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面倒ばかりかけるから早く死んだ方がいいよね、と言う義父

レス46
（トピ主 0 ）
😣
疲れた嫁
ひと
義父は車で2時間の場所に一人暮らしています。夫は単身赴任中で、赴任先と我が家の中間にちょうど義実家があります。 週末義実家の最寄り駅で夫と待ち合わせして義実家で細々した家事をした後、我が家に帰ると言う生活をここ５年ほどしています。 私も歳をとり、最近は車の運転も億劫になってきました。また週末ゆっくり寝ていたいとも思うのですが、車がないと足がなく買い物もできないし何より大好きな夫のため、多少無理をして通っています。夫もとても感謝してくれて、家に帰っている時は私を休ませるため積極的に家事をしてくれます。だから、義実家に通うのはいいんです。 ただ、憂鬱なのが、タイトルの言葉を90歳の義父が頻繁に口にすることなんです。もう、２０年近く前から同じことを言い続けています。割と元気な時から。義父はとても良い舅ですので、最初は「いえいえ、まだまだ長生きして頂かないと困りますよ、お父さん」と言っていたのですが、もう疲れてしまいました。ただでさえ、長時間の運転、義実家での家事で疲れているのに何度も何度も同じことを言われその度に笑顔で、返さないといけない。別にただの言葉だから言っておけばいいじゃない、と、友人は言いますが、疲れるんです。たまに何も言わずにおこうかなとも思いますが、それも気の毒で。 ただの愚痴でした。ごめんなさい。

トピ内ID：366942e65d3d55d8

#５０代以上
#義実家

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無言。スルー

🙂
匿名
そんなことないよ、なんて気を使うから疲れる。無言か、暴言吐くとか？ それよりトピ主は何歳ですか？遠くまで運転、アナタの方が危ない心配。 もう、ムリしなんな。 今時、宅配がある、アナタが注文してそこに送るとか生協とかしてくれるでしょう。

トピ内ID：87845ed4ce505f01

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しんどいですよね

041
介護終了
うちは実父でした。 しかも50代から。（亡くなったのは88歳） 口癖は「俺はもうすぐ死ぬ」でした。 構って欲しいんですよね。そいやって関心を惹きたい。 私は20年目くらいから、心の中で「この死ぬ死ぬ詐欺が！」と思ってました。 ＞義父はとても良い舅ですので 本当でしょうか？ いいひとは、こういうネガティブな言葉は吐かないです。 うちの父もトピ主さんの義父さんも、良い人というよりは、人に縋らないといられない「弱い人」なんだと思います。 寄りかかられる方は、辛いですよね。 もう、無理して応えなくてもいいと思いますよ。

トピ内ID：8de20242fcf4f1b9

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疲れますね

🙂
トトロ
義父を自宅介護しています。 今では体が不自由で、腕を支えていないと一人では歩く事もできません。 こんな生活が数年経ちますが、以前から「もう長く無いから」と言われ続けて何年も経ちます。 きっと義父は、もう先は短いからもう少しだけ辛抱してって事だと思いますが、まだまだ介護は続きそうです。 もう私ども夫婦より長生きしそうで、介護で人生終わりそう。 本当に疲れてしまいます。

トピ内ID：cc8d0e9de8d2337d

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産婦人科の診断書でも突きつけて「嫁休業」宣言して訪問をやめる

🙂
匿名
今まで長年の「いい嫁キャンペーン」をやめる潮時がやってきました。 お疲れ様でした。 ご主人へ「心身疲れが取れないから、自宅の生活だけで精一杯。義実家の訪問はもう当分は無理」と宣言してください。 信憑性を高めるには、そうですね、産婦人科で血中のホルモン値でも検査してもらいましょう。 加齢により閉経後一定年齢以上の女性はほぼ全員数値が悪くなっていて何らかの所見が出されます。 検査結果の数値と診断書を夫に見せながら、 「調子が悪いからお医者さんに診てもらったら、数値が低いそうなの。 日常生活は大丈夫だけど、それ以上は無理しないことにする。 義実家の家事は当面の間はやめておく」と伝えて。 嘘はついてはいません。本当のことだけ伝えています。 自宅の電話はナンバーディスプレイにして、出ない。 スマホは非表示と義実家・義父からは、出ない。 義父の安否確認は夫から義父への電話などでやってもらう。 これで大丈夫ですよ。

トピ内ID：cdcf37c13596b30a

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うふふ

🙂
ほ
言われたら『うふふ』と軽くにこやかに言うだけじゃダメかしら？ 否定も肯定もしてない様な気がするけども。

トピ内ID：d14ea7726ea28544

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笑いに変える？（自分の心のために）

🙂
毒蝮さんがお手本
私だったらですが、ちょっと口も悪いので 「ヤダ！お父さん。それ20年前から言ってるよ。そういうの死ぬ死ぬ詐欺って言うんだよ！ワッハッハ！大丈夫！死ぬって言う人ほど死なないから！」 って笑いながら返しそうです。 実際、90歳まで長生きしてるしね。もう笑いながら「もう十分生きたっしょ！」って言っちゃいそうだわ。 「そんな事言わないで長生きしてね。」なんて言ってたら疲れちゃうわ。かと言って真顔で「もう十分でしょ。」なんて言えないし。 だから、笑いながら、冗談のふりをして本気を散りばめます。 疲れますね。ふう。

トピ内ID：70f4a7c0134926fa

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私なら

🙂
テンテン
スルーします。 付き合いきれません。

トピ内ID：afe5f37143fed48f

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えらいですよ

🙂
出来たお嫁さん
いくらご主人が好きでも20年も週末にお義父さんのお世話に通ってらっしゃるなんて 本当に良くできたお嫁さんです。 私なんて実の両親にさえ、ずっと週末に通うことなんて無理だと思います。 お義父さんもトピ主さんにすごく感謝していらっしゃるからこその言葉だとは思いますが，毎回だとうんざりしてしまう，というお気持ちがわかります。 でも、ご主人がトピ主さんに凄く感謝して それを態度にも表してくれるということは トピ主さんの心の支えになってるんでしょうね。それを当たり前と思っている世の中の人も多いのですから。 90歳だとショートの泊まりとかにはいらっしゃれないのでしょうか? 介護のこともそろそろ視野に入れてトピ主さんもお休みされても良いと思います。

トピ内ID：71b4f7c8267008b7

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せめてヘルパーさんを検討しては

🙂
クーポン
それは地味にストレスですね。 私は超面倒くさがりだからトピ主さん程頑張れないけど、もし同じ状況だったとしたら多分内心で「だったら施設入ってくれればいいのに」って思っちゃう。 それが無理でも「来週は来なくていいよって言ってよ」「じゃあうちの近くに引っ越してくれればいいのに」とも思ってしまうでしょう。まあ近くに来られるのはそれはそれで大変ですけど。 義父さんがとてもトピ主さん達に感謝してて、迷惑になってる事を申し訳なく思ってるからこその発言なのは分かりますし、90歳で一人暮らしできるのは大したものです。 でもね、毎週でしょ？車で片道二時間は辛いですよ。 感謝の言葉も自虐もの言葉も要らないから、根本的に楽になれるように協力して欲しい。 まあこれも90歳に求めるのは酷ですが。 旦那さんともよく相談して、そろそろヘルパーさんと分担するか、施設に入る事を真剣に検討されていいと思いますよ。 もしヘルパーさんは嫌だと義父さんが言うのなら、それこそ「そんな言葉は要らないからヘルパーさん受け入れてよ」って思います。 本当にお疲れ様です。 運転気を付けてくださいね。

トピ内ID：8d058c7459cae9ae

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わかります

🙂
ＭＩＹＵ
夫親と同居しています 家は義母（８７歳）がやはり２０年以上そう言うことを言っています １番いらっとするのは、テレビなどを見ていて数年後の話になったとき 必ずと言って良いほど 「その頃自分生きてるか分からない」と言うのです しかも当時７０代、それこそ２０年、３０年先ならわかります でも２～３年後のことで言われるのでうんざりでした 最近ではこんななって、長生きなんてするもんじゃない とか、いつ死んでもいい、だとか でもそういう割には少し調子が悪いとすぐに病院へ行きます トピ主と違い元々義母とは価値観の違いからもめごとも多かったし 正直大嫌いなので、 そんなこと言わないで長生きしてください的なことは 嘘でも言う気にはなれません 逆に「じゃあ早く死んだら」とか 「そういう人ほど長生きしますからね」とか言いたいぐらいですが さすがに言えないのですごくイラっとします

トピ内ID：b86f2cb811a46c7f

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聞こえないふりをする

🙂
ルピ
毎度毎度、義父さんのためにお疲れさまです トピ主さんはとても優しい人だと思います でもご自分も年を取ってくると本当に大変ですよね 義父のお世話はやることやってるのに、さらに感情労働までさせられるとは ここはひとつ、トピ主さんも耳が遠くなったふりをして、義父さんが何か言ってきたら｢最近、私も耳の調子が悪くて、よく聞こえないんです｣って返すのはどうでしょうか？ 私も年なんですーて繰り返し義父さんに言って、向こうが根負けするのを待ちます 私の方が早くお迎えが来るかもしれませんとかも私なら言ってしまうかも とにかくトピ主さんあまりご無理なさらないように

トピ内ID：ac179b52743f9af3

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高齢者

🙂
卯寅
は、そういうものです。 気にしないで良いのです。 口癖だと思って、大丈夫大丈夫！と返しておけば良いかと思います。 歳をとって、独り暮らしなら尚更。 普段、話す相手もいないでしょうし、嬉しいのですよ。 私も双方の両親を90歳超えで、 見送りました。 トピ夫婦が、来てくれる事、見てるだけで嬉しいのです。 何度も繰り返すのは、少し認知機能が弱ってるのでしょうね。 でも、頑張っておられて素晴らしいです。 トピさんに出来る事は、 元気な笑顔、安心感ですよ。 義父さんは、お世話をかけて申し訳ない、の気持ちを表してるのです。感謝できるお年寄りすばらしい方です。 元気でいてくれて嬉しい、と、 貴女の気持ちも伝えましょう。 ご主人もトピさんも素敵な関係ですね。 先々、きっとご夫婦に強い絆が 培われると思います。 今の気持ちを大切に、 頑張ってくださいね。

トピ内ID：c718f4e9e761e89d

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貴女側の

🙂
ささ
貴女側の普段の生活が見えてこない。 専業主婦なの？ 義父を家か近場に引き取る、義実家を改装して同居するなど、もっと楽にする方法はありそうだけど。 義父の感覚で遠いとか、時間かかるからそう言ってるだけでは？ ものの10分の距離でそんな事は言わないと思うので。

トピ内ID：af7787b80c7a0525

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お疲れ様です。

🙂
とくめい
本当によくやっておられますね。 お舅さんが、面倒ばかりかけるから早く死んだ方がいいよね　と繰り返すのは、 「まだまだ長生きして頂かないと困りますよ」という言葉が届いていないから ではないでしょうか。 実はわたしは祖父母を見送り、父母を見送ったいま、後悔していることがあります。 というのは、特に祖父母に、「どうして祖父母が生きてきた時代のことを もっと聞いておかなかったのか」ということです。 祖父母は明治生まれ。明治大正と生きてきた人は、どうやって日々を暮らしていたのでしょう。 水道は？買い物は？連絡方法は？娯楽は？着るものは？病院は？銀行は？ 祖父母のお母さんは江戸時代？ ああ、聞いておけばよかった！ 主さんもお舅さんに昔のことをちょっとずつ聞いてみるのはいかがでしょうか。 子供のころの息子さん（主さんの夫）の話も面白そうです。 主さんが話を聞いて面白がれば、自分が生きていることに少しでも価値があると 思っていただけるのではないでしょうか。 そうすると、 まだまだ長生きして頂かないと困りますよ　と言う言葉も お舅さんに少し届くような気がします。

トピ内ID：ba9c49e6de8b2c0d

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そりゃしんどい

🙂
はは
主様は優しい方ね。 私ならもうギブアップしそう。 でも義父さんなりの謝罪の言葉なのかなと思います。 主様は無理に返答しなくても良いですよ。 もしまた同じこと言われたら 「今日はさむいですね、暖かくしてね」とか会話をすり替えちゃえば良い。 主様もお体に気をつけてご自分もいたわってくださいね。

トピ内ID：88f403b6766efcc0

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否定してほしいんじゃない？

🙂
さち
うちの義父も似たようなことを言いますよ 最初は「えー、まだまだ長生きしてくださいよ～」 なんて言ってましたが 毎回毎回言うから面倒で今はスルーしています 「死んだ方がいい」とかそういう言葉をわざと言って 否定してほしいんじゃないかなって思いました ちゃんと否定することを確認したいんじゃないでしょうか そういうのに気付いたから面倒になっちゃったんですよね

トピ内ID：66fd346729f84f17

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お疲れ様です

🙂
ICHICO
車で２時間か・・・・ 厳しいですね 他の方がヘルパーさんをと書いておられますが 平日はヘルパーさんがいらしているんじゃないでしょうか ショートステイも利用されることもあるのでは？ わたしも似たような経験をしました 徐々に筋力が衰える病にかかっていた亡き義父 晩年には「死にたい」が口癖になっていました まあ、我が家は義実家と車で１０分かかるかどうかの距離でしたから 訪問の労力はかからなかったけどね それでもしんどかったですよ 平日は義母がメインで介助 週末に私と夫でサポート どれだけ「皆がお父さんを慕っているのだから」と励ましても 義父もつらかったんだろうな 何も役に立つアドバイスができなくてごめんなさい 共感するしかできない ただね、真面目過ぎるから、より大変になってしまうということもあるかもしれませんね あちらに行かれるときは、ご主人様も一緒なんですよね ＞面倒ばかりかけるから早く死んだ方がいいよね このセリフが飛び出た時は、とにかくご主人に対応してもらいましょう わが家もね 亡き義父が「もう死にたい」と口にすると、夫が「何言ってんだよ親父！」と怒っていました 結構な怒りっぷりでしてね わたしがそれを止めに入るというパターンでした でも、その夫の役割が私にとっての壁だった気がする どうか体調を崩しませぬよう、ご自愛ください どこかのタイミングでグループホームとか施設に入所ということも必要かもしれませんね ご主人が単身赴任中ということもあって、そのあたりはなかなか落ち着いて話し合えないとは思いますが もう視野に入れても良いのではないかしら

トピ内ID：c1ee63e6e24f5012

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同情を引きたいセリフ

🙂
同居は長かった人
長く同居をしていたものです。高齢者はそのように若い人の同情を引くセリフを言います。 あなたは本当にやさしい、いまどき珍しい良い人ですね。でも、疲れてしまわれないように、無理は最小限になさってください。これからますます、疲れることが出てくるのですから。 「先は長くないし」「すっかりだめになってしまった」「もうだめだね」、そして続くのは若かったころの話がえんえんと。疲れますよね。 こうして話をしていた舅は85歳まで、弱音ばかりの姑ときたらなんと110歳を超えましたし！ この経験から、わたしはどんなときも「もう年、だめだ、先は短い」を若い人の前で言う老人にはなるまい、と決意しました。もうひとつ、「年金暮らしだから」も禁句。同じ年代の友人やきょうだいたちとは遠慮なく「もう、年取ったと思うよ」「すっかり老人そのもの」などと言って大笑いしてますが。 この次からおとうさまが「もう死んだ方が迷惑かけないよね」とおっしゃっても聞こえないふりして、反応しないように。「いえいえ、まだお元気でいてくださらなきゃ」など、決して言わなくて良い。状況によっては話題を変える、または「お茶にします？」などと言って席を外しましょう。 そうでなくても無理をされていらっしゃるのですから、うまく受け流せるといいですね。おからだ大切に。

トピ内ID：dea61db22fbb20e6

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「いやですよ、お義父さん。

🙂
アマンダ
そういうことを言ってると本当に逝ってしまいますよ。私はお義父さんに長生きしてもらいたいから、これからはもう二度とそんなことを言わないでください。言わないと約束してくださいよ」とややきつく言えば、言わなくなると思います。 もしまた言ったら、言葉を遮って「お義父さんいや。長生きしてほしいんだから言わないで」と言う。

トピ内ID：4b2b2ae986e4dd29

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教えてあげる

🙂
メルモ
還暦過ぎのジジィです。 多分、義父さんは本当に済まないと思っているから、そういうことを口にするのです。 でも、それがお見舞い（手伝い？）に来てくれる人の心を削っているということに、全く気づいていないのです。 歳を取って他人様の手を借りないと生活出来ないようになったら、「機嫌良くいること」「感謝の気持ちをきちんと伝えること」が最後の務めだと聞いたことがあります。 多分お義父さんは、そのことを知らないのでしょう。 「そんなことを言われても、自分は全く嬉しくない。それよりも機嫌よくいてくれる方がずっと嬉しい。お義父さんがご機嫌でいてくれたら、私も『来て良かったな』と思うし、張り合いも出る」とはっきり伝えては、いかがですか？ それでもまた同じようなことを言われたら、「またまた、すぐそうやって拗ねる。拗ねてばかりいたら可愛くないよ。私は可愛いお爺ちゃんが好きだよ」とでも言ってみてはどうですか？

トピ内ID：960668adc6860b93

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同居して居ることを思えば

🙂
カール
かなりマシな状況と考えるしかないかと思いますよ…

トピ内ID：a70710fe7d09229d

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トピ主さんも２０年年取ったんだよ〜

🐱
茜
７０代の頃から２０年って事よねっ！ 言い出した頃はまだまだ…だっただろうけど ２０年って生まれた子供なら成人する時の長さよね！ そりゃいい加減にしてくれ！ってなるわよねっ！ で、９０になってるなんて そろそろその通りになってくれないとこっちが参っちゃうよねぇ… 今さらかも知れないけど 施設に入ってもらっては？ 車で２時間って元気な人でも気楽に通う距離ではないですよ。 動ける老人だけの施設もあるようだから 孤独な暮らしではなく他人だけど 共同生活のようなところに入ってもらって 毎週通うのはやめられるようにしていかないと 今は百歳は当たり前な時代で そのまままだまだ元気だとしたら あと１０年、もっと元気だったら２０年。 その頃になってから施設を探すとなったら大変でしょうし 入れなければトピ主さんも車の運転をやめて免許返納してるかも知れないのに 仙人のような舅の世話をすっかり老人になった自分がまだまだ続けなければならないって事ですからねぇ。 いい機会だからご主人とお話してみては？ 世話してくれるのはありがたいけど 若い嫁さんが毎週車で来る事にやっぱり気は遣うんだと思いますよ。 来て当たり前だとは思ってないよ…と言いたいのかもなぁ。 だとしたらやっぱりお互いの為にも 施設に入ってもらって気の使い合いを終わらせる、というのもひとつの案かなと。 ２０年もいい続けるのも凄いけど 聞かされるのもしんどいですよねぇ。 休日にしっかり体を休めないと 半世紀も生きた体は衰えて来てますから 今まで通りには行かなくなりますから 本当に動けなくなる前に次のステップに、とみんな年取って全員どうにもならなくなる前に動いた方がいいかもですよ〜 と、エールを送りまーす！

トピ内ID：215599b84d543426

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言う

🙂
ザムザ
私はいつも実父に　年寄りぶりっ子するなって言ってます 義父だと言いづらいですかね。 スルーしたっていいし、そのままを夫に相談して注意してもらってもいいと思いますよ 気の毒なんかじゃないですよ なんでそんな自分がゴミ箱のようにならないといけないんですか 不愉快ならそう言っていいんですよ

トピ内ID：c3859002e444e119

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我が家の義母も

🙂
アル
99歳で亡くなった義母が似たような事言ってました。 同居していたのですが90歳から徐々に動けなくなりその頃から「死にたいけど自分じゃ死ねない。早くお迎えに来て欲しい」が口癖。 デイサービスに行ったり、リハビリに来て貰ったりと気分が変わる事もしていました。 でも家族に手間を掛けている事を感謝の言葉で返す代わりにそう言っていた様に思います。 慰めたり、励ますのはこちらのメンタル的にも無理でした。 そんな時は笑いながら 「大丈夫ですよ。心配しなくても人間いつかはお迎えが来ます。」 と言ってました。 我が家は10年後でした。 トピ主さん、メンタルやられない様にご自愛くださいませ。

トピ内ID：20a338dd0408f667

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施設はどうですか

🙂
m
まぁ1人暮らしを続けるなら 誰かの手助けは必要になる年齢ですね。 義父の言葉に赤の他人が返すとしたら、 全く否定はできないと思います。 けど本人もどうしようもないんですものね。悪気があるわけでもないし。 おそらくは義父自身の本音なのでしょうし、こうならざるを得ない現状が気の毒です。 施設（サービス付高齢者住宅）に入居するのも一つの案だと思います。 お金は掛かるので義父の状況次第ですが、個室で過ごせるし家事の心配もしなくていいし、友人ができるかもしれません。 まぁ色々検討された末に現状維持なのだと思いますが、仲良く過ごすには過度に負担しすぎないことも重要ですね。 私自身は施設を可哀想とは思いません。 あえていうなら高齢者が生活を変えること自体が苦労といえば苦労になりますが、私の近所では（特に男性の単身者が）孤独死してしまった人もいたり、女性とは違って中々近所同士の付き合いもない方はやはりリスクが段違いだと思います。

トピ内ID：c54369af184e04e5

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お疲れさまです

🙂
ふむふむ
確かにそういうことを言われ続けると、ますます疲れますよね。 夫に「しつこい！」と一喝してもらうか、トピ主さんから「はいはい。でも寿命は自分では決められませんからね」とか言って、後は放置しておけばいいのではないですか。

トピ内ID：5c8b966ccc23c73d

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おとうさんへ

🙂
道草
おとうさん、それ20年前からずっと言ってますよ。 私もここまで運転して疲れたからもう死んだほうがいいかな！ 私も早く死んだほうがいいですか？ 完全無視 それを言い出したら、洗面所に行く等一度席を外す なんか返事してほしいなら、もっと楽しい話題にしましょ！私まで気が滅入ります 「合いの手」あー死にたい、死にたい、ハードッコイショ！ など いい人でも面倒くさいですね

トピ内ID：f2cd30cf0b51c4e4

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真に受けないで人手を借りる

🙂
ロレム・イプサム
＞夫もとても感謝してくれて、家に帰っている時は私を休ませるため積極的に家事をしてくれます。だから、義実家に通うのはいいんです。 夫や義父からの感謝がなければ、いっそ投げ出してしまうことができるのに、そうではないから行き詰まっているという意味ですよね。字面通りの意味ではなくて。 他の人も指摘しているように、ヘルパーを入れるなり施設に入居してもらうなりするのが現実的です。全部あなたが背負うことはないのです。これは決して見捨てるということではなくて、通う頻度を減らすというだけです。罪悪感は不要です。 そしてお義父さんの言葉ですが、これは彼なりの不器用な感謝とねぎらいの言葉なのです。高齢の男性に、気の利いた言葉が言えるでしょうか。言葉に振り回されないで、その感謝の意味だけくみとれば十分です。

トピ内ID：87a9010dd12ed165

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トピ主さんは、月1に減らしては？

🙂
プリムラ
ご主人1人でレンタカーで行く週 ヘルパーさんをお願いする週 毎週で疲れるのもあると思うけど 夫婦ででかける時間と体力もない 楽しみがないと気持ちは持ち直せませんよ 我慢ばかりじゃね 次回、迷惑ばかりかけるから と言い始めたら 実は私も歳で疲れてきちゃって ヘルパーさんに来て貰う週を作ってもらえませんか？ 私も休みたいんです。お願いします と言ってみたらどうですか？

トピ内ID：6bf47821130110f0

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高齢者の口癖

🙂
さくら
私の亡くなった祖父も口癖で言ってました。 90歳で亡くなりましたけど。 義父は94歳ですが、少しでも具合いが悪くなると、救急呼べ〜と言ってきます。 先日は、喉に食べ物が引っかかったらしく、旦那や私に割り箸で取ってくれと言ってきました。そんな事できるわけないので、病院に行ってくださいと言いました。あいにく連休で病院が休みでした。そしたら、また救急車呼べですよ。そんなことでは呼べない、と言ったら、俺が死んでもいいのかとのたまう。緊急性がない、息もできてる会話もできる、意識がはっきりしてるのに救急車呼べるわけない。 結局タクシーで救急外来に行って、取ってもらったみたいです。 そんな高齢になっても死ぬのが怖いんですね。 トピ主の義父さんは、きっと口ではそう言ってても、死ぬのは怖いんだと思います。口癖なので、聞こえないふりしとけばいいですよ。 とはいえ、毎度毎度だと確かに疲れますよ。 たまには、「人間、そう簡単に死ねませんよ。」と言ってあげましょう。

トピ内ID：0fb034acc1ad15b9

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