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内祝い送らない人の考えとは？

レス46
（トピ主 3 ）
💔
奈緒
子供
夫の友人AとBがいます。

Aの奥さんとは私も面識があり
Aのお宅にお子さんが産まれた際は
会いにも行って
出産祝い、内祝いの送り合いもしました。

それが普通だと思っていたんです。

最近Bの家庭にもお子さんが産まれました。
ただこちらから出産祝いを送りましたが
内祝いはありませんでした。

Bには元々だらしないところがあり
内祝いがないことにも
（こちらが祝いたい気持ちで送ったものだから、まあ、いいか）
と割り切っていたつもりでした。

ただ、最近私も妊娠しまして、
Aの奥さんから「A家、B家と共に
私の子が産まれて1ヶ月経ったら
会えないか」と誘われました。

正直A家は歓迎しますが、B家とは会いたくありません。
私自身割り切れていなかったのだと思います。
だらしないBにもモヤモヤしますが
Bの奥さんも気づかないのか？
内祝いなど送らなくても良いと思っているほど
我が家は蔑ろにされる存在なのかと思うと縁を切りたいくらいです。

A家には、その旨伝えずB家との関係をやんわり絶っていこうと思っているのですが、夫からは（面識もない奥さんまで嫌うほどのことではないだろう）と言われました。

確かに（B宅ではない別の家庭から）
内祝いが送られて来なくても
気にしてない友人も何人かいます。

ただ私の周りには、
B家以外出産祝いを送ったら
内祝いを送らないような人はいません。

内祝いを送らない人たちはどの様な考えで送らないでいるのでしょうか？

やはり、我が家が蔑ろにされているのでしょうか？

トピ内ID：0d991ed4cc28165c

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難しいものですね

🙂
おじさん
＞内祝いを送らない人たちはどの様な考えで送らないでいるのでしょうか？ 私の地域ですと、出産祝いのお返しは、基本的にないです。 たまに、小さい紅白饅頭（たぶん、２，３００円）が配られるくらいです。 なので、「どのような考えで」もなにも、普通しないよなあとしか思わないです。 違う地域の人にお祝いなどを渡すとき（例えば、遠方から結婚で来たとか）は、必ず、「お返し不要」と言って渡します。 半返しとかされても、恐縮しちゃいますからね。 Bさんがどう思って内祝いなしにしたのかは分かりません。 たぶん、親御さんがそういうの気にしない人なのかな？

トピ内ID：beeea385fc8388d6

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レスします

🙂
m
お互い様で、Ｂさんから出産祝いを受け取った際にはトピ主さんも内祝いは無しにしたら？と思いました。 確かに常識的に考えて、何も言われなかったら内祝いは当たり前に用意すると思います。 私は友人へ出産祝いを贈る際は、ゆっくり身体を休めてほしいし大した金額のプレゼントでもないので、内祝いは最初から辞退しています。 「ありがとう」とお礼の言葉だけ頂けば十分です。 逆にそういう経緯があった上でいざ自分が頂く側になっても、内祝いは贈らないですね。（というか向こうからも辞退されます） 最近はそういうやり取り多いみたいなので、Ｂさんとはこういう付き合いでオッケーなんだと割り切っていいと思う。 相手がそもそも知らないだけとか、マナーそのものを勘違いしている可能性はあるし、夫の交友関係にはあまり「距離を置く」とか言わない方がいいんじゃないでしょうか？ 普通に報告して、自分の時も有難くお祝い受け取って、これまでのやり取りに合わせながら、A家とB家とは付き合って行けばいいと思います。

トピ内ID：2e4ee22c1db984a9

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お返しって意味ある？

🙂
60代主婦
60代主婦です。 内祝などの実質的なお返しって、虚礼だし無意味だと思ってます。 だから自分では送ったことないし貰ったこともない。 折角お祝いを贈ったんだから100％有効につかって欲しいです。 半分お返しするなんてギフト業者が潤うだけ。 みなさん騙されて踊らさてるだけじゃない？ 私が結婚した何十年も前、いま80代以上の伯叔父母達が沢山ご祝儀くれました。 「お返しは絶対に要りません。送ってきたら拒否します」 とまで言われましたよ。 当時は虚礼廃止の空気が強かったですよね。 いまの若い人たちって、なんか古臭いと思います。 お返しの有無程度でくよくよ悩んで、お返しするのが礼儀だなんだとか、正直笑ってしまいます。 時代に逆行してません？

トピ内ID：a2a09af0db18a40e

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そんなに欲しいの？

🙂
オバコン
私は、そこまで内祝いを欲しがらないです。 そこまで内祝いを欲しがる人の方が不思議。 蔑ろにされているのかって、Aさんには内祝いを送ったのに、うちにはないのであれば、そうだろうけど、BさんはAさんにも送っていないのでしょう？ だったら、蔑ろにしているわけでなく、ただ単に送らない人というだけでしょう。 蔑ろ、蔑ろと考えるから、モヤモヤしてしまうのですよ。 私も内祝いはしますが、こういったお返し文化は無駄だと思うので、お返し無しのほうが良いと思っているぐらいです。 それに、A さんB さんとのお付き合いは、夫のお付き合いですよね。夫のお付き合いなのに、関係を断とうだの、会いたくないだの、言えるの？ 私は夫の友人関係にそこまで口を出せません。

トピ内ID：a732611fbeac029f

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お返しはいらない

041
たこ兄弟の母
もうすぐアラカンです。 お祝いを渡すことも多くなりましたが、私は必ず 「お返し分は抜いた金額を包んである。なのでお返しは不要」 と、言って渡します。 でも相場分は包んでいます。 ほんとね、内祝いとか日本の悪しき慣習だと思います。

トピ内ID：4e6cf41c36e50418

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B妻は知らないとか

🙂
ふふふ
Bさんがお祝いを受け取った事をB妻は知らないのでは？ B妻が気が利かないとか言ってますが、知らない可能性もありますよ？ お祝いは現金ですか？ 子供が同じ年齢ならお祝いのやり取りはしない方がいいと思いますよ？ 面倒くさいじゃない。 お祝いだけじゃなく、お年玉とかも１人っ子とか兄妹がいるとかで　モヤモヤしませんか？

トピ内ID：0c4a0b04d3958d96

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ありがとうございます。

🙂
奈緒 トピ主
みなさんご回答ありがとうございます。 AとBは、元は夫の友人なのですが、今、夫は両者とそれほど付き合いがない状況です。 なので、B家との関わりは、B家と我が家を繋げたがっているA家の奥さんと度々連絡を取り合っている私が、B家と繋がろうとしない限りこのまま付き合いがない状況になるです。 そんな状況の中、出産祝いをB家に手配し、勝手にモヤモヤしてる私がいけないのですが、、、。 メディアやお祝い品メーカーに踊らされていると言えばそれまでですが 妊婦であれば 産院からの案内やアプリで内祝いのマナーを散々説かれているのに B家にもし「地域性で「送らなかった」」と言われたら、B家の地域性に合わせろと言われているようで、やはり釈然としないな、、、と感じてしまいました。 A家の奥さんは、妊娠中から「奥さん同士3人で会いたい」と言ってきている状況なので A家に内祝いを送り、 B家には（B家が出産祝いを送ってくるかも怪しいですが）内祝いを送ってないことをそれとなーく伝えて、 奥さん同士で盛り上がってしまい、 両家が揃って我が家にくることになったとしても、 B家にお返しは無し！その話しも3家族揃った時話題に出さない！で通そうと思います。

トピ内ID：0d991ed4cc28165c

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いますよね。

🙂
もものはな
わたしも同じ会社の人に出産祝を贈ったのですが、内祝いありませんでした。 まだコロナ期間で在宅勤務だし、東京勤務と大阪勤務で離れているからと思っていたのですが なぜか自分以外の人には内祝いが送られていたみたいで。 わたしだけもらっていないです。 別に仲が悪いとかそういうのはないので、忘れてるのかもしれませんが。 その人はまた妊娠して、今は産休中ですが、もう次は贈るのやめようと思いました。 内祝いがないのがどうこうではなく、非常識だからです。 すごく仕事ができてマネージャー職なのに、確認もしないのかなとかイラッとしました。 会社づきあいでもこんなことがありますが、会社はひんぱんに会うこともないのでどうでも いいですが、ご近所だとしんどい気持ちになりますよね。 2回目の書き込みでお返し無しに決められたみたいなので、よかったと思います。 いろんなおかしな人いますけど、翻弄されないように生きていきたいですね。

トピ内ID：cfaf64341b12fa3c

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そんなに内祝いがほしいですか

🙂
ラム
内祝いがなくても、そんなに気になりません。そもそも、内祝いがほしくてお祝いをするのではなく、お祝いの気持ちで送るからです。なので、内祝いなんて全く不要です。 内祝いがあるからないかで、縁を切りたいとかまで思う人がいることに驚きました。礼儀を重んじるゆえなんでしょうが、私があなたの夫なら、強欲な妻に嫌悪を感じそうです。

トピ内ID：34a638525c7d91c8

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私の友人間は内祝いなし

🙂
くるみっこ
私の周りですと、結婚出産ともに 内祝いはないですね。 結婚はご祝儀(結婚式参列)以外の場合ですが。 ちなみに辞退される方以外の親戚間ではきちんとしています。 友人間で内祝いをしていない理由は ・最初に結婚出産した友人が内祝いをしなかった為、それが前例となり文化になった？ ・親戚と比べ、お祝い金額も少額(3000~8000円程度) ・基本的にお祝いは品物 ・内祝いは堅苦しい儀式のような感覚 くらいでしょうか？ ひねり出しました(笑)　 地域柄や、友人間の雰囲気もありますよね。 内祝いないと楽ですよー！ 友人間ではお互い様でやっています。

トピ内ID：e2274c076dfc77f7

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知らない人もいる

🤔
めめ
私の職場の友人に出産祝いを贈った時、「内祝いとかはいらないからね」と添えたら「内祝いって何？」と言われました。 知らない人も結構いるみたいです。というか職場の仲良し6人グループで4人知らなかったみたいです…。笑 大学の友人はみんな知ってました。地域柄なのか育った環境なのか……とにかくないがしろにしてるとかじゃないと思いますよ。 アプリや案内云々も、日頃本や活字を読まない人は本当に読んでないです。信じられないでしょう？でも世の中結構活字を読まない人が案外多いのですよ。しかも3割くらいの方々は読んでも本来の意味を理解できていませんし、文章も主語述語を意識して書くことができません。 なので、もう深くは触れずに……そういう人なのかな、と諦めるのがよいと思います。トピ主様が教育機会に恵まれた側なのだと思いますよ。 ところで内祝いって、なんかお菓子とか洗剤とかタオルとか…………そんなに欲しいものですか？私は正直貰って困る事も多いので断ってます。貰った貰わないでモヤモヤしなくていいので楽ですよ。

トピ内ID：736d17d2534c648e

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内祝いはきっかけに過ぎませんでした。

🙂
奈緒 トピ主
みなさんコメント ありがとうございます。 夫と話しをしました。 夫と話す中で、 内祝いの問題だけでなく、 そもそも私はBのことが嫌いなのだという結論に至りました。 会ったこともない Bの奥さんとの関わりについては、 （Bの奥さんが我が家からの 出産祝いに気づいていないとは 考えられませんし） 旦那が旦那なら、 嫁も嫁だろう、、、という印象が 消えないので 気乗りしない以上 無理に関わるのはやめておこうと思います。 タイトルとズレてしまい 申し訳ありません。

トピ内ID：0d991ed4cc28165c

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内祝いいらないよ

🙂
制度
生まれ月が近いからでは？ お祝いの贈りあいっこで、双方、内祝いはなしにしよう。という合図かも。 私は内祝いをもらうと恐縮してしまう。 内祝いを考えたり、手配するのは結構手間がかかるから…。 お祝いしたら、内祝いが面倒かな？と思ってお祝い自体に戸惑う。 しない方が相手は楽かもしれないな〜と。 私は内祝いもするけど、私が祝った分には内祝いはいらない。 だから、この制度がなくなればいいのにな〜って思う。 私の周りで内祝いがなかったのは、子供の年齢が近い仲良しな人たち。

トピ内ID：9edf6f0db33a0b9a

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何も考えていないと思う

🙂
緑の風のアニー
だから、こちらも、差をつけていいんじゃないですか？ 内祝は、お祝いをいただいて、後から、いただいたものに見合ったものを送りますよね？ だから、あなたがA家だけに内祝をおくり、B家に送らなかったことは、B家には伝わらず、失礼にもならないと思います。 たとえ伝わったとしても、あなたの方に恥ずべき点が一つもなければいいと思います。 例えば、私にはいとこがいるんですが、仲のいい従姉はそれなりの出産祝をくれましたが、その兄のところは、お嫁さんのチョイスで、「ぬいぐるみ電報」でした。電報というのはお祝いメッセージで、それに凝るのは、便箋や封筒にこだわるようなもので、お祝いの「品」ではありません。 だから、従姉のところにはお礼の葉書と内祝を送りましたが、従兄のところには、お礼の葉書だけにしました。 また、最近、父が亡くなったのですが、従姉はすぐにお供えを送ってきましたが、従兄はお悔やみの電話すらありませんでしたので、こちらも、四十九日や一周忌に、みんなには菓子折を用意したけど、従兄のところには何もいたしませんでした。 そんなふうに、あちらの対応がちがうのだったら、こちらも、差をつけていいと思いますよ？

トピ内ID：2e9e4604e6f00457

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知らない人もいるよ

🙂
ふむふむ
出産や進学などでお祝いをもらっても、お返しをすることを知らない人もいますよ。 しかも、結構多いんですよね。 この小町でも、みなさんに言われて初めて知るという人が結構いるんですよ。 Ａと一緒に会おうという話なら、そのときに二人でお祝いを持ってくる可能性もあるかもね～

トピ内ID：4545c11c31923ab2

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もう少し軽やかに生きたら？

🙂
まるまる
内祝い内祝いって、そんなに内祝いが大事かねぇ？ そりゃ、頂いたお祝いにお礼をしなきゃってこと自体は素敵ですよ。 気が利く人なんだな、とか義理堅い人なんだなって思います。 でも、誰もがそうじゃないし、トピ主さんだってはじめは「まあ、いいか」って思ってたんでしょ？ 何で今になってネチネチ言っているのかなぁ？ Bさんにお返しは絶対にしてやらないぞ！って、その意気込みがむしろ怖いよ。 ちょっとムキになりすぎじゃない？ トピ主さんの直接の友達でもないのに、その「べき論」は良くないと思うよ。 あと、トピ主さんはA奥さんの印象がいいみたいだけど、私からしたらA奥さんもかなりの曲者だよ？ 奥さん同士で会いたい、だなんて面倒な人。 私だったら夫連中がいない所で会いたくないから、A奥さんは警戒しちゃうな。 自分の友達でもなんでもない人に軽く扱われて、気分が悪いのはわかるけど、そこまでネチっこくなるのはトピ主さんが自己中心的かなって思っちゃう。 お互いどうでもいい存在でしょ？ 軽く扱われたら「だよね〜」って言ってこちらも軽んじてお付き合いすればいいのに。 もっと、軽く行こうよ。

トピ内ID：bb77ba0ce310b230

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内祝いって　お返しではないのよ？

🙂
通りすがり
身内の慶事があった際に　内祝いとして近所とか親戚に配るものなの。 七五三とかでは　近所に和菓子屋で手配したお赤飯配ったりね。 近所の人に和服着てお化粧している姿を見てもらうだけで充分。 別にお祝い欲しいわけじゃないから　内祝いって。 なので頂いたら内祝いではなくて　先に内祝いしてもいいの。 お祝い貰ったお返しではないのです。 なので　内祝いしない家があってもそういう家があっても別に構わないし 内祝いしないってことは　慶事と思ってないのかな程度の問題。

トピ内ID：37d45b9ac342ea81

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難しい

🙂
アラフォーママ
内祝い論争って意外と多いですよね。 友人だと送ったのも5000円くらいのものですか？内祝いもらうとして、送料差し引いて幾らのものが来るのよ‥と私は思います。いらないです‥ もしＢに二人目の話があれば、２回分の内祝い引いたお祝い渡すのはどうでしょう。というか、だらしないなら送らなくても気にしなさそう。 会いたくなければ予定があるで緩くかわせばいいと思います。というか、生まれたらＢもそれどころじゃなくその約束は立ち消えそうですが。

トピ内ID：a38f2ff5a075697b

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妻は知らないかも

🙂
檸檬
私もふふふさんのレスと同じく、B夫がB妻にちゃんと言ってないんじゃないかなと思いました。 もしB夫が最初にその出産祝いを手にしていて、言わなかったか、または包みを開けた後に「友達が出産祝いくれたー」と言ってその辺りに放置とか。色々な人から出産祝いをもらったと思うので、包み開けられてしまうと初子育てでいっぱいいっぱいの奥様はもう送り主というか頂いたこと自体を把握できてないでしょうね。 出産祝いや結婚祝いで内祝いというかちゃんと御礼を伝えてくれない相手にモヤモヤするのはわかりますよ。内祝いは要らなくても少なくとも私は「届いたよ、ありがとう」とLINEひとつは欲しいかな。 内祝いについては、現金ではなく物であって少額(8000円以下)なら無くても仕方ないと思います。半返しの品＋送料で元々の金額超えてしまったりしますから。私は友達同士だと5000円くらいのギフトを贈り合って、お返しはなしねという約束にしています。

トピ内ID：cdda3f49dc6703bc

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分かりますよ

🙂
アスカ
元々親しい友人でなく、夫経由で知り合った夫婦ですよね？ そういう付き合いでは、世間一般の無難な形式はあった方がいいと考えます。 お互い様がない人とは続かないですよ。 これからママ友付き合いが出てきますが、まさにそう。 トピ主の家で集合しなくても、Bも呼びたいA家でやればいいのに。 自宅への招待客は自分で決めるものですからね。 アレコレいわずに、催促されても体調を理由にしてこのまま流してしまえばいいのに。 具体的に日程を迫られても、今はちょっとでいいです。 乳児を連れ出すより、妊婦のトピ主が出向く方がお互いラクです。 やたら家に来たがる、しかも勝手に参加者を増やしたがるAもなんだかなと思います。

トピ内ID：95202b4c0d2107b7

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慣習の違い

🙂
へー
私の生まれ育った地域(地区)では、内祝いって無いんですよ。 だから、就職で県外へ出た時、驚きましたよ。先輩の出産祝いに5000円渡したら、2000円のお菓子が戻ってきたのだから。 捉えようによっては、トピさんが必要だと思ってる内祝いって、悪しき慣習ですよ？ 正直、意味ないって思ってます。 でも、必要として育ってきた人にとっては、必要なんでしょうね。 自分が「普通で常識人」だからBさんは「だらしなく非常識」。 だから、ムカつくのかな？ ほとんどの人は、自分以外の価値観を認めるのは苦手ですもんね。だから争いが起こる。それが人間のサガかもしれないですね。 トピさんも、元々Bさん家族に興味がないだけのようにも感じますが、距離を取った方がいいですよね。 「お互い」に。

トピ内ID：7f62cc4f2cd07fd4

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だらしない人だからね

🙂
はなこ
そもそもあなたが選んだ友達ではないのです。 しょせん、あなたの夫の友達程度の関係です。 Bがだらしない人だとわかってるのだから、内祝いスルーもあり得ると思えます。 Bの妻は、もはや赤の他人です。夫関係からもらったお祝いのお返しを妻が仕切るという夫婦関係ではないかもしれない。 よく知らない他人のことをそこまでモヤモヤイライラするのは疲れませんか。

トピ内ID：7d6506afcedcdb63

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ちょっとひいた

🙂
要らないけどなあ
こんなにも内祝いに固執する人もいるんですね。ちょっと怖いとすら思いました。 ＞Bには元々だらしないところがあり 元々Bのことが嫌いなんですよね。内祝いが届かないことは「ほらやっぱりね。Ｂだもん」と嫌い度を後押ししただけ。 ３人で集まるとどうしてトピ主家に来るんですか？嫌いなBを家に上げるなんて嫌でしょ。「うちは今日だめなんだ」とAB共中に入れないこと。Bとの付き合いはやめていいと思いますよ。 ＞我が家は蔑ろにされる存在なのかと AもBにお祝い贈ってるんでしょ？「Bに出産祝い何贈った？何がいいか迷っちゃったよ～」の適当な話題から「内祝いが来ないけどちゃんと本人に渡ってるのかなー。もしかして受け取れてないのかなー」みたいに匂わせてみては？Ａが「うちは内祝いもらったよ」と言うならあえてトピ主家には内祝い不要だと外されたわけだからハッキリするでしょ。

トピ内ID：878abec80698fd4e

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夫の考えに従う

🙂
華子
夫の友人から出産祝いを頂いた時の内祝いの額(有無も含む)は、夫の価値観に合わせますよ。 夫友人の奥様と、面識がないなら尚更です。 仲間内で、「内祝いはなしにしよう」となっているかもしれないですし、内祝い代わりに、ランチをご馳走になったりしてるかもしれないですし。 私も、なぜ批判の矛先が奥様に向くのか分からないです。 トピ主にとっては、夫の付き合い方にイチイチ口を挟み、出しゃばる妻が、普通なんでしょうか？ Bと交流を持ちたくないなら好きにすればいいですが、私にとっては、Aやトピ主も面倒くさい人です。

トピ内ID：db4eeb742e08b2c4

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決められたようですが

🙂
ミセスハドソン
B家からお祝いをいただいてからにしたら？ 内祝いはいただいていないのだから、こちらもしたら嫌味になるので「無し」です。 せっかく来たいと言われているのだから、 A家だけ招いてB家を断るなんてご主人の立場もあります。 ＞我が家が蔑ろにされているのでしょうか？ そんなことはないでしょう。 知らないだけかも。 なんでそんなに被害者意識が強いのかな～ 我が家は社宅住まいでしたが、お祝いはしても内祝いはしないという社宅内慣習がありました。 社宅外の方（会社関係）にもしてません。そこはお互い様で内祝いをいただくこともなかったです。 大変だもの。 また友人同士はしてないです。（そのかわり金額は少なくて２０００円程度） 親族同士ではしない家庭もあります。 もしかしたら、別のグループや集団などでする習慣がなかったのかとも思いました。 一番びっくりしたのは「内祝いがない」ということより「ないがしろにされているのかも」という考え方。多様性を認めないで我がやり方する方しか付き合わないというと狭くなりますよ。

トピ内ID：de61843ff25f0466

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そんなに立派な物送ったの？？

🤣
M
そんなに内祝いに執着するって…いったいどのくらいお祝いを渡したんですか？？ さぞや立派な品か金額なのだと思いますけど…。 トピ主みたいにお返しがどうこう騒ぐタイプの人はお祝いとか渡さない方がいいと思うよ？気持ちなんだからお返しとか拘るのも下品過ぎる…。 ちなみに我が家も主人の友人家に出産祝いを渡した事ありますけど高価な物ではなかったから内祝い不要と思ってたし実際ありませんでした。次の出産の時は前もってお祝い用意するの忘れてたのでお祝い金を包みました。その時は出産祝いにしては高額だったので内祝いありましたね。 私が出産した際は友人からのお祝いが品でもお金でも内祝いはしました。私はお祝いいただいたら基本返すので。

トピ内ID：bc56c2b28aad8ad9

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無知

🙂
桃姫
無知なんですよ。かわいそうに。 あちこちで恥をかいてると思われます。 気乗りしない相手とは付き合う必要なし。 さっぱりして良かったですね。

トピ内ID：0630941f072e1267

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そうね

🙂
まな
あなたがＢが嫌いならそれは仕方ないけどＢは旦那さんの友人ですから旦那さんの友人を排除する権利はあなたにはないし、 旦那さんがＢ家族と仲良くしたいならそれは無視していいと思いません。 内祝いについて、私は産後の肥立ち が悪く夫に全部頼みました。 もらったものをリスト化してそれ全部に内祝い返してもらった形です。 しかし義姉もトピ主のように女の私が選定したと思ってたらしくものにラインで私に嫌味言ってきました ので、内祝いは私が体調不良で夫が選定してくれたものなんですが、すみませんでした。夫に言っときますね〜と返したら慌ててそんなつもりない！言わなくていいから！と返ってきました（笑） というわけで、Ｂ奥さんが内祝い手配してないパターンもある(夫友人だから夫に任せてる)も、あるのでＢはだらしなく義理にかけマナーがなってないとしても Ｂ奥さんまで悪しざまに言うのはどうかなと思いました。 A妻の思惑的には3家族で仲良くしたいのだろうから、 A妻さんとは仲良くなりたいなら、 A妻さんと仲良くなり直接Ｂご遠慮の雰囲気伝えてそれで良いならA妻とのみママ友になれば良いかと。

トピ内ID：14f9fc647c3b7da3

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内祝いもう無くなればいいのに。

🙂
すもも
お祝いって、自分がいただいた時はきちんとお返しすることを心がけ、自分が贈った時は相手に見返りを求めない、こういう気持ちでいるのが一番かなと思いますね。 単純にお返しを知らない人も今の時代いても不思議じゃないと思いますしね。 余談ですが、お祝い事のお返しの風習はもう無くなってもいいと思います。相手に品物贈れば相手は現金持ち出しでお返し、現金で贈れば貰った額の半分くらいは返却…贈った意味ないなぁといつも思います。

トピ内ID：9c41d2aabdc423a7

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今の時代「贈り物に対するお返しは期待しない」価値観の人もいる

🙂
めめめ
お気持ち分かります。 私は自分がお祝いを頂いたときは半返し、なんならほとんど同じ金額のものをお返しすることも多いです。 実家の母がこういうタイプでお返ししないと恥ずかしいとしつけられてきました。 ただし主さんとの違うのは、私自身は、どなたからも内祝いを頂くことを前提とせずお祝いをお渡しすることです。 お祝いの品はお祝いの気持ち、例えば結婚のお祝いならお相手の幸せが自分の幸せですよ、あなたが幸せなおかげで私も幸せな気持ちになれました。 もしくは出産祝いなら出産を頑張った友人をねぎらうためにお渡しします。 それに対して内祝いは全く期待しないしお相手にも「こちらから辞退するのは失礼だけれども内祝いは必要ないから私の嬉しい気持ちを受け取ってね」とお伝えしています。 今の時代「贈り物に対するお返しは期待しない」価値観の人もわりといると思います。そのような価値観のひとは相手もそうだと思ってるから頂く側になった場合も内祝いを贈るという概念がないのかもね。 前述の通り私自身は内祝いはしっかりやるけれども、本来贈り物って「お返しが合って然るべきもの」じゃないと思うんだよね。何でもかんでも海外と比べるのもあれだけど、贈り物については日本の風習は本来の「贈りたい気持ち、贈られた側の気持ち」を慣例チックなものにしてしまっていると思います。 相手からの内祝いは期待しない(辞退する)。けれどもお相手の中には実家の母や主さんのような価値観の方がいることも知っているから自分自身はしっかりお返しをする。 金額的には損だけど、これじゃためかな？

トピ内ID：4e573a204a7f1def

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