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結婚期限がはっきりしない同棲への不安

レス44
（トピ主 5 ）
😣
みーこ
恋愛
現在 私25歳（もうすぐ26歳） 彼25歳同い年 お互い実家暮らしで週に1回ペースで会い、連絡は毎日、喧嘩などもなく仲良く交際しています。 交際を始め10ヶ月ほどで私から同棲の話を持ちかけました。その時の彼は、職場の異動（県内）の発表がもうすぐ出る、それが出ないと住む場所も検討できないからということで一旦話が終わりました。 そして、1ヶ月後に異動先が発表されたため具体的に話を進めるために話し合いをしました。 私の希望↓ ・将来欲しい子供の数（2-3人）的にも遅くとも27.28では結婚して妊娠していたい ・だから同棲するなら結婚前提の同棲じゃないとしたくない ・期限は自分としては１年 彼のこの話に対しての気持ちは ・同棲しようとしてる時点で結婚に気持ちが向いているのは本当だし、私と結婚したいとは思ってる ・ただ現時点でいつ結婚するとは、はっきりとは言えないのが本音 ・理由としては、2-３年おきに職場移動（県内のみ）があるから、子供ができて大きくなってくると転校させたくないし、そうなると週末婚になるからそれで私が満足（？）できるか心配 ・もともと結婚したい年齢は27.28 ・私が結婚したい時期に対しては「なるべく早くがいいってことだよね」「同棲した後も気軽にいつ結婚する？とかは話そう」とは言ってくれた

トピ内ID：7d7dd467076a91df

#２０代
#同棲
#心の悩み
#結婚

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働いているの？

🙂
かぱ
トピ主が働いているのか否かがわかりません。 現在は働いていたとして、彼氏さんが転勤になったらトピ主はどうするつもり？ 専業主婦希望ならほとんどの男性は結婚を躊躇すると思います。

トピ内ID：accaf93c34b7e81f

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交際11ヶ月で結婚の覚悟を決めろと？

🐱
ピーチ
不安とあるから同棲を持ちかけたのは彼の方かと思ったら、あなたの方なんですね。 同棲の話し合いが、いつの間にか結婚話になっていて、遅くても1〜2年後には結婚した上で妊娠していたいと。 なかなかグイグイですね。 彼の返答には誠意があると思いますよ。

トピ内ID：f1b84df5b265a08b

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よくわからないのですが

🙂
おじさん
＞交際を始め10ヶ月ほどで私から同棲の話を持ちかけました。 主さんのほうから同棲を持ちかけて、彼氏さんが同意しているのに、期限がはっきりしないから不安、というのは、文章の意味が分からないんですけど。 単純に、「1年同棲してみよう」とかで良かった気がするのですが。 個人的には、お互いに「結婚」というワードが出ている時点で、同棲ではなく、結婚に向けて具体的に話を進めれば？と思いました。 お互いの両親も知っているなら、すぐに話しはまとまると思うのですが。

トピ内ID：86f83cd4fd7aed22

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口実ですね。

🙂
まるあんぱん
高々、県内での異動ごときで結婚を渋るなんて、昭和か？って話ですよ。 その彼氏、距離感覚が、江戸時代並みにズレてるとしか言いようがないな。 令和の今日、労働者の権利はMAXになってるし、会社側も新婚家庭を理不尽な異動で、 ぶち壊しにしようなんて、微塵も思っちゃいないよ。そんなこと、瞬時に分かることです。 明らかに、彼氏は結婚なんて望んではいません。通りそうもない口実で、苦し紛れに 逃げようとしてるとしか思えません。交際続行を再考すべきです。

トピ内ID：b81709c5835e6eca

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うーん

041
くま2
不安というけどトピ主さんから持ち掛けている話だよ。 なので不安と感じる前にいかにして彼氏が自分との結婚に前向きになってくれるのかトピ主さんが考えていく必要があるよ。 この彼はトピ主さんとの結婚は現時点で前向きに考えていると思う。 そして同棲を経て彼がトピ主さんとの結婚にGOを出すことで結婚できると思うよ。 タイミングに関しては実際には調整できるレベルだとは思う。 問題は同棲を経て彼がトピ主さんとの結婚に前向きにならない可能性があるということ。 今は前向きだけど同棲をすることで実際にトピ主さんとの結婚というものに向き合うので駄目な部分があるなら決して結婚はしてくれない。 これに関しては同棲を回避することで駄目な部分を隠して結婚をしても離婚になるだけなので冷静になる必要があるけどね。 そして彼としてはトピ主さんの事情も考慮しながら結婚への結論を出すってことになると思うよ。 つまり、結婚をすることになるならトピ主さんの都合を加味したうえで自分の都合と合わせてベターな解を出してくれると考えていい。 そして結婚をしないと決めた場合にはトピ主さんの都合を盾にお別れを告げてくるということ。 したがって同棲をすれば結婚に進めるという発想があるなら大きな勘違いで、現実的には同棲で彼に対して如何にトピ主さんとの結婚が価値あるものなのか認識してもらう必要があるということ。 トピ主さんが同棲の期間を1年と定めたなら彼に対してのトピ主さんとの結婚アピールの期間は1年しかないということ。 これができない女性はいつまでたっても結婚をしてもらえない。 隣に自分という女性がいれば勝手に男性が結婚に前向きになると勘違いをしているので。 あと、このようなケースで多いのは自分が1年という期限を定めたにも関わらず、お相手が結婚をしてくれないので結果としてズルズルと同棲が伸びてしまうパターンかな？

トピ内ID：cfef48b3d09fd17e

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同棲しなければいいだけでは？

🙂
にゃこ
主様から持ち出したのですよね 彼からなら悩まれるのもわかりますが どうみても早く結婚したい主様が彼を逃げられないようにがっつり捕まえておくための同棲にしかみえません 彼は27か8で結婚と思っているのですから彼が26になったら結婚前提の同棲に向けて話を進めるではだめなのですか どうしても私が一年後に結婚したいというならその線で話を進めるしかなく(同棲は必ずしも必要ではない)。強く押したら別れを告げられる可能性もありますが 結婚はタイミングなのでうまく行かないなら時期尚早かご縁がないってことです 不安なら同棲はやめましょう

トピ内ID：eed7c196645c50c8

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同棲？

041
ひとり暮らし未経験
なんで同棲なんですか？ 今の流行りなの？ 不安なら同棲しなきゃいいだけですよね？ 自分で不安の種を撒いといて、悩んでるって何なんでしょう…

トピ内ID：2713c037ec81274e

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続きです

😣
みーこ トピ主
彼は日頃から慎重な性格であり、愛情も伝わってきますが、私の意見を聞いた上でも結婚時期を明確に言えない、けれど同棲はするつもりという点が引っかかります。 彼は職場移動して2ヶ月くらい慣れてから同棲したいとのことなので、同棲に向けて動き出すまで後1ヶ月ほど期間がありますが、期限のない同棲はズルズルしやすいですし、期限を決めれない＝彼的には本当に私でいいのか同棲する中で考えたい、ということだと思うのでその程度の愛情で果して上手くいくのかという不安が強いです。ただ、そこまで彼の愛情を高められていない私にも原因はあると思います。  もう一度2人で話し合い、期限が決めれないのなら同棲はしないことにするか、同棲を始めてみて結婚したい気持ちを高められるよう楽しんで努力するか（そのうえで一年近くたっても具体的な結婚の話に進まなければ別れると自分のなかで決めてます）迷っています。私的にはこの二つの選択肢が出ていますが、客観的にみてどう思いますか？ ちなみに結婚したい焦りも少しありますが、結婚するなら彼がいいとは真剣に思っています。

トピ内ID：6b0b50538fc1169e

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変な言い訳

🙂
コンソメスープ
> 理由としては、2-３年おきに職場移動（県内のみ）があるから、子供ができて大きくなってくると転校させたくないし、そうなると週末婚になるからそれで私が満足（？）できるか心配 転勤があるから子供が作れないって言ってる訳で、今の職場にいる限り、いつまで経っても結婚できませんよね？つまり、彼は結婚する気が無いってことです。

トピ内ID：ac710a2a48bb443f

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彼はまだ結婚したくない

🙂
おばはん
＞交際を始め10ヶ月ほどで私から同棲の話 ＞27.28では結婚して妊娠 ＞いつ結婚するとは、はっきりとは言えないのが本音 ＞週末婚になるからそれで私が満足できるか心配 ＞結婚したい年齢は27.28 トピ主さんの27歳で結婚し、28歳で妊娠というスケジュールありきの同棲。 これでは、彼は気持ちがついていかないのではないか、と思います。 交際して10ヶ月程度で同棲を持ちかけたのも、焦りすぎ。 27歳で結婚というゴールを決めているから、どんどん前のめりになっている。 それは彼にも十分過ぎるほど伝わっているし、だからこそ、“私が満足できるか心配”となるのでしょう。 お互いに結婚したいという気持ちも、結婚したいと言う年齢も同じなのに、トピ主さんは結婚、彼はまだという状況を重く受け止めた方が良いと思いますよ。 一年後に結婚したいから、今から同棲を始めようでは、彼の心は動きません。 せめて、彼が結婚したいと思えるようになったら、同棲すれば良いと思いますよ。 このまま、結婚がしたいトピ主さんが押し切ったとしても、上手くいかないような気がします。 本当に彼がお好きなのですか？ ただ、結婚したいだけではないのですか？

トピ内ID：b1699b77111d4c57

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同棲しないで27才28才まで待つ

🙂
通りすがり
彼が転勤族で二人共27才28才で結婚したいなら、同棲しないで27才28才まで待つ。 27才28才になったら、その時に結婚の話をすればいいのでは？

トピ内ID：a700ca655706a3df

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なんで同棲？

🙂
へ？
あえて同棲をしようと思ったのはなぜ？？？ あなたはなるべく早く子供が欲しいんでしょ？ だったら実家で暮らしてしっかり貯金したほうがいいんじゃない？ それとも実際に同棲してみて、彼がどういう人間か見極めたいってこと？ 結婚するとして・・・ 式や披露宴をしたいの？ もしするならかなりお金がかかるけど、それもすでに貯金してあるの？ とりあえずライフプランを立てて、貯金に励んだら？って思うけどな。 特にあなたのほうは色々考えてるみたいだし。 同棲するより実家で貯金したほうが貯まると思うけど・・・ 同棲はもうちょっと先でもいいんじゃない？と思った。 正式に婚約（お互いの親に紹介して、両家顔合わせ）してからでもいいんじゃない？ 婚約してから入籍までの数か月に同棲してみたら？ もしその数か月でうまくいかなくて婚約解消になっても、お互いに慰謝料は請求しないっていう約束をするとかね。 もちろん浮気とか有責なら慰謝料を請求すればいいと思うけど、性格や価値観の不一致なら請求しないって意味ね。 それじゃダメなの？

トピ内ID：d014c1b3d0bfbb56

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そもそも結婚期限がはっきりしてないだけ

🙂
もうオッサン
彼は結婚はまだ具体的には考えていないのでしょう。 まあ、まだ25歳で交際10ヶ月なら分からなくもない。 そんな状態で同棲の話を持ちかけられても、期限をはっきり出来ないのは当たり前。 ただトピ主さんが早く結婚したいなら今のスタイルでいいと思う。 後はトピ主さんの覚悟次第。 別れる選択肢がないなら、あまり意味はない。 > ・期限は自分としては１年 結婚を目的とした同棲ならそれで十分過ぎる。 ただその期限はトピ主さんが望まない答えが出されるかもしれない期限でもある。 分かってますか？ > ・理由としては、2-３年おきに職場移動（県内のみ）があるから、子供ができて大きくなってくると転校させたくないし、そうなると週末婚になるからそれで私が満足（？）できるか心配 だったらいつがいいのだろう？（笑） 27.28なら大丈夫なの？ 違うと思う。 ただ県内とはいえ2-３年おきに職場移動があるならトピ主さんも一度よく考えた方がいい。 普段、ワンオペ確実だよ。 > ・私が結婚したい時期に対しては「なるべく早くがいいってことだよね」「同棲した後も気軽にいつ結婚する？とかは話そう」とは言ってくれた ただ1年以内ではない。

トピ内ID：1cd7daa65f2ec894

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続きです。

😣
みーこ トピ主
彼は普段の様子から慎重な性格であり、愛情も伝わってきますが、私の意見を踏まえた上でも結婚の時期を決められないというのが引っ掛かります。 彼の中では、同棲する中で本当に私と結婚したいか、できるか見極めたいということだと思いますが、期限のない同棲はズルズルしそうで不安です。ただ、現時点で結婚を決めきれていないのは、そう思わせれていない私にも問題があるのだろうと思います。 1.彼ともう一度話し合い、結婚までの期限を決めれないのなら同棲はやめる 2.このまま同棲を始めて、やっぱり私と結婚したい！と思ってもらえるように努力する（彼には伝えないが自分の中で期限は1年とする） どちらにするか悩んでいます。皆様の客観的な意見も参考にしたいです。よろしくお願い致します。

トピ内ID：6b0b50538fc1169e

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主さんはどうしたいの？

🙂
ぶろっくま
１年も経ってないのに同棲や結婚に向けて、グイグイ押せるなんて、よほど結婚や出産に強い意識とこだわりをお持ちなのですね！でも、彼はそこまで急いでも焦ってもなさそうですよ。 ところで、主さんは将来、彼の言う通りの週末婚で良いのです？子供3人できたとして、仕事しながら週末婚で1人で全てをするのですか？彼の話を聞いて、主さんはそれにどう返事ができたのですか？ 自分の意見をはっきり伝えるのは素晴らしいことなので、次は2人の気持ちや条件のすり合わせですね。主さんはどうやって彼をサポートできそうですか？

トピ内ID：c9dde4c58d912ecd

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女に取っての同棲のメリットは、籍を汚さず男を捨てられる事だけ

🙂
幸せになってね
同棲をすると男は結婚する必要が無くなるって事は知っているか? 家事もSEXも夫婦並みに出来て、夫としての責任は取らずに済む。 結婚より同棲の方が男は幸せだ。 男が結婚を考えるのは28歳頃。 25歳の彼が貴女に急かされて「結婚は考えて無い」とは言えなかった。 彼には未だ早い。 22で社会人になって回りが物珍しく仕事に必死。 25辺りで少し落ち着き、仕事にも慣れてきた。 28辺りで役職が付いてくると責任も持たされて忙しくなる。 自分の身の回りの事が疎かになるので、家の事をやってくれる人が欲しかったりする。 だからこの辺で結婚を考えるのだ。 昔は男は外で働き、女は家事育児が専らだった。 女子社員は25が出産適齢期で、出産後に仕事と家庭との両立は難しく。 なので前世代の夫婦は3歳差で女性が下で、結婚後に専業主婦ってパターンが多い。 女はクリスマスケーキ説が出る由縁だ。 しかし今の世代は共稼ぎで無いと経済的に厳しく、このタイミングで結婚に踏み切れるカップルが少ない。もっと稼がねば→婚期と出産適齢期を逃す。 これが少子化に拍車を掛ける。 トピ主がその若さで結婚を考えるなら、最初から5歳上を狙うべきだったが、今更仕方ない。 彼が結婚を考えてる27歳で結婚出来るように、水面下で支度だけはして置けば良い。 どうせ男なんか、挙式の準備などほぼ役に立たないし。 なまじいろいろ言うと、やり方に文句出て面倒なので、全部お任せされた方が好きに出来て良いはずだ。 最近の若い人は同棲することは早いけど、婚家の人との顔合わせや下準備は遅い。 彼親と仲良くなっておけば、いざ結婚って時にゴタゴタせずに済む。 義親の意見を嫁は丸呑みしてはいけない。 仲良くなって娘扱いして貰えれば、貴女の望みも叶うだろう。 実家親と仲の良い彼女は、男にとって有り難い嫁候補になる。

トピ内ID：e22c94cc1345a7f9

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同棲を急ぐより

🙂
きんぽうげ
年齢や状況からしても彼氏の言い分は良く分かり、普通の感覚を持っていると思います。 あなたの希望も分かりますが、結婚を急いでいるのはあなたで、相手のあることです。 あなたの結婚のために同棲を急ぐより、彼に県内とはいえ数年で異動がある環境で、あなたの仕事はどうするのか、子どもが生まれた場合、住まいやあなたの仕事を含めてどうしていくのかを先に話してみてはどうでしょうか。あなたと彼の希望が一致してない可能性は高いです。その辺りの話をある程度は詰めておかないと、結婚前提の同棲をしたところで結局別れることになりかねません。 結婚後の擦り合わせが概ね出来ていれば、同棲期間は結婚前提のお試し期間として一定の期限を設けても問題が起きないでしょう。目的があくまで結婚なら考え方を変えた方が良いかと。

トピ内ID：98f4a9b51f9c6c3a

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トピ主です

😣
みーこ トピ主
みなさま、お返事頂きありがとうございます。 私も働いております。私の職場は実家から遠く1時間ほどかけて通勤しており、今回彼の職場の移動先がたまたま私の職場の近くだったので、むしろ実家からより同棲した方が通勤時間は短くなります。 ちなみに結婚後、専業主婦になるつもりはなく一緒に働くことは伝えています。 たしかに、同棲を持ちかけたのは私からで、最初は恐らく彼も同棲いつかはしたいなくらいで具体的に考えてなかったようなので、すごく同棲に賛成という雰囲気ではありませんでした。 その雰囲気から私も同棲ほんとにするのかな、、という感じだったので、職場移動が決まったタイミングで本当にする？と彼に聞くと「俺はもうするつもりでいたけど、しないの？」と言われ、今回の話し合いの流れになりました。 たしかに、私の結婚したい気持ちが前にですぎて、彼にプレッシャーをかけ結婚に対する意欲が下がる原因になりそうですよね。彼のペースも大事にし、今こそ私自身が努力をして結婚したいと思われるようにすることが大切だと思いました。

トピ内ID：6b0b50538fc1169e

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今じゃないと思います

🙂
蘭子
全てが今ではないと思います。 彼が及び腰であるのは一目瞭然。 25歳の男性にあと一年で結婚を決めろなんて、ちょっと無謀じゃないかしらね。 おまけに異動が多くて、彼自身様々な不安があるわけだし。 あなたの気持ちもわからなくはないけど、実家暮らしの2人が同棲して、結婚に向けて前向きにさせるって無理だと思うわ。 まず、たった2人分の家事からして、やり慣れない人同士は揉めると思うし、文句が出るし、やり方や仕上がりに注文が出るし、料理も買い出しも作り置きも、慣れない人には大仕事。 全部泥縄みたいな同棲で、前向きなんかにさせられないと思うわ。 取り敢えず同棲はやめる。 そしてあなたは実家で、率先して家事能力を上げる。 親にぶら下がる生活はやめて、親の代わりに家事をこなすくらいの生活をしてみること。だってそれが共働きの将来の生活だから。 そして、異動、転勤の彼について行くなら、あなたは仕事はどうするの？ 今は資格を持ってどこでも働ける人が引くてあまたです。 転勤族だから専業主婦、お小遣い稼ぎのパートなんて話では、彼はあなたを選ばないと思います。 トピからはそういうことがわからないので、取り敢えず忠告します。 なのでやはり同棲も結婚も今ではないと思います。 あなたに足りないことをしっかりと身につけてからじゃないと、結婚相手としての魅力、あなたと結婚するメリットが、よく見えないと思います。

トピ内ID：f498c9443c2b0e45

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この頃よく聞くトピですね。経験者です。

🙂
ライアン
めちゃくちゃ良く話し合いができておられると感心しました。質問とか相談ではなくて、とくに何らかの要望のないトピは珍しいですね。聞いてもらって感想を欲しいということなら、もう上に書きました。 あとは ＞・同棲しようとしてる時点で結婚に気持ちが向いているのは本当だし、私と結婚したいとは思ってる ＞・私が結婚したい時期に対しては「なるべく早くがいいってことだよね」「同棲した後も気軽にいつ結婚する？とかは話そう」 ここまで言ってくれる彼もなかなかいないものだと思いますね。私も同棲から始めて結婚に至った者の一人ですが、いつにするかは、いつまで経っても明確に定まらなかったように思います。結末として、彼女の方から迫ってもらう形になりました。 期限を設けて確約して欲しくなる気持ちはわかりますが、もしその期限を定めてどうしてもその時に結婚できない理由が彼の側にあったとしたら、どうしますか。延長するか別れるか。 後者だというのなら彼こそ不安に陥ってしまいます。前者なら絶対の期限ということではないのですね。もしそうであれば、期限という言葉を使わずに希望ぐらいにしておいたらどうかとは思います。

トピ内ID：a71c8b5c3e6bcf0b

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少し勘違い

041
くま2
結婚のプレッシャーについて考えていった方がいいよ。 男性目線でプレッシャーを感じている時点で結婚には後ろ向き。 つまり、当人の意思ではなくお相手の結婚願望をかなえるための自己犠牲でしかない。 本来男性もその女性との結婚に前向きなら女性が結婚希望を出してくれることは喜ばしいんだよ。 だって好きな女性と結婚をするという未来が向こうから舞い込んでくるんだから。 彼の様子を想像するなら現時点の彼とトピ主さんが結婚をすることでトピ主さんに後悔させるような結果になることを懸念しているということと、やっぱりトピ主さんとの同居という経験がないので実際にどのような生活になるのか不安があるだけ。 なのでタイミングを見て同棲をしてトピ主さんが彼に自分との結婚を前向きになってもらえるなら結婚はスムーズに進むんじゃないかな？ 現時点では多分だけどトピ主さんの都合が前面に出ている結婚なので彼の意向があまり入っていない様子。 彼はトピ主さんに合わせる気満々ではあるけど、こういう結婚は時間と共に不満がたまり悪い方向に回りだすので、しっかりと彼の考える結婚をトピ主さんとしても聞いて消化しておいたほうがいい。 正直、気持ちをコントロールできるのは自分の気持ちだけなので少々我慢を必要とするものであっても受け入れて自分でコントロールするくらいの覚悟は必要かもね。 彼に不満を蓄積させるような結婚になった場合にはトピ主さんは彼の気持ちをコントロールできないので一度悪い方向に進みだしたら改修は不可能なので。 これを認識せず結婚の話が出て自分の結婚を押し通そうとしてお相手の不興を買い、婚約を破棄されたり離婚されたりするような惨めな女性は多いと思うので同じ轍を踏まない様に。 しっかり彼は前向きなので心配ない。 あとはトピ主さんが必要なことをすればいいだけ。 数年後には結婚の報告が出来るんじゃないかな。

トピ内ID：cfef48b3d09fd17e

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こうなったら

🤣
ブライアン
彼の胃袋を掴みましょう。 例えば【すき焼き】なんてどうですか？ お肉もたーっぷり用意していっぱいお替わりさせてあげましょう。 ガラにもなくお替わりを控えさせないように頑張りましょ。

トピ内ID：b9523241d0aed263

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結婚の日取り決まってから同棲で十分だよ。

🙂
匿名
結婚する日を決めて、そこから逆算して一年で同棲でいいでしょ。 １０か月で同棲のための結婚て、相手もびっくりするわ(笑) 結婚はすりゃ終わりじゃないよ？ SNSで友達に自慢できたり式で奇麗な私を見せるなんてほんの一瞬。 あとは毎日の生活と、親族とのつきあいが待ってるよ。 ＞ちなみに結婚後、専業主婦になるつもりはなく一緒に働くことは伝えています。 最初はそういう人が多いけど、子供が生まれたり妊娠したら理由つけてやめる人も多いからね。 彼からしたら怖いと思うよ。相手の人生背負うんだから。 １０か月でそんなの見分けられないし、かなりプレッシャーだよ。

トピ内ID：95b2ebd44783fc0a

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焦りすぎ

🙂
キーボード将軍
自分の人生設計に付き合わせるために、たった交際10か月で焦りすぎです。 結婚にはタイミングが必要なんです。あなただけが前のめりになっていても彼はついてきません。 別に結婚が数年延びてもいいじゃないですか。彼を好きなんでしょう？結婚さえできれば誰でもいいってわけじゃない。人生の伴侶となる人なら、相手の人生も考えてあげましょうよ。 何となくあなたにとって同棲は「職場も近くなるし、結婚にも近づきそうだし」という思惑が見えます。 でも同棲は良いことばかりじゃないです。お互いの粗が見えるし、お互い実家暮らしだったので生活のリズムを作るまで（家事分担など）はかなり大変だと思います。同棲に持ち込めば結婚まであと一歩！と女性は考えがちですけど、実際は同棲解消するケースもあるわけです。 今はまだ同棲する時期ではないように見えます。焦り過ぎないで。

トピ内ID：fc68708b84c1192e

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トピ主です

😣
みーこ トピ主
たくさんのご回答ありがとうございます。客観的な意見が聞けとても参考になります。 私は実家暮らしということもあり、年に100万以上は貯金できてるのでそこそこ貯金額はたまってきました。 週末婚に関してはイメージが湧かなく、他の社員さんのご家庭の様子を彼に聞くと、子供が小さい人は夫に着いていく人が多くて、子供が大きくなったりマイホームを購入すると週末婚してる方がいると聞きました。 私は職業的に就職先には困らないと思います。子供が小さいうちは助けが欲しいので着いていくと思いますが、週末婚なら私の実家の近くにしたいとはサラッと伝えました。 みなさんの意見を見ていると、確かに彼のペースを考えず急ぎすぎだなとすごく思いました。その辺りも踏まえて同棲をどうするか、もう一度話したいなと思います。

トピ内ID：6b0b50538fc1169e

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なぜ、同棲なのだろう、て思います。

🙂
らぶ
同棲、というキーワードがでると、 まるあんぱんさんのレスが、よぎります。 私は、同棲に対して、考えが古いんですよね。きっと。 娘を持つ親としては。 なぜ、同棲なのだろう？ 県内の転勤ですよね？ 片道１時間、二つの市をまたいで、通勤している女性が、身近にいますよ。 結婚してます。 まだ、子どもはなくて、新婚をたのしんでいますよ。 まだまだ、トピさんも彼氏も若いので、今を楽しんでほしいです。 なるときは、自然に、かないます。 トピさんの親御さんも、あなたが、幸せになるのを一番に望んでおられると思います。

トピ内ID：a84d2b142ad65f80

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何で？

💢
愚か者
なんで同棲？ 別れる時めんどくさいで？ やめとき

トピ内ID：76c69048b8716829

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結婚

😣
幸せな結婚
私にも娘が居て、彼と同棲するとかで、私達、両親と、娘の間で、亀裂が入ってます。トピ主さんみたいに、はっきり言える子だったら、親としても心配しないんですけどね。本当に、彼は、転勤族で、貴方の事は好きだけれども、将来のビジョンが出来ないのかも知れませんね。それに、男の人の中には、結婚と言う言葉を聞いた途端に、重いって、思ってしまうのだと思います。なので、取り敢えず、お付き合いをして、彼が貴方と結婚したいと言う気持ちが芽生えてから、同棲（期限を決め）上手く行ったら結婚って方が良いと思います。焦る気持ちは分かりますよね。駄目なら、深入りしないうちに、次行きたいですものね。若いうちは、どうにでもなるし、結婚しても、付いて行く覚悟があれば、何処にでも行けますよ。

トピ内ID：c717a907c7625943

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同棲

😣
幸せになりたい
2回目です。私は、母親です。今、娘が彼氏と同棲をするとかで、私達両親と、喧嘩中です。何故なら、彼がまだ、娘に対して、結婚したいと思って居ない事です。私は、娘に、結婚前提でないなら、同棲は駄目と言いましたが、勝手に飛び出して、一緒に居ます。トピ主さんに言いたいです。婚期が遅れるだけなので、止めておきなさい。結婚前提にお付き合いして、お試しで、1年とか期限を決めれば良いですけれども、同棲で駄目なら、結婚は当然無いです。そうなった時に、トピ主さんは、彼を諦められるのですか？嫌いになれるのですか？親を悲しませる事にもなりますよ。皆んなおままごと感覚でやってる人多いけれども、彼女の人生背負う覚悟が無いなら、同棲するなって、言いたいです。このトピ読んでる全ての男性にね。

トピ内ID：c717a907c7625943

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焦りは禁物

🙂
フィル
結婚に限らずですが、男性はロマンチストで女性のほうが現実的だし未来への計算に前のめりです。 彼は多分結婚には愛情やぬくもり、妻子を守る旦那というふわっとした結婚観が強く、いっぽうトピ主は子どもが複数欲しいことから具体的な時期を逆算し、未来をしっかり向いています。彼氏さんの年齢も恐らく30前までにというふわっとしたものに対しての年齢の提示で具体せいは主さんよりは乏しい。 今のまま同棲することで起こりうる良くない形としては、彼氏が彼女の結婚圧力や子ども圧力への当たりの強さからうんざりしたり、プレッシャーな感じること、また理想の家庭に邁進しようと家事や家計を前のめりでトピ主さんの理想の家庭にしようとしていきそうです。 そのズレが危なか感じます。結婚が縁というのは、そのタイミングで価値観が似ていて長年一緒にいたいなと思わせる些細な何かがあるのだと思います。今のお二人にはそれが感じられない。トピ主と彼氏が足並み揃えられればいいですね

トピ内ID：1a9fbca0edacee70

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