Ｏ・ＢＯ・Ｎ～迎える側の壮大なる愚痴～

レス70

（トピ主 1 ）

ほろよいとかげ

2017年08月15日 17:11

ひと

今年もお盆にがっつりと帰省していた兄家族が帰っていきました。こちらでは、お盆に帰省する煩わしさを嘆くお嫁さんの意見が多いようですが、私は迎えるしがない未婚小姑です。お嫁さんが、全く何もしないと決意しているかのように、何にもしません。子供が小さくて手が掛かるにしても、自分達が使ったお皿くらいは洗うとか、食事前の配膳を手伝うくらいは出来ると思うのですが、ずーっと子供の側でＴＶを見ながら座り込んで、携帯をいじったりしながら遊んでいます。朝は一番遅く起きてきて、私達がお盆のお供えや食事の準備に忙しくしていても、全く手伝う素振りもありません。しかも彼奴らの洗濯物は母と私でしています。（私は人の家に泊まりに行っても下着だけは申し訳なくて持ち帰りますが、当初から堂々と使用済みの下着を出してきました。）子供達がおもちゃやら何やらをやっちらかしても、決して片付けません。食べ散らかしたお皿などもそのままです。｢結婚間もない頃は、料理を作ったり（気に入られようと）頑張った｣とかの意見を見ると、普通はそうだよなぁ…と怒りを通り越して悲しくなります。。お嫁さんを労いたい兄の手前か、何にも言わない（言えない？）母にも、心底がっかりしています。兄のお金で生活して、子供のお世話もそこそこ、普段の料理すら作ってもらえていないのではないかと心配になるほどの人に、何が労いかと思ってしまいます。正直、兄が不憫です。旅行に逃げるにも限度があるし、私もさっさとお嫁に行くのが一番ですが、兄含む親戚達のお嫁さん情報や、友達の婚活や恋愛模様を聞くにつけ、何だか頭でっかちになってしまい、私もそういう感じでいいんだとか、いやいや、こうあるべきだ、とか非常に虚しい悩み方をしています。 30オーバーの女が、結婚という果て無き夢に向かって前向きに前進していける、良きアドバイスをお願いしたいです。

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小姑だねえ（笑）

🙂

ハーベスト

2017年08月17日 12:11

後半は完全に小姑節ですね。兄が不憫～ではなくて、本来兄がしっかりしなくちゃいけないんですけどね。兄が何も言わないのは妻の態度に満足しているから。妻の態度は言ってみれば兄の折り紙付きなんです。文句ならまずはお兄様へ、です。あと生活の知恵ですが、人様の家に行って勝手に食器洗いや配膳ができる人は稀です。ほとんどの場合は家人の指南が必要です。

トピ内ID：6858209746

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は？

🙂

ngmgmjmt

2017年08月17日 12:11

兄には言わないの？兄には手伝い求めないの？共働きして家事は全て奥様という家庭もあるので、専業主婦だからといって全ての家事を女性がするとは限らないよ。え、あなた男に甘い女？（笑）

トピ内ID：3139697759

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ＫＩＳＥＩ無くなれ！

🙂

ぺこ

2017年08月17日 12:11

なぜお盆に夫の実家に行くのが常識のように思う人がいるんでしょうね？行かなくていいのに。お母さんも息子に「帰省しなくていいから家族で過ごしたら？」と言えばいいでは？私は義実家に年に一回帰省していましたが最近は殆ど行きません。お互い楽ですよー。

トピ内ID：6721502760

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「自慢しい」はお好き？

💍

さぼりんまま

2017年08月17日 12:11

普通イヤがられるでしょ？だから愚痴しか言えません。兄嫁さんがぐうたら・さぼりんでも選んだのはお兄様。鈍感で気が付かないのもお兄様。気弱でガツンと言えないのもお兄様。そしてそんなお兄様を育てたのはお母さま。ついでに分かっていて甘やかしてるのはお母さまとアナタ。兄嫁さまは単なる指示待ち人間かもしれません。家を出るために結婚？結婚すれば幸せになれる？いいえ、結婚と幸せは別物。世の中には既婚でも未婚でも幸福な人・不幸な人がいます。シッカリ稼いで独立すれば？

トピ内ID：5159654845

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「帰ってこなくていいよ」と言ってしまえば？

🐤

踊り子

2017年08月17日 14:30

トピ主さんのモヤモヤした気持ち、よくわかります。私も姉も独身。両親亡き今は姉と二人で墓参りからお盆の準備までを行っているだけですが、お盆休みの帰省ラッシュのニュースを見るにつけ「帰る側も気を遣って大変だろうし、帰ってこられる側も負担だろうなぁ」と義理家族で過ごす期間のストレスを想像するばかりです。はっきり言って、義理姉さんは「育ちが悪い」の一言なんだろうなと思います。そういうマナーを親から教わって身に着ける前に結婚してしまったというわけですから。ダンナの母、妹というのは義理姉さんにとっては他人なのですから、他人の家で食事を準備してもらった代わりに後片付けは積極的に手伝うとか、他人の台所に入るのに躊躇するならせめて掃除を担当するとか、人として当然のことです。ましてや下着の洗濯を他人に任せるなんて、エチケットも何もないんですね。常識以前に感覚の問題ですから、「何が悪い」と言われると答えようがありませんもの。きっと「帰りたくもないけど、長男と結婚した以上、実家に帰ってきてやっている」という恩着せがましい感覚なのかもしれません。トピ主さんが結婚したら、すべて負担はお母様にかかるので、それもお気の毒。どのくらい遠いところから帰省するのかわかりませんが「お互いに負担になるから、帰ってこなくてもいいんだよ」と言ってやればいいのではないでしょうか。でも、お母様がお孫さんに会えなくなるからそういうわけにもいかないのかな。

トピ内ID：0497103507

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来てもらわなくていいんじゃないですか

🐷

クロケット

2017年08月17日 16:56

手間がかかるだけなら帰省しなくていいじゃないですか。その状態なら来なければ双方ハッピーになるのでは・・・私はそう思います。もしご両親の手前、来なくていいと言えないのなら、実働隊には「お兄さんを使えばいい」のです。どうして何でも嫁に動いてもらわなくてはいけないのでしょう。家の者なんだから、洗濯くらい自分でしてと兄に干してもらうとか、皿を下げさせるとか方法はあるでしょう。トピを読む限りはないと思いますが、兄の代わりにお嫁さんが動こうとしたら「いいのよ、あなたは小さい子もいるからゆっくりしてて」と兄を使いましょう。

トピ内ID：6223364525

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よくないひとは反面教師

🙂

よっしー

2017年08月17日 16:56

自分だって、お仕事をしていて少ないお休み。それを生家のお母さんのお手伝いに使っているトピ主さん、お疲れ様です。お母さん孝行ですね。私もいろいろお盆の時期は考えることもありますが非常識だなあ、って思う人に会うと自分がその立場になったときそんなことをしないようにしよう、と考えるようにしています。誰かを憎んでもつまらないし、変えようとしても変えられることはまれ。あんまり居心地よくしてもかえって負担が増えそうですし自分がこれくらいなら、と思える量までおもてなしの量を減らしてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：8982869236

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言ってみる

ダイヤ

2017年08月17日 17:31

お手伝いをしてくださたい、とお嫁さんに言ってみてくださいお皿を下げてとか洗濯を干してとかきちんと言えばやるんじゃないですか？義母と義妹の家事をする人が二人もいるからお嫁さん自身はしなくてよいんだ、と勝手に思い込んでいる気がします迎える側の疲弊はお嫁さんは理解していない気がします

トピ内ID：4495855502

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そういう…約束なんじゃないかと推測します。

まかろん

2017年08月17日 21:02

夫の実家なんて誰が好きこのんで行きますか？夫が行きたいと言うから、子供が喜ぶから行くんです。夫が妻側の実家に行くときはお客様なのに、妻が夫の実家に行くときは使用人に徹しなければならないのですか？兄の給料で暮らし=おこづかいはもらっているのでしょうか、そんなに余裕のある暮らしが出来ているのでしょうか？家事、育児もソコソコって、見たんですか？私はお盆には、夫に子供託して父子で実家に帰ってもらいました。親とは、息子と孫に合えたら、嫁は使用人扱いするからですが、普段頑張って、嫌み言われるのではなく、ゆ～っくりさせてもらえるなら義実家行きますよ？夫婦で「何もしなくていいから」と話が出来ているのではないですか？不思議、不満に思うなら、兄に聞けば良いけど、台所のことは、兄がやってもいいと思いますよ？違うかな？

トピ内ID：8544281094

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是非嫁に

🙂

syu.to.me

2017年08月18日 10:20

いいお嫁さんになりそうなんで、ぜひ御結婚されたらいかがですか。小さい子どもを抱えていても婚家では家事を頑張れるんですね、それなら年に二回の帰省では不足です、同居で三食義父母のためにどうぞ。掃除も洗濯もあなたがやるんですよ。小姑が戻ってきてもあなたはこの家で一番下ですから、座ってはいけません。文句を言われるのはわかっていますね？そのうち介護がありますが、あなたに頼みます。当たり前ですよ、息子の給料で食べているんですから当然です。それでも、遺産は嫁にはありませんよ。あなたも実家では小姑ですから、それくらいわかっていますよね。ここまで要求されて、それでも、帰省させていただきたい、同居したいと思える奇特な女性こそあなたの考える良い嫁です。でも、あなたなら出来ますよ。人には要求しておいて、自分は出来ないなんて、まさかないですよね。

トピ内ID：5757632655

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旅行

さなえ

2017年08月18日 10:52

あなたも、お盆に旅行にでも出て、気分転換してはいかがですか？

トピ内ID：4859240645

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わかります。

😑

やまなみ

2017年08月18日 10:52

私もトピ主さんと同じ立場です。義姉の「いやだけど来てあげてる」感がよく伝わります。こちらは母と一緒に迎える側として、食事やお土産等用意しています。兄の選んだお嫁さん、兄を選んでくれたお嫁さんだからこそ、大事に大切に思っていますけど、どうやったって真心の通じない相手というのはいるのだと、彼女と接して分かりました。メディアで見る嫁姑・小姑関係は「鬱陶しく関わりたくない存在」と描かれることが多いですが、彼女も全面的にそう思っているのがよくわかります…。鬱陶しがられても、大事にしようと頑張る母を見て歯がゆく、切なくなります。 …嫌われるほど接する機会もなかったのに、はなから「嫌いモード」を出すお嫁さんです。正直、「兄だけ来てくれたらいいのに」と思います。なんの助言にもならずすみません。

トピ内ID：3326473985

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で、兄は？

🙂

ロンロン

2017年08月18日 10:52

手伝うべきは兄だと思いますが、何してるんですか？小姑根性とはこのことですね。「嫁」なんだから、働けと。兄が選んだ人なんだから、文句があるなら兄に言えばいいのに。「嫁」を見下していますが、トピ主も結婚したら「嫁」になるんじゃないですか？いつまでも実家にいないで、家を出ればいいのでは？兄夫婦とは会わないように、帰省すればいいんですよ。

トピ内ID：2328561776

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別に嫁は夫の実家に帰省したくたって良いんですよ。

🙂

嫁

2017年08月18日 13:02

私は仕事を理由に帰省は３回に一回くらい。夫は小さい子供を連れて自分の実家に帰省します。嫁は夫の実家にはサービスで行っているのです。使い勝手も分からない台所、やり方も違う掃除、洗濯。嫁が帰らなければ実家にいるメンバーでやるのですから、お嫁さんがいないと思えば良いのでは？ちなみに、帰省するだけでも大変ですから。道路は渋滞。道中の車の中で子供は騒ぐ。お金もかかるし、出てくるときは生ゴミやら冷蔵庫やらの管理に気を使い、帰宅してからは空っぽの冷蔵庫と山盛りの洗濯物。トピ主さんも頭でっかちだから結婚できないわけじゃないでしょう？大好きな人がいればそんなことは吹っ飛びますから。まさに小姑の意見ですね。

トピ内ID：1021707068

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なんで兄嫁なの？

🙂

姑

2017年08月18日 13:02

兄家族なんでしょ？お兄さんは何をしているの？皿洗い、洗濯物くらいやってもらったら？私があなたのお母様の立場なら息子にやらせますよ。お母様が何も言わないのでしたらそれでよろしいのでは？

トピ内ID：7873263601

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言えば？

⛄

通りすがり

2017年08月18日 15:00

義姉さん　ろくな育ちじゃないと思います。言わないとわからないのではない？（一般人は言わなくてもわかるけれど）あなたが旅行にいけば　お母様に負担が一気にくるわけで・・行きたくても母親が不憫でいけないわよね。【お義姉さん、洗い物お願いしま～す♪】とかもう　天然を装ってどんどん頼んじゃうしかないと思うよ。【お義姉さん　お風呂洗っておいて下さ～い♪】どっちにしろね、何をしても小姑なんて嫌われるんだから　嫌われついでにどんどんお願いしちゃえばいいんですよ。私はそのタイプです。どんどん　頼んじゃいます。【私は料理作るから洗い物はお願いしますね～】とか【私は掃除するんで　洗濯お願いしま～すぅ】って。あなたの感覚は常識的な感覚です。

トピ内ID：2989651824

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あなたも結婚したら文句を言われる立場に立たされる。必ず。

🙂

ええー

2017年08月18日 15:09

〉私もそういう感じでいいんだとはどういう意味でしょうか。ダメ嫁ハズレ嫁で良いという事でしょうか。あのね、婚家と嫁は、上司と部下のようなもの。あなたは、私は結婚したらハズレ嫁にだけはならないとお思いでしょうが、一回やってみてほしい。あなたは職場で、思うように出世しましたか。たぶんしてないでしょう。それと同じで、自分だけはいい嫁になるとお思いでも、難しい事なのです。頑張っても、当たり前。もっとやってほしい。最後は義理親の下の世話もあなたの仕事、だって当たり前でしょう、嫁なんだからと言われておしまいです。お盆は、お嫁さんも行く苦労を抱えて苦しんでます。迎える小姑も辛いんなら、いっそ大事なお兄ちゃんだけ帰省して貰えばいかがですか。世の中丸く収まりますよあなたも結婚したら、帰省の苦労を必ず味わいます。帰省をしなくて良くなれば、泣いて喜ぶはずです。

トピ内ID：6569060056

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迎えるがわはそんなもの

いわゆる本家出身者

2017年08月18日 16:22

結婚するまで、親戚が集まる実家で暮らしていました。盆と正月はそんなものです。なので、長期休暇の宿題は早めに片付けていました。夏休みなら８月１０日まで、冬休みなら１２月２７日までに。書初めならぬ、書きおさめ、です。その後は、来客シーズンに向けて親の手伝い。夕食は、全員ダイニングに入りきらないので、キッチンと食事する部屋を行き来して世話をします。合間合間に自分の食事を一口ずつくわえて。座ってなんて食べられません。食事が終わると、台所の床に積み上げられた食器の山（テーブルに乗りきらないので）。祖母が引退してから、母と私の二人でひたすら、洗ってはふき、洗ってはふき。すべて片付く頃には、客はもう寝静まっています。まあ、そうなってからでないと、こちらはゆっくり入浴できないので、いいんですが。そんなものですよ、迎えるがわって。お母様からお嫁さんに何も言わないって、そりゃそうです、言えませんよ。兄夫婦の中にひびが入ります。結婚する際に「実家のことは何もしなくていい」と約束しているのかもしれませんよ。お母様のみならず、あなたも、そんなことをお嫁さんに言って、いいことは何もありません。そんなものだと割り切りましょう。一点だけ。彼らの洗濯ものは、洗わずに、突っ返しましょう。あちらには、義実家に関わる姿勢がないようです。ならば洗濯も自分でするべきです。（義）実家はホテルではありません。あくまでも好意です。拒否する権利があります。自分で洗濯させるか、持ち帰ってもらいましょう。それがスジというものです。

トピ内ID：5236543643

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私も未婚ですが

🙂

ぽんこ

2017年08月18日 16:22

なーんだ。お嫁さんがあれしてくれない、お母さんが何も言ってくれない、だれだれさんがあれしてくれないって愚痴か。私未婚だけど、他人の家にお邪魔して勝手にどこまでやっていいかわからないから、「〇〇さんお皿持ってきてー！」とか明確に指示してほしいですわ。じゃないと毎年この手の愚痴をためていくことになるよ？あとさ、なんでそのお嫁さんの旦那さんである兄弟にやらせないの？！女が、嫁がやるべきって思ってるからでしょ？将来自分がお嫁に行くときもそうあるべきって自分で自分の首をしめ続けてるわけですよ。皿片付けるのとか、洗濯とかって女しかできない高等技術じゃないでしょ？？？

トピ内ID：9474141359

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お嫁さんおいくつ?

🐧

まなつ

2017年08月18日 16:06

私の実家も、お盆は忙しいので状況はわかります。しかし、今年も、というところ、結婚何年目くらいなのでしょう。十年これです、というならもう仕方ない気も（笑）兄嫁さん側の考えられる事は１．トピ主さん兄である夫に｢帰省では何もしなくていい｣　　と言われている。　　消極的帰省だから、何もしない。２．義姉と書いてないからもしかしてすごく若いお嫁さん? 　　それゆえ気がつかない。　　もしくは自分の家がお盆行事しないのでそもそもお盆を知らない。３．女手二人(トピ主、トピ主母)もあるので手は足りてると思ってる。　　よそのうちの家事ってルールがあって難しいですしね。　　指示待ちタイプなのかも。お盆行事しない家庭にとってはお盆はただの大型連休ですからね～。普通に仕事の人も沢山いるし。もし若いお嫁さんなら気遣いなくとも、指示待ちでもさもありなんです。大目に見てあげてください。トピ主さんのように気の利く人は、いろいろと先んじて働いてしまい、それは長所ではあるのですが、時に他人を気の利かない人と捕らえがちなのでお気をつけくださいね。悪気なくのほほんとした人もいるんですよ…。お兄様は結婚前はお盆行事や家事をしてましたか? 何だか実家では上げ膳据え膳の人だったんじゃないかと。私の兄が上げ膳据え膳の人です。(母がやらせないんですけどね) お母様が何も言わないのは、お母様はお兄様家族が帰省してくれればよしなのでしょうね。お盆お疲れ様でした!しっかり頑張った分、トピ主さんにきっと良いご縁がありますよ。

トピ内ID：1598428895

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帰る側も帰りたくなんてない

はる

2017年08月18日 16:06

ネットでもあふれていると思います。夫の実家に帰りたくないお嫁さんの意見が。私も全くもって同じ意見。迎える側も大変。なら帰省をやめにすればいい。顔くらいは見たいなら、どこかで食事だけして帰ればいい。こっちだってそのほうが何倍も楽です。ぜひお兄さんに提案してください。誰も喜んでいない帰省なんて、意味がありますか？

トピ内ID：1669680177

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いやー・・・うーーん

😑

なつ

2017年08月18日 16:41

人を迎えてお世話するって大変ですよね。でも、30過ぎの良い大人が何で実家に居るの？自立したら？別に結婚しなくたって家は出られるでしょ。それに義姉さんが自宅でどんな生活をして居るか見たんですか？子どもの世話もそこそこ、料理も作らないってトピ主さんの妄想でしょ？確かにこの義姉さんは図々しいというか、図太いですが、親からキチンと自立して家庭を作って居る人に実家から出ても居ない人に何を言われてもね・・・それと「兄のお金で生活して」ってなんですか？貴女のお兄さんは1人で働きながら子どもを産んで育てたんですか？凄いですね～。お兄さんが安心して働けるのは、義姉が家と子どもを守って居るから。「兄のお金」ではなく「兄夫婦」のお金です。

トピ内ID：5480494360

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う～ん

匿名

2017年08月18日 17:09

…一番は、トピ主さんが未だ家にいるから、なのかもしれません。その状況だといたたまれなくなり、未婚の小姑の方が出て一人暮らしをする人が多いと思います。特にそのような図々しい兄嫁だとバカらしくてやってやれないと思うだろうし。兄嫁、小姑といえども義妹、ということで、兄嫁は立場が上とでもお客様気分、子どもいるし…なんでしょうかね。義家族家に来てやってるんだ意識でしょうか。問題ない収入を得ているならば、家を出るのも手だと思います。一人暮らしもままならない収入ならば、結婚するまでは我慢するしかないのでしょうかね。もしトピ主がいなければ、兄嫁だって手伝わないわけにはいかないのでは？本当に気の利いた人なら、自分の履いた下着まで洗濯に出すのはありえないし、自分で洗うので…義理家族に洗わせるって相当なのでかなりいかれてますけどね。

トピ内ID：5069231418

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私なら言うなあ

🙂

さかな

2017年08月18日 17:09

私も似たような立場ですが、うちの場合滞在するにしても泊まることはあんまりないので、手伝われるほうが煩わしいからそのままにしてます。でももし私が主さんの立場だったら、言うなあ～「ちょっとこれやって！あれやって！」遠慮ない性格なもので…

トピ内ID：1915897750

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母親から見たら、どっちが不憫でしょうか？

うーん

2017年08月18日 17:23

食器を下げない・洗わない・洗濯しない・お盆の準備を手伝わない …これらはトピ主兄も同じでは？トピ主兄は夫実家や妻実家で皿を洗ってるのでしょうか？トピ主兄と比べると嫁は子供の世話をしてるだけマシなのでは？私自身は、布団の準備や食材費など、実家には世話をかけるのでお金を包みますし、気も使います。どちらの実家にもです。トピ主さんの兄夫婦は、嫁も駄目かもしれないけど、兄も駄目なのかな？と思います。一番あらら…と思ったのは、兄が不憫というところ。母親から見たら、結婚して子供もいるお兄さんよりも結婚してないトピ主さんのほうが、よっぽど心配で不憫に思ってるはずです。私が兄なら、「他人の心配より自分の心配をしろ」と思います。無職の妹がブラック企業で働く兄を不憫に思い、「頭でっかちで働くのに躊躇する…」と言ってたらどうですか？

トピ内ID：6150630879

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ご自分でおっしゃっているように

カフェラテ

2017年08月18日 19:44

さっさと結婚するのでなくとも、トピ様が独り立ちすることが一番の解決策と思います。トピ様が心配されるような事柄はすべてその人の人格と育った家庭の延長と思います。責めることでも責められることでもないのです。トピ様が親元を出て生活されて初めてわかることも多いと思います。少なくともお兄様と義姉さまとお母様の問題にトピ様が関与すべきでないというのが真っ当だと思います。

トピ内ID：2857281642

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専業主婦は夫に食べさせてもらっているのか

よるくま

2017年08月18日 23:28

兄嫁さんへの愚痴トピかと思いましたがご自身の結婚についてのお悩みということでいいんですよね？　いちばんネックとなっているのは「兄のお金で生活して」という部分かな？と思いました。トピ主さんがいろいろ悩ましく感じるのは「専業主婦は夫に食べさせてもらってる」という考えが根っこにあるせいだと思いますよ。そもそも専業主婦というのは「家庭内に家事を専業とする人を置くこと」であり「夫婦二人による選択」であるべき。それを「食わせてやってるんだありがたく思え」と言う男性や「三食昼寝付きぐうたら三昧」と考える女性が一部にいるからおかしなことになる。家事はしたくない、仕事だけしていたいでも家族の食い扶持はお荷物だ、と考えるなら家庭をもつことはあきらめ家政婦にお金を払って独身を貫けばいいだけのこと。夫婦のバランスというのは、稼いでくる金額ではなく「労働」で計らないといけないんだと思いますよ。そこをはき違えている人がどんなに多いことか。お兄さん夫婦の場合、察するに「外貨」と「家事育児」のバランスをうまくとるためには夫実家での労働をプラスすると負荷がかかりすぎるという判断なのでしょう。お兄さんが親孝行しに帰省する代わりに兄嫁さんは骨休みすることでバランスをとっているのかと。そこへ外部の人間であるトピ主さんが「嫁」の役割を求めるのは違いますよね？　夫婦それぞれにしかわからないことです。ただ、婚家という概念を外したとするなら「他人宅」で他人に下着を洗濯させるというのは女性としてどうなんだろう？とは思いますけれど。まあ、些末なことに惑わされずトピ主さんはご自身の線引きで結婚を考えればいいと思いますよ。

トピ内ID：6719322445

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それは兄にやらせなきゃ。言わなきゃ。

🙂

おばさん

2017年08月19日 10:49

兄嫁さんは、不本意のお盆なんでしょうね。ここは兄の実家です。実子であり、兄嫁さんの夫である兄が、お皿を片付けたりするべきでは？と思います。私家族と弟家族が実家で一緒になると、母は実子である私や弟にばんばん手伝わせています。

トピ内ID：5422483969

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30過ぎの婚活は厳しい

🐱

2017年08月19日 11:26

30をどれくらい過ぎているのかで難易度は違いますが、三十路の婚活はかなり厳しいです。義姉の事を愚痴混じりに非難していないで、自分の事をきちんとした方が良いですよ。お嫁に行ったら兄家族の帰省する時には自分は帰らないようにすればOKです。他人は変えられません。

トピ内ID：8035470331

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似たような嫁です

😨

おんなじ

2017年08月19日 14:45

我が家も似たような状況です。私が独身小姑になります。嫁は一番最後に起床して、食事の支度も後片付けも何も手伝いません。ただ、自分と子供達の洗濯だけはします、が、今回のお盆に関してはお嫁さんは来ませんでした。弟と子供達だけ。疲れるから行きたくないとのこと。（飛行機で乗り継ぎがあり、確かに遠いです）状況があまりにも異常なので、何とか聞き出したら弟は家では食事の支度はして貰えても、よそったり片付けは自分でしていると判明しました。洗濯ももちろんしてもらえず、自分でしているとのこと。もちろん専業主婦です。話しかけても、怒鳴られて会話にならないとか。母は、それを聞いて泣いていました。離婚になるかわかりませんが、我が家は先方一家と来月話し合いをするそうです。弟は子供が可愛いので離婚は避けたいそうです。でも、私も両親も離婚して欲しいです。ここには書ききれませんが、他にも絶句するようなことがたくさんありました。小町に相談したいくらいです。お兄さんもきちんとお世話して貰ってるか一度聞いてみてはいかがでしょう？本当世の中には、鬼嫁っているんだな…と腹が立つやら呆れるやらです。

トピ内ID：7764630393

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