同棲は必要不可欠？

レス123

（トピ主 58 ）

パンダ

2009年05月05日 13:36

恋愛

私も彼も３１歳、結婚を前提に付き合っていました。交際期間は約２年（途中数ヶ月別れていた期間有）。「結婚を前提に」は彼の方から出た言葉で、結婚前に同棲したいと言われました。実家暮らしの私＆昔ながらの真面目な両親にとって、次に家を出て行く時＝結婚という認識なので同棲は出来ないと答えました。（婚約して同棲ならまだ許されたかも）彼は４月に異動で引っ越し。アパート探しも私との将来を考えてくれていたような２人以上で住む物件でした。ところが新しい職場が大変忙しく、今の時点で２２～２３時帰宅。今後さらに忙しくなると２６～２７時に帰宅という時期もあるそうです。（土日に仕事をしたりも）次回の異動は早くても３年先。最低３年間はこの状態が続くとのこと。運良く異動になったとしても、新しい環境に慣れるまでさらに１年はかかると言われました。話に聞いていた以上の忙しさです。３年待ったら３４歳で、さらに＋１年で３５歳。私自身婦人科で子供が出来にくいと言われているので、そのことは彼にも伝えていました。別れるきっかけになった電話の時、彼は「（私と）結婚はしたいが今は余裕が無い。余裕があった時に。」「同棲したら婚姻届を提出するかもしれない。」と。それで私は別れを決断しました。彼は以前から「同棲しないとお互いの生活ペースや習慣が分からない。　自分の大変さも分かって欲しいし、（私のことももっと）知りたいから。」と言っていました。彼は出来ない事は約束しない人で、いつ頃を目安に結婚したいとは一度も言いませんでした。私は本当に大好きだったので彼の忙しさを理解しようと努力してきましたが、彼のことを待つ勇気がありませんでした。彼がこだわるほど同棲は必要不可欠なものですか？

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不可欠じゃないでしょ

ももんが

2009年05月06日 15:14

単純に考えて、結婚出来ない理由が同棲しないから、なんてオカシイでしょ。自分の生活（仕事）が忙しいから、誰か世話してくれる女性だったら誰でも良いんじゃないかな…と思ってしまいました。だって「自分の大変さも分かって欲しい」というのは、その生活（帰宅が遅くて、パートナーは構えない）でも良いわという女性だったら結婚してあげるって事にも取れるでしょ？かなり後ろ向きですよね…。少しでも一緒に居たいから、と言われたら未だ女心もグっと動くと思うんですけどね。個人的には、同棲は否定しませんが、この男性に限って言えば、同棲しないで良かったんだと思いますよ。

トピ内ID：4318640093

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同棲なんて、女性が損をする可能性が高い

🐶

よいやみ

2009年05月06日 19:45

同棲したら婚姻届を提出するかもしれない・・「かもしれない」というのはあくまでも、お試し期間ということですよね。同棲はもっと若くて、年齢的に結婚までの余裕がある人なら考えられなくもないですが、女性側がバカをみる可能性が高いです。婦人科で子供が出来にくいと言われているのなら、彼はもしかしたら、うまく子供が出来たら、結婚するつもりだったという可能性も考えられるような・・・婦人科に行かれたということは、子供が欲しいんですよね？トピ主さんは、できれば「子供ができなくたって構わないから結婚しよう」と言ってくれる人をさっさと見つけて、早いとこ結婚しましょう。子供が欲しいのなら、時間の余裕はありませんし、万が一できなかった場合でも肩身の狭い思いをせず、幸せに暮らせることを望みましょう。

トピ内ID：3292902756

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こんな男、ビンタをくれてよし！

⛄

一太郎

2009年05月07日 11:52

＞結婚はしたいが今は余裕が無い。余裕があった時に。＞同棲したら婚姻届を提出するかもしれない。まず悠々と同棲し、いろいろ満喫して、気に入ればよし、食わねばやめる… これって、自分の意思次第でどうにでも変わるってことですよね。全く男のご都合主義が満載の人間ですね。交際はやめて正解です。時間の無駄です。たとえ一緒になっても後悔ばかりになるでしょう。私も男ですが、こんなエゴ丸出しな男には腹が立ちますね。貴女はまだ若いし、きちんとした判断もできそうです。めげずに婚活すれば、きっとふさわしい男がみつかりますよ。ガンバッテ！

トピ内ID：1478978202

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不可欠じゃないけど

🙂

らむ

2009年05月07日 12:26

不可欠じゃないけど、同棲したほうがいろいろわかりますよ。結婚して我慢ならないことが出てきたり、どうしても折り合いがつかなくなって離婚なんてなったら私は嫌です。我慢するのが賢明って一昔前には言われてたけど、私はそうは思いません。同棲を認めない親が多いと聞くけど、何がいけないのか理由をはっきり言ってほしい。

トピ内ID：2383182601

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彼の言い分もわかる

🎶

2009年05月07日 12:26

>「同棲しないとお互いの生活ペースや習慣が分からない。 > 自分の大変さも分かって欲しいし、（私のことももっと）知りたいから。」私は、既婚の男ですが、この気持ちはわかりますよ。今の彼の生活を考えると(将来の)奥さん(トピ主さん)に多大な負担をかける事が目に見えている。もし、それが原因で離婚となったらあなたに傷を背負わせる事になってしまうとの思いがあるのではないでしょうか。出来ない事は約束しない人という事からも、一緒に生活をしてみて、お互いにやっていけると思えたら、正式に結婚に踏み切りたいと考えていたのでは。同棲は予行みたいなものです。彼にとって、その予行でOKが出れば結婚に繋げたいし、万が一だめだとしても、あなたに傷を付けたくないという優しさから出た行動であり言葉だと、私は思いたいです。あなたとの将来を考えて引越し先を選んだぐらいです。彼はあなたを幸せにしたいという気持ちが、何を決めるにしても中心にあったのではと感じましたが。同棲はなくてもいいけど、あったほうが見えない部分が見えていいと思うので、私は賛成派です。

トピ内ID：9213055185

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同棲不要

imagine

2009年05月07日 12:26

　私は、結婚前のお試し的な同棲は不可欠どころか不要と考えています。結婚を考えるほど好きな相手なら思い切って結婚してしまえば良いこと。もちろんその決断に至までにはじっくりと二人のことを考える期間は必要だと思っています。　ただし、結婚ごっこ的に楽しい時間を過ごす同棲には憧れましたね。

トピ内ID：2898860422

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気持悪いですよ

😝

世直し隊

2009年05月07日 12:26

足入れ婚の時代でもあるまいし、同棲が結婚の条件なんて。そもそも、同棲生活がうまく行かなかった場合、次のパートナーに「以前は別の人と同棲していました」なんて堂々といえることですか。芸能人みたく次々とパートナーを替える生き方もあるでしょうけど、結局年取って「ソン」するのは誰だかわかっているような。気持悪い男は「駄目」ですよ。自分にふさわしい人がきっと出てきますよ。

トピ内ID：3150883500

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ここで聞かなければ、わかりませんか？

須賀

2009年05月07日 12:26

31歳にもなれば、周りで結婚された方がいませんか？その人たちは、同棲していましたか？同棲していなかった人は、結婚生活が破綻しましたか？結局、彼のように頑なに主張する人は、結婚しても自分の生活スタイルを変える気がないのでしょう。分かれたのは、正解だと思います。

トピ内ID：9168191038

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彼の言い分

🐷

まめ

2009年05月07日 12:57

少しわかります。私の彼も忙しく、私も忙しく、今は一緒に住んでいますが、一緒に住まないとわからない事が沢山ありました。メールや電話では、いくらでも取り繕えても、一緒に住むと必ず素の姿が出ます。電話では、電話だから元気ふりをしたり、心配させないような様子を見せる事ができても、それが全てでは無いですから。そこを含めて知るには、一緒に住む事も必要かと思います。同棲したら婚姻届を…というのは、私は、強がりかなぁと思います。一意見として、参考まで。

トピ内ID：3435625180

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男にとってリスキー

しな

2009年05月07日 14:07

そりゃ、今のまま結婚したら帰りが遅いだの何だの言われるかもしれないし仕事や生活習慣の違いや、食の違いで嫌になるかも。家事はどのくらい出来るのか、ずっと実家暮らしなら怪しいものです。私が男でも取り合えず上記のことは見極めたいです。離婚って結婚よりも面倒くさいですから。激務ならゆっくりデートして見極めるのも難しい。だったら一緒に住んでみて、見極めてから結婚したい。そんなところではないですか彼は慎重派だったと言うことです

トピ内ID：9952574212

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もったいない

☀

らら

2009年05月07日 14:38

もう、別れたのですよね。本当に大好きだった彼・・・だったのですよね。この先は、平凡だけど　誰かを愛し　普通の暮らし　するのでしょうか？歌の歌詞になってしまいましたが、トピを拝読して彼と十分　話し合いをされたようですね。彼の考えは、よくわかります。将来を見据えていらっしゃいますね。同棲に抵抗があったのですね。（トピ主さんの気持ちも、　わかります）本当に大好きだった彼の胸に　飛び込むことはできなかったですか。 31から34 まだ若いですよ～。その間に医学も進歩しますし。私は、見合いで結婚。それぞれの生活環境の違い、親のしつけの違い。妥協するしかないです。 1つ屋根の下で暮らしてみないと、気付きませんね。 1度別れても　おつきあいされたのですね。　別れた後にトピを立てていらっしゃるので、　これでよかったのかなって　思いがあるのでしょうか。違っていたら　申し訳ありません。私だったら　スーツケース1つ持って　大好きな彼のもとへ走ります。

トピ内ID：1494463539

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身勝手な男性ですね

まぐろ丼

2009年05月07日 15:39

「同棲」という言葉が存在していなかった昔にも、結婚前提の同棲状況はありました。「足入れ婚」といいます。お試し結婚生活ですね。嫁としての資質を測り正式に結婚するにふさわしい女かどうかを男側が判断するという、男性優位時代の男に都合の良い制度（というか習慣）ですね。足入れ婚から破談にして返される女性も実際にいて、そうなると女性側だけが「傷もの」の評判がついてまわり、次の良い結婚にはつながりません（当然ですが）同棲しないと結婚相手としてどうかと判断できない、などと言う男は不誠実です。自説を曲げない頑固さも嫌な感じ。妻が体調悪くても「妻の役目」を主張するような前時代的男性かも。相手の要求になし崩しに従わなくて、トピ主さん正解でした。

トピ内ID：5443701689

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２７時帰宅の彼と同棲して何が分かる？

sara

2009年05月07日 17:22

一緒に住む意味あまりないですよ、その帰宅時間じゃ。せいぜい　生活時間帯が合わない二人だと再確認できる程度です。彼側からしてみればまた違いますけどね。彼にしてみれば　帰りが遅くても彼女がいれば自分の生活のサポートをしてもらえる。自分の面倒を見てくれるかどうか試したい、結婚は今すぐしたくないが　身の回りを世話をする女性が今すぐ必要だと考えてはいたと思いますよ。余裕のない人間が他人と暮らすのは無理でしょう。法的な束縛があってこそ我慢する理由にはなるでしょうけれどね。同棲には賛成ですが　この彼に関する限りは無料家事労働サービスになるのは目に見えていると思いますよ。＞同棲したら婚姻届を提出するかもしれない婚姻届を餌に同棲をちらつかせる。交渉テクニックですが「提出する」ではなく「するかもしれない」というところがせこいですね。こういうのは誠実ではなく　卑怯の部類に入ります。誠実であればこんな取引は最初から持ちかけませんよ。

トピ内ID：3443316367

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私は反対派

ベリーノ

2009年05月07日 17:22

トピ主さんのご両親がおっしゃるように婚約をしている状態ならまだしも、ハッキリとした取り決めが無いのに同棲は私は反対です。他のレスにもありますが、やはり女性が損する事が多い気がします。同棲されている皆さんがそうだとは思いません。逆に結婚はしたくないとお互いの同意の上での同棲はそれはそれで割り切っていて良いと思います。ただ女性側が結婚願望があるのに男性が煮え切らなくて同棲というのは都合が良すぎる気がします。それで後にちゃんと婚姻届を提出しましたという話もあまり聞きません。私の夫もそうですが誠意のある（責任感？）男性なら同棲するなら結婚を考えるのでは無いでしょうか？私も本当に好きな人がいて、その人が「同棲してみないと分からない」という人だったら辛いでしょうが別れます。流される人間になりたくないので。トピ主さまの決断は正しかったと思います。

トピ内ID：9763768941

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同棲しなくても結婚できる　　その１

💍

れいれい

2009年05月07日 18:15

私もトピ主さんと同じ年齢で去年結婚しました。同棲はしていません。私の両親は厳しくて同棲はおろか、一人暮らしもダメだったのです。デート及び旅行（親には内緒。出張と嘘をつきました）でお互い見極めるしかなかったです。夫は保守的な人なので同棲とは言い出しませんでしたね。結婚して細かい生活態度に気づく事はありますが、それに気づいたからといって結婚を後悔するような事はありませんよ。以前に3人にプロポーズされた事がありますが、同棲を言い出さなかった人　1人同棲を言い出したけど嫌がったら案を潔く引っ込めた人　1人（※この人は私の両親の前で堂々と同棲を提案し、気持ちを正直に話ししました。　　結婚の意志を表明し、婚約という形を取って同棲しようとしたんです）同棲をずっと言いつづけた人　1人（※この人は同棲しないと結婚の判断が出来ないといった人です）少ない事例ですが上記のように全員が同棲を言い出すわけではありません。トピ主さんが「同棲はいや」という価値観ならそれに会う相手を探しましょう。

トピ内ID：9031364330

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今回の結果はそれで良かったと思えればいいのでは？

☀

ミカエル

2009年05月07日 18:15

私も必要不可欠ではないと思います。ですが、私達は同棲しています。私も彼もトピ主の元彼のようなスケジュールを毎日こなしていたので、私が少しでも長く一緒にいたいと思い、同棲をスタートしました。殆ど休日も無かったので、出勤前の慌しい中での会話や、帰宅後眠る前の数分の会話など、短い時間ですがそれでお互いを思いやる事が出来て、生きる原動力になりました。私は過労で倒れ、結局仕事を辞めましたが、今は彼を支えている実感がありますし、二人の為に良い事は何かを一番に考えるようになりました。私は元々一人暮らし歴が長かったので大概のことは出来ましたが、やはり「二人の為の料理」となると栄養や金額の事を考えなければならないので、色々新しい発見でした。彼は親元を離れたのが初めてだったので、親のありがたみや大切さを知ることが出来たと良く言っています。私の体調も回復傾向なので結婚話を進める準備中です。でも、今回の場合のご両親の言い分も理解出来ますし、私の周りでは同棲しなくても上手くいっている人は沢山いるので必要不可欠ではないと思います。トピ主さんの新しい始まりに幸あれ！

トピ内ID：8275376655

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同棲しなくても結婚できる　その２

💍

れいれい

2009年05月07日 18:15

同棲を持ち出す人は「デートや旅行なんて短い時間じゃわからない。一緒に暮らして長くやっていけるか、じっくり見極めたい」と言いますが謎です。デートは半日、旅行は数日以上となります。ある程度の交際期間中にデートや旅行をするわけです。その期間にフィーリング・金銭感覚・立ち居振舞いなどがわからないとでも？家事能力を見たければペンションにでも泊まって二人で暮らしてみたらわかるのでは？デートや旅行では気づかない互いのペースや習慣に気づいてどうするのでしょう。夫婦は元々他人です。違う二人が一緒に暮らすのだから、違いがあって当然。違いを把握するより、譲り合う・思いやれる相手なのかが大切なのでは？顔立ちが夫婦で似てくるようにクセだの考え方だのは長い年月で微妙に変わります。これはガマンできないという点をクリアしてるなら多少の差はあってなきが如しです。私は長く連れ添ったご夫婦を何組も見てそう感じますが。その彼氏は弱腰だと思います。別れてよかったではないですか。同棲したところで、なんだかんだと理由をつけられて待たされそうな気がします。

トピ内ID：9031364330

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同棲しなくても結婚できる　その３

💍

れいれい

2009年05月07日 18:15

同棲は女性にとって損です。相手の身の回りの世話をして、家賃や生活費をある程度負担しセッ○スの相手もせねばなりません。他の人とのデートどころか、人脈を広げる事すら出来ません。男性からしたら責任抜きで費用がかからず、身の回りの世話をしてくれて暇つぶし相手になってくれてセッ○スの相手もしてくれるなんて美味しい事ないです。女性は残念ながら旬は男性より短いです。その若い貴重な時間を特定の男性にだけ捧げるのってリスキーでは？私が知る限り、同棲で得した人というのは女性の方が積極的で逃してなるものかと既成事実に持ち込んだタイプ位。男性も女性も本当に好きな相手が嫌がることはしないのでは？同棲に固執する余りに大好きな彼女にそっぽ向かれたら嫌ですもの。どうしてもその彼女を射止めたい、自分のモノにしたければ旅行あたりに妥協すると思いますけどねぇ。同棲しようがしまいが気に入ってるわけでその彼にとっては答えが出てるんです。今回の彼氏は同棲しても結婚できたか、わかりませんよ。さぁ、次いきましょうよ！！

トピ内ID：9031364330

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私も30代で

ぴえ3

2009年05月07日 18:15

結婚を前提に付き合って、別れたことがあるので、割り切れない気持ちはわかります。でも、本人同士の「結婚前提」と、周囲を巻き込んだ「婚約」の間には深～い溝があると思います。結局はトピ主さんと彼の、温度差だったのではないでしょうか。うちの母も同棲反対派で（そもそも離婚する人が理解できないカタブツ）、「籍さえ汚れなければ何してもいいという考えが嫌、他人とうまくやっていこうと努力するのが結婚の本質」と言います。私はお金とか労働とか、生活の根本にかかわるところが愛情に左右される不安定さがいやです。（愛は信じるが、それが全てではないと思っているので。）トピ主さんの場合、彼と同棲しても、妊娠すべきかどうか？妊娠したら結婚してくれるのか？あるいはしなかったら？という疑問も残ります。同棲反対派ならでき婚も避けたいのでは？そのあたりの価値観を曲げて結婚してもうまくいかないと思うので、（そんなこと言ってるから自分も30代独身なんですが・汗）賛成派は賛成派同士、あるいはこだわりのない人とお付き合いしたらいいですよ。もう忘れましょ。

トピ内ID：7797542670

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軽蔑してしまう

🐤

ほんわかぱっぱ

2009年05月08日 11:02

＞彼は出来ない事は約束しない人で、いつ頃を目安に結婚したいとは一度も言いませんでした。そうですね。「もしかしたら結婚しないかもしれない」という事ですよね。トピ主さんの元彼は結婚はしないかもしれないけどあなたに奥さんみたいな役割（家事や身の周りのお世話）をして欲しかったのかな。個人的な意見ですが、いい大人が結婚の約束もできない相手に同棲をもちかけるなんて、人として軽蔑してしまいますね。なんて自分勝手で無責任なんだろうと。（お互い同意の上なら問題ないですけが）嘘でも「1年後には婚姻届を提出しよう」と言うのがせめてもの思いやりではないか、、冗談ですが（笑）すぐに結婚はできなくても彼女と一緒に暮らしたいなら、婚約する。旦那様になる人にはそれくらい大切に思ってほしいものです。それから元彼さんはお試し同棲がしたかったみたいですが私も、結婚を考える大好きな彼に「お試し同棲」を提案されたら、悲しくてとっても辛いと思います。

トピ内ID：4255842377

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彼には必要だったんでしょう

男

2009年05月08日 11:46

　子供がいない将来や今の状況、あなた性格や生活態度を見て出した結論だと思います。他の人に聞いてもしょうがないんです。ある意味すぐ結婚できるほど自分の事とあなたの事を信じられなかったんでしょう。私は同じような状況で同棲して自分にも妻にも自身を持ったし結婚して子供もできました。同姓がどうかではなくて二人の関係の問題なだけだと思います。

トピ内ID：8706042066

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同棲したら、「口先ばかり」だと判明しました

💄

帰宅の遅い女

2009年05月08日 12:30

　私の仕事は、元彼氏さん状態です。結婚を考える男性にはそのことを伝え、それでも構わないという人とお付き合いを続けることにしています。　前に付き合った男性で、口では全然構わないと言っていたのに、試しに同棲（私の部屋を借りっぱなしのまま彼氏の家に泊まる状態）をしたら、二週間で「帰りが遅い！」と言われ、別れました。あれは、同棲しないとわからなかったと思います。　私には同棲は不可欠ですが（今の夫は同棲しても大丈夫でした）、トピ主さんには不可欠ではないかもしれませんね。ただ、元彼氏さんに似た立場（仕事でプライベートな時間が保てない可能性が大きい）としては、同棲が不可欠と言う気持ちはわかります。

トピ内ID：0102579605

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それなら

😑

すいっちょん

2009年05月08日 13:37

同棲が不可欠なものであれば、同棲をしないで結婚したカップルはみんな離婚するんでしょうね。そりゃ同棲すれば相手の嫌な面を発見できると思いますよ。（なぜか良い点を発見するような気がしません）彼が言っていたのはその点で、ど～しても我慢できない点がないかの確認をしたかったのでは? 私は当然古い考えの持ち主なので、同棲しませんでしたが、夫婦円満、結婚生活十ウン年になりました。

トピ内ID：6384306213

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２回の結婚で、それぞれ経験しました。

🐱

ゆず猫

2009年05月08日 13:37

私は元夫と同棲せずに結婚して２年で破局しました。共同生活ができない人がいるんだ、と身をもって学びました。自分がコーヒーを飲みたい時、自然に二人分用意する人と、自分の分だけ用意する人がいたら、元夫は後者でした。離婚後今の夫と知り合い、５年同棲して結婚しました。彼も私も一緒に仲良く暮らせれば、形はどうでもいいと思ってました。逆に結婚していても単身赴任で離ればなれに暮らすのは嫌、と考える価値観。何故結婚したかといえば、結婚しないと「自分たちが愛し合う二人である旨を、いちいち説明しなくてはいけない」から。一番の理想は結婚という形に甘えず、死ぬまで仲良く暮らすことでした。同棲あり・なしどちらも経験して私は同棲したほうがいいと思いました。同棲すると、自分が病気したり怪我したときの相手の態度を肌で感じることができる。これは大きいです。実家同士だと、具合悪い時、会わないでしょ？元夫は、私が高熱出して寝ていると、自分の分だけコンビニでご飯を買ってきて食べていました。俺にうつさないでよ、と言われました。同棲していたら結婚しなかったのにと思います。

トピ内ID：5253296753

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形式をふむ

結

2009年05月08日 14:50

結婚に失敗したくないのが一番の理由なら、同棲なんてあんまり役に立たないと思う。2年付き合ったのなら相性の良し悪しぐらいはもうわかってるんでしょ？何を今さら同棲？それよりも、両親へのあいさつ、親同士の顔合わせ、結納、仲人たて、披露宴などなど形式的なことをしっかりやった方がお互いのことや相手の家族が見えてくると思います。何年付き合おうと何年同棲しようと見えなかったことがこれらの作業をすることでよーく見えてくるよ。それで無理と思ったらうやむやにして結婚しないで勇気をもって白紙にした方がいいかも。これしきの困難に立ち向かえないようでは結婚後にはもっと面倒なことが待ち受けているから。そりゃ婚約破棄は社会的には痛手だけど、結婚して子供まで出来て離婚よりは断然ましですよ。結婚はただ好きってだけでは出来ないからね。最近簡単に離婚しちゃうのはこういう面倒な形式を踏まずに簡単にくっついちゃうからだと思う。

トピ内ID：0762723563

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同棲は安易にしない方が

エモン

2009年05月08日 15:26

30代既婚男です。20代の頃に同棲歴ありです。自分の事を棚にあげるようですがタイトル通りです。うーん「もう」30代なんですよね、お互い。籍入れるなんていつでも出来ますよ。それは気合いと覚悟の問題じゃないでしょうか。忙しいから挙式を先延ばしなら分かりますが。自分も30過ぎて、30過ぎの女性に責任を果たさない(結婚が責任果たす事になるんですか？とクレーム付きそうですが)なんてと思います。男の31歳と女性の31歳は全然違います。私も今なら分かりますが、彼氏さんはその事が分かってなかっただけで他意はなかったのかもしれません。男にとって同棲は良いもんですよ。女性と寝食をともにできるのに何ら責任は発生しませんからね。彼を擁護する方もいらっしゃいますが、30代で同棲してて別れた女性は男からするとバツイチと変わんないです。もっとお互いの事を理解したいってもっともなようですけど、だったら結婚すれば良いと思うし、同棲はしょせん同棲です。私の場合は結婚して分かった事も山のようにありました。

トピ内ID：3596148403

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婚約+1年位の期限付き同棲+結婚式の予約

美波

2009年05月08日 16:57

この程度準備万端なら、出来るかなでも、確実になるまで分からないから約束できない同棲なら彼の都合の良い約束だけですから、どうでしょう？私の周りで同棲してから結婚したのは１人だけで、その人が×１です。彼は夜中に帰ってくるまでに家事を済ませてくれる人が欲しいのでしょうか？交流は無理ですし、週末だけなら今と変らないでしょう。同棲と結婚は違います。まず、親との関わり方が一気に変ってくるし、親からの期待も違う。会社など社会的な扱われ方も変る。それは２人の生活に影響します。同棲のように２人だけのことを考えているのとは違うのです。彼の忙しさからいって、週末に泊まるだけで、同棲とあまり変らなくなります。結局、結婚にしり込みしてるだけだと思います。でも、その決断が出来ないのに無理して結婚しても良い事無いと思うから今回は縁がなかったんだと思います。

トピ内ID：0083070404

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レスを下さったみなさまへ　その１

パンダトピ主

2009年05月08日 20:02

こんなに沢山のご意見を頂きびっくりしています。本当にありがとうございます。お一人ずつ徐々にお返事を書いていますのでお待ち下さいね。 ■ももんがさんへありがとうございます。彼は一人暮らしが長いので自分の事は一通り出来る人なんです。同棲したいのは、もちろん少しでも一緒にいたいからという気持ちがあっての上。その上でお互いを理解し合いたいということを言っていました。 ■よいやみさんへありがとうございます。そうですね、お試し期間なんだと思います。同棲して「よし、いける！」と思ったら婚姻届を提出したんでしょうね。何かきっかけがあれば、タイミングが合えば、と言っていましたから。タイミングは自分達で作るものではないんでしょうか。私は授かれるものなら子供が欲しいです。彼は子供が好きです。良き父になりそうだと思います。彼と二人だけの生活になるとわかれば私も待てたのかもしれません・・・。

トピ内ID：6920779756

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レスを下さったみなさまへ　その２

パンダトピ主

2009年05月08日 20:02

■一太郎さんへありがとうございます。彼は同棲以外のことでは、私に全く求めてこない人でした。ここ直したら？とか、その癖変だよとか、言われた事がありません。「ただそばにいてくれるだけでいい。」とそのままの私を受け入れてくれた人でした。そんな彼だからこそ「同棲したい。」はよっぽどのことなんだろうなと思います。 ■らむさんへありがとうございます。そうですね。結婚してから見えてくることも私は受け止める覚悟で彼と付き合っていました。でも彼はそうじゃなかったんですね・・・。両親は結婚前の男女がお泊まり旅行に行くこともＮＧでした（苦笑）最初は嘘をついて行ったりしていましたがよりを戻してからは、私が結婚を前提で付き合っているからと説得して、彼との旅行を黙認してくれていました。だから娘が３０過ぎて同棲してダメで戻ってきました、という状況を避けたかったんでしょう。上手くいくことより、上手くいかなくて娘が傷つく事を心配していました。

トピ内ID：6920779756

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レスを下さったみなさまへ　その３

パンダトピ主

2009年05月08日 20:02

■Taさんへありがとうございます。 Taさんのおっしゃることと彼の気持ちはとてもよく似ていると思います。うんうんと頷きながら読ませて頂きました。彼は私との生活が大丈夫なのか、確信が欲しかったんでしょうね。新居探しの時は私との将来を考えてくれているんだと思い、本当に嬉しかったです。婚約→同棲→結婚というステップなら私も理解出来ますが、結婚の約束の無い同棲は出来ません。彼からしてみたら、なぜそんなに同棲がダメなのかと思っていたかもしれませんね。同棲期限は設けない、結婚の目処も立っていない状況では、私の不安は解消出来ませんでした。 ■imagineさんへありがとうございます。 >結婚を考えるほど好きな相手なら思い切って結婚してしまえば良いこと。もちろんその決断に至までにはじっくりと二人のことを考える期間は必要だと思っています。私もそういう考え方なので交際中にじっくり相手を見てきたつもりです。初めて結婚したいと思えた男性でした。 >結婚ごっこ的に楽しい時間を過ごす同棲には憧れましたね。一緒です（笑）

トピ内ID：6920779756

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