離婚しなければいけないのですか？

レス37

（トピ主 0 ）

🙂

和助

2024年08月27日 09:37

夫婦

結婚して2年、7か月の子がいます。妻からよく怒られます。妻が怒る→原因は私→謝罪、改善→妻が我慢という許す。これが毎回同じパターンです。私の態度や言葉、傷ついた、嫌だった、生活、育児によるイライラ、何度も繰り返す。問題が起きる度にひたすら謝り、改善ややり直しを提案します。こちらから怒った事はありません。悪いと言われ、怒らせた以上悪いのは私です。この展開が繰り返され、喧嘩の度離婚を切り出されています。3回ほど、数時間家出もされました。その都度必死に頭を下げて止めています。怒ると無視や睨んだり、冷たい態度、子供の世話、家事をしなくていい、きつい言葉。ついにもう限界だと、離婚を迫られています、もう話はしないと。離婚届にサインしないと気が収まらないと。子供を連れて別居も考えいると。私はあまりに一方的に思えて、同意出来ません。確かに原因はこちらです。そう言われて、納得しています。謝り、毎日顔色、地雷踏まないように生活しています。離婚しなきゃいけないんでしょうか？？裁判で離婚事由になりますか？性格の不一致になりますか？家事、育児は積極的ですが、至らぬ点があるのは自覚しています。甘えもあり申し訳ないと思います。

トピ内ID：dc4e59a7fc0b3a3d

#４０代

#夫婦関係

#妻

#子ども

#離婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数37

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

うーん

みー

2024年08月27日 15:10

>確かに原因はこちらです。そう言われて、納得しています。それなら仕方ないかと。妻が怒る原因となるエピソードがひとつも書かれていないことから、主様は相手の怒りをあまり理解出来ていないのでは？理解出来ていないくせに頭だけ下げてみせるから、妻が『もう話にならない』と匙を投げたのではありませんか？自分に非があると認めているなら、離婚してあげたらいいと思います。別に子供に会えなくなるわけじゃないし、相手の地雷をよけて顔色窺って暮らしている場所なんて家庭とは呼ばないと思う。と、他人なので私はそう思っちゃうけどな。

トピ内ID：bbfb62535694e890

...本文を表示

育児ノイローゼ

🙂

暇人

2024年08月27日 15:10

妻には過度のストレスがかかっていると思います。今は言い争いをしても仕方ありません。妻が息抜き出来る状況を作りましょう。義両親の力は借りれませんか？妻の実家が近ければ、週末は妻と子供を実家で過ごさせてもらうとか。無理なら保育施設の利用を考えてみましょう。

トピ内ID：ea977f817ed69a9b

...本文を表示

奥様の怒りの内容は？

🙂

３人の母

2024年08月27日 15:10

トピ内容を読んでいても、どんな出来事に対し、奥様が怒っているのか全くわかりません。奥様の地雷内容の具体例をいくつか上げないと、みなさんアドバイスできないと思いますよ。

トピ内ID：911d749792292912

...本文を表示

具体的に

🙂

シナモンベーグル

2024年08月27日 15:10

一体どういう事で奥様が怒るのかが書いてないので答えようがありませんよ。例をあげてください

トピ内ID：e4d77399c26ac34d

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

肩書が

🙂

ささ

2024年08月27日 15:10

肩書が目的ですか？離婚しなきゃならない理由など、あなたが嫌なら存在しない。ただ、そこまで嫌われている相手との共同生活を求める理由が分からないですが。相手に何とかうまく居心地良く家族やっていこうという姿勢は、少なくとも感じられません。ケチつけるなんてのは、何とでも付けられるし。何なら息吸ってるのだって、歩行動作一つとっても不快だと出来るので。生きてるだけで、視界に入るだけでと。でも、欧米で言うところの、いじめる側が病気なんだ理論で考えた所で、何とか出来るのは本人にそれを改善する意思が見られたときです。彼女の場合、とにかくあなたを何とかしたいだけに見えます。余裕がないというか。仮に離婚しても、下手したら子供にその矛先が向きそうで怖い。

トピ内ID：af0b835b4c825c44

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

離婚に応じた方が良い

🙂

佐助

2024年08月27日 15:13

離婚を振り翳し、旦那さんを思い通りにしたい奥さんかなと思う。したくないとわかっているから離婚と言えば、謝るしどうにかなると。何度も繰り返し離婚と言うならば、応じても正直良いと思う。そこまでして離婚したいわけだからね。顔色伺う生活、奥さんわかっているから離婚と言うんだよ。奥さんの思い通りの生活は今後を考えても良いと思えない。機能不全家族で健全な家庭ではないから子供の成長や家庭環境としても最悪。毎回パターンが決まっているわけだから、そのパターンに変化をトピ主が持ち出す。すなわち離婚に応じる。限界だと言う人にこれ以上夫婦生活もかわいそうじゃないですか。別居したければ子ども連れて家を出てもらえばいい。ただ、奥さんのトピ本文の態度では協議離婚は難しいだろうからお金はかかるけど弁護士（離婚調停）で別れた方が良い。離婚調停は一緒に暮らしていてもできます。裁判所に行って5千円かからない料金で起こせます。離婚には応じるけど、顔色伺うトピ主は奥さんと正面でぶつかり合うのは危険。離婚届にサインをしろとまで言っている奥さんだから、応じても良いですよ。離婚しなければならないのか？ですがならないわけじゃない。でも、そこまで奥さんが言うならば応じる方が良い。ただし調停で。離婚事由は法的に5つ。 1.不貞行為 2.悪意の遺棄 3.3年以上の生死不明 4.回復見込みのない精神障害 5.婚姻関係を継続し難い重大な事由 5が一番多い。性格の不一致を含めて金銭感覚の違い、価値観の違いとか何かと便利に使われる。奥さんが一方的で同意できないと言うけど変わらないルーティンを繰り返す時点で、夫婦関係を良くしようと思ってないので夫婦関係の継続は難しいです。夫婦関係破綻になるだけ。破綻していれば離婚はできるけど、破綻家庭育つ子どもが犠牲になる。

トピ内ID：025b4c67a9905b17

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

まずは離婚事由で検索してみては？

🙂

ドリーム

2024年08月27日 15:13

普通に働いていてお金があるなら弁護士に相談されては如何ですか？経済的に心許ないなら初回無料もありますから、ネットで調べて連絡してみては？こういう時にお金をケチって弁護士に依頼しない人は、間違いなく損をする離婚をしてしまいますから気をつけて下さいね。裁判について詳しいのは資格を持つ人だけです。本気で悩んでるならですが、最近の離婚事案の流れや裁判官の判断がどういう傾向にあるのかをしっかり把握している法のプロの話を聞くことをお勧めします。

トピ内ID：32639f00c152d78a

...本文を表示

地雷っていう表現が

🙂

うちわ

2024年08月27日 15:13

何がダメなのか分かってないってご自身で言っているのと同じです。 7ヶ月のお子さんが居ても主様と離婚したいと思うくらいどうしようもない状況なのでしょう。これ以上奥様を苦しませないで、離婚してあげて下さい。

トピ内ID：c491a4d78a39c049

...本文を表示

説明下手から判ること

松竹梅子

2024年08月27日 15:13

トピックを拝読していて、足らないなとおもいました。何を言いたいのか、的確なポイントがないので理解が及びません。トピ分を読むと【自分の説明の中身を把握できていない】という点が判ります。ダラダラと、自分は頑張っている、謝罪している、気を遣っている、ばかりで具体的なことが無いです。実際トピ主は自分の何処が駄目で悪いのか、自分の何が相手を怒らせるのかを判っていないのですよね。なので、同じミスを何度も繰り返す。トピ文から見えてくるトピ主の性格は、責任感が低く、失敗に対して危機感がない、奥さんに頼るのが苦手で自分でやって失敗する、あとプライドが高い「子供の世話、家事をしなくていい」上記の事をするとき、その内容が理解出来て居ないのでしょう。子供の世話に必要なスキルには、どん理解が必要なのか。家事をこなすスキルには、そんあ理解が必要なのか。トピ主は、その何方も見よう見まねではありませんか？子供は任せられないし、家事もしてほしくない、けどトピ主がいると余計に手間が掛かり奥さんは、疲労困憊状態なのではないですか。まずは、自分の行動の何が駄目だったのか、その時の状況をおもいだす。奥さんが怒った時、自分はど様な事を言い、どの様に行動して居たかを思い出す。改善できそうなら、改善策をかいて奥さんに見せてみたら如何ですか？別居くらいにはなると思いますよ。

トピ内ID：291f61bfc016ca76

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

他の人なら大丈夫でも

🙂

匿名

2024年08月27日 15:13

あなたの妻があなたに耐えられなくて離婚したいなら、理由等によらず仕方無いとしか言えません。どんな事で妻を怒らせるのか、ココで聞いた人たちが「それは妻の我慢が足りない」と言ったとしても妻が嫌なら仕方ないんですよ。

トピ内ID：1921ab4e3a6f88ee

...本文を表示

具体的なトラブルの内容が不明ですが？

🙂

ニャンと！

2024年08月27日 15:13

奥様が、精神的に不安定で過剰反応しているように思える反面・・・・・トラブルの内容次第では、離婚案件になる場合もあります。あまりにも情報不足のトピだと思います。

トピ内ID：25d8df4983955719

...本文を表示

妻さんは反省してほしいのです

たこ兄弟の母

2024年08月27日 15:20

タイトル通りです。妻さんは謝罪してほしいのではなく反省をしてほしいのです。反省をして、同じことを繰り返さないで欲しいのです。主さんは「謝れば終わり」って思ってません？＞問題が起きる度にひたすら謝り、改善ややり直しを提案します。妻さんが要求しているのは謝罪ではなく「改善」です。改善とは、失敗を学習して二度と繰り返さないことです。＞家事、育児は積極的ですが、至らぬ点があるのは自覚しています。甘えもあり申し訳ないと思います。これアウトでしょ至らない点を自覚しているのに、何度言われても甘えて手を抜いているなら怒られて当たり前でしょ。主さんは妻さんのことバカにしてるの？＞謝り、毎日顔色、地雷踏まないように生活しています。は？　どの地雷ですか？主さんはすでに地雷踏みまくってるんですけど結局、主さんはやりたくないことはやりたくない適当にやって後始末は妻がやればいいっていう怠け者なんです。妻を馬鹿にする夫なんです。悪気はないというのでしょうが悪気がないから悪質なんです。

トピ内ID：da57415b65070099

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

どうなんでしょうね？

🙂

さゆ

2024年08月27日 15:20

怒られる原因が具体的に書かれていないので何とも言えません。妻の八つ当たり、いちゃもんレベルなら原因は妻にもありますよね。まあ、原因がどちらにあっても性格の不一致になるし、いずれは離婚になりますけど。まず、夫婦でカウンセリングを受けてみてはいかがですか？離婚の前には調停もありますし、関係改善の機会はあります。第三者を入れたほうがいいので、先に双方のご両親に相談してみてもいいかもしれませんね。 >私はあまりに一方的に思えて、同意出来ません。同意しなくていいんです。生活費負担はトピ主ですよね？生活費を渡さなければいいし、別居して婚費請求が来たら同居を求めればいいのでは？ >謝り、毎日顔色、地雷踏まないように生活しています。　　こんな生活、楽しいですか？何のために結婚して子どもを作ったんですか？相手がどんなに離婚したくても数年は粘れます。その間に関係改善を求めればいいし、トピ主だけが言いなりになる必要もありません。何にせよ、結婚相手を選ばないと酷い目に合うということですね。せめて子どもを作る前に、お互いに怒らなくて済む関係を作ればいいのに。で、怒られる原因って何ですか？

トピ内ID：57f824010a2302d0

...本文を表示

したほうがいいとは思いますけど

🙂

こもも

2024年08月27日 15:30

なぜそんな状況でも離婚せず一緒にいたいのかが理解できません。奥様のどこがいいのでしょうか？トピ主さんに発端があるにしても、合わないのですよ。今の奥様とは。これ男女逆だとよくDV旦那→逃げろ！って言われる状況ですよね洗脳されているとしか思えないです毎日地雷を踏まないように神経使って過ごして、でも怒られて裁判してでも離婚したくないのはなぜでしょうか愛する奥様が嫌だって言ってるんだから、奥様のために、離れてあげてはどうですか？例えば離婚しないまでも別居してみるとか、まずは距離を取ったらどうなるかを見てほしいです奥様がエスカレートする要因の一つは、トピ主さんの尽くす態勢もはあると思いますよ何言っても自分が悪いと謝られたら、そんな気になってきます。本当に離婚になったら困るのは奥さんな気がします。目を覚ましてください。

トピ内ID：a928fa260d7ba619

...本文を表示

具体例を

🙂

どんなこと？

2024年08月27日 15:30

ホントにトピ主さんが悪いの？文面からはモラハラ妻のように見えてしまう。具体例をあげてトピ主さんの悪いところも書いた方がいいかと。ところで奥さんは仕事をしていますか？専業主婦なら、離婚しても生活が大変かと。トピ主さんに引き止められることをわかっていて、トピ主さんを奥さんの思い通りに動かす（支配）するために、離婚で脅しているようにも見える。

トピ内ID：8c446615144f216b

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

一生誰といても揉めますよ。何が原因か客観的に整理

🙂

どらこ

2024年08月27日 15:34

ここの質問でもそうです。あなたが一体どういった内容で奥さんを怒らせているのか、箇条書きで述べて解決策を募るのが先決なのでは。謝る事が解決ではなく、どうしたら揉め事が怒らないのか原因と解決策を考える事が先決です。ここの皆さんも「よく分からない」となりまたトピ主さんのレスを待つという無駄が発生するわけです。恐らく周りを客観視する事ができない方なのではないでしょうか？

トピ内ID：88266d35001c113e

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

ていうか

🙂

はは

2024年08月27日 15:34

何をそんなにやらかすんですか？奥様の怒り方は異常です。我慢しきれないほどあなたは何をしてるの？

トピ内ID：3d50727772ee06ac

...本文を表示

何があったか書かないで、判るはずも無い。

🙂

幸せになってね

2024年08月27日 15:34

自分に至らぬ点があると書くなら、こちらは判らないのだから貴男が悪いとしか言えないじゃ無いですか? そして妻がもう我慢の限界だと言うなら、貴男は捨てられる以外ないのだよ。だって貴男が悪いのでしょう? でも貴男がそれは理不尽だと思うなら、きっと貴男にも言い分があり、妻にも落ち度があるのでしょう。だったら何があったか書かなきゃダメでしょうが。そういう抜けたところがあるから、妻に文句を言われるのでは? いつも謝るけど改善されないとか。何が悪いのか判らないまま詫びだけ入れているとか。怒る方だって好きで怒っているんじゃ無いの。怒らずに生活出来た方が妻だって幸せなんだよ。自分が何をしたか。妻が何を怒っているか。謝った後、どう言う改善をしたか。ここに書いてご覧なさいよ。

トピ内ID：273ce634daade9a4

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

我が家の場合

🙂

たらい

2024年08月27日 15:31

産後の女性は本能やホルモンバランスの乱れ、初めての育児で相当に気が立っています。一番身近で心を許している夫には当たっても良い、サンドバッグにしても良いと自覚はないかもしれませんが、そのような関係性になるご家庭はありますよ。きっと奥様は今は専業主婦ですよね？あなたが金銭的には養ってますよね？だから一時の衝動で離婚すれば、必ず奥さまが後悔すると思います。あなたはあなたなりに育児や家事をして、理解しようとしているのならなおさらです。実はお恥ずかしながら私もそうでした。とても仲の良かった夫と出産を機に、夫に対してイライラが止まらず、叩いてしまったり、罵声を浴びせたこともありました。あの時はとにかく必死で、余裕がなく、自分の思い通りに行かないと怒り狂ってましたね。ケンカのたび、家を出て（数時間）、離婚したいと言っていました。我が家はどう乗り越えたかと言うと、夫はいつも忍耐強く、冷静で毅然としていましたよ。「けんかのたび、離婚っていうのやめろよ」と言われました。私も本心ではなく、夫を傷つけるために使っていた言葉でした。子どもが少しずつ大きくなり、私にも余裕ができたことで、夫へのイライラは全くなくなりました。自分で気づきましたね。「夫に私の育児の理想を押し付けてどうする？夫が夫なりに子どもと向き合って、父子の関係がいいのならそれでいいじゃないか、この産後の数年、乗り越えられたのはやっぱりいつも逃げ出さずに家族を優先してくれたこの夫のおかげだ、私一人じゃやってこられなかったな」と。今は夫婦の関係性は前とは変わりましたが、仲良しですよ。あなたはへりくだり過ぎてる気がします。あなたなりにやってるなら、謝らなくて良い（もちろんお子さんが安全なことが第一）もっと毅然としても良いと思う。要するになめられてるんだと思いますよ。

トピ内ID：117d7aa40ac39bc1

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

離婚したらいいのでは？

🙂

不思議ちゃん

2024年08月27日 15:50

そんなに嫌われてストレスフルな夫婦関係なのになぜ諦められないのかな向こうが本気出して調停だ何だと争ってくると思うので色々準備したらどうでしょうねこうなるには理由があるんでしょ？知らんけどさ

トピ内ID：80cf4185d1c398d7

...本文を表示

これじゃわからない、具体的な説明ほしい

🙂

アンナ

2024年08月27日 15:47

あなたに怒ってるわけじゃないんですが、これじゃあ奥様が何を怒ってるのかわからないし、どうして離婚まで切り出すのか想像もできませんよあなたが靴下を脱いだ後、裏返しのまま洗濯籠にいれちゃうとか、お酒飲んだ後、歯磨きせず寝落ちしちゃうとか、お風呂に入らない、不潔、水虫もってる、なのに皮膚科に行かないとか、もっと深刻で借金してて生活費渡せないとかそういう何かしてるから、そのたびに奥様が怒髪衝天、リコンリコンって騒いでるわけでしょうそういうエピソード具体的に話してくれないとね、そりゃあ怒るよってなるか、それぐらいうちだってやるよってなるかレスだって多くつくと思いますよ

トピ内ID：621cf850ca88d021

...本文を表示

本当にあなたが原因なの？

🙂

むっちりもっちり

2024年08月27日 16:04

それモラハラって言うんだよあげくに洗脳されてないか？ま、あなたがそれで幸せならいいんだけどね

トピ内ID：1137e4936370c5e2

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

いつも思うのですが

🙂

冷めたかも

2024年08月27日 17:06

異性としての魅力を感じなくなったり冷めたら、あなたが酷いことなんかしてなくても邪魔にしか思えなくなり、すると要求レベルもバカ高くなるんですよ。なのに「嫌われた側に落ち度が」というシナリオしか思いつけない人が多いことにびっくりします。たとえばあなただって、好きな妻になら言われて許せることも、まったく好みでない女性からされたら（お前に言われる筋合いはない、応じる筋合いもない）って腹が立つでしょう？それと同じことなんですよ。女性は食うためにある程度異性の魅力は目をつむって結婚することが多く、結婚が順風満帆であれば冷めるのに時間がかかりますが、そうでなかったら「やっぱりこんな結婚なんかするんじゃなかった」となり、以前なら許せたことが許せなくあるのはあるあるです。そっちの可能性もあると思いますよ。

トピ内ID：f9304f38023fed72

...本文を表示

なんで

🙂

たんたか～ん

2024年08月27日 18:30

そんなに卑屈になるの？そこまで罵倒され嫌われてるのに、まだ好きですか？

トピ内ID：dfa06269aa4333a3

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

う～ん…、

🙂

果実の森の住民

2024年08月27日 19:01

奥さまと喧嘩になったエピソードをいくつか挙げてもらえますか？トピ文を読む限りあまりにも一方的なのでちょっと疑問に思ってます。それと、主様が書かれている奥様の行為ですが、奥さまが加害者側であるモラハラ行為ですよ。って言うか、”トピ文を読む限り”では、奥さまを有責で離婚できる状態だと思いますが…。まぁ、離婚に際して養育費は当然ですが、主様が慰謝料を取っても良い状態です。なので、先に書いたように”ケンカのエピソード”をいくつか挙げてください。そうしないと的外れな回答になってしまいます。＞離婚しなきゃいけないんでしょうか？？＞裁判で離婚事由になりますか？ ↑ 誰が裁判を起こすのですか？奥さまが主様と離婚したいから裁判を起こしたいのですか？＞性格の不一致になりますか？ ↑ 現状のトピ文からだと性格の不一致以前の問題化と思いますが…。ですからケンカ（怒られた）の時のエピソードを挙げてください。って言うか、奥様にそこまで何かあるたびに”離婚！”と言うのなら、慰謝料を要求して離婚に応じたら良いのに…と、思ってしまいます。

トピ内ID：f60681d8c7b40e13

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

喧嘩を録音してみて

🙂

ヌイグ瑠美

2024年08月28日 15:56

しかしえらい強気な奥さんでんな。よほど経済力ないと乳飲み子抱えて離婚なんざできませんよ？職業をお尋ねしてもいいかしら？トピ主さんは妻の言うなりになって夫である自分が悪いと洗脳されかけてるのかしらん？だとしたら妻からのドメだと思うし調停にかけるにせよ妻に任せましょう。放置多くの苛めは相手にしない喋らない、しか対応がないと思うんですよね。自分の仕事をしていくしかない。顔色見てビクビク生きた心地しない生活を私もしたことがあります。いずれも女性からでした。分かりやすく殴ってくれる方が皆に助けを求めやすいよね。喧嘩の際は録音してみて下さい。トピック文からは事情が全くわからないし我々は無責任な憶測はできません想像ですが、7ヶ月の赤ちゃん、可愛らしいよね。たまにお休みは赤ちゃんと過ごして奥さんは1日外出でもしたら良いのに。かくいう私は赤ちゃんがいた時は自分で自分の機嫌はとってましたけどね。

トピ内ID：d2a7f2d7f8c48415

...本文を表示

まず

🙂

ふくとみ

2024年08月28日 16:30

具体的なエピソードがないと、奥様の怒りが妥当なのか一方的なのか分かりません。とはいえ、もう限界だから離婚して欲しいと言ってくる相手に縋っても仕方ないと思いませんか？相手からの愛情を一切得られない結婚生活なんて何のために送るのか...子供のため？

トピ内ID：56b0588d7c72f3a4

...本文を表示

離婚しましょう。

🙂

あ

2024年08月29日 10:00

離婚を切り出すのは、トピ主さまを屈服させる手段ですよ。先ずは離婚して、(奥様が希望されたのだから)、お子様の養育について、話し合われては？既に弁護士案件かと思われます。

トピ内ID：9170800e96273ce4

...本文を表示

貴方を全てコントロールしたい妻

暴風雨

2024年08月29日 10:56

奥さんは自分の思い通りに貴方を躾けたいんですよ。気に食わなければ怒りだし、それに貴方が謝るその繰り返しなんですよね。奥さんの本来の性格だから変わらないでしょう。結婚してまだ2年乳飲み子がいて、夫婦共まだ若葉マークだから、お互いに話し合い妥協点を見つけるしかないです。　結婚生活はお互いに忍耐と我慢は付き物なのに、貴方だけ我慢を強いられるのもどうかと思う。

トピ内ID：b148138b37299125

...本文を表示

というか・・

🙂

一条

2024年08月29日 14:39

＞悪いと言われ、怒らせた以上悪いのは私です。この構図は完全にDV加害者とDV被害者の感じですよ。怒らせるお前が悪い！と言われ、怒らせた私に全て非がある！とそれを認めるみたいな・・。主さんは離婚したくないようなので、この先もその上下関係は続きますよ。またどんどんエスカレートすると思った方が良いです。やってもやっても主さんがひたすら謝って許しを乞うので。そういう人生でも良いから離婚はしたくない！という事ですか？そんな夫婦関係をお子さんに見せつけて将来お子さんはどういう人間に育つと思います？色んな方面から考えて結論を出した方が良いと思いますよ。お子さん目線で考えるのは重要かと。

トピ内ID：2c3947b4222cebc7

...本文を表示