私の選択は間違っているでしょうか？

レス18

（トピ主 6 ）

🙂

シマエナガ

2024年02月28日 12:44

ひと

私の両親と同居して約20年。円満に生活し一人娘の私は両親の老後をみるつもりで同居しました。些細な事から私の母が主人を嫌い、それ以来私も含めて主人も私の息子3人にもキツく当たるようになりました。家のルールは父と母。私と主人子供の意見は通りません。「子供が親のいうことを聞くのは当たり前」と言い納得いかないことも多々ありましたがそれでも私達が親の言うことを聞くことでなんとか生活をしてきました。

私達が父や母に対してする事は母にとって「しても不満」「しなくても不満」でその事を親戚やご近所に私に聞こえるように電話であることないこと話をしています。腹が立ちますがそれで言いあいになってもまた「親を馬鹿にして」と言われるのがオチなので私も不要な争いは避けるべく我慢して耐えてきました。が、私が度々失声症になるほど年々母の言動に私が追い詰められてきました。

年末。父が他界。父と私たちにすべてを頼ってきた母。自分では何もできず母の意向を聞きながら通夜葬儀、四十九日法要まで滞りなく終わり父と母に関わる年金等各種手続きをする為重要書類やマイナンバーカード、印鑑等を預かり手続きをしました。手続きが終わったので母に預かった物を返却しました。が、父が亡くなる前から物忘れが酷くなりはじめていた母。自分で片づけた印鑑や書類をどこにしまったか見つけ切らず「無いなら誰か盗ったんじゃないか」とまるで私か主人が悪用する為に盗ったのではないかの様な言い方をして、さすがに私も我慢の限界で反論したら「あんた親を馬鹿にして！老後の面倒をみるために育ててきたのに、育ててもらった態度かそれが」と怒鳴られました。この言葉で私の張りつめた糸が切れました。母に「同居を解消別居したい」と告げました。常に母の話し相手になっていた母の姉弟は「私が悪い」としながらも、別居には賛成してくれましたが。私の選択は間違っているのでしょうか？

トピ内ID：89bad115911ff891

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別居でいいとは思いますが

🙂

みたらし

2024年02月28日 14:55

それよりもお母さんは、ただの物忘れなのか、認知症の始まりなのか、分からない状況だと思うんですが、違いますかね？一度病院で診てもらったほうがいいですよ。お父さんが亡くなったショックもあり、一時的なものなら、また元に戻るとは思いますけどね。血の繋がった親子でも同居は難しいと思います。お母さんが暴言を吐かれたのは、性格なのか老化によるものなのか、確かめてみないと分からないですよね。年齢的には色々出始める頃なので、とにかく検査を受けさせて、別居するならそのことを確認してからのほうがいいと思います。

トピ内ID：120256ebe1d6c151

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認知症の可能性

ねこねこ

2024年02月28日 15:44

>私も含めて主人も私の息子3人にもキツく当たるトピ主様のお母様の状態とご主人様の「私の息子3人にもキツく当たる」状況は切り離して考えなければなりません。恐らくお母様の言動がご主人様に多大なストレスを与えていると思われます。そして、トピ主様たち夫婦の息子3人に「私の」という一人称の所有格を付けたことは、トピ主様の深層心理を表していますね。 >物忘れが酷くなりはじめていた母典型的な認知症の初期症状だと思います。・あることないことを話す・物忘れが激しい・収納場所を覚えていない・他人が盗んだと言う・感情のコントロールができないお母様とトピ主様の年齢が判りませんが、トピ主様が認知症について知らないとすれば問題です。認知症の検査を受けるために、すぐにお母様を受診に連れて行って下さい。その他、・キッチンや風呂の換気扇をつけ忘れる・1〜2週間の間に同じ料理/メニューを複数回作る・調理の具を用意しているのに調理し忘れるなども典型だと思います。そして、早ければすぐにでも自分のシモの世話に失敗することが起こり始めます。その時が介護施設への入居を考え始める時でしょう。尚、トピ主様は介護する気満々のようですが、介護離職だけは絶対に避けて下さい。自分の厚生年金がないと30年後には子供達に酷い迷惑をかけることになりますから。

トピ内ID：085c6ae42224428d

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ご主人に良いことって何がありました？

🙂

勝手だなあ

2024年02月28日 15:49

約20年些細な事から義母に嫌われ義父と義母の言うことを聞くのは当たり前味方である妻は不要な争いを避けるもう限界でしょうねご主人自分の親と同居したいのでは？

トピ内ID：51a35ee79a1a953d

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お母様は認知症なのでは？

🙂

stella☆

2024年02月28日 16:03

大変でしたね。お母様は認知症の可能性があるのではないでしょうか。ずっと円満に暮らして来たのに、急に攻撃的な言動をする様になったんですよね？一度病院で検査してもらった方がいいと思いますよ。お母様が本当に健康なら別居は良い事だと思いますが、もし認知症だったとしたら、このまま別居してその後お母様に何かあったら罪悪感でトピ主さんが苦しむと思います・・・

トピ内ID：2ef319b7375ba233

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トピ主です。みたらし様へ

🙂

シマエナガトピ主

2024年02月28日 18:43

父が生きている時に、父に母の物忘れのことを相談したら「歳をとればみんなそう、認知症検査なんて必要ない」と言われた事がありました。父と母には内緒で母が定期的に受診しているかかりつけの内科医に相談をしに行ったことがありましたが、とりってはもらえませんでした。ただでさえ病院嫌いは母をどのように病院で一度診断してもうようにするのか…を考えながらも時間だけが過ぎ、病院を連れていく前に私の方が限界がきて、このようなことになりました。物忘れが酷くなる前から自己主義な人でしたので暴言等はもともとの性格です。（私も小さいときから母にはいろいろ言われてきました）歳をとるにつれ、年々その言動がキツくなってきました。第三者の方からのお話をきけて参考にし、今後のことを決めてしっかり対応をしていこうと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：89bad115911ff891

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トピ主です。ねこねこ様

🙂

シマエナガトピ主

2024年02月28日 19:51

私は49、母は81歳です。認知症については、ネットで調べたり、認知症のご家族がいらっしゃる友人に相談したり話を聞いたりはしていましたので、まったくの無知ではないとは自分では思っています。別居を決意しましたがきちんとこの先も親の事は考えていくつもりです。父の病気の事も含めこの数年時間に追われる生活をしていたので、どうしても母の認知症かも？という件に関しては単的な行動だけしかしてこなかったので、もう少し早く公共的な場に母のことを相談すべきだったとは思っています。書き込みに返信をいただきありがとうございました。

トピ内ID：89bad115911ff891

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誰の為の人生なのか、腹が立ちました

🙂

mumumu

2024年02月28日 19:51

トピ主夫さんの事です。これは、トピ主さんにも言えます。今更ですが、昔流の親を診ると言う古い価値観に囚われて、人生を棒に振るようなものです。この機会に、別居してトピ主夫婦の居宅を作りませんか。何時までも、他者の為の人生を生きてどうするのですか。父や母の理不尽な物言いに対して、何故唯々諾々と従われたのか不思議でなりません。今からでも遅くはありません。母親を施設に入れて、生活して貰えば宜しいのです。親子とは言え、人の人生を何だと考えているのでしょうか。縁も所縁もないトピ主さんのトピですが、腹が立ちました。別の生き方もあることを知って欲しいと思います。

トピ内ID：4503b4162009430e

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別居は良いと思いますが

🙂

暇蝦

2024年02月28日 19:36

この時点での別居は色々と覚悟がいると思います。恐らくお母様は認知症でしょうから、その前提でお話をします。今別居に踏み切るという事は、最悪お母様を見殺しにする覚悟が必要だと思います。徘徊して交通事故にあう、火の不始末で火事をおこす、その他まともな生活が出来なくなる、そのためにお母様が無惨に亡くなられる可能性をわかっていても、それでも別居する方が良いと判断したのですよね。施設に入れるのか入れるのか、介護サービスを受けながら1人で生活できるのか、全てこれからの話になると思います。が、トピ主さんはお母様の死に目に会えなくても良い、と覚悟を決めたのですね。その覚悟があるならば、その決断で間違いはないと思います。後は、20年間も両親の横暴に耐えてくれた家族に感謝して下さい。トピ主さんが親の介護をするつもりで同居していたのなら、その達成できなかった目標のために家族を付き合わせてしまったのですから、よく詫びて感謝して下さい。後は家族で幸せに過ごされることを願っております。

トピ内ID：5ad633c23c7a053c

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参考になればよいのですが

🙂

まめこ

2024年02月28日 19:36

私の母も、ひどく厳しい性格で大の病院嫌いでした。認知症の症状が出始めたとき、やはり「どうやって病院へ連れて行くのか？」と兄弟は誰も考えてくれず、お手上げ状態。そんな中、まず私がやったことは、認知症患者の家族が相談できる窓口を探すこと。これは精神科の病院や地域包括支援センターなどがありました。往診に来てくださる病院があったのですが、キャパオーバーで新患は受け付けていただけませんでした。でもそちらから、他の病院が主導している認知症対応のためのネットワークにつないでくださり、色んなことがありましたが、無事に病院へかかることができました。検査を受け、薬を出していただき、今では穏やかなおばあちゃんになっています。本当に助けられました。感謝することばかりです。トピ主さんのご心配が少しでも解決することをお祈りしております。

トピ内ID：115f951f74a25588

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間違えてた

🙂

あら

2024年02月28日 20:46

夫さんとお子さん達が巻き込まれ事故みたいな生活でしたね。お母様との事で悩まれるのは分かりますが、ご自分と夫さんとの事は心配しなくて大丈夫ですか？そんな環境で、自分の親でもないのに20年も一緒に生活するなんて耐えられません。夫さんに感謝してますか？？夫さんやお子さん達の事を考えたら今更感満載ですが、ここでまたグズグズしたらお子さん達、将来トピ主さんに寄り付かなくならないかなぁ？

トピ内ID：c523bc26168f2710

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地域包括支援センター

🙂

まとい

2024年02月28日 20:46

別居でいいと思います。お母様は恐らく認知症の検査が必要でしょうから、これを踏まえて、別居後のフォローのために地域包括支援センターに相談してみて下さい。多分、お母様は介護認定も拒否されると思いますが、支援員の方はうまくやってくれます。あと、別居したら、実家に行かないことです。世話をしに行くと介護者がいると見なされて、介護度が低くてなります。お母様も頼る人がいなければヘルパーさんに頼らざるを得なくなりますよ。認知症の検査に関しても地域包括支援センターの方が知恵を貸してくれるでしょう。好き好んで認知症検査する方なんて少数ですからね。認知症、1人暮らし、介護者なし。この条件なら施設入所の優先度もあがります。認知症で徘徊が始まると施設入所はお断りされることもありますから、今のうちに施設入所前提ですすめた方がいいですよ。どこも予約待ちでいっぱいですから、今から入居の予約をしてもいいくらいです。暴言や暴力、他の入所者の方とトラブルがあると施設を出されてしまいます。その時は家族にはつらい決断になりますが、強いお薬で大人しくさせる方法も検討しましょう。この場合は精神科に入院と言う手段になると思います。絶対に家庭で介護できないと言い続けて下さい。実家を売却しての施設入所を検討した方がいいと思います。

トピ内ID：b51f6d8709fe5acd

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どっちかと言うと

🙂

久我重明

2024年02月28日 22:24

母親を施設に入れたほうがいいんじゃない？

トピ内ID：a7163acedcf832a3

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トピ主です。勝手だなあ様

🙂

シマエナガトピ主

2024年02月29日 09:45

うまく説明できませんでしたが、私が必要以上に不要な争いを両親としなかったのは、主人をたてればたてる程、母の主人への暴言が酷くなっていったからです。ただ、今となっては、それが間違いだったのかもしれません。主人の父と母は私と結婚してすぐに病気で他界しました。介護をしていた兄夫婦を見聞きして、介護する前の元気なうちからの同居のほうが、お互い遠慮なく生活できるのでは？と言ってくれた事がきっかけで同居の開始となりました。本当に主人には申し訳なく思っています。コメントいただき、ありがとうございました。

トピ内ID：89bad115911ff891

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トピ主です。stella☆様

🙂

シマエナガトピ主

2024年02月29日 09:45

私の幼少のころから口調が強い母でした。ただ、年々歳を重ねる度に言動はひどくなってきていまいたので、私も認知症に片足突っ込んだのでは？と思っていた次第ですが、とにかくどうやって病院で診察を受けさせるか‥。私や主人の話は絶対に聞く母ではありませんので、母の姉と弟がまだ健在ですので、そちらに相談しながら対応すべきなのかな？と思っている次第です。コメントいただきありがとうございました。

トピ内ID：89bad115911ff891

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トピ主です。mumumu様

🙂

シマエナガトピ主

2024年02月29日 09:45

父が亡くなって日が浅い事、認知症の可能性がある母に対し「別居」の話を持ち出したのは、本意ではありませんでしたが、この機会を逃すと同じことの繰り返しの双方にとって苦痛の人生になると感じました。とりあえず、母の姉弟とも相談しながら、認知症検査が受けれるように、そして別居したとしても、私の性格上完全に母を見放すことはできないと思いますので、少し距離と時間をおいて、きちんと今後の事も考えようと思っています。コメントありがとうございました。話を聞いてくれた方がいる、と思うと心が少し軽くなりました。ありがとうございました。

トピ内ID：89bad115911ff891

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トピ主です。暇蝦様

🙂

シマエナガトピ主

2024年02月29日 09:45

いろいろ覚悟の上です。長年苦しみまましたので、思い付きや衝動で「同居」の話を持ち出したわけではありません。いろいろ覚悟の上でもあり、別居することにより新たな問題が発生し、考えないといけないことも重々承知しています。暇蝦様のおっしゃる通り、主人と子供たちには本当に迷惑をかけてきました。もちろん感謝しています。新しい生活が始まったら今まで味わう事のできなかった主人と子供が安らげる環境を作りたいとおもっています。コメントいただきありがとうございました。

トピ内ID：89bad115911ff891

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上の方も書いているように地域包括支援センター

🙂

まるころ

2024年02月29日 10:14

読みながら、『え？ここでやっと別居ですか！？』と叫んでしまいました苦笑性格のきついお母さんで、生まれた時から多分貴女さまの心は親の面倒を見なければいけないと心の支配をされてきたのでしょうね。ただ、貴女さまよりもご夫君と子供さん方がもっとよろしくない影響を受けてこられたことは事実かと思います。とにかく別居をされたとのこと、遅かったくらいですがそれで良かったと思います。お母さんのご兄妹はきっと今後自分たちに何かしらの責任が及ぶのではないかというお気持ちだと思います。でも賛成はされたとのこと、良かったですね。認知症のことですが、お父さんを亡くされて最初の3年はちょっとぼーっとされることもあるかもしれません。よく言われることです。突然のショックで認知能力が一時的に低下するのです。人によってはそのまま低下の一途を辿るということもありますので、これを機に自治体の地域包括支援センターにご相談されることをお勧めします。援助やアドバイスを受けられると思います。それにしても… 壮絶さを感じました。実は私も似たような環境で育ちました。まさしくお母さんと同い年の実母がいます。実父は他界しましたが、本当に手のかかる父でした。そして、母は同じように性格がキツくて私もこれでは自立できない、と25を機に家を出て（契約付きで海外に出ることができました）その後そのつもりは全くなかったのですが良縁に恵まれ海外で暮らしています。私には兄がいましたし、母は母の兄妹とも仲良く、そして何より母も自分の趣味を活かしいまだにお弟子さんを持って茶道を教えて居ますので、とてもそれは私にとっても助かることとなりました。お母さんには趣味やお友達などいますか？それが今後のお母さんの過ごし方に良い影響を与えるのではと思いますが、突然それは降ってくるわけではありませんしね………どうか貴女らしく生きてください。

トピ内ID：04a4ede567878231

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再度のレス

🙂

MUMUMU

2024年02月29日 14:27

認知症のレスが多いですが、高齢になると認知症に似た生命活動が普通に出て来ます。既に80歳を越えました。70歳前後からイライラすることが多くなりました。80歳前後から怒りが出て来るようになりました。何が原因と言うことはなく、頭と体のバランスが取れなくなっているのではないかと考えます。頭の思考スピードは光スピードですが、体の活動スピードは人間が歩くよりも、もっともっと遅くなっていて、それが怒りに変化するのではないかと。新旧の価値観の変化も影響しているかも知れません。物探しも多くなりました。灯台下暗しと言われますが、目の前にあるものが見えません。まぁ、加齢とは、こんな風に齢を取って行くのでしょうね。トピ主さんも結構な年齢ですから、この機会にお母様と本気?のお話を為さることが必要なのではありませんか。表面的、日常的なやり取りではなく、心の中をオープンにした遣り取りです。トピ主さんが家族や両親のことを思って行動し、思い遣っていたこと、思い遣っていることが、本当に通じているのか、相手はどう考えているのかを確認為さる必要はありませんか。対話を怒りに変化させないようにできると好いのですが。トピ主さんから、母御さんの子供の頃からのお話を聴かれるとカウンセリング的な話法になるかもです。親が亡くなって始めて、親の話を聴いていなかったなぁと思います。

トピ内ID：4503b4162009430e

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