亡き主人の為に造ったお墓に義父を入れたいと義母がいう

レス16

（トピ主 2 ）

😣

困ったな

2024年03月02日 11:44

ひと

相談内容はタイトルなのですが、事前の流れが長くなります。すみません。主人の両親は離婚をしており、結婚時義父とは疎遠で義父とは付き合うことは無いという事で、義母と同居という形で結婚生活をはじめました。子ども1人に恵まれましたが子どもが小学生の時に主人が亡くなり、先祖代々のお墓がなかった為私はお墓を作りたくて義母に相談しましたが、気が進まないようでお金を出さないけど好きにしたらいいと言われた為、私が全額を出して子どもと私が将来一緒に入る為に造りました。 (何故か建立者名を載せてほしいと言いだし、その時に千円だけ出してくれました。正直内心ドン引きしました) 義父にも言いましたが義母と同じ感じで合同でお墓を作ろうとせず、自分はお墓は要らないと言ってました。主人が亡くなってからも義母と暮らしていましたが折り合いが悪くなり、義母は出て行き、主人の弟の所へ行くのかと思っていたらそうではなく何故か義父の所に身をよせ暮らしはじめました。 (義父の事を主人はとても嫌っており、義母も過去を話す時は悪口ばかり言ってましたが、何故か子どもが2歳の時に勝手に義母が会わせに行ってしまい(義父が可哀想だからとの事)、主人は激怒しましたが仕方なく折れてそこから年に2-3回程度会うようになって交流があります) 時が経ち義父が亡くなった時に納骨の話になり、お墓入ってもいいですよと声をかけましたが、義母は義父と一緒の墓に入りたくないし合祀墓に入れると言い遺骨を自宅保管にしたまま約4年間手続きをせず置いてました。あと、後から知ったのですが義母は義父と復縁してました(驚) 続きます

トピ内ID：f3550e5d5fc0292b

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で、建立者は誰になってますか?

🙂

幸せになってね

2024年03月02日 22:33

『何故か建立者名を載せてほしい』まさか義母名義になって居て、その墓は義母の物に成ってませんよね? 義母が墓の金を出さないなら、建立者も名義も貴女ですよ。トピを読むと貴女はお金を出すのと手間を掛けるときだけ自分が動いて、実際の物事は他人の意向を丸呑みですね。貴女自身に意志や希望はないのですか? 『義父が亡くなった時に納骨の話になり、お墓入ってもいいですよと声をかけました』なんでこんな余計な事をするの? 一緒の墓になんか入りたくなかったでしょうに、逆の立場になって考えてご覧なさいな。夫が義父を嫌っていたなら、貴女が義父に良い顔するのは間違いです。『子どもが2歳の時に勝手に義母が会わせに行ってしまい、主人は激怒しましたが仕方なく折れて年に2-3回程度会うようになって』何で夫は折れたの? トピ主が義父母の肩を持ったからでは? 毒親を持つ子（夫）は結婚したら自分の家族には、出来るだけ毒親と交流して欲しく無い物なのです。なのに毒親を持たない配偶者（ここではトピ主）はその気持ちを理解せず、義親に良い顔したくて関わりを持とうとする。コレって夫に取っては2次被害なんですよ。そして夫亡き後、妻子は毒義親から逃げられず、結局孫まで苦労する。貴女は義親のおかしい行動を、『亡き夫の親が・・』と迷惑そうに言いますが、夫はそれを見越して疎遠にして居たのに、引き込んだのはトピ主自身では? 良い嫁キャンペーンで子供に迷惑掛けるんじゃ無いよ。夫死亡時にサッサと姻族関係終了届を出してれば、その墓は貴女と子供の墓になったし、義父母の世話をせずに済んだのに。

トピ内ID：643b5e13d44bf584

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無しです

🙂

電源ON

2024年03月03日 10:55

続き前ですが体験がありますが、墓は誰を入れるの入れないのでもめるんですよ。＞義父の事を主人はとても嫌っておりこれだけで無しだと思いますね。トピ主はどうしたいんですか？

トピ内ID：47c6d28e4dc30bca

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うん

🙂

？

2024年03月03日 12:53

あなたのやっている事が不思議でなりません。ドン引きしても受け入れるところや自分から墓に入れても良いと声掛けする所は理解不能です。その墓守をするのは結局、ご自分の子供だというのは理解出来てますか？墓じまいするのにも、骨壺１つにつき費用が発生するのに、義母義父２つも余計に入れるなんて…何でなの？子供に苦労させない為に墓を持たない人だって増えてるのに。いや、分かりますよ。ちゃんと夫を弔ってあげたかったんですよね。でも結局は自分の気持ち優先で、その矛先が向く人の事は全く考えてない。父親が居ないから子どもの為に少しでも関わりを作っておいてあげたいとか思っているなら、大間違いです。負を増やしている自覚を持って下さい。あなたがいきなり亡くなってしまう可能性だってあるんです。それで義父母が存命で、介護が必要になったら？助けてもらえるんじゃなくて、あなたの子が助けなきゃならないんですよ。

トピ内ID：f23ff80221a83a85

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続き、お願いします。

😱

2024年03月03日 18:50

そして、 >お墓入ってもいいですよと声をかけました ↑この発言をした理由、心境を教えて下さい。

トピ内ID：171cf213b4d64f00

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あなたも何やってるの？

🙂

ライカ

2024年03月03日 21:19

続き前でなんですが、あなたも何やってるんですか？というか何がしたいんですか？色々文句言いつつ言動に一貫性がないんですよ。義母とあなた、似た者同士にみえるのですが。

トピ内ID：97ee1c8a0bad5035

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だって「入ってもいいですよ」って言われたし

あまなつ

2024年03月03日 21:19

続き前ですけど、＞亡き主人の為に造ったお墓に義父を入れたいと義母がいうここだけ聞くとあれですけど、トピ主さんが、＞お墓入ってもいいですよと声をかけたんですから、そりゃあ、入ってもいいものだと思いますよ。なぜそんな声をかけたのでしょう？＞義父の事を主人はとても嫌っておりこれを知っているなら「一緒のお墓にどうぞ～」って、社交辞令でも言わないけどな。お墓で眠っているご主人が、絶対に嫌がるでしょうに…。本当、なぜそんな声をかけたのですか？？？義父母の行動にドン引きしたり驚いたりされていますが、トピ主さんの行動も、なかなかの驚愕ものですけど？

トピ内ID：ab0803ba67345ea9

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タイトルから

🙂

わからん

2024年03月04日 10:08

トピさんが作った亡きご主人のお墓に、義母が義父を入れたいとゴネて困っている …のかと思ったら、トピさんから「お墓入っていいですよ」と声がけしてるんですね！長々と書かれていますが、つまり「トピさんがお金を出してお墓を作った」「夫は義父を嫌っていた」ということですよね。そして義父が亡くなったとき「お墓入っていいですよ」とトピさんが言った。で、何に困っているのでしょうか。続きが気になります。

トピ内ID：d28588e2acb135bb

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トピ主です。話の続きです1

🙂

困ったなトピ主

2024年03月04日 10:50

トピ主です。初投稿の為慣れておらず読みづらいかもしれません。大変すみません。返信ありがとうございます。続きの投稿の前に質問を頂きましたので返事致します。お墓の施主名は私と義母の共同で入ってますが、維持管理は私の名前で封書が届いています。亡くなった時になぜ入ってもいいと声をかけたのかですが、義父が亡くなった事で考え直し、お金を払うから家の墓とさせて欲しいと考え直して言うかもしれないと思い、本心は私も嫌でしたが、義母、義弟家族との今後の付き合い方も考えそのように義母が言ってきたのであれば家のお墓にした方が娘の今後の為にもいいのかなと考えての事でした。(皆様の返信を読んで反省中です) 葬儀の時と49日の法要時にお墓の話になった時の2回だけ声をかけましたが、2回とも断られていますし、以降は全くこちらから声をかけてません。断られている為その話は終わっていると思っていました。ここから続きになりますが、今年の正月に義母宅に行った時、会って挨拶した直ぐにいきなり義父を主人のお墓に入れたいから手続きしておいてくれないかと言われました。もやもやとした中悩みつつ金額等を調べようとした日に階段から転けて足を骨折してしまいました。私的には主人がやはり嫌がっているのではと思い、(私の不注意なのですが) 悩んでましたが、義弟に義母を交えての話し合いの場を足が治ったら作ってもらうことをお願いしてから、思いきって子どもも関係することなので、成人し未成年だった為話ていなかったお墓を作る時の事情等も話し、先に2人で話し合いをしました。子どもからは今後お墓の事で揉めたくないという事と娘が今後もお墓を見るand孫が出来なかった時は墓じまいをしてくれると言ってくれたので断りたいのですが、穏便に断るにはどのように言えばいいのか、という相談です。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：ba640a9b3469ac79

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教えて頂きありがとうございます

🙂

困ったなトピ主

2024年03月04日 10:50

連名にしたのは、私が当時お墓の事を全くわかっておらず、義母のこういうのは連名でするものだと言われ、霊園の方もそういう方もいるとの事でしたので鵜呑みにしてしまい、今後の義母との生活もあり内心快く思っていませんでしたがそういうものなのだろうと自分を無理やり納得させてしまいました。主人が義父に折れたのは娘の為です。義父からも孫に会いたいとお願いされ、娘におじいちゃんがいないのは可哀想という負い目から仕方なく許しました。この件については主人から当初約束した事と違う事になってしまった事を私に謝られました。ご意見を拝読し、自分の無知さ加減と意見をもっと強く言わなければいけなかったんだなと感じました。義母との話し合いも揉めたらどうしよう娘が居づらくなってしまうのではと思っていましたが、義母がなにかを言ってきても今後の付き合いがなくなってもいいから心を強く持って話しをしようと感じました。骨壷毎に費用がかかる事や姻族解消の事もはじめて知りました。教えて頂きありがとうございます。解消届け話し合い前に役所に行って出してこようと思います

トピ内ID：ba640a9b3469ac79

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姻族関係終了届をとにかく早く出す

😷

エム

2024年03月04日 19:41

お墓について詳しいことはわからないのですが、墓の施主名を共同名義に出来るのですか？あまり聞いたことないので…。あなた一人の名義に今からでも変更出来ないのですか？義母と共同って、ややこしいですね。お寺さんに相談されてはどうですか？

トピ内ID：171cf213b4d64f00

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イヤ、もう本当にしっかりしましょうよ。

🙂

みさ乃

2024年03月04日 20:29

私は常々「母がもっと賢ければ、私の人生変わっていたかもしれない」と思っている人です。私の母は田舎の戦後の社会常識から一切アップデートされてないし、あまり賢くない人です。　あなたの話を見てると母とあなたが重なります。姻族解消のことも知らず、あなたが知らないことでお墓のことも娘さんに背負わせしまった。あなたがしっかりしてなくて、自分の無知さが娘の将来に影響すると考えなくて、普段ボンヤリ生きてるから、こんなことになるんですよ。あなたも将来娘さんから「お母さんがもっとしっかりしていれば、私は苦労しなかったと思う」と思われるでしょう。しょうがないです、あなたがそうしたので。娘さんと私自身がオーバーラップして、本当にかわいそうになります。もう本当にしっかりして、娘さんの将来を考えて下さい。あなたは「娘のため」と言いながら自分が楽な方を選んでいるだけなので。少なくとも娘さんにはそう見えると思います。

トピ内ID：ff04ad8e77e7642b

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これからどうするか？です

🙂

かもしか

2024年03月05日 11:46

義父母にそもそも先祖の墓もなく、ご主人が先に他界された時点でトピ主さんとしては「ご主人、そして今後自分が眠る場所」だけで良かったんですよ。義父母が他界したらどうなるのか？それは義弟がどうにかするしかない。またお子さんが娘さん一人とのことで、孫（娘さんが結婚しての子供）がどうこう以前に娘さんが結婚する時点でトピ主さん家の墓の承継なんて原則しなくなるわけで、婿養子でも取らない限り、作った墓はどうしようもなくなります。話合いを持ったとのことですが、これ以降は「娘の結婚に制約（この場合婿養子ですね）を持たせたくない」と主張し、娘の代で「墓じまい」を予定している（というか、そうせざるをえない）と話を持っていくことですね。最初に記した通り、建てたお墓にはご主人（が眠っているんですよね？）、そして次はトピ主さん。これで終わり。義父母は関係なし（義弟に任せる）。娘さんの代で墓じまい（そのための資金はある程度残しておいてあげてください。墓石撤去費用って、何であんなに高いのか？閉眼供養後はたかが石なのにボッタクリ価格ですよ）。最終兵器は他レスでもあるように「姻族関係終了手続き」。でもこれは、話合った末に決行した方が良いです。義父母はどうでもいいけど、義弟がキーパーソンなわけで義弟に引き受けてもらう（押し付ける？）恰好になるわけで、そこは上手く調整してトピ主さんは「主人が亡くなった以上、私はここの人間の立場ではないので、、、子供も娘一人だから義父母が入ったところで承継は無理（墓じまい必至だろう）・・」みたいなことを淡々と訴えるんです。そして「だからケジメとして姻族関係終了の手続きをします」と。若いうちは墓のこととか、姻族関係とか分からないことが多くて仕方ないとは思いますけど、まだリカバリー出来ます。上手く経ち振舞って。

トピ内ID：20bc3ba3cdc3bcf4

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我が家は義父母の代で墓仕舞いしました

😷

2024年03月05日 14:09

多分、私もトピ主と同じくらいの年齢だと思いますが、子供二人が女の子で、継承者が居ないと諦めた時点で、義父母から墓仕舞いの話がありました。その数年後、義母が亡くなり、義母の遺言通り、永代供養しました。義父は長男だったので、兄弟と相談して、無事、墓仕舞いすることが出来、義父からも永代供養してくれと頼まれ、昨年、亡くなった義父も義母と同じように永代供養しました。娘たちに負担にならないよう、私たちもそうする予定です。トピ主さんも娘さんのことを思うならちゃんと話し合った方がいいですよ。

トピ内ID：f585a2bd38cf33f6

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トピ主さんが提案しているじゃない

🙂

匿名

2024年03月05日 15:18

＞時が経ち義父が亡くなった時に納骨の話になり、お墓入ってもいいですよと声をかけましたがここで、トピ主さんが提案していますよね。義母さんがその時は断ったとしても、トピ主さんが提案してくれているんだから、「やっぱりお願いするわ」って事だと思いますよ。もともと嫌だったのなら、なぜそんな提案をしたのですか？そっちの方が不思議でなりません。もう、トピ主さんから提案したんだから、はっきりと言いたい事言って断る事が出来ないのであれば、一緒のお墓に入れるしかないと思いますよ。お墓のお金はらってくれなかったのが不満なのですよね。「お墓の支払って下さい」って、言えばいいじゃないですか。嫌なら断れば良い。

トピ内ID：dc8c86c108a50a35

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レスします

🙂

2024年03月05日 16:01

お墓の施主名を連名にしたのは迂闊でしたね（しかも千円で）。墓は相続の対象になりますので、その事も含め義弟、義母の3者でよく話し合った方がいいです。新たに義父のお墓を義母と義弟で作った場合、後に娘さんに永代供養の費用負担の相談が来る可能性は0ではないですが.....主さんのご主人のお墓に、義父、義母、なし崩し的に義弟も、となる事だけは避けたいですよね。いよいよ揉めたら、お寺ではなく弁護士に相談に行かれる事をお勧めします。娘さんの為にきちんと線引きされて下さい。

トピ内ID：81d5f4887e0f41de

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