本文へ

落ち着いたら連絡すると言われたとき

レス49
（トピ主 0 ）
🙂
む
恋愛
原因は2人で過ごしてる時に私がお酒を飲んで病んでしまって死にたいと喚いた事です。 彼はその時必死に止めてくれたのですが、その次の日からぎこちない態度だったので私が帰宅後にラインで聞いてみたところ 彼の母が精神的な病を患っていたようで、その時のトラウマがあるからすごくしんどかったと言われました。 私は好きな人にこれ以上迷惑かけたくないのでこの先の関係はあなたに任せます、と伝えました。 そしたら考える時間がほしいと言うのでこのままフェードアウトされるのかと思い、今考えてることだけ教えてほしいと言ったら 遠距離でお金もかかる、今後また同じことがあったときに向き合えるか不安、あとはトラウマがあるから次同じことになったとき動ける保証がない との事でした。 彼は一人暮らし、私は実家暮らしなので私が彼の家にいつも行っています。 なので 遠距離でお金をかけるのは私だけでいい、次同じことにならないように努力する、怖い思いをさせてしまって本当に申し訳ない 私はこの先も一緒にいたい という旨を送ったら 落ち着いたら連絡するね と言われてしまったのでもうどうすればいいのか分かりません。 彼は話し合いが苦手なタイプなのでこのままフェードアウトしたいのでしょうか？待つしかないのでしょうか? 拙い文章で読みにくいかもしれませんがよろしくお願いします

トピ内ID：f3396de1bbd5d391

#２０代
#恋人
#恋愛

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数49

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

面倒くさい…

041
所定
＞これ以上迷惑かけたくないのでこの先の関係はあなたに任せます と言ったんですよね？ その後にいろいろやり取りがあったけど、彼の結論は ＞落ち着いたら連絡するね なので、連絡を待つしかありません。 自分で「あなたに任せる」と言ったのに、自分の想定外のことだったのかどうすればいいか分かりませんって、子供かいな。 彼の心の中のことは彼にしか分からないから ＞このままフェードアウトしたいのでしょうか？ って聞かれても分かる訳ないよ。 彼だって今考えているところなんだろうから、彼の心の中、しかも未来のことを分かる人がこの世の中にいると思う？ ＞待つしかないのでしょうか? そりゃそうだ。 そもそもが 酒飲んで病むって何？ しかも死にたい？ 何が原因でこんなこと言うのか分からないけど、トラウマがない人だってこんなこと言われたら嫌ですよ。 あなた、もう少し大人になって感情のコントロールができるようにならないと、この先誰と付き合っても無理ですよ。

トピ内ID：b071f0921ffd1f56

...本文を表示

別れてあげて

🙂
かぱ
過去のトラウマがなくても 「死にたい」 と喚く人とはお付き合いしたくないです。 『彼は話し合いが苦手なタイプ』 そもそもの話、今回の一件で何を話し合うのですか？ トピ文を読む限り話し合いをする要素が見当たらないのですが。 彼氏さんが気の毒なので別れてあげてほしいと思います。

トピ内ID：8169969e76369313

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

彼に任せるって言ったのはトピ主ですけど。。

🙂
まる
こういう 人を試して、期待通りの返事が来ないと不安になるトピ多いですよね。 トピ主は彼に任せる といったのだから、もう何もできません。 落ち着いたら連絡するといわれたのでひたすら待つのみです。

トピ内ID：e545aadc48fa6a9d

...本文を表示

そうね

🙂
ばんび
待つしかないでしょうね。 ＞私がお酒を飲んで病んでしまって死にたいと喚いた事です これ、絶対やっちゃダメなやつです。 たとえ彼にトラウマがなかったとしても、気持ちが離れるには十分な行為です。 主さんは彼に甘えがあったんだと思いますが、恋人って、相手の全てを受け入れなければいけないわけじゃないですからね。 自分だけで解決したり消化したり昇華したりしなければいけないことってあると思います。 これは結婚してもそうだと思います。 そこを、無分別にもたれかかることは依存であって愛情ではありません。 彼の気持ちが落ち着いて、もしかしたら戻ってくるかもしれないし、 このままかもしれません。 でも、主さんには結果を選ぶことは許されないと思います。 そして戻ってきたとしても、それは同じことは二度としないことが前提なので、彼の前でお酒を飲むのをやめるくらいの覚悟はいるということです。 私も何十年も前の若い頃に、似たようなことをしてフラれたことがあります。 後悔しましたけど、自分自身を見直す機会にはなりました。 大人になったらああいう甘えは絶対ダメなんだと。 彼に平穏が戻るといいですね。

トピ内ID：c7ceafbc70f0e542

...本文を表示

待つしかない

🙂
ふふふ
飲酒して死にたいとか言ってくるような女性とは、明るい未来が送れる気がしないでしょ？ そんな態度を受け止める側の気持ちは考えたことある？ 彼が、あなたと別れると決めても、「別れたくない、死ぬ」とか言わないでね。

トピ内ID：398570a9edb81316

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

話し合いとかそういうのじゃないと思う

🙂
いつも外ばかり
＞待つしかないのでしょうか? もちろん待つしかないです。 ＞彼は話し合いが苦手なタイプなのでこのままフェードアウトしたいのでしょうか？ 彼がどうかはわかりませんが、私ならこのままフェードアウトしたいなあと思うと 思います。ただ実行するかどうかはわかりません。 話し合いが苦手とのことですが、何をどのように話し合うのだろうかと 思ってしまうのですが。 だって、その後話し合いはしたと思うし、彼はとにかく今は話し合いなど望んでいないので そっとしておくしかないと思います。 トピ主はその間に、彼よりも自分の心と向き合ったほうがいいです。

トピ内ID：357d4b1c8bd8104c

...本文を表示

いや、あなた

🙂
流し雛
彼との関係を心配する前に病院に行きましょう。 普通はお酒を飲んで「病む」事はありません。「死にたい」と喚く事はありません。 アルコールの問題なのか、主様の普段からの精神状態の問題かはわかりませんが、不安定な貴女を彼に背負わせるのは気の毒です。 病院なりカウンセリングなり受けてきちんと自分の治療をしたらどうですか。 それが先です。

トピ内ID：f92e78eaa46ef361

...本文を表示

オトナの男性としては、物足りない人ですね。

🙂
まるあんぱん
まあ、日本はジェントルマン教育を放棄してますから、頼りない男性は多いかな。 そんなことがあれば、普通の紳士なら貴女の事が心配になり、たまには貴女の実家に顔を出し、 それとなく調べるはずです。自殺の原因を特定し、解決しようと動くのが、オトナの男性です。 そういった女性をケアする姿勢が、決定的に今の若い男性には欠けてますね。男性としては、 物足りない人ですよ。彼氏とするには、資質に欠けます。貴女だってそれには気付いてるはず。 裏を返せば、彼氏が、貴女にそこまで労力を掛けるほど、魅力を感じてない場合もあります。 落ち着いたら連絡するとは、本来、貴女が言うべきセリフで、彼氏が言ったらおかしいですよ。 先に取り乱して自殺を仄めかしたのは貴女なのだから。僕に言わせると、何だか妙なカップル です。落ち着く必要のない彼氏が、何からどうやって、落ち着くのでしょうか？ とにかく、余りにも物足りない彼氏を、遠距離でも我慢して付き合ってる貴女の気持ちが、 僕にはサッパリ分かりません。彼氏は、無茶苦茶イケメンなのでしょうか？

トピ内ID：833fcea771fb357e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

彼に任せて、待ちましょう

041
kanadai
＞私は好きな人にこれ以上迷惑かけたくないのでこの先の関係はあなたに任せます、と伝えました。 ＞考える時間がほしい言うので（彼が）‥‥ あなたは黙って、彼からの連絡を待ちましょう そして、彼の考えに従ってください 死にたいという言葉は重いです これから結婚し子供を一緒に育てていく人として 考えたときに、しんどすぎます。 ましてや、彼の母親が精神の病だったなら、 彼は良く分かっています。 彼は今、昔のことまで蘇って苦しんでいると思いますよ

トピ内ID：085c3cb967cb8de4

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

彼の結論を待つしかない。

🙂
匿名
男性って、1人で考えて結論を出す傾向にありませんか？ どんな結論になろうと、しばらく放っておくしかないでしょう。 いま貴女ができることは、待つことだけ。 どちらに転ぼうと、彼の決断を受け入れるしかないのでは？

トピ内ID：e670322383638217

...本文を表示

うーん

041
くま2
>原因は2人で過ごしてる時に私がお酒を飲んで病んでしまって死にたいと喚いた事です。 原因はその出来事を経験した彼がトピ主さんに冷めたこと。 冷めたのでこれ以上の交流を望まない状況なんじゃないかな？ 正直、今後は関わらない方向になると思うよ。 なのでトピ主さんからのアプローチというかアクションを制限するという意味で、彼からの連絡まで何もできないような牽制をされているということ。 >彼は話し合いが苦手なタイプなのでこのままフェードアウトしたいのでしょうか？ 話し合い？ 何故話し合いが必要なの？ 話し合うってトピ主さんの一方的な弁明を聞かされるだけでは？ それともこういう状況で逃げる男性が悪いとでもいうつもり？ >どうすればいいのか分かりません。 どうもしない。 あえてするなら、諦めるということ。 だって彼はトピ主さんが何も出来ないように封じ込めているので。 封じ込めたうえでフェードアウトというか何事もなかったことにすると思うよ。 そりゃこんな状況の女性と関わりあいたいとは思えないんじゃないかな？ この彼は諦めて次の人を探すしかない。 次の人の前ではこのような失態は見せないように。 禁酒をしてもいいかも。 恋愛において、問題点の反省と改善は次の恋愛でのみ有効。

トピ内ID：dbdf437719d8f21a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

全然任せてない

🐶
フランク大雑把
「この先の関係はあなたに任せます」と言ったのに、「このままフェードアウトされるのかと思い、今考えてることだけ教えてほしいと言った」「怖い思いをさせてしまって本当に申し訳ない　私はこの先も一緒にいたい　という旨を送った」って、全然任せてないですね。 任せたのなら自分の気持ちを押しつけず、彼が自分の中で答えを出すのを待つしかないのではないですか。 それで彼の結論がフェードアウトやお別れでもそれはそれでしかたない。 あなたが死にたいとわめいて彼を傷つけ、不安にしてしまったのです。 彼のことを気づかうのなら、負担になっているあなたがそっと去るべきではないでしょうか。

トピ内ID：7f82037b282a6ef8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

あなたが行くのは病院です

😢
受け入れるしかない
トピ主さんが行くのは病院です。彼の家じゃない。 トピ主さんが辛い思いをしているのは解るんです。でもね､普通の人には､心の病を持つトピ主さんは支えられない。ましてや彼はお母様の事で苦しんだ経験がある。現実を知っているんですよ。 この病気を持つ本人も辛いです。でも側にいて､それを見ている家族も辛いんです。よく「出口が見えない､未来に希望が持てない」と表現されるけど､家族も同じ気持ちなんですよね。 彼は今､あなたを支えきれない自己嫌悪に悩んでいるのでしょう。苦しんでいるんです。トピ主さんは､彼の気持ちを受け入れるしかない。 トピ主さんが出来ることは､心身ともに自分を立て直す事です。お酒を飲むとどうしても感情の上下が大きくなります。なのでお酒を止める。バランスの良い食事と運動､ウォーキングを心掛ける。筋トレも良いですよ。出来る範囲で良いので始めてみませんか？ やがてトピ主さんが､自分1人でも生活出来る自信が付けば､良い恋愛も出来るようになりますよ。

トピ内ID：01021383bb239b23

...本文を表示

本当につらい

🙂
モモンガ
妹が躁鬱です。合う薬が見つかるまでかなり大変でした。家族全員が疲弊しました。そういった経験をした人がせめて自分の付き合う人は精神疾患がない人を選びたいと考えるのは当然です。結婚すれば一蓮托生ですが、付き合う段階でわざわざ同じ苦しみを選ぶ必要はないのです。 1ヶ月ほど待ってみてください。それでダメならトピ主さんとしても時間の無駄でしょうから、別れたらいいと思います。

トピ内ID：4a1dd6d6469c2e95

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

レスします

🙂
ぶろっくま
どうやって出会ってなぜ遠距離なのかによりますが、ちょっと仲良くなって一緒に過ごしてた人からそんなことをされたら、私ならもう恐怖で、いかに上手くその恐ろしい相手から逃げるかしか考えられません。 男性でも同じだと思いますよ。とにかくやばい→怖い→逃げなきゃ！としかならないと思います。これ以上怖い思いをせずに離れる方法を必死で模索中でしょう。 主さん、なんだってお酒飲んだからと言って、死にたいと喚くのですか？はっきり言って迷惑ですよ。何かあったのか、何があるのか知りませんが、かまってちゃん行動もほどほどにしないと。 人をそれほどの恐怖に陥れておいて、次があるとは思わないことですね。愛があるのなら、ご自分からきっぱりと別れを告げ離れてあげるべきですよ。

トピ内ID：509451a755a6ca69

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

続きですけど

🙂
任せますって言ったら
＞私は好きな人にこれ以上迷惑かけたくないのでこの先の関係はあなたに任せます、と伝えました。 これは貫かないといけないですよ。 あなたに任せます、というのは、 どのような結論でも私はそれを受け入れます、 という意味です。 彼が別れたいと言ったら、引き留めたり縋ったりしない、 彼がフェイドアウトしても責めない。 任せます、ってそういうことです。 もちろん、だからあなたが悲しむのはおかしい、という 意味ではないですよ。どんな感情をもってもあなたが受け入れて 背負うということです。この場合に限らず、自分の感情は自分で背負うって いうことです。 ひとりで苦しいからカウンセラーや友人や家族に頼って支えてもらう。 でも、別れを受け入れないとか彼に追い縋るとかは違うと思いますよ。 結論を早く聞こうとするのも違う。 彼のペースがあるからね。彼も傷ついてると思うよ。

トピ内ID：357d4b1c8bd8104c

...本文を表示

嘘つきは信用を失う

🙂
ロジカルナイフ
> 私は好きな人にこれ以上迷惑かけたくないのでこの先の関係はあなたに任せます、と伝えました。 任せると言ったのにこれっぽっちも任せていません。 彼からすれば、トピ主は嘘つきということ。 嘘をつかれれば人として信用できなくなりますから、フェードアウトかはともかくお別れは時間の問題でしょう。

トピ内ID：cdcc27819ce05022

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

あまり希望は無い気がします

🙂
難しい問題
彼はお母さまの時にかなり辛い思いをされたのんだと思います そして、トピ主様の死にたい発言でフラッシュバックした事があるのでしょう 正直、この先あなたを支える自信がないのでしょう？ 主様が、この先の関係は彼に任せると言って、彼は支える自信がないと答えた。 これって、終わらせたいってことでしょう？ だけど、判断を任せるといった主様は、納得せずに 努力するから一緒にいてほしい＝これから支えてほしい と伝えてきたわけです。 支えたいけど、自信がない でも彼女のあなたは支えて一緒にいてほしいという。 彼としては自分が改めて、出来るのかどうか？言葉通りですよね、時間を貰って考えたい。 その結果が今後関係維持できません。なのか、がんばって支えるよ。なのかは 考えて出る結果だから今は決まってないのでは 彼も、一時の感情で決断しないように、頑張っているのではないでしょうか あなたが、彼に任せる、と言ったのです。 できるのは彼が考えて落ち着いて連絡をくれるのを待つことで この行動の意味を勘ぐることではないと思います 待つしかないと思います 連絡がなければ、少し時間をおいてから お久しぶりです。会えませんか？とか改めて連絡してみては。 今後一緒にいられる？って再度聞いてみれば彼も答えてくれるのでは。 フェードアウトされると、こちらの気持ちに区切りがつかないから。

トピ内ID：e348441890343bb6

...本文を表示

彼に考える時間をあげてください。

041
通ります
そして、トピ主さんもメンタルクリニックに行くなり、自分なりに強くなれるように何か努力したりしながら待ちましょう。 もう、１度やらかしてるんですよ。 ２人で過ごしてる時にお酒を飲んで｢死にたい｣と彼に言ってしまっています。 ＞私は好きな人にこれ以上迷惑かけたくないのでこの先の関係はあなたに任せます、と伝えました。 これでよいと思います。 潔く、自分の言動に責任を持ってください。 ところで…… 死にたいぐらいの理由は何なのでしょうか。(答えなくていいのですが) 本当に生きてるのが辛い事があるのでしょうか。 ただ、遠距離恋愛がさみしいとか、彼に構って欲しいとか、まさか｢引き止めて欲しかった｣では……ないですよね？ かまちょが原因なら(本当はそれほどメンタルをやられてない)、アウトです。 彼は、母親のトラウマを抱えながらも、トピ主さんを必死で止めてくれました。 ２度目はないです。 今度こそ、本気で冷めると思います。 死にたいと軽々しく口にする人を支えるのは大変なんです。 家族ぐらいじゃないと…いや、家族でもシンドイ。 トピ主さんが考えなきゃいけない事は、このままフェイドアウトとかじゃないです。 落ち着いて連絡が来るまで待ってあげてください。 不安をぶつけたり、追いLINEしたりしてはいけません。 そして、彼が出した結論を受け止められる準備もしてくださいね。

トピ内ID：4cab6d7fc70efeb2

...本文を表示

何もしない

🙂
9つの点
>落ち着いたら連絡するね >と言われてしまったのでもうどうすればいいのか分かりません。 どうもしなくていいですよ。 彼の気持ちが落ち着くまで待つしかすることは無いですよ。 それ以前に何かしても彼が落ち着くわけじゃないし。 >この先の関係はあなたに任せます と言われたのに即座に覆すようなことを言われた時点で困って「落ち着いたら～」になったのかもしれませんね。 彼としてはずっと落ち着かないって言えばいいだけだから。 ってことじゃないでしょうか？ 私も夫が長くうつ病です、波はあるけど一緒にいるのは結構辛い。 「死にたい」と言われて「どうぞ」と言ったら、ごねごね言い返されたり若しくは衝動的に出て行ったりしそう。 そんな面倒なことが起こると思うから止めます。それ以前に言われた方も病んじゃうわ。言われた方もしんどいんです。 それを遠距離の恋人が言い出したら・・・面倒だからフェイドアウトに持って行くかもなぁ

トピ内ID：f880f20f0d93a43e

...本文を表示

状況が分からないが

🙂
甚平
「お酒を飲んで病んでしまって死にたいと喚いた」というのは、 子どもが泣き喚くように、大声を出して喚き騒いだと考えていいのかどうか。 もしそういうことなら、ワタシなら関係を考え直すでしょうね。 例え、お酒を飲んだ時であっても、 自分の感情を自分でコントロールできない女性と暮らすのは難しい。 そういう人は今後も繰り返す。 また自分が都合悪くなると、赤ちゃんのように泣き喚くでしょう。 それがバレてしまったわけです。 もっと成長しましょう。次で失敗しないためにも。

トピ内ID：d7ec4e78aa0fdbc8

...本文を表示

私なら、このまま別れる

🙂
プリムラ
こんな彼女は面倒くさい まず、こんな人と結婚したくない わざわざ遠距離で付き合う気にならない 遠距離のうちに調度いいので別れたい うん、フェードアウトしたいと思ってるよ

トピ内ID：8665ecbcdfe4962c

...本文を表示

もしできれば未来を考えてみて

🙂
前を向くのだ
今は彼を失いたくない一心で必死に縋りたい気持かも知れない。 もし万が一彼と復縁？できたとして、 また飲んだら死にたいと喚いたりしないかな。 だって、その飲んで死にたいと喚いたときだって、 計画的にわざとやったわけでも これは彼を困らせるとよくよくわかった上でやったわけでもなく、 トピ主にしてみたら、 「そんなつもりはなかったのにそうなっちゃったんだもん」 という感じではないですか？ 私は下戸なので酔っぱらって我を忘れる感じが わからないんだけど、酔っ払ってひっどいことを 言ったりやったりした人って翌朝全然覚えてないじゃない？ え、そんなこと言ったっけ？って言って 責任感ゼロだよね。 ということは、酔ったらまた同じことをするんだと思うの。 トピ主は、二度とお酒を飲まないというなら別だけど、 酔ったらまた同じような感じになって、また彼にフラれると思うのよね。 二度振られるのは辛いよ。だから今ここで終わりにした方がよい。 次の恋愛に活かせばよいだけよ。

トピ内ID：e1afa92579e32b98

...本文を表示

でも・・

🙂
さーや
＞私は好きな人にこれ以上迷惑かけたくないのでこの先の関係はあなたに任せます、と伝えました。 主さんが上記のように思ったのなら相手に任せるしかないと思いますよ。 彼は「あぁ・・このタイプかぁ・・」（悪い意味で）となったと思います。 なのでこれ以上しつこく何か言うのはやめた方が良いでしょうね。 別れたと思って過ごしたら良いのではないでしょうか。

トピ内ID：68ef169673adb682

...本文を表示

あなただけではない

041
匿名
もう、ウンザリなんですよ。 もうムリだと言っているのです。 あなたは彼のその気持ちを受け入れることができないのですよね。 彼もあなたの気持ちを受け入れることができないのです。 それでも、精一杯あなたを気遣う言い方をしようとしてくれています。 もう、彼自身が壊れそうなのですよ。 人に対して「死にたい」と言うのは、「死んだらお前のせいだ」と言っているのと同じです。 脅迫であり、とても図々しい行為です。 被害者ぶった加害行為なのです。 ひどい、傷ついた！と思いますか？ 言われた方も、傷ついているのです。 私はもう限界です。加害者にならないように踏みとどまっていますが、もうダメです。黒い感情が抑えられません。 あなたがいなくなっても誰も何も困りませんが、今現在あなたの存在は彼を困らせているのです。 どれだけ言っても届かないでしょうが。

トピ内ID：6c904ac2afe264d6

...本文を表示

あなたは病んでいるのですよね？

🙂
匿名
なら、まず健康を取り戻したら？ 酒飲んで、病んでいて死にたいと喚けば一瞬で冷めますよ。もう彼は冷めている。 話し合いが苦手？もう、十分あなたを嫌う理由は分かったでしょう。これ以上何を話す。 最後に言うなら、白黒ハッキリして下さい。気持ちに区切りがつきません。とでも言うかな。 既に終わっていますけど。

トピ内ID：e2474770b961176d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

よく考えましょう。

🙂
真っ当なアドバイス
他人様とお付き合いしたいならネガティブ発言は悪手です。かまって欲しいから？本心から？どちらにせよ、友人でもそうですが恋愛相手なら尚更かと思います。 もしトピ主が反対の立場で、何を言ってもいつもネガティブな返信ばかりする人と会話していたら嫌になりませんか？同じです。 とりあえず待ちましょう。フェードアウトならそれまでの人。貴方も今回を勉強と思い、その相手を後悔させるくらい素敵になればいいのです。

トピ内ID：861ed0485e1e3635

...本文を表示

次は注意する

🙂
猫丹
「お酒を飲んで病んでしまって死にたいと喚いた」 うわっ最悪じゃないですか。 こういう人からは誰でも逃げたくなりますよ。 これだから癖の悪い酔っ払いは…と思います。 「私は好きな人にこれ以上迷惑かけたくないのでこの先の関係はあなたに任せます」 いやいや、そう言いながらフェードアウトなのか？って考えを教えてと迫ってますしこの先も一緒にいたいとシッカリ要求していますよね。 トピ主様に「別れたい」なんて言ったらとんでもないことになるから「落ち着いたら連絡する」と婉曲に離れますと宣言しているのです。 結局は一緒なんですけどね。 彼が落ち着いたよ！と連絡してくることはないでしょう。 「興醒め」な姿を見せてしまったのだからもうムリです。 あなたを知らないまっさらな状態の人と、注意して付き合いましょう。

トピ内ID：7c81ef60ef4ac895

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

去って気付いた？

🎶
ため息…。
お酒飲めば病むなら断酒してね。 お酒飲まなくても病むなら精神科行ってね。 そもそも死ぬ気もないなら死にたいと簡単に言わないで欲しい。 死ぬ気もないのに死にたいと口にする人は構って貰いたいのかもですが、言われた方にしてみれば恐怖しかないのですよ。脅かしでもありますよ。 それに彼の言っている様子からトピ主さんは何度も言って脅かしていたのでしょうかね。 死にたいと言うことで相手をもコントロール出来るし卑怯なやり方ですよね。 言う方も大人しい言う事聞いてくれそうな人にそう嘆くんですよね。 彼直球には言ってないけれど別れようと言ってますね。 中にはそんな彼女と別れられずにとても悩む男性も居る中、彼はよく言えたねって思います。 だってそんな病んでいる人とお付き合いして結果相手が病んでしまうなんて事も多々あるのですから。 これも一種の加害者被害者となりますね。 彼の為にも別れるほうが良いです。 ホント深くも考えず何気に言ってしまった言葉なのか、そもそも構って貰いたくて言った言葉なのかわかりませんが、死ぬ死ぬ言っていたら大事な人をも不幸にますから気をつけた方が良い言葉ですね。

トピ内ID：e53ab4307a329ed1

...本文を表示

まずは自分を立て直そう

🙂
おんぶに抱っこはダメ
彼のことは待つしかないでしょう。 死にたいと嘆く人に寄り添うのも普通にしんどいのに、トラウマのある彼にあなたを支えるのは酷だと思います。 離れてあげるのも愛です。 まずは、病んでるならお酒を断ちましょう。不安定なら病院へ行きましょう。自分の体や心を立て直すのが先です。自分でしっかりコントロールしてから、他人とのお付き合いする余裕が出てくるというもの。自分が不安定なのに、他人を幸せにする事は難しいと思います。ここが踏ん張り時です。しっかり切り替えて区切りをつけた方がいい。

トピ内ID：c44a1634bb9f23ea

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ