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兄の奥様から怒られました

レス79
（トピ主 6 ）
😢
青空
ひと
タイトル通りなのですが、納得がいかずイライラしています。助言を頂けたら幸いです。二年程前から父が体調を崩し始め、脳梗塞で倒れたりと介護が必要になりました。 両親は離婚してますので母は介護は勿論しません。 ただ私と兄は定期的に父と会っており、兄は結納の時に父がお金を出していたりと良好な関係でした。そんな父が介護が必要になり、兄の奥様が介護は実子だからと強く言う事もあり、私が仕事の合間に介護をしてましたが、最近少し疲れも出てきたのもあり、ショートスティやディサービスを利用するようになりました。 兄は１日休むと給料がかなり減るといい介護はほぼしてなかったので、せめてお金を負担して欲しいと言うと、私の使うガソリン代や仕事を休んだ時のも含めて一万五千円ほど振り込んでくれるようになったのですが、兄の奥様はそれが不服らしく、電話でかなり怒られました。私としては病院等で休めば１日7000円のマイナス。大体、月に二度はお休みしているので、その倍。月によっては3回の時もあります。 一時間以上かけて通っているので、ガソリンも高額に。 サービスの利用料は、父が払っていますが、細かいお金は私が払っています。なので妥当な金額だと思うのですが、高すぎるとかなり言われてしまいました。 この金額は高いのでしょうか? ご助言お願いします。

トピ内ID：1c51433d350b0327

#４０代
#介護
#家計
#父親・母親

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無視しとけばいいじゃん

🙂
さら
そもそも義姉を「兄の奥様」と呼ぶ時点で親しくもないんでしょ？ 全て兄に言えばいいんですよ。 兄の奥様に介護は実子と言われた、 あなたがしないならお金を出して欲しい、 お金をもらったらあなたの奥様に文句を言われた、 奥様を黙らせてよ、って。 金額が妥当とかどうでもいい。 あなたと兄の問題。 兄の奥様については兄に任せればいい。

トピ内ID：1bc3751df338cce8

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雑音。

🙂
nene
兄の妻は自分の都合ばかりで理屈が通らない人だからあなたは悩んでいるのですね。 それでも、お父さんのことは兄妹で決めるしかないですね。 彼女に相談したところで助けてはくれないのですから、 腹は立つでしょうが雑音と考えてしまうことですね。 彼女はきっと同じ調子で夫にも文句を言っているでしょう。 お兄さんもお気の毒です。 大変ですね。 どうぞご自分の体も労わってくださいね。

トピ内ID：3a3a1530e8fd85c6

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兄に丸投げ

🙂
通りすがり
義姉の連絡は全部拒否で。 他所の家庭の介護に赤の他人の義姉が口を挟む権利がない。 お兄様に全て任せましょう。 お金はお兄様と話し合って決めたなら解決済みです。 お父様に幾分かトピ主さんに生前贈与してもらってもいいですが、仲は拗れそう。 やっぱりお兄様に義姉を託すのが一番。 葬式で何か言われるだろうから今から義姉は不参加の方向でお兄様と話し合っておいて。

トピ内ID：7e32d6d1bf8b882e

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呼び方がおかしいです

🙂
豆板醤
兄の奥様＝義姉でしょう。 何もしない義姉に「様」なんて付けなくていいですよ。 しかしトピさんとお兄さん、どちらも１日休むと収入が減るのはつらいですね。 介護ができないお兄さんが月に15000円振り込んでくれるのは、トピさんの負担を考えたら妥当な金額だと思いますね。 介護するには体力とお金が必要になってきます。 介護が直接できないきょうだいは、お金を出すことぐらいはしてもらわないと割りが合わないですよ。 15000円の振り込みが高すぎると言うなら、2000円割引の13000円にしてもらったらどうでしょう。 最低でも1万円は出して欲しいところですね。 私が実家の両親の介護に通っていた頃は、交通費込みで月に３万ぐらいかかりましたが、実家近くに兄夫婦がいましたが、兄はノータッチで、義姉が時々母の病院に付き添いで行ってくれたので助かりましたね。 私の場合、何もしない変わり者の兄からは、お金などもらったことはないですが、もらえるものはもらったほうがいいですよ。 トピさんのお兄さんは優しいです。 仕事をしながら親の世話をしに行くのは大変なことです。 体調を崩さないよう気をつけてくださいね。

トピ内ID：cb4e6bec24539ca9

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介護は実子と言っておきながら

🙂
まるい
口だけは達者な義姉さんですね。 困ったちゃんは無視しましょう。介護は実子、口は出すなと。 さて、青空さんの文章ずいぶんへし折りすぎてあまり背景がわかりません。 ✳︎ 両親は別れていて、一緒にお父さんと住まわれていなかった。 ✳︎ 青空さんは独身で仕事をされてる。 ✳︎お兄さんは青空さんに仕事で手伝えない分をお金でカバーしていらっしゃる。 ✳︎ 介護代全般的にお父さんのお金から賄われている。でも細かなお金は青空さん。 まずお兄さんとの交渉でその金額を支払ってもらっているとのこと。それはしっかり義姉さんに言いましょう。言えないならばお兄さんから言ってもらいましょう。 それから、介護代、です。 このように義姉さんがしゃしゃり出て上手くいっているものもうまくいかないことは多々あります。今後もしお父様がいらっしゃらなくなった場合、相続や葬式代などにも口を出されてとても厄介です。 やはりお金の出所を明確にすることが大事です。面倒くさいことですが、口を出されて敗北感を感じるのが嫌ならばしっかりつけておきます。つけるものは2種類。 1、お父さんの介護のために使ったお金は、逐一用途と金額を書く。 2、それとは別に、自分が兄の介護を手助けしている分（ガゾリン代や諸費）は計算書を叩き出す。 2の方はお兄さんとの合意文書でも交わしましょう。義姉が何かを言ってきた場合のためです。 1の方は、後々相続の際にその分は青空さんに計上してもらいます。 ご質問は金額が妥当か、ですが、お兄さんも納得されて渡されていたとのこと、妥当かはお兄さんに聞かれてみてください。

トピ内ID：1a0ba6ce72c77d29

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トピ主様だけ犠牲になっている

🙂
まー
義姉とは連絡がつかないように出来ないのでしょうか？介護は実子と言いながら口挟みに電話が来るのは嫌ですねえ。 まず明細をきちんと取る。トピ主様の拘束時間もメモ。それによって被るマイナス面も全て詳細にメモ。 レシートや領収者等の証拠になるものは保存。 それに対してのお兄様の負担と対比させる。 平等かどうかエクセルで表にする。 結納時のお金分も加えてもいいけど、それはやり過ぎになるかもしれませんね。 妥当かどうか第三者目線でも理解できるように可視化し、PDFにして毎月お兄さんにメールで送る。（義姉はノータッチなんだから無視） ま、そうは言っても一円だってお金出すのが嫌なんだと思いますよ、義姉さん。お兄さんは当てにならないかもね。 細かなお金もお父さんが払うことはできないですか？お父さんのためにかけたお金でしょ。自分のために疲れていく娘を見て何も感じないのかしら？ お母さんがお父さんに何もしないのはいいけれど、お母さんは娘が疲れていくのは平気なの？トピ主様を助けてあげないの？ 負担が大きくて疲れて辛いとケアマネージャーさんに相談は？ トピ主様だけお金も時間も費やすのは理不尽ですよ。

トピ内ID：539167767a1f588c

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お父様の介護費用はお父様から頂けないのですか？

🙂
梨
お父様の年齢がわかりませんが、年金を貰っているのならそこから介護にかかる費用を貰えば良いのでは？ トピ主とお兄様が仕事を休んでまで、介護に通うのなら、お父様に費用を出して貰えば良いのでは？ 介護は実子ですから、義姉は関係ないです。このまま、実子だけで介護するとトピ主とお兄様の金銭的負担が、大変になります。 お父様が払えないなら仕方ないですが、サービスの利用料は、父が払っています→なら子供たちが介護にかかる費用も払って貰いましょう。

トピ内ID：fbd87e2d12e67d6f

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トピ主です。

🙂
青空 トピ主
レスありがとうございます。 仲が悪いと言っている方がいるのですが、兄の奥様＝義姉とはもう20年程会ってもいないし、電話もしていません。なので仲が良いとか悪いとか一切ありません。最初の挨拶の時に会ったきりなのです。 因みに、実家の方にも義姉は兄夫婦が結婚してからのこの20年間3回程しか言ってないようなので、私と会ってなくても問題なしと思っています。 電話は義姉から、突然かかってきました。 最初から喧嘩腰に言われて、正直ムッとしたものの、兄と話し合って決めた事だし、お金は私が提示した金額ではないこと。 お金が難しいなら、兄に仕事を休んで貰って介護をやってもらいたい。と伝えた所、兄が仕事休むと給料も減るし、小さい会社だから、周りの目もあるでしょうと言われてしまいました。 介護は娘が率先してやるものでしょうとも。 流石に私も少しイラッとしてしまい、私の夫も子供達も色々手伝ってくれますよ。と言ってしまい余計に怒りを買ってしまいました。 要はお金の管理をしているのは義姉、兄の稼いだお金は兄だけのものではない。と言いたいみたいです。 今日になり、兄から連絡がきて謝罪とお金は代わらず払うからと言って貰いました。 因みに兄は小遣いが一万との事なので生活費?から捻出してくれてるとの事でした。少し減額しても良いよと伝えたのですが、お前も仕事休んで給料減ってるんだから、払うと言われました。 義姉も納得してくれたと。 ただ私に電話をかけた日は、お酒をかなり飲んでいて、酔った状態だったらしく、キツイ事を言ってしまったと言っているようです。

トピ内ID：1c51433d350b0327

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夫婦間のことは夫婦で話してください

🙂
プリムラ
お義姉さんには、そう言うしかない トピ主さんが話し合うべき相手はお兄さんだけです お兄さんに、私に兄嫁をえらぶ自由はないので、自分で選んだ奥さんと話し合ってください。金も出さず、何もしたくないということですか？ ありがとうではなく文句を言いたいなら自分でやってくださいと言うことになるよね 何もせず相続放棄してもらうのでも 納得行く感じになりますか？

トピ内ID：8d1a88f3eed4313c

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「兄の奥様」っていわゆる「長男の嫁」だよね

🙂
同居は長かった人
いやあ、世の中、変わりましたね～。一昔前（30年くらい前）なら「長男の嫁が介護すべきだろうが」と世間様の非難ごうごうでしたのに、今や「奥様」ですか。まず、その呼び方、おかしいです。「義理の姉・義姉」でよろしい。 で、「介護は実子」という考えは今やもう否定はいたしませんが、それなら実子でない方は口も出すべきではありません。あなたは遠慮なく、お兄さんに負担を半分要求すべきです。 今はたったの1万5千円をしぶしぶ、というお兄さんですが、本来ならさらにその労力を上乗せして金銭負担すべきです。そこはきょうだい、十分な話し合いを持たないと、今後のさらなる介護、そして施設入居費、さらには病院・葬儀と考えればきりなくあるわけで、今のうちに話し合いをすべき。もちろん、義理の姉さんの出る幕はありません。それはお兄さんご夫婦の問題です。（多くは、ふつう、長男の妻たるおねえさん、そしてあなたが既婚ならご主人も同席して話すほうが話は早いけど。） 義理のお姉さんからのつまらない電話は適当に切り上げてください。

トピ内ID：5f35330bfbd322ca

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兄がいけない

🙂
マーブル
なぜお兄さんは義姉に金額等喋るの？ 尻に敷かれているんですかね。 一番悪いのはお兄さんでは。 義姉を悪者にする前に兄に文句言いましょう。

トピ内ID：5597e0c8eb0eeb83

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兄嫁は、家計から出ているから気に入らないのね

🙂
ほぼ専業主婦
お兄さんの小遣いが1万とは、かなり兄嫁はお金に対してシビアですね。 そして家計管理は自分がしているとのことなので、要は、トピ主さんへの支払いは、夫婦の生活費から出しているのでしょう。 だから口を挟んでくるのですね。 できることなら、父親のお金で全てをまかなうのがいいですよ。 もちろんそこにはトピ主さんの交通費も含まれての話です。 たぶん、兄夫婦も、そんなに余裕がないのではありませんか。 元々、介護は実子とはっきり言ってくるような性格の兄嫁なんですから、そこにはお金だってそちらでやってちょうだい、との考えを持っているのかもしれませんね。 動ける時には兄にやってもらい、お金の事は兄からもトピ家からも出さずに、できるかぎり親のお金でやった方がいいと思いました。

トピ内ID：86b06b5df0937d66

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問題ない

🙂
暇蝦
非常に疎遠な兄弟関係なのに、それでも話し合って出来ることで助け合っていると思います、金額的にはもう少し請求しても良いかもと思いますが、それでも無いよりは良いですよね。 義姉さんはとにかく実家と疎遠にしたいのでしょうが、今でも十分疎遠だと思いますので、トピ主さんはノイズは気にせず、そして無理せずに介護されて下さい。

トピ内ID：6cd7233e65cdf274

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嫁の立場です。金額安すぎです。

🙂
着信拒否が絶対
夫の姉（義姉）が義母と同居して、介護しています。 弟である夫の負担はデイサービスの費用全額。週3回利用です。だいたい月に27,000円くらいです。 福祉用具のレンタル代金全額。ベッドと手すりとシニアカーで月に2,000円くらいです。 夏50,000円、冬50,000円の母にボーナス。誕生日と母の日に1,0000円ずつ渡してあげています。 その他の集まりの食事代も私達で払っています。 年50万円くらいかなと思っています。 この金額で、義母を介護してくれるのだから、安いものです。義姉にももちろん金一封（5万くらい）は忘れてないです。 私は実父が重い認知症で、自宅介護しているので、手伝いに行かれません。 なので、これで良いと思っています。 私には、兄がいるのですが、父のことは私に任せっきりです。兄嫁なんて来ないし、一円も負担しないです。 自分が協力できないのなら、きちんと払わないといけないです。 15,000円って？安くないですか？こんな金額でよく納得してますね。私には考えられないです。うちの兄嫁と同じですね。 お兄さん夫婦である友人は自分が介護できないからって、介護してくれてる妹さんに新車買ってあげてたけど。 妹さんは、この車で母の買い物や通院だよって言ってました。 必要経費は兄夫婦が払うけど、介護に口は挟まない。これって鉄則です。 それから、夫の姉＝義姉。自分の兄の奥さんは兄嫁。がわかりやすいです。

トピ内ID：4dfe59462f52988c

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私も必要経費は年金からだと

🙂
べる
どうしてお父様の介護に掛かる費用をお兄様に請求するのでしょう。請求先はお父様だと思いますよ。負担が不公平と感じるのであっても、必要経費の請求なのであればお父様にすべきですよ。 そして休日がお兄様にもあるでしょうから、休日にお父様宅への訪問をと要求されてはどうでしょう。

トピ内ID：37d5bdb845f93f3f

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同じ熱量で求めないでほしい

🙂
猫好き
トピ主さんも、仕事しながらご主人や子供に手助けしてもらって、家計を犠牲にしてまで自分で実父の介護をしなくてはならない？ 実父のお金でどうにかすれば良いんじゃないの？ もちろん施設に入居させる際は色んな手続きがあるので、その手間賃も失った給料補償も実父に負担して貰えば良いと思います。（そうすれば兄も手伝いを断る理由がなくなるので） 結納できるお金があるのに、自分の面倒をみてもらうためのお金が娘頼り（しかも介護まで）ってどういう事なんでしょうか？ 少なくとも私の周りは、息子や娘が来てくれた際の交通費まで親が負担してますよ。

トピ内ID：443b8ab8be325c39

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なぜ兄から？

🙂
ふむふむ
お父様の貯金または年金が少ないのでしょうか？ あなたが払っている細々としたお金や交通費、仕事を休んだときの日給計算など、なぜ兄からもらうの？ 父親からもらえばいいだけじゃない？ お父様からもらわないのはなぜですか？

トピ内ID：310f6530e3a7b222

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うわー

🙂
みつばち
うちとほぼ同じ状況です。 20年というほどではないけど、あんまり会ったことないのでどんな人かわかりません。 実家にも兄だけが帰省していて、百年に一回みたいに兄嫁が来るって感じでした。 父が倒れた時も特に何もって感じてした。 今、介護真っ只中ですが、兄嫁は全くノータッチです。　 私のガソリン代？誰も出しません。 その代わり兄も何ヶ月に一度来るときの交通費は自分持ちです。 だけどね、母は気を遣って兄嫁に何か買ってあげなさいと兄にお金持たせるんです。母の最後のプライドなのかな。　　 夫も男手が必要なときとか手伝ってくれるし、子どもたちも色々やってくれます。 そしてね、私は夫のことを思って、義母の為に料理作って持たせますし、都合のつく限り顔を出します。 勿論、子どもたちも。 なんだかねって感じですね。

トピ内ID：05551ebfd8843bd7

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お兄さんが優しすぎる

🙂
豆板醤
お義姉さんは生活費から出してくれると言ってくれたようですね。 だってお兄さんのお小遣いからでは足りませんものね。 これからお父さんの介護度が上がると、デイサービスの利用も増えてくると思いますし、一人暮らしでの生活が無理になってくると思いますよ。 できないことが増えていきますので、お世話に行く場合は泊まりを覚悟しておいたほうがいいかもしれませんね。 そして自力で生活できなくなれば施設などの入所を検討するとになるかと思います。 まだまだお金がかかると思いますが、できることならお父さんのお金で支払いができるといいですね。 お義姉さんもキツいことを言ったと反省してくれているなら、そんなに悪い人ではないのかもしれませんよ。 もしかしたら生活に余裕がないのかもしれません。 当分は同額の振り込みをしてもらえそうですね。 介護が始まるとなかなかのんびりできませんが、家事がキツいときはこれからも？、家族に協力してもらって頑張ってくださいね。 疲れたら隙をみて、横になるだけで楽になることがありますよ。 是非試してみてください。

トピ内ID：cb4e6bec24539ca9

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お兄様が

🙂
既婚
変わらず振り込むというなら、それでいいと思う。 ふと思ったのは、お父様の年金は？ 主がほとんど介護しているようだし、お父様は脳梗塞でお金の管理なんて出来るんですか？ 主が主体で介護してるんだし、お父様が自分でお金の管理が危ういなら、お父様の貯金や年金管理も主がして、そこから主が今負担してる諸々の分も、全額払うのは無理なのかな？ その場合でも、お兄様は一切ノータッチなら、主のガソリン代手間賃として、15000円程度貰ってもバチは当たらない。 実際介護するのがどんだけ大変か想像すれば分かる。 まあ兄嫁も生活が豊かではなくて厳しいのはあるのかもね。

トピ内ID：657869310176eba1

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実父親の介護に兄嫁は、無関係なので

🐱
意地悪猫
トピ主さんが、兄嫁からの電話に付いて悩む必要はありません、のです。父親の介護は、あにとトピ主さんが対応し対処されたら宜しいです。兄嫁が、支援チームに入っているのであれば発言権もありましょうが、「口出し無用」と仰れば宜しいのです。兄夫婦の事は、兄夫婦で対処することです。トピ主さんは、それでなくても父親のサポートに大変なのですから、ね。

トピ内ID：25d1e3889a5404c6

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たった１５０００円でそんな怒る？

🙂
匿名
自分は何もしないのに？ 介護は実子とか言うのが正論なのか？今時の流行りか常識か知らぬが、そんなんじゃ家庭内親族内が円満にいかないよね？ 義親の面倒みないと、夫との仲もうまくいかなくなる。 たった１５０００じゃ、色々やっても足りないでしょうに。 その兄嫁よくそんな電話かけてくるな、大丈夫か？って思いますよ。 お兄さんが、まともで良かった。 最後に、自分の兄の配偶者を、奥様って言い方非常識なので人前で使わないでください。 身内に、様はないよ。

トピ内ID：2ae1e72da762b45d

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トピ主です。

😨
青空 トピ主
皆様のレス全て目を通しています。ありがとうございます。 ご指摘がありましたので、義姉→兄嫁とさせて頂きます。 嫁という言葉があまり好きではないので、分かりにくい事になってしまい申し訳ありません。 父の年金は光熱費やローンの支払いとサービスの利用料、介護用品のレンタル代や病院費でほぼなくなってしまいます。介護用品のレンタルは私が決めました。これについては確かに私自身が楽に介護をする為にレンタルを決めたので兄嫁さんに言われても仕方ないと思っています。 私が出しているのは食事と洗剤等の細かい費用位です。 それでも病院は平日、私の休みは土曜日と日曜と祝日。土曜日は子供の習い事の関係でどうしても無理なので平日お休みをとって通院しているので月に最低でも14000円は少なくなります。 そしてガソリン代が重くのしかかってきます。 兄は昼間の仕事だけでは、給料が低いからと、夜バイトをしているので（2つバイトをしている）どうしても介護に参加出来ないと。 ご指摘がありましたが別に兄嫁を悪く言っているつもりはありませんが、介護は実子というなら兄も父からしたら実子なんですが?という思いが正直あります。 母の事も意見にありましたが、離婚しているので、関係ないと私は思っています。 とりあえずレシートはとってありますがガソリンだけは自分も仕事に行ったり子供達とのお出かけ等にも使っているので証明にはならないかな？と思うのですがどうでしょうか? どうやら今回の件で兄が兄嫁の両親からかなり怒られたようです。 母にも兄嫁のお母様から連絡が来たとのことで発覚しました。私が兄から搾取していると遠回しに言われたそうです。 もう兄からはお金も介護も期待せず、一人で頑張るしかないのかと今は考えています。

トピ内ID：1c51433d350b0327

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介護は実子なのだから兄を出せ

🙂
幸せになってね
出せないなら経費を出せ。 これは当然の権利です。 何もしないなら相続放棄しろ。 何もしない嫁に口出す権利は無い。 コレを兄に言いましょう。 『兄は１日休むと給料がかなり減る』 トピ主だって『１日休むと給料が減る』のは同じ。 兄より低くても給料が必要だから働いて居るのは2人とも同じですよ。 兄のが高いから優先的に不参加が許されるというなら、その分休まなきゃ成らないトピ主の給料減額分を兄が出すべきでしょう? 当たり前の事ですよ。 そして経費は折半です。兄は行かないで経費掛からずに済むんですから。 つまりトピ主が月に2回行ったら、14,000円＋ガソリン代。 3回行ったら21,000円＋ガソリン代です。 兄が嫌だと言ったら、毎月1回自分で行け、と言えば良い。 私に丸投げしてることを忘れるな、と。 最悪の場合は全部外注して経費折半すれば良い。

トピ内ID：a4d74cb64eabafed

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兄嫁は鬼嫁で兄は搾取されていないか?

🙂
幸せになってね
先のレスは誤ってトピ主レスを読まずに投稿してしまって、兄に厳しいことを書いてしまいましたが。 どうも兄は兄嫁と兄嫁実家に良いように扱き使われて居るように見えます。 貴女も兄も人が良くて 『母にも兄嫁のお母様から連絡が来た』→『もう兄からはお金も介護も期待せず、一人で頑張るしかないのか』 なんて発想が出てくるんだな、って感想です。 良い人ほど図々しい人の食いものにされる。 因みに『介護は実子』の場合、実子（兄）の介護負担分の家事や経済は、配偶者（兄嫁）がカバーするのが当然なんですよ? 何でトピ主が一人でやるなんて犠牲的な発想をするんでしょう? そんなだから兄嫁が図々しいことを平然と言うようになる。 多分兄もトピ主と同じで、兄嫁に勝手なこと言われて、損な役回りをずっと押し付けられているんでしょうね。1度兄妹二人で話しをじっくりしてみると良いです。 兄は、どこの家庭もそんな感じだろうと信じて居て、まさか自分だけが鬼嫁に虐待されていると自覚無いかも知れません。 『兄は昼間の仕事だけでは、給料が低いからと、夜バイトをしているので（2つバイトをしている）』 こういう夫の妻は自分では働かず、遊び呆けてる割に威張っていて、浪費家が多く、夫から金を搾り取っては、下手すると男に貢いでたりします。 因みに日本の平均年収は450万位で、不足分は妻が共稼ぎするのが一般的です。 兄に聞いてみたらどうですか?

トピ内ID：a4d74cb64eabafed

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二度目ですが...お父様の貯金は無いのですか

😭
梨
お父様の年金からは、介護の費用が出せない事はわかりました。 でも、お父様の貯金は無いのですか？そこからトピ主とお兄様に介護の費用を出して貰えないのですか？ また、父の年金は光熱費やローンの支払い→ローンの支払いって住宅でしょうか？ 住宅なら売却して、そのお金でトピ主とお兄様が介護の費用を出さなくて済むのでは？ 介護はいつ終わるかわかりません。お父様の介護の費用は、お父様自身で出して貰えないと、この先トピ主とお兄様は困ります。 施設に入居する事も考えて、お金の事はお父様から聞き出してはいかがですか？ トピ主とお兄様が介護に通うのではなく、ヘルパーさんとかも利用しないと、生活が破綻します。 ケアマネジャーとか行政に相談しては、いかがでしょうか？

トピ内ID：fbd87e2d12e67d6f

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介護は各家実子限定って何よ？嫁も動けや

😒
有村朋香
お義姉さんへ 金は出さずに口を出すなんて、それでも長男の嫁かよ！ 手を貸す気が無いなら、兄の1.5千円に＋して、兄嫁も1.5千円主に払え！ 現在の1.5千円でも非常に少な過ぎます。 子供の小遣いじゃあるまいし… 私も母を見送った後、父を介護してますが…主さんが倒れてしまいますよ。

トピ内ID：d3c4750e29dee8d9

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兄弟同士で話す

🙂
あ。
そして父にかかる金銭負担についてお互いパートナーには言わないことにする。 兄は世話できない、なら金銭負担を多めにするのは普通だと思います。 それをよく思わない兄妻は所詮他人事で、他人のために自分の夫が稼いだ金を出したくないだけです。それが、夫の親であっても。 私の義母は彼女の父Aを引取り同居しています。以前はAは義母弟Bの近所に住み、Bが通いで様子を見ていましたが、Bのためにと義母が年間4か月A宅に住込みしていました。で、同居になった今義母が入院するなどどうしようもなければBがきますが、それ以外はほぼ来ない。介護などAにかかる費用はAの年金等から出すものもありますが、Bが通帳見て使いすぎじゃないのかとか小言言うこともあるそうです。生活費はほとんど義母負担ですよ。 Aのためちょっとしたリフォームするのに、義母弟その２Cがやってくれるのですが、義母が必要な道具を買い与え（使った後Cのもの）、交通費を払い、修繕中の衣食住費をもち、しかも給料まで出しました。AはCの父でもあるのに！ちなみにBはB妻が世話を嫌がりこのままなら離婚！と騒いだのであんまり来ないようです。 兄に兄妻からこういう話があったと伝え、労力も金も出さないならその分相続に反映してもらうよう父に頼み手続きしておくけど？そうじゃなければ、父親のためなのに兄妻は兄に金すら出させないようにしようとするので、今後一切父にかかる費用や遺産などの話は一切妻にするな、なんならお金は全然出してないよとでも言っておけ。と伝え、兄弟だけでそういう話をしたらいいんじゃない？

トピ内ID：5c694030fc38c51a

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何で？

🙂
鬼嫁4ね！
実子は貴方だけではない。 その兄嫁と貴方が話す必要もない。兄と2人で決める事。 私なら2度とかけてくるなと言い放つ。 だって兄嫁は自分は関係ないと思ってるんでしょ？関係ないやつからとやかく言われる必要ありませーん。

トピ内ID：59e9dca89afe81c5

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誰も

😢
こまこ
悪くないんだけど 少しだけ変わればいいのにな…と お兄様 支払いについて 納得はされないまでも お金の根拠と妹さんとの会話内容を 妻に説明していれば 義姉様 介護実子は正論だけど 義父と揉めたのでなければ 直接介護じゃなくても 夫が助かる手助けをすれば 主様 お金を貰って当たり前じゃなく 家のため・兄の為にありがとう 巻き込んで兄とケンカさせて申し訳ない …をほんの少しだけ伝えていたら良かったのでは？ 大変な中ですが 力を合わせて頑張って下さい 介護の大変さは人の心も傷つけることあります 負の感情に飲まれないで

トピ内ID：b0687a812d1b142f

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