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僕と結婚したら苦労するよと言われました

レス27
（トピ主 2 ）
041
くちなし
恋愛
30代女性です。 いいなと思っている男性がいます。 仕事関係の人でプライベートの付き合いはありません。 相手は年下で30代です。 複数人で話している際に、僕と結婚したら苦労するよと言われました。 話を聞くところ、父親をよく思っておらず、自身もまた父親に似てることを自覚しているようです。お金にも苦労したみたいです。 父親は自由人であまり家におらず母親はかわいそうだった、教育に無関心で自分で費用を工面したとのことです。 また、自分は動いていないとダメなタイプで家にいられないと。 以前、結婚しない男は問題ありですよね？と聞かれたことがあります。こうした家庭環境もあってか結婚願望がないようです。 少しでもいいと思える女性にはこんな話しないだろうし、対象外なんだなと複雑な思いで聞いていました。 牽制されたのでしょうか？ 一方で、理想の貯金額を聞いてきて頑張って稼ぐと言われたり、彼女ほしい、誰かと住みたい、老後は孤独、将来は⚪︎⚪︎(私の出身地)に住んでもいい等言ってきます。 私はというと絶対結婚したいというわけではなく、ずっと一緒にいたいと思える人ができたら考えたいという意向です。 私も家族のことで悩んだ時期があるので、彼に共感してしまうというか、どうか幸せに過ごしてほしいと願わずにはいられない感情になります。 また、自分より周りを優先して人を大切にするところや努力家であることを尊敬しています。 長くなりましたが、彼とはあと数ヶ月で会えなくなります。 最後に思いの丈を伝えたいのですが控えたほうがよいでしょうか？ まずは今後も会える仲になれればと思っていますが、見込みがないなら諦めるつもりです。 アドバイスいただけたら嬉しいです。 よろしくお願いいたします。

トピ内ID：9d14910fb837bfd2

#３０代
#恋愛
#父親・母親
#片思い
#結婚

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急ぎましょう。

🙂
まるあんぱん
あと数ヶ月で会えなくなるなら、直ぐに事を起こすべきです。 日本女性の恋愛下手は今に始まった訳ではないですが、恋愛に対する消極姿勢は世界屈指だと、 僕は思っていて、男性無視、嬉々として女子会なんてやってる国は、日本だけじゃないかな？ まあ、韓国の様に、やってもやっても結果の出ない絶望的な状態になっては、マズいよ。 ここで脈の有無を効いても、誰も分かりませんよね。行動あるのみです。 何もしなきゃ、何も起こらない。当たり前です。鼻高々に彼氏の腕にぶら下がって、街を闊歩 する女性達は、それなりのことをしたから、ちゃんと結果が出てるのですよ。 もっと、積極的にいきましょうよ。「見込みがないなら諦めるつもり」は、敵前逃亡に近い 発想じゃないかな？見込みの有無は、最初に貴女が事を起こして、貴女自身が決めるのですよ。 折を見て、食事にでも誘ってみては如何ですか？年上の女性に食事に誘われるのって、男性には 凄く新鮮で、一定のワクワクさせる期待値があるものですよ。頑張りましょう。

トピ内ID：deda13121bfab786

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うーん

041
くー
告白するのは別にいいと思います。 ただ、彼の発言を都合良く解釈して『ちょっと脈あるかも？』と思い込んでるフシはありますよね。 十中八九、脈はないと思うけど…‥。

トピ内ID：788ec9d9402a3b32

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その二種類の発言は

🙂
冨樫無礼子
まず、「不幸になる」の話をした時と あなたの地元に住んでも良いと言った時期は違うのではないでしょうか？ 彼は貴方を異性として意識していなくて、 両方のタイミングでどちらの発言も特に貴方を意識して牽制はしていなくて、不幸になるの話もあなたを不幸にしてしまうので離れた方が良いですと解釈されるなんて全く思ってないのでは？ まあ、傷ついても構わない、告白しなかった場合の後悔の方が上回りそうなら告白してみては？ ダメな時のその残りの数ヶ月が地獄だと思いますが。

トピ内ID：a27aa746c8b9e5e0

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都合の良い女性を探してるだけ。

🙂
あん
牽制はしてると思います。 ただ、 トピ主を結婚相手として見てるのではなく、 遊べる女が欲しいだけです。 トピ主が遊び相手（夜込み）に甘んじるなら、それでもいいと思うけど、 こういう男性は ゴタクを並べて、 結婚に向いてないといいつつ、 同時進行で本命を探してます。 本命が見つかれば、 遊び相手はさっさと捨てて、 かなりの短期間交際で結婚しますよ。 私なら告白して連絡を断つかな。 本命にはなれませんから。

トピ内ID：0ba069b866719e2d

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事実を話しているだけ

🙂
おじさん
男です。 男は普通、恋愛や結婚を考えて発言はしませんので、トピにある彼氏さんの発言は、普通に、親子関係とか今の生活や近い将来の原状や考えを淡々と話しただけだと思います。 したがって、 ＞少しでもいいと思える女性にはこんな話しないだろうし、対象外なんだなと複雑な思いで聞いていました。 かどうかは、彼の話と結びつけるのはナンセンスでしょう。 ＞最後に思いの丈を伝えたいのですが控えたほうがよいでしょうか？ まずは今後も会える仲になれればと思っていますが、見込みがないなら諦めるつもりです。 好きだと伝えることにデメリットはほぼないでしょう。 また、見込みがないなら告白はしないという程度なら、どうせうまく行かないと思います。 真剣なら告白する、そうでもないならスルーする、みんなそうしていると思いますよ。

トピ内ID：5a963ea122eb7e8e

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好意がバレてる

🙂
葉子
彼は主さんの自分に対する好意に気付いています。 で、彼としてはお付き合いにはさほど乗り気ではない。 そして自分はこんな条件の悪い男だし、結婚するつもりはないよ、それでもいいなら追って来たら？と挑発しているんだと思いますよ。 後になって結婚を迫られても言い訳できるような予防線とも言えますね。主さんと誠実に向き合うつもりはあんまりなさそう。適当にあしらわれてしまいそうで心配です。 彼のように親の愛情をもらわずに育った人は、誠実に向き合うのが苦手なんです。誠実にして裏切られるのが怖いというか、どうせこの人も裏切るという気持ちと、そうじゃないかもという気持ちで揺れ動いてしまうんですよね。 安定した関係は築けないかもしれないですが、大丈夫ですか？

トピ内ID：ea1859fa710989a6

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後悔するぐらいなら告白してみればいいけど

🙂
メロ
貴女は彼に気がある様子、会えなくなるなら告白しなければ「言えばよかった」と引き摺るのでは？なら思い切って早い目に告白した方がいいのでは？ 気まずくなってもどうせ数か月で会わなくなるなら言いやすいでしょう。 だけどその男性の人柄はあまり勧められないような。 貴女も本当にその人に惚れているというより「影のある男」「ちょっと不幸そうな男」に無意識の同情もあって魅かれた気になっているだけで本当の恋じゃない、危ないような。よくよく冷静に考えてみて。 「僕と結婚したら苦労するよ」って一体誰にどういう意味で言ったの？別に「貴方と結婚したいと言った、思っている」わけでもない相手にわざわざ言うなんて傲慢で失礼な話では？悲劇の人ぶって「僕と結婚するなら苦労するけどそれを承知で僕に合わせろ」的、ナニサマ的なものを感じる。結婚相手に文句を言われても「僕と結婚したら苦労すると言ったじゃないか」と居直るための予防線を今から張っているような。 しかも「結婚願望がない」と言いながら「将来は⚪︎⚪︎に住んでもいい」ってどういう意味？その土地に興味があるのでなくわざわざ「貴女の出身地」だから言っているなら回りくどくエサ撒いて気を引こうとしているようでタチが悪い印象。気があるなら素直にそれを伝えればいいのに、自分から言わずにやたら遠回りに仄めかして貴女の方から行動を起こさせ、でも自分と結婚すれば苦労するからそれは承知しておけよの伏線張るなんて誠実な男性とは思えない。自己陶酔型の勝手男では。 いっぱい悪く書きましたがこれ読んでどうですか？「なるほど」と思えるか「いや違う！」と思えるか。 彼の悲劇ぶった術中にはまっているような気がするが、よく考えて判断してください。 彼は貴女の気持ちを見透かしているんだと思う。向こうも気があるなら告白して来るだろうしして来ないなら相手にしない方がよさそう。

トピ内ID：e0cbe5c6400cab18

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思いを伝えるのはいいと思う。

🙂
カプチーノ
トピ主さんが、まずは今後も会える仲になれればと思っているなら、思いの丈を伝えてみるのはいいと思いますよ。何も伝えないまま離れ離れになって縁が切れてしまえば、きっと後悔するから。トピ主さんは「絶対結婚したいというわけではなく、ずっと一緒にいたいと思える人ができたら考えたい」なら、とりあえず付き合ってみないことには何も始まらないわけだし。 ただ、彼が自分が育った家庭のことまで持ち出して「自分は動いていないとダメなタイプで家にいられない」と言うのは、「自分は結婚したとしてもそれは変えられない」と思い込んでいる、あるいは変える気はないということだと思います。父親がそうだったんだから自分では変えられないと。だから彼と付き合うことになってトピ主さんが彼と結婚したいと思うようになっても、彼は「自分は動いていないとダメなタイプで家にいられない」という条件は譲らないと思っておいた方がいいかもしれません。 トピ主さんに理想の貯金額を聞いてきて頑張って稼ぐと言ったり、彼女ほしい、誰かと住みたい、老後は孤独、将来は⚪︎⚪︎(トピ主さんの出身地)に住んでもいい等言ってくるなら、トピ主さんのことをいいなと思っている可能性は十分あると思います。だから、「あまり家におらず、子どもの教育に無関心で、動いていないとダメなタイプで家にいられない俺でもいいなら」と「自分を変えなくてもいいなら」という予防線を張っているのでしょう。 トピ主さんがそれでいいと思えるなら、迷わずアタックしておいた方がいいと思います。

トピ内ID：c7787d3cc0a3f3c8

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当たって砕けろ

❤
チャンスの後ろ髪
30代にもなって 結婚するつもりもないトピ主 告白しても 相手はあなたの環境から確実に消える男 失うものなんて何もないでしょう？ ドカンとぶち当たって 良い思い出にしなよ 人生は以外と短いよ 良いなと思える男に出会える機会なんてそうないし これからは良いと思うとほとんど既婚者になるだろうから 当たって砕けて そうでなければ はい、そうですかとサーっと撤収したらいい

トピ内ID：04a21564b09aab5f

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確かに苦労しそう

🙂
猫丹
家庭環境云々がではなくて、自分の状況をちらちら見せながら反応を探ってる感じがめんどくさいなと感じました。 どんな話の流れなのか不明ですが、結婚しない男は…とか苦労するとか他人からすればだから何？です。 トピ主様（の好意）を意識して言ってるのでしょうけど、周りはドン引きでは？ 「理想の貯金額を聞いてきて頑張って稼ぐと言われたり、彼女ほしい、誰かと住みたい、老後は孤独、将来は⚪︎⚪︎(私の出身地)に住んでもいい等」 ああめんどくさい。 好きかそうじゃないかで良いのに。 試し行動ばかりされそうで、結婚どころか相手するだけで疲れそうですよ。

トピ内ID：878999b734af6b4d

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どうでしょうね。

🙂
ぶろっくま
都合良い女性にしたいのか、そんな条件でもいいから一緒にいて欲しいと言う言葉を期待してる、自分から動くことのできない意気地なしなのか。主さんの反応を見て気持ちを探ってる気もしますしね。 単に自分を語ってるだけなのか、判断つきにくいが、どちらにしても相手に考えさせて動かせるところが卑怯だなとは思います。そっちがこんな自分でも付き合おうって言ったのでしょ？と言う形に持っていきたいのですかねぇ。どっちにしても好きじゃないな。 想いを伝えたかったら言ってみたらいいのでは？言わないと後々ずっと後悔しますよ。

トピ内ID：aa7b2611fe33f9a1

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二人とも結婚しないで良いなら、そういう形もある。

🙂
幸せになってね
『少しでもいいと思える女性にはこんな話しないだろうし、』 いやいや、妙齢で且つ全くの対象外には、結婚を連想する話しはしませんよ。 誤解されたら嫌だから。 彼は家庭環境のせいで『結婚＝幸せ』とは思えないし、自分が相手を幸せに出来るイメージが想像出来ないのでしょう。だから自分からアプローチする自信は無い。 でも彼だって幸せになりたいのですよ。 機能不全家庭に育った人ほど、余所の幸せな家族を見たら羨ましく思うものです。 でも彼自身に、幸せな家庭の夫の様に振る舞う自信が無い。 経験が無いので何をしたら良いか解らない。 だから・・・。 恐る恐る言って見たのでは? こんな僕だけど受け入れて貰えるだろうか、と。 『結婚しない男は問題ありですよね？』 結婚前提でないと付き合えないのかな?って事だよね? 貴女が彼と縁切りになるのが嫌なら、 『お友達として』でも『結婚を前提としないパートナー』でも良いから、 「距離が離れてしまうけど、今後も付き合って貰えませんか? 話しに共感できる事が多く、このまま疎遠になるのが惜しいから。」と聞いてみれば良い。 どうせ付き合ってみなければ、続くかどうか何て解らないのだから。 それで上手く行けばお互いに結婚する気になるかも知れないし。 合わないとなったら未練なく別れられるかも。 もしかしたらこのスタイルが1番良いとして、一生結婚せずパートナーでいるかも知れない。 『お互い出来る範囲内で無理しない付き合い』で様子見じゃダメなんですか?

トピ内ID：8760e698afe74ec5

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苦労するけど文句いわないでね

🙂
あ。
あなたのことをいいなと思っているし、あなたがいいなと思ってることも薄々以上に感じているんじゃないかな？その上で、「自分の身の上はこうだし、父親に似ている自覚はあり治せない（つもりがない）。結婚したら苦労するのは目に見えている。それでもいい人がいたら一緒になりたい。そして苦労すると事前に伝えていて了承するのだから、文句はいわないでほしい。幸せにする自信もつもりもない」と、遠まわし？に伝えてるんだろうなぁと。で、そのメッセージを受け取った女性が、それでも好き！とアタックしてくれるのを待っているんじゃないですかね。今回はあなた、ということ。 思いを伝えれば9割がたOKでしょうね。ただ、前提に「自分はこういう背景で育ってきて、苦労する」の話が再度ありそれでいいんだね、の確認があるでしょう。付き合うことになればあなたはそれをOKした、ということになります。もし、お付き合いに発展することがあれば、あなたから相手への要望だとかも伝えて「受け入れるのかそうじゃないのか」などハッキリしておいた方がいいね。 結婚願望なくても、誰かと一緒にいたいと思うことはあるでしょう。 結婚しなくても誰かと生活をともにすることはできます。同姓とか事実婚とかね。 彼は結婚願望はないが、さびしいから彼女がほしくて老後も1人がいやなんでしょ？ものすごい自己中だねぇ！見返りなくても尽くすタイプなら喜ぶだろうけど？ 私なら…好きなら告白して1年くらいつきあってみる。付き合えばもっと具体的に「この人と長くいられるか、生活をともにできるか。子どもができたら？」など想像できますから、自分が彼の母と同じ苦労をしてでも一緒にいたいと思ったらいるし、無理だわと思ったらさよならします。

トピ内ID：e0cbe3c6400ca7b2

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「主様は」どうなったら良いと思いますか？

😢
色々気になる
彼はどんな理由・意図で、主様に ＞僕と結婚したら苦労するよと 言ったのか？ 牽制されたのか？等は、彼本人に聞かないと分かりませんが… ＞父親をよく思っておらず、自身もまた父親に似てることを自覚している～お金にも苦労した ＞父親は自由人であまり家におらず母親はかわいそうだった、教育に無関心で自分で費用を工面 ＞自分は動いていないとダメなタイプで家にいられない ＋彼に改善の意志無なら… 彼の話＝客観的事実でも、事実ではない・多少盛っている いずれにせよ「安定した」交際→結婚生活向きではないだろうと私は思います。 他の方も御指摘の通り、主様達が（結婚や子を持つ等を考えず）大人の恋愛・関係を楽しみたいなら、それは主様達の自由、自己判断・責任です。 ただ子の福祉に関する仕事をしている為 彼の話が本当→問題の根は深い＋結婚し彼御両親と義理の親子になるのは慎重な判断が必要な可能性有 彼が多少盛っている・事実と異なる事を言っている→何故、誇張した・するのか？ また主様が ＞家族のことで悩んだ時期があるので、彼に共感してしまうというか、どうか幸せに過ごしてほしいと願わずにはいられない感情 それは【純粋な】恋愛感情なのか？ 等も私は気になります。 主様は、どうしたい・どうなったら幸せとお考えですか？ ＞見込みがないなら諦めるつもり 主様は【どんな状態を】見込みがあると思います？ ＞絶対結婚したいというわけではなく、ずっと一緒にいたいと思える人ができたら考えたいという意向で どんな形・関係であれ ＞今後も会える仲 なら満足・幸せですか？ 彼は ＞家にいられない 彼が不在でも、主様は自分で自分の機嫌を取り、１人で大丈夫・楽しめる方ですか？ 彼が自由人でお金が無くても、鷹揚に構えられそうですか？ ＞家族のことで悩んだ時期がある 彼の事で悩まない方が、主様の精神的健康は維持し易いと思います。

トピ内ID：5a234bdef8fc886d

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猫丹さまに深く同意します

🙂
スパ
私も、あーめんどくさいと思います。 お互いにアラサーでホント好きか嫌いかでしょ。 それから相手の身の上話を間に受け過ぎ。 深く付き合っても無い複数人がいる場所で自分と結婚したら苦労するだなんてドラマか。恥ずかしい。 トピ主さん、男は貪欲。 好きな女性目掛けて、様々なアクシデントを乗り越えて突き進む。 トピ主さんの自分への好意に気付いてちょいとカッコつけてあーだこーだ頑張って稼ぐとかもてあそんでるだけ。 ダメ元で告白してみたら？ 数ヶ月でいなくなるんだから当たって砕けろです。 砕けてももったいなくもないくだらん男ですよ。

トピ内ID：5fcaedadf2ab24ab

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それでもよければ

🙂
桃姫
目に見えるのが、数年後「自分はこうだって言ったよね」です。 要するに、こんな僕でいいって言ったのあなただよね、あなたの自己責任だよね、です。 逃げ道です。 多分彼はあなたの好意をわかってるけど自分からは行動しない。 あなたを受け入れるけど、自分からは寄り添いません、このままの自分を受け入れるならどうぞ。自分は積極的に変わる気ないです。責任はとれません。 てとこです。 友人なら「やめとけ」言います。 苦労するだけならまだしも、ずるいヤツ、て思う。 たまにこういうこと言う男の人いるけど、経験的に、ろくなもんじゃねえです。

トピ内ID：8d52ae2ec9dd90bf

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あまり深読みしないほうがいい

🙂
すもも
だって当事者にしか本心はわかりようがありません。 好きならシンプルに告白したら？ すぐ答えが出てもやもやすることもない。 会えなくなるならなおのこと、告白しないまま縁がきれたら後悔しますよ。 振られたっていいじゃない。 一定の達成感は残ると思います。

トピ内ID：be373cc62c7b9578

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やめといたら

🙂
うち
友達に相談されたらやめといたらと言います。 でも「もう会えない、だからせめて好意を伝えたい」なら「苦労するのいやだから結婚はできないけど好きでした」って言って忘れる。 結婚して良かったと思える人と出会いますよ〜

トピ内ID：15efa772c8444dd5

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そう言うのって

🙂
匿名
「そう言っておいたのに付き合ったのはあなただよね」っていう言い訳をしつつのアピールなんじゃないですか？ 個人的には結婚は別でも面倒な人だから辞めた方がいいと思います

トピ内ID：4ada92d1f6c12e89

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やめとく

🙂
師走
何があっても反省・改善する事なく 「こんな問題だらけの僕でも良いって言ったよね？！」 と、なるからです。 お金遣い荒くても 「自分の分は自分で工面する、言ったじゃないか。だから生活費はアテにするなよ」 家に帰らず育児しなくても 「父は自由人、その父に似てるって言ったじゃないか」 なんだコイツって思いません？ 苦労して来た事と、やりたい事を上手く混ぜて「免罪符」にする人間です。 (実際、母は苦労した、とは言ってますが、「僕なら苦労させたくない」とは言ってない。 苦労かけた父に似てると開き直っちゃってる始末) やめとく一択です。 うっかり好意なんて告げたら、ぶら下がって来ますよ。 もし万が一、向こうから付き合いの打診があっても、しっかり逃げて下さい。 あなたは彼のお母さんじゃないんだ、そんな悪条件の面倒見る必要は無い。 さよ〜なら〜〜！お達者で〜！！ って笑顔で送り出しましょう。

トピ内ID：fd414ac0d8a88e7b

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遊び人の匂いがする

🙂
コーヒー
その人は、思わせぶりなことを言ってるように聞こえます。 告白したら、付き合ってくれそうてわはありますが、二股かけたりしそうです。 あまり、誠実さを感じないので、私があなたの家族なら、「やめておけ」と言います。

トピ内ID：b1f36556e5aa1b97

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「私と結婚したら」

🙂
梅はもう咲いた
「苦労するかもしれないけど、それでも誠実に向き合って努力はするよ」と言ってみる。 逃げ場を作りたいタイプの人にみえるけど、そういう人って臆病っていうか慎重なんですよね。 どっちかが背中を押すというか、引っ張っていかないと何も進まないかも。 かといって、一方的に自分だけが動いて自分だけの責任になるのはキツイでしょう。 だから、こちらの決心だけ相手に投げて相手からの返球を待つんです。 返球する勇気もないのなら、結婚後確かに苦労するだろうから諦めてもいいのかと。 ”お互いに”話し合ったり、受け入れたり、改善したり、努力したり、そうやって進んでいくのが夫婦なんじゃないかと思うので、逃げるばかりの相手だけはこちらからゴメンですよね。 応援しています。

トピ内ID：8ec43654defaf0f2

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それはただのイタイ人では…

🙂
匿名
私の知り合い５０代独身もよくそんなこと言ってます。 「それでもいいの。貴方が好き」って言って欲しいみたいです。 常に「こっちからはいかないよ。でもそっちから来てくれるなら受け入れてあげてもいいよ」体制です。 まぁさみしいんでしょうね。 聞いてもないのに過去のコイバナしたり、もう性行為なんかめんどくさいから求められても困るんだよね～と、相手もいないのに空想で「モテる俺」話してます。 周りは「はぁそうですか」と流して聞いてます。もう聞き飽きて(笑) 結婚する気ないとか、親と不仲だった話もよくしてますけど、「ほんとに結婚する気ないならわざわざそんな話題ふらないよねぇ」というのが周りの共通認識です。 トピ主さんの好きな人も、結構イタイ人の予感がします。 ＞また、自分より周りを優先して人を大切にするところや努力家であることを尊敬しています。 でも彼は「僕と結婚したら苦労するよ」（＝相手を大切にする気なんかないよ。俺は自分優先で自由でいたいから～） …なんでしょ？ もうちょっと目をしっかり開けて相手を見た方がよくない？ とりあえず離れてもラインで繋がってればいいと思うよ。

トピ内ID：0544d197a9aaaeae

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あと数ヶ月で、遠くに行くとか？

🙂
lemon tea
＞彼とはあと数ヶ月で会えなくなります。 会えなくなるとは、どのような感じで？？ 遠くに引っ越すとかなら、やめた方が良いと思います。 なぜなら、遠距離から始まる恋愛は、 相手のことがよく見えません。 あっちで何をしているか？分からないってこと、、 遠くに引っ越すとかではなく、、 近場で転職する、支店が別の場所に変わる程度なら、 告白して、付き合っても良いと思います。 それで、、付き合った時には、自分が都合よく扱われてないか？ 付き合いながら確認して行くのです。 約束は守れている人か？？ちゃんと働けている人か？ 話の辻褄が合っているか？他に女性の影はないか？ ＞複数人で話している際に、僕と結婚したら苦労するよと言われました。 ただ、、彼は誠実な人では、ないと思うので、、 その彼と付き合ったことで、、婚期を逃した〜〜って言うのは、 言わないように、、トピ主は、絶対結婚って思ってないんですよね？？ 少しでも結婚願望がある人は、この人を選ばないと思う。

トピ内ID：64d2bf989c5b81b9

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トピ主です１

041
くちなし トピ主
皆様、たくさんのご意見をありがとうございます。 様々な意見を読ませていただき、相手への気持ちや自身の結婚観を見つめ直すことができています。 彼にいま本命がいるのかは分かりませんが、何名かの方が仰るとおり、手放したくない女性に出会ったら何が何でも変わろうとすると思います。そうじゃない時点で…ってことですよね。 相手が私の好意に気づいているとは考えていませんでした。そうした言動は控えていましたが、態度に出てしまっていたのかもしれません。 彼の結婚観には家庭環境が影響しているんだろうなと思います。 本人も割り切ることができずずっと葛藤してきたり、これが原因で好きな女性とうまくいかなかった過去があるのかもしれません。 お酒の席での出来事でしたが、脈絡なく話し始めたのと普段の彼とギャップのある生い立ちに戸惑って何も言えませんでした。他の方がすぐ話題を変えたので詳細は聞きませんでしたが、、 私がいるから話したのではなく、彼がたまたま吐き出したい気分のときに居合わせたというところでしょうね。 私の結婚観についてです。 若い頃から子どもと接するのが苦手です。また、どんな子が生まれたとしても可愛いと思える自信がありません。 どうしても子どもがほしいというわけではないのなら、結婚という形でなくてもいいのではないかと考えています。 1人の時間が好きですし自分のことは自分でするつもりで今までやってきているので、家にいられない発言や金銭面はあまり気になっていません。 結婚＝幸せというのに違和感を感じるというか、結婚したらむしろ不幸になるんじゃないかという不安が漠然とあります。 続きます。

トピ内ID：e31d286a1f00267a

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トピ主です２

041
くちなし トピ主
彼とは状況が異なりますが、私も父親に対して思うところがあります。 父親からごみ、汚い顔、いらない子等の言葉をよく言われており、ほんとは子どもなんてほしくなかったんだろうなとずっと思ってきました。 大人になってそうした発言も減りだいぶ関係はよくなりましたが、ずっと抱えていたさびしさのようなものは埋まらず残っている感覚があります。 彼に惹かれていたのは生い立ちを聞く前からですが、いま現在の感情は恋愛感情なのかと問われると、それだけではないような気がします。自分と重ねていたところがあると思います。 彼は不誠実、卑怯というご意見をいただきました。たしかにそのとおりだと思います。 でも、彼の境遇と今までの努力を考えると悪者にできない自分もいます。 当事者にしか分からない苦悩があると思います。それを心の内に留めておけるのがいいのでしょうが… 会えなくなるという状況に関して、説明が不足しておりました。 退職や引越しではないので物理的距離は変わりませんが、それなりの規模の組織ですので今後関わる機会はほぼ0になります。しかし完全に繋がりが切れるわけではないため、思いを伝えると居づらくなりそうで決めきれずにいます。 まだ日がありますのでもう少し考えます。 支離滅裂になってしまい申し訳ありません。

トピ内ID：e31d286a1f00267a

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告白したらー？

🙂
かおりん
＞＞退職や引越しではないので物理的距離は変わりませんが、それなりの規模の組織ですので今後関わる機会はほぼ0になります。 想いを伝えたら？ 正直、彼の意図は私はわからないけど、好きな事を伝えた方がいいのではないかと思いました。 私が読み取れるのは、 ・自分の親を見てきて、自分も自分の父親と同じようになるかもしれない。というジレンマ？ トラウマみたいな物から誰かに救って欲しい という意味なのか、 単純に、 ・けん制してる かのどちらかなのかなーと思いました。 この先、会う機会がないのであれば、一か八かで告白してみてもいいのではないかと。

トピ内ID：33bc33657740ecc5

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