感覚がズレてきた友達との今後の付き合い方

レス19

（トピ主 6 ）

🙂

白米

2024年02月28日 12:28

ひと

※長文になります

大学生の頃からの付き合いの友達についてです。今後も付き合いを続けるべきか悩んでいるので、皆様のご意見お聞かせ願います。

当方アラサーの女性です。とても温かい家庭で真直ぐ育てられた素直な同性の友達がいるのですが、最近その子の言動から感覚や価値観のズレを大きく感じるようになってきました。

そう思うようになったきっかけとしては、以下のような出来事がありました。

・遠くから泊まりで遊びにきてくれた際、お互いの直近の出来事を報告。その時私は立て続けにペットを亡くしており、ようやく心が落ち着きを取り戻し始めていた時だったのですが、「◯◯(ペットの種類)って死んだらどうなるの？」とケロッと訊かれ、最愛のペット達の最期の記憶と共に傷をえぐられる。

・↑泊まりで来るという予定を立てている際、他のお友達にも会いたいとのことだったので、他の子への連絡は先方が取るものと思っていました(あまり知らない子が多ければその間私は自宅で好きに過ごすつもりでした)。いざ遊びにきて予定はどうなっているのか尋ねたら、まだ誰にも連絡を取っていないとのこと。急な連絡になるけど今からでも聞くだけ聞いてみたらと促し、結局結婚式の二次会帰りの子(Aちゃん)と部活動の試合終わりの教員をしている子(Bちゃん)が何とか時間を割いて来てくれました。私はBちゃんとは顔を知っている程度の仲なのですが、件の友達は人の話をラジオ感覚で聞くのが好きなため、Aちゃんが来るまでの間私とBちゃんの話をただぼーっと聞いていました。当然話が盛り上がることはなく、「今日いいお天気だよね」レベルの非常に薄い話を延々とさせられました。これも個人的にしんどかったです。

→続きます

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トピ主です　続き１

🙂

白米トピ主

2024年02月28日 15:44

続きを投稿させていただきます。・私は百貨店で菓子の販売員をしているのですが、先日のバレンタイン直前の三連休に何の連絡もなく突然職場に来ました(連休中他の子と泊まりで会っていたようです)。一人コロナで休みだったのと他の業務も並行して行わなければならないため、店頭はほとんど二人体制。バレンタイン前の三連休の日曜日の夕方ということもあり本当に本当に忙しかったのですが、「サプライズ」と言って現れました。お客様として来てくれるならまだしもそうではなく、完全に友達としての対応を求められました。とはいえ百貨店なのでそうもいかず、他のお客様と同じように対応しましたが、落ち着いてから店長から少し注意を受けました。他にも共通の友達の結婚式に出席した際花嫁さんを触りまくったり…とエピソードは尽きないのですが、何だか友達として付き合っていく体力がなくなってきてしまいました。直接件の子に言う分には構わないのですが、上で紹介したどのエピソードにも共通の友達が存在していることもあり(その友達含め複数人でよく遊びに行く間柄です)、何かあれば必ずその共通の友達に相談がいって板挟みのようにさせてしまうのは目に見えています。バレンタインでの件も、「忙しい時期に来るなら一言連絡してほしい」「私にも立場があるからプライベートのときと同じようにはできない」と言いたかったのですが、その友達の付き添いで来ていた子がいたことや、久しぶりに集まったにもかかわらず私の言葉で他の子たちの楽しい連休の思い出まで台無しにしたくなくて結局言えませんでした。

トピ内ID：4d00a17cc57043f4

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トピ主です　続き２

🙂

白米トピ主

2024年02月28日 15:44

また、友達は田舎でご両親やお祖父様・お祖母様にとても大切に大切に育てられてきたこともあるせいか、本当に天真爛漫で素直な子です。これらの行動にも全く悪意がないのは私も理解しており、ただ単に想像力や世間一般的な常識が足りていないだけというのは分かっています。だからこそ、私のこの違和感などを伝えてもきっと理解してもらえないだろうなと思ってしまいます。フェードアウトしたい(むしろする気満々)のですが、巻き込まれるであろう他の友達のことを思うと二の足を踏んでしまいます。ある程度我慢して、今までのようにとはいかなくても付かず離れずで付き合っていくべきでしょうか。

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その友人のこと嫌いですよね？

🙂

オーツ麦

2024年02月28日 19:51

遠方から友人が泊まりに来るなら私だったら共通の友人に声かけますけどね。地理に疎いだろうからみんなが来やすい場所とか分からないでしょうし。そこまでしなくても来てから聞くんじゃなくて予めざっくりと予定を聞いておくと思います。 ABさんが急に呼ばれて来てくれて大変そうに書いてますが「今からでも聞いてみたら？」って言ったのトピ主さんですよね？職場に来た時も「今日忙しいからまた今度ゆっくり」って言えばよかっただけですよね？大好きな友だちだったらちょっと顔見れただけでも嬉しいと思いますけど。夜にでも「今日ごめんねー、バレンタイン前なんだから忙しいに決まってるじゃん、連絡してよ笑」とか送れば楽しい思い出が台無しになんかならないですよね？たくさんエピソード書いてますけど私が不快に思ったのはペットのことぐらいですかね。トピ主さんと合わないだけで他にも泊まりがけで遊びに行く友だちもいるようですし疎遠でいいのでは？ただ共通の友人と一緒の時にトピ主さんは行けなくなるのでトピ主さえそれでよければ何も問題ないと思います。他の友人が巻き込まれるというのが意味が分かりませんでした。

トピ内ID：01b0eb57d53a6efc

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トピ主です。

🙂

白米トピ主

2024年02月28日 20:43

>>オーツ麦さまレスいただきありがとうございます。遊びに来てくれた際のことは、事前に予定を組もうと試みたりあれこれ提案したものの「考えておく」との返事しかもらえず、結局当日来て「全部任せる」と丸投げだったので他の子と会う予定は自分で何とかさせたかったのもありました。。。ですが、こうして見てみると私自身も考えが凝り固まってしまっていて反省すべき点が多いなと感じました。その子に対して嫌いというほどの感情はなく、単に疲弊しきっているだけと思っているのですが、もしかしたら嫌いの一歩手前まできているのかもしれませんね。今は少し距離を取って様子を見ようと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：4d00a17cc57043f4

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悪意がなくても

🙂

なんだそら

2024年02月28日 21:39

想像力も常識もない人となんか付き合えません。私なら。別に天真爛漫とか関係ないですよね。常識のない天真爛漫って、バカと変わらないと思うんですけど。共通の友人がいるならハッキリ言っておいたらいいのに。へんな遠慮する必要無いと思います。そして、その友人は、天真爛漫で悪気がないのではなく、あなたに気を遣おうという気持ちがないだけだと思います。私なら無理。

トピ内ID：f61f407598f38b64

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共通の友人も同じ事思ってそう。

🙂

るーむ

2024年02月29日 12:48

あくまで私の予想ですけど共通の友人達も「トピ主ちゃんたち楽しそうだから笑って過ごさないとね」と我慢してるんじゃないかなーと思います。＞当然話が盛り上がることはなく、「今日いいお天気だよね」レベルの非常に薄い話を延々とさせられました。これ、多分みんな思ってますって。つまんないなー…って。だからトピ主さんがフェードアウトしたら「あ！じゃあ私もフェードアウトしよ！」ってなるのでは？私なら、その友人とはフェードアウトしてて共通の友人と遊びますね。板挟みにされたら？？？いやいや共通の友人達だってもう大人でしょ？嫌だったら自分で何とかしますって。そこまで気を遣ってたらキリないです。

トピ内ID：1392c757df83f86a

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ごめん、きつい

🙂

都内アラフォー女

2024年02月29日 14:40

その友人が、です。アラサーになって、天真爛漫ですか。そうやって無理やり耳障りの良い言葉に言い換えるから、余計本心が分からなくなるのでは。悪意がない、知らなかった、で許されるのは社会に出るまででしょう。想像力や世間一般的な常識が足りてないのはトラブルの元です。無自覚にグループをかき回すサークルクラッシャーみたい。そういう人って案外したたかだと思うよ。トピ主さんみたいに悩まない。被害者ヅラしたり、悲しい〜とか言えば周りの誰かが味方に向いてくれる。だから心配無用でしょう。ごめんなさいね、私はそのお友達の良いところを何も知らないから。＞巻き込まれるであろう他の友達のことを思うと二の足を踏んでしまいますなんか、謎の連帯責任みたいな... みんなその彼女の保護者か何か？大事なのは、他の人のことは抜きにして、トピ主さんが彼女と一緒にいたいかどうかです。彼女が良い子かどうかは置いといて、トピ主さんがしんどいと感じてるのは事実でしょ？辛いときに助けられたとか、すごく大切な思い出がある友達でも、ライフステージの変化に合わせて一時的に距離を置くことはありますよ。忙しいとか何かと理由つけて返信しなかったり、会わなかったり。それでも無理強いしてくる人は、自分本位なだけで、本当の友達じゃないからね。なんとかなるといいね。

トピ内ID：888286848a61e9fb

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変なの

🙂

ウミネコ

2024年02月29日 15:09

相手を傷つけまいとして、結局は自分が傷ついている。もっと自分を大切に。

トピ内ID：4f1b15a1cc589718

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疲れちゃいますよね

🙂

わか

2024年02月29日 15:38

わたしもひとり、そういう友達(だった人)のLINEを三年前にブロックしました。相手に悪気はなくてもわたしはストレスになってくることが増えて。ブロックしてからも、その人と共通の友達とは、普通に連絡取り合ってます。はっきりとは言ってないけど共通の友達みんな、なんとなく察してくれてて集まりに、その人は誘わないし話題にも出さないでくれてます。そういう気遣いの出来る(自分にとって) 友達との付き合いで十分かなと… まぁわたしは年齢も年齢で(59歳) そんなに長くないこれからの人生をストレスフリーで生きたいと思ってのことなのですが… でも人間関係って、変わります。寂しい考えかもしれないけど。職場はある程度仕方ないけど、プライベートは最後はひとりになってもいい、くらいの気持ち。わたしはストレス感じながらの人付き合いはもうしないと思います。

トピ内ID：92e14163847e63a6

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トピ主さんの気持ち、すごく分かります。

🙂

みさ乃

2024年02月29日 15:42

私の友人も天真爛漫というか一人っ子で、生まれる前にお父様が亡くなられてますが顔も見たこともないので寂しいもなく、祖父母同居で可愛がられ、お金持ちなので何の不自由もない人です。私は反対に昔気質の家の長子で「お姉ちゃんだから」と言われ我慢し続け、また弟のことが心配で気を回したりして大きくなったタイプです。私はアラ環で大学生の19才の時から彼女とお付き合いがありますが、トピ主さんのペットの件よく分かります。私は理由があって、ある一匹の地域ネコの世話を２年していました。先日、東京ドームであったテイラー・スィフトさんのライブに二日間行くことになり、関西圏の端なので2泊することになり、そのライブが決まった時にネコのご飯をどうしようかと悩み（因みにそのネコは弱いネコで、すぐに他のネコにご飯を取られてしまうようなネコです）、ネコを飼っているその友人に言った所、「その時には死んでるかもしれんやん」と言われました。結局、そのネコは12月に亡くなり、簡単に「亡くなりました」と連絡した所、「ノミやダニがすごいからすぐに火葬に持って行きよ」と言われました。火葬は3日後に出しました。また可哀想な動物の話を私にしてきて、私は気になってしょうがなくなるので「それはやめてほしい」と言っていましたが、私の「やめてほしい」は彼女にとってどうでもいいみたいで、またそれをやられ、それは「私はやめてって言ったやん」と返して、それから2ヶ月連絡なしで終わっています。また私は既婚、彼女は未婚でライブステージもいろいろあり、ちょっとずつ変わってきました。少し嫉妬されてるかも、と思う発言が増えてきました。私は一生の友達と思っていましたが、少し分からなくなりました。今のこの気持ちが消化できた時、また友達に戻れたら、とは思っています。今は不満をわぁーっと言ってしまいそうで、疎遠にしています。

トピ内ID：4240486fdb91099b

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1以外はよくわからない

🙂

匿名

2024年02月29日 15:59

1についてもペットの種類がわかりませんが死んだらどうなるか聞くってことは哺乳類ではないのかなと思いました仮に、ペットがカブトガニだったりヤドカリだったりしたらそこまでペットに思い入れがあるとは思わない人もいるかもまあ、無神経だなと思うけど。２については、顔見知り程度の集まりになんでトピ主さんはついていったのかなと思いました私ならついていかないです。Bさんもきをつかんじゃないでしょうか？なのでそこについていって、あとで文句いうのはちょっとよくわからない感覚です 3については、迷惑ですが、いつが忙しいというのは友達にはわからないので Aさんとしては普通に顔みせにいっただけなのではないでしょうか。顔店に行くだけなのに事前連絡するほが相手にきをつかわせそうなので私もしないと思います（まあ顔見せも別にいきませんが）友だととしての対応を・・・といっても、忙しくて目の前にお客様なり仕事が山積みなら Aさんに話しかけられてもそもそも対応ができないと思うのですがそこを割り込んでAさんが話しかけてきたということでしょうか？この描写だけではいまいちわかりませんでした。 Aさんが天真爛漫だとは思いません、ちょっと気が回らない人なんだろうな、と思いますでも何かもがきにいらないようですから距離をおいたほうがいいのではないでしょうか。

トピ内ID：b42e286a35db440f

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トピ主です

🙂

白米トピ主

2024年02月29日 20:43

皆様、レスいただきありがとうございます。以下簡単にはなりますが少しずつお返事返させていただきます。 >>なんだそらさま私に対して気を遣おうという気がない、というお言葉にドキッとしました。思い返してみるとあまり周囲の人に対して気遣う様子がこれまで見られなかったなあと思います(鍵が開いていたからという理由で友達が留守の間に家に勝手に入っているなど)。遠慮しなくていいとのお言葉、背中を押された気持ちです。ありがとうございます。 >>るーむさま確かに、皆もうアラサーで子どもではありませんからそこまで気を遣う必要はないのかもしれませんね。回避する術はある程度持ち合わせているでしょうし、考えすぎていました。ありがとうございます。 >>都内アラフォー女さま件の友達は子どもがそのまま大きくなったような子なので、先回りしてフォローをするべきという認識が私にも周囲の友達にも共通してあったように思います。それが却って良くなかったと今になって反省しています。その時々の状況を見て距離を置いてみるのも自分を守るためには必要ですね。今後も一緒にいたいかどうか、きちんと見極めてみようと思います。 >>ウミネコさま本当ですよね。どこからが怒っていいラインなのか昔からよく分かっておらず(これは私の悪いところです)、腹が立ってもこれは自分の価値観だし押し付けだなあと抱え込んでばかりです。相手も自分も大切にできていない、不誠実さが嫌になります。

トピ内ID：4d00a17cc57043f4

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私はトピ主さんがキツいです

🙂

とおりすがり

2024年03月01日 10:52

なんでも「こうあるべき」なものがトピ主さんの頭の中にあって、その通りでないと悪いことだと断じるんですよね。そして事前に連絡、事前に計画。そういうの鬱陶しいです。他の友達とも会いたいというのも、ちょっとした思いつきというか、たまたま会えたら会おうかなというのを口にしただけだったのでは。なのに、誰と？計画は？連絡は？と具体的に動く話になっちゃう。やってないと悪いみたいに言われる。友達の職場店舗を通りかかって、立ち寄ったっていいでしょう。忙しいなら「ごめん！」と普通に他のお客様の対応をしてればすぐ帰るでしょうし。友達対応を求められたって「友達なんだから優遇して」と言われたの？トピ主さんが友達扱いしたからそんな流れになったのでは？共通の友だちがいるからと離れられないのはトピ主さんなのでは？嫌ならスッと離れたらいいのです。多分引き止めたり追ってきたりはしないでしょう。もしかしてそれも嫌？というか普通、突然で会えないとかが重なれば自然に離れます。トピ主さんが（自分基準で）気を使いすぎてここまで続いちゃっただけで、本来はもっと早く疎遠になる、性質の合わない二人なのでは？友達なんてずーっと一緒じゃなくても、予定せずたまたま会ってわー10年ぶりー！！くらいでも、ほとんど会った事ない子と天気の話から膨らませても、それを黙って聞いてても、そういう肩肘張らずにいられるからいいものなんじゃない？もっと気楽に人付き合いしたらいいのに。こうあるべき！て自分ルールに合わないと人を悪者にしてくるトピ主さんが私は苦手です。

トピ内ID：eabf0103d41a1835

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お友達に泣かれたとしても

🙂

kohi

2024年03月01日 10:52

まだ、どなたも書かれていないことをひとつだけ。お友達は、温かい家庭でまっすぐに育てられたとトピ主さんは書いておられますがたぶんそれは、第三者からみれば、そうみえるというだけ。もしくは、お友達が自分でそのように語っているだけで現実は大きく違うのではないかな、と私には思えました。本当に温かい家庭で親から愛されて育てられたひとはまわりを大切にすることを親から教えられて育っています。社会人になってから恥をかかないようにルールやマナーや他人との距離のとりかたを親から叱られながら、しつけられて育ちます。それがないのは親が子どもに対して弱みがあったり我が子を猫かわいがりしないといけない理由が、なにかあるということ。なにが言いたいかというと「温かい家庭に育ったのだから悪気なんてあるはずない」というトピ主さんの感じかたは思い込みの可能性が大きい。お友達はトピ主さんが困っていることを充分わかってやっていると思いませんか？天真爛漫を演じていると思いませんか？大切なペットのことを思い出させたのは友達である自分のほうがペットより大切だよね、という確認をしたかったから。繁忙期の職場に突撃したのはどんなに困らせても私がやることなら許してくれるよねという甘え。これからトピ主さんがお友達と距離をとるときっと敏感にかんじとってお友達はアクションをおこすと思います。泣かれても、ほだされないように。トピ主さんが罪悪感をもつ必要はありません。お友達の寂しさを救えるのはたぶんお友達の夫となるひとだけです。一緒に暮らせるぐらいのひとじゃないとなにも解決はしない。共依存になるだけです。トピ主さん、いま気がついて本当に良かったです。

トピ内ID：137578dcf21fa050

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その場その場で言いましょう

🙂

アキコ

2024年03月01日 12:39

過去のことをまとめてフェードアウトしても伝わらないと思います。だって本人に悪意は無いのですから。おそらくキョトンとするでしょう。嫌なことを言われたらその場で注意しましょう。子供や犬の躾と同じですよ。

トピ内ID：329f6c780b45abc9

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共通の友人には話す

🙂

道草

2024年03月01日 16:33

いきなりその天真爛漫なお友達を切って他の友達まで関わりを持たなくなるのはもったいないと思います共通のお友達には、最近色々あって天真爛漫子ちゃんと友達を続けるのがきつくなった。距離を置こうと思ってる。これからは彼女が来ない時、一緒に遊ぼう。彼女が来るようなら私は遠慮するから、と連絡したらいいのでは。詳しい事情を聞かれたら、個別に会うとかLINEで気持ちを伝えたらいい。案外、みんな同じように思ってるんじゃないかな。

トピ内ID：ea97de572a796cf3

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皆お暇なのね

🙂

ICHICO

2024年03月01日 17:09

なんか皆さんその子に振り回されていますよねたぶんトピ主様がため込んでいる勘定と、同じようなものをほかのお友達も抱えているんじゃない？ハッキリ言ったほうがいいですよもしくは連絡が来ても応答しないとか共通のお友達に相談に行かれてもたぶん皆さんトピ主様の感覚を理解してくれるでしょうから心配するに及ばないのではないでしょうかまあ、それでも気を配るのであれば共通のお友達には事前に「疎遠路線結構宣言」なさっておけばいいアラサーかぁそろそろ学生時代のお友達はふるいにかけることかもしれませんよ「ふるいにかける」なんて、酷いお話と思うかもしれませんですが、実際にライフスタイルの変化は当然起こっているわけでそれに伴っての価値観のずれというのは、件の子でなくてもあるんですよ

トピ内ID：6056673f7a6088a9

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トピ主です

🙂

白米トピ主

2024年03月01日 21:42

>>わかさまプライベートは最後は一人になってもいい、とのお言葉、何だかとても気が楽になりました。求められてる限り付き合わないとなあとどこか思い込んでいましたが、気が合わない人とは離れたほうがストレスなく生きられますよね。今一度人との付き合い方を見直してみます。ありがとうございます。 >>みさ乃さまお気持ちお察しいたします。ご友人様は冗談のつもりだったのかもしれませんが、あまりに配慮がありませんよね。不満を言ってしまいそうだから離れているとのこと、冷静な判断で尊敬いたします。しかし、私が言うのも何ですがあまり我慢しすぎるのも心身ともにしんどくなってしまいますので、ご自身のお気持ちを大切になさってくださいね。 >>匿名さまレスいただきありがとうございます。 2については、なぜか件の友達は「自分とBちゃんは仲がいいからトピ主とBちゃんも仲良し」と思い込んでいます。私はついていく必要はなかったのですが、道がわからない(自分で調べるのも苦手)とのことで同行してそのまま…という形でした。 3については、私は他のお客様の接客中だったのですが「◯◯ちゃんいた〜！」と他店のスタッフや他のお客様が振り返るほど騒ぎ立て、「今日みんなで泊まりで遊んでてね〜」とそのまま話し始めたので、接客中だったお客様や他のお客様・スタッフが皆困惑してしまいました。その友達は遠方に住んでおり、新幹線に乗らないと来れない距離なので、来るなら来るで連絡をしてほしかったな、と思いました。近くに住んでるのであれば連絡は特にいりませんが、シフト制なのに休みだったらどうするんだろうなどとも思いました。

トピ内ID：4d00a17cc57043f4

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トピ主です

🙂

白米トピ主

2024年03月01日 21:48

>>とおりすがりさまレスいただきありがとうございます。寛大にいようと思う一方で不満が蓄積して「〜すべき」という思いが強くなっていました。これは私の反省すべき点で、今後の課題ですね。泊まりの時のことは、遠方から観光も兼ねて遊びに来てくれて、こちらの近隣の県に住む友達にも会いたいとのことだったので、どこに行くかなどはある程度決めておいたほうが動きやすいかなあと思ってのことでした(これも私の一方的な考えですが)。タイプが異なっていて違和感を感じるのであれば、離れるべきなのかもしれませんね。 >>kohiさま新たな視点からのご意見、感謝いたします。私事ですが機能不全家庭で育ち、周囲の人の顔色や心情を考えて動く癖があるせいか、人から異様に依存されます。私から見れば大切に育てられたように見えても、一般的な感覚で見れば彼女の育った環境も温かいとはまた異なる家庭環境なのかもしれませんね。これまで依存されることが多く息をするのもしんどい状態です。もし彼女も私に依存心を抱いているのだとしたら、それはお互いのために離れるべきですね。 >>アキコさま本当にその通りですね。その場その場で言うべきことを我慢してきた私にも責任があります。「考え方が違うだけだから否定するのは良くない」と思ってのことでしたが、それが間違っていました。 >>道草さま共通の友達との縁が切れるのは、私もできれば避けたいところです。仰る通り、共通の友達にはその旨を伝えてもいいかもしれませんね。分かってもらえないかもしれませんが、その時はその時で切り替えようと思います。 >>ICHICOさまアラサーにもなると学生の頃とは随分考え方も価値観も変わりますよね。私も時の流れとともに凝り固まってしまった部分がたくさんあるのだと思います。徐々に距離を取って、共通の友達にも自分の今の気持ちを伝えるようにいたします。

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