで認識のずれや気持ちが相当すれ違っていることに気づきました。 最近は学校の連絡とかだけで、きちんと話したのは久しぶりだったことも気づきました。 自分の気持ちを伝えるのはやっぱり向き合わないとできない お互いなんでも話せる時間をつくり他愛もない話からきちんとした話までする お互いの気持ちを話す中で知る　それに尽きる気がします 私が満たせなかった幼少期も ここが大きなわだかまりとなり求めていたものだと改めて気づかせていただきました。 転勤については限られた時間の中で色々と話して、良い方向へ行けるように進んでいきます。 ありがとうございました。