後妻になって生まれる苦労は何があれば乗り越えられるのか

30代前半なら安易に彼と別れた方が良いとは言えない

🙂

ミルク

2024年02月26日 18:27

もう一つ懸念がありますよ。元奥様に何かあった場合、彼がお子さん2人を引き取って育てる可能性です。ただね、色々心構えをしたり、リスク回避の為に手を回した所で、全てを予測は出来ないし、何より人間には気持ちが有りますから、どうしようも無い面もあると思います。トピ主がどうしても彼が良いなら、腹を括るしか無いんじゃないですか？それにトピ主が20代ならともかく、30代ならその彼を逃したら。また好きになれて好きになってもらえる男性が見つかるかも分からない。安易に別れて初婚の男性を探しなよとも言えないです。トピ主がモテモテなタイプなら、バツイチには行かないと思いますし。バツイチ子持ちを凌駕する素晴らしさもあるからお付き合いしてるんでしょうから、結婚はトピ主の気持ちが固まってるならしたらどうですか？

トピ内ID：a7436edc91be4aef

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後妻じゃないけど

🙂

あ。

2024年02月26日 19:15

夫が異母兄弟がいて、夫の妹（以降義妹）のパートナーには前妻の子どもがいます。まず遺産相続はあなたに統一とか子どもに残さないようにするのはどうかと思います。彼の子どもの権利ですから、あなた側の資産（あなたの収入や親兄弟親戚からの遺産など）は彼より先にあなたが亡くなっても彼にいかないようにする（彼から子どもにいかないように）のはありでしょうけど、彼があなたと結婚する前の資産と結婚後の彼の収入まで、あなたのものにするのはどうかな？養育費は後妻の収入は関係ないでしょうから、あなたが稼ぐほど世帯として苦労を感じないですむでしょうね。具体的にいくらかはわかりません。前妻から嫌がらせなどある場合、弁護士に任せたらいいのでは。前妻に何かありその子どもたちを養育する必要がある場合、養育者は彼であってあなたはあくまで彼のサポートでいいのでは？両家両親（子どもたちの祖父母）もいるわけですし。夫の場合異父兄弟がいて、兄弟仲はいいですが継父が夫を虐待してたのもあり兄弟間で継父の話は出ません。義妹は彼の子どもが来る際はかわいがってますが「彼の子」であり自分の子ではないのは崩してません。子どもへの嫉妬はありませんが前妻へのネガティブな気持ちはあるそうです。前妻と「夫の子」とは分けて考えた方がいいでしょう。だって、前妻と夫は他人になりましたが、子どもは夫との関係は切れませんし、あなたと彼に子どもができれば子どものきょうだいですからね。

トピ内ID：1e56d4f4d4e3608f

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後妻です

🙂

m

2024年02月26日 19:15

けど、相手の子供が成人してから出逢い、結婚しました。私は初婚です。出逢ったときお互い40代。子供は私たちが結婚時すでに成人済み。トピ主さんが書かれている悩みはやはり子供が成人してからの結婚でないと解消されない事項が多いと思います。私は、もし相手の子供が小さければ結婚してません。面倒なのが見えてるからです。万一、前妻に何かあれば子供は引き取ることになる。私は子供嫌いなので、他人の子なんてあり得ないです。遺産相続に関しては、私は相続放棄する可能性が高いです。夫が自営で、負の遺産の方が多いからです。私は安定職で、今の住まいも私名義です。トピ主さんも、いざというとき自活出来るようにいろいろ準備しておくと安心ですよ。私は結婚後も、自活出来る経済状況を維持しています。そうでないとバツイチ子持ちとは結婚しない方いいです。

トピ内ID：dd0ae49768ab3b2d

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後妻です

yy

2024年02月27日 09:58

夫の子が成人後に結婚しました。ご質問の「一体何があれば、その不利を超えていけるのか」に対する私の回答は、精神的自立と経済力です。色々と不安を書かれていますが、その全てが起こっても対処できる自立心と経済力の二点があれば問題ありません。養育費→自分に経済力があれば問題ない嫉妬→不安なら結婚はやめたほうがいい相続→経済力があれば法定相続で問題ない比較、嫌がらせ→その都度適切に対処すればいい養育→その覚悟がないなら結婚はやめたほうがいい私には経済力はありますが、他人の子と暮らす器はないので、夫の子が成人するまで結婚を待ちました。精神的自立は家族と仕事、友人、趣味など、居場所をいくつか持つことで保っています。義家族とも適度な距離感でうまくいっています。何事も自分自身に自立心と経済力があれば問題は乗り越えられると思います。トピ主さんの幸せを祈ります。

トピ内ID：361183367537aac9

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いくら備えていても

🙂

真冬の怪談

2024年02月27日 09:58

不安はできるだけ解消したいでしょうが、先のことは誰にもわかりません。前妻さんからの攻撃を心配していますがそんな状態になりそうなのですか？私も後妻ですが夫は信頼できる人と思い結婚しました。結婚後は色んな事がありましたがその時その時を懸命に過ごしてきました。私は夫と自分の幸せを大切に考えて生きてきましたが、それは彼の縁者や子供達を踏みつけにして得られるものではありません。主様の文を読んでいるとまるで前妻さんやお子さん、義実家は敵で、敵に備えて作戦を練っているみたい。遺産相続やら嫌がらせやら嫉妬やらそんなことばかり考えるのであれば結婚はやめたほうが良いと思います。家族を信頼して自分は誠実に生きる。基本はこれだと思います。　遺産相続の部分を読んで唖然としました。なんと浅ましい…。財産を自分名義にしようとするとはびっくりです。主様は自分個人の資産はないのでしょうか？お子さんにも法的な権利はありますよ。　利己的な考えはかえって幸せをを遠ざけると思います。

トピ内ID：f5bd9c4d4a4ff088

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ところで彼はなんと？

匿名にて

2024年02月27日 10:13

乗り越えるって、どういう状態のことなのでしょうか？気持ち的に優位を保てるとかでしょうか？子どもがいる以上、その日は来ないのではないでしょうか。しかもまだ小学生で女の子ですし。仮に養育の義務は成人で終了するとして、親子でなくなるわけではないでしょう。大学の費用も出してあげたいかもしれませんし、お子様の結婚の際には、元妻とともに親の役割をするかもしれません。そして孫が生まれたら祖父という役割をするかもしれません。あなたが嫌だと言えば、しないかもしれません。ただ、してあげたい気持ちを無かったことにすることはできません。少なくとも現在小学生のお子様は、父親にとっても社会においても、あなたより優先される存在であることは揺るがないのではないでしょうか。そしてそれは父と子としては、一生、なんならどちらかが亡くなった後も続くのではないでしょうか。そういった、時間や法律で解決できないことが有る。父と子、元妻など既にもう存在するものは今後もずっと存在する。それらがどうであれ、自分とは関係の無いことだと思えるならば、乗り越えることができるのかもしれません。

トピ内ID：eb6f3a796fb9c507

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後妻です。最初は子供の存在が面白くなかったけれど…。

🙂

後妻ですよ。

2024年02月27日 12:05

小学校高学年の子供がいるシングルファーザーと結婚しました。私は初婚です。結婚後、子供2人にも恵まれました。継子は大学進学で家を出ましたが、下の子らととても仲良しですよ。良いお兄ちゃんです。継子が男の子だったこと、愛されて育っているので継子の精神が安定していたことなど、上手く行った要素は色々あると思いますが…。一番大きかったと思うのは、夫が私を不安にさせないように常に意識してくれたからだと思います。「子供いるんだからこっちの生活に合わせて当然だよね」という態度だったら絶対に上手く行っていません。睡眠時間を削って私と過ごす時間を作ってくれました。私の心の余裕が継子との生活には必須でした。継子の学費、仕送りのために共働き頑張りますし、遺産は子供達で等分したら良いです。継子には幸せになって欲しいと心から思っています。

トピ内ID：782d093e6fd76490

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覚悟と経済力

🙂

アラフィフ

2024年02月27日 15:20

子どもが保育園時代のママ友に後妻さんが何人かいました。死別で夫の子連れ（出産の事故で子どもに障害あり）、離婚で夫の子連れ、前妻に複数の子どもなど、さまざまなケースでしたが、偶然かもしれませんが、全員正社員や自営で十分な収入かある女性でした。中には略奪婚で高額な慰謝料と養育費を払うために自営とバイトのダブルワークしている方も。「お金で許してもらおうとは思ってないけど、こっちがあっちよりいい生活してたらお天道様に睨まれるわ。かといって自分の子どもがお金で惨めな思いするのも自分が許せないし」と休み無しで働く姿は圧巻でした。出産の事故で前妻が亡くなり障害がある連れ子がいた方は、連れ子が通う施設に勤務していて知り合ったそうで、きょうだい児になる自分の子どもを持つか本当に悩んだけれど、公的支援を知っているからこそ、自分の子どもが居ないから施設の人と変わらないんでは？と思って出産したと言っていました。シングルマザーの再婚も同じですが、女性に経済力があると強いですね。保育園児だった子どもはみんな成人しましたが、後妻に入って離婚したおうちはありません。自分の経験じゃなくて恐縮ですが、後妻に必要なのは覚悟と経済力だと思いましたね。

トピ内ID：b6b52bb73ce2f182

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結局は覚悟の問題なのでは？

🙂

水玉

2024年02月27日 16:00

結局は、トピ主さんの覚悟の問題だと思いますよ。色々と不安や心配になるのも分かりますし、なるべくならトラブル等は避けたい、回避したいと思うのが人だと思いますし、予防策を講じておきたいとも思うでしょう。でも、どんなに予防策を講じたとしても、遺言や財産のことひとつとっても夫となる人に拒否されたらそれまでで、思い通りにはならないはずです。また、前妻からの嫌がらせとか子供の養育が必要になるとか、それ自体が実際に起きるかどうかも分からないことを予測したり、それを完全に回避するのはもっと難しいのではありませんか。離婚原因や前妻がどういう人間なのかだったり、再婚の可能性やその相手で変わることもあるでしょうし、前妻や子供達のこれからの人生の選択で変わる可能性があることです。金銭面の苦労にしても、世帯収入がどれくらいあれば苦労を感じずに済むのかという金額の問題ではなく、トピ主さんと彼がどのような生活を望んでいるかで違ってくることですよね。お金はあるに越したことはないとは思いますが、では稼ぐために夫婦の時間が削られてもいいのか…と問われたらそうではないとも思いますし、思ってもみないことでお金が必要になったりすることもありますよね。不安や心配を取り除きたい、トラブルを回避したいという気持ちは分かりますが、なにが起こるか、起こらないかなんて誰にも分らないのですから、完全にそれを避けて通るのは無理な話だと思いますし、必要なのは結局、何が起こっても彼とやって行く、受け入れる・入れないは別にして対処していくという覚悟なのだと思いますよ。そこは、相手が再婚だから…という結婚に限らず、初婚同士でも同じだと思いますけどね。本当にそういったことを回避したいと思うのであれば、彼とは結婚しないということが、最大で最善の回避方法だと思います。

トピ内ID：1a2ff03698c1c4a5

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ん？なのための結婚？

🙂

↑↑3R

2024年02月27日 16:36

トピックを読む限りでは何のために彼と結婚を考えているんだろう？と感じました。彼と結婚してどうなりたいんですか？その辺が全く見えません。初婚同士の結婚じゃないんだから「結婚して幸せ！」じゃ済まないぐらいはわかってますよね。子供もいるのですから子供達の幸せが何よりも大事になると思います。トピ主さんは子持ちの彼と結婚してどうなりたいのでしょうか？世間一般で言われてる苦労とやらが解消できないと思うなら、そんな結婚や交際はやめといた方がいいですよ。それに交際・結婚はトピ主さん一人でするものじゃなくて彼と二人でするものでしょ、不安要素があるならまず彼と話し合うべきじゃないでしょうか。彼に相談した上で相続や義家族や新しく家族になるメンバーや元妻との確執等が出てくるのであれば、それは彼と二人で解決していくべき問題なんじゃないかな。「一体何があれば、その不利を超えていけるのか」ってそれはトピ主さんだけじゃなく彼も含めて二人の覚悟だと思いますよ。何があってもその家族を愛し守り抜く覚悟をお二人が持ってれば不利も有利も関係ないと思うのですが。トピ主さんが一人で先走って無駄な心配しても、最終的には家族の問題になると思うんですよ。なんか無駄に先走ってる印象です。一般的に考えれば全くの赤の他人と家族になるのですから苦労しないわけはありません。でも「苦労する＝不利」なのでしょうか？苦労なんて誰でもしてますよ、気が合う恋人同士が結婚したってそれなりに苦労はするんです。それよりもちょっと苦労が増えたぐらいで不利だと思うなら、誰かと家族になろうなんて考えない方がいいと思いますよ。＞世間常識的に見て世間と比較する必要なんてありません。自分たちの幸せは自分たちで決めるのです。「うちはうち、よそはよそ」です。

トピ内ID：f4382ba7a8afcabe

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そこまで心配なら結婚しない

🙂

幸せになってね

2024年02月27日 16:39

『結婚後所有する不動産や資産の名義を妻側に統一する、事実婚にしておき夫から生前に少しずつ妻側へ財産を移動させておく』コレってもはや、自分を守る手段ではなく、前妻の子から『父親が与える権利』を剥奪する方法ですよね? 結婚はしないで義務を背負わず、金だけは自分の元に置こうとして居るように見えます。自分がそういう性格だから、相手から攻撃されるのではと怯えているのでは? そもそも考えても見なさいよ。相手が悪い女で、夫が全面的に良い人だったなら、離婚して子供が向こうに行きますか? 夫がいつまでも前妻と関わりますか？子供を意地でも引き取るか、養育費だけ払って疎遠にするでしょう?

トピ内ID：06466aa7b31f3750

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後妻ですが

🙂

わか

2024年02月29日 09:45

主人と結婚して23年になりました。子供は娘が一人、大学生です。主人が離婚して3年程で婚活の場所で知り合い結婚しました。私は初婚。前妻との間に娘さんが一人、小学高学年ぐらいだったと思います。離婚は性格の不一致との事でしたが揉めに揉めて裁判をして離婚が成立主人にとっては辛い出来事なのであまり詳しくは聞いていませんし元奥様、子供さんにはお会いした事はありません。裁判の記録がありましたのでそちらは結婚時、見せてくれました。奥様はいわゆるモラハラ気味な方だった様でした。私、娘にとってはとても良い夫で、良い父親で幸せに暮らしています。私にとっては普通の結婚で覚悟もあまりせず乗り越えたという感じでもないですが。・養育費支払いなど金銭面で苦労する→11年程、年80万を成人するまで払いました。　1000万近いですね〜。これは大変でした。・前妻や子どもに嫉妬する→お会いした事がないのでないです。・相続でもめる→司法書士事務所で遺言の公正証書を作りました。・比較され義家族との関係性が破綻する→前妻さんの評判が良くなかったので何気に良い方に働いちゃってます。全然良い嫁ではないがめっちゃ褒められる。・前妻からの嫌がらせや精神攻撃がある→関与してないのでないです。・前妻が事故や病等で倒れ養育が必要になる→既に成人した。途中も関与なし。私の場合は主人の離婚が揉めに揉めた事で前妻、子供さんとの接点が全くなかったので心乱される事はゼロでした。精神面では後妻の苦労はなかったのは幸いでした。金銭面では養育費はかなりの額ですので子供は一人が精一杯でした。まあでも主人は大企業勤めでしたのでマイホームは持てましたよ。覚悟も大切かと思いますが彼が信頼出来る方なら飛び込んでも良いのでは。

トピ内ID：03406252631617e6

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覚悟と経済力、先回りしすぎず「私たちの問題」にすること

🐤

ののじトピ主

2024年03月02日 14:20

みなさま、ご意見ありがとうございます。レスを読んで自分が頑なに自分だけを守ろうとしていることに気付きました。補足とともにお返事させていただきます。＞ミルクさま私も彼とお付き合いしてこの人しかいないなと思っています。ハードルが高いからこそ、そしていわゆる初婚同士ではない課題が最初から見えているからこそ、先を行く先輩のみなさんがどうやってその課題を乗り越えてきたのかを知りたいと思いました。おっしゃる通り、バツイチ子持ちを凌駕する素晴らしさ（というよりもバツイチ子持ちだからこそ人間的に成長していて）に惹かれている自分を認め、過去と未来をまるごと飲み込む覚悟が必要だと思いました。考え尽くせばリスク回避ができると想定しているのが危険ですよね。反省しました。＞あ。さま前妻と夫の子は分けて考えたほうがいい、というのはごもっともです。私も出産を望んでいるため、彼の子どもたちは異母兄弟として存在し続けるわけですが、私自身それを経験したことがないため不安が勝ってしまっているのだと思います。実子にも存在を知らせ、できるなら手を取って協力して生きていってほしいけど、それは異母兄弟の2人が望まないかもしれない。そもそも私がもし彼の子どもなら、父親が再婚しそこに子どもができる事実を受け入れられないので、彼と一緒になるなら出産は諦めるかとも考えています。彼の子どもにも会えるとまた向き合い方のヒントが見えてくるのかもしれないのですが。（続く）

トピ内ID：93083b236d72fc68

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お返事２

🐤

ののじトピ主

2024年03月02日 14:45

＞mさま「子どもが成人してからの結婚でないと解消されない」はご指摘通りだと思いました。私が出産を望まない場合はパートナーシップとして籍を入れず、経済的にも自立独立した状態でお付き合いを続け、子どもが成人して養育費の支払いが済んだタイミングでどうするかを話し合うのが妥当かと思います。ただ、子育てをしてみたいのです（高齢出産に片足突っ込んでおり、時間的にあまり猶予がありません。事実婚で産むことも視野に入れます）結婚後も自活できる経済力を維持するということ、改めて私も稼ぐぞと決心がつきました。＞yyさま「自立心と経済力」があれば乗り越えられる、とのこと、その通りですね。彼からは「ののじが専業主婦を望むならそうしてね、やりたい道を選んで」と言われていますが、将来的な関係性や私自身の資産をきちんと持ち続けるために、仕事は辞めず働き続けて経済的にも精神的にも自立していようと思います。（それが結果的に継子たちとの関係性や義実家への不安を減らすのだとわかりました）＞真冬の怪談さま彼は前妻のモラハラとDVにより泥沼化の末、離婚しています。私の友人の話になりますが、前妻からの執拗な嫌がらせにより夫が鬱になってしまったという話を聞き、過度に不安になっていたのかもしれません。「家族を信頼して自分は誠実に生きる」が基本とのこと、仰るとおりだと思います。遺産相続についてですが、今は彼よりも私に資産がある状態なので、実子を設けた場合に、実子に苦労をかけずに済むにはどうすればいいのかと考えたためです。顔も知らない異母兄弟に母の遺産を取られた、という思いをしないでほしい（なので事実婚を検討しています）。本当は時間がかかっても異母兄弟同士支え合える関係になってほしい、でも現実、それは前妻の強硬姿勢を見るに難しそうなのです。利己的だとは思います。（続く）

トピ内ID：93083b236d72fc68

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お返事３

🐤

ののじトピ主

2024年03月02日 14:45

＞匿名にてさま私の思う「乗り越える」は、自分が状況を納得し受け入れられる状態になること、その上で現実的な問題にも具体的に関係者ができるだけハッピーな形で対処していけることと思っています。「既にもう存在するものは今後もずっと存在する」それは受け入れているつもりなのですが、書いていただいているように、「自分には関係ない」と切り離してしまうのがいいのか、「すべて私の人生に撚られた糸なのだ」と捉えるのかで揺れています。そしてどちらにも自分がフィットしない気がして答えが出ません。＞後妻ですよ。さま継子との関係性が素敵です。夫さんのきめ細やかな心遣いがあったとのこと、それも結婚までに関係性を丁寧に構築してきたからこその振る舞いに見えます。すごいです。考えてみましたが、彼がもしシングルファーザーで2人を引き取っていればもう少しクリアで考えやすかったように思うのです。それは彼の子は自分の子だと思えるよう関係性を直接結び直せる余地があるから。でも今のように離れて暮らしており、私は会えないのに、彼にはとても大事な存在というのが「関係ないのに関係ある」という身の置所を難しくしています。＞アラフィフさま様々な事例を提供してくださって勉強になりました。略奪婚の方、ものすごくパワフルですね。自分で自分の人生の責任を取りきるという覚悟が清々しくかっこいいです。後妻に必要なのは覚悟と経済力とのこと、他の方にもご指摘いただきましたが、その通りだと思いました。「私の人生」を完全に「家族の人生」に同化させない心持ちというか。それを独立で保ち続ける覚悟が結果的に家族の人生を豊かにするのだと感じました。（続く）

トピ内ID：93083b236d72fc68

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お返事４

🐤

ののじトピ主

2024年03月02日 14:45

＞水玉さま覚悟の問題とのこと、その通りです。「初婚同士でも」というのもそう思うのです。彼がバツイチ子持ちであることで確かに私たちの間の問題を表層化しているけれど、それは初婚だから起きないことではないと思っています。完全にリスクを回避するなら「結婚しない」という選択肢になりますね。ただ、発現可能性が高そうと思う背景があり（前妻とはモラハラ・DVで別れており、まだ執拗に連絡が来る状態）片鱗が見えているからこそ無視できないという感じです。「対処していく覚悟」を持てるかどうか、腹を括れるかどうかなのだと改めて思いました。（もうひとりの自分が後ろで「とはいえ、どうして理性的に考えているはずなのに、問題山積の厄介なところに行こうとするのよ！ハードモードすぎるでしょ！」と叫んでいます）＞↑↑3Rさま「苦労する＝不利」なのか？という問いにはっとさせられました。私が結婚に「可能な限りの安全・安心」を無意識に前提にしていることがわかりました（なので見えている危険性を排除しようとしている）彼とは話し合いを重ねていますが、日々難しく思うのは「理解はできるが納得はできない」という解決とは言えないところに落とし込まれる結果があまりに多いことです（面会の回数や優先順位、前妻との連絡頻度、それを私が知るべきかどうか等）互いに相手の方針を尊重すると自分の気持ちが傷ついてしまう。二人で乗り越えようとは思うのですが、無論正解や常識もなくいつも疲れてしまうのです。これを後妻の器がない、とも言うのかもしれません。（続く）

トピ内ID：93083b236d72fc68

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お返事５

🐤

ののじトピ主

2024年03月02日 14:45

＞幸せになってねさま前妻とはモラハラ・DVで裁判での離婚となっていますが、現状の日本の司法では「有責であっても、子どもと長く過ごした方に親権」というシステムなので、親権を争いましたが彼は取れませんでした。なので父が与える権利については養育費も面会も遺産についてもしてあげたいと思うことは「どうぞやってください」というスタンスではあります。現在、私のほうが資産がある状態で子どもを設けたいと考えているために、実子に苦労をかけないように籍は入れずに事実婚での出産を検討しています。そうすると彼としては自分の子どもに対して親権を持てないため、財産を少しずつ私に移譲していくことで実子の財産を確保することを考えている、という背景でした。これも周りの後妻の方にたくさん聞いて考えたのですが、知りたい情報に全然アクセスできず困りました。このトピが同じ状況の人の歩を進めてくれる可能性が1ミリでもあるならいいなと思っています。＞わかさま養育費の支払い、大変でしたね。状況的に一番近いかなと親近感をおぼえました。教えてくださってありがとうございます。前妻からの関与がまったくないということは、養育費は払っているが面会等はなく交流が一切ないということでしょうか。そうなると確かに精神面では切り離せますよね。信頼できる人なら飛び込んでもいいかも、とのご助言励みになりました。

トピ内ID：93083b236d72fc68

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ここで質問してしまうくらいだから無理ですよ

🙂

まお

2024年03月02日 15:38

貴方が嫉妬深いタイプだから心配になるのだし、実際には彼氏さんは彼の子供に月に1回以上会っているかもしれないし。 1人の男性である前に1人の親である事は厳然とした事実だし。それに男性側の遺産を実子には渡したくないって相当な事貴方はしようとしてますよね？貴方の遺産が相手側の子供に渡したくないなら理解しますが、彼の遺産は当然彼の実子の権利です。貴方怖いですよ。後妻にはなるなっていいます、貴方は後妻の器がないです。因みに私は、後妻の子供ですが、本当親の勝手でこの世に生み出されて迷惑させられました。腹違いの兄弟には会ったことありませんが前妻さんの子供可哀想だなって思います。尚更貴方のような事考えてしまう人が後妻として子供産むのは怖いですよ。本当に彼が有責ではないの？ちゃんと行くところに行って確認しましたか？彼の一方的な説明だけでは本当かどうか分かりませんよ。嫉妬深い自覚ある方はその結婚は辞めておいた方が良いと思いますが。元既婚者なのに貴方がメロメロになる相手です、相当モテると思いますよ。そもそも上手く行く結婚する人は質問掲示板で不安を払拭しようなんて発想ならないでしょう？冷静になった方がいいんじゃないでしょうか？世の中には結婚に向かない人っています。口の上手い男性は気をつけた方が良いです。私は30過ぎて初婚の方と結婚しました、楽ですよ疑心暗鬼にならずに済むし、2人とも全て初めて、遺産で揉める事もない、不安になる事もない。全部夫を独り占めできるって相当ストレスフリーです。トピ主さんもそう言う人探した方が良いと思います。

トピ内ID：4427c001288e9a1c

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「彼は」主様の不安軽減・問題解決の為に何をしましたか？

🙂

子の配偶者の立場

2024年03月02日 17:20

主様彼は＞前妻のモラハラとDVにより泥沼化の末、離婚かも知れませんが…その女性を選び結婚し子を持ったのは、彼の意志＝自己判断・責任の部分もあるのでは？交際中は分からず結婚後に変わった等かも知れませんが…見抜けなかった彼の異性を見る目、主様はどう思います？＞有責であっても、子どもと長く過ごした方に親権令和になる頃、日本のガイドライン等も変わり、夫婦喧嘩等を子に直・間接的＋日常的・頻回に見聞きさせる等も精神的虐待と判断される可能性が高くなりました。元奥様にモラハラ・DV等の言動があった時、親として子を守る為に【彼は】どんな行動をしたでしょう？主様が＞父親が再婚しそこに子どもができる事実を受け入れられない様に、子にとって親の離・再婚、異親弟妹誕生等は大きな衝撃＋環境変化。頭では分かっていても心がついて行かず、専門的治療を必要とする子もいます。離婚後、彼は親として子にどんなケアしますか？＞彼の子どもにも会えると彼の子は、主様に会いたいでしょうか？親の交際相手や異母弟妹等を受け入れ可能な状態ですか？子が身体・精神的不調なら、小児医療・福祉関係者は彼に「主様の期待・希望とは異なる」助言をする可能性もあります。未成年の子がいる方は、大人の都合・感情より【子の福祉優先】ですから。＞前妻の強硬姿勢別居している親との面会交流、養育費等は子の権利・福祉＝健全な心身の育成の為。通常10歳以上になれば子の意志や意見が尊重される様になり、成人＝親権終了です。成人したら、子が実の親に連絡を取り会う等に誰かの許可は不要。＞異母兄弟同士支え合える関係になるか？は本人の意志を尊重する必要有です。＞夫が鬱になってしまった医師に鬱と診断され、治療を受けましたか？鬱は寛解しても、再発の可能性有です。主様と彼２人で話し問題解決出来ないなら…前途多難だと私は思います。

トピ内ID：deef64235f525518

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法治国家なので

匿名にて

2024年03月02日 18:27

子どもには養育費や面会を求める権利があります。親は養育する義務があります。それは後妻の許可や納得、夫の希望とは別の次元のことでしょう。子どもの成人で終了する義務と権利があるでしょうが、親子という関係はその後も続きます。また、双方の資産の相続に関しては、法律に則って準備することでしか解決できませんので、専門家に相談して、明日かもしれないその時に備ることしかないのでは？後妻という言葉もあいまって、それを生業としている様相を呈しているようです。周囲の人や、未来のご自身のお子さまにその様に思われるかもしれないとの心配は無いですか？夫の資産が夫の子に渡らないようにしたいのですか？それはなぜなのでしょうか？

トピ内ID：3dd0661ec7645029

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うちも

🙂

はな

2024年03月02日 20:04

旦那の子が小4くらいで結婚、今その子は高校生になりました。誕生日プレゼントは一緒に考えてあげてたし発表会等見に行ったりもしました。その程度かなと思います。私もその子へは身内のような感覚もあるしやはり義実家へ訪れることはあるので縁は切れないかな？と。そして義理側のお葬式には家族で参列されていました。全く会わないことはないんじゃないかな？と思います。私は元嫁とも話すからどんな人なのかもわかるもんで嫉妬等はありません。相続はこの子にもうちの子同様、対等に折半する予定です。

トピ内ID：0b81d04b6a6a9ed9

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共同親権

🙂

あ。

2024年03月02日 20:04

私は共同親権の国に住んでますが、日本でも早ければ2025年に共同親権が導入される可能性もあるそうですね。ただ、結婚か事実婚（で子ども認知）かで扱いが変わるのかとか、そういうのはご自分でニュースや新聞を見たり専門家の話を聞くなどし勉強する必要はあるでしょう。ですから、彼が今後あなたとの子の真剣がどうの、と悩む必要はあまりないのではないでしょうか？また、共同親権導入が遅くなって万が一あなた達の離別時に導入されていなくても、お互い話し合いで解決すれば「親権は片方だが、子どもは両親の間を平等に行き来し、親同士子どもに対して同じだけの義務と権利を有する」ことは可能ではないでしょうか？行政書士や弁護士に相談すれば、あなたが不安に思う内容に対し、可能な範囲・条件で法的に有効な書類（婚姻契約？）を作ってもらえるのではないでしょうか。本気で不安解消したく、確実な情報を得たいのであれば「素人の他人の話」ではなく専門家に報酬を払い処理してもらえばいいですよ。あなたの知人の後妻はできなかったが自分はできた、彼女はできたがあなたは無理だった、ということもあり得ます。同じ子どもあり・再婚・元妻がモラハラ…などでも、全く同じ結果になるとは限りませんから。

トピ内ID：1e56d4f4d4e3608f

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苦労とは？

🙂

うーん

2024年03月02日 20:58

・養育費養育費がなくなって、少し自由なお金は増えましたが、子供達と会う時は働いてる限り出したいと夫が言うので、会えばお金はなくなりますが、それで夫が幸せならありです。・前妻や子どもに嫉妬前妻は別れた女。私は今共に生きる妻。嫉妬する理由がどこに？？子供に関しては仕方ないですよね。自分の大切な人が大切にする人達（子供や親）を拒絶する理由はないし、実の子を避ける父親を好きにはならなかったです。というか、実の子供を離婚したからと拒絶する人との子供とか怖くないですか？・相続現在は良好な関係ですが、実子でも相続が絡むと問題は起こるものなので、遺産は法律通り、保険は全て私名義になるように夫が動いています。前妻の子も夫の子。なのに相続させたくないという人と結婚したいなら、彼は最悪な人だと思います。・前妻と比較義両親とは旅行するほど良好なので、比較された事ないです。たまに離婚を知らずに「奥さん雰囲気変わった？」的な方が親族にいますが、離婚知らないのかな？と笑って終わりです。私より周りの方がハラハラしてるみたいですけど。・前妻からの嫌がらせ再婚を知った前妻（再婚後）奥様のためにも面会はやめたら？と言われた時は、そんなちっさい人間だと思われた事にも、私を理由に子供を会わせない口実にした事にも腹立ちましたね。ただ、子供達と関わる中で信頼して頂けたみたいで、今は関わらないけど良好？という奇妙な関係です。当時は夫目線でしか見れなかったので、前妻に苛立ちましたが、今は子供を思う親心が理解できますけど。彼が子供との関係をどうしたいのか？と、あなたがそれに納得いくのか？が重要なんじゃないでしょうか。ただ、トピさんみたいな不安を感じてるなら初婚でも離婚もありきで結婚するしかないのかな？と、思います。

トピ内ID：af4190de0d7e280c

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お返事6

🐤

ののじトピ主

2024年03月04日 15:35

＞まおさま後妻の子どもとして育ったとのこと、大変参考になるアドバイスをありがとうございます。相当な苦労されたと。私ももし子どもを持つと将来そういう形で「迷惑させられた」と捉えられる可能性を常に持って以後判断していきたいと思いました。「全部夫を独り占めできるって相当ストレスフリーです。」まさにこれは初婚同士（かつ相手を尊重したパートナーシップを築けた人）の特権ですよね。とても純粋ですっきりしていて羨ましいし、美しいなと思います。＞子の配偶者の立場さま彼の女を見る目、みなさんのアドバイスを読むに私も相当「やばい女」なのかもしれないわけで、その点では信用できないと言えるのかもしれませんね。彼は元妻からのDVが悪化した際に、子どもを引き取ってシングルで育てようと弁護士を立てて申立をしました。仕事、家事、育児のすべてを周到にできる状態で、元妻から子どもを離そうとした点、努力量も愛情も責任感も並大抵でないと思いました。ご指摘の通り、私の不安解消のために彼は具体的に動いてくれているのかと問われると、言葉は尽くして説明してくれますが、行動は伴っていない気が。そこを見極めるべきかもしれません。＞匿名にてさま誤解のないようにしたいのですが、いわゆる「後妻業」ではないのです。ただ、前妻との子どもがいることをどのように捉えて進むべきか私なりに考えた結果、籍は入れずに事実婚をし、子どもは私の単独親権として育てる選択肢が優勢です。そうなった際に、実子に苦労ないよう過ごしてもらうために私の財産をきちんと残したい。彼の2人の子どもをないがしろにしたい、排除したいと考えているわけではなく、実子にも納得して育ってもらうために親として何ができるのかを考えたいと思っています。

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お返事７

🐤

ののじトピ主

2024年03月04日 15:53

＞はなさま実体験を聞かせてくださってありがとうございます。私からすると、理想に近い形の距離感です（互いに認知・認識している距離で心理的には「身内」にいるが、直接の密な関係性があるわけではない）。前妻さんとも会って人となりも知っていると。この場合、夫さんはどのように振舞っているのでしょうか。例えば前妻のお子さんの発表会に行こうと夫側が誘い、それにはなさんが承諾して一緒に行く、という感じなのでしょうか。どうやって互いの関係性への期待をすり合わせていますか。とても気になっています。＞あ。さま共同親権、まだ導入までは時間がかかると見ていますし、私自身共同親権については周囲の様々な別居や離婚のパターンを見るにデメリットも大きいと考えており、導入されたら問題解決！とは思えない状態です。おっしゃる通り、司法の専門家に相談するのが一番ですね。婚姻にあたっても公正証書を作るつもりではいたので司法書士にまずは相談してみたいと思います。自分でももっと勉強しないと知識が足りないと思っており学ぶつもりでいます。（これだけ考えていれば私が司法書士になれるんじゃないかという勢いです、勢いだけは）＞うーんさま「苦労とは」そうですね、苦労と捉えないで過ごされているのをお見受けし、私は必死にリスクを苦労として捉え「自分に登れる山ではないのだから身の程を弁えて諦めようよ、あなたに後妻の器はない」と誰かに断言されるのを待っているように感じています。彼は本当に子どもが好きな人で、これからも良好な関係を築きたい、と。それを最大限尊重し、彼がハッピーならOKと言い切る覚悟だなと改めて思いました。私も前妻への嫉妬はあまりないです（暴力振るう人間をそもそも受け入れられないため）。「初婚でも離婚もありきで結婚する」は頭の片隅にいつもあります。

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他人が

🙂

ささ

2024年03月04日 16:34

他人が誰かと一緒になるのだから、それこそ昔のキャッチコピーかなんかで愛だろ愛じゃないでしょうか。もちろん、一人で生活する力のない人が結婚を生活に利用するってのも聞きますけど、人に委ねるってそんなに楽じゃないでしょ。自立できるなら好き勝手に生きたほうが楽なわけで。じゃあ何でと言われたら、一緒にいたいからですかね。喧嘩だ何だとありますが結局のところってやつで。当然、そこを超えてくれば、その人たちは離婚してるわけですし。苦労や手間の感じ方も人によるでしょ。趣味でお菓子とか作ってくれる人も、作らないひとからすれば手間ですし。

トピ内ID：152f9ef4cf909210

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彼は、お嬢様達の今の生活・状態をどのくらい把握していますか？

🙂

子の配偶者の立場

2024年03月04日 20:29

返信ありがとうございます。＞彼は元妻からのDVが悪化した際に、子どもを引き取ってシングルで育てようと弁護士を立てて申立をし～仕事、家事、育児のすべてを周到にできる状態で、元妻から子どもを離そうとしたけれど親権を取れず実現出来ず。彼にも言い分はあると思いますが…大人の事情はどうであれ【お子様の立場では】父親＝彼は自分達を（見）捨てた・自分だけ逃げ、主様と＞結婚を前提にお付き合いし異母弟妹を作る等も考えていると受け止める可能性はあります。主様は＞努力量も愛情も責任感も並大抵でないと好意的に評価していますが…「他者の彼評価」は同じでしょうか？今でも彼が本気で子の母親に「親として」課題有親権が欲しい・養育者として適している等と考えているなら… ＞小学生の2人の娘の学校・担任達と連絡を取り情報共有等をし、何か心配な様子があったら連絡を貰える様にしていますか？健康診断、歯科検診の結果等を把握していますか？児相に、子の母親のDV（悪化）が心配等と相談した事はありますか？お子様達が何年生か分かりませんが…小学校高学年くらいになれば、携帯・ネット等を使える子も増えます。面会交流以外にも彼とお子様達は直接連絡を取り、安全の確認等していますか？【もし】お嬢様達が、母親とではなく父親と一緒に暮らしたいと言ったら、彼は受け入れ準備や覚悟がありますか？＞私の不安解消のために彼は具体的に動いてくれているのか～言葉は尽くして説明してくれますが、行動は伴っていない気が【だから】主様は＞後妻になって生まれる苦労は何があれば乗り越えられるのか気になり、ここで相談しているのでは？彼はお子様達にも同様で、言葉を尽くし説明するけど行動は伴っていない～既に諦めた印象です。＞司法書士になれるんじゃないかという勢い「主様の自己評価」と「他者の主様評価」も異なりそうです。

トピ内ID：deef64235f525518

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そんな結婚はやめましょう

🙂

50代兼業主婦

2024年03月05日 09:57

他の皆様のレスは読んでいません。　私が、トピ主さんの母だったら、「あなたにとって、何の得にもならない、そんな結婚はやめなさい」です。　彼との結婚で、想定されるであろういろいろな問題を挙げるトピ主さん。そして、レスをしてくれた皆さんお一人お一人に丁寧にお礼をいうトピ主さん。　本当に真面目で、心優しい人柄だと感じます。ご自分は、彼と事実婚をしてもよいとまで思っているのですね？　そんな素晴らしいトピ主さんにとって、この結婚はする意味がありません！　相手は、子供二人持ちのバツイチ男ですよ。何で、あなたがそんな悪条件の結婚をしないといけないの？　彼のお子様たちは、前妻の元にいるのですよね？　前妻が、そんなにひどい人だったら、前妻が親権がとれるかな？　彼が、どうしても、自分の子供を育てたかったのなら、何故彼は、親権をとれるように努力しなかったのの？　トピ主さんが、このトピで挙げている心配事について、彼はどう答えているの？具体策は、考えてくれているの？　あのね。トピ主さんの心配事は、発言小町でみなさんに意見を募るような事じゃないのだよ。「彼に聞くべき事、彼と相談して一つ一つ解決していくこと」なのです。　肝心の彼はどうしてるの？　トピ主さんが一人で悩みもがき続けているのを、見ているだけなんじゃないの？　トピ主さんばかり、なんでこんな不利な条件をのまないといけないの？トピ主さんばかり何で我慢しないといけないの？　トピ主さん、「運命の人」は、その彼一人ではありません。あなたにふさわしい人は、絶対います。その彼じゃないと駄目というのは、「妄想」か「幻想」です。　どうしても、諦めきれないのなら、「期間限定」で、同棲してみてはいかがですか？多分、見えてくるものが、あるかと思います。　もう一度いいます。その結婚やめとけ！

トピ内ID：099ac1b124a73264

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お返事8

🐤

ののじトピ主

2024年03月05日 15:51

＞さささま「愛だろ愛」ですか。確かに一周回るとそんなふうにシンプルなことなのかもしれません。「一緒にいたい」と感じたときに、問題が表層化していないのがいわゆる世間的に祝福される夫婦像で、表層化して見えている場合には祝福されない。初婚同士、経済的余力のある場合でもDVや浮気で離婚した例を様々見てきました。つまり、条件に付いてここで聞いていますが、結局私にはちっともわからないのです。客観的には同じ条件でも結果が違う。この不確定性をどう受け入れるのか、自分の人生と折り合いがつかない、私そもそも誰かと一緒に生きられる人間なのか？という疑問が奥底にあるような（そしてそれは「愛だろ愛」が解決するのかもしれません）。＞子の配偶者の立場さまさらなるご意見ありがとうございます。特定防止のため詳細は省きたいのですが、少々複雑な事情があります。前妻が子どもを一方的に連れ去った形での離別（国際結婚のため他国の可能性あり）で、現在は居所がわかりません。現在、養育費のみを支払っており、面会は拒絶されている状況です（日本の司法では面会拒否への罰則がありません）。前妻の暴力の矛先は彼のみで子どもには直接手を出していなかったが、言葉での暴力が悪化し子どもに悪影響が出ると判断し、彼から申立に踏み切ったとのこと。申し立て後連れ去りが発生、その後の出廷拒否により協議へ差し戻され離婚となりました。「諦めた印象」とは仰る通りで、彼も抑うつや記憶障害の症状が出ており、当時は怪我など物理的ダメージも大きかったようで「自分が死ぬかもしれないという恐怖の中で気力が尽きてしまった」と言っていました。ここまで暴力を振るわれ精神を壊される状況にあって、自分の生存を選んだのは彼の選択で、結果子どもは「父は私たちを捨てた」と捉えているとも思います。もし2人の子どもが父親を選んだら受け入れる覚悟はあります。

トピ内ID：93083b236d72fc68

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お返事9

🐤

ののじトピ主

2024年03月05日 15:59

＞50代兼業主婦さまやさしい言葉をかけてくださりありがとうございます。実際、私もまだ母に言い出せずにいるので、まるで母に諭されているような気持になりました。付き合って1年ほど経つのですが、「こんなに相性がよく、ずっと一緒にいても疲れない、親友同士の暮らしのような穏やかで視野も広がる豊かな時間が過ごせる（かつ経済面でも一般サラリーマンの3倍～4倍ほど収入があり今後上がる可能性も高く、義家族にも大きな問題がなく友人からの信頼もあり、見た目も好きで身体も合う）人と今後の人生で出会えるのだろうか」という怖さを自分が飲み込めず、別れる選択ができずにいます。確かに様々な問題が付いてくることが確定している人ですが、課題が見えているからこそ対処を考えることもできるはずで、私の性分にはあっているような気もするのです。でも母には反対されると思っているから言い出せません。祝福されない結婚を押し通すだけの胆力が私にはないかもしれません。同棲したり、他の出会いを探してみるなど、少し環境を変えて多角的にもう少し見極めをすべき、彼との関係の輪郭をもう少し違う言葉で象る方法を模索してみたいと思いました。

トピ内ID：93083b236d72fc68

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