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家族の手術前の飲み会について

レス19
（トピ主 1 ）
🙂
共働き
夫婦
夫婦のみの世帯です。 私のとある祝い事の飲み会を、会社で開いていただけることになりました。 夫が簡単な手術を控えていて、その数日前です。 嬉しい気持ちで会の報告をしたところ、「風邪でもうつされたら当然手術は延期。自分は手術のために長期休みを取っているのに一つも考慮は無しか？」と言われ争いになりました。 確かに手術後の安静は必須ですし、夫の仕事は長い休みが非常に取りにくいです。 でも、こちらも長年勤めた会社での大規模なお祝いの席を断るわけにはいきませんし、そもそも「夫の日帰り手術が近いので遠慮します」という考えは全く浮かびませんでした。 命が直接関わる手術でもないのに、そこまで気を遣わなければいけないんですか？私を病原菌扱いした夫にも腹が立っています。 考えても考えてもわからず腹が立つばかりなので、世間一般の考えが知りたく、質問させていただきました。 よろしくお願いいたします。

トピ内ID：e3cda751f4591cf8

#４０代
#夫
#夫婦関係
#非常識

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まあまあ

🙂
ばんび
こういうのって、感情的になったら拗れますよ。 私だったら、その飲み会は仕事のうちと考えてもらって、 飲み会以降手術の直前まで、隔離生活をするかな。 家の中での隔離が難しかったら、ホテルを取る。 もしご主人が体調が悪くて家事が難しかったら、ご主人が家にいない時間帯に少しやっておいてあげる。 冷静にそういうプランを提示すれば、話し合いになるんじゃないでしょうか。 主さんだって落ち着いて考えたら、ご主人の言ってることって別にバイ菌扱いってことじゃないってわかるはず。 大人同士なのですから、冷静に建設的な話し合いをしましょう。

トピ内ID：48dca08df391b1e8

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トピ主さんが、その会の主役なのですか？

🙂
まい
お祝いを受ける側なのですね？ でしたら日程調整の時に、手術の前後を避けてもらうことは出来たのではないでしょうか。 ＞命が直接関わる手術でもないのに、そこまで気を遣わなければいけないんですか？私を病原菌扱いした夫にも腹が立っています。 病原菌扱いした訳では無いと思いますよ。 でも、もしご自分の手術だったら？ コロナ、インフルA、B、ウィルス性胃腸炎も流行っているのに、大規模飲み会へ参加したでしょうか？ うちの職場では、社員が順番に1週間単位で病欠していますよ。 お子さまから移されるみたいですね。 それが職場に広まっていきます。 トピ主さんは心配性では無いのかもしれませんが、心配性な人なら手術の前後は飲み会を避けると思います。 旦那さまは、ご自分のことを全く気にかけてくれないのだと悲しくなったのでは？

トピ内ID：e6a0fd1a3fb6b5bd

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ご主人の言いたいことはわかる。

🙂
通りすがり
＞確かに手術後の安静は必須ですし、夫の仕事は長い休みが非常に取りにくいです。 ご主人は手術後の安静の話をしているのではないですよね。手術前にトピ主さんが飲み会に行って、万が一風邪やコロナやインフルエンザをもらってきて自分にうつったら手術が延期になる、長期休みが取りにくい中で手術に合わせて休みを調整していたのにまた1からし仕切り直しになって、病院や会社に迷惑がかかるということを、トピ主さんが考慮していないことに怒ってるんじゃないですか？命に関わる手術とかそういう問題じゃないでしょ。 手術の数日前が飲み会で、日帰り手術という日程なら、飲み会を1週ずらしてもらえば済む話じゃないですか。万が一でも手術日がずれることと、飲み会をずらすことと、どちらが調整が大変かは考えればわかりそうですけどね。断れとは言ってなくて考慮はできないものか？と言っているのだから。飲み会に行かなくても風邪等もらってくることはあるかもしれませんが、少しでもリスクを避けることができる行動を取るくらいはやってもいいんじゃないですか？

トピ内ID：4ea1c869558d7c05

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相手の立場になって考えて

🙂
思いやり
あなたが日帰り手術を控えていて、風邪ひいたら手術が延期になる状況で　旦那さんが飲み会に行く！と言ってきたら、どう思います？ お祝いの席=飲み会ですからね。 会社には保留にして、旦那さんに確認したら良かったのに。 自分をないがしろにされた気分なんじゃないですか？ あなたも同じ立場に立ったら、同じこと言いますよ。

トピ内ID：0113d21d9c758184

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そこは矛をおさめて

🙂
専業主婦よ
トピ主さんのお祝いの席ですから、断ることは勿論、できませんよね。 だからこそ、そこは喧嘩腰にならずに、受け流す方がいいです。 飲み会後の3日は、同じ部屋にいない、家の中ではマスク、空気清浄機ガンガン、24時間換気、しょっちゅう手指消毒するつもりだけど、あなたも食事前は必ず消毒してね とか、言ったほうがいいです。 うちの夫は医者なので、夫の方がウィルス持ち込む可能性が高いのですが、私が持ち込んで夫にうつすわけにはいかないので、少しでもおかしいなと思ったら、マスクをして、夫に近づかないようにしますし、玄関や食卓だけでなく、沢山消毒薬を置いていて、帰宅後だけでなく、食事を作る前などは、必ず消毒しています。食卓にはアクリルパネルを置いています。 そのお陰か、娘がコロナになった時も、私がなったときも、２度とも他の家族にはうつりませんでした。

トピ内ID：30ce40ac2d75eeea

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手術は家族の協力が必須

🙂
ももぞう
事情を話して飲み会は延期して貰ったらいかがですか？ ここで対応を間違えると夫婦としては一生遺恨を残します。 簡単だとは言え、手術って準備と覚悟が必要。家族の協力なしでは出来ません。 優先するべきは自分の仕事のお祝いよりも家庭でしょうに。 手術は受ける人にとってそもそもストレス。直前で家族の不調が原因の延期になったら、ストレス倍増ですよ。 私も少し前に手術を受けましたが、家族には1か月間は健康管理を普段以上にお願いしました。 仕事に行くのは普通の行動ですが、大勢が集まるしかも不特定多数の人間が利用する飲食店での集まりは非日常の行動でしょう？ 特にトピ主さんの為に開かれる集まりなら当事者であるトピ主さんが遠慮する必要は無し。 家庭の事情は考慮されるべきです。

トピ内ID：4ad749913109ab81

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お互いの思いやり不足

🙂
じいさん
旦那さんの小さな嫉妬や自分を軽んじられた様な寂しい気持ちが言わせたんでしょ。 病状や手術の内容が不明なので一概にどちらが正しいとか言えないけど、長期休暇を取りづらい会社で万全を期す為に頑張った旦那さんの気持ちも分かるし、日帰りの大した手術では無いからこそ飲み会を大事にしたい気持ちもわかる。 これが何時間も掛かる脳の手術なら万が一を考慮し飲み会には行かないよね？ それでも飲み会を優先するのなら余りにも思いやりに欠けるけど。 別に主を病原菌扱いしたのでは無く、自分の事をもう少し思い遣って欲しかったんでしょ。 ならば、万が一に備えて飲み会の当日は外泊しましょ。 それでも折り合い付かないのなら、夫婦ではいられないかな。 まあ、旦那さんもお子様みたいな所があるかなぁ。 たかが飲み会とは私は思いませんが大小関係無しに病人には少しだけ思い遣りを。

トピ内ID：95bdc7baf85bbd1d

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100％大丈夫はないです

🙂
ヒカル
簡単な手術なんて無いです。 いろんな病気を調べる検査でも万が一があるので書類に署名して病院に提出するのですから。 日帰り手術だから大きな病気ではないのかもですが ご主人の言うように手術当日風邪で延期されたら私なら気分良くないかな。 飲み会は あなただけ参加してご主人は用心しとく方が 良いかなと思います。

トピ内ID：3c846624ef972c2e

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感染すると１からやり直し

🙂
柊hi-lite
簡単な手術がどんなものかわかりませんが、簡単とは言え手術、事前の検査や準備などがあったと思います。 今感染したら手術は延期になり、検査などはまた１からやり直しです。 私も手術になった時「絶対に風邪をひかないように」と言われました。 だから神経質になるのも無理はありません。 トピ主さんはおそらく軽く考えているのだと思いますが、当の本人は結構大変だと思いますよ。

トピ内ID：39f558ac32c88a6f

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新型コロナを警戒している、という意味ですよね？

041
ｍ
私は慎重な性格なので、ご主人の気持ちがわかります。私もつい先日、手術しました。3泊4日の外科的手術でしたが、入院前も入院後も、新型コロナが怖かったです。入院中は「同室の人が感染していたら、全員隔離病棟へ移動して貰います」と言われた時は、ぞっとしました。（同じ部屋で寝て、共用のトイレを使用するので、仕方ないですが。） 簡単な手術といえども、ナーバスになっている気持ちは、理解して差し上げたら良かったのでは？と思いました。言い争いの前に、「気遣いが足りなくてごめんなさい」と、一言謝っていたら、ご主人も「行っておいで」と気持ちよく送り出せたと思いますよ。 それから、お祝いの席の話ですが、時期を「夫が退院して落ち着くまでずらしてもらう」という事は出来ないでしょうか？感染症が流行しているのですから、会社側も、日程の変更位やってくれるのでは？ もしできないなら、出席後、主さんだけホテル泊してはどうですか？ これで、感染のリスクは減らせます。手術しても、面会は頻繁に出来ないでしょうから、退院するまで会えませんが、妥協案として、考えても良いのでは？と思いました。 ご主人にストレスを与えないよう、心穏やかに話し合えると良いですね。

トピ内ID：ee32655b06a579d0

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命に関わるとか関わらないではなく

🤔
うーん。
夫が言っているのは、その大規模な飲み会でトピ主さんが何らかの感染症に罹り、それが自分に感染したら、折角準備してきた手術を延期せざるを得なくなる。そういうことですよね？ コロナは終わったという人はたくさんいますが、感染症としては明らかに存在しますし、インフルエンザも未だ流行っています。そしてコロナの頃の、所謂「飲み会＝３密」のイメージも残っていますから、夫がそういう発言になったのも分かる気がします。 トピ主さんが飲み会に行くことは構わないと思いますが、そういう夫の気持ちも考慮し ＞命が直接関わる手術でもないのに、そこまで気を遣わなければいけないんですか？私を病原菌扱いした夫にも腹が立っています こういうことを言っていないで、飲み会後は自宅でもマスク着用するとか、極力接触しないようにするとかいうようなことを提案し、お互いに折り合いをつけられる方向を探っては如何でしょうか。

トピ内ID：315ec8ffbc5287bb

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言われたら確かにそうだなって思う

🙂
ヤナギー
多分ですが、私もトピ主さんと同じく深く考えずに「会を開いてもらえる！嬉しい！」と出席の返事をすると思います。 しかし、ここからが違うのですが、夫にそれを言われたら「確かに、こんな時期だしインフルでも引いたら大変だな」と思うだろうと思います。 もし「お祝い会をやろうと思う」と言われた当日に今回の話になったのなら、翌日に会社で正直に「よく考えたら夫が手術を控えているので遠慮します…何かあったら困るので…すみません」と申し出ると思います。 昨日の今日なら今から出席者を募る状態でしょうし、会場も押さえていないはず。翌日に「やっぱりその日は無理だった」となってもダメージがそんなに無いと思います。 もしもっと前から打診があって、トピ主さんが既に日程にOKを出した上で出席者も会場も決定済みなら今更変更は難しいでしょう。 夫に配慮不足を平謝りした上で、もう偉い人も来ることになっていて会場も抑えられていて、私のための会だから今更欠席とは言えない。万全の感染症対策を取るので、本当に申し訳ないがこれは行かせて欲しい。 と頼むと思います。 しばらく夫は不機嫌になるでしょうが、それは自分が悪いので仕方ないですね。 今回は日帰り手術ですけど、もしこれが子供の受験の数日前とか、高齢者施設に入ってる祖母の見舞いの直前とか、めちゃくちゃ大事な昇格試験直前だったら、言われてみたら確かに風邪やインフルのリスクは避けた方がいいし、家族も協力した方がいいよねって思いません？ 話があった時は気が付かなかったことは仕方ないと思うし、今更断れないのも分かりますが、でも「今更」になったのは自分が当時そこまで考えなかったからですよね。 自分が絶対この日は体調を崩すわけにはいかない側だった時に、その大事な事情を忘れられた上で「今更断れないんだからガタガタ言うな！」という開き直った態度を取られたらどう感じるでしょう

トピ内ID：fc91a221b86a86ac

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共感が欲しい

🙂
構って族
夫さんは寂しいのですよ。 日帰り手術だとはいっても、本人は手術を前に不安で神経質になっている。妻にも同じように心配して欲しい、夫婦ならそうするはずと無意識に思っている。 そんなところに、妻が喜んで飲み会の話をしてきたら、ムッとする気持ちは分かるなあ。 演技でもいいから、心配してあげたら？ 命が直接関わる手術でもないのに、そこまで気を遣わなければいけないんですか？とか言わずに。 それだけで夫は気が済むんですよ。 ああ、心配してくれてる、いやいや、そこまで心配しなくても大丈夫だよと思える。 合理的なトピ主さんと、情緒的な夫さんなのではありませんか。

トピ内ID：57802039b1390ec3

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お互いに思いやりがない

🙂
まめぽん
えてして男性の方が病気に関しては大騒ぎして心配してもらいたがる傾向にあると思います。 トピ主さんは自分だったら配偶者のお祝いの会を会社が大々的にしてくれるなんて、一緒に喜ぶに決まってると思ったのですね。報告してみたら、喜ぶどころか自分の手術の前に飲み会なんて最低だと言われたのは私も腹が立ちます。 夫の方に度量が足りないんだと思います。もしかしたら昭和脳の持ち主ではありませんか。普段、共働きで平等だと思っていても、妻が出世して自分の手術前にお祝い会してもらえることに嫉妬したんじゃありませんか。自分の価値が薄っぺらに感じたんだと思います。 個人的にはこの時代にちっちぇえ男だなって思います。古い価値観でけっきょくは女性は男性を献身的に看病するように考えてるのでしょう。 今後も介護問題が起きたときにも、ぶつかることが多くなりそう。たぶん、夫の方は自分の嫉妬や価値観を認めたくないのでは。 ここはじっくり冷静に話し合える状況を作るべきです。今までの苦労が報われてお祝い会をやってもらえる妻のことを喜べないのか。手術前の自分のことしか考えられないのか。 お互いに思いやりを持って生活しないと、いずれ破綻するでしょう。トピ主さんも感情的にならずに今の気持ちを淡々と伝えたらどうでしょうか。 それでもぶつぶつ言うのであれば、生活力ありそうなトピ主さんなので別々に生きていくことも考えましょう。応援しています。 長年勤めた会社のお祝い会を主賓が欠席するのはなしです。夫の対応は残念過ぎます。

トピ内ID：e5e1eabe2e375365

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夫婦。

🙂
nene
＞嬉しい気持ちで会の報告をしたところ あなたの得意げな様子が彼の気に障ったのでしょうね。 病人は気弱になりがちですから、妻と比べて自分をみじめに感じたのでしょうか。 伝え方を工夫したら良かったのかもしれませんね。 それにしても、日帰り手術でずいぶんと大げさなこと、とは思いました。 自分の祝いごとにケチがついて、あなたも必要以上に怒っているように感じましたよ。 お仕事のご成功おめでとう。 ご主人どうぞお大事に。

トピ内ID：39eed5ac32c34028

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その夫は逆の立場なら祝いを断ったのだろうか?

🙂
幸せになってね
多分断りませんよ。 女の仕事だから重要視してない。 妻は夫に合わせることを優先すべきだ。 俺が手術で不安なのにちっとも心配してないみたいだ。 男って妻が病気でも大して気にも止めないくせに、自分が一寸何処か悪いと大騒ぎする人って多いですよね。デリケートって言うより、男ってそういう所弱いんですよ。 トピ主は子無しだから解らないだろうけど、妊娠中は薬飲めないけど、貴女が妊娠したら夫は10ヶ月、飲み会断ってくれると思いますか? 「私も貴男と同様に働いて今回成果を上げて祝いの席を設けて貰えた。 貴男もそういう時に私に快く行っておいでと言われたかったら、今回私を気持ちよく送り出して欲しい。」と言っても良いのですよ? そして「飲み会の後、手術までの間、遷すといけないので私ホテルで過ごすから」とでも言えば良いのに。 たかが日帰り手術の日まで一緒に居てくれないと・・なんて言わないよね? 子供でもあるまいし。 そもそも普段からトピ主自身が夫から大事にされて居れば、トピ主もそれが当たり前だと思ったでしょうよ。でも自分はそんな風に扱われたことが無いから、思いつかないの。 そりぁね、癌だとか、脳だとか、心臓だとか。 開胸・開腹・開頭なら分かるけど。

トピ内ID：b5278687a71a2eeb

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夫がおかしい

🙂
らいら
普通は、断りません。 夫が嫌がるなら、 宴会後から、夫の手術後まで、 主さんはホテル暮らしすれば良いです。 私ならそうします。 命がかかっていない、 日帰り手術に、 配慮など無用です。 夫の方が非常識です。 もともと、自己中なタイプではないですか？ 普通なら、 手術前後には 妻の世話になるのだから、 妻への感謝をこめて 「楽しんで行っておいで」 と、言うものです。 私でしたら、そうします。 これが、手術の前日に飲み会に行って、帰ってきたのが翌朝、 と言うケースなら、夫が怒るのは、当然ですよ？ しかし、そうでないなら、夫の方がおかしいです。 命にかかわらぬ病で、 周囲を振り回すのは許されない行為です。

トピ内ID：cb136c18772a8707

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分からないことばかり

🙂
ドライアイ
＞会社で開いていただけることになりました。夫が簡単な手術を控えていて、その数日前です。嬉しい気持ちで会の報告をしたところ この書き方だと夫の手術日が先に確定していて、トピ主さんのお祝い会が後に決まったと思われます。主役であるトピ主さんには会の幹事の役割の方から日程の確認があったはずです。トピ主さんの都合も聞かず勝手に日時を決められたなんてことはないでしょうから。数日後に夫の手術があるけどOKしたのですね。 ＞命が直接関わる手術でもないのに、そこまで気を遣わなければいけないんですか？ 当然だと思います。命に係わる手術でなくても何があるか分かりません。私の叔母は腰痛で入院したのに処置ミスで亡くなりました。 手術数日前の会を入れたことも、それを嬉々として夫に報告したことも、トピ主さんが腹が立つことも１つも理解できません。もともと冷えた夫婦関係だったのでしょうか？夫への愛情を感じません。

トピ内ID：5e4711a46c5b3308

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ありがとうございました

🙂
共働き トピ主
皆様のレス、ありがたく読ませていただきました。 私自信非常に立腹した状態でしたので、状況説明が不足していたことをお詫びいたします。 通りすがりさんの、 「ご主人は手術後の安静の話をしているのではないですよね。手術前にトピ主さんが飲み会に行って、万が一風邪やコロナやインフルエンザをもらってきて自分にうつったら手術が延期になる、長期休みが取りにくい中で手術に合わせて休みを調整していたのにまた1からし仕切り直しになって、病院や会社に迷惑がかかるということを、トピ主さんが考慮していないことに怒ってるんじゃないですか？命に関わる手術とかそういう問題じゃないでしょ。」 こちらがまさにドンピシャの状況です。 私が欠席することは考えられませんので、術後まで極力接触しなくて済む方法を考えます。 お忙しい中、ご意見感謝いたします。ありがとうございました。

トピ内ID：e3cda751f4591cf8

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